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Commentaires de Shynix
(page
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đ Faites de gosses
<Lapinou>
Trop bien dâavoir un gosse de deux pour aller chercher la tĂ©lĂ©commande quand tu as la flemme de te lever
<Bluppy>
Mais tâas pas de gamin toi ? Oo
<Lapinou>
Nan câest le gamin que ma mĂšre garde ^^
<Bluppy>
ah je comprends mieux :)
<Bluppy>
Enfin si tâes intĂ©ressĂ© yâen a sur le Darknet et ça vaut 20K. Bon aprĂšs câest des arrivages dâEurope de lâEst donc la qualitĂ© nâest pas garantie !
<Lapinou>
XD
<Lapinou>
ça serait pas moins cher si on en faisait un ? ;)
<Bluppy>
Et attendre deux ans quâil puisse aller chercher la tĂ©lĂ©commande ?
<Bluppy>
Trop long !
Score : 914 / 231
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Chercher la télécommande quelle idée ^^
Je connais des familles qui ont fait des gosses pour laver la voiture,porter les courses et tondre la pelouse (si si xD)
Miki :
Alors ton oral ? Ăa s'est bien passĂ© ? :)
Senku :
Super bien ! à la fin on a longuement parlé des personnages de Dante et Virgile, la prof m'a d'ailleurs appris deux ou trois choses en plus à leur sujet.
Miki :
C'est cool ça !
Luz :
style ta prof elle sy conné en jeu video xD
Miki :
Oo
Senku :
... Non mais lĂ il s'agissait de l'Ćuvre littĂ©raire.
Luz :
de quoi ?
Miki :
Bah, les personnages de Dante et Virgile viennent d'un livre qui s'intitule "La Divine Comédie".
Senku :
Yep. De Dante Alighieri.
Luz :
mais style sa vien du japon ?
Senku :
Alighieri c'est pas trĂšs japonais comme nom...
Luz :
ouai mais sa sest parce que sest Ă©cri en francais. Du cou le nom il fai plus japonai.
Miki :
Oo
Senku :
Oo
Score : 1695 / 320
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C'est quand mĂȘme inhumainement possible d'ĂȘtre con Ă ce point lĂ ?!
<Steph>
Alors, la reprise du boulot ça a été dur il parait? xD
<GallionT>
AAAAAH!!! mais non me parle pas de ça, je vais recommencer à avoir des envies de meutre!!! T.T
<Steph>
Allez raconte un peu^^
<GallionT>
Bon en gros je gĂšre mon Ă©quipe sur un projet assez chaud en ce moment et l'Ă©quipe Ă©tait un peu sur les nerfs vu qu'ils Ă©taient pas assez pour la masse de travail.
<GallionT>
Donc j'ai demandé à la direction de prendre 2 CDD en plus dans l'équipe, en pensant les garder aprÚs.
<GallionT>
Sauf que je tombé sur deux extremes ! le premier achevait le travail comme un fou furieux, comprenait instantanément les consignes et en plus était hyper sympa !
<GallionT>
Le deuxiĂšme c'Ă©tait mister gros boulet; il captait rien, glandait sur le net et ralentissait les autres tellement il faisait tout le temps des conneries,
<Steph>
GG la RH ><
<GallionT>
Ouais il c'est bien vendu le bougre T.T Enfin bref, avant de prendre mes congés je dis bien à mon remplaçant de garder le premier (la fin du contrat approchait) et je pars pépÚre,
<GallionT>
A mon retour je vois... Mister boulet !! Cet ABRUTI A VIRE LE MAUVAIS !!!!
<Steph>
Oh le con !! xD
<GallionT>
Et attend c'est pas tout; vu que l'Ă©quipe pensait que la dĂ©cision venait de moi, ils ont dĂ©cidĂ© de se mettre en arrĂȘt maladie par protestation; du coup je me retrouve avec deux personnes,dĂ©bordĂ© de travail et avec fouteur de merde profesionnel ><
<GallionT>
Je suis parti 3 JOURS pour le marriage de ma soeur quoi ! Et je revient c'est l'apocalypse à la boßte et tout ça à cause D'UN DEBILE QUI NE SAIT PAS FAIRE LA DIFFERENCE ENTRE UN GLANDU D'UN BON EMPLOYE !!!!!!
<Steph>
Tu m'a l'air un peu tendu; Ă mon avis t'as besoin de vacances :D
Score : 3465 / 411
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Ca veut quand mĂȘme dire que tu n'as mĂȘme pas Ă©tĂ© fichu de dire Ă ton collĂšgue le nom et le prĂ©nom de celui qu'il devait garder ,es-tu sĂ»r que ce soit lui l'abruti ?
đĄ Du gĂ©nie
Vincent :
Ma mÚre est une génie.
Vincent :
D'en bas des escaliers elle appelle mon frÚre mais il répond pas alors qu'elle entendait de la musique sortir de sa chambre. PlutÎt que de monter à sa porte, elle fait comme à son habitude et gueule de plus en fort jusqu'à s'exploser les zygomatiques.
Vincent :
Une fois qu'elle en a eu marre. Tu penses qu'elle a fait quoi ?
Vincent :
Elle est montée lui gueuler aux oreilles ?
Vincent :
Nooooooon, ça serait trop efficient.
Vincent :
Elle est partie au garage et a Ă©teint les plombs.
Vincent :
Pourquoi ? Car elle espérait ainsi éteindre son PC pour qu'il réagisse.
Vincent :
Mais en fait je crois qu'elle a oublié le fonctionnement d'un ordinateur portable avec batterie interne...
Vincent :
Alors qu'elle a fini de gueuler, je vais Ă la porte de mon frĂšre, je tambourine quelques coups pour rester dans le mĂȘme ton, et alors qu'il ne rĂ©pond pas je me demande ce qu'il se passe. Comment il peut ne pas rĂ©pondre Ă autant de bruit ? Un doute de peur me traverse et j'ouvre donc sa porte.
Vincent :
Et là , je le vois tranquillement faire une sieste, il se réveille et ne comprend absolument pas ce qu'il venait de se passer et pourquoi ça gueule de partout.
Vincent :
Résultat, ma mÚre est énervée et la seule action qu'elle a pu faire en éteingnant les plombs, c'est d'éteindre mon PC en plein jeu...
Florian :
Du génie
Score : 952 / 260
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Pour les lecteurs futurs de DTC
Ceci est donc une conversation "normale" d'une famille "normale" dans les années 2020...
Du génie,je vous l'accorde
đŠŽđ Des os pas dĂ©so
Kirasan :
'Tain j'veux bien croire que l'alcool rend con mais y'a des limites...
Bapt :
?
Kirasan :
Hier on faisait un petit jeu d'alcool oĂč on doit donner des mots en rapport avec un thĂšme donnĂ©, celui qui ne trouve plus rien ou qui rĂ©pĂšte un mot dĂ©jĂ dit, devant Ă©videmment boire
Bapt :
ouais je connais, genre les marques de voiture, et donc ?
Kirasan :
Et bin le thÚme c'était les os du corps et comme d'hab' Clara était en plein monologue éméché en direction de la personne qui avait eu le malheur de croiser son regard
Bapt :
XD je vois trĂšs bien
Kirasan :
Et donc bien sûr elle n'avait rien écouté et c'était son tour. Donc on l'invective de notre plus sobre et douce voix : "CLARA ! LES OS DU CORPS !"
Kirasan :
Quelle ne fût pas notre stupéfaction lorsqu'elle nous répondit avec aplomb : "les os du corps ? Bah LA TRANSPIRATION !" avant de continuer son monologue de son cÎté
Bapt :
Mdrrrrrrrrrrrrr
Kirasan :
Les pleurs de rire qui ont suivi auraient aussi pu ĂȘtre citĂ©s dans les "eaux" du corps :')
Score : 1009 / 270
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Mais quel Ă©tait donc son monologue ?
Encore une éternelle question sans réponse...:(
âđ Meilleur rĂ©pondeur
SkydaZ:
Bon je viens d'appeler Jerem pour CS, je suis tombé sur son répondeur c'est fantastique
HellMouTh:
What ? Son message ? C'est quoi ?
