Commentaires de Shynix

🎵😙 Le petit bonhomme en mousse

Ben: J'ai la chanson de Grand Galop dans la tête ...
Magus: Je connais une méthode infaillible pour retirer une chanson de ta tête. Suffit de la remplacer par une autre. Tu connais le générique français de Albator ?
Ben: Ah bah merci. Super.
Ben: ça va me suivre toute la journée
Magus: Je connais une méthode infaillible pour retirer une chanson de ta tête. Suffit de la remplacer par une autre. Tu connais le générique français de Capitaine Flamme ?
Ben: Ah nan ...
Ben: Mais ...
Magus: Je connais une méthode infaillible pour retirer une chanson de ta tête. Suffit de la remplacer par une autre. Tu connais le générique français de Cobra ?
Ben: Je te hais tellement
Magus: Cette blague peut durer aussi longtemps qu'elle m'amuse

Score : 879 / 29527 commentaires

Je connais une methode sadique pour remplacer une chanson penible par une qui reste,tu connais "a la volette" ?

😭 Il a les boules

Inegy: Petite anecdote du jour...
Inegy: Vu la fin toute proche de l'année scolaire, on a eu droit à des jeux en sport. Et pour varier un peu, le prof nous a fait faire de la pétanque
hama: Il avait aussi prévu un tonneau de pastis pour coller à l'ambiance ?
Inegy: Même pas... Enfin bref. Je suis une bille à la pétanque, et à tout sport qui implique des trucs ronds communément appelés balles ou boules en fait. Mais ça c'est un secret pour personne
hama: En effet, lors de la grande distribution des aptitudes sportives, tu étais certainement parti pisser.
Inegy: Et pas dans le premier buisson, non à minima dans la vallée d'à côté. MAIS il y a un truc où je me débrouille avec des balles, c'est le jonglage. C'est là qu'intervient mon idée de génie
hama: Je parie que tu as encore mal là maintenant
Inegy: ...
Inegy: Oui mais pas de la manière dont tu pourrais l'imaginer. En fait, jongler avec des boules de pétanque, c'est facile. Mais le moment critique se situe à la dernière seconde. Quand tu rattrapes la troisième boule alors que tu en tiens déjà une dans chaque main. Et que l'un de tes cinq doigts fait office d'amortisseur
hama: Ou de cochonnet
Inegy: Il est tellement noir qu'on dirait qu'il va tomber. Faut que j'aille à l'hosto tu crois ?
hama: À première vue ça t'empêche pas de taper sur ton clavier donc ça doit pas être une urgence vitale
hama: Et respect pour la performance au fait
Inegy: Le pire c'est que j'aurais ENFIN pu être dispensé de sport, mais nan, faut que je me blesse au dernier cours de l'année...

