Favoris de CrashDrives
Lui: Cet article est-il toujours disponible ?
Moi: Oui
Lui: Je suis momentanément indisponible pour les récupérer en main propre à cause de mon boulot, je suis en voyage d'affaire raison pour laquelle je souhaite payer par virement bancaire et le service budbee se chargera de ramasser le colis
Moi: Vous travailler dans quel domaine ?
Lui: Je suis transitaire
Lui: Donc je voyage beaucoup
Lui: Je ne sais pas si le paiement
Lui: Peux ce faire pas virement
Moi: Ah oui très bien, vous comptez travailler dans plusieurs villes alors
Moi: Parce que j'ai aussi un vélo pliable à vendre, parfait pour voyager
Lui: Et combien
Moi: 1000€
Lui: Donc en tout 1050 et le dernier prix combien
Moi: Bah ça depend
Moi: Parce que pour faire du vélo il faut un équipement complet
Moi: Casque lumières, porte bagages
Moi: C tombe bien parce que moi j'arrête le biz la
Moi: Du coup je les vends aussi
Lui: Ok, j'aimerai vous faire parvenir l'argent via un virement bancaire instantané et une fois que vous avez reçu l'argent, le service Budbee se chargera du ramassage de l'article à votre domicile à mes frais, cela vous va ?
Moi: Ou alors un virement direct sur mon compte bancaire m'irait très bien
Moi: Ca se fait en 2 minutes en toute sécurité
Lui: Je m'occupe du ramassage du colis à mes frais via la compagnie Budbee, dites-moi à quelle banque êtes vous affilié pour un virement instantané ?
Moi: Le crédit mutuel de Bretagne (le CMB)
Lui: Ok faites-moi parvenir votre numéro de compte bancaire afin que je puisse vous effectuer le virement.
Lui: J'aurai également besoin de votre numéro de téléphone, nom et prénom, somme fixe de l'article et votre jour de disponibilité ?
Moi: Pourquoi faire ?
Lui: Sachez que le numéro WhatsApp que je vous demande sert à recevoir les notifications du service budbee pour le colis alors veuillez me faire parvenir un numéro WhatsApp.
Moi: Je n'ai pas Whattsapp, d'ailleurs je n'ai pas de téléphone non plus
Lui: Faite moi la photo de votre RIB afin de pouvoir m'occuper du virement
Moi: Bon c'est pas grave, vous habitez où ? Comme ça je peux me déplacer directement ce sera plus simple
Moi: J'aime la simplicité
Moi: D'ailleurs je m'appelle Jean neymar débrouteure
Lui: Je suis loin de vous je vis à Brest
Lui: Ok mais faite moi parvenir votre rib si possible faire la photo de votre carte
Moi: Attendez je vais aux toilettes j'ai un paquet important à livrer
Moi: Je suis à vous dans 10min
Lui: Ok
Moi: Je peux prendre mon jet privé et arriver à Brest pour 22h30 ça va pour vous ? Quelle est votre adresse ?
Lui: Ah bon
Moi: Oui j'ai une partie de fléchettes à jouer contre le duc d'Aquitaine,
Moi: Le gagnant aura le droit d'épouser la princesse de galles
Lui: Ah ok pas de soucis mais faire moi parvenir ton rib afin de faire le virement
Moi: C'est quoi un rib ?
Moi: Je veux bien faire des efforts pour vous, vous avez l'air d'avoir très envie de l'avoir ce sac, mais si vous ne m'aidez pas on va pas s.'en sortir hein
Lui: Je te parle de ton relever bancaire et fin de pouvoir faire le virement plus simplement faire la photo de votre carte bancaire resto verso
Lui: Tu es là
Moi: Faire la photo de ma carte bancaire recto verso ?! T'es sérieux là ?
Moi: Dans le genre branquignole j'en ai vu des gratinés mais toi putain... Champion
Moi: Ça suffit la plaisanterie tu m'as fait bien rire, je suis au courant depuis le début que t'es qu'un arnaqueur (et même pas un bon en plus)
Moi: Alors bisous
Moi: A jamais
Moi: Ps: je signale ce profil à facebook histoire que tu t'en serves pas pour pigeonner d'autres innocents
Moi: T'es plus la j'imagine... Une dernière parole peut être ?
