Favoris de saile

Alice : J'ai une vrai bonne grosse vie de merde aujourd'hui, si tu veux rire x)
Alice : Genre je me suis levée à cinq heure trente pour le bus se six heure vingt
Thibault : DĂ©jĂ  Ca c'est chaud
Alice : N'est-ce pas ?
Alice : J'arrive au tram Ă  7:20
Alice : )Je précise qu'il peut et que l'abri bus est plein donc je suis pas dessous)
Alice : Quatre tram qui passent dans l'autre direction
Alice : Aucun dans la notre
Alice : Au bout d'un quart d'heure, un tram
Alice : Plein, j'ai pas pu monté dedans
Alice : (J'écris lentement j'ai les doigts gelés..)
Alice : DeuxiĂšme tram, pareil
Thibault : J'ai connu Ca quand j'Ă©tais Ă  bordeaux
Alice : TroisiĂšme tram je monte
Alice : ÉcrasĂ©e sous des aisselles du fait de ma petite taille
Alice : À 8:15 j'arrive enfin à la fac
Alice : Je cherche mon amphi sur le plan
Alice : Impossible de le trouver :')
Alice : Je fais le tour de la fac et tout
Alice : Rien
Thibault : T'Ă©tais pas sur le bon campus? :')
Alice : T'as compris plus vite que moi xD
Thibault : Ca m'est arrivé aussi :')
Alice : Je dois aller au deuxiĂšme campus
Alice : Qui est oĂč, je te le donne dans le mille ?
Thibault : A l'autre bout de Lyon?
Alice : Mais pas Ă  n'importe quel bout
Alice : À l'arrĂȘt de tram ou j'ai attendu 30 min tout Ă  l'heure xD
Alice : Bon
Alice : J'y vais
Thibault : Ca c'est la mort
Alice : Je finis trempée sur le chemin
Alice : LĂ , la bandouliĂšre de mon sac me lĂąche
Alice : Les toilettes de la fac sont hors service
Alice : Et la bibliothĂšque ouvre qu'Ă  10h et il est 9h20
Thibault : xD
Alice : VoilĂ  voilĂ 
[...]
Alice : Tu me crois si je te dis que je viens de renverser une bouteille de lait dans mon sac ?
Score : 2642 / 33628 commentaires
<TĂȘteBrĂ»lĂ©e> Oh... --'
<TĂȘteBrĂ»lĂ©e> Je faisais une pause et j'ai vu une boite d'allumettes Ă  cĂŽtĂ© de moi
<TĂȘteBrĂ»lĂ©e> ForcĂ©ment lĂ  je l'ouvre et je me rends compte qu'elles ne sont pas bien rangĂ©es
<TĂȘteBrĂ»lĂ©e> Alors qu'est-ce que je fais ? Je les sors toutes pour les remettre dans le bon sens
<TĂȘteBrĂ»lĂ©e> LĂ  j'en trouve une Ă  la tĂȘte super dĂ©formĂ©e et je la range sur le dessus du paquet, comme une sorte de reine des allumettes...
<TĂȘteBrĂ»lĂ©e> Je m'amuse avec le paquet, je l'ouvre et le ferme en boucle
<TĂȘteBrĂ»lĂ©e> Puis sans savoir pourquoi, je me dis qu'on dirait vraiment une prison oĂč de pauvres petites allumettes meurent de peur en attendant d'ĂȘtre allumĂ©es
<TĂȘteBrĂ»lĂ©e> Alors je fais ma sadique et en sors une pour montrer l'exemple
<TĂȘteBrĂ»lĂ©e> Et quitte Ă  ĂȘtre sadique, autant le faire bien.
<TĂȘteBrĂ»lĂ©e> J'ai pris la reine et je l'ai allumĂ©e...
<Bouclette> MDRRRRRRR j en peux plus de toi !! xD
<TĂȘteBrĂ»lĂ©e> Mais le pire, c'est que par Ă©lan de gentillesse et de connerie surtout, je me dis que ses sujets voudraient bien lui dire adieu
<TĂȘteBrĂ»lĂ©e> J'ai approchĂ© la tĂȘte allumĂ©e des autres tĂȘtes d'allumettes.
<TĂȘteBrĂ»lĂ©e> La boĂźte a pris feu
<Bouclette> PTDRRRRRR !!!!! XD
<Rebelle> En meme temps qu elle idée d approcher un truc enflammé à cÎté de trucs inflammable ?
<TĂȘteBrĂ»lĂ©e> J'ai voulu que les autres allumettes voient ce qui les attendaient et qu'elles lui disent adieu !
<TĂȘteBrĂ»lĂ©e> RĂ©sultat tout le monde a flambĂ©.
<TĂȘteBrĂ»lĂ©e> Maintenant je n'ai plus d'alumettes, je dois en redemander Ă  ma mĂšre mais si je lui dit que c'Ă©tait un accident, elle m'enlĂšve de la fac et me fout en maternelle ou en HP ! xD attends, faut sacrĂ©ment ĂȘtre con pour approcher une flamme d'un paquet d'allumettes ! Et ça relĂšve de la psychiatrie si c'Ă©taient pour que l'allumĂ©e dise adieu aux autres ! xD
<Rebelle> Tout est dit. :p
Score : 1786 / 36718 commentaires

