Favoris de Zansieg
Blinght: Les nouvelles rĂšgles de distanciation sociales et "hygiĂšne", c'est pas compatible avec la production en usine...
Pouiii: Bah chez moi ils s'en sortent plutĂŽt bien.
Blinght: t'es pas sur une ligne de production pour vivre ça !
Blinght: LĂ j'en ai un, il enfile sa tenue, met son harnais, son masque de protection, un truc pour Ă©ponger la sueur, la charlotte sur la tĂȘte puis il vĂ©rifie que ça tient bien, protĂ©gĂ© et hermĂ©tique. Attention, consciencieux le mec !
Blinght: Il va sur la ligne de production, rÚgle le matériel et commence ses taches journaliÚres avec une cadence bien tendue qui permet pas de pouvoir quitter son poste. Et là le drame...
Pouiii: ?
Blinght: Il éternue. Mais genre bien fort et bien chargé...
Pouiii: Heuuu... et ?
Blinght: Il avait de la morve p-a-r-t-o-u-t ! Dans le masque, collĂ© Ă la barbe, c'Ă©tait mĂȘme remontĂ© dans la visiĂšre jusqu'aux yeux !
Pouiii: Argh, le pauvre !
Blinght: Avec les nouvelles rĂšgles sanitaires + production Ă assurer, il n'a pu s'essuyer qu'Ă la pause... 4 heures + tard !
Pouiii: Eurk !
Blinght: Il Ă©tait tellement fou qu'il a littĂ©ralement arrachĂ© ses vĂȘtements et qu'il a rĂ©glĂ© ça a la douche.
Blinght: Et la RH qui vient me voir pour dire que c'est inadmissible de détériorer le matériel.
Blinght: J'ai eu tellement envie de lui cracher Ă la gueule et de lui demander de garder ca sur la face pendant 4 heures avant de se plaindre... Undemi: Nan mais p*** j'hallucine.
Nath: oh, ça va ?
Undemi: Hier soir je devais garder le petit d'un couple que j'ai déjà vu plusieurs fois.
Nath: c'est celui qui dessine avec ses crottes de nez ? ><
Undemi: Haha, ouai, c'est lui
Undemi: Bon, ben hier avant d'y aller le type m'a passé un coup de file en mode top secret. En gros il me dit qu'il sort avec sa copine ce soir, et qu'en fait il prévoit de la demander en mariage bientÎt mais qu'il galÚre pour trouver la bague. Et il me demande si je peux profiter de leur absence pour regarder si je trouve une bague dans la boßte à bijoux de sa nana.
Undemi: Bref il voulait que je lui décalque la bague pour avoir la bonne taille, pour qu'il puisse avoir le diamÚtre pour le bijoutier.
Nath: trop chou !! mais ahah il pouvait pas le faire lui mĂȘme ?
Undemi: J'avoue ! Mais je crois qu'elle bosse Ă la maison, du coup elle n'est pas souvent dehors sans lui
Nath: ah ok
Undemi: Du coup moi j'accepte la mission, je trouve ça marrant.
Nath: tu m'étonnes ! et t'as trouvé ?
Undemi: Bah j'ai attendu qu'ils partent et que le petit soit endormi, et je suis allée dans la chambre. Le type m'avait dit de fouiller dans la commode. Il m'avait pas dit qu'elle cachait sa boßte à bijoux dans le tiroir de ses culottes, déjà ça c'était chelou
Nath: omg ><
Undemi: Bref j'ai trouvé la boßte, je me suis assise sur le lit pour chercher une bague, et puis là forcément... la meuf elle entre en trombe dans la chambre !
Nath: elle Ă©tait pas sortie ??
Undemi: Si mais je crois qu'elle avait oublié son sac ou un truc, elle cherchait quelque chose. Mais bref forcément elle m'a vue direct, assise sur son lit avec sa boßte à bijoux, et là p**** elle se met à hurler que je suis une voleuse
Nath: !