Lui: Moi Helyana: C'est combien 75% du smic ?
Soulshyv: Le smic c'est 10€15 de l'heure
Helyana: sur un 28h
Soulshyv: bah tu multiplies
Helyana: 284,2€ ? Y a pas un petit problème ?
Soulshyv: Oui c'est vrai que tu fais 28h dans le mois...
Helyana: Ah
Helyana: 8526€ ?
Helyana: Je vais être riche xD
Quentin: Les maths c'est pas ton fort ^^
Soulshyv: Et ça passe un entretien pour être caissière...
Helyana: Chhhht
Quentin: J'ai trouvé le calcul Billy
Quentin: 28h de boulot pour 30 jours => 8526€
Helyana: e.e
Helyana: bah... oui
Soulshyv: ...
Soulshyv: ah oui on en est à ce point
Soulshyv: Tu bosses 28h par jour toi ?
Helyana: ça fait un peu beaucoup mais je dis pas non xD
Quentin: Ça reste mieux que 28h dans le mois
Soulshyv: tu bosses 28h sur une journée de 24h ?
Helyana: bah
Helyana: on dort jamais
Soulshyv: tu bosses plus d'heures qu'il n'y a d'heures de base ?
Helyana: Oui
Helyana: Tu connais les heures supp ?
Quentin: Billy, c'est comme les maths, c'est magique !
Soulshyv: Non mais les mecs, s'il vous plaît, aidez moi T_T
N'alain: non mais c'est facile de faire du 28h/24
Helyana: Même Alain le fait xD
N'alain: Suffit juste d'être toujours dans un avion avec le décalage horaire
N'alain: par contre pas sûr que la co soit bonne...
Soulshyv: pas facile d'être caissière dans un avion
N'alain: 1176€ le smic
Helyana: C'est le smic de base ?
N'alain: donc à 75% t'es à 882 boules européennes
Helyana: Ah ouaaaaaais
N'alain: Non là j'ai fait sur du 28h, de base c'est un truc comme 1200€
Helyana: :c
Helyana: C'est pas possible
Soulshyv: T'as du 1150€ brut environ pour du 28h
Helyana: Parce que si de base pour 24h c'est 1136, pour 28h c'est pas ça
Helyana: Je suis perdue...
N'alain: A partir de quand j'ai fait sur 24h ?
N'alain: ON PARLE AU MOIS ET A LA SEMAINE !
N'alain: 28h c'est la semaine !
Quentin: C'est 35h/semaine normalement
Soulshyv: Je rappelle qu'elle passe un entretien pour être caissière, donc pour faire des maths...
Helyana: Ah, 28h=semaine
Soulshyv: Mais
Soulshyv: Fanny
Soulshyv: Comment tu peux croire qu'on fait 28h par jour ?
Helyana: je sais pas, c'est pas possible
N'alain: Oui c'est pas possible ! '-'
Soulshyv: Billy, lâche ce travail prévu pour hier...
N'alain: Il est prévu pour y avait deux semaines '-'
N'alain: Ça compte ?
N'alain: Conte ?
N'alain: Con '-'
N'alain: BLBLBLBLBL Paul: Allez, on compatit pour un mec du bureau d'étude.
Blinght: Wééééé, une anecdote de Paul !
Pouiii: Allez, fais-nous rêver.
Paul: D'accord. Il était une fois un ingénieur de bureau d'étude qui a développé un projet pour faire 0 rebut sur une machine !
Blinght: Hoooooooo
Paul: Mais il fit son projet tout seul dans son coin sans poser de questions à ses petits camarades. "J'ai la science, l'intelligence, je fais des produits, appliquez cela et ça suffit !" dit-il.
Pouiii: Mais c'est qu'il conte bien le bougre !
Paul: Conter, je le sais, par contre compter l'ingénieur ne le savait !
Blinght: Tonton Paul, tonton Paul, il avait complétement foiré ses calculs ?
Paul: Que nenni, mon petit chéri ! Ça supprimait bien tous les rebuts, avec ça il n'y en aurait plus !
Pouiii: Mais alors toooooonton, qu'est ce qui ne marchait pas ?