😂 Écran d'arrĂȘt

Coline: Bon j'ai plus qu'un Ă©cran
Coline: Fini ma brillante carriĂšre de coupeuse de bois
Sylvain: T'as pas l'Ă©cran de ton portable + l'Ă©cran principal ?
Coline: C'est les mĂȘme l'Ă©cran de mon portable et l'Ă©cran principale
Coline: Existe-t-il une puissante magie inconnue de moi qui permet de split les deux ?
Sylvain: J'ai mal Ă  mon diplĂŽme
Sylvain: Donc t'as bien 2 Ă©crans mais ils affichent la mĂȘme chose ?
Coline: :>
Coline: J'ai branché mon écran en hdmi sur mon portable quoi
Sylvain: appuie sur windows+p pour voir
Coline: :o
Coline: Quel est ce sortilĂšge
Coline: Ah merde c'est pas dans le bon sens xD
Sylvain: Non mais sinon
Sylvain: click droit sur le bureau -> propriétés d'affichage
Sylvain: ou un truc dans le genre
Coline: ça fonctionne
Coline: Tu es un magicien des temps modernes Sylvain
Coline: GrĂące te soit rendue
Sylvain: Ça me fait plaisir de t'aider, mais ça me tue que tu te sois mĂȘme pas posĂ©e la question de si c'Ă©tait possible ou pas 😃
Sylvain: Enfin je suppose que c'est plus l'hypothĂšse de "j'ai la flemme de chercher"
Coline: Tu sais dans la vie, on a le choix
Coline: RĂ©flĂ©chir par soi-mĂȘme ou geindre jusqu'Ă  ce qu'on nous apporte une solution
Coline: Être une assistĂ©e c'est la vie que j'ai dĂ©cidĂ© de mener
Sylvain: De toute évidence ça fonctionne
Coline: Mais en vrai, sinon, j'avoue, j'aurais pu trouver toute seule
Coline: Mais chercher sur google m'aurait privé d'une interaction de qualité avec mon meilleur ami
Coline: Et est-ce que c'est pas le plus important finalement ?
Sylvain: L'important ce n'était pas les écrans dissociés, c'était la belle amitié faite en chemin finalement
Coline: Et ça c'est la morale qu'il nous faudra retenir de cette histoire
Score : 634 / 1569 commentaires

đŸ€ŹđŸ€Ł PĂ©tage de plombs

GreyV: Donc au boulot la semaine derniĂšre notre salle n'avait plus de courant parce que les plombs avaient sautĂ©. Mon chef dĂ©barque et nous dit Ă  moi et mon collĂšgue "le technique va remettre le courant. Ça devrait ĂȘtre bon mais ne branchez rien. Pas de bouilloire par exemple"
GreyV: Moi je rigole mais il dit rigolez pas c'est sérieux. Bon ok
GreyV: Trois jours aprÚs rebelote mais dans la salle de pause. Et là impossible d'intervenir parce que le technique était absent jusqu'à mardi. Pas moyen d'utiliser la machine à café
GreyV: Pour rigoler j'dis "ah bah Ă  tous les coups quelqu'un Ă  brancher une bouilloire par ici" et mon chef me dit "vous vous foutez de moi avec la bouilloire ?"
GreyV: je dis non je disais ça comme ça. Pis on a mĂȘme pas de bouilloire. Il me dit si dans la cuisine y en a une
GreyV: et lundi c'est la putain de cuisine qui y passe parce que quelqu'un avait branché la bouilloire. J'arrive je vois mon chef et le technique qui parlent de la bouilloire. Je commence à rigoler et il me dit "je vous jure que si vous dites un truc sur cette bouilloire ça va me gonfler" alors je me tais et je me retiens d'éclater de rire et ça l'énerve
GreyV: hier voilĂ  que c'est le bureau d'Ă  cĂŽtĂ© qui perd le courant. Donc je vais voir et mon chef arrive et demande Ă  quoi ça pourrait ĂȘtre dĂ» et il me regarde "si vous me dites une bouilloire je vous colle un avertissement". Et Ă  ce moment-lĂ  ma collĂšgue elle sort de son petit bureau avec sa tasse de thĂ© en disant "ben je comprends pas j'ai juste fait chauffer de l'eau et tout s'est Ă©teint"
GreyV: il me regarde
GreyV: il me dit "dites rien"
GreyV: j'explose de rire je pleure mĂȘme
GreyV: il commence à s'énerver tout seul dans le bureau et il prend la bouilloire et il se brûle la main avec
GreyV: c'était génial
GreyV: enfin bref demain je suis convoqué à 11h donc je pourrai pas venir manger avec toi demain midi
Score : 914 / 13119 commentaires