SkydaZ:
Un truc du genre : "Bonjour, vous ĂȘtes bien sur mon rĂ©pondeur. Je ne suis pas lĂ et vous ĂȘtes donc seul, enfin seul au tĂ©lĂ©phone et pas d'un point de vue mĂ©taphysique car effectivement vous ĂȘtes seul dans cet univers oĂč je ne vous ai pas rĂ©pondu mais dans d'autres rĂ©alitĂ©s, je vous ai rĂ©pondu et mĂȘme que dans certaines, on a eu une discussion chaleureuse et pleine de vie, voire mĂȘme que je vous ai invitĂ© Ă boire l'apĂ©ro autour d'un assortiment de biscuits de type pistaches et cacahuĂštes. Bref, manque de pot, dans cet univers je ne vous ai pas rĂ©pondu et vous ĂȘtes lĂ comme un con Ă m'Ă©couter raconter des conneries jusqu'au fameux bip sonore qui vous permettra de me laisser un message qui va certainement m'ennuyer d'oĂč le fait que j'ai volontairement pas rĂ©pondu Ă votre appel, bisou"
SkydaZ:
Et ce con s'Ă©tonne que les recruteurs pro le rappellent mais ne lui laissent pas de message
Score : 1113 / 264
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Parait mĂȘme que dans un autre univers....
Le chĂŽmage est Ă son plus bas niveau
le covid a été vaincu par une décoction de petits pois
Donald Trump n'a pas été président
Marine Lepen est présidente de la ligue contre le racisme
Didier Raoult s'est coupé les cheveux
le réchauffement climatique est devenu le refroidissement climatique...
Et...
Jerem a été recruté car il avait laissé un message plus court et moins chiant sur son répondeur
đ đš PĂ©rimĂ© du casque
Paul :
Ah tiens, moment distrayant : jâai retrouvĂ© un casque de chantier tout Ă lâheure.
Paul :
Tu savais quâil yâavait une date de pĂ©remption sur ces trucs ?
Blinght :
Ah bon ? Merde, du coup faut que je regarde ça pour mes équipes !
Paul :
Enfin, une durĂ©e dâutilisation limitĂ©e et aprĂšs la protection nâest plus garantie.
Paul :
Donc tâes plus couvert par les assurances et tout le bordel.
Blinght :
Tu fais bien de me le dire, jâai jamais fait gaffe. Du coup tu le jettes ?
Paul :
Normalement oui.
Paul :
Mais jâai mis en place un jeu pour ĂȘtre sĂ»r que les gars surveillent les dates.
Paul :
On nâen a pas beaucoup alors quand yâen a un de pĂ©rimĂ© (3-5 ans de vie) on me le ramĂšne et je lance le jeuâŠ
Blinght :
Qui consiste en ?
Paul :
Je mets en place le casque sur un support avec une masse à cÎté.
Paul :
Je les oblige à mettre leur équipement de sécu (casque, lunettes, gants, chaussures...)
Paul :
Comme ça ils vĂ©rifient en mĂȘme temps si yâa dâautres pĂ©remptions sur leur matos.
Paul :
1 coup par personne, celui qui casse le casque a le reste de sa journée libre.
Blinght :
Ouai mais les mecs font ça au lieu de bosser ?
Paul :
Uniquement pendant les temps de pause du matin. Si il est pas achevé, ca continue le lendemain !
Paul :
Faut les voir, tous en demi-cercle autour du mec Ă qui câest le tour.
Paul :
Câest LE sujet de la semaine (oui, parce que je lâannonce une semaine avant).
Paul :
Jâai mĂȘme un mec qui a dĂ©calĂ© ses congĂ©s pour participer (lâĂ©go des bourrins).
Paul :
En bon joueur, je frappe le premier (pour amorcer le truc et parce quâaucune chance de one shot).
Blinght :
Mais le truc il dégage en 3-4 coups, non ?
Paul :
HĂ© non, justement câest ça qui est cool !
Paul :
Un casque finalement ça tient super bien. Le mini quâon ait fait câest 7 coups...
Paul :
(mais franchement les 7 qui sont passĂ©s dessus câĂ©tait des Conan Les Barbares qui se sont gourĂ©s de siĂšcle, Ă©poque et carriĂšre).
Paul :
Le maxi câest un casque que personne a pĂ©tĂ© (yâen a un qui lâa rĂ©cupĂ©rĂ© et fait un trophĂ©e « plus rĂ©sistant que toute la boite ») !
Paul :
Du coup les mecs ils inscrivent leurs noms et je fais la main innocente pour tirer lâordre de passage.
Paul :
Bon, câest des vrais gamins qui se mesurent la bite et ça se charrie Ă mort.
Paul :
Mais au final ça renforce la cohĂ©sion de groupe et yâa un sujet de discussion sympa !
Blinght :
Et ton patron il accepte ça ?
Paul :
Il est en 13e position de frappeâŠ
Score : 2318 / 350
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Un chef d'Ă©quipe comme on en voit trop peu...mes respects.
En plus ,ça défoule,ça renforce la cohésion et ça met tout le monde de bonne humeur pour la journée,que demander le plus à part une augmentation de salaire ? x).
đ Pourquoi ?!
Hauru:
(Je me suis acheté la Switch et je m'éclate avec Splatoon 2)
Saad:
La-La switch ?
Saad:
Mais... Mais pourquoi tu te fais ça Ben ?
Saad:
Pourquoi ?!
Saad:
*le prend dans ses bras et fond en larmes* Ăa va aller, tout ira bien.
Saad:
*lui caresse les cheveux en sortant la seringue de mercure, fondant en larmes* Tout ira mieux maintenant...
Saad:
Ăa va aller...
Saad:
Je suis désolé, j'aurais aimé qu'on marche sur ces petits sentiers bordés de fleurs mangeant des cartables....
Saad:
On aurait vu les vaches danser avec le sable de la plage d'Hawaï, le soleil bébé qui rigole se coucher...
Saad:
On aurait eu un enfant. On l'aurait appelé Betrande, et il aurait senti la viande...
Saad:
Mais tout est fini a présent.
Saad:
Désolé, Hauru.
Saad:
Désolé. enfonce la seringue Adieu.
Hauru:
Mais... Elle est TRĂS BIEN cette console
Saad:
Ne te fais pas plus de mal, tout est fini.
Score : 910 / 620
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J'ajoute Ă©galement pour ceux qui n'ont toujours pas compris la raison des exclus,c'est tout simplement pour inciter les gens Ă acheter leur console...RĂ©flĂ©chissez quel intĂ©rĂȘt y aurait-il pour un constructeur lambda de sortir ses jeux sur tous les supports existant sans garantie que ledit acheteur achĂšte sa machine ?D'autant plus que ,comme dit ici,les PS-X ne sont que des pc bas de gamme,les gens iront plutĂŽt sur pc, donc Ils y perdraient au final..Sony,Nintendo ,Microsoft ne font pas que du chiffre avec leur vente de jeux mais Ă©galement la vente de console car ça attire Ă©galement les autres Ă©diteurs et donc ,plus de jeux , sur leur machine , plus de ventes et meilleur bĂ©nĂ©fice en fin d'annĂ©e...
Et comme je dis toujours si vous voulez the last of us , achetez sony si vous voulez du zelda achetez nintendo mais n'espérez pas trop voir l'un chez l'autre x)
đ Tarif horaire au black
Madoskate :
Bonjour, il y a quelque temps pour depaner un ami et arrondir mes fins de mois difficiles, je taffai pour lui dans le batiment (peinture, nettoyage etc), a l'epoque il me payait 9⏠de l'h. Je travaillai pas des masses non plus (quelques heures par week end surtout).
Madoskate :
Je l'ai revu et il a besoin d'avancer dans de nouveaux travaux alors je vais l'aider un peu plus et la il me dit 8⏠de l'h. Je lui ai souffler que 10 c'etait un peu mieux et que ca m'arrangeait mais il me dit qu'il est dans les normes alors j'aimerai savoir si c'est bien ca car autour de moi j'entends les gens dirent que le black c'est au minimum 10?, ont ils eu plus de chance que moi ou alors je me fais avoir, qu'en pensez vous ?
Valenchantée :
Bonjour, On en pense que c'est illĂ©gal. Vous ĂȘtes sur un forum "Droit-Finances" ici, pas sur TĂ©lĂ© Magouilles.
