Résultat de recherche de commentaires pour "Noël"

Karl marx etant ne le 5 mai,ça voudrait dire qu'ils fetent noel le 30 avril ?Ca titille que moi ?

Noël approche en cette fin d'octobre 2022.
Alors j'ai choisi les cadeaux de mon Neveu.
Je lui offre:
-Une dinette.
-Un ensemble de coiffeur avec tous les outils (en jouets).

Ah bah oui hein, j'vais tout pour qu'il passe de l'autre côté de la barrière. C'est bien la seule chance que j'ai de remonter dans l'estime de mes parents depuis que je leur ait dit que j'avais fait une Vasectomie parce que j'veux pas de gosses...

La seule chose un tant soit peu crédible dans cette liste, ça serait que le père Noël existe vraiment.

True story :
Il y a quelques années, je me suis fait aussi cambrioler quelques jours avant Noël, et les cambrioleurs ont mangé tous les Ferrero rocher qu'on avait laissés pour la copine qui devait venir nourrir le chat. On a retrouvé des emballages dans toute la maison, et sur la terrasse.

Accessoirement, ils ont tous 50 ans de plus, ils bandent plus, leur femmes/copines sont vieilles, il fait 35° a noel (qu'on ne fete plus) depuis 20 ans et dtc a fini par fermer :/
Comment ca je prend tout trop au serieux :x

Une entreprise basée sur de la publicité mensongère, avec des délais de livraisons intenables :

Pour contenter la planète, le père Noël aurait apporter son lot de jouets à 378 millions d'enfants, soit 15% des deux milliards au total, si l'on exclut les civilisations qui ne fêtent pas Noël. En parcourant le globe d'Est en Ouest, pour gagner du temps en suivant la rotation de la Terre, et en tenant compte des décalages horaires, le gros barbu dispose de 31 heures pour réaliser son labeur.

Le père Noël effectue ainsi 822,6 visites par seconde dans près de 92 millions de foyers différents. Cela signifie que pour chaque foyer, le père Noël a un millième de seconde pour se garer, sauter du traineau, descendre d'un bond dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer les cadeaux sous le sapin, manger les en-cas laissés, retourner dans la cheminée, récupérer le traineau et passer à la maison suivante. Si on estime que chaque maison est éloignée en moyenne de la suivante de 1,2km, le voyage représente au total plus de 120 millions de km. En 31h, cela représente une vitesse moyenne supérieure à 3,8 millions de km/h, soit environ 1.050km par seconde. Les rennes devraient courir à Mach 3.000, c'est à dire 3000 fois la vitesse du son. Rien que ça.

Le père noël ne venant pas les mains vides, sauf si on est pas sage, si on estime que chaque enfant reçoit un Lego de 900 grammes, le traineau transportera 321.300 tonnes, sans compter le père Noël, qui est invariablement décrit comme un homme en surpoids. Il faudrait donc 214.200 rennes classiques pour supporter ce fardeau.

Pour la partie plus trash, avec un rapport poids/vitesse pareil, les deux rennes de tête absorberaient chacun 14,3 quintillions d'énergie par seconde. A la manière d'un vaisseau spatial entrant dans l'atmosphère, les pauvres bêtes prendraient immédiatement feu, exposant les rennes derrière eux et créant des bangs soniques assourdissants dans leur sillage. L'équipage seraient vaporisé en 4,26 millièmes de seconde.

Notre cher père Noël, quant à lui, serait soumis à une force centrifuge 17 500 fois supérieure à celle de la gravité, et serait épinglé au dos de son traineau par une force de près de deux millions de kilos.

En conclusion, si le père Noël a existé et déjà livré des cadeaux la veille de Noël, il est mort maintenant.

Le vénérable père Noël
Ainsi que ses tout petits êtres
Avaient les cadeaux très à cœur
Mais les enfants, devenus hackers
Ont remplacé les classiques lettres
Par des injections SQL

Joyeux Noël Felix !

J’ai eu deux cas:
(Je suis gros et j’assume)
1: un enfant faisait une crise pour avoir des bonbons. La mère fini par céder. L’enfant me voit en arrivant à la caisse et me lance: t’as un gros ventre.
Moi, ayant vu la crise, lui rétorque: c’est parce que j’ai mangé trop de bonbons quand j’étais petit comme toi.
L’enfant est allé poser les bonbons et
La mère m’a remercié.
2: un enfant en file de caisse me demanda pourquoi j’ai un gros ventre.
Je lui ai répondu: parce que j’aide le père-noël dans sa tournée.

Alexlegrand, le problème principal de l'homéopathie, dans ce que tu dis, c'est que oui, si pour certains trucs (mal des transports, par exemple, si je prend mon cas personnel) les placebos ont un effet incroyable (vous saviez qu'un scotch sur le nombril empêche de vomir en voiture ? Fou non ?) ... Mais c'est plutôt dégueulasse de faire payer ça une fortune alors que tu as juste filé un dragibus. Et comme le dit si bien la quote, c'est pas à la communauté de payer pour ça. La faute est pas forcément au client, mais ... Bah si on décide de financer ça, la logique voudrait qu'on rembourse les mangeurs de flamme, les mages vaudoo (même s'ils reparent ton ordi par télépathie) ou les exorcismes.

