Euh... par oĂč je commence....
Hentai + lire = manga, ok...
Et probablement traduit en français, pour le coup (rapport que fnac ...)
Un manga avec harem dans le titre et traduit en français...
- World's End Harem (2016)
- Harem in the Fantasy World Dungeon (2017)
- World's End Harem Fantasy (2018, spin off du premier)
(et ça s'arrĂȘte lĂ )
Quand t'as un truc à faire, que ça te fait chier...
...et qu'Ă la place tu te lances dans la traduction de machins hentai...
...en ayant quasi aucune connaissance en jap...
...que ça prends une 10aine de sites et une heure par page...
...mais que tu t'en fous: pendant ce temps lĂ tu penses pas Ă l'autre truc chiant
'vois pas pourquoi la pologne, y a rien lĂ bas, Ă part des polonais.
'faut viser la suisse, y a du chocolat et c'est lĂ bas qu'ils vont tous planquer leur pognon
'pis rien que le drapeau, c'est peut-ĂȘtre les mĂȘme couleurs, mais niveau inspiration, celui la suisse, y a un gros plus
(je vous laisse chercher...)
Commentaires de salepiaf
đŹ Zone critique
Zeph: Re les gars
Mirin : Ah Zeph tu tombes bien !
Zeph: ?
Mirin : Selon toi, quand sur un jet de dé 100 on fait un double zéro, c'est échec critique ou réussite critique ?
JB: ĂCHEC CRITIQUE !
Mirin: tg !
Zeph: Compliqué comme question, je dirais que ça dépend du type de JDR, du MJ que tu as en face de toi mais également de la stat sur laquelle tu fais ton lancer...
Zeph: Mais rien que pour faire chier JB je dis réussite critique :)
Mirin: \o/
JB: Ton mage rouge a intĂ©rĂȘt Ă faire gaffe Ă son cul pendant la prochaine session...
AprÚs, pour ce qu'on en fait, ça dépend du jeu. (mais si "plus c'est bas plus c'est raté", alors 100 c'est reussite critique, et 1 c'est fumble et epic fail dans taggle)
Par contre "Le MJ a toujours raison", c'est pas vrai pour les dĂ©s. le MJ c'est dieu, mais mĂȘme les dĂšs peuvent tuer un dieu. (ce qui empĂȘchera pas le dieu de te claquer une chute de cathĂ©drale migratrice sur le museau si tu fais un poil trop le mariole, alors oublie pas les offrandes. doritos/coca pour les divinitĂ©s mineures, pour les autres la binouze ça marche pas mal)
đš Le Discord de la discorde
nois_3: du coup moi normal je l'ai rejoins
balerion: ouais
nois_3: et y'a trois jours j'avais une grippe donc je suis pas allé au taff, j'ai appelé le patron avec la voix cassé et tout pour le lui dire
nois_3: du coup je passe toute ma journée à la maison, à geeker sur wow comme un nolife
nois_3: normal :D
nois_3: et lĂ qu'est ce que je vois? une notif sur discord: "c'est moi oĂč t'es en train de jouer Ă world of warcraft ? "
nois_3: c'Ă©tait le patron !!
balerion: oh putain non, tu t'es fais défoncer du coup ? xD
nois_3: pendant 30 s j'ai flippé, je pensais qu'il allait me le reprocher (en plus je suis nouveau )
nois_3: mais juste aprĂšs il m'a dit "envoie ton battletag"
balerion: xD
đ SacrĂ©e entaille
Chocolatine: On a pas les mĂȘmes mamans
MacrosLeNoir: Elle sâest fait conseillĂ© par un vendeur Ă la Fnac qui lui a dit quâil avait beaucoup aimĂ© lâhistoire x)
azrod: ._.
azrod: Et genre...Elle a pas vu la couverture ? Ou feuilleté quelques pages ?
