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Commentaires de Pouf
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đ C'est mon choix
H:
C'est dĂ©gueulasse d'interdire l'homĂ©opathie, ça marche pour moi, j'en prends depuis 20 ans et je suis jamais malade, ça a mĂȘme guĂ©rri mon psoriasis. Les gens qui veulent interdir l'homĂ©opathie n'y connaissent rien, ils feraient mieux d'essayer par eux-mĂȘme. #MonHomeoMonChoix
Samuel:
Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel:
Pourquoi rĂ©clamer le dĂ©remboursement de l'homĂ©oapathie ? C'est trĂšs simple, en France, la mĂ©decine est dite "basĂ©e sur les preuve" (ou "basĂ©e sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour ĂȘtre reconnu par le systĂšme de santĂ©, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacitĂ© (ce que l'homĂ©opathie n'a jamais fait depuis qu'elle a Ă©tĂ© inventĂ©e il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel:
L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel:
Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel:
L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel:
La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et aprÚs ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifÚre en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mÚre".
Samuel:
La dilution ça consiste Ă dilluer Ă©normĂ©ment la teinture mĂšre dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homĂ©pathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "CentĂ©simale Heinemasienne". Diluer Ă 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mĂšre et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution Ă 1/100 donc). Diluer Ă 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluĂ©e Ă 1CH. Diluer Ă 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluĂ©e Ă 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idĂ©e, 2~3 CH, t'es Ă 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es Ă 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es Ă 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es Ă 1 atome de la teinture mĂšre pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'Ă 200CH (ou peut ĂȘtre plus) et lĂ on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution Ă partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dilluĂ©, plus c'est censĂ© ĂȘtre puissant.
Samuel:
Parfois c'est pas notĂ© CH, c'est notĂ© K, le principe est un peu le mĂȘme sauf qu'au lieu de bien compter le dillution Ă un centiĂšme, on estime que vider le rĂ©cipiant et le remplir d'eau Ă©quivaut Ă une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du rĂ©cipiant (c'est dĂ©jĂ n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drĂŽle maintenant).
Samuel:
La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel:
Alors on en arrive au 4Ăšme point, pour les hautes dillutions et là ça va ĂȘtre vraiment WTF. MathĂ©matiquement Ă partir de 12CH, il est trĂšs peu probable de trouver la moindre molĂ©cule de teinture mĂšre dans 1 litre de la solution et Ă 15CH on considĂšre que la probabiliĂ© est si faible qu'elle est non significative (assimilable Ă 0). Quand on demande aux homĂ©opathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homĂ©opahathes), comment une solution sans aucune molĂ©cule de la teinture mĂšre peut avoir un effet, ils prĂ©tendent que l'eau Ă une mĂ©moire : elle se rappelle de la molĂ©cule et conserve son pouvoir de guĂ©rison. VoilĂ , la fameuse "MĂ©moire de l'eau", ça vient de lĂ . Ca n'a bien entendu jamais Ă©tĂ© dĂ©montrĂ©. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais Ă©tĂ© capable de me dire comment les granules de sucre sĂšches que vend Boiron Ă plus de 500âŹ/kg (587,50âŹ/kg pour les moins chĂšres) conservent la mĂ©moire du pouvoir de guĂ©rison de la teinture mĂšre, c'est la mĂ©moire du sucre ?
Samuel:
Donc voilĂ , tu crois encore en ces conneries ?
H:
C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere:
Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptÎme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H:
Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel:
Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H:
Moi j'y crois, vous ĂȘtes des trolls payĂ©s par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel:
Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (mĂȘme si je refuse de le considĂ©rer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considĂ©rĂ© un mĂ©dicamment, pas de ne rien prendre. PrĂ©tendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H:
Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere:
Et quand on fait un "bisou magique" Ă un enfant qui se cogne le genou, il arrĂȘte de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placĂ©bo, c'est un effet trĂšs connu. C'est pour ça que pour tester un mĂ©dicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un mĂ©dicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient Ă peu prĂšs pareils (mĂȘme proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le mĂ©doc Ă tester Ă un groupe et un mĂ©doc qui a exactement le mĂȘme aspect au deuxiĂšme groupe qu'on appelle "groupe tĂ©moin" ou "groupe contrĂŽle". Le mĂ©decin qui donne le mĂ©dicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients Ă qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une Ă©tude randomisĂ©e en double-aveugle contre placĂ©bo". Si, aprĂšs le traitement, il y a une vraie diffĂ©rence entre le groupe tĂ©moin et le 1er groupe, on considĂšre que le mĂ©dicamment a un rĂ©el effet. Bah Ă chaque fois qu'on a fait ça pour l'homĂ©opathie, on a trouvĂ© aucune diffĂ©rence significative entre le "mĂ©dicament" homĂ©opathique et le placĂ©bo. Vous comprenez le principe ?