Pourquoi ? Parce que comme pour l'homeopathie, de grandes communauté de personnes y croient, beaucoup assurent avoir été soignés par ces moyens, et refusent d'entendre que c'est absurde.

Alors oui, ton homeo, ton choix, mais a ce prix, je tiens à vous dire que mes médicaments sont moins chers. Pis ils marchent vraiment ! .. et en plus, ils ont une forme de crocodile et un goût dd bonbon. Hein ? Pourquoi c'est écrit "Haribo" ? Faites pas attention, un sponsor parmi d'autres.

Appelez moi au 08 36 65 65 65 (appelez pas c'est le vieux numéro du père noel, vous allez raquer comme des porcs).
Seulement 43€ par appel, plus 9,46€ par minute.

La dodokorp n'est en aucun cas responsable d'effets secondaires liés à l'utilisation de son 'medicament'

Je vous raconte pas le froid qu'il y a eu quand ma mère m'a demandé la cristalline au repas de Noël.

Une quote sur Noël.....à Noël !
Merci Remouk.
Et joyeux Noël à tout DTC.

Haaaa ok, je pensais qu’elle ne voulait simplement pas manger de Lotte à Noël et que du coup elle voulait bouffer quelqu’un à la place. Pardonnez mon anglais approximatif.

Tient d'ailleurs faut que je pense à acheter des petites filles pour Noël.

BILLES* des petites billes*

"Voici une petite chanson pas trop grivoise :

Ma voisine, ma voisine
Ma voisine cette coquine
est un peu grasse juste assez oui mais pas trop
Juste un petit surplus de peau qui te fait que tu te sens comme sur un bateau
Le jour on peut la voir sourir le soir on peu l'entendre jouir
De toute les nymphos de la terre oui c'est surment la pire

oua

Elle a tellement de visite que son plumard est aplatit
Elle a vu cent fois plus de bites que tous les urinoirs de Paris
Les messieux qui se presentent chez elle se font vite enlever leurs brettelles
Et tous a coup

C'est Noël

Que tu habites au dessus que tu habite en dessous
Elle a la bitte en dedans et ça s'entend
Parfois on pense que c'est quelqu'un qui a déclenché l'alarme

Mais se ne sont que ces charmes

Un soir y en a un qui devait avoir une très grosse verge
Car elle criait tellement que j'ai du appeller la consierge

-Quoi elle fait trop de bruit,vous voulais que j'aille l'avertir ?
-Non deshabillez-vous, ça m'inspire
-Haaaaaaaa

Quand sont p'tit tunnel accueillait son premier wagon
Se doutait-elle qu'elle venait d'ouvrir la gare de Lyon
Quand son petit pain accueilleait son premier jambon
Se doutait elle quelle venait d'ouvrir une chaine de restaurant

Le jour ou cette dame a perdu sa virginité
Je vous assure elle a pas du fouiller dans tous les coins pour la retrouver
Hier encore un homme a pénétré dans son appartement
C'est comme sa que j'appelle sa foufe devenue si vaste avec le temps

Ma voisine, ma voisine"

Noël de geek

Bah arretez d'acheter leur amour 3 fois par an (anniv, noel, st valentin) et donnez leur le votre de votre plein gré Probleme de coeur et de porte feuille résolus durablement
CQFD
De rien

Ça fait une grande famille. En plus si on considère que chacun des frères à ses deux parents encore en vie vous imaginez la taille de la maison si tout le monde vit sous le même toit ? Et à Noël le nombre de cadeaux à faire ?

Extrait de l'excellente et trop méconnue "Joyeux Noël" de Pascal Mary :

Tout cela parce qu'un allumé
Se croyant le cordon céleste
Fit le plus grand des jours fériés
Lorsque sa mère lâcha du lest

Tout cela parce qu'un charpentier
Qui n'voulait pas s'avouer cocu
Préféra dire que sa moitié
N'avait eu que le bon Dieu dans l'...

Encore un qui croit au père Noël et aux filles vierges...

Vu qu'on approche de Noël, je vous propose de reprendre tous en choeur:

Il èné le divin enfant...