Score : 718 / 21112 commentaires

Si il se débrouillait bien avec le jonglage,il aurait réussi à tout rattraper ^^

🙃 C'est mon choix

H: C'est dégueulasse d'interdire l'homéopathie, ça marche pour moi, j'en prends depuis 20 ans et je suis jamais malade, ça a même guérri mon psoriasis. Les gens qui veulent interdir l'homéopathie n'y connaissent rien, ils feraient mieux d'essayer par eux-même. #MonHomeoMonChoix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi réclamer le déremboursement de l'homéoapathie ? C'est très simple, en France, la médecine est dite "basée sur les preuve" (ou "basée sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour être reconnu par le système de santé, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacité (ce que l'homéopathie n'a jamais fait depuis qu'elle a été inventée il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et après ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifère en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mère".
Samuel: La dilution ça consiste à dilluer énormément la teinture mère dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homépathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "Centésimale Heinemasienne". Diluer à 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mère et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution à 1/100 donc). Diluer à 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluée à 1CH. Diluer à 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluée à 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idée, 2~3 CH, t'es à 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es à 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es à 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es à 1 atome de la teinture mère pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'à 200CH (ou peut être plus) et là on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution à partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dillué, plus c'est censé être puissant.
Samuel: Parfois c'est pas noté CH, c'est noté K, le principe est un peu le même sauf qu'au lieu de bien compter le dillution à un centième, on estime que vider le récipiant et le remplir d'eau équivaut à une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du récipiant (c'est déjà n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drôle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4ème point, pour les hautes dillutions et là ça va être vraiment WTF. Mathématiquement à partir de 12CH, il est très peu probable de trouver la moindre molécule de teinture mère dans 1 litre de la solution et à 15CH on considère que la probabilié est si faible qu'elle est non significative (assimilable à 0). Quand on demande aux homéopathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homéopahathes), comment une solution sans aucune molécule de la teinture mère peut avoir un effet, ils prétendent que l'eau à une mémoire : elle se rappelle de la molécule et conserve son pouvoir de guérison. Voilà, la fameuse "Mémoire de l'eau", ça vient de là. Ca n'a bien entendu jamais été démontré. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais été capable de me dire comment les granules de sucre sèches que vend Boiron à plus de 500€/kg (587,50€/kg pour les moins chères) conservent la mémoire du pouvoir de guérison de la teinture mère, c'est la mémoire du sucre ?
Samuel: Donc voilà, tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptôme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous êtes des trolls payés par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (même si je refuse de le considérer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considéré un médicamment, pas de ne rien prendre. Prétendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" à un enfant qui se cogne le genou, il arrête de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placébo, c'est un effet très connu. C'est pour ça que pour tester un médicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un médicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient à peu près pareils (même proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le médoc à tester à un groupe et un médoc qui a exactement le même aspect au deuxième groupe qu'on appelle "groupe témoin" ou "groupe contrôle". Le médecin qui donne le médicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients à qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une étude randomisée en double-aveugle contre placébo". Si, après le traitement, il y a une vraie différence entre le groupe témoin et le 1er groupe, on considère que le médicamment a un réel effet. Bah à chaque fois qu'on a fait ça pour l'homéopathie, on a trouvé aucune différence significative entre le "médicament" homéopathique et le placébo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laïc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas à financer une croyance (comme l'homéopathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versées à la sécu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empêche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sécu n'a pas vocation à rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances ésotériques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu à plus de 500€/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communauté alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communauté. TON homéo TON fric !
* H vous a bloqué

Score : 1707 / 36665 commentaires

Cette quote est juste magnifique,j'adore et reflète la pensée pragmatique contre les croyances grotesques

😠 Les 12 travaux

Ombre: Putain ils m'ont soulé
Théo: Qui ça ?
Ombre: J'ai déposé mon CV sur *******.fr et y'a une entreprise qui m'a contacté
Ombre: "Oui blabla votre profil nous interesse, c'est exactement ce qu'on recherche blabla est-ce qu'on peut convenir d'un rendez-vous blabla"
Ombre: Okay, pas de soucis
Ombre: Je remplis leur putain de CV (parce qu'ils veulent LEUR format CV, qui est buggé comme pas possible), un document de 5 pages
Ombre: je rédige mes motivations (genre salaire, carrière envisagée, qu'est-ce qui vous interesse le plus chez nous, etc)
Ombre: Je passe trois entretiens, un avec une RH puis une semaine après avec un manager puis une autre semaine après avec le directeur technique
Ombre: Tout se passe niquel, y'a un bon feeling, no soucis
Ombre: Puis deux semaines de silence radio. La 3e je les relance pour savoir où ça en est
Ombre: J'ai eu la réponse aujourd'hui : "Nous sommes désolé M. ****** mais nous n'avons actuellement aucun poste à pourvoir qui rentre dans votre domaine de compétences"
Ombre: BAH POURQUOI VOUS M'AVEZ CONTACTÉ ET POURQUOI VOUS M'AVEZ FAIT PASSER À TRAVERS TOUT VOTRE PROCESSUS DE RECRUTEMENT ALORS
Théo: Haha dur

Score : 908 / 23718 commentaires

classique..
Avant d'obtenir mon CDI,J'ai eu un RH d'une autre entreprise qui m'avait dit en arrivant " vous pouvez partir vous etes venu que pour mon quota d'entretien" sans me questionner ni rien
Comment se f...de la g...des demandeurs d'emploi

🤣🐶 Qu'est ce qu'on attend ?