H:
Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel:
Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laĂŻc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas Ă financer une croyance (comme l'homĂ©opathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versĂ©es Ă la sĂ©cu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empĂȘche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sĂ©cu n'a pas vocation Ă rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances Ă©sotĂ©riques.
H:
Mon homéo, mon choix !
Samuel:
Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu Ă plus de 500âŹ/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communautĂ© alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communautĂ©. TON homĂ©o TON fric !
*
H vous a bloqué
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Pour la petite histoire, en ce qui concerne la dynamisation, Samuel Hahnemann ne fumait rien (enfin, j'en sais rien, mais en tout cas, c'est pas pour ça, la dynamisation) : il avait simplement constaté que ses produits étaient plus efficaces aprÚs un trajet au galop en cheval, et en avait conclu (logique) que c'était le fait qu'ils soient secoués dans les sacoches.
La méthode scientifique, c'est formidable.
đ Comme ça se prononce
Pouiii:
Mec, tâas appelĂ© ton 2e chat Cinante parceque la premiĂšre sâappelait Lalu.
Pouiii:
Ta meuf voulait appeler le cochon dâinde « surprise » mais vu que câetait lâannĂ©e des « N » pour les animaux, tu lâas appelĂ© « Nurprise ».
Blinght:
Bah, avoue que câest marrant, nan ?
Pouiii:
Puis rien que ton pseudo quoi : bordel, on est censé le lire comment ?
Blinght:
Ben, « Blinght ».
Pouiii:
« in » en attachĂ© ou en dĂ©tachĂ© ou « ail » Ă lâanglaise ? Pour la fin câest « geuteuh », « jehte », « jĂ©-t », « G-T » ?
Pouiii:
Putain yâa tellement de choix quâil doit yâavoir une 30aine de possibilitĂ©s sur 7 pauvres lettres !
Blinght:
HĂ©ben, ca va faire 20 ans quâon se connait et câest que maintenant que tu le dis ?
Score : 805 / 260
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Moi, mes deux poules s'appellent Itique et Itesse.
Et non, j'ai pas honte.
đïžđ© D.E.R.P.
CĂ©phale:
JPP, j'ai eu accés à l'ERP ( sorte d'utilitaire de gestion hyper complet) de la boßte pour mon stage , 5 min plus tard, j'ai fait UNE action, tout a crash, personne peut y acceder,
CĂ©phale:
Littéralement j'ai archivé 1 produit
TrumPublicain:
Oshite
CĂ©phale:
feelsbadman
CĂ©phale:
je suis dans la merde je crois
CĂ©phale:
ça m'apprendra à vouloir travailler
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Mon premier boulot, on m'a donné les identifiants root du serveur linux pour que je développer dessus.
J'avais besoin de mettre à jour une bibliothÚque, j'ai donc écrasé le fichier avec une version + récente.
libc.so.
Pour ceux qui savent pas (comme moi Ă l'Ă©poque), c'est un fichier systĂšme sur lequel repose une bonne partie de l'OS.
Le serveur a crashé instantanément. Heureusement pour moi, ils ont jamais pris la peine de chercher ce qui s'était passé, ils l'ont juste backuper.
MrPapierBulle a raison, ne laisser pas tous les accĂšs Ă n'importe qui.
đȘđââïž Prendre la porte
Fox:
Ma copine m'a envoyé un mail de 2Km de long...
Fox:
J'ai juste envie de répondre "Too Long Didn't Read".
Fox:
Mais faut pas!
Kenshin:
Ah ?
Kenshin:
C'est chiant les emails de 2km de long.
Fox:
Oui, alors que moi, en 6 mots je l'ai fait flipper....
Kenshin:
C'est quoi les 6 mots?
Fox:
"je viens de prendre la porte"
Kenshin:
0o
Fox:
C'est mon N+2
Fox:
il a rasé l'mur de trop prÚs, ça à fait sauter la sécurité de la porte anti-incendie...