Score : 1390 / 285
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Il me fait penser Ă un ancien ouvrier de maintenance dans la boĂźte oĂč je bosse,il rendait "souvent" services( Ă d'autres employĂ©s le weekend au noir forcĂ©ment..mais beaucoup lui disaient d'arrĂȘter car si il se blesse il n'aura droit Ă rien...il nous riait au nez en disant que si il se blesse en travaillant ,peu importe l'endroit, la boite Ă©tait obligĂ©e de lui payer l'assurance (sic) car c'est son outil de travail...
Et ça n'a pas raté,il s'est blessé quelques temps aprÚs et ce rigolo n'en a pas démordu,il a été jusqu'aux tribunaux pour faire valoir ses "droits"...J'ai eu des échos comme quoi ,le juge aurait été mort de rire en voyant la "plainte"....
Moralité,si vous travaillez au noir,c'est à vos risques et périls.....
đ€ RedĂ©marrer la dĂ©sinstallation sans redĂ©marrer
Ombre :
Haha, y'a vraiment des développeurs qui sont des enfoirés x)
Théo :
Vas-y, explique
Ombre :
J'ai install un logiciel de merde sur mon PC, qui se lance tout seul et me pop des fenĂȘtres Ă la gueule sans que j'ai rien demandĂ©
Ombre :
Du coup, "Panneau de configuration â dĂ©sinstaller un programme"
Ombre :
Et lĂ ...
Ombre :
"Nous avons besoin que vous redémarriez votre PC pour désinstaller notre logiciel. Voulez-vous redémarrer votre PC ? Oui/Non"
Ombre :
Du coup moi avoir flemme, moi mettre non
Théo :
Quelle histoire.
Ombre :
C'EST PAS FINI
Ombre :
Comme le logiciel me casse bien les couilles, je dĂ©cide de prendre mon courage Ă deux mains et de redĂ©marrer mon PC quand mĂȘme
Théo :
(Ah tiens moi aussi je l'appelle Courage)
Ombre :
Quoi ?
Théo :
Non rien, continue
Ombre :
Je clique sur "Oui"
Ombre :
ET LA
Ombre :
ET LA
Ombre :
LE FUCKING LOGICIEL SE DĂSINSTALLE ! A AUCUN MOMENT FALLAIT REDĂMARRER LE PC ! NI AU DĂBUT, NI A LA FIN !
Théo :
J'imagine trop la réunion des développeurs "Bon les gars, notre logiciel est vraiment relou, y'a plein de gens qui le désinstallent, qu'est-ce qu'on peut faire ? - On enlÚve les pop-up et le lancement automatique ? - Ou sinon on peut leur faire croire qu'il faut redémarrer le PC, comme ça ils auront la flemme ?"
Théo :
"- Bonne idée, on va y'aller au bluff, ça marchera."
Score : 1009 / 320
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Je suis le seul à me demander pourquoi avoir installé un logiciel" de merde" comme il dit ?
De plus en installer un qui " se lance tout seul et ouvre des pop up Ă tout va" est tout sauf sain pour moi
Y a vraiment des arrangés avec leur PC o_O
đđ« Ăa tĂąche
Oblivion Reaper :
Pain au Chocolat ou Chocolatine ?
Masterplatine :
Oh tu sais, je les appelle pas, sinon j'm'attache et j'arrive pas Ă les manger...
Score : 1266 / 328
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Et qu'en est-il du pain au raisin ? Ils appellent ça une raisintine ?
đ€ŁđȘđââïž L'escape game qui vous Ă©chappe
@AdrienCorbeel:
J'ai travaillé pendant un an comme Game master dans un escape room. Pendant 12 mois j'ai eu l'occasion de voir un bon nombre de choses improbables.
@AdrienCorbeel:
Mais il y a une anecdote qui dépasse de loin toutes les autres.
@AdrienCorbeel:
C'était il y a deux mois. On venait d'ouvrir une toute nouvelle salle, à l'ambiance un peu étrange. Quelques groupes l'avaient déjà testée, et mis à part certains soucis techniques, ça se passait plutÎt bien.
@AdrienCorbeel:
On Ă©tait clairement pas prĂȘt pour ce qui allait arriver.
@AdrienCorbeel:
Un groupe de 3 personnes est venu faire la salle en fin de journée. On les enferme et le jeu commence. Ils ne sont pas trÚs doués, du coup on leur donne pas mal d'indices (grùce à un talkie walkie!) pour les aider à résoudre les énigmes. Jusque là , rien d'anormal.
@AdrienCorbeel:
Deux choses Ă savoir sur la salle, qui auront une importance pour la suite :
@AdrienCorbeel:
1) l'escape room est intentionnellement en désordre lorsqu'ils rentrent à l'intérieur
@AdrienCorbeel:
2) pendant le jeu, ils trouvent une arme en plastique
@AdrienCorbeel:
Ils arrivent malgré tout à avancer dans le jeu, et atteignent à la fin. Il y a 2 portes : l'une mÚne vers la sortie, et s'ouvre avec une clé. L'autre est fermée avec un cadenas, et mÚne vers une future extension de la salle (mais pour le moment c'est juste une salle de bricolage)
@AdrienCorbeel:
Il ne leur reste plus qu'une minute. Pour gagner, ils n'ont qu'à fouiller un peu, trouver une clé et sortir de là . Sauf qu'ils ne la trouvent pas.
@AdrienCorbeel:
Ce qu'ils ont entre les mains, à la place, c'est une clé qui leur a déjà servi, et qui normalement ne s'utilise qu'une fois...
@AdrienCorbeel:
...et il se trouve que cette clé ouvre le cadenas de la salle de bricolage (ce qu'on ne savait pas évidemment)
@AdrienCorbeel:
Donc le groupe ouvre la porte de cette salle qui est un peu sens dessus dessous : il y a des scies, des perceuses, de bouts de bois.
@AdrienCorbeel:
Et ils sont persuadés qu'ils sont encore dans l'escape game. Forcément : la salle est en désordre, ce qui est cohérent avec le début du jeu.
@AdrienCorbeel:
Ils se mettent donc à fouiller parmi tout ça. De notre cÎté, on ne voit pas trop ce qui passe : on a pas mal d'angles morts, et pas de caméra dans la salle de bricolage. Et pour ne rien arranger, on est occupé à surveiller les autres escape rooms.
@AdrienCorbeel:
Ăa pourrait trĂšs mal tourner : il y a plein de choses un peu dangereuses dans cette salle, des clous, du matĂ©riel de brico, etc...
@AdrienCorbeel:
Mais l'improbable arrive : ils trouvent une clé. Et cette clé ouvre une autre porte.
@AdrienCorbeel:
Qui mÚne sur la cour intérieure de l'escape game.
@AdrienCorbeel:
Dehors.
@AdrienCorbeel:
Le groupe arrive donc maintenant Ă l'extĂ©rieur. Et ils sont toujours persuadĂ©s d'ĂȘtre dans l'escape game. Il y a mĂȘme un indice, liĂ© Ă une autre salle dans cette cour, ce qui ne fait que renforcer leur conviction.
@AdrienCorbeel:
Normalement, il n'y a pas moyen de sortir de cette cour intérieure. Il y a une porte qui donne sur la cour de l'immeuble d'à cÎté, mais elle est généralement fermée.
@AdrienCorbeel:
Mais ce jour-là , forcément, forcément, elle était ouverte. Et ils continuent.
@AdrienCorbeel:
Nous, de notre cÎté, on commence à s'inquiéter de ne pas le voir sortir et de ne pas les voir sur nos écrans de surveillance. Finalement, mon collÚgue va voir dans la salle, ne les trouve pas (en plus ils avaient fermé les portes derriÚre eux pour je ne sais quelle raison).
@AdrienCorbeel:
Il revient vers moi paniqué.
@AdrienCorbeel:
Lui : Je ne trouve plus les clients !
@AdrienCorbeel:
Moi : Comment ça tu ne les trouves plus ?
@AdrienCorbeel:
Ils sont donc dans la cour de l'immeuble d'Ă cĂŽtĂ©, et aussi improbable cela soit-il, ils sont toujours persuadĂ©s d'ĂȘtre dans le jeu. Pour leur dĂ©fense, la cour ressemble vachement Ă un escape game. Il y a mĂȘme une voiture avec la vitre brisĂ©e et les pneus crevĂ©s.
@AdrienCorbeel:
Ca fait trÚs déco.
@AdrienCorbeel:
Et donc l'aventure continue.
@AdrienCorbeel:
Ils rentrent dans l'immeuble à cÎté. Qui n'appartient absolument pas à l'escape game.