Dawwg: Dis donc Mana, pourquoi tu m'as envoyé un message 'yo dawwg' en 2016 ?
Ikolpm: Dis donc Dawwg, pourquoi tu poses la question 4 ans après ?

Score : 782 / 21711 commentaires

Et dans 4 ans ce sera une Legend of Mana

🤣 DoMAJ

G: J'étais partis en pause au taf et en revenant j'ai vécu la plus grosse solitude ever >.>
Y: Ah ? raconte
G: Je reviens de la pause, et je me tape une mise à jour Windows, rien d'anormal mais je râle car j'étais en train de travailler et ça m'a fais chier mais passons. Pas mal de temps ce passe et je vois la mise à jour passer à 101%
Y: Hein ? O.o
G: La je commence à rigoler, moi Linuxien convaincu, je commence à me foutre de la gueule de Windows devant tous mes collègue, et ceux jusqu'à 127%, à ce moment là je vais voir le responsable du parc pour voir si il a déjà eu un cas similaire et il me regarde, éclate de rire et me dit "Essaie d'appuyer sur F11".
G: Ces gros con m'ont foutu le site Fakeupdate et on débrancher mon clavier/souris, très longue marche de la honte jusqu'à mon poste >.>
Y: En même temps t'étais le bon client xD
G: Roh ta gueule hein --'

Score : 943 / 22124 commentaires

Euh....depuis quand les OS font leur maj seul sans avertir l'utilisateur?Surtout avec windows...
Ce type est un gogo si il a pas tilté....

🐭 La souris bug

dydy: cc tu t connais pas en informatique par hasard?
Hobios: je m'y connais, mais pas enormement
Hobios: quel est ton souci ?
dydy: il bug
Hobios: développe
dydy: la souris bug
Hobios: ... d'accord
Hobios: elle fait quoi ?
dydy: elle marche pas
Hobios: ...
Hobios: pitié

Score : 855 / 22616 commentaires

Dans le même registre nous avons ceux qui envoient un ticket à des techniciens avec juste "sa march po !!" ,qui te donnent aucune précision "trololo sui pa teknisien , alor o boulo !" et au final ,tu découvres après 45 secondes que c'est la multiprise qui n'était pas allumée....
(non non c'est pas du vécu...)

😬 Publicité mensongère

Gauwain: Vu sur le site officiel français de Windows 10 Famille : « Ça marche, tout simplement »
Gauwain: C'est vrai qu'avec les versions qui l'ont précédé on était en droit de se poser la question...

Score : 782 / 23020 commentaires

Tous les Windows marchent (ou ont marché) quoiqu'on en dise...
C'est très con un ordinateur,ça ne fait que ce que tu lui demandes ,si tu fais n'importe quoi avec ,il en résultera du n'importe quoi
Ce raisonnement s'applique à n'importe quel OS d'ailleurs ,j'en ai déjà vu planter méchament leur mac ou ubuntu....

😴 Méga giga téléchargement

Elmima: yo, je suis la au cas ou ^^
Thräce: Pas moi ^^ Mon frère DL 135 Giga de jeux (et je ne me suis pas trompé dans les nombres)
Elmima: il aura fini ce soir ?
Thräce: 135 Gigas ? dans une semaine h24 oui ^^
Thräce: En fait en gros, il a demandé à un pote de lui reconfigurer son PC, ils ont sauvegardé ses données importantes MAIS pas ses jeux
Thräce: Du coup il re DL tout son Steam (4 Call of différents avec le WWII et les deux Dishonored)
Elmima: pk il DL 4 call of ????
Thräce: Il re-dl tous ses jeux steam
Elmima: ça lui sert a rien XD
Thräce: Je sais...
[15 minutes plus tard]
Thräce: Ma mère vient de lui dire "t'as pas fini tes saloperies de téléchargement ?"
Thräce: Lel, Je crois pas non ^^
Elmima: LOL
Thräce: Elle va l'obliger à arrêter je pense, ou il va réduire
Thräce: Car ELLE veut poster ses 100 photos de fêtes sur son Facebook mais ELLE ne peut pas les upload à cause de mon frère
Thräce: La bonne logique
Elmima: XD
Thräce: "Arrête de me faire lagger pour que je puisse te faire lagger"
Elmima: d'habitude c'est elle qui detruit la co hahahahaha
Thräce: C'est tellement ça en plus xD

Score : 632 / 27417 commentaires

Une semaine h24 pour DL 135 gigas ?! Ils ont une connexion d'un autre siècle ou quoi ?