Paul: L'ingénieur étourdis avait développé un produit à 37000 euros, la pièce quant à elle coûtait 17 euros et on en rebutait maximum 1 par semaine ! Il faudrait donc la bagatelle de 2176 semaines, soit à peu près 42 ans si tu tournes tout le temps et sans problèmes pour rembourser son truc...
Blinght: Ah ouai, là putain ça pique ! Ton patron il attends quoi comme retour sur investissement ?
Paul: 6 mois, ma foi ! 2 ans si tu lui lèches le fondement.
Pouiii: Holalalala, mais alors ton ingénieur tonton, il va se faire défoncer graaââââaave ?
Paul: Il se vantait, mes enfants : un projet aussi sophistiqué développé en 6 mois, cela tenait de l'exploit !
Pouiii: Ah oui tonton ? il a donc perdu 6 mois de sa vie pour rien ?
Paul: C'est cela mon enfant ! Je lui ai détruit son boulot avec une petite calculatrice en 30 secondes et il est devenu tout blanc !
Blinght: Et il en a encore beaucoup comme ça des projets le monsieur ?
Paul: Je ne sais pas mes enfants, mais apprenez donc à communiquer car le blabla évite le caca !
Pouiii: Héééé, t'as dit cacaaâââaaa !
Blinght: et il va se faire virer le monsieur ?
Paul: Aaaah, mais ceci mes enfants c'est une autre histoire !
Pouiii: Wéééééé ! Mixxar : En 2008, il y avait une clinique Bethesda à Strasbourg Oo
Mixxar : Tu crois que quand tu vas là bas, on te soigne avec des sors de soin, des potions et du nukacola ? ^^
Mixxar : Genre tu manges 65 pommes et 30 choux pour regen XD
Luxcis : Elle existe toujours hein !
Luxcis : Ou alors c'est une clinique pour geek ^^
Mixxar : Je vois bien l'entretient avec le médecin de la clinique pour geek !
Mixxar : "- Monsieur, vous avez un cancer du foie métastasé.
Mixxar : - Pardon?
Mixxar : - Je disais, vous avez une erreur dans le code source, la fonction {division} de l'objet <hépatocytes> s'est bloqué en boucle infini et certains sous-objets ont perdu leur IP fixe.
Mixxar : - Ah.... et que suggérez-vous Admin... euuuuh Docteur?
Mixxar : - Et bien on a une chance, avant qu'il ne soit trop tard, de tenter une combinaison de chimio et radiothérapie. Mais il vous faudra une greffe et un traitement immunosupresseur.
Mixxar : - Quoi?
Mixxar : - Avant le blue screen of dead, on peut tenter de forcer un sudo-reboot et de mettre à jour le bios avant de réinstaller une version plus stable du driver "foie". Par contre, il faudra supprimer l'extension <immunité> qui risquerait de générer un conflit avec le nouveau driver. L'OS sera stable mais plus fragiles aux malware, trojants et virus. Alors penser à mettre à jour fréquemment le reste de vos drivers par une visite au service IT." Luv: Aliiiiice, il y a une araignée dans mon lit :'(
Luv: Autant d'habitude ça va, mais là elle est grosse, grise et elle court très, très vite :'(
Alice: Alors atta !!!!
Alice: Tu quittes ton lit !
Luv: Tu crois que je suis où là? :')
Alice: MAIS ELLE TU NE LA QUITTES PAS DES YEUX ! JAMAIS !
Alice: Mets un truc aux pieds !
Alice: Pas pieds nus !
Luv: Mais je te dis qu'elle allait trop vite!
Alice: Tu fais en sorte qu'elle ne quitte pas ton champ de vision !
Alice: Reste tendue, prête à bondir !
Alice: DE LA TENSION BON DIEU !
Alice: Chope un truc du type:
Alice: - chausson
Alice: - boîte de mouchoirs
Alice: - quoi que ce soit que tu puisses manier facilement et qui soit PLAT
Luv: Le pire c'est que je veux même pas la tuer...
Alice: (Sinon elle risque de se cacher dans une aspérité ET ELLE TE BOUFFERA POUR SE VENGER)
Luv: Je suis à un tel niveau de fatigue et d'émotivité que j'ai envie de pleurer rien qu'à l'idée d'ôter la vie à cette pauvre bestiole
Alice: Tu la regardes hyper intensément
Alice: Et PAF!