😭 Sale amande

Fléau: Ok les gens.
Fléau: Ma classe est bonne. Ils sont tous trÚs forts.
FlĂ©au: Premier cours de philo de l'annĂ©e, je suis Ă  cĂŽtĂ© de Salam et je lit tranquillement le programme de l'annĂ©e pendant qu'il rĂ©cupĂšre de sa nuit sur Overwatch... Donc premier thĂšme c'est le sujet (grammatical, logique, politique, juridique, mĂ©taphysique et psychologique), donc le prof nous fait un rapide briefing sur le sujet, que dans la phrase "Julien lit un livre", le sujet c'est Julien, mais que c'est pas "Julien" comme en français parce que c'est juste le prĂ©nom, et que c'est la personne en elle-mĂȘme qui est sujet...
FlĂ©au: ÉlĂšve random 1 : "Donc on peut dire que le sujet c'est l'Ăąme ?"
Fléau: Prof badass : "Oui, on peut appeler ça l'ùme..."
Fléau: Salam, en sursaut : "Hein ? Oui ! Présent !"
Fléau: Rires de la classe.
Fléau: Prof badass : "Qu'est-ce que c'est que ce clown ?"
FlĂ©au: ÉlĂšve random 2 : "Eh Salam la vie t'es trop con !"
FlĂ©au: ÉlĂšve random 1 : "J'avoue Salam ta gueule !"
Fléau: La classe : "Popopoooo !!!"
Fléau: Salam : "Monsieur vous avez vu on m'insulte !"
Fléau: Prof badass : "Nan mais il n'a pas tort Salam, ferme ta gueule."
Fléau: Je ne décrirais pas l'état de la classe à la suite de cette réplique.
Fléau: Si Matara veux le faire, libre à elle.
Matara: Je pensais pas voir autant de cahiers voler et de gens faire des flip-table dans ma vie.
Fléau: Et surtout pas voir un prof de philo en faire un avant de monter sur son bureau...
Score : 490 / 28012 commentaires