😱 Programmation sur papier

Moi: Je te jure, ces partiels de PHP, mais c'est une putain de blague du début à la fin
Lui: Bah PHP mdr
Moi: Certes u-u
Moi: Donc, au delà du fait que c'était sur papier (et donc que c'était méga chiant pour un partiel de PROGRAMMATION)
Moi: Y'avait une question où t'avais un screenshot d'un bout de code
Moi: Et il fallait relever les fautes et les corriger
Moi: Tu devineras jamais l'énorme erreur que j'ai trouvé dedans ^^
Lui: PHP
Moi: XD
Lui: J'exige mon diplôme

Score : 638 / 44012 commentaires

Juste comme ça...heureusement que les partiels de médecine se déroulent eux aussi sur papier...
cf #17257

😅 Une histoire de cul croustillante

Score : 909 / 29017 commentaires

Heureux de constater que je ne suis pas le seul à avoir bug sur : "du coup je vire la capote et j'y vais sans ,yolo".....

😴 Dans les bras de Morphée

[05:10] M: Tu dors la ?
[05:13] C: Tu vois pour moi le sommeil c'est un peu comme si j'essayais de me taper Morphée. Ça se passe bien, on se cherche, on se fait des petits bisous toussa toussa sauf que je finis par me faire friendzone et je ne couche jamais avec...
[05:15] M: Du coup tu dors ?
[05:15] C: Non...

Score : 762 / 2409 commentaires

Mais qui vous dit que "C" est un homme ? :)

✅👌 Préparer son RDV client

Gmr: Extrait de mon QCM de ce matin :
Gmr: Afin d'assister à un premier brief client, que doit-on préparer à l'avance ?
Gmr: 1. Le Cahier des Charges
Gmr: 2. La note d'intention
Gmr: 3. Le questionnaire client
Gmr: 4. Un bon café
Gmr: C'est là que tu vois que c'est un pro en intervention et pas juste un prof ^^

Score : 708 / 20016 commentaires

6. Obiwan Kenobi
Pour que la force soit avec vous !

🔑😮 Les clefs de bagnole

Shause: meeeeeeeeeec
Shause: la journée des cons auj'
Shause: (coucou)
Taedrix: (coucou)
Shause: ce matin ma mère rentre du boulot et peut m'amener à l'école, jme dit cool j'ai 15 min de plus. Au moment de partir, impossible de trouver les clés de la voiture, on retourne toute la baraque, rien. Alors qu'elle les a utilisé pour fermer la voiture et ouvrir la porte, elles sont forcément quelque part hein (et évidemment pas de double..) Et mon père qui en a besoin pour aller bosser à 9h, je téléphone à ma soeur, vu qu'elle est partie en 1er, savoir si elle les a pas vu. Elle me dit que non, ni sur a porte ni sur le clou a l'entrée.
Shause: On en est a aller récup la poubelle qu'on venait de jeter pour chercher les clés dedans. En mode si on les retrouve pas les pôles vont s'inverser quoi
Shause: Sancti fini par partir a pied, et moi je pars attendre le prochain bus qui me fera arriver 10 minute en retard en anglais (mais c'est pas trop grave j'ai jamais eu de retard donc ça passe tranquillement) et je laisse mes parents et mon frère chercher
Shause: c'est ma soeur qui était partie avec... "Tu les a pas vu? -non non..." Mes couilles en ski oui
Taedrix: Mais WTF ?! XD
Taedrix: À quel moment elle s'est dit c'est une bonne idée de les prendre ?
Shause: elle avait pas fait gaffe, elle a jute prit des clée pour fermer et pas de bol c'était celle ou y a la clé de la caisse
Shause: mais c'est pas fini!
Shause: mon frère va donc au collège a pieds (~15min) pour les recup
Shause: il entre, parle a une pion "oui je viens chercher les clés que ma soeur a pris" "ok pas de problème"
Shause: la meuf s'en va
Shause: Lui en mode "wtf "
Shause: elle reviens 10 minutes plus tard
Shause: "au fait c'est quoi son nom et sa classe?"
Shause: *facepalm*
Taedrix: Mdrrrrrr ! Géniale l'intelligence xDDD
Taedrix: Les lunes devaient être aligné avec leur raie de cul pour être aussi con je crois

