J'expérimente en ce moment (2 mois bientôt). Quelques retours d'expérience : Avant tout, tel un chirurgien disposant d'une table d'opération, il faut anticiper toutes les étapes en préparant les munitions.
1) mettre à plat le lange et par-dessus placer une serviette de bain de même surface. Si souillure, ça permettra de limiter la casse !
2) disposer de DEUX nouvelles couches déjà prêtes, surtout s'il s'agit de couches lavables (les fameux inserts qui rentrent pas...). En effet, chaque seconde compte et une cacatastrophe est vite arrivée (ou dans une moindre mesure une pipitastrophe) !
3) sortir au moins 3 lingettes et le tube de crème nettoyante (ou la bouteille d'eau en spray). En profiter pour combotter minimum 1 lingette avec la crème (ou l'eau), ça sera utile pour la suite... Penser au seau de récupération (il est satisfaisant de pouvoir se débarrasser rapidement d'une couche souillée, surtout une lavable)
4) réaliser un bref état des lieux en enlevant les vêtements et en ouvrant légèrement un côté de la couche, puis refermer. En effet, si bébé est agité et qu'il s'agit effectivement d'une cacatastrophe, l'aide d'un subalterne est conseillé pour plaquer les pieds et éviter que la souillure se dépose un peu partout (sinon c'est bien plus que 3 lingettes qu'il faudra utiliser).
5) le grand moment est arrivé, on change la couche. Penser à divertir l'attention de bébé en lui parlant. On ouvre la couche, puis pour l'enlever rapidement, on prend les 2 pieds de bébé et on les soulève jusqu'à ce que les fesses soient suffisamment en l'air pour la retirer. On referme/replie immédiatement cette couche et on la met de côté. Puis on nettoie bébé. Si c'est une fille, on veille à passer la lingette de haut en bas pour protéger la vulve et éviter qu'elle soit contaminée par des selles. Si c'est un garçon, ne PAS décalotter ! Ce sera un truc à faire beaucoup plus tard.
6) parallèlement, la nouvelle couche a déjà été ouverte et positionnée pour gagner quelques secondes. Il suffit donc de soulever à nouveau bébé par les pieds et de placer la nouvelle couche. Il faudra si reprendre à plusieurs fois car bébé est comme un équidé et gonfle son ventre et se contorsionne lorsque l'on tente de refermer les languettes. Veiller à ce que les contours soient bien réguliers et serrer (mais pas trop !) pour éviter les fuites. Il faut pouvoir passer un doigt au niveau du ventre.
7) Et voilà bébé est propre ! (enfin pour les deux prochaines heures)
À noter qu'un bébé allaité fait moins souvent de selles (en gros, tous les 5 à 7 jours) mais qu'on peut avoir droit à des giga cacatastrophes (oui plusieurs couches à la suite et la première est un vrai gag).
Pour vérifier, il "suffirait" de découvrir le premier texte mentionnant ce mot. En attendant, voici une autre étymologie tirée d'un bouquin se voulant sérieux –notons que c'est la seule à expliquer l'origine du geste avec le pouce– :
Le mot serait, selon cette version, né à la fin du XVIIeme siècle initialement d'une mauvaise interprétation de l'ordre donné à des dockers (ou manœuvres) à Boston par des marchands français protestants voulant indiquer de charger leurs marchandises "au quai" (avec un geste du pouce le bras remontant vers l'épaule pour appuyer la direction derrière eux).
Rapidement, le "au quai" avec un geste du pouce aurait fini par se transformer en validation tacite...
Ici, la virgule avant "je" empêche la réplique « moi qui tu fréquentes je te dirais qui tu es ». En fait... La présence d'un tiret avec "dis-moi" aurait aussi empêché logiquement la réplique « moi qui tu fréquentes ».
L'importance de bien formuler... ;-)
D'où la nécessité de faire des phrases complètes avec des néophytes (qu'importe le domaine) : « pour effectuer une copie d'un texte sélectionné (et d'ailleurs de plein d'autres choses numériques), presse les touches Ctrl et C en même temps sur ton clavier d'ordinateur. Ensuite sélectionne la zone où ce texte doit être ajouté et presse simultanément les touches Crtl et V ».