Luv: JE L'AI PERDUE DE VUE!!! Alors je me suis enfermée dans la sdb... Tain je me sens carrément bête
Alice: On n'abandonne pas un champ de bataille avec une araignée en vie dessus NOMDEDIEU !
Alice: Retourne au combat !
Alice: Tendue !
Alice: Prête à l'écrabouiller dès que tu la vois !
Alice: Allez zou !!!
Luv: Je soupçonne ma mère de l'avoir mise là chloroformée pendant le repas à mon insu pour me forcer à déblayer mon lit et changer mes draps..
Alice: Personne ne pourrait faire ça !!!
Luv: Oh ma mère si, désespérée comme elle est!
Luv: ... Tu crois que c'est confortable de dormir dans une salle de bains?
Alice: Grave, j'aimerais trop essayer!
Alice: Sauf qu'il te faut un chargeur, une couette et un oreiller ... Et que c'est sur territoire ennemi fraîchement conquis...
Luv: Un peignoir et un vieux t-shirt ça le fait?
Alice: Euuuh pas top... Surtout pour une meuf qui passe son concours bientôt !!!
Alice: Bon je suis désolée ma Lulu mais je vais t'abandonner, je ne tiens plus ! (Envoyé depuis mon clic clac moelleux, emmitouflée dans mes trois couettes et la tête posée sur deux oreillers en plumes) A demain! <3
* Alice est hors ligne @AdrienCorbeel: J'ai travaillé pendant un an comme Game master dans un escape room. Pendant 12 mois j'ai eu l'occasion de voir un bon nombre de choses improbables.
@AdrienCorbeel: Mais il y a une anecdote qui dépasse de loin toutes les autres.
@AdrienCorbeel: C'était il y a deux mois. On venait d'ouvrir une toute nouvelle salle, à l'ambiance un peu étrange. Quelques groupes l'avaient déjà testée, et mis à part certains soucis techniques, ça se passait plutôt bien.
@AdrienCorbeel: On était clairement pas prêt pour ce qui allait arriver.
@AdrienCorbeel: Un groupe de 3 personnes est venu faire la salle en fin de journée. On les enferme et le jeu commence. Ils ne sont pas très doués, du coup on leur donne pas mal d'indices (grâce à un talkie walkie!) pour les aider à résoudre les énigmes. Jusque là, rien d'anormal.
@AdrienCorbeel: Deux choses à savoir sur la salle, qui auront une importance pour la suite :
@AdrienCorbeel: 1) l'escape room est intentionnellement en désordre lorsqu'ils rentrent à l'intérieur
@AdrienCorbeel: 2) pendant le jeu, ils trouvent une arme en plastique
@AdrienCorbeel: Ils arrivent malgré tout à avancer dans le jeu, et atteignent à la fin. Il y a 2 portes : l'une mène vers la sortie, et s'ouvre avec une clé. L'autre est fermée avec un cadenas, et mène vers une future extension de la salle (mais pour le moment c'est juste une salle de bricolage)
@AdrienCorbeel: Il ne leur reste plus qu'une minute. Pour gagner, ils n'ont qu'à fouiller un peu, trouver une clé et sortir de là. Sauf qu'ils ne la trouvent pas.
@AdrienCorbeel: Ce qu'ils ont entre les mains, à la place, c'est une clé qui leur a déjà servi, et qui normalement ne s'utilise qu'une fois...
@AdrienCorbeel: ...et il se trouve que cette clé ouvre le cadenas de la salle de bricolage (ce qu'on ne savait pas évidemment)
@AdrienCorbeel: Donc le groupe ouvre la porte de cette salle qui est un peu sens dessus dessous : il y a des scies, des perceuses, de bouts de bois.
@AdrienCorbeel: Et ils sont persuadés qu'ils sont encore dans l'escape game. Forcément : la salle est en désordre, ce qui est cohérent avec le début du jeu.
@AdrienCorbeel: Ils se mettent donc à fouiller parmi tout ça. De notre côté, on ne voit pas trop ce qui passe : on a pas mal d'angles morts, et pas de caméra dans la salle de bricolage. Et pour ne rien arranger, on est occupé à surveiller les autres escape rooms.
