Remouk

Le meilleur du (t)chat ! Sur DTC on partage nos dialogues rigolols issus des internets. Envoyez les vôtres !
Géré par @remiremouk avec plein d'amour et de fromage fondu.
instagram @dans.ton.chat

🤣 Farming simulator

Shes: je pêche depuis une heure trente
Shes: j'ai perdu mon âme
Shes: je veux mourir
Philippe: Quel interêt de faire de la pêche dans WoW ??
Shes: y'a une monture
Shes: et la cuisine
Shes: tous les plats sont à base d'huile de poisson
Shes: ça fait 1h50
Philippe: haha
Philippe: Je peux clairement voir qu'aucune de vous deux n'a farm de relic weapon sur FFXIV
Squeeg: haha
Izakiro: Je peux clairement voir qu'aucun de vous n'a farm de diplôme
Mega: oof
Philippe: C'est TRÈS BAS ça Izakiro
Score : 125 / 67 commentaires

🤯 Bérézina

Illusion: Et du coup, il vient d'où ton pseudo Béret ?
Le_Beret: Je suis un béret.
Illusion: ><
Le_Beret: Cousu à Paris, Français jusque dans les moindres coutures, dans la boutique d'un grand tailleur veuf, fier fils d'une solide Casquette Gavroche et d'une élégante Capeline
Le_Beret: Mon grand-père paternel était une chapka, aux origines controversées, mais avec une fierté qui faisait tout son caractère
Illusion: Mais O.o
Le_Beret: Mon autre grand-père était un haut-de-forme, très élégant, à la couture ferme mais délicate. Il nous racontait souvent à moi et mon frère comment il avait été porté par un grand gentleman anglais jusqu'au parlement...
Illusion: ...
Illusion: Tu te dis jamais que tu vas trop loin ? ><
Le_Beret: Aussi loin que la tête qui me porte choisira d'aller~
Le_Beret: (non)
Score : 350 / 2916 commentaires

😆 Mare à thon

Loris: J'ai un nouveau bar !
Laurent: Un bar ?
Loris: Le meuble, pas le poisson.
Laurent: Donc c'est comme tes maquereaux dans Excel ! Pas vraiment des poissons.
Loris: ... Seigneur, ça s'améliore pas avec le temps...
Laurent: Eh, me parle pas sur ce thon !
Score : 367 / 3615 commentaires

🤭 Repas de famille

Sami: Une pensée pour ma mère, qui, une fois, en rentrant du lycée, la dalle au ventre, a ouvert le frigo pour que je me serve
Sami: Et en me disant le plus sérieusement du monde
Sami: "Ne touche pas au concombre, c'est ton nouveau beau-père"
Score : 409 / 4111 commentaires

🤔 Les opposés s'attirent

* Caro a rejoint le tchat
Ombre: Mais le fait de ressentir une attirance dévoile-t-elle vraiment la nature profonde de notre désir ?
Théo: L'attirance est intrinsèquement liée au désir. Si tu es attiré par quelque chose, tu le désires... Non ?
Ombre: Mouais je sais pas
Ombre: Les aimants sont attirés par le métal, pourtant ils ne le "désirent" pas forcément
Théo: ?
Ombre: C'que je veux dire à travers cet exemple foireux, c'est que tu peux être attirer par quelque chose sans pour autant le désirer
Théo: Comme un mec au bord du précipice, attiré par le vide mais sans désir de sauter ?
Ombre: Ouais pas mal, bien vu
Caro: Putain j'hallucine, vous avez une conversation intelligente ET vous parlez pas du cul :O
Ombre: Bah ouais qu'est-ce que tu crois
Caro: Comment vous en êtes arrivé à avoir ce débat ?
Théo: ...
Ombre: ...
Ombre: "Le fait de regarder du porno incestueux entre frère et sœur signifie-t-il que j'ai secrètement envie de me taper ma frangine ?"
Théo: =)
Caro: --' jme disais bien aussi
Score : 513 / 2417 commentaires

😰 La solitude

Alka-Young: J'avais un pote en cours de musique il était tellement petit qu'on l'appelait Fa#
Alka-Young: parce qu'il était très près du Sol
Score : 568 / 4818 commentaires

🤣 Être supérieur

F: Une solution contre les gens qui puent dès 10h le matin?
F: La meuf que j'aime déjà pas dans mon cours d'algèbre est venu s'asseoir à côté de moi et depuis je ne respire plus.
F: et je suis pas très forte en apnée donc ça devient dur.
T: Les repérer. Ne pas prendre de douche pendant 10 jours. Revenir vers eux. Puer plus fort qu'eux. Prouver sa supériorité odorante.
F: Ce génie.
Score : 427 / 8120 commentaires

💡😬 Robert se plante

Thaïs: t'as oublié d'éteindre les lumières...
Emilie: c'est pour les plantes
Thaïs: et la télé allumée?
Emilie: pour les plantes...?
Score : 444 / 5710 commentaires

😭 Sans pleurer

KiityRanie: Si quelqu'un a une technique pour que je ne vide pas la moitié de l'eau se trouvant dans mon corps lorsque je coupe des échalotes, suis preneuse.
Svyx: ne pas s'attacher émotionnellement à l'échalote
Score : 744 / 6224 commentaires

😒 Faire la conversation

Sachatouille: C'est quoi ta couleur préférée ?
MiniPirate: arrête de poser des questions stupide et essai d'avoir une conversation intelligente et mature pour une fois -_-
Sachatouille: Combien de Ml de sodium il faudrait pour stopper la corrosion 0.7 ml d'acide sulfurique a haute température ?
MiniPirate: ...
MiniPirate: le rouge.
Score : 504 / 5314 commentaires

🤭😇 C'est vraiment pas sympa...