@AdrienCorbeel:
PersuadĂ©s qu'il ne leur reste plus beaucoup de temps (de fait), ils se dĂ©pĂȘchent et montent les escaliers.
@AdrienCorbeel:
Ă ce moment, je n'ai pas tous les dĂ©tails lĂ , mais je sais en tout les cas qu'ils rentrent dans une piĂšce de l'immeuble (un lavoir peut-ĂȘtre ?) dans laquelle il y a plein de vĂȘtements. Ils les fouillent, mais ne trouvent rien dedans (pas de clĂ©s cette fois-ci).
@AdrienCorbeel:
Ils sortent de la piĂšce, continuent Ă monter les escaliers, et se retrouvent nez Ă nez... face Ă 2 mecs qui fument un joint.
@AdrienCorbeel:
Les deux mecs flippent et se barrent en courant. Pourquoi ?
@AdrienCorbeel:
Parce que devant eux se tiennent trois inconnus qui ont un FLINGUE en main.
@AdrienCorbeel:
Ils avaient laissĂ© le talkie-walkie dans la salle. Mais le pistolet en plastique, ils l'avaient EVIDEMMENT pris avec eux (il n'est pas extrĂȘmement rĂ©aliste, mais aprĂšs avoir pris un peu de beuh, on ne fait pas forcĂ©ment attention Ă ce genre de dĂ©tail j'imagine).
@AdrienCorbeel:
Le franc tombe.
@AdrienCorbeel:
Enfin.
@AdrienCorbeel:
Ils réalisent que l'escape game n'a probablement pas engagé deux gars pour fumer de la beuh devant eux. Et que 20⏠par personne pour faire un escape room qui continue dans l'immeuble d'à cÎté, c'est assez improbable.
@AdrienCorbeel:
Ils rebroussent chemin, font la route en sens inverse et reviennent dans la salle oĂč on les trouve, Ă notre grand soulagement.
@AdrienCorbeel:
On devenait fous. Eux, par contre sont ravis et nous racontent tout. C'Ă©tait le meilleur escape room de leur vie.
@AdrienCorbeel:
Moi Ă ce moment lĂ (et depuis) j'ai le cerveau en feu. Parce qu'il y a au moins 5 Ă©normes coĂŻncidences qui se sont suivi les unes aprĂšs pour que ça arrive. Parce que c'est tellement improbable que j'ai moi-mĂȘme du mal Ă y croire.
@AdrienCorbeel:
Et puis aussi, parce que ça aurait pu trÚs mal à tourner. Qu'est-ce qui se serait passé s'ils étaient rentrés dans l'appart de quelqu'un ? Et s'ils s'étaient retrouvés face à quelqu'un de violent ? Comment est-ce qu'on explique ça à la police ?
@AdrienCorbeel:
(d'ailleurs ils sont revenus avec un mĂštre mesureur qu'ils avaient trouvĂ©s je ne sais oĂč dans l'immeuble d'Ă cĂŽtĂ©, persuadĂ© que c'Ă©tait un indice. Au vol !)
Score : 1929 / 422
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Vend ce scénario,ça fera un bon film comique d'horreur à petit budget
Mon dieu qu'est ec que j'ai ris x)
đŠđ€ Est-ce que les papillons Ă©ternuent ?
<Gryfonder>
Caribou ?
<Caribou>
Oui ??
<Gryfonder>
Est-ce que les papillons Ă©ternuent ?
<Caribou>
Pas toujours, il y a 2 espÚces de papillons, ceux qui toussent et ceux qui ne toussent pas. Cependant ceux qui ne toussent pas sont les prédateurs naturels de ceux qui toussent ce qui a largement diminué leur nombre. Een conséquence, des scientifiques du monde entier ont créés une levée de fonds pour acheter du sirop aux papillons qui toussent afin qu'ils se fondent parmi les autres et ainsi éviter de se faire bouffer
<Gryfonder>
Oh ! Sympa ! Et est-ce que tu saurais comment les chamois foont pour se gratter le museau ?
<Caribou>
C'est bien simple, lorsque qu'un chamois a le museau qui gratte, il demande Ă l'un de ses congĂ©nĂšre de lui gratter le museau avec la corne. Cependant, Ă ce moment il y a 2 cas de figure. Dans le premier cas le chamois arrive Ă gratter le museau de l'autre et tout se passe bien. Dans le second cas, alors qu'il gratte le museau de l'autre, la corne glisse et s'enfonce dans la narine. La corne s'accroche alors Ă un morceau de cerveau et, lorsque le chamois retire sa corne, le cerveau vient avec. Etant donnĂ© que les chamois sont des ĂȘtres consciencieux, ils dĂ©cident alors de continuer dans la voie de la momification commencĂ©e par le retirage du cerveau. Cependant, une fois le cerveau entiĂšrement retirĂ©, les chamois se rendent compte qu'ils n'ont pas les pattes adaptĂ©es pour entourer le corps du dĂ©funt de bandelettes et sont obligĂ©s de le laisser ainsi. C'est d'ailleurs pour ça que de nombreux scientifiques se sont interrogĂ©s sur la prĂ©sence de chamois morts et sans cerveaux dans les montagnes
<Gryfonder>
Oooooh !
<Lepingouin>
Faites moi penser Ă vous bloquer vous deux
Score : 1312 / 352
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J'ai explosé de rire à la réplique de lepingouin x)
đ„ł Moi prĂ©sident...
Schtroumpf :
moi président, je donnerai un emploi fictif à joey starr
Schtroumpf :
comme ça, quand ce sera découvert, ce sera le joey starrgate
Boule :
Ou le nommer Ă la tĂȘte d'un programme de dĂ©fense spatial, le Joeystarr Wars
Schtroumpf :
ou directeur d'une école, la joeystarr académie
Boule :
... Ils devraient mĂȘme pas te donner le droit de vote Ă toi.
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Ou si Joey Star voit cette quote il pourrait te schtroumpfer.....
Zunette :
ben si tu veux je passe chez toi cet aprem pour te les déposer
Bugs :
euh, je sais pas si ça va plaire à Steph qu'une fille passe à l'appart...
Zunette :
roh c'est bon, pour te filer des dvd, c'est pas la mort
Bugs :
J'y peux rien, elle est super jalouse, c'est comme ça.
Zunette :
genre
Bugs :
jte jure !
Fif :
Nan mais lĂ faut quand mĂȘme savoir que la meuf Ă Bubu,elle est tellement jalouse qu'elle lui fait elle-mĂȘme des photos cochonnes pour qu'il aille pas sur des sites de cul.
Bugs :
voilĂ , merci fif
Zunette :
OO
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Un conseil : quitte lĂ ...
MĂȘme si une relation n'est pas une autre,j'ai vĂ©cu avec une hyper-jalouse durant 1 ans et c'est devenu invivable sur la fin.
OK au dĂ©but on se dit "qu'on est amoureux" "que ça va passer" etc ,c'est un fait mais si la personne n'arrive pas Ă se contrĂŽler(et c'est souvent le cas avec ce type de jalousie) les petites histoires du dĂ©but s'amplifient jusqu'aux extrĂȘmes...Dans mon cas c'est passĂ© de "y a une pouffe qui te regarde" Ă "tu as 2 min de retard ,tu Ă©tais avec qui ?"et tu auras beau te justifier rien n'y fit ,c'est pas toi le problĂšme mais la personne en face et si ta nana pique une crise Ă l'idĂ©e qu'une autre passe Ă ton appart, il fat qu'elle aille se faire soigner...NavrĂ©.
Moralité : un peu de jalousie c'est bien ,trop c'est invivable
đŽ Il faut dormir maintenant
Kalen :
Tu crois qu'un con + un con dans l'ombre ça fait un con-con-bre?
Fagor :
....Tu devrais arrĂȘter les nuits blanches
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un con qui consomme ça fait un con-sommateur
đȘđ Faites pĂ©ter les champignons
<Gandalf l'infrarouge>
OMFG
<Trop Glodyte>
Quoi ?!
<Gandalf l'infrarouge>
MA VIE A DE NOUVEAU DU SENS FINALEMENT
<Trop Glodyte>
Raconte !
<Gandalf l'infrarouge>
Sur Wikipedia je viens d'apprendre que je suis nĂ© le mĂȘme jour que Shigeru Miyamoto !
<Trop Glodyte>
Mes respects, siegneur.