@AdrienCorbeel: Ça pourrait très mal tourner : il y a plein de choses un peu dangereuses dans cette salle, des clous, du matériel de brico, etc...
@AdrienCorbeel: Mais l'improbable arrive : ils trouvent une clé. Et cette clé ouvre une autre porte.
@AdrienCorbeel: Qui mène sur la cour intérieure de l'escape game.
@AdrienCorbeel: Dehors.
@AdrienCorbeel: Le groupe arrive donc maintenant à l'extérieur. Et ils sont toujours persuadés d'être dans l'escape game. Il y a même un indice, lié à une autre salle dans cette cour, ce qui ne fait que renforcer leur conviction.
@AdrienCorbeel: Normalement, il n'y a pas moyen de sortir de cette cour intérieure. Il y a une porte qui donne sur la cour de l'immeuble d'à côté, mais elle est généralement fermée.
@AdrienCorbeel: Mais ce jour-là, forcément, forcément, elle était ouverte. Et ils continuent.
@AdrienCorbeel: Nous, de notre côté, on commence à s'inquiéter de ne pas le voir sortir et de ne pas les voir sur nos écrans de surveillance. Finalement, mon collègue va voir dans la salle, ne les trouve pas (en plus ils avaient fermé les portes derrière eux pour je ne sais quelle raison).
@AdrienCorbeel: Il revient vers moi paniqué.
@AdrienCorbeel: Lui : Je ne trouve plus les clients !
@AdrienCorbeel: Moi : Comment ça tu ne les trouves plus ?
@AdrienCorbeel: Ils sont donc dans la cour de l'immeuble d'à côté, et aussi improbable cela soit-il, ils sont toujours persuadés d'être dans le jeu. Pour leur défense, la cour ressemble vachement à un escape game. Il y a même une voiture avec la vitre brisée et les pneus crevés.
@AdrienCorbeel: Ca fait très déco.
@AdrienCorbeel: Et donc l'aventure continue.
@AdrienCorbeel: Ils rentrent dans l'immeuble à côté. Qui n'appartient absolument pas à l'escape game.
@AdrienCorbeel: Persuadés qu'il ne leur reste plus beaucoup de temps (de fait), ils se dépêchent et montent les escaliers.
@AdrienCorbeel: À ce moment, je n'ai pas tous les détails là, mais je sais en tout les cas qu'ils rentrent dans une pièce de l'immeuble (un lavoir peut-être ?) dans laquelle il y a plein de vêtements. Ils les fouillent, mais ne trouvent rien dedans (pas de clés cette fois-ci).
@AdrienCorbeel: Ils sortent de la pièce, continuent à monter les escaliers, et se retrouvent nez à nez... face à 2 mecs qui fument un joint.
@AdrienCorbeel: Les deux mecs flippent et se barrent en courant. Pourquoi ?
@AdrienCorbeel: Parce que devant eux se tiennent trois inconnus qui ont un FLINGUE en main.
@AdrienCorbeel: Ils avaient laissé le talkie-walkie dans la salle. Mais le pistolet en plastique, ils l'avaient EVIDEMMENT pris avec eux (il n'est pas extrêmement réaliste, mais après avoir pris un peu de beuh, on ne fait pas forcément attention à ce genre de détail j'imagine).
@AdrienCorbeel: Le franc tombe.
@AdrienCorbeel: Enfin.
@AdrienCorbeel: Ils réalisent que l'escape game n'a probablement pas engagé deux gars pour fumer de la beuh devant eux. Et que 20€ par personne pour faire un escape room qui continue dans l'immeuble d'à côté, c'est assez improbable.
@AdrienCorbeel: Ils rebroussent chemin, font la route en sens inverse et reviennent dans la salle où on les trouve, à notre grand soulagement.
@AdrienCorbeel: On devenait fous. Eux, par contre sont ravis et nous racontent tout. C'était le meilleur escape room de leur vie.
@AdrienCorbeel: Moi à ce moment là (et depuis) j'ai le cerveau en feu. Parce qu'il y a au moins 5 énormes coïncidences qui se sont suivi les unes après pour que ça arrive. Parce que c'est tellement improbable que j'ai moi-même du mal à y croire.