François: je me suis réveillé ce matin, grosse gueule de bois, j'ai voulu boire un truc frais et sucré.
François: quelqu'un, je sais pas qui, a mis du rhum dans ma bouteille de coca, de la vodka dans mon jus d'orange, ET dans mon produit vaisselle.
François: ce qui fait qu'ouvrir tout ça, et me laver les mains, ça m'a fait vomir :(
CLU: oh, les salauds... :D
François: tu refous plus les pieds à l'appart !
Score : 490 / 5612 commentaires

😋🍔 On en a gros

Gecko: je crois que les ricains veulent nous tuer avec tout leur gras et leur sucre ☹️
SquEl: Le gras c'est la vie! (mais ils ont pas de bon gras eux.. 🙂)
Chocolatine: Ce qui est chiant avec les répliques de Kaamelott, c'est qu'elles restent...
Gecko: c'est pas faux
Score : 580 / 8222 commentaires

😁 Impossible n'est pas Flancais !

Proc: Je vous mets au défi de trouver un moyen de retirer son slip sans toucher son pantalon.
HiJack: heu...
MilleHouse: je passe
Flancais: C'est possible
Proc: Explique-moi comment ?
Flancais: Suffit de pas porter de pantalon
Proc: Ouais, bon, si tu portes un slip et un pantalon c'est impossible.
Flancais: Si, suffit de mettre le slip par dessus !
Proc: Bon, admettons que tu es à poil.
Flancais: Comment tu sais !?
Proc: J'ai dit "admettons".
Flancais: Ah
Proc: Donc, tu es à poil, tu enfiles un slip, puis un pantalon. Là c'est impossible !
Flancais: Si, suffit de mettre le slip sur la tête !
Proc: opù^$
Score : 454 / 13626 commentaires

🥰 Elle en pince pour toi

Nab: Au fait c'est quoi ton délire avec tes pinces à linges ?
Ban: Tu vois Cha?
Nab: Ta meuf?
Ban: Yep. Ben ce moment, j'ai l'appart pour moi et elle devait repartir dans le sud. Alors elle a décidé de me laisser des "surprises"...
Nab: ???
Ban: Elle a planqué des pinces à linge partout dans la maison et sur moi. J'en ai trouvé une sur mon chapeau, une sur mon doudou (une chauve-souris), une sur mon ordi, une dans mon peignoir...
Nab: Ta meuf c'est un démon mec.
Nab: Et pourquoi tu en avais ajd?
Ban: Elle en avait planqué une dans mon portefeuille et une dans mon manteau u.u
Ban: Imagine ma tête quand au moment de sortir mes thunes pour payer le MacDo, à la place je sors des pince à linge...
Nab: Ahaha XD
Nab: Et il t'en reste beaucoup à trouver ?
Nab: Ban?
Ban: Je sais pas. Je viens de l'appeler. Et de me rendre compte d'un truc. Elle a remplacé sa photo de contact par une pince à linge...
Score : 699 / 11115 commentaires

🤣 Elle vient d'Italique

Bolo-niais: Elle m'a sorti ajd qu'elle aimait bien Ariana Grande.
Bolo-niais: J'ai cru que c'était une font dans Word.
Score : 526 / 6715 commentaires

🤭 Hexactement

a: Cmt ta fé ?
b: tu fais alt + 164
a: g pa la touche 164
c: Tu connais le base 16 (hexadécimal) très utilisée en informatique ou l'on remplace le 16 par un 'f'? Alors cherche tu a sûrement la touche 'f4'.
* a has left the game
* d has left the game
b: deux d'un coup ? Wp 0_o
c: Plus c'est gros mieux ça passe.
Score : 611 / 8615 commentaires

🚀 La conquête des étoiles

Plume: Je veux que tu pleures avec moi devant les films de fille !!!
Keraumi: Je regarde pas des films tristes moi. :p
Plume: Tu regardes des fusées qui menacent de se cracher ce n’est pas triste ça ?
Keraumi: Elles ne menacent pas de se cracher ! Elle vont dans l'espace et montrent à quel point on est une espèce merveilleuse et puissante, et à quel point on peut faire de grandes choses avec de la volonté. C'est le symbole de la réussite de l'humanité ! C'est la conquête des étoiles, l'exploration du milieu le plus dangeureux que l'on ait affronté jusque là. C'est le pinacle de la science bâti sur des milliards d'années d'évolution !! C'est une ode au rêve, au futur et à l'espoir dans ce monde en perdition !
Keraumi: Puis c'est drôle parce qu'elles ressemblent à des bites.
Score : 517 / 9418 commentaires