<Gandalf l'infrarouge>
FAITES PĂTER LES CHAMPIGNONS POUR MON ANNIV'
<Trop Glodyte>
Super ! Donc on commence chez toi et on finit la fĂȘte Ă l'hĂŽpital !
<Gandalf l'infrarouge>
seulement si on se trompe de champignons
<Gandalf l'infrarouge>
de toutes façons si il est vert on gagne une vie et on peut respawn
<Trop Glodyte>
Je te laisserai tester d'abord alors...
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Et tu vas secourir aussi une princesse kidnappée par un phacochÚre ?
Et tu vas mettre en esclavage des petites crĂ©atures de couleur avec des fleurs sur la tĂȘte ?
đČ Il ne lui manquait pas grand-chose
<jbb>
Et toi Stal, il viens d'oĂč ton pseudo ?
<Stal>
Je m'appelle Joséphine
<Stal>
Tu rajoutes Stal, ça fait Joseph Staline
<Stal>
Il me manquait pas grand chose pour ĂȘtre le plus grand meurtrier de l'histoire de l'humanitĂ©. C'est la classe, non ?
<jbb>
T'es tarée.
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Non ça fait Joséphine Staline
đ Dead
Sytarie :
Moi j'utilise quasi jamais d'emoji
Sytarie :
Mais quand un pote (qui me reproche souvent de ne pas en utiliser, wtf) m'a dit que sa grand-mÚre est décédée, je me suis dit que j'allais mettre un emoji triste à la fin du message
Sytarie :
Bon. Et donc je suis une grosse bigleuse donc j'en prends un au pif qui pleure sans trop regarder
Sytarie :
et je réalise une heure aprÚs que c'est celui qui pleure de rire
Score : 1172 / 319
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Sytarie aussi tape dans les mains =) *clap clap*
đ€ Faire le point
remouk:
Bon alors si je vous appelle, c'est pour faire un point sur le chan.
nighty-:
.
FlupKe:
.
MickBim:
.
Ainu:
.
unrMac:
.
Clem:
.
LagoraFOX:
.
Score : 15291 / 1398
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-Bon alors maintenant on fait quoi ?
-D'aprÚs mes calculs ,nous sommes au troisiÚme étage ! Nous ne connaissons pas cet endroit,il est sans doute nécessaire de faire le point !
-Le poing comme ça ??? *SCHLAF SCHLAF*
-Non.Le point....Comme un point qui sert Ă terminer les phrases pas le poing qui sert Ă taper les gens.
-Avec mon poing je peux terminer une phrase !
-Hein?C'est quoi ce bizzouf ?
-Hey ,j'ai toujours pas eu mon niveau.....*PAF*AIEEEEEE !!!
-Comme ça !
-Mais merde ,j'avais rien fait !
J'ai terminé la phrase.
@Donjon de Naheulbeuk Ă©pisode bonus : le TroisiĂšme Ă©tage.
(page
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Commentaires de Shynix
đ Faites de gosses
<Bluppy> Mais tâas pas de gamin toi ? Oo
<Lapinou> Nan câest le gamin que ma mĂšre garde ^^
<Bluppy> ah je comprends mieux :)
<Bluppy> Enfin si tâes intĂ©ressĂ© yâen a sur le Darknet et ça vaut 20K. Bon aprĂšs câest des arrivages dâEurope de lâEst donc la qualitĂ© nâest pas garantie !
<Lapinou> XD
<Lapinou> ça serait pas moins cher si on en faisait un ? ;)
<Bluppy> Et attendre deux ans quâil puisse aller chercher la tĂ©lĂ©commande ?
<Bluppy> Trop long !
Je connais des familles qui ont fait des gosses pour laver la voiture,porter les courses et tondre la pelouse (si si xD)
Senku : Super bien ! à la fin on a longuement parlé des personnages de Dante et Virgile, la prof m'a d'ailleurs appris deux ou trois choses en plus à leur sujet.
Miki : C'est cool ça !
Luz : style ta prof elle sy conné en jeu video xD
Miki : Oo
Senku : ... Non mais lĂ il s'agissait de l'Ćuvre littĂ©raire.
Luz : de quoi ?
Miki : Bah, les personnages de Dante et Virgile viennent d'un livre qui s'intitule "La Divine Comédie".
Senku : Yep. De Dante Alighieri.
Luz : mais style sa vien du japon ?
Senku : Alighieri c'est pas trĂšs japonais comme nom...
Luz : ouai mais sa sest parce que sest Ă©cri en francais. Du cou le nom il fai plus japonai.
Miki : Oo
Senku : Oo
<GallionT> AAAAAH!!! mais non me parle pas de ça, je vais recommencer à avoir des envies de meutre!!! T.T
<Steph> Allez raconte un peu^^
<GallionT> Bon en gros je gĂšre mon Ă©quipe sur un projet assez chaud en ce moment et l'Ă©quipe Ă©tait un peu sur les nerfs vu qu'ils Ă©taient pas assez pour la masse de travail.
<GallionT> Donc j'ai demandé à la direction de prendre 2 CDD en plus dans l'équipe, en pensant les garder aprÚs.
<GallionT> Sauf que je tombé sur deux extremes ! le premier achevait le travail comme un fou furieux, comprenait instantanément les consignes et en plus était hyper sympa !
<GallionT> Le deuxiĂšme c'Ă©tait mister gros boulet; il captait rien, glandait sur le net et ralentissait les autres tellement il faisait tout le temps des conneries,
<Steph> GG la RH ><
<GallionT> Ouais il c'est bien vendu le bougre T.T Enfin bref, avant de prendre mes congés je dis bien à mon remplaçant de garder le premier (la fin du contrat approchait) et je pars pépÚre,
<GallionT> A mon retour je vois... Mister boulet !! Cet ABRUTI A VIRE LE MAUVAIS !!!!
<Steph> Oh le con !! xD
<GallionT> Et attend c'est pas tout; vu que l'Ă©quipe pensait que la dĂ©cision venait de moi, ils ont dĂ©cidĂ© de se mettre en arrĂȘt maladie par protestation; du coup je me retrouve avec deux personnes,dĂ©bordĂ© de travail et avec fouteur de merde profesionnel ><
<GallionT> Je suis parti 3 JOURS pour le marriage de ma soeur quoi ! Et je revient c'est l'apocalypse à la boßte et tout ça à cause D'UN DEBILE QUI NE SAIT PAS FAIRE LA DIFFERENCE ENTRE UN GLANDU D'UN BON EMPLOYE !!!!!!
<Steph> Tu m'a l'air un peu tendu; Ă mon avis t'as besoin de vacances :D
đĄ Du gĂ©nie
Vincent : D'en bas des escaliers elle appelle mon frÚre mais il répond pas alors qu'elle entendait de la musique sortir de sa chambre. PlutÎt que de monter à sa porte, elle fait comme à son habitude et gueule de plus en fort jusqu'à s'exploser les zygomatiques.
Vincent : Une fois qu'elle en a eu marre. Tu penses qu'elle a fait quoi ?
Vincent : Elle est montée lui gueuler aux oreilles ?
Vincent : Nooooooon, ça serait trop efficient.
Vincent : Elle est partie au garage et a Ă©teint les plombs.
Vincent : Pourquoi ? Car elle espérait ainsi éteindre son PC pour qu'il réagisse.
Vincent : Mais en fait je crois qu'elle a oublié le fonctionnement d'un ordinateur portable avec batterie interne...
Vincent : Alors qu'elle a fini de gueuler, je vais Ă la porte de mon frĂšre, je tambourine quelques coups pour rester dans le mĂȘme ton, et alors qu'il ne rĂ©pond pas je me demande ce qu'il se passe. Comment il peut ne pas rĂ©pondre Ă autant de bruit ? Un doute de peur me traverse et j'ouvre donc sa porte.
Vincent : Et là , je le vois tranquillement faire une sieste, il se réveille et ne comprend absolument pas ce qu'il venait de se passer et pourquoi ça gueule de partout.
Vincent : Résultat, ma mÚre est énervée et la seule action qu'elle a pu faire en éteingnant les plombs, c'est d'éteindre mon PC en plein jeu...
Florian : Du génie
Ceci est donc une conversation "normale" d'une famille "normale" dans les années 2020...
Du génie,je vous l'accorde
đŠŽđ Des os pas dĂ©so
Bapt : ?