Fox:
PAF! Pleine gueule.
Kenshin:
Ah, au sens littéral... XD
Fox:
Sont lourdes ces putains d'portes anti-incendie.....
Fox:
j'ai mal....
Kenshin:
Tu m'Ă©tonnes..
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Pas pigé : c'est une porte anti-incendie qui s'ouvre toute seule si tu t'approches assez prÚs ? Je connais pas.
đđ€š Le sous-marin cool
Fred :
oui, je suis encore sur mon sous-marin pour le moment ce sous-marin plein de trous ! Ce sera un miracle s'il ne coule pas Ă sa premiĂšre mise Ă l'eau XD
RĂ©mi :
Rassurant
Fred :
enfin, qu'il coule, c'est une de ses fonctions, mais ce serait chouette qu'il remonte aprĂšs
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Tiens, c'est vrai, ça...
Est-ce qu'on peut qualifier un sous-marin d'insubmersible ?
đŻ Le manque de saucisson provoque le lag
<Scondi>
Vu sur un forum :
<Scondi>
"Est-il possible de perdre des IPS lorsque la température du processeur graphique est trop basse ?"
<Scondi>
j'vais répondre "Oui, si ton proco fonctionne au diesel"
<Psyk0>
c'est quoi cette question ? O.O
<Psyk0>
t'en perds si c'est trop haut
<Psyk0>
merci le throtling
<Scondi>
mais en gros le mec a des perte d'IPS en début de partie
<Scondi>
et il remarque que la CG est froide en début de partie
<Scondi>
donc froid = perte IPS
<Scondi>
LEGIT
<Scondi>
"je constate A qui me fait chier"
<Scondi>
"je constate B qui est Ă©trange"
<Scondi>
"B est la cause de A"
<Scondi>
"Je lag dans mon jeu, et j'ai plus de saucisson au frigo"
<Scondi>
"le manque de saucisson provoque le lag"
<Psyk0>
le manque de saucission peut créer un manque dans l'apport d'énergie...
<Psyk0>
Le manque d'Ă©nergie affecte la vue de l'utilisateur...
<Psyk0>
Les yeux de l'utilisateur n'ont plus l'Ă©nergie suffisante pour capter toutes les images de l'Ă©cran...
<Psyk0>
Les IPS baissent en fonction de l'énergie reçue par la dégustation de saucisson...
<Psyk0>
CQFD
<Scondi>
gg, je m'incline
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"Et ben vous ĂȘtes des grooooos cons. Tous les deux !" - (presque) GueniĂšvre, Kaamelott.
Les expressions qui Ă©nervent
Blinght :
Yâa des phrases comme ça qui mĂ©ritent la mort instantanĂ©e des personnes qui les ont prononcĂ©es/ Ă©crites !
Pouiii :
Genre ?
Blinght :
« je lâai one shot en deux coups ! ». Un Ă©clair divin et pouf, fini !
Pouiii :
Ah oui, effectivement ! « Je vais aller sur face de bouc » ?
Blinght :
VoilĂ , tâas tout compris ! « Je vais aller tĂąter les miches de la boulangĂšre »
Pouiii :
Y va pu rester beaucoup de beauf ! « Je suis posey/ câest styley/ et autre conneries en âey ». Mention spĂ©ciale : sodomisĂ© Ă mort par un pon-ey.
Blinght :
Les discussions « Salut lol/ Ca va lol/ ah bon lol » : la répétition abusive du terme « lol » (marche aussi avec « ^^ ») mÚnera désormais à une combustion spontanée.
Pouiii :
Et le corolaire : les gens qui disent « lol », « mdr » ou « ptdr » alors que câest fait pour ĂȘtre Ă©crit : AVC foudroyant !
Blinght :
« Je le croivai pas »⊠yâa mĂȘme pas de supplice Ă la hauteur de cette infamie !
Pouiii :
« câest moi qui lâa » : si tu en trouves un, mets les dans le mĂȘme panier !
Blinght :
« Chuck Norris a ⊠» : la mode est passée, fallait suivre au bon moment ! Vaporisation instantanée !
Pouiii :
« Câest JUSTE insupportable JUSTE de mettre JUSTE tous les deux JUSTES mots ». NĂ©crose gĂ©nĂ©ralisĂ©e pour une lente souffrance.