â›” Voyage initiatique

@olitax: En 5Ăšme un type dans ma classe est parti en plein milieu d’annĂ©e pour vivre avec sa famille sur un bateau et faire le tour du monde. C’était les dĂ©buts des blogs, les profs et tout l’établissement en avaient fait tout un pataquĂšs de leur voyage,
@olitax: un post par jour sur le blog de Nicolas et sa famille, avec un texte et une photo. On avait pas trop saisi pourquoi on devait se réjouir pour eux mais bon, on se pliait au jeu et on lisait ses textes chaque matin en classe à la premiÚre heure.
@olitax: Je me souviens un jour j’étais arrivĂ© en retard pour la lecture de leur « ARRIVÉE À TAHITI !! » rĂ©alitĂ© : 10mn de retard en cours de math, Ressenti : SimonĂ© t’as gĂąchĂ© leur arrivĂ©e Ă  Tahiti. Soit.
@olitax: Au bout de quelques jours plus personne en avait rien à foutre des envolées lyriques des bourges en voyage, on sentait que ça commençait à gaver certains profs aussi.
@olitax: (Sauf le prof d’SVT qui avait reconstituĂ© leur itinĂ©raire en 3D car c’était les dĂ©buts de Google maps et qui nous faisait calculer l’autonomie de leur bateau en cas d’avarie 🙄)
@olitax: BREF, une vague contestataire commençait Ă  naĂźtre en classe. On voulait arrĂȘter ce projet imposĂ©.
@olitax: Nos rĂ©ponses aux posts (oui on devait rĂ©pondre) devenaient de plus en plus laconiques. Je me souviens avoir Ă©tĂ© l’auteur d’un « on voit rien ! À demain » Ă  une photo de baleine au large de Tadoussac.
@olitax: Du coup le mot a Ă©tĂ© passĂ© Ă  bord par le prof principal de ce relĂąchement d’intĂ©rĂȘt Ă  terre. Les parents de Nicolas ont pris le relais de l’écriture des posts (en nous faisant croire que c’était pas eux), c’était d’un ridicule sans prĂ©cĂ©dant.
@olitax: Sauf les les parents ont commencĂ© Ă  ĂȘtre hyper condescendants, moralisateurs et Ă  nous narguer. Genre « Cours de math avec mes frĂšres sur une plage, ça change des nĂ©ons ;-))) »
@olitax: Ça devenait l’angoisse car tout Ă©vĂ©nement en classe Ă©tait comparĂ© au quotidien de Nicolas « ah et lui il a le droit de mĂącher un chewing-gum sur son bateau pourquoi pas nous !?? » (oui c’était du haut niveau)
@olitax: Dans un dĂ©lire mystique la prof d’art plastique avait achetĂ© une bande son « bruitage de la mer » qu’on Ă©coutait en dessinant, comme si on Ă©tait sur le bateau.
@olitax: C’était l’évĂ©nement de trop, avec toute la classe on dĂ©cide d’aller voir le proviseur Ă  la pause
@olitax: Nos revendications sont claires : on s’en tape de leur voyage. RĂ©ponse : oui mais trop tard c’est un projet pĂ©dagogique gnagnagna.
@olitax: Passent les mois oĂč nous sommes spectateurs de leur voyage de merde en famille, + les escales dans les plus beaux pays du mondes, activitĂ©s and co. Les Kardashians 30mn par jour chaque matin en gros.
@olitax: T’es RAVI quand tu t’es levĂ© Ă  6h du matin dans le froid pour prendre le bus, que tu vas subir l’haleine fĂ©tide du prof d’anglais et que t’as encore mal au bide Ă  cause des quenelles de la cantine de la veille
@olitax: DĂ©solidarisation totale de toute la classe, les profs se chargent de rĂ©pondre aux commentaires. On arrĂȘte d’en parler en classe, et au bout de quelques jours meme entre nous.
@olitax: Sauf que...Bha on devait aller les accueillir au port le jour de leur retour. Vous imaginez que c’était pas la dĂ©glingue niveau motivation.
@olitax: C’était vers la fin de l’annĂ©e, on se pelait le cul, les profs nous avaient suppliĂ©s de venir. Et au fond on voulait pas faire plus de peine Ă  Nicolas qui n’y Ă©tait pour rien dans tout ça.
@olitax: On avait attendu 3heures vous savez pourquoi ? Car on avait du CALCULER en maths leur heure d’arrivĂ©e estimĂ©e au dĂ©part de mon cul sur la commode, vent contraire sur 50 miles bullshit and co
@olitax: Le bateau arrive, le prof d’SVT jubile d’avoir bien modĂ©lisĂ© « l’axe d’arrivĂ©e » ok Jean-Yves, on applaudit (??) d’avoir sĂ©chĂ© 6 mois de cours car t’es riche ?
@olitax: On savait tellement pas comment se comporter avec Nicolas, je me souviens qu’on avait fait des « groupes » secrets de qui va lui parler et qui non (horrible!)
@olitax: Ils dĂ©barquent BRONZÉS comme jaja, Nicolas nous fait timidement coucou de loin et on lui saute tous dessus jusqu’à le faire tomber en faisant « popo ropopopooo pooo »
@olitax: MitigĂ©s entre plusieurs sentiments Ă  nos Ăąges, Ă  la fois heureux car l’enfer pour nous s’arrĂȘte, jaloux de son voyage et contents de le revoir.
@olitax: On se rĂ©unis dans le hall du centre nautique, la mĂšre de Nicolas a des cadeaux pour chacun d’entre nous. A l’annonce de ça laisse tomber on saute de joie, on hurle, Nicolas nous regarde genre de dire « molo molo »
@olitax: Apres une logorrhée sur les merveilles du monde et patin couffin elle nous sort un petit sachet chacun « une épice du monde chacun ! » ok merci Ducros ça décarcasse on connaßt
@olitax: PLUS un DVD chacun de leur journal de bord en vidĂ©o. Je me souviens m’ĂȘtre dit « les cons, ils avaient un graveur Ă  bord »
@olitax: Fin.
Score : 872 / 45228 commentaires