Score : 859 / 23420 commentaires

Mais comment peut-on dire "mes couilles en ski" sachant que ces pauvres stations sont fermées pour cause de pandémie ?

👩‍🎓 Un avenir Dany Brillant

Floolf: Chapeau chapeau ! Alors comment se passe ton système d'éducation révolutionnaire visant à apprendre à ta gosse la programmation ?
Croket: ... elle a un brillant avenir mais elle est punie
Floolf: uh?
Croket: elle a fouillé dans mon historique à cause d'un de mes exos.
Floolf: uh*2?
Croket: bon; je lui faisais essayé Tasker sur mon ancien smartphone (une appli pour lancer des tâches selon des événements - après lui avoir fait construire un petit truc avec RPG Maker c'était approprié)
Croket: ma consigne était : Fait moi un réveil musical différent pour chaque jour de la semaine avec validation vocale pour lancer la musique
Croket: je regarderais pas ton travail- je constaterai juste le résultat
Floolf: T'es dur avec cette gamine
Croket: ouais bah visiblement pas assez
Floolf: Elle a réussi ?
Croket: ya
Croket: lundi je me réveille avec My Little Pony
Floolf: jusque là ça va
Croket: mardi Gali l'alligator
Croket: mercredi Vive les gros nichons...
Floolf: euh... ?
Croket: comme elle était retournée chez sa mère j'ai du attendre le samedi pour savoir qu'elle avait passé les 3/4 de son temps de programmation à fouiller mon PC pour connaître les chansons que j'écoutais le plus...
Floolf: brillante !
Croket: mais punie.

Score : 1111 / 27629 commentaires

Assume tes goûts...et punir ta gamine pour ça,ce serait plutôt à toi d'être puni pour être aussi con.

<Sable> Ma mère m'a demandé de faire du café..
<Sable> étant un flemmard incontestable j'ai fait chauffé du coca & lui ai donné..
<Sable> Depuis je dors dehors..

Score : 2681 / 55023 commentaires

Non tu n es pas un flemmard incontestable,tu es juste incontestablement con..
A ce niveau faut consulter.

😨 Le hasard existe-t-il ?

Zaap: Bonjour, petit débat du soir :
Zaap: Le hasard existe-t-il ?
Zaap: Voici mon avis concernant la question. Je pense que non le hasard n'existe pas, et je pense que si nous avions les moyens d'effectuer des calculs titanesques et que nous comprenions toutes les lois de notre univers (c'est une supposition) nous serions capable d'absolument tout prédire.
Zaap: En fait je pense, en prenant l'exemple d'une personne, qu'elle va réagir d'une façon bien précise "programmée" par ses émotions/son cerveau à une situation donnée. Comme je sens que j'ai très mal expliqué ça, je vais donner un exemple minimaliste de la chose.
Zaap: "Jean n'a pas mangé ce matin, il va donc avoir faim dans la matinée, être moins attentif, ne pas comprendre son cours immédiatement, et ne va pas pouvoir réviser avant que son pote ne lui demande de l'aide. Son pote se prend une mauvaise note au contrôle. Cette mauvaise note va faire qu'il va préférer passer un aprem à réviser dans sa chambre, ne va pas aller à la soirée prévue, et ne va pas rencontrer son âme soeur, etc..." je pense que vous voyez le principe.
Zaap: Bref, qu'en pensez-vous ?
Flau: Tiens, j'ai un conte qui s'appelle Hasard justement
Nephandi: J'en pense que j'ai tellement de bonnes raisons de ne pas me lancer dans ce débat que je vais m'abstenir.
Neremsa: Le hasard existe-t-il ?
Neremsa: 1) oui
Neremsa: 2) non
Neremsa: !dice 2
Banhammer.exe: @Neremsa, Lancer de dé à 2 faces, resultat : 2
Neremsa: Done.