🤓👌 Scientifiquement exact

E: Si vous vous promenez dans la forêt, et que vous voyez une merde à côté de vomi, sachez qu'ils appartiennent à la même personne...
J: Ça vient d'une étude scientifique?
N: Je pense plutôt que ça vient de son système digestif
E: ...
E: Un conseil, ne faites pas votre jogging après avoir mangé trop de gratin
Score : 425 / 9415 commentaires

🦸 Super informaticien

Pilou: putain
Tropic: Quoi ?
Pilou: au boulot, on a un nouveau qui est super calé en informatique
Tropic: À moins qu'il soit à l'entretien, c'est plutôt bien, non ?
Pilou: ben non
Pilou: il déjoue toute nos blagues
Pilou: même celle d'échanger le clavier et la souris d'un autre poste avec le sien
Pilou: c'est pas drôle, du coup...
Score : 563 / 8915 commentaires

🐶🌹 Rose des chiens

Bool: Plus tard j'espère devenir assez riche pour pouvoir payer des scientifiques, qui créeront des fleurs qui sentent le caca de chien, et t'en envoyer un bouquet tous les jours.
Score : 510 / 11814 commentaires

😭 Intelligence artificielle

REDbot: Bonjour je suis RED bot. Laissez-moi vous guider et répondre à vos questions.
REDbot: Dites moi comment je peux vous aider. Par ex : "je veux finaliser ma commande"
Enneri: Je veux finaliser ma commande
REDbot: Je n'ai pas très bien compris. Pouvez-vous reformuler votre question ?
Enneri: Nan mais votre phrase d'exemple marche même pas ?!
REDbot: Je reste à votre disposition.
Enneri: Me voila bien avancé...
Score : 693 / 12016 commentaires

🕵️‍♂️🤨 Vérification de l'identité

Sliky: Bah... Pourquoi tu parles avec un nouveau compte ?
Coco: Je me suis fait piraté l'ancien x(
Sliky: Ouch...
Sliky: Attends...
Sliky: Qu'est-ce qu'on faisait à mes 20 ans au moment où tu t'es pété la jambe ?
Coco: Hein ?? C'est quoi cette question ? On faisait un cache-cache...
Sliky: Qu'est-ce qu'on mangeait quand je venais chez toi, au goûter ?
Coco: Euh... Des tartines de piments
Sliky: Qu'est ce que mon chat me fait la la nuit ?
Coco: Il te nique la jambe !
Sliky: Bien je sais que c'est bien toi
Coco: Mais évidemment que c'est moi ^^
Sliky: Ouais... Enfin je serai toujours pas convaincu tant que m'auras pas envoyé une photo de toi en tutu...
Coco: ...
Score : 579 / 7810 commentaires

🧙‍♂️🦁 L'enchanteur

Leroy Merlin: Bonjour !
Client: Je suis dans quel magasin là ?
Leroy Merlin: Celui de Lyon
Client: Leroy Lyon ?
Leroy Merlin: Oui
Client: AAAAA Zewegna Zalaki Zimama
Leroy Merlin: ...
Score : 842 / 12215 commentaires

😭 Casséééééééé

GRNGMR: 2800 BALLES
GRNGMR: DEUX MILLE HUIT CENT BOR**L D'EUROS
GRNGMR: Mon père vient d'acheter une télé pour son anniversaire (50 ans). Elle fait la taille du mur !
Le_Beret: *sifflote* Pas maaal
GRNGMR: Mais si c'est le mal ! T'imagines la config' à se faire avec ce budget ! Oo
Le_Beret: J'avoue que perso, j'aurais pas pris ça, mais il fait ce qu'il veut de son argent ton papa, il est grand maintenant
GRNGMR: AH MAIS NON ! Comme 1er film à jouer sur son écran de 2m,4K, enceintes stéréo, bandes son, etc, il a choisi...
GRNGMR: Brice 3 T[]T
Le_Beret: Purifie-le. Par tous les moyens nécessaires. Immédiatement.
Score : 545 / 9616 commentaires

💥🤕 Pouf le cascadeur

John: Et donc je me précipite dans ma chambre en courant comme un dératé
John: Là je me cogne les deux orteils (les petits) sur le coin d'un meuble juste avant ma chambre
John: Je saute par réflexe en essayant de m'attraper le pieds parce que je souffre
John: et je me mange le cadre de porte sur le haut du crâne
John: je tombe misérablement par terre et dans ma chute je me cogne le nerf dans le coude qui fait mal quand on se cogne
John: et une fois par terre je ne savais même pas si je devais me tenir le pieds, le haut du crâne ou le coude tellement j'avais mal partout.
John: jcrois que je vais aller me coucher
Bouteille: gaffe à pas te fracturer l'épaule avec ton oreiller
Score : 665 / 8112 commentaires

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