On en revient à la différence entre la flemme à court terme et la flemme à long terme. Celle à long terme demande un petit investissement au départ mais permet après de bien profiter et pendant longtemps.
J'aime beaucoup la chute de cette discussion pour trancher si le hasard existe ou non via le lancement d'un programme le simulant avec un dé à deux faces.
À noter qu'on ne peut pas ajouter de com' à ces vieux extraits.
Sinon sur le mot connard.
Croisement étymologique : visiblement formé (XXe siècle) de con et suffixé en -ard, mais dérive par déformation du mot plus ancien cornard dans son acception d’injure. Autre proposition d’étymologie : (XIIIe siècle) De l’ancien français conart (« sot »), du latin cunnus
On récapitule, la phrase est subtilement tournée pour jouer sur notre connaissance du fait qu'en général les femmes vivent plus longtemps que les hommes mais qu'ici on parle plus de l'âge atteint par les veuves par rapport à leurs maris (donc ici les couples qui n'ont pas divorcé) et en général l'époux est plus vieux que l'épouse lors de la célébration du mariage, donc elle pourrait mourir après lui mais tout en étant plus jeune que lui, sauf que selon la citation les veuves meurent en général aussi plus vieilles que leurs maris.
CQFD.
Sinon Aristarque de Samos déduit notamment de ses seuls observations que la Terre est environ 3 fois plus grosse que la Lune. En effet, il faut 1h à la Lune pour se déplacer d'une distance équivalente à son diamètre. De plus, la durée d'une éclipse lunaire totale est d'environ 2h. Donc l'éclipse partielle (la moitié de l'astre est encore cachée) dure environ 3h. CQFD.
En fait, la taille de la Terre vaut 3,7 fois celle de la Lune car l'ombre projetée de la Terre du fait du Soleil n'est pas cylindre mais conique, comme pour tout objet éclairé...
Mais bon pour une estimation au doigt mouillé, c'est malin.
Pour les autres estimations, suivre le lien. 😉
https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Aristarque_de_Samos
Quand le "pourboire" est un moyen pour le système capitalisme anglosaxon d'avoir légalement des esclaves remerciés éventuellement à l'appréciation suggestive du client, lequel devient avantagesement la cause de ce mauvais traitement (et pas ce système). Pas de salaire, pas de côtisation sociale et en plus la colère est dirigée vers les clients plutôt que vers ceux qui maintiennent cet état de fait. Niveau manipulation, c'est du grand art
Commentaires de Zoharion
👌 La relève est assurée
Tak: Par contre, y'a toujours la possibilité d'un jet de merde
Tak: Ben croyez moi, ça surprend
Tak: Là, la petite vient de dégueulasser une partie de la pile de couches propres ainsi que 4 de mes vêtements qui étaient rangés derrière
Tak: En un seul coup
Tak: Je suis tellement fière d'elle
1) mettre à plat le lange et par-dessus placer une serviette de bain de même surface. Si souillure, ça permettra de limiter la casse !
2) disposer de DEUX nouvelles couches déjà prêtes, surtout s'il s'agit de couches lavables (les fameux inserts qui rentrent pas...). En effet, chaque seconde compte et une cacatastrophe est vite arrivée (ou dans une moindre mesure une pipitastrophe) !
3) sortir au moins 3 lingettes et le tube de crème nettoyante (ou la bouteille d'eau en spray). En profiter pour combotter minimum 1 lingette avec la crème (ou l'eau), ça sera utile pour la suite... Penser au seau de récupération (il est satisfaisant de pouvoir se débarrasser rapidement d'une couche souillée, surtout une lavable)
4) réaliser un bref état des lieux en enlevant les vêtements et en ouvrant légèrement un côté de la couche, puis refermer. En effet, si bébé est agité et qu'il s'agit effectivement d'une cacatastrophe, l'aide d'un subalterne est conseillé pour plaquer les pieds et éviter que la souillure se dépose un peu partout (sinon c'est bien plus que 3 lingettes qu'il faudra utiliser).