Undemi: Le mec derriĂšre il raboule, il regarde sa meuf, il me regarde, il la regarde, il me regarde. ET IL DIT RIEN.
Undemi: Elle elle continue à crier, elle gueule que je suis virée, que je dois sortir direct de chez elle et que c'est pas la peine de revenir. Elle prend sa boßte pour voir si rien ne manque, elle fouille mes poches. Elle gueule tellement que je peux juste pas en placer une. ET LE MEC DIT TOUJOURS RIEN.
Nath: what mais le merdier
Undemi: Bref je suis rentrée chez moi. Et là ce matin je viens juste d'avoir un sms du mec:
Undemi: "cc dsl pour hier mdr, j'ai rien dit je voulais garder la surprise ! juste pour prĂ©venir on a appelĂ© les flics quand t'es partie hier pour faire genre, mais tkt. bon du coup t'es quand mĂȘme virĂ©e hein lolilol"
Undemi: LOLILOL H: C'est dĂ©gueulasse d'interdire l'homĂ©opathie, ça marche pour moi, j'en prends depuis 20 ans et je suis jamais malade, ça a mĂȘme guĂ©rri mon psoriasis. Les gens qui veulent interdir l'homĂ©opathie n'y connaissent rien, ils feraient mieux d'essayer par eux-mĂȘme. #MonHomeoMonChoix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi rĂ©clamer le dĂ©remboursement de l'homĂ©oapathie ? C'est trĂšs simple, en France, la mĂ©decine est dite "basĂ©e sur les preuve" (ou "basĂ©e sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour ĂȘtre reconnu par le systĂšme de santĂ©, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacitĂ© (ce que l'homĂ©opathie n'a jamais fait depuis qu'elle a Ă©tĂ© inventĂ©e il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et aprÚs ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifÚre en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mÚre".
Samuel: La dilution ça consiste Ă dilluer Ă©normĂ©ment la teinture mĂšre dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homĂ©pathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "CentĂ©simale Heinemasienne". Diluer Ă 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mĂšre et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution Ă 1/100 donc). Diluer Ă 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluĂ©e Ă 1CH. Diluer Ă 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluĂ©e Ă 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idĂ©e, 2~3 CH, t'es Ă 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es Ă 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es Ă 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es Ă 1 atome de la teinture mĂšre pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'Ă 200CH (ou peut ĂȘtre plus) et lĂ on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution Ă partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dilluĂ©, plus c'est censĂ© ĂȘtre puissant.
Samuel: Parfois c'est pas notĂ© CH, c'est notĂ© K, le principe est un peu le mĂȘme sauf qu'au lieu de bien compter le dillution Ă un centiĂšme, on estime que vider le rĂ©cipiant et le remplir d'eau Ă©quivaut Ă une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du rĂ©cipiant (c'est dĂ©jĂ n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drĂŽle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4Ăšme point, pour les hautes dillutions et là ça va ĂȘtre vraiment WTF. MathĂ©matiquement Ă partir de 12CH, il est trĂšs peu probable de trouver la moindre molĂ©cule de teinture mĂšre dans 1 litre de la solution et Ă 15CH on considĂšre que la probabiliĂ© est si faible qu'elle est non significative (assimilable Ă 0). Quand on demande aux homĂ©opathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homĂ©opahathes), comment une solution sans aucune molĂ©cule de la teinture mĂšre peut avoir un effet, ils prĂ©tendent que l'eau Ă une mĂ©moire : elle se rappelle de la molĂ©cule et conserve son pouvoir de guĂ©rison. VoilĂ , la fameuse "MĂ©moire de l'eau", ça vient de lĂ . Ca n'a bien entendu jamais Ă©tĂ© dĂ©montrĂ©. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais Ă©tĂ© capable de me dire comment les granules de sucre sĂšches que vend Boiron Ă plus de 500âŹ/kg (587,50âŹ/kg pour les moins chĂšres) conservent la mĂ©moire du pouvoir de guĂ©rison de la teinture mĂšre, c'est la mĂ©moire du sucre ?