Pendant un temps je travaillais en télécom pour Apple, bon outre le fait que j'aimais pas le boulot (mais faut bien manger) et les produits, j'étais sur le service technique, où justement ce genre de situation arrive très souvent. Et en effet si y a un gros besoin de pédagogie, y a aussi un gros besoin d'apprendre à l'être. Ça semble tellement simple pour quelqu'un qui maîtrise de c/c, et vu de l'extérieur ça semble tellement facile de guider quelqu'un, mais le jour où tu dois réparer à distance un ordi et que tu dis : "alors il va falloir appuyer simultanément sur la touche ctrl/pomme/alt/maj et sur la touche bidule" en vérité y a pas mal de trucs un peu étrange qui peuvent se produire, ceux qui savent, ceux qui sont obligés d'utiliser leurs deux mains (mais du coup ils sont au tel avec toi, donc ils doivent poser le téléphone et ne savent pas que la fonction haut parleur existe, donc tu dois leurs apprendre l'existence et les guider pour ça aussi), ceux qui ne savent même pas que ces touches existent ("mais si la touche tout en bas à gauche de votre clavier, regardez bien vous allez la voir.") et ceux qui abandonnent parce que c'est "trop compliqué".
Et toi, baaaaaah toi ça te semble normal d'utiliser une main pour c/c, ça te semble normal de savoir où sont les touches, de guider comme si c'était un pote "tkt tu screenshots, et tu me colles ça dans didi et je mate. Sinon partage l'écran hein", et personne ne t'apprends vraiment comment tu dois faire, avant ce genre de situation (le moment fun pour apprendre c'est noël avec mamie à qui on a offert un ipad (aka n'importe quelle tablette) pour qu'elle lise ses trucs plus facilement ou faire des visio. Là tu découvres que le numérique c'est vraiment pas évident (oh et btw les gens qui offrent des tablettes à leurs parents et qui ne leur explique pas comment s'en servir, pas cool.)) Du coup je comprends un peu tous les points de vue, celui de l'utilisateur qui "applique à la lettre", le guide qui désespère parce que c'est "évident" et les moralisateurs (dont moi) en commentaire qui parle de pédagogie, parce que comme le numérique, c'est un truc inné ;).

C'est assez bizarre comme situation à la vus de certains, mais je devine certains points :

- Victor a probablement pris l'ordi de travail par sécurité : l'entreprise lui a confié ce matériel et il en est responsable . Si le PC était perdu d'une manière ou d'une autre, ce serait la merde, en terme budget mais aussi de confidentialité . Même laissé dans l'entreprise, selon la structure de la boite ("Open Space"), il n'est pas en sécurité .
- Un process de passation de responsabilité doit se faire dans ce genre de cas... Victor aurait du confier le PC à Ombre en prenant soin de prévenir et d'avoir les autorisations en règles. Ombre deviendra donc responsable de ce matériel et de ses données .
- Je trouve étrange cependant que son ordi perso se trouve sur un lieu de travail... à moins que Ombre vit en colloc' avec Victor (Être en colloc' avec un collègue.... brrrr....)
- Ombre semble être un collègue en vue de la réponse de Victor (Sinon, si c'était un supérieur, ça aurait été probablement un silence radio :p ). Il incombe à l'entreprise de fournir le matériel adéquat pour que les employés puissent faire correctement leur travail (Oui, j'ai été briefé par la CGT...). Ombre a besoin d'un ordi perso et probablement d'une licence supplémentaire pour le logiciel.
Il y a normalement toute une procédure interne pour faire cette demande, la S.I. n'est pas un sapin de noël et fournit ce genre de matériel. Si l'entreprise n'a pas les moyens de (ou ne veux pas...) fournir ça, ben... c'est con ¯\_(ツ)_/¯
- Je trouve à nouveau étrange que le logiciel de travail soit installé sur son ordi perso... soit c'est une licence gratuite (dans ce cas, voir point précédent où l'entreprise a juste à lui fournir un PC...), soit Victor est en faute d'avoir utilisé une licence de l'entreprise sur du matériel perso (Confidentialité & utilisation personnel d'un bien d'entreprise...)

Après, on n'a pas tout le contexte... donc il y a encore plein d'autres raisons inconnus... mais je devine quelque-part une organisation qui a été faite à l'arrache ^^"
(EDIT : correction de fautes...)

- Papa ! Papa ! Pourquoi je m'appelle Léon ?
- Hmm eh bien tu vois, ta Maman aime beaucoup Noël. Et comme Noël à l'envers ça fait Léon eh bien on a choisi de t'appeler comme ça.
- Et moi Papa ? Papa ? Et moi ?
- Oui toi aussi Luc.

Cette histoire d'oeuf m'a fait penser à ce qui ai arrivé à noël.

Par un soir de vacance de noël, l'ambiance était festive dans le foyer de Sam. Sa copine avait trouvé un saumon congelé au fond du frigo dont la date de péremption était dépassé depuis 3 jours. Pas folle, cette dernière cuit bien le saumon le midi avant de le servir dans nos assiettes. Jusqu'à la, le repas se passe bien, pas de gout bizarre, pas de texture louche, ni de coloration étrange et ésotérique.
D'humeur un peu coquine, et ayant fait un bon repas, le jeune couple decide de se faire des papouilles et des mamours. Quand soudain, votre humble serviteur est pris de furieux maux de ventre. Il est donc obligé de se réfugier dans sa tanière, connue aussi sous le nom de toilettes. Près de 5h se seront écoulées avant que le jeune Sam ne puisse ressortir apaisé.

Bon après ma copine est une hérétique culinaire, et une véritable anomalie en ce qui concerne la bouffe. Franchement, le pain au lait rillettes, je conseille pas, ni les champignons de la sauce tomate (oui, je l'ai vue faire). Enfin, tout les champignons qui ne devrait pas être la en règle générale.