Kirasan : Hier on faisait un petit jeu d'alcool oĂč on doit donner des mots en rapport avec un thĂšme donnĂ©, celui qui ne trouve plus rien ou qui rĂ©pĂšte un mot dĂ©jĂ dit, devant Ă©videmment boire
Bapt : ouais je connais, genre les marques de voiture, et donc ?
Kirasan : Et bin le thÚme c'était les os du corps et comme d'hab' Clara était en plein monologue éméché en direction de la personne qui avait eu le malheur de croiser son regard
Bapt : XD je vois trĂšs bien
Kirasan : Et donc bien sûr elle n'avait rien écouté et c'était son tour. Donc on l'invective de notre plus sobre et douce voix : "CLARA ! LES OS DU CORPS !"
Kirasan : Quelle ne fût pas notre stupéfaction lorsqu'elle nous répondit avec aplomb : "les os du corps ? Bah LA TRANSPIRATION !" avant de continuer son monologue de son cÎté
Bapt : Mdrrrrrrrrrrrrr
Kirasan : Les pleurs de rire qui ont suivi auraient aussi pu ĂȘtre citĂ©s dans les "eaux" du corps :')
Encore une éternelle question sans réponse...:(
âđ Meilleur rĂ©pondeur
HellMouTh: What ? Son message ? C'est quoi ?
SkydaZ: Un truc du genre : "Bonjour, vous ĂȘtes bien sur mon rĂ©pondeur. Je ne suis pas lĂ et vous ĂȘtes donc seul, enfin seul au tĂ©lĂ©phone et pas d'un point de vue mĂ©taphysique car effectivement vous ĂȘtes seul dans cet univers oĂč je ne vous ai pas rĂ©pondu mais dans d'autres rĂ©alitĂ©s, je vous ai rĂ©pondu et mĂȘme que dans certaines, on a eu une discussion chaleureuse et pleine de vie, voire mĂȘme que je vous ai invitĂ© Ă boire l'apĂ©ro autour d'un assortiment de biscuits de type pistaches et cacahuĂštes. Bref, manque de pot, dans cet univers je ne vous ai pas rĂ©pondu et vous ĂȘtes lĂ comme un con Ă m'Ă©couter raconter des conneries jusqu'au fameux bip sonore qui vous permettra de me laisser un message qui va certainement m'ennuyer d'oĂč le fait que j'ai volontairement pas rĂ©pondu Ă votre appel, bisou"
SkydaZ: Et ce con s'Ă©tonne que les recruteurs pro le rappellent mais ne lui laissent pas de message
Le chĂŽmage est Ă son plus bas niveau
le covid a été vaincu par une décoction de petits pois
Donald Trump n'a pas été président
Marine Lepen est présidente de la ligue contre le racisme
Didier Raoult s'est coupé les cheveux
le réchauffement climatique est devenu le refroidissement climatique...
Et...
Jerem a été recruté car il avait laissé un message plus court et moins chiant sur son répondeur
đ đš PĂ©rimĂ© du casque
Paul : Tu savais quâil yâavait une date de pĂ©remption sur ces trucs ?
Blinght : Ah bon ? Merde, du coup faut que je regarde ça pour mes équipes !
Paul : Enfin, une durĂ©e dâutilisation limitĂ©e et aprĂšs la protection nâest plus garantie.
Paul : Donc tâes plus couvert par les assurances et tout le bordel.
Blinght : Tu fais bien de me le dire, jâai jamais fait gaffe. Du coup tu le jettes ?
Paul : Normalement oui.
Paul : Mais jâai mis en place un jeu pour ĂȘtre sĂ»r que les gars surveillent les dates.
Paul : On nâen a pas beaucoup alors quand yâen a un de pĂ©rimĂ© (3-5 ans de vie) on me le ramĂšne et je lance le jeuâŠ
Blinght : Qui consiste en ?
Paul : Je mets en place le casque sur un support avec une masse à cÎté.
Paul : Je les oblige à mettre leur équipement de sécu (casque, lunettes, gants, chaussures...)
Paul : Comme ça ils vĂ©rifient en mĂȘme temps si yâa dâautres pĂ©remptions sur leur matos.
Paul : 1 coup par personne, celui qui casse le casque a le reste de sa journée libre.
Blinght : Ouai mais les mecs font ça au lieu de bosser ?
Paul : Uniquement pendant les temps de pause du matin. Si il est pas achevé, ca continue le lendemain !
Paul : Faut les voir, tous en demi-cercle autour du mec Ă qui câest le tour.
Paul : Câest LE sujet de la semaine (oui, parce que je lâannonce une semaine avant).
Paul : Jâai mĂȘme un mec qui a dĂ©calĂ© ses congĂ©s pour participer (lâĂ©go des bourrins).
Paul : En bon joueur, je frappe le premier (pour amorcer le truc et parce quâaucune chance de one shot).
Blinght : Mais le truc il dégage en 3-4 coups, non ?
Paul : HĂ© non, justement câest ça qui est cool !
Paul : Un casque finalement ça tient super bien. Le mini quâon ait fait câest 7 coups...
Paul : (mais franchement les 7 qui sont passĂ©s dessus câĂ©tait des Conan Les Barbares qui se sont gourĂ©s de siĂšcle, Ă©poque et carriĂšre).
Paul : Le maxi câest un casque que personne a pĂ©tĂ© (yâen a un qui lâa rĂ©cupĂ©rĂ© et fait un trophĂ©e « plus rĂ©sistant que toute la boite ») !
Paul : Du coup les mecs ils inscrivent leurs noms et je fais la main innocente pour tirer lâordre de passage.
Paul : Bon, câest des vrais gamins qui se mesurent la bite et ça se charrie Ă mort.
Paul : Mais au final ça renforce la cohĂ©sion de groupe et yâa un sujet de discussion sympa !
Blinght : Et ton patron il accepte ça ?
Paul : Il est en 13e position de frappeâŠ
En plus ,ça défoule,ça renforce la cohésion et ça met tout le monde de bonne humeur pour la journée,que demander le plus à part une augmentation de salaire ? x).
đ Pourquoi ?!
Saad: La-La switch ?
Saad: Mais... Mais pourquoi tu te fais ça Ben ?
Saad: Pourquoi ?!
Saad: *le prend dans ses bras et fond en larmes* Ăa va aller, tout ira bien.
Saad: *lui caresse les cheveux en sortant la seringue de mercure, fondant en larmes* Tout ira mieux maintenant...
Saad: Ăa va aller...
Saad: Je suis désolé, j'aurais aimé qu'on marche sur ces petits sentiers bordés de fleurs mangeant des cartables....
Saad: On aurait vu les vaches danser avec le sable de la plage d'Hawaï, le soleil bébé qui rigole se coucher...
Saad: On aurait eu un enfant. On l'aurait appelé Betrande, et il aurait senti la viande...
Saad: Mais tout est fini a présent.
Saad: Désolé, Hauru.
Saad: Désolé. enfonce la seringue Adieu.
Hauru: Mais... Elle est TRĂS BIEN cette console
Saad: Ne te fais pas plus de mal, tout est fini.
Et comme je dis toujours si vous voulez the last of us , achetez sony si vous voulez du zelda achetez nintendo mais n'espérez pas trop voir l'un chez l'autre x)
đ Tarif horaire au black
Madoskate : Je l'ai revu et il a besoin d'avancer dans de nouveaux travaux alors je vais l'aider un peu plus et la il me dit 8⏠de l'h. Je lui ai souffler que 10 c'etait un peu mieux et que ca m'arrangeait mais il me dit qu'il est dans les normes alors j'aimerai savoir si c'est bien ca car autour de moi j'entends les gens dirent que le black c'est au minimum 10?, ont ils eu plus de chance que moi ou alors je me fais avoir, qu'en pensez vous ?
ValenchantĂ©e : Bonjour, On en pense que c'est illĂ©gal. Vous ĂȘtes sur un forum "Droit-Finances" ici, pas sur TĂ©lĂ© Magouilles.
Et ça n'a pas raté,il s'est blessé quelques temps aprÚs et ce rigolo n'en a pas démordu,il a été jusqu'aux tribunaux pour faire valoir ses "droits"...J'ai eu des échos comme quoi ,le juge aurait été mort de rire en voyant la "plainte"....
Moralité,si vous travaillez au noir,c'est à vos risques et périls.....