Samuel: Donc voilĂ , tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptÎme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous ĂȘtes des trolls payĂ©s par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (mĂȘme si je refuse de le considĂ©rer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considĂ©rĂ© un mĂ©dicamment, pas de ne rien prendre. PrĂ©tendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" Ă un enfant qui se cogne le genou, il arrĂȘte de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placĂ©bo, c'est un effet trĂšs connu. C'est pour ça que pour tester un mĂ©dicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un mĂ©dicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient Ă peu prĂšs pareils (mĂȘme proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le mĂ©doc Ă tester Ă un groupe et un mĂ©doc qui a exactement le mĂȘme aspect au deuxiĂšme groupe qu'on appelle "groupe tĂ©moin" ou "groupe contrĂŽle". Le mĂ©decin qui donne le mĂ©dicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients Ă qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une Ă©tude randomisĂ©e en double-aveugle contre placĂ©bo". Si, aprĂšs le traitement, il y a une vraie diffĂ©rence entre le groupe tĂ©moin et le 1er groupe, on considĂšre que le mĂ©dicamment a un rĂ©el effet. Bah Ă chaque fois qu'on a fait ça pour l'homĂ©opathie, on a trouvĂ© aucune diffĂ©rence significative entre le "mĂ©dicament" homĂ©opathique et le placĂ©bo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laĂŻc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas Ă financer une croyance (comme l'homĂ©opathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versĂ©es Ă la sĂ©cu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empĂȘche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sĂ©cu n'a pas vocation Ă rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances Ă©sotĂ©riques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu Ă plus de 500âŹ/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communautĂ© alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communautĂ©. TON homĂ©o TON fric !
* H vous a bloqué Max: L'inter du jour consiste à installer 4 écrans dans la nouvelle parapharmacie de Leclerc. On me l'a vendue comme un truc simple en 20 minutes. Début à 10h.
Max: Les vis livrées pour fixer les rails de fixation aux télés étaient trop petites, les cùbles électriques des télés trop courts, la salle info inaccessible pour cause de réunions, le support de fixation de la plus grande télé n'était pas installé (là je les ai envoyé chier, je suis pas payé pour percer le béton).
Max: Et quand j'ai enfin pu faire le brassage du réseau dans la salle info et que je suis redescendu à la parapharmacie pour finir la configuration, la parapharmacie était fermée pour la pause de midi. Avec ma veste à l'intérieur. :|
Farah: >.< Tout va bien se passer
Max: Ouais nickel. J'ai bouffé McDo pour me détendre (ça a moyennement marché), là je vais repartir au Leclerc et attendre.
Max: Ah tiens, il pleut. Je t'ai dit que ma veste est enfermée sur mon lieu de travail?
Farah: T_T
Max: Vivre une journĂ©e de merde, traĂźner dehors en t-shirt, ĂȘtre trempĂ©, gelĂ©, se prendre une tempĂȘte dans la gueule, et passer devant un lampadaire avec un autocollant "JĂ©sus t'aime", PUTAIN de check. Je vais brĂ»ler une Ă©glise. (Sur ce, retour boulot)
Max: Et la conclusion parfaite. Le réseau local est mal brassé dans le centre, rien ne peut marcher.
Farah: XD
Farah: Pardon de rire mais demain tu reliras tes aventures et tu te taperas une barre Ă tĂȘte reposĂ©e ^^'
Max: Je vais rentrer chez moi, me foutre sous une couette en position fĆtale et attendre que mon karma se calme. Blinght: Les apprentis, y'a mĂȘme pu besoin de les bizuter, ils le font tout seul.
Pouiii: Aaaah, ca faisait longtemps que tu t'Ă©tais pu plaint !
Pouiii: Vas y pĂšre castrator, raconte nous ton fistoire.
Blinght: Je lui demande d'aller chercher le mec avec le chariot élévateur pour transporter des piÚces.