Score : 822 / 26830 commentaires

Dans la mécanique Newtonienne, le hasard n'existe pas vu qu'avec suffisamment de variables,on peut prédire ce qui va se passer mais la physique quantique balaie tout ça suite à l'introduction de la notion d'incertitude d'heisenberg.(qui est une notion de probabilité)

Le hasard est donc défini par une probabilité (parmi une infinité) qu'un événement se produise.
Dans l'exemple de la quote : Jean n'a pas étudié mais il aurait pu étudié,cas de figure probable et non nul donc.Que se serait-il passé si il avait étudié ? Impossible à dire donc.
Ces notions laissent imaginer qu'il existe une multitude d'univers(une infinité même) dont tous les cas de figure possible et imaginable ont eu lieu (et tous différents bien sûr)

Vous inquiétez pas en soirée,je fais aussi rire l'assemblée (et ma femme) avec des bêtises sur les chaussettes de temps en temps...

😠 VO ou rien

* Théo has joined
Théo: Mais c'est quand même dingue ! Impossible de les trouver
Théo: J'ai fait tous les sites de téléchargement, je suis même allée sur des sites de streaming, rien
Théo: 4 putains de jours
Théo: Et rien, que de la VF
Ombre: Bah regarde en VF ?
Théo: Jamais, le doublage est toujours pourri, c'est mieux avec les voix originales.
Ombre: Comme tu veux...
Théo: Bon je retourne chercher.
* Théo has left
Meline: Il cherche quoi ?
Ombre: La version VOSTFR de Kaamelott
Meline: Kaamelott ? Mais... c'est français à la base non ?
Ombre: Oui :D

Score : 1227 / 22729 commentaires

Après avoir vu toutes les quotes de Méline/Théo/Ombre ,e je me suis toujours dit que Ombre était le plus con et bien non...
Théo,tu mérites d'être transformé en araignée par Merlin pour être écrasé par Dame Guenevièvre et ensuite balayé par Karadoc...

<patatine> nan mais les allemands ils avaient des putains d'armes aussi
<patatine> genre la Grosse Bertha:
<patatine> un énorme canon de plusieurs mètres de long qu'était tellement puissant qu'il était posé sur des rails pour compenser le recul à chaque fois qu'il tirait un coup
<ipopette> mais...
<ipopette> mais..
<ipopette> mais CMB !

Score : 2659 / 84743 commentaires

*Petit ours d'histoire*

Le Pariser Kanonen et la Grosse Bertha sont 2 canons (et modèles très différents)
La Grosse Bertha est plus un obusier qu'autres chose( avec des obus de plus de 400 mm tout de même) qui a effectivement bombardé Paris au tout début de la guerre.
Le Pariser Kanonen est une pièce d'artillerie fixée sur rail qui a bombardé Paris en 1918,ce canon a été surnommé "Grosse Bertha" par les français alors que pour les allemands ils désignent en vérité l'autre modèle.

*fin du cours d'histoire*

🧐😁 Proverbes geeks

Cosmo: Hé Gui toi qui est bon pour tout ce qui est littéraire, t’aurais pas un proverbe pour geek?
Aether: « Un lien vaut mieux que deux tu l’auras » au lieu de « Un tiens vaut mieux que deux tu l’auras » ?
Cosmo: Rien d’autre ?
Aether: A la place de « Donner c’est donner, reprendre c’est voler » je peux te proposer « Copier c’est copier, couper c’est coller » si tu veux...
Cosmo: Nan mais quelquechose avec une vraie référence pour geek quoi, C++, Java, html...
Aether: Tu sais très bien que j’y comprends rien de rien a vos trucs de code, la derniere fois que j’ai programmé j’avais 8 ans et c’était en basic sur un Sinclair zx81...
Cosmo: Putain ça m’aide pas ça
Aether: Noël arrive, je pourrai plagier Tino Rossi et te chanter « petit papa Kernel »
Cosmo: Tu peux me faire ça ? :) :) :)
Aether: Bien sur que je peux le faire, mais j’en ai pas l’intention...