DISSECTION: ça doit pas faire le mĂȘme effet quand tu lis un hentai que ta mĂšre t'a offert
MacrosLeNoir: Mais genre le titre câest harem world
MacrosLeNoir: Non elle a pas pu feuilleter câĂ©tait emballĂ©
azrod: "Tiens mon fils, je te conseille de te branler sur ces filles lĂ "
azrod: "cette branlette vous a été recommandée par : Votre mÚre"
DISSECTION: "à partir de maintenant tu te toucheras uniquement sur les filles que j'ai validé"
MacrosLeNoir: Oui mais câest pour ça que jâhĂ©site câest un peu sale de te branler sur un truc que ta mĂšre tâa offert mĂȘme si câest un hentai
MacrosLeNoir: Mais je crois que le pire câest mon pĂšre qui mâa demandĂ© si il pouvait le lire quand jâaurais fini....
Hentai + lire = manga, ok...
Et probablement traduit en français, pour le coup (rapport que fnac ...)
Un manga avec harem dans le titre et traduit en français...
- World's End Harem (2016)
- Harem in the Fantasy World Dungeon (2017)
- World's End Harem Fantasy (2018, spin off du premier)
(et ça s'arrĂȘte lĂ )
Pour avoir suivi un peu des deux premiers, si on parle d'une histoire intéressante, obligé, c'est World's End Harem
RĂ©su en trĂšs gross:
- malade, mis en capsule le temps d'ĂȘtre soignĂ©, se rĂ©veille
- à 5 prÚs il me semble (dont lui), tous les hommes sont soit encapsulés comme il l'était soit morts, reste plus que les femmes
- virus tueur d'hommes, yay !
- autant les 4 autres types dégelés baisent comme des lapins (pour repeupler, toussa) , autant lui, malgré des "sollicitations marquées" on va dire, il veut pas tirer
- plutÎt que repeupler le monde, il préfÚre chercher un remÚde au virus pour pouvoir réveiller les autres gugusses qu'ont pas l'immunité...
- et lĂ dessus, magouilles politiques, manipulations, complots, d'oĂč qu'il vient le virus, parce que oui, y a un scĂ©nar pas mal ficelĂ©
- spoiler: il me semble qu'il faut attendre le tome 12 pour qu'il se décide à sortir le fusil de son étui
đ€© Avec Super Plaisir
Iceteabe: J'Ă©tais sur DTC, et j'ai lu une quote sur les super-pouvoirs.
Cha: Bien pour toi.
Iceteabe: Chut. Et du coup, j'ai eu l'idée du super-pouvoir ultime.
Cha: Faire péter n'importe qui?
Iceteabe: Mieux. Celui de donner un orgasme Ă n'importe qui, n'importe quand, n'importe oĂč juste d'un claquement de doigts.
Cha: Mais...
Iceteabe: En plus c'est le plus beau cadeau du monde! La jouissance, c'est le plaisir le plus fort possible !
Cha: C'est diabolique !
Iceteabe: Ben ouais, n'importe qui te fait chier, boum. Avec ça, tu peux ĂȘtre adulĂ© par le monde entier. CrĂ©er un harem d'hommes et de femmes prĂȘts Ă se battre pour le plaisir ! Je contrĂŽlerait le monde!
Cha: Procure déjà du plaisir à ta nana, on en reparlera.
- orgasme toutes les 5-10s, les jambes qui tiennent plus, neutralisation
- toutes les 2s, je pense que médicalement le coeur risque de pas supporter bien longtemps
- orgasme continu, probablement un coup Ă griller le cerveau
đ€Ż Alignement dĂ©sastre
đ„Žđș Ă moitiĂ© vide ou Ă moitiĂ© plein ?
Azaah: Flaty est toujours pessimiste.
Runase: réaliste je dirais
Flaty: Ăa dĂ©pend. Si j'suis bourrĂ© il est a moitiĂ© vide. Si je suis sobre il est a moitiĂ© plein. Et si je suis torchĂ©, il est, et c'est dĂ©jĂ pas mal.
Tora: ... Ok.
Jordy dit : Putin gars, on Ă©tait pleins !
Victor dit : Vous Ă©tiez combien ?
Jordy dit : On Ă©tait 5, mais pleins !
Quand mon verre est vide, je suis plein
Et quand je suis plein on me vide, Mais je me plains
đ€Ł Commande historique
Lucien: Plus tard, je galÚre avec le mot de passe. J'appelle le prof, il martÚle gentiment la flÚche du haut de mon clavier pour retrouver ce que j'ai tapé. Evidemment, il a vu le "zigounette", m'a regardé quelques secondes avant de retourner en silence à son bureau.