đŸ§“đŸ–„ L'action se passe en 1987

Fox: Mec!
Fox: J'ai un collĂšgue (assez ancien dans le domaine) qui vient de me raconter une de ces anecdotes de taf qui explose TOUT les compteurs d'Epicness!
Kenshin: A voir... Vas-y!
Fox: L'action se passe en 1987 (j'Ă©tais mĂȘme pas ou Ă  peine nĂ©!), lui il bossait dĂ©jĂ . Sa boite Ă©tait la 2eme boĂźte du pays a avoir achetĂ© un systĂšme de traitement Mainframe qui faisait tout en RAM, donc pour l'Ă©poque, des temps de traitement de fou furieux quoi ("Mapper" dit-il).
Kenshin: Pas trop Epic jusque-là, mais faut bien planté le décors...
Fox: Et un jour, aprĂšs une maintenance, Reboot, il appuyent sur le bouton et.... RIEN.
Kenshin: AH! Et?
Fox: Bah, du coup, ils font appel au constructeur (au Canada) qui envoie 30 mecs, rien que ça, parmi lesquels, Ingés SystÚme ET Concepteurs du Matos. En attendant, la Prod est Plantée.... Pendant 2 jours, le temps que les mecs arrivent....
Fox: Les mecs débarquent, un presta local de la boite de mon collÚgue est aussi appelé à la rescousse (justement les 1ers a avoir acheté le systÚme dans le pays mais qui eux font pas de prod avec).
Fox: Donc, j'te plante le décors: Salle serveur, les 30 mecs du constructeur autour de la bécane, les plans de l'archi interne du matos déployés sur la table, plus: le presta, le grand patron de la boßte et mon collÚgue...
Kenshin: Ok...
Fox: T'as donc tout ce beau monde autour de la bĂ©cane Ă  chercher d'oĂč vient la panne, tester des trucs et tenter de redĂ©marrer la bĂȘte...
Kenshin: Je vois le genre oui...
Fox: Et là, mon collÚgue me dit "A un moment, le presta s'approche de la bécane et il envoie un gros coup de latte dans le cÎté qui fait carrément plié le chùssis" 0o
Fox: On parle JUSTE d'une bécane qui fait tourner presque tout le SI de la boite a elle toute seule et qui a juste coûté 30.000 FRANCS, le truc qui coûtait un rein, un poumon et une couille à l'époque quoi!
Kenshin: NAAAANIIIIII??? 0o
Fox: Et mon collÚgue me fait "Tout le monde (y compris les mecs du constructeur) le regarde comme moi je regarde mon collÚgue quand il me dit ça: complÚtement "0o WTF?!?". Mon collÚgue lui, à ce moment il se dit "C'est bon, il vient d'péter un boular", le mec appuis sur le bouton.... Et la bécane démarre!", et re-tout le monde "o0 WTF?!?"
Kenshin: HEIN?? LOL
Fox: Et en fait, le presta explique qu'il ont eu le mĂȘme problĂšme sur le leur et que c'est un dĂ©faut d'assemblage entre deux carte qui rompt le contact entre les deux circuit, et qu'en pliant le chĂąssis, ça refait le contact.... 0o
Fox: Le mec a rĂ©solu une coupure de Prod totale d'une boite avec UN COUP DE LATTE DANS UNE BÉCANE A 30KF!
Kenshin: J'avoue! C'est de l'Epicness totale! :')
Fox: Ce jour lĂ , mon collĂšgue dit qu'il en a conclu qu'il valait mieux ĂȘtre presta parce que t'en savais plus que le constructeur sur son produit.
Fox: Moi j'en ai tiré une autre conclusion...
Kenshin: Qui est?
Fox: "Si la violence ne résout pas tous tes problÚmes, c'est que tu ne l'utilises pas assez".
Kenshin: XD
Fox: Je crois que le pire avec ce collÚgue, c'est quand il te dit que des histoires dans ce genre il en a plein les tiroirs mais que les plus croustillantes il peut pas les raconter parce que ça pourrait ENCORE lui valoir des poursuites judiciaires.....
Fox: N'empĂȘche que je donnerai bien une couille pour les entendre.....
Kenshin: Moi aussi maintenant, aprĂšs tout, c'est TES couilles....
Score : 1288 / 20418 commentaires