đ€ RedĂ©marrer la dĂ©sinstallation sans redĂ©marrer
Théo : Vas-y, explique
Ombre : J'ai install un logiciel de merde sur mon PC, qui se lance tout seul et me pop des fenĂȘtres Ă la gueule sans que j'ai rien demandĂ©
Ombre : Du coup, "Panneau de configuration â dĂ©sinstaller un programme"
Ombre : Et lĂ ...
Ombre : "Nous avons besoin que vous redémarriez votre PC pour désinstaller notre logiciel. Voulez-vous redémarrer votre PC ? Oui/Non"
Ombre : Du coup moi avoir flemme, moi mettre non
Théo : Quelle histoire.
Ombre : C'EST PAS FINI
Ombre : Comme le logiciel me casse bien les couilles, je dĂ©cide de prendre mon courage Ă deux mains et de redĂ©marrer mon PC quand mĂȘme
Théo : (Ah tiens moi aussi je l'appelle Courage)
Ombre : Quoi ?
Théo : Non rien, continue
Ombre : Je clique sur "Oui"
Ombre : ET LA
Ombre : ET LA
Ombre : LE FUCKING LOGICIEL SE DĂSINSTALLE ! A AUCUN MOMENT FALLAIT REDĂMARRER LE PC ! NI AU DĂBUT, NI A LA FIN !
Théo : J'imagine trop la réunion des développeurs "Bon les gars, notre logiciel est vraiment relou, y'a plein de gens qui le désinstallent, qu'est-ce qu'on peut faire ? - On enlÚve les pop-up et le lancement automatique ? - Ou sinon on peut leur faire croire qu'il faut redémarrer le PC, comme ça ils auront la flemme ?"
Théo : "- Bonne idée, on va y'aller au bluff, ça marchera."
De plus en installer un qui " se lance tout seul et ouvre des pop up Ă tout va" est tout sauf sain pour moi
Y a vraiment des arrangés avec leur PC o_O
đđ« Ăa tĂąche
Masterplatine : Oh tu sais, je les appelle pas, sinon j'm'attache et j'arrive pas Ă les manger...
đ€ŁđȘđââïž L'escape game qui vous Ă©chappe
@AdrienCorbeel: Mais il y a une anecdote qui dépasse de loin toutes les autres.
@AdrienCorbeel: C'était il y a deux mois. On venait d'ouvrir une toute nouvelle salle, à l'ambiance un peu étrange. Quelques groupes l'avaient déjà testée, et mis à part certains soucis techniques, ça se passait plutÎt bien.
@AdrienCorbeel: On Ă©tait clairement pas prĂȘt pour ce qui allait arriver.
@AdrienCorbeel: Un groupe de 3 personnes est venu faire la salle en fin de journée. On les enferme et le jeu commence. Ils ne sont pas trÚs doués, du coup on leur donne pas mal d'indices (grùce à un talkie walkie!) pour les aider à résoudre les énigmes. Jusque là , rien d'anormal.
@AdrienCorbeel: Deux choses Ă savoir sur la salle, qui auront une importance pour la suite :
@AdrienCorbeel: 1) l'escape room est intentionnellement en désordre lorsqu'ils rentrent à l'intérieur
@AdrienCorbeel: 2) pendant le jeu, ils trouvent une arme en plastique
@AdrienCorbeel: Ils arrivent malgré tout à avancer dans le jeu, et atteignent à la fin. Il y a 2 portes : l'une mÚne vers la sortie, et s'ouvre avec une clé. L'autre est fermée avec un cadenas, et mÚne vers une future extension de la salle (mais pour le moment c'est juste une salle de bricolage)
@AdrienCorbeel: Il ne leur reste plus qu'une minute. Pour gagner, ils n'ont qu'à fouiller un peu, trouver une clé et sortir de là . Sauf qu'ils ne la trouvent pas.
@AdrienCorbeel: Ce qu'ils ont entre les mains, à la place, c'est une clé qui leur a déjà servi, et qui normalement ne s'utilise qu'une fois...
@AdrienCorbeel: ...et il se trouve que cette clé ouvre le cadenas de la salle de bricolage (ce qu'on ne savait pas évidemment)
@AdrienCorbeel: Donc le groupe ouvre la porte de cette salle qui est un peu sens dessus dessous : il y a des scies, des perceuses, de bouts de bois.
@AdrienCorbeel: Et ils sont persuadés qu'ils sont encore dans l'escape game. Forcément : la salle est en désordre, ce qui est cohérent avec le début du jeu.
@AdrienCorbeel: Ils se mettent donc à fouiller parmi tout ça. De notre cÎté, on ne voit pas trop ce qui passe : on a pas mal d'angles morts, et pas de caméra dans la salle de bricolage. Et pour ne rien arranger, on est occupé à surveiller les autres escape rooms.
@AdrienCorbeel: Ăa pourrait trĂšs mal tourner : il y a plein de choses un peu dangereuses dans cette salle, des clous, du matĂ©riel de brico, etc...
@AdrienCorbeel: Mais l'improbable arrive : ils trouvent une clé. Et cette clé ouvre une autre porte.
@AdrienCorbeel: Qui mÚne sur la cour intérieure de l'escape game.
@AdrienCorbeel: Dehors.
@AdrienCorbeel: Le groupe arrive donc maintenant Ă l'extĂ©rieur. Et ils sont toujours persuadĂ©s d'ĂȘtre dans l'escape game. Il y a mĂȘme un indice, liĂ© Ă une autre salle dans cette cour, ce qui ne fait que renforcer leur conviction.
@AdrienCorbeel: Normalement, il n'y a pas moyen de sortir de cette cour intérieure. Il y a une porte qui donne sur la cour de l'immeuble d'à cÎté, mais elle est généralement fermée.
@AdrienCorbeel: Mais ce jour-là , forcément, forcément, elle était ouverte. Et ils continuent.
@AdrienCorbeel: Nous, de notre cÎté, on commence à s'inquiéter de ne pas le voir sortir et de ne pas les voir sur nos écrans de surveillance. Finalement, mon collÚgue va voir dans la salle, ne les trouve pas (en plus ils avaient fermé les portes derriÚre eux pour je ne sais quelle raison).
@AdrienCorbeel: Il revient vers moi paniqué.
@AdrienCorbeel: Lui : Je ne trouve plus les clients !
@AdrienCorbeel: Moi : Comment ça tu ne les trouves plus ?
@AdrienCorbeel: Ils sont donc dans la cour de l'immeuble d'Ă cĂŽtĂ©, et aussi improbable cela soit-il, ils sont toujours persuadĂ©s d'ĂȘtre dans le jeu. Pour leur dĂ©fense, la cour ressemble vachement Ă un escape game. Il y a mĂȘme une voiture avec la vitre brisĂ©e et les pneus crevĂ©s.
@AdrienCorbeel: Ca fait trÚs déco.
@AdrienCorbeel: Et donc l'aventure continue.
@AdrienCorbeel: Ils rentrent dans l'immeuble à cÎté. Qui n'appartient absolument pas à l'escape game.
@AdrienCorbeel: PersuadĂ©s qu'il ne leur reste plus beaucoup de temps (de fait), ils se dĂ©pĂȘchent et montent les escaliers.
@AdrienCorbeel: Ă ce moment, je n'ai pas tous les dĂ©tails lĂ , mais je sais en tout les cas qu'ils rentrent dans une piĂšce de l'immeuble (un lavoir peut-ĂȘtre ?) dans laquelle il y a plein de vĂȘtements. Ils les fouillent, mais ne trouvent rien dedans (pas de clĂ©s cette fois-ci).
@AdrienCorbeel: Ils sortent de la piĂšce, continuent Ă monter les escaliers, et se retrouvent nez Ă nez... face Ă 2 mecs qui fument un joint.
@AdrienCorbeel: Les deux mecs flippent et se barrent en courant. Pourquoi ?
@AdrienCorbeel: Parce que devant eux se tiennent trois inconnus qui ont un FLINGUE en main.
@AdrienCorbeel: Ils avaient laissĂ© le talkie-walkie dans la salle. Mais le pistolet en plastique, ils l'avaient EVIDEMMENT pris avec eux (il n'est pas extrĂȘmement rĂ©aliste, mais aprĂšs avoir pris un peu de beuh, on ne fait pas forcĂ©ment attention Ă ce genre de dĂ©tail j'imagine).
@AdrienCorbeel: Le franc tombe.
@AdrienCorbeel: Enfin.