5) le grand moment est arrivé, on change la couche. Penser à divertir l'attention de bébé en lui parlant. On ouvre la couche, puis pour l'enlever rapidement, on prend les 2 pieds de bébé et on les soulève jusqu'à ce que les fesses soient suffisamment en l'air pour la retirer. On referme/replie immédiatement cette couche et on la met de côté. Puis on nettoie bébé. Si c'est une fille, on veille à passer la lingette de haut en bas pour protéger la vulve et éviter qu'elle soit contaminée par des selles. Si c'est un garçon, ne PAS décalotter ! Ce sera un truc à faire beaucoup plus tard.
6) parallèlement, la nouvelle couche a déjà été ouverte et positionnée pour gagner quelques secondes. Il suffit donc de soulever à nouveau bébé par les pieds et de placer la nouvelle couche. Il faudra si reprendre à plusieurs fois car bébé est comme un équidé et gonfle son ventre et se contorsionne lorsque l'on tente de refermer les languettes. Veiller à ce que les contours soient bien réguliers et serrer (mais pas trop !) pour éviter les fuites. Il faut pouvoir passer un doigt au niveau du ventre.
7) Et voilà bébé est propre ! (enfin pour les deux prochaines heures)
À noter qu'un bébé allaité fait moins souvent de selles (en gros, tous les 5 à 7 jours) mais qu'on peut avoir droit à des giga cacatastrophes (oui plusieurs couches à la suite et la première est un vrai gag).
😆 Le père hoquet
Anthony: Salut !
JFx: Salut !
Anthony: Ça va ?
JFx: Ça va ?
Anthony: ??
JFx: ??
Anthony: C'est quoi ce chan ?
JFx: C'est quoi ce chan ?
Anthony: Pfff... Vous êtes des gamins...
JFx: Pfff... Vous êtes des gamins...
Anthony: Bon allez Salut Connard !
JFx: Bon allez Salut Connard !
* Anthony has left
* JFx has left
RanD: o0
Claire : tu peux pas être plus expressif ?
Alex : okay
Le mot serait, selon cette version, né à la fin du XVIIeme siècle initialement d'une mauvaise interprétation de l'ordre donné à des dockers (ou manœuvres) à Boston par des marchands français protestants voulant indiquer de charger leurs marchandises "au quai" (avec un geste du pouce le bras remontant vers l'épaule pour appuyer la direction derrière eux).
Rapidement, le "au quai" avec un geste du pouce aurait fini par se transformer en validation tacite...
😠 Jamais tranquille
Victor: Je suis en vacances alors j'apprécierai que tu ne me contactes pas pendant cette période afin de respecter mon temps de repos.
Victor: Merci.
Ombre: Je te demande juste un mot de passe, pas de me taper un rapport de 30 pages.
Victor: De toute façon c'est mon ordi perso, donc hors de question que tu y touches.
Ombre: Oh, c'est ton ordi perso... donc j'en déduis que tu as pris ton ordi du boulot avec toi, vu que je le vois pas sur le bureau
Victor: Oui
Ombre: Et si je me souviens bien, le logiciel est aussi installé sur l'ordi du boulot ?
Victor: ... Oui
Ombre: Alors tu vas me le ramener fissa parce que j'ai besoin du logiciel
Victor: Mais je suis en vacances ! Je suis à des centaines de kilomètres
Ombre: Rien à foutre. J'en ai besoin. C'est l'ordi du boulot.
Victor: Mais...
Ombre: J'en. Ai. Besoin.
Victor: Bon, le mot de passe est ********
Ombre: Tu vois quand tu veux
😉 Dis moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu es
Bemao: qui tu fréquentes
Math: qui tu es.
Bemao: merci bien
Math: de rien, au plaisir
* Math has left
Ju: oO
L'importance de bien formuler... ;-)
✂️👌 Copie conforme
Shandinark: J'appuie sur "impr ecran" ?
Vicky: Oui et ensuite dans discord tu tape ctrl V
Vicky: C'est bon ?
Shandinark: ctrl v
Vicky: -_-
😉 Au boulot
Zazou: Ah mince, et tu bosses sur quoi ?
Rwelax: Sur ma chaise principalement , mais je vois pas le rapport.
Zazou: Ahah très drôle je te parle de boulot patate !
Rwelax: Non elle est pas en boulot c'est une chaise en plastique.
