Le plus simple reste quand même de l'ouvrir et de le renifler, si ça sent l’œuf il est bon, si ça sent la mort c'est toi qui va mourir. La nature est vachement bien faite, on a des milliers d'années de reniflage d'aliments derrière nous :D

"ma copine"
"le fautif"

Hm...

Juste comme ça, en passant, le test de la flottabilité de l'œuf ne renseigne absolument pas sur bon ou pas bon, mais sur l'âge de l'œuf.
On peut très bien avoir un œuf qui flotte et qui est parfaitement consommable. (et inversement)

Blague à part c'est relativement dangereux tout ça. Assure-toi de lui enseigner correctement les choses. Prudence est mère de prévention et mieux vaut être sûr que de guérir. Ou quelque chose dans le genre.

Moi j'ai pas de copine/copain, c'est moins risqué.

Ladite copine est maintenant ma femme, ça nous rajeunit pas tout ça. Au moins je m'en suis sorti sans avoir à passer ma journée sur le trône donc ça va.

Pour les œufs, c'est assez incertain.
Par contre pour les sorcières ça marche.
Tu jettes ta copine dans l'eau de préférence totalement nue.
Si elle coule, c'est bon, tout va bien.
Si elle flotte, c'est une sorcière.

J'espère qu'elle n'a pas aussi fait le même test avec le pain...

Je me suis mis dans le bain, je coulais.
Donc je suis bonne?

Je serai moi j'vous écouterez !

Fallait lire (la) Notice.

Un œuf qui flotte, c'est de la flotte.
Un oeuf qui coule, c'est cool !

Cette histoire d'oeuf m'a fait penser à ce qui ai arrivé à noël.

Par un soir de vacance de noël, l'ambiance était festive dans le foyer de Sam. Sa copine avait trouvé un saumon congelé au fond du frigo dont la date de péremption était dépassé depuis 3 jours. Pas folle, cette dernière cuit bien le saumon le midi avant de le servir dans nos assiettes. Jusqu'à la, le repas se passe bien, pas de gout bizarre, pas de texture louche, ni de coloration étrange et ésotérique.
D'humeur un peu coquine, et ayant fait un bon repas, le jeune couple decide de se faire des papouilles et des mamours. Quand soudain, votre humble serviteur est pris de furieux maux de ventre. Il est donc obligé de se réfugier dans sa tanière, connue aussi sous le nom de toilettes. Près de 5h se seront écoulées avant que le jeune Sam ne puisse ressortir apaisé.

Bon après ma copine est une hérétique culinaire, et une véritable anomalie en ce qui concerne la bouffe. Franchement, le pain au lait rillettes, je conseille pas, ni les champignons de la sauce tomate (oui, je l'ai vue faire). Enfin, tout les champignons qui ne devrait pas être la en règle générale.

Cette d'histoire d'oeufs qui flotte sauf un l'a fait penser à Ça de Stephen King. J'espère qu'il n'y avait ni clown ni ballon dans la pièce du coup.