@AdrienCorbeel: Et puis aussi, parce que ça aurait pu très mal à tourner. Qu'est-ce qui se serait passé s'ils étaient rentrés dans l'appart de quelqu'un ? Et s'ils s'étaient retrouvés face à quelqu'un de violent ? Comment est-ce qu'on explique ça à la police ?
@AdrienCorbeel: (d'ailleurs ils sont revenus avec un mètre mesureur qu'ils avaient trouvés je ne sais où dans l'immeuble d'à côté, persuadé que c'était un indice. Au vol !) Blinght: Je viens de me rendre compte d’un truc horrible sur la mémoire sélective...
Pouiii: Quoi ?
Blinght: Tu peux me réciter le théorème de Pythagore ?
Pouiii: Pouaaaah, tu te fais trop violence là !
Blinght: Ouai mais maintenant donnes moi les cheat codes de doom 1er du nom.
Pouiii: Ho purée...
Blinght: J’attend
Pouiii: IDKFQ
Pouiii: IDDAD
Blinght: Avoir toutes les armes (banana bomb illimitée etc.) sur worms 1er du nom ?
Pouiii: baabaa
Blinght: Théorème de Thalès ?
Pouiii: ...
Blinght: haut, haut, bas, bas, gauche, droite, gauche, droite, B, A : c’était y’a + de 30 ans... c’était le ?
Pouiii: Code Konami...
Blinght: T’as mangé quoi avant-hier midi ?
Pouiii: RAH PUTAAAAAAAAIN ! H: C'est dégueulasse d'interdire l'homéopathie, ça marche pour moi, j'en prends depuis 20 ans et je suis jamais malade, ça a même guérri mon psoriasis. Les gens qui veulent interdir l'homéopathie n'y connaissent rien, ils feraient mieux d'essayer par eux-même. #MonHomeoMonChoix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi réclamer le déremboursement de l'homéoapathie ? C'est très simple, en France, la médecine est dite "basée sur les preuve" (ou "basée sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour être reconnu par le système de santé, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacité (ce que l'homéopathie n'a jamais fait depuis qu'elle a été inventée il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et après ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifère en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mère".
Samuel: La dilution ça consiste à dilluer énormément la teinture mère dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homépathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "Centésimale Heinemasienne". Diluer à 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mère et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution à 1/100 donc). Diluer à 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluée à 1CH. Diluer à 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluée à 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idée, 2~3 CH, t'es à 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es à 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es à 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es à 1 atome de la teinture mère pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'à 200CH (ou peut être plus) et là on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution à partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dillué, plus c'est censé être puissant.
Samuel: Parfois c'est pas noté CH, c'est noté K, le principe est un peu le même sauf qu'au lieu de bien compter le dillution à un centième, on estime que vider le récipiant et le remplir d'eau équivaut à une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du récipiant (c'est déjà n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drôle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4ème point, pour les hautes dillutions et là ça va être vraiment WTF. Mathématiquement à partir de 12CH, il est très peu probable de trouver la moindre molécule de teinture mère dans 1 litre de la solution et à 15CH on considère que la probabilié est si faible qu'elle est non significative (assimilable à 0). Quand on demande aux homéopathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homéopahathes), comment une solution sans aucune molécule de la teinture mère peut avoir un effet, ils prétendent que l'eau à une mémoire : elle se rappelle de la molécule et conserve son pouvoir de guérison. Voilà, la fameuse "Mémoire de l'eau", ça vient de là. Ca n'a bien entendu jamais été démontré. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais été capable de me dire comment les granules de sucre sèches que vend Boiron à plus de 500€/kg (587,50€/kg pour les moins chères) conservent la mémoire du pouvoir de guérison de la teinture mère, c'est la mémoire du sucre ?