Blinght :
« câest so 2012/2013/2014/2015/2016/2017 », « trop in/ trop out » et autres rĂ©flexions issues de magazines fĂ©minins. Câest pas une intervention divine mais je ne vois que le coup de tronçonneuse en diagonale de la bouche Ă la hanche.
Pouiii :
« han, mais tu dessines/joues de la musique trop bien. Moi jâai pas ce don ! ». Câest pas un don, ça se travaille : Disparition subite de lâensemble du systĂšme respiratoire.
Blinght :
Le musicien que je suis te remercie. Allez, sans terme précis : ceux qui font des spoilers sur les films/ séries : épectase (soyons généreux pour ceux qui font ça involontairement, la finalité de la mort étant respectée).
Pouiii :
âŠ
Pouiii :
Jâai super envie de te faire un gros spoiler du coupâŠ
Blinght :
Ta gueule
Pouiii :
Dans le dernier Ă©pisode en date de GOTâŠ
*
Blinght has disconnected
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On peut rajouter le "c'est quoi" dans une affirmation :
"Je vais vous montrer c'est quoi", "pour voir c'est quoi", etcâŠ
Zeus, au boulot !
On nous cache des trucs
Britney:
Je suis trop pas homophobe mais je suis trop sure qu'ils mettent des trucs dans l'evian pour nous rendre homosexuel depuis longtemps c'est pour ça qu'il y en a de plus en plus et maintenant ils mettent trop des images subliminales. Cest trop un plan des multinationales pour réduire la population mondiale. Franchement j'ai trop des preuves, parce que moi je prie Dieu tout les jours et je suis ses lois, et pourtant je me suis trop retrouvée un jour dans le lit d'une de mes copines a faire des trucs sataniques sans explication, et ça m'ait arriver plein de fois de boire de l'evian quand j'étais petite. Franchement on nous cache des trucs.
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**unzip pants**
David:
Bonjour, je suis un conseiller RED by SFR. En quoi puis-je vous aider ?
Vous:
Bonjour, je cherche comment résilier mon abonnement fibre
David:
Jâai bien lu votre question concernant la rĂ©siliation.
David:
DĂ©plaçons la fenĂȘtre de chat. Ainsi, vous pourrez naviguer sur notre site tout en chattant. Veuillez cliquer sur « Oui, lancer le chat » .
Vous:
c'est bon pour moi !
David:
Je vous remercie
David:
Si je comprends bien, vous ĂȘtes dĂ©jĂ client, c'est bien cela ?
Vous:
oui tout Ă fait !
David:
Je suis dĂ©solĂ©, jâaimerais bien vous aider mais nous nâavons pas accĂšs aux comptes clients. Toutefois, je vous invite Ă passer par le 4055 et vous serez mieux renseignĂ© Ă ce sujet.
Vous:
mais en fait, je viens d'appeler
Vous:
et on m'a dit qu'il fallait résilier sur le site
Vous:
alors bon, moi je veux bien appeler mais si on me redit la mĂȘme chose...
David:
Merci dâavoir choisi RED by SFR ! Bonne soirĂ©e
Vous:
euh...
David:
Merci dâavoir visitĂ© RED by SFR. NâhĂ©sitez pas Ă nous recontacter ultĂ©rieurement si vous avez dâautres questions.
*
Le conseiller a quitté la conversation
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Ok, je vais la faire courte : RED, c'est de la merde.
J'avais des problÚmes de déconnexion intenpestive (entre 2 et 10 fois par jour, pendant 15 minutes à chaque fois).
J'ai voulu contacter le service client.
1) : Ăa se fait QUE en ligne. Pas de numĂ©ro de tĂ©lĂ©phone. Donc avec une connexion qui saute, autant dire que c'est pas top pratique. Du coup, je fais ça au boulot.
2) : Un temps d'attente interminable. Vous vous connectez, ils vous disent que tous les conseillers sont occupĂ©s et qu'il faut attendre. Et vous attendez. BeaucoupâŠFinalement, heureusement que j'Ă©tais au boulot, donc devant mon Ă©cran pendant plusieurs heures d'affilĂ©s, sinon c'est juste impossible.