Blinght: Je l'attends 10 minutes en me demandant ce qu'il fout, si il s'est paumé, si il a oublié.
Blinght: Il m'avait juste mal compris...
Blinght: Il demandait Ă tout le monde oĂč il Ă©tait le mec avec le « chariot ailĂ©-vapeur »...
Pouiii: Ah ouai, pas mal !
Blinght: N'empĂȘche, y'en a qui ont encore de la culture parce que maintenant tout le monde l'appelle Hercule.
Pouiii: En rapport Ă ?
Blinght: Au mec qui cherche son truc ailé qui fait de la vapeur.
Pouiii: Pégase ? Attends, Il fait de la fumée Pégase ?
Blinght: Pet-Gaz. C'est un atelier, de la culture mais pas trop quand mĂȘme, hein ! Blinght: Une de mes ex qui est venue me causer "par hasard" sur messenger pour "prendre des nouvelles" !
Blinght: Ca faisait 2 ans qu'on ne s'était pas causé mais ca puait grave la meuf qui avait besoin de se valoriser en comparant sa vie avec celle du gueux qui est resté sur place.
Pouiii: C'est pas un truc de mec de se mesurer la bite avec ses ex ?
Blinght: "Ouai, je suis allée travailler sur Londres puis j'ai monté les échelons et je suis experte comptable. Maintenant je reviens sur Strasbourg pour un poste à responsabilité et je viens de m'acheter un appartement et toi ?"
Pouiii: Ahahah, cet Ă©talage ! Elle te met Ă l'amande quand mĂȘme lĂ , non ?
Blinght: Bah, j'ai 2 chats, 2 chiens, 2 groupes de musiques et tellement de trucs en cours dans ma vie que j'ai du mal à suivre ! Ah puis j'ai une copine qui m'aime et réciproquement, et toi ?
Pouiii: Outch, et elle a répondu quoi ?
Blinght: Pas grand-chose, elle a complété son facebook avec plein de photos et phrases à la con pour combler un peu le vide relationnel de son existence.
Blinght: Alors comme un bon connard j'ai mis une vidĂ©o oĂč on se promĂšne avec ma chĂ©rie, des potes et les chiens qui tournent autour de nous, heureux. Depuis, plus rien.
Pouiii: Et t'es content de toi ?
Blinght: TrĂšs. Mordeth: J'ai jamais compris les gens qui crachent a tout va sur windows parceque les programmes plantent tout le temps..
Rhuarc: Peut-etre ĂȘtre parceque sous windows les programmes plantent tou le temps? au hasard hein
Mordeth: Bah je vois pas le rapport en fait... encore quand c'est windows lui meme qui plante, je veux bien, mais a pars quand tu fait vraiment n'importe quoi dessus bah, Windows en lui meme.... il fait son taff
Mordeth: Se plaindre de windows parcequ'un truc que tu as installé dessus marche pas bien, c'est comme dire "J'ai adopté un chat mais il pisse partout et pourris les murs en se faisant les griffes, ma maison c'est de la merde faut que je demmenage"...
Mordeth: ça a rien a voir
Rhuarc: et comment t'explique quand t'installe un logiciel et que ça te fait des BSOD etc? c'est pas la faute a windows ça?
Mordeth: je sais pas.... quand tu installe de l'electromenager defaillant et que ça fait qauter les plomb de ta maison c'est la faute de ton circuit electrique?
Mordeth: et les gens qui ont des gros bug de windows lui meme en général ils ont des versions crack .....
Rhuarc: bah ça change rien ça, c'est bien que Windows il plante du coup
Mordeth: pour revenir a mon analogie de la maison "j'ai voulu acheter une maison mais c'est trop cher alors j'en ai trouver une vide, j'ai crocheter la porte, grillé les circuit d'alarmes, forcer les volets qui empeche les intrusions, et bizarement, les portes et les volets laissent passer des bestioles tout le temps"?
Rhuarc: C'est pas totalement con en plus.... Ombre: Je m'ennuis...