Maxime: je revois aussi ton regard, c'Ă©tait quand mĂȘme gĂ©nial \o/
đ± Condition psychologique
HaĂŻkain: Ah ? Pourquoi ?
tieutieu: Savais-tu que j'Ă©tais arachnophobe ?
HaĂŻkain: Non. ^^
tieutieu: ...et que j'adorais le chocolat ?
HaĂŻkain: Non, mais rien de particulier jusque-lĂ . ^_^
tieutieu: J'ai alors eu une idée de génie.
tieutieu: à chaque fois qu'une grosse araignée kifépeur apparaßt, engloutir un bon gros morceau de chocolat, pour apprendre à aimer les araignées par conditionnement.
HaĂŻkain: Brillant ! :o
HaĂŻkain: Et donc ? (-:
tieutieu: Et donc maintenant j'ai peur du chocolat.
J'ai rien contre, mais par contre elles me stressent:
"Araignée du matin, chagrin; araignée du soir, espoir"
...
Ouais mais oĂč est la limite ?
- si on se réveille en pleine nuit, genre il est 1h du...matin ?
- et si 1h du matin c'est le matin, ça commence quand ? si il est minuit et 2 secondes ?
- et pareil Ă midi, c'est plus le matin, mais pas encore le soir ?
- et si on bosse de nuit ou/et qu'on a un cycle de vie inversé, que pour nous le matin c'est le soir des autres ?
...
Alors je les dégomme à vue, au lance-flamme. Pas parce que j'en ai peur, mais parce que leur proverbe est stressant
đČ La vĂ©ritĂ© qui blesse
10Lan: Bof si je te mets un coup de couteau, tu vas avoir plus mal que si je t'insulte.
Tchoupi: ...
Tchoupi: Les mots blessent plus que les armes, mais les armes ça fait mal quand mĂȘme.
đ€Šââïž Y a pas de questions con
- toutes les infos nécessaires étaient dessus
- tu pouvais le faire rentrer dans l'agence
- et forcément, que tu laissais le "support" en question
- (que le support ne soit pas de nature Ă disparaĂźtre d'une maniĂšre ou d'une autre doit ĂȘtre un prĂ©requis aussi, imagine le chĂšque sur un gĂąteau au chocolat...)
En suivant la mĂȘme logique.... ça ferait salement cher la lettre de dem'
đ© Gatro vieux
Loopk: j'ai la bonne gastro des familles, et en rupture de Smecta
Boum: un allié de taille
Loopk: Oh que oui. Mais ma pharmacie est à 15 mÚtres, j'ai toujours un peu honte de demander des trucs comme ça (c'est con en plus)
Loopk: du coup, ce matin, j'ai dit que j'avais un enfant de 2 ans qui avait la diarrhĂ©e, et si le Smecta Ă©tait quand mĂȘme prĂ©conisĂ© (je pensais que oui).
Loopk: la pharmacienne me dit que bof, c'est plutĂŽt pour les 2 ans +, histoire d'ĂȘtre sĂ»r.
Loopk: du coup elle m'a filé un truc pour bébés, j'ai payé, je suis rentré.
Boum: Ca illumine pas ma journĂ©e, je suis pas un monstre. Par contre je t'imagine avec ton riz blanc, ton litre d'eau et tes regrets d'ĂȘtre un abruti :)
Loopk: c'est tellement vrai :'(
T'as pas "une gastro", tu as "dormi le ventre dĂ©couvert , pris froid Ă la tripaille, et tu as besoin de quelque chose qui t'empĂȘche de tout repeindre du sol au plafond"
đ€Ł Ătre supĂ©rieur
F: La meuf que j'aime déjà pas dans mon cours d'algÚbre est venu s'asseoir à cÎté de moi et depuis je ne respire plus.
F: et je suis pas trÚs forte en apnée donc ça devient dur.
T: Les repérer. Ne pas prendre de douche pendant 10 jours. Revenir vers eux. Puer plus fort qu'eux. Prouver sa supériorité odorante.
F: Ce génie.
Et soupe Ă l'oignon pour faire descendre
đ Les heures sup
G: J'y suis lĂ
J: Je te vois en train de jouer, tu travailles sur Rocket League?