Samuel: Donc voilà, tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptôme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous êtes des trolls payés par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (même si je refuse de le considérer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considéré un médicamment, pas de ne rien prendre. Prétendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" à un enfant qui se cogne le genou, il arrête de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placébo, c'est un effet très connu. C'est pour ça que pour tester un médicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un médicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient à peu près pareils (même proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le médoc à tester à un groupe et un médoc qui a exactement le même aspect au deuxième groupe qu'on appelle "groupe témoin" ou "groupe contrôle". Le médecin qui donne le médicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients à qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une étude randomisée en double-aveugle contre placébo". Si, après le traitement, il y a une vraie différence entre le groupe témoin et le 1er groupe, on considère que le médicamment a un réel effet. Bah à chaque fois qu'on a fait ça pour l'homéopathie, on a trouvé aucune différence significative entre le "médicament" homéopathique et le placébo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laïc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas à financer une croyance (comme l'homéopathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versées à la sécu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empêche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sécu n'a pas vocation à rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances ésotériques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu à plus de 500€/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communauté alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communauté. TON homéo TON fric !
* H vous a bloqué Ombre: Je m'ennuis...
Théo: Tiens, pour t'occuper réponds à ça : A quelle vitesse doit se déplacer un humain pour un humain de tirer plus vite que son ombre ? Genre Lucky Luke, il est rapide à quel point ?
Ombre: Hum
[30 min plus tard]
Ombre: Bon
* Ombre envois SchemaTrajectoireMain.jpeg
Ombre: En supposant que la trajectoire de la main soit celle représentée sur le schéma (ce qui nous fait un déplacement d'environs 80cm), que la taille de Lucky Luke est d'environs 1m80 (si, c'est important), que le mur d'où il tire se situe à 3 mètres de lui
Ombre: Il faut donc que son mouvement de 80cm soit plus rapide que le déplacement de la lumière sur 3m
Ombre: La vitesse de la lumière étant de 299 792 458 m/s, le temps estimé est donc de 1e-8 seconde pour atteindre le mur
Ombre: Avec un mouvement de 80cm, la vitesse de Luke doit donc être de 0.8/1e-8 ce qui nous donne une vitesse de 80 000 000 m/s. On est en dessous de la vitesse de la lumière (normal) donc techniquement c'est réalisable (question de relativité, etc etc).
Ombre: MAIS
Ombre: Sur les jaquettes des BD, on le vois en train de TOUCHER SON OMBRE AVANT QU'ELLE RÉAGISSE
Ombre: Or, la vitesse d'une balle d'un Remington 1875 est d'approximativement 250m/s
Ombre: C'EST DONC IMPOSSIBLE QU'IL PUISSE TOUCHER SON OMBRE AVANT QU'ELLE RÉAGISSE
Ombre: Par contre il peut la braquer plus rapidement qu'elle
Ombre: Enfin encore faut-il qu'il soit inhumainement rapide mais c'est "possible"
Ombre: Voilà.
Théo: Wow. Tu dois vraiment te faire chier
Ombre: Oui...
Théo: Est-ce que c'est possible de faire des balles courbes comme dans le film Wanted ?
Ombre: ...
Ombre: Rhaa putain
Ombre: J'reviens, je vais faire quelques calculs <Philicat> Hey, Fizz, tu me présente pas ?
<Fizz42> Si, bien sûr, Alexia -> Philippe, Philippe -> Alexia
<Lala> Salut ^^
<Fizz42> De ce que je sais, Je dirais qu'elle habite à peu près dans le département 60... 65 grand maximum. Son appart' est au numéro 70 ou 75, environ. Son groupe sanguin est minimum B, elle aime la couleur verte et déteste le jaune.
<Philicat> Ah ouais... Salut Alexia ! Enchanté =)
<Lala> Euh... En plus d'être bizarre c'est à peu près tout faux ce que tu viens de dire là...
<Fizz42> Chuuuuuuut... :p
<Lala> oops ^^
<Philicat> haha !
[...]
<Lala> Bisous !
* Lala has quit
<Philicat> Pas mal Fizz... Pas mal !
<Plump> Ralalala... bande de petits salopiauds, c'est quoi votre code déjà ? =D
<Fizz42> ^^
<Philicat> département = poids en kg
<Philicat> numéro d'appart' + 1mètre = taille
<Fizz42> Couleur préférée = yeux / détestée = cheveux
<Plump> ouais ^^ et bien sûr, le groupe sanguin...
<Fizz42> BOOBS \o/
<Philicat> Boobs !!! 
