Commentaires de Cocio_16

Si je chope le mec qui a inventé cette quote, il va passer un sale quoteur.

En tout cas son éditeur de partitions ne fonctionne pas encore. J'ai encore été obligé d'écraser mon disque en entier la dernière fois que j'ai eu à l'installer.

D'habitude il y a toujours quelqu'un pour nous raconter une histoire personnelle reliée à la quote dans les commentaires. Personne n'a d'histoire de cul croustillante à nous partager ?

Je m'en doutais. Moi non plus.

fuis si tu le vois faire une quick save

Moi j'ai vu « 2 1/2 tasses ». Je connais les fractions. J'ai donc plissé les yeux et mis une tasse.

C'est comme ça que Justin Trudeau a commencé sa carrière politique, se faisant filmer déboulant les escaliers. Aujourd'hui le gars est premier ministre du Canada !

Une fois je suis allé en Thaïlande. 36 heures de "vol" et 12 heures de décalage horaire. Je n’ai constaté aucune différence notable dans mon niveau de fatigue. Mes mauvaises habitudes de sommeil m’ont totalement immunisé au syndrome du décalage horaire.

Une petite pensée pour cet autre grand-père qui n'est pas celui à qui l'on pense lorsque l'on dit "mon grand-père".

Autre grand-papa, je pense à toi. Je ne suis pas certain de me souvenir de ton prénom, toutefois. Était-ce Pablo ? En tout cas, aucune chance que j'apelle mon fils Pablo ! Quel nom !

Une fois je reçois une couchsurfeuse. Je lui demande comment elle peut faire tous ces voyages et aller dormir comme ça chez des inconnus à 18 ans. Elle n'a pas de parents qui s'inquiètent à la maison ? La dernière fois que j'ai voyagé, ma mère est tombée malade.

Elle me dit qu'il y a une raison, mais elle n'ose pas me la dire. C'est une histoire triste et elle ne veut pas que je change mon attitude envers elle. Moi je suis un gros con. J'imagine qu'elle est en conflit avec ses parents et que je peux peut-être dédramatiser la chose. Je lui promets qu'elle peut tout me raconter, que je vais rire peu importe ce qu'elle va me dire.

Bref sa mère est morte il y a moins d'un an. Et moi j'ai tenu ma promesse.

C'est quand même triste de faire des provisions de papier de toilette plutôt que de condoms. On reconnaît les gens seuls :(

Parlant de culot.
Wiktionnaire affirme même (sans donner de sources toutefois) que « néologisme » avait au départ un sens péjoratif pour décrire « la manie d’employer des mots nouveaux sans besoin ou sans goût ».

Moi j'aime qu'on me traite de con. J'imagine alors que je suis un gros vagin avec une bite, et ça m'excite quand je me branle le soir tout seul.

installe linux

Ça m'est arrivé une fois, me faire friendzoner
J'étais complètement déstabilisé, je ne comprenais pas. Je n'y croyais pas. Je m'étais cru immunisé à ce genre de choses. Jamais je n'aurais pensé cela possible un jour, d'être l'ami de quelqu'un.

Ah oué ! Tout comme la légende des femmes nues ! Ça existe en vrai ce truc ????

:'(

Québécois, j'ai passé onze mois en France avec un abonnement SFR (ce sont les seuls qui m'ont accepté même si je n'avais pas d'adresse). Puis j'ai quitté le pays.

Comme je n'ai jamais trouvé comment résilier mon abonnement, je me suis dit : « Bah, tant pis. Juste à pas payer. C'est leur problème. »

Pendant six mois j'ai reçu de jolis courriels du type :
« Mise en demeure // SFR // impayé de téléphonie
Nous vous rappelons que vous devez la somme de : 128.61€ et que la RESILIATION CONTENTIEUSE de votre contrat entrainera :
- L'exigibilité de l'intégralité de votre dette,
- La transmission de votre dossier à notre HUISSIER de JUSTICE,
- L'usage de toute voie de droit pour vous contraindre au paiement,
- Des frais liés à une éventuelle procédure judiciaire (à votre charge).»

Je prenais un grand plaisir à voir mon 19.99€ du départ devenir de plus en plus gros.

Puis un beau matin :
« Cher[e] M [COCIO_16],
Nous avons bien pris en compte votre demande de résiliation.
[…]
Cordialement
Olivier du BESSET
Directeur de la Relation Client »

Bref, la technique pour résilier avec SFR, c'est de quitter le pays et d'arrêter de payer. Ça prend six mois.

Extraits d'une correspondance s'étendant sur un an avec une jeune chinoise que j'avais fréquentée avant de partir pour un long voyage :

15 novembre 2015
Elle : « i know more things about make up now.
Elle : « Also my french and italian are so much better. »
Moi : « Tu me montreras tout ça. »
Elle : «Yesyes!! :D »

6 avril 2016
Elle : « I’m better at make up now. »

25 août 2016
Elle : « I passed french exam omg »
[…]
Elle : « I swear the only thing i did was listening to france info every morning and watching a belgian girl talking about make up. »
[…]
Elle : « she realized that a decent living condition is important. I realized this too as i bought many make up bags. »

Puis j'ai eu un doute. Je me suis informé avec des étrangers sur Internet. Puis nos discussions m'ont soudainement parues moins intéressantes.

Dire qu'il y a deux mille ans Diogène de Sinope disait « Plût au ciel qu'il suffît aussi de se frotter le ventre pour ne plus avoir faim ! », alors que pourtant la solution était là, et qu'il la tenait entre ses mains !

Si ce sont les couilles qu'il a vu en premier, est-ce que ça veut dire qu'il a une petit bite ?

Je dirais plutôt que c'est comme s'il vivait dans un monde où la clamydia se payait de la bonne pub à la télé, et qu'il est content parce qu'il vient d'apprendre qu'en fait lui aussi en a une depuis cinq ans.

J'sais pas. Jésus a aussi soulevé sa coupe en disant : « Buvez-en tous; car ceci est mon sang ». Et pourtant, je connais beaucoup d'amateurs de vin qui ne vont pas tous les dimanches à l'église.

Par ailleurs, si le burger est du niveau du "pain" que l'on nous sert…

Toute chose est une chose. Donc toute chose est féminine.
Tout concept est un concept. Donc tout concept est masculin.
Or tout concept est une chose, et toute chose est un concept. Donc toute chose et tout concept est à la fois féminin et masculin.

Faque jparle comme jveux pis crissez moé la paix.

Hey les filles !
J'ai une Super Nintendo avec Super Metroid et Super Mario World dans ma chambre !

Je vous mets en garde, toutefois. Les cookies eux aussi savent trahir. Combien de fois ce qui me paraissait être un délicieux cookie aux pépites de chocolat s'est révélé être un infâme cookie aux raisins secs.

À l'aide les gens !! Je suis au travail et Windows est infoutu de coller du texte quand je clique sur la molette ! Y a-t-il une solution ?? parce que là je suis soit obligé de faire quatre clics chiants ou bien de sortir la main gauche de mon pantalon.