G: Bah écoute on m'a demandé de rester, on me paye en heures sup, on me donne rien à faire et on me laisse un pc sur lequel je peux dl et jouer à n'importe quel jeu... je m'occupe comme je peux :D
Le pire, c'est que ça marche quasiment partout, y a toujours un truc à nettoyer ou ranger (et si y en a vraiment pas c'est qu'il est temps de regarder les petites annonces, parce que t'es surement sur la liste des prochains contrats non renouvelés)
đ La souris bug
Hobios: je m'y connais, mais pas enormement
Hobios: quel est ton souci ?
dydy: il bug
Hobios: développe
dydy: la souris bug
Hobios: ... d'accord
Hobios: elle fait quoi ?
dydy: elle marche pas
Hobios: ...
Hobios: pitié
đ Jeter un oeil
Mama: Merde j'ai perdu mon Ćil :/
Saad: Bah t'avais qu'a pas le jeter !
Mama: Meeerde ...
Saad: Mais si tu le lance et qu'il revient est-ce que c'est LE RETOUR DU JET D'OEIL ?! 8D
Mama: .... Ne pas rire Ă cette blague nulle ....
Saad: ELLE EST BIEN MA BLAGUE !!
Mama: Tu me désespÚre
C'est quand tu crois que quelqu'un est un vampire, que tu le lapides avec des gousses d'ail et qu'il te les renvoie, le retour du jet d'ail
đ§ Il vole pas pas pingouin
Exy: Mais je la sens pas, je sais qu'il va me saquer.
Pistache: Et pourquoi ça?
Exy: En fait on s'est pris le bec avant les vacances, parce que je lui soutenais que les pingouins peuvent voler et il refusait de me croire.
Pistache: SĂ©rieux x)
Pistache: Mais ça vole pas les pingouins ^^
Exy: Si ça vole.
Pistache: Non, ça vole pas
Exy: Si ça vole
Pistache: Non ça vole pas !
Exy: SI ĂA VOLE
Pistache: NON ĂA VOLE PAS
đ PrĂ©tĂ©rit PrĂ©tĂ©rot PrĂ©tĂ©rut
A.M.: ContrÎle sur les verbes irréguliers : "to shoot, shot, shit"
A.M.: HonnĂȘtement, j'ai hĂ©sitĂ© Ă compter le point =D
J.D.: "Officer, I've just shit my friend :("
Ătrangement, le fait de lire beaucoup de trucs en anglais aide nettement plus Ă les assimiler qu'essayer de bouffer un tableau (pareil avec le français, sous rĂ©serve de lire des textes corrigĂ©s plutĂŽt que des machins imbitables avec une faute par mot, je ne vise personne, suivez mon regard)
đ€ C'est une vocation
...et qu'Ă la place tu te lances dans la traduction de machins hentai...
...en ayant quasi aucune connaissance en jap...
...que ça prends une 10aine de sites et une heure par page...
...mais que tu t'en fous: pendant ce temps lĂ tu penses pas Ă l'autre truc chiant
(non, on sent pas le vécu, pourquoi ?)
đ Une histoire de cul croustillante
Quel type a pas de capotes sur lui ?
Ă plus forte raison quand il est en couple (dĂ©jĂ le celib' de base en a toujours une dans le portefeuille "parce qu'on sait jamais", mĂȘme si au final il sera sec et dĂ©chirĂ© avant d'avoir eu l'occasion de servir)
D'autant que des capotes "de seconde main", on sait pas oĂč elles ont trainĂ© ni depuis combien de temps (patce que les capotes, ça aime pas trop la chaleur, les Ă©carts de tempĂ©rature, et ça a une durĂ©e max de conservation. et si la copine est pas aussi copine que ça, c'est un coup Ă avoir eu un coup d'Ă©pingle en traitre.
Et pour l'histoire de cul croustillante... la paquet de chips ouvert posé sur l'étagÚre au dessus du lit et qui tombe en plein acte, c'est assez "croustillant" ?
đ Midi plan-plan
Secrav: Un plan d'invasion de la Pologne, c'est tout. Et je mange avec ma copine
Granhyt: Zut. Bon ben bon app alors. ^^
Secrav: Du coup l'invasion de la Pologne ne te tente pas ?