Zazou: J'en ai marre de toi...
😉 Solution à tout
Pyroxis: mais ca doit puer la mort chez toi
Klux: pas les fenêtres ouvertes
Pyroxis: t'es pas frileuse toi ?
Klux: pas sous la couette
😫 Coupe carotte
Zora Wawa: Pas avec l'éplucheur
Zora Wawa: Avec la carotte
Zora Wawa: Me demande pas comment j'ai fait
🕳️😉 Taupe 50
Eindall: Ah mais je dis pas que t'es pas super con 😏
Eindall: (tu serais surpris de savoir que la couleur "taupe" s'appelle comme ça parce-que....... C'est la couleur des taupes O.o)
Eindall: (et figure toi que la couleur "saumon", eh bah c'est la couleur du saumon, quelle coïncidence 😮)
BN: WOUAH
BN: <o/
Arbrawl: C'est des animaux, pas des couleurs
Eindall: Ah
Eindall: Alors
Eindall: Donc
Eindall: Chose incroyable Arbrawl
Eindall: On peut utiliser des termes pour en représenter d'autres
Eindall: Je sais que ça peut paraître bizarre
Eindall: Mais couleur "poils de taupe mais que quand elle est pas trop sale, genre quand on la lave après qu'elle sorte de la terre (et sans les reflets bien sûr)", c'est un peu long
Eindall: Ou couleur "saumon comme quand il est sur un sushi, sauf que c'est la partie foncée OU la partie claire, parce-que c'est un ensemble de couleur, mais faut choisir parce-que c'est pas bicolore non plus, après pas de soucis je juge pas le genre des poissons" aussi c'est long
Eindall: du coup "taupe" et "saumon" c'est quand même plus pratique, et tout le monde s'y retrouve
https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Noms_et_adjectifs_de_couleur
🤔 Le mettre où ?
Lui: WTF mais tu vis dans 20m² tu vas le mettre où ?!
Lui: Et pourquoi t'as acheté un hamac ?! xD
Lui: J'en peux plus de toi t'es un cas désespéré.
Elle: J'avais envie d'un hamac, j'ai pris un hamac, on verra plus tard pour le "où je vais le mettre".
Lui: WTF
😨 Le hasard existe-t-il ?
Zaap: Le hasard existe-t-il ?
Zaap: Voici mon avis concernant la question. Je pense que non le hasard n'existe pas, et je pense que si nous avions les moyens d'effectuer des calculs titanesques et que nous comprenions toutes les lois de notre univers (c'est une supposition) nous serions capable d'absolument tout prédire.
Zaap: En fait je pense, en prenant l'exemple d'une personne, qu'elle va réagir d'une façon bien précise "programmée" par ses émotions/son cerveau à une situation donnée. Comme je sens que j'ai très mal expliqué ça, je vais donner un exemple minimaliste de la chose.
Zaap: "Jean n'a pas mangé ce matin, il va donc avoir faim dans la matinée, être moins attentif, ne pas comprendre son cours immédiatement, et ne va pas pouvoir réviser avant que son pote ne lui demande de l'aide. Son pote se prend une mauvaise note au contrôle. Cette mauvaise note va faire qu'il va préférer passer un aprem à réviser dans sa chambre, ne va pas aller à la soirée prévue, et ne va pas rencontrer son âme soeur, etc..." je pense que vous voyez le principe.
Zaap: Bref, qu'en pensez-vous ?
Flau: Tiens, j'ai un conte qui s'appelle Hasard justement
Nephandi: J'en pense que j'ai tellement de bonnes raisons de ne pas me lancer dans ce débat que je vais m'abstenir.
Neremsa: Le hasard existe-t-il ?
Neremsa: 1) oui
Neremsa: 2) non
Neremsa: !dice 2
Banhammer.exe: @Neremsa, Lancer de dé à 2 faces, resultat : 2
Neremsa: Done.
🤯 Hypermnésie
Ruku: Ahhhhaaahhh la bonne blague
Kiwihollandais: OUI MAIS PTET QUE JE VAIS DEVELOPPER UNE HYPERMNESIE TU SAIS PAS
Ruku: C’est quand tu te souviens de tout ?