Score : 813 / 23013 commentaires

Programmer à 8 ans ?
Moi à 8 ans,je jouais avec mes camions de pompiers offert par Papa Noël.

🤗🎵 Mélodies du bonheur

Kévin: 1300h de séries et d'anime
Kévin: près de 800 jeux vidéo finis
Kévin: Des centaines de mèmes emmagasinés dans ma mémoire et autres trucs 'geek'
Kévin: Et les seuls mélodies qui me restent en tête h24 c'est Colonel Reyel et Despacito. FML
Sytarie: "Mon petit oiseau, a pris sa volée" ◕_◕
Kévin: Je sais toujours pas si t'es une petite peste ou un génie

Score : 830 / 25213 commentaires

Mon petit oiseau a pris sa volée
Mon petit oiseau a pris sa volée
a pris sa, à la volette
a pris sa, à la volette
a pris sa volée.

Il s'est appuyé sur un oranger
Il s'est appuyé sur un oranger
sur un o, à la volette
sur un o, à la volette
sur un oranger.

La branche était sèche la branche a cassé
La branche était sèche la branche a cassé
la branche a, à la volette
la branche a, à la volette
la branche a cassé.

La branche a cassé l'oiseau est tombé
La branche a cassé l'oiseau est tombé
l'oiseau est, à la volette
l'oiseau est, à la volette
l'oiseau est tombé.

Mon petit oiseau où t'es-tu blessé?
Mon petit oiseau où t'es-tu blessé?
où t'es-tu, à la volette
où t'es-tu, à la volette
où t'es-tu blessé?

Je m' suis cassé l'aile et tordu le pied
Je m' suis cassé l'aile et tordu le pied
et tordu, à la volette
et tordu le pied

Mon petit oiseau veux-tu te soigner?
Mon petit oiseau veux-tu te soigner?
veux-tu te, à la volette
veux-tu te, à la volette
veux-tu te soigner?

Je veux me soigner et me marier
Je veux me soigner et me marier
et me ma, à la volette
et me ma, à la volette
et me marier.

(je sens que tout DTC va me détester...
je sens que tout DTC va me détester...)