3) : Une fois connectĂ©, vous expliquez votre problĂšme, et on vous rĂ©ponds que c'est pas Ă un tech, que vous parlez. Donc il vous reconnecte avec un autre conseiller, tech, lui. Pas d'attente, cette fois. Mais bon, vous rĂ©pĂ©tez tout ce que vous avez dit une deuxiĂšme fois⊠(oui oui, ils ont pas la conversation prĂ©cĂ©dente, apparement. Ou alors ils s'en foutent, je sais pasâŠ)
4) : Ăa dĂ©co tout seul. Perdu. Retournez Ă la case dĂ©part, ne touchez pas 200âŹ.
5) : On vous demande de faire des manips sur votre box. Pas de chance, je suis au boulot, puisque ma connexion plante. Ben oui, c'est mĂȘme pour ça que je vous contacteâŠ
5) : Une fois que vous avez tout recommencĂ©, vous arrivez enfin Ă prendre rendez-vous avec un technicien. Comme d'hab : dans 2 jours, entre 8h et 18h, soyez dispoâŠ
6) : Bon, soit. Vous avez rĂ©ussi Ă avoir un samedi, vous ĂȘtes chez vous⊠Sauf que le mec vient pas. MĂȘme pas un coup de fil, juste rien. Comme si vous aviez jamais pris de rendez-vous. Retour en 2), s'il vous plaĂźt.
7) : Reprise de rendez-vous. "Excusez-nous, ça se reproduira plus, toussatoussa". Le jour mĂȘme, vous faite un saut hors de chez vous pour acheter du pain. Vous avez un appel pile en rentrant dans la boulangerie (il vous espionne, c'est pas possible d'ĂȘtre aussi chiant sans le vouloir). Vous dites simplement "Excusez, je suis sorti vite fait, mais j'arrive tout de suite, vous pouvez me rappeler dans 15 minutes ? Oui oui, pas de soucis". Vous raccrochez, vous courrez chez vous⊠Et voilĂ . Il est pas lĂ , et il vous rappellera pas. Et vu qu'il appelait avec un numĂ©ro cachĂ©, impossible de le rappeler vous.
8) : Vous en avez plein le cul, vous laissez tomber, vous décider de résilier : vous cherchez partout sur le site, vous galérer à trouver la page au fin fond du trou du cul du web avec un bouton "Résilier". Et là , y a juste une image qui apparaßt "Faites-vous rappeler par un conseiller !" avec de belles bouilles bien amicales en photo. Mais rien d'autres. Pas de numéro, pas de bouton, rien.
Ă noter ici que j'ai souscrit chez un concurrent (Free), et que le lendemain, ma box se mettait Ă jour, et mes problĂšmes de connexion disparaissait. CoĂŻncidence ? Peut-ĂȘtre.
9) : En fait, je m'étais connecté hors des horaires de rappel. Donc quand j'ai réessayé un peu plus tard, y avait effectivement un bouton. J'ai cliqué.
LĂ , honnĂȘtement, je sais pas si c'est eux, mon tĂ©lĂ©phone, mon opĂ©rateur, ou quoi⊠Mais dans les 5 minutes, j'avais un message sur mon rĂ©pondeur, alors que mon tĂ©lĂ©phone n'avait pas sonnĂ©. "Vous avez voulu ĂȘtre rappelĂ©, mais lĂ vous ĂȘtes pas disponible, on rĂ©essaira plus tard". J'ai recliquĂ©. Pareil. 3 fois, en tout. Ă la 4Ăšme, mon tĂ©lĂ©phone a sonnĂ©.
10) : La meuf au téléphone fait tout pour me faire changer d'avis, mais j'insiste. Elle finit par laisser tomber, enregistrer ma demande, m'envoyer un mail avec une étiquette de retour pour le matos.
Et voilĂ , j'en suis lĂ . Je sais pas trop Ă quoi m'attendre pour la suite. On verra bienâŠ
TL;PL :Â RED, c'est de la mREDe
Igorlegor:
Mon cousin de 9 ans s'est cassé les deux bras.
Althaer:
Oui, tu me l'a déjà dit, et donc ?
Igorlegor:
Il est en primaire, en poésie, fallait faire un dessin à cÎté de la poésie.
Igorlegor:
Lui, bien sur, n'a pas pu le faire.
Althaer:
Et donc ?
Igorlegor:
Et donc la maßtresse lui a mis un zéro...
Althaer:
Han le pauvre X)
Score : 1778 / 459
29 commentaires
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Ăa me rappelle ça.
http://macadamvalley.com/12-la-