"Bordel, Jésus, t'es encore bourré !
- C'pas d'ma faaaauuteeeuuu, je...j...j...j'change l'eau en vin !!"

Papa, pourquoi dieu il intervient pas pour stopper les guerres et les atrocités ?
-euh, c'est parce-qu'il nous laisse notre libre arbitre. C'est très important ça !
-Ok mais alors... Pourquoi on prie?
-Va dans ta chambre sale gosse!

En fait jesus il avait peut être monté le premier spectacle de magie itinérant...
Il se baladait en judée avec sa troupe de 12 et le spectacle a tellement bien marché que 2000 ans après on en parle encore.

- Hey Ab, à ce qu'il paraît, le chien du voisin t'a mordu l'entre-jambes et t'y as laissé un bout de teub ?

- Mais non, les gars, c'est pas du tout ça ! C'est Dieu qui l'a demandé.

Faut savoir que l'interdiction de manger du porc viendrait vraisemblablement d'un cas analogue de viande intoxiquée.
Comme Jésus qui savait seulement comment bien couper le vin super âcre de l'époque pour avoir un truc buvable. Puis après les légendes... Tout ça, tout ça...

N'empêche c'est probablement l'explication la plus rationnelle à l'invention des religions que j'ai pu lire.

_Papa, tu as voulu me tuer ?
_Euh... oui. Oui oui, tout à fait, j'ai voulu te tuer. En fait c'est dieu m'a demandé de te sacrifier pour... euh... pour lui prouver ma loyauté. Mais t'inquiète, fiston: j'ai réussi le test, je n'aurais plus à recommencer.
_Et donc tu as trouvé normal d'obéir à une voix dans ta tête donnant un ordre horrible ?
_Roh, tu m'énerves. TG maintenant, sinon je t'accuse d'hérésie. C'est pas un meurtre, c'est la loi qui te tueras.

" ahh...euh... mais non c'est pas ce que vous croyez, si je jette des cailloux sur ma femme c'est parce que.....euh...elle a pêché...il faut la punir.
Ce qu'elle a fait ?...euh....elle a..parlé...a un autre homme...
Non je ne suis pas jaloux, c'est la religion qui veut ça.
Si si, c'est pas moi qui invente...c'est toi qui connaît pas bien"

-Inconnu : Mes amis vous devez venir m'écouter le dimanche en échange d'un peu d'argent.
-Foule : pourquoi on devrait venir t'écouter d'abord ?
-Inconnu : euuuuuuh
-Foule : il a dit quoi?
-Mec lambda dans la foule : je crois qu'il a dit "euh"
-Autre mec dans la foule : Di-eu? Dieu!!! Nous devons faire ce qu'il a dit !!!
-Foule : Dieu, Dieu, ... !

Les librairies toujours heureuses de pouvoir vendre des livres vieux de 2000 ans.

Enfin y'a quand même l'ancien testament, récité par voix orale à travers les générations jusqu'à l'invention de l'écriture... ce sont des histoires pour les enfants. Dans le nouveau on y trouve même quelque mot sur un dragon. Ce sont les premiers GN de l'histoire ! \o/

Et la même en version musulman et juif ça donne quoi ?

Savez-vous ce qui est marrant dans tout ça? c’est que dans toutes le guerres, ils se battent tous pour le même dieu, que ce soit Allah, Dieu, Jehovah, etc...

"Maman, pourquoi c'est plus joli comme quand j'étais petit là où on habite ?
*Eve regarde autours, les déchets amoncelés et la nature sacagée.*
-Bah, au début on était au jardin d'éden, tu voit, et puis Papa a tué Tonton qui était le seul à ranger et nettoyer. Alors maintenant... En fait, maintenant, Dieu nous a chassé du joli endroit. Voilà, on a déménagé. Mais Dieu est gentil quand même, hein ! "

Extrait de l'excellente et trop méconnue "Joyeux Noël" de Pascal Mary :

Tout cela parce qu'un allumé
Se croyant le cordon céleste
Fit le plus grand des jours fériés
Lorsque sa mère lâcha du lest

Tout cela parce qu'un charpentier
Qui n'voulait pas s'avouer cocu
Préféra dire que sa moitié
N'avait eu que le bon Dieu dans l'...

Il me semble que la Vierge Marie est vierge de péché, donc elle peut bien faire ce qu'elle veut avec son mari, sa Virginité est sauve.

La vééérité j'peux pas t'aider à déménager frère !

... Mais la vie d'ma mère!

Oh, on est samedi là ! Dieu il est en week-end frère, et oui !

Du coup c'est normal t'as vu, y'a le respect: on bouge pas pour pas lui faire du travail.