📓💘 Le Death Note de l'amour

Frizouille: DEMAIN C'EST LE GRAND JOUR !
BBnours_: OUIII
BBnours_: Que la force soit avec toi.
Angristan: Y'a quoi à @Frizouille ? :o
Frizouille: Alors laisse moi allumer la cheminée, mettre un plaid, je prends ma pipe en bois et installe toi car je vais te raconter l'histoire... Du Death Note de l'Amour, ou l'agenda magique
Frizouille: Tu es installé ?
Angristan: je suis en PLS sur un toit de formule 1
Frizouille: Ca veut dire oui.
Angristan: hmm
Frizouille: L'histoire commence au début de l'année scolaire. Votre Paul préféré est célibataire depuis bien longtemps, comme vous le savez.
Frizouille: Ses amis le savent mais sont tous en couple ! Ils ne veulent pas "laisser croquer" leur copine.
Frizouille: Un de ses meilleurs amis et voisin de classe, dénommé Julien, en couple depuis plus d'un an avec sa copine, a une révélation et notant ses devoirs dans l'agenda.
Frizouille: Il faut dire que Julien sortait avec une fille probablement bipolaire, qui peut sortir un "Je t'aime" puis 30 secondes plus tard "J'ai gaché un an de ma vie en sortant avec toi." bien sec et violent.
Frizouille: Quelle ne fut pas sa surprise en se rendant compte que les pages mal déchirées de son agenda correspondaient EXACTEMENT aux dates où une embrouille entre lui et sa copine éclatait. Du 1 au 4 septembre, une page mal déchirée, une embrouille, Le 8 septembre, une page mal déchirée, un embrouille. Plus la page était mal déchirée, plus l'embrouille était violente.
Frizouille: Coïncidence ? Peut-être, mais les jours où il n'y avait pas d'embrouille étaint les jours où les pages étaient bien déchirées. Sans exception.
Frizouille: C'est là que Julien, lui même abasourdi de cette illumination pense à son voisin de classe.
Frizouille: Après avoir expliqué la magie de son agenda à Paul, il lui dit :
Frizouille: "Paul. Je sais que tu es célibataire depuis longtemps. Nous venons de prendre connaissance du pouvoir de cet agenda. Je vais faire défiler les pages en éventail, et tu glisseras ton doigt au hasard à une page. La date choisie au hasard sera la date te ta mise en couple."
Frizouille: À ces mots, Paul se dit que ça ne peut pas être une mauvaise idée et décide de tenter le coup.
Frizouille: Julien fait défiler les pages rapidement et Paul décide de glisser son doigt, sans réfléchir sur quelle date il peut tomber !
Frizouille: "17 Novembre, dit Julien. Pour être sur que ça soit bien toi qui se mette en couple, je vais te demander ton nom, prénom, date et lieu de naissance."
Frizouille: Paul donne tout sans broncher, presque même en rigolant.
Frizouille: "Juste on peut réessayer de faire le test pour voir ?" dit Paul
Frizouille: Julien refait défiler les pages, encore plus vite cette fois. Paul glisse son doigt et bloque une page.
Frizouille: 17 Novembre. Ça ne pouvait pas être le hasard. Le destin envoyait un message. Il allait réellement trouver l'amour ce jour là !
Frizouille: Les jours passent, de temps en temps Julien déchire mal quelques pages, et comme par hasard de petites embrouilles éclatent entre lui et sa copine. Pendant se temps Paul attend patiemment la date du 17 Novembre 2017, date à laquelle il sera enfin en couple.
Frizouille: La suite demain les enfants.
[Le lendemain]
BBnours_: Alors Paul t'as trouvé l'amour ? :)
Frizouille: Ta gueule.

Score : 1090 / 29917 commentaires

Pouvons nous dire également que Julien ne l'a pas éPaulé dans sa recherche de partenaire ??

😔 C'est pour les autres que c'est difficile

Thom: tiens en voilà une autre
Thom: Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort, c'est pour les autres que c'est difficile.
Thom: Et quand on est con, c'est pareil !
Max: Justement, tu vois, je savais pas comment te le dire ...
Thom: enfoiré !

Score : 816 / 24220 commentaires

Merci Philippe Geluck

📖🤓 La biographie DTC

Babybel: Tiens, j'ai fait une découverte
Babybel: Ce qui est cool, avec toi, c'est que DTC retrace ta vie. On te découvre tout d"abord dans la #7023, tout jeune, fringuant, attirant les demoiselles.
Babybel: On a ensuite un léger bond dans le temps, avec la #13512, et ta première vie de couple, on te découvre plus vieux, sarcastique (avec l'âge, toussa)
Babybel: Pour arriver ensuite à la #14245, ou c'est la fin de ta première relation, mais ta répartie n'est toujours pas morte, elle...
Babybel: Arrive la #15119, c'est un Elrick neuf que nous découvrons ! Quelle vigueur, malgré les années !
Babybel: Et la #16506, le début d'autre chose, que d'amour ! (DTC retrace ta vie mec, c'est incroyable.)
Babybel: Je passe les autres péripéties...
Babybel: Pour en venir au fait qu'enfin, avec ta dernière quote, la #19036... Nous voyons l'évolution.
Babybel: Parce que ça se voit qu'entre la 7023 et la 19036... Bah y a beaucoup d'années. Ton discours est devenu sénile, mon ami.
Babybel: La #23150 sera sur ton mariage. La #66666 sur ton enterrement.
Babybel: Bref, ce long monologue n'avait que pour but de te faire chier.
Elrick: Je me sens tellement vieux...

Score : 828 / 32316 commentaires

Si ça,ce n'est pas une marketing pour attirer des (+) (ou des (-) ) sur une quote....
Je trouve ça tellement beau ^^

Cela dit :d'après mes calculs la 23150 arrivera en 2030 et la 66 666 aux alentours de l'an 2500 ,j'ai hâte de connaître la suite du coup !