Granhyt: Ben si mais je veux pas vous déranger.
'faut viser la suisse, y a du chocolat et c'est lĂ bas qu'ils vont tous planquer leur pognon
'pis rien que le drapeau, c'est peut-ĂȘtre les mĂȘme couleurs, mais niveau inspiration, celui la suisse, y a un gros plus
(je vous laisse chercher...)
đ Mot de passe envisageable
Lyros: pourquoi c'est jamais un de mes mots de passe habituels
Lyros: j'ai mĂȘme essayĂ© "tamerlapute" mais il a pas voulu :c
Plume: tamerlapute
Plume: sérieusement ?... :')
Plume: A quel moment ça devient un mdp envisageable ?
Lyros: il me semble que quelque part, par rage, j'avais mis ça...
Lyros: mais je sais plus du tout oĂč 8D
Et j'ai jamais trop compris l'intĂ©rĂȘt des chiffres et caractĂšres spĂ©ciauxl pour un mdp "entre 8 et 12 caractĂšres"
je veux dire, en quoi "GMaTDQ2@" (8 caractĂšres avec la totale) Ă©tait plus sĂ©curisĂ© que "lesconsçaosetoutc'estmĂȘmeà çaqu'onlesreconnait" (45 caractĂšres dont signes de ponctuation et accentuĂ©s, et plus facile Ă retenir)
Sinon, sans limite de caractĂšre j'aurais bien suggĂ©rĂ© quelque chose comme "B1tâŹ[nomdusite]", comme ça c'est jamais le mĂȘme mot de passe d'un site Ă l'autre, mais tant qu'on se souvient du dĂ©but on risque pas de l'oublier
đ€ La wifi ou le wifi
Stacy: d'oĂč la panne une fois sur deux.
đš Le hasard existe-t-il ?
Zaap: Le hasard existe-t-il ?
Zaap: Voici mon avis concernant la question. Je pense que non le hasard n'existe pas, et je pense que si nous avions les moyens d'effectuer des calculs titanesques et que nous comprenions toutes les lois de notre univers (c'est une supposition) nous serions capable d'absolument tout prédire.
Zaap: En fait je pense, en prenant l'exemple d'une personne, qu'elle va réagir d'une façon bien précise "programmée" par ses émotions/son cerveau à une situation donnée. Comme je sens que j'ai trÚs mal expliqué ça, je vais donner un exemple minimaliste de la chose.
Zaap: "Jean n'a pas mangĂ© ce matin, il va donc avoir faim dans la matinĂ©e, ĂȘtre moins attentif, ne pas comprendre son cours immĂ©diatement, et ne va pas pouvoir rĂ©viser avant que son pote ne lui demande de l'aide. Son pote se prend une mauvaise note au contrĂŽle. Cette mauvaise note va faire qu'il va prĂ©fĂ©rer passer un aprem Ă rĂ©viser dans sa chambre, ne va pas aller Ă la soirĂ©e prĂ©vue, et ne va pas rencontrer son Ăąme soeur, etc..." je pense que vous voyez le principe.
Zaap: Bref, qu'en pensez-vous ?
Flau: Tiens, j'ai un conte qui s'appelle Hasard justement
Nephandi: J'en pense que j'ai tellement de bonnes raisons de ne pas me lancer dans ce débat que je vais m'abstenir.
Neremsa: Le hasard existe-t-il ?
Neremsa: 1) oui
Neremsa: 2) non
Neremsa: !dice 2
Banhammer.exe: @Neremsa, Lancer de dé à 2 faces, resultat : 2
Neremsa: Done.
Bah... vu lâĂ©tat du monde... on peut se permettre de douter de l'existence du hasard
'pis le hasard, c'est quoi ? c'est juste du chaos avec un filtre
đđđ„ P'tit burger avec salade
Join de culasse: avec une salade
Aubin le simple: x)
Join de culasse: un burger c'est super gras, donc en plus je mange une salade qui est pas grasse
Aubin le simple: tu te rends compte de la bĂȘtise de ce raisonnement ? x)
Join de culasse: en l'occurrence c'est une salade fermiĂšre, donc elle est grasse, donc je suis pas con, juste un gros lard