@AdrienCorbeel: Ils réalisent que l'escape game n'a probablement pas engagé deux gars pour fumer de la beuh devant eux. Et que 20⏠par personne pour faire un escape room qui continue dans l'immeuble d'à cÎté, c'est assez improbable.
@AdrienCorbeel: Ils rebroussent chemin, font la route en sens inverse et reviennent dans la salle oĂč on les trouve, Ă notre grand soulagement.
@AdrienCorbeel: On devenait fous. Eux, par contre sont ravis et nous racontent tout. C'Ă©tait le meilleur escape room de leur vie.
@AdrienCorbeel: Moi Ă ce moment lĂ (et depuis) j'ai le cerveau en feu. Parce qu'il y a au moins 5 Ă©normes coĂŻncidences qui se sont suivi les unes aprĂšs pour que ça arrive. Parce que c'est tellement improbable que j'ai moi-mĂȘme du mal Ă y croire.
@AdrienCorbeel: Et puis aussi, parce que ça aurait pu trÚs mal à tourner. Qu'est-ce qui se serait passé s'ils étaient rentrés dans l'appart de quelqu'un ? Et s'ils s'étaient retrouvés face à quelqu'un de violent ? Comment est-ce qu'on explique ça à la police ?
@AdrienCorbeel: (d'ailleurs ils sont revenus avec un mĂštre mesureur qu'ils avaient trouvĂ©s je ne sais oĂč dans l'immeuble d'Ă cĂŽtĂ©, persuadĂ© que c'Ă©tait un indice. Au vol !)
Mon dieu qu'est ec que j'ai ris x)
đŠđ€ Est-ce que les papillons Ă©ternuent ?
<Caribou> Oui ??
<Gryfonder> Est-ce que les papillons Ă©ternuent ?
<Caribou> Pas toujours, il y a 2 espÚces de papillons, ceux qui toussent et ceux qui ne toussent pas. Cependant ceux qui ne toussent pas sont les prédateurs naturels de ceux qui toussent ce qui a largement diminué leur nombre. Een conséquence, des scientifiques du monde entier ont créés une levée de fonds pour acheter du sirop aux papillons qui toussent afin qu'ils se fondent parmi les autres et ainsi éviter de se faire bouffer
<Gryfonder> Oh ! Sympa ! Et est-ce que tu saurais comment les chamois foont pour se gratter le museau ?
<Caribou> C'est bien simple, lorsque qu'un chamois a le museau qui gratte, il demande Ă l'un de ses congĂ©nĂšre de lui gratter le museau avec la corne. Cependant, Ă ce moment il y a 2 cas de figure. Dans le premier cas le chamois arrive Ă gratter le museau de l'autre et tout se passe bien. Dans le second cas, alors qu'il gratte le museau de l'autre, la corne glisse et s'enfonce dans la narine. La corne s'accroche alors Ă un morceau de cerveau et, lorsque le chamois retire sa corne, le cerveau vient avec. Etant donnĂ© que les chamois sont des ĂȘtres consciencieux, ils dĂ©cident alors de continuer dans la voie de la momification commencĂ©e par le retirage du cerveau. Cependant, une fois le cerveau entiĂšrement retirĂ©, les chamois se rendent compte qu'ils n'ont pas les pattes adaptĂ©es pour entourer le corps du dĂ©funt de bandelettes et sont obligĂ©s de le laisser ainsi. C'est d'ailleurs pour ça que de nombreux scientifiques se sont interrogĂ©s sur la prĂ©sence de chamois morts et sans cerveaux dans les montagnes
<Gryfonder> Oooooh !
<Lepingouin> Faites moi penser Ă vous bloquer vous deux
đ„ł Moi prĂ©sident...
Schtroumpf : comme ça, quand ce sera découvert, ce sera le joey starrgate
Boule : Ou le nommer Ă la tĂȘte d'un programme de dĂ©fense spatial, le Joeystarr Wars
Schtroumpf : ou directeur d'une école, la joeystarr académie
Boule : ... Ils devraient mĂȘme pas te donner le droit de vote Ă toi.
Bugs : euh, je sais pas si ça va plaire à Steph qu'une fille passe à l'appart...
Zunette : roh c'est bon, pour te filer des dvd, c'est pas la mort
Bugs : J'y peux rien, elle est super jalouse, c'est comme ça.
Zunette : genre
Bugs : jte jure !
Fif : Nan mais lĂ faut quand mĂȘme savoir que la meuf Ă Bubu,elle est tellement jalouse qu'elle lui fait elle-mĂȘme des photos cochonnes pour qu'il aille pas sur des sites de cul.
Bugs : voilĂ , merci fif
Zunette : OO
MĂȘme si une relation n'est pas une autre,j'ai vĂ©cu avec une hyper-jalouse durant 1 ans et c'est devenu invivable sur la fin.
OK au dĂ©but on se dit "qu'on est amoureux" "que ça va passer" etc ,c'est un fait mais si la personne n'arrive pas Ă se contrĂŽler(et c'est souvent le cas avec ce type de jalousie) les petites histoires du dĂ©but s'amplifient jusqu'aux extrĂȘmes...Dans mon cas c'est passĂ© de "y a une pouffe qui te regarde" Ă "tu as 2 min de retard ,tu Ă©tais avec qui ?"et tu auras beau te justifier rien n'y fit ,c'est pas toi le problĂšme mais la personne en face et si ta nana pique une crise Ă l'idĂ©e qu'une autre passe Ă ton appart, il fat qu'elle aille se faire soigner...NavrĂ©.
Moralité : un peu de jalousie c'est bien ,trop c'est invivable
đŽ Il faut dormir maintenant
Fagor : ....Tu devrais arrĂȘter les nuits blanches
đȘđ Faites pĂ©ter les champignons
<Trop Glodyte> Quoi ?!
<Gandalf l'infrarouge> MA VIE A DE NOUVEAU DU SENS FINALEMENT
<Trop Glodyte> Raconte !
<Gandalf l'infrarouge> Sur Wikipedia je viens d'apprendre que je suis nĂ© le mĂȘme jour que Shigeru Miyamoto !
<Trop Glodyte> Mes respects, siegneur.
<Gandalf l'infrarouge> FAITES PĂTER LES CHAMPIGNONS POUR MON ANNIV'
<Trop Glodyte> Super ! Donc on commence chez toi et on finit la fĂȘte Ă l'hĂŽpital !
<Gandalf l'infrarouge> seulement si on se trompe de champignons
<Gandalf l'infrarouge> de toutes façons si il est vert on gagne une vie et on peut respawn
<Trop Glodyte> Je te laisserai tester d'abord alors...
Et tu vas mettre en esclavage des petites crĂ©atures de couleur avec des fleurs sur la tĂȘte ?
đČ Il ne lui manquait pas grand-chose
<Stal> Je m'appelle Joséphine
<Stal> Tu rajoutes Stal, ça fait Joseph Staline
<Stal> Il me manquait pas grand chose pour ĂȘtre le plus grand meurtrier de l'histoire de l'humanitĂ©. C'est la classe, non ?
<jbb> T'es tarée.
đ Dead
Sytarie : Mais quand un pote (qui me reproche souvent de ne pas en utiliser, wtf) m'a dit que sa grand-mÚre est décédée, je me suis dit que j'allais mettre un emoji triste à la fin du message
Sytarie : Bon. Et donc je suis une grosse bigleuse donc j'en prends un au pif qui pleure sans trop regarder
Sytarie : et je réalise une heure aprÚs que c'est celui qui pleure de rire
đ€ Faire le point
nighty-: .
FlupKe: .
MickBim: .
Ainu: .
unrMac: .
Clem: .
LagoraFOX: .
-D'aprÚs mes calculs ,nous sommes au troisiÚme étage ! Nous ne connaissons pas cet endroit,il est sans doute nécessaire de faire le point !
-Le poing comme ça ??? *SCHLAF SCHLAF*
-Non.Le point....Comme un point qui sert Ă terminer les phrases pas le poing qui sert Ă taper les gens.
-Avec mon poing je peux terminer une phrase !
-Hein?C'est quoi ce bizzouf ?
-Hey ,j'ai toujours pas eu mon niveau.....*PAF*AIEEEEEE !!!
-Comme ça !
-Mais merde ,j'avais rien fait !
J'ai terminé la phrase.
@Donjon de Naheulbeuk Ă©pisode bonus : le TroisiĂšme Ă©tage.