Kiwihollandais: Ouais
Ruku: Mais vu que tu as oublié mon anniversaire hier, je suppose que c’est pas le cas :)
Kiwihollandais: Tu mens
Ruku: Oui
Kiwihollandais: T'es pas né le 11/11
Kiwihollandais: Je sais plus quand c'est ton anniv mais c'est pas là
Kiwihollandais: Parce que clairement je suis une très mauvaise amie
Kiwihollandais: T'es pas de décembre ou janvier, toi ?
Ruku: Janvier :)
Kiwihollandais: Genre il fait froid dehors
Kiwihollandais: làààà
Kiwihollandais: je savais
Kiwihollandais: Redis moi quand même que je vois venir
Ruku: Tu y es presque :)
Kiwihollandais: Je le met dans mon tel
Ruku: C’est entre 0 et 32
Kiwihollandais: Nui.
Kiwihollandais: Bon ben je vais arbitrairement décider que c'est le 13
Kiwihollandais: Voilà, félicitations
Ruku: Je suis verseau
Kiwihollandais: T'es né le 13 janvier 1954
Ruku: Je peux toucher la retraite ?
Kiwihollandais: Je sais pas, demande au gouvernement
https://www.service-public.fr/particuliers/vosdroits/F14044
🥳 Presque bilingue
Pahz: J'ai au moins réussi à comprendre les mots transparents !
Misfit: ?
Misfit: Comme quoi ?
Pahz: Canada.
😁 Argument irréfutable
Bob: non mais je dis pas, après franchement on s'en fout que ça soit chocolatine ou pain au chocolat...
Max: putain vous êtes encore avec ça ?
Chris: ouais, y'a un basque casse-couilles xD
Baskori: t'es vénère parce que je détiens la vérité :P
Max: mais la chocolatine c'est pas une arme ?
Chris: non c'est la chevrotine l'arme
Baskori: xD
Bob: mais du coup ça me fait penser, on dit fromage de chèvre et pas chevrotine donc le bon terme c'est pain au chocolat CQFD
Max: ah oui
Chris: putain mais t'as raison ! Argument irréfutable !
Baskori: ...
📖🤓 La biographie DTC
Babybel: Ce qui est cool, avec toi, c'est que DTC retrace ta vie. On te découvre tout d"abord dans la #7023, tout jeune, fringuant, attirant les demoiselles.
Babybel: On a ensuite un léger bond dans le temps, avec la #13512, et ta première vie de couple, on te découvre plus vieux, sarcastique (avec l'âge, toussa)
Babybel: Pour arriver ensuite à la #14245, ou c'est la fin de ta première relation, mais ta répartie n'est toujours pas morte, elle...
Babybel: Arrive la #15119, c'est un Elrick neuf que nous découvrons ! Quelle vigueur, malgré les années !
Babybel: Et la #16506, le début d'autre chose, que d'amour ! (DTC retrace ta vie mec, c'est incroyable.)
Babybel: Je passe les autres péripéties...
Babybel: Pour en venir au fait qu'enfin, avec ta dernière quote, la #19036... Nous voyons l'évolution.
Babybel: Parce que ça se voit qu'entre la 7023 et la 19036... Bah y a beaucoup d'années. Ton discours est devenu sénile, mon ami.
Babybel: La #23150 sera sur ton mariage. La #66666 sur ton enterrement.
Babybel: Bref, ce long monologue n'avait que pour but de te faire chier.
Elrick: Je me sens tellement vieux...
Sinon sur le mot connard.
Croisement étymologique : visiblement formé (XXe siècle) de con et suffixé en -ard, mais dérive par déformation du mot plus ancien cornard dans son acception d’injure. Autre proposition d’étymologie : (XIIIe siècle) De l’ancien français conart (« sot »), du latin cunnus
😥 G la réponse
QuizzeR: Aide: Hu*o
Kirua: Huto
Kirua: Hudo
Kirua: Hupo
Kirua: Huvo
Kirua: Huro
Daedril|f38H31: hulo
Kirua: Hulo
Kirua: Huzo
Kirua: Huso
Daedril|f38H31: humo
Kirua: Huko
Pancakes31|fbeF25: On y croit !