Théo: Tiens, pour t'occuper réponds à ça : A quelle vitesse doit se déplacer un humain pour un humain de tirer plus vite que son ombre ? Genre Lucky Luke, il est rapide à quel point ?
Ombre: Hum
[30 min plus tard]
Ombre: Bon
* Ombre envois SchemaTrajectoireMain.jpeg
Ombre: En supposant que la trajectoire de la main soit celle reprĂ©sentĂ©e sur le schĂ©ma (ce qui nous fait un dĂ©placement d'environs 80cm), que la taille de Lucky Luke est d'environs 1m80 (si, c'est important), que le mur d'oĂč il tire se situe Ă 3 mĂštres de lui
Ombre: Il faut donc que son mouvement de 80cm soit plus rapide que le déplacement de la lumiÚre sur 3m
Ombre: La vitesse de la lumiÚre étant de 299 792 458 m/s, le temps estimé est donc de 1e-8 seconde pour atteindre le mur
Ombre: Avec un mouvement de 80cm, la vitesse de Luke doit donc ĂȘtre de 0.8/1e-8 ce qui nous donne une vitesse de 80 000 000 m/s. On est en dessous de la vitesse de la lumiĂšre (normal) donc techniquement c'est rĂ©alisable (question de relativitĂ©, etc etc).
Ombre: MAIS
Ombre: Sur les jaquettes des BD, on le vois en train de TOUCHER SON OMBRE AVANT QU'ELLE RĂAGISSE
Ombre: Or, la vitesse d'une balle d'un Remington 1875 est d'approximativement 250m/s
Ombre: C'EST DONC IMPOSSIBLE QU'IL PUISSE TOUCHER SON OMBRE AVANT QU'ELLE RĂAGISSE
Ombre: Par contre il peut la braquer plus rapidement qu'elle
Ombre: Enfin encore faut-il qu'il soit inhumainement rapide mais c'est "possible"
Ombre: VoilĂ .
Théo: Wow. Tu dois vraiment te faire chier
Ombre: Oui...
Théo: Est-ce que c'est possible de faire des balles courbes comme dans le film Wanted ?
Ombre: ...
Ombre: Rhaa putain
Ombre: J'reviens, je vais faire quelques calculs Pride: bon aprĂšs, on fait aussi du cobol
Asph: Ăa existe encore ça ?
Pride: ouais, mais on a mieux
Asph: Vas-y, Ă©tonne-moi
Pride: un m1 voulait un sujet en c# et il y en avait deux
Asph: Jusque-là , ça va
Pride: du coup, il a postulé aux deux, mais il a orienté sa candidature pour l'un en particulier
Pride: parce que celui-là nécessitait de faire du cobol, ce qui avait repoussé tout le monde, donc ils étaient moins à vouloir ce sujet
Pride: donc, plus de chances de s'y faire engager
Pride: pendant l'entretien, il a dit adorer les nouvelles et anciennes technologies, et vouloir travailler non pas uniquement avec du neuf ou du vieux, mais avec ce qui marche
Asph: C'est pas con en soi mais faut avoir envie de faire du COBOL
Pride: la rh Ă©tait hyper enthousiaste et lui a dit qu'elle avait un projet parfait pour lui
Pride: du temps passe
Pride: et on finit par recevoir les sujets de mission
Pride: il n'Ă©tait pris dans aucune des deux Ă©quipes
Pride: Ă la place, il devait travailler avec du langage b
Pride: (prédécesseur du c, c'est pas une blague)
Pride: et là , il se dit qu'il s'est sacrément fait niquer dans le fion, que c'est pas du c# et encore moins une nouvelle technologie
Pride: mais il a lu avec un peu plus d'attention, et...
Pride: ... s'est aperçu qu'il allait travailler sur du b++
Pride: c'est-à -dire un surensemble du B pour faire des objets, développé par et pour le client
Pride: (le tout sur des machines tournant avec ibm os/2)
Asph: Date et heure de la pendaison du mec ?
Pride: immédiatement aprÚs 