Magister: Hugo
QuizzeR: Bravo Magister La réponse était Hugo. Vous l'avez obtenu en 116.739 secondes.
Kirua: Huho
Magister: ....
Kirua: ._______.
Magister: t'es teubé, ou quoi ? XD
Kirua: C'est bon je vais faire un tour
Docteur Moisi dit : Un t-shirt.
Docteur Moisi dit : et toi?
!!!!!!!!!!!!! dit : ^^
!!!!!!!!!!!!! dit : ba moi ba heuu
!!!!!!!!!!!!! dit : je reflechi
Docteur Moisi dit : c'est dingue
Docteur Moisi dit : Depuis quand?
😄 Anecdote : vrai ou faux ?
<Azertiop> c'est ça, tu veux commencer ?
<Lolomashiro> Ok bah je commence : une personne est morte parce qu'elle était amoureuse de moi. Vrai ou faux ?
<Fléau> ...
<Fléau> Morte genre décédée ?
<GRaff> Euh... faux ?
<Azertiop> what mais c'est archi glauque faux
<Fléau> Je dis vrai juste pour voir.
<Lolomashiro> C'est vrai.
<Azertiop> euh
<Fléau> Alors en revanche j'espère pour toi que t'as une bonne explication.
<Azertiop> je pensais pas apprendre une telle chose comme ça en fait...
<GRaff> Explique.
<Lolomashiro> Si je vous dis que c'est dans le cas d'une partie de loup-garou ? x)
😿 Pas de blague svp
<Bulle> il faudrait que l'un d'entre vous me prête de l'argent...
<Sevatar> Tu mendies Bulle ?
<Bulle> ... merci ='(
🤓📈 Statistiquement vérifiable
CQFD.
🌍👌 Dessine-moi la terre
Val: C'est plus simple comme ca.
Axll: T'as raison j'aime pas les à peu près
Val: (en fait j'ai lu plus loin et quand on dessine une boule il faudrait plutôt parler de l'ellipsoide de révolution le plus proche du geoïde sus-mentionné mais vous aurez déjà perdu vos interlocuteurs donc on est pas à une vache près.)
En fait, la taille de la Terre vaut 3,7 fois celle de la Lune car l'ombre projetée de la Terre du fait du Soleil n'est pas cylindre mais conique, comme pour tout objet éclairé...
Mais bon pour une estimation au doigt mouillé, c'est malin.
Pour les autres estimations, suivre le lien. 😉
https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Aristarque_de_Samos
🍻✔ Liste des courses
M: Ui
Eudio: Si tu ramènes qu'un seul truc c'est les bières
Eudio: Parceque c'est important
Eudio: Les bières
Eudio: J'ai soif
M: ok
Eudio: Bière.
M: j'en achèterai
Eudio: Très bien
M: c'est bon la bière
Eudio: N'oublie pas d'en acheter plus
Eudio: De la bière
Eudio: Parceque c'est bon
Eudio: La bière
Eudio: Miam.
M: j'ai peur d'oublier
https://www.youtube.com/channel/UCwzxu1j19ICnfW5zrBvUw-w
😏 Vieux radin français
phil: J'aime pas cette image du vieux radin français.. Au moins chez les autres, j'représente
Bilbokekette: x')
Bilbokekette: Pas mal, perso j'ai une autre approche
Bilbokekette: Je parle anglais du mieux que je peux tout le repas, et je laisse absolument rien
Bilbokekette: 'foiré de rosbeef !
🚫✋ LOL interdit
Gandalf IR : parce que si ils faisaient une bascule avant ils tomberaient dans le bateau !
Ghyrtan : ahah ^^
Omar : lol
Gandalf IR : on aime pas trop les lol ici, cher ami.
Omar : mdr
Gandalf IR : hem... c'est encore pire
Omar : ahahahahahah !
Gandalf IR : c'est mieux, mais ça manque de conviction.
Omar : chers amis, permettez-moi, avec tout le respect que je vous dois, d'introduire ci-dessous un mot très simple résumant mon hilarité actuelle de façon assez générale :
Omar : "lol"
Ghyrtan : ...
Gandalf IR : ... parfait ! C'est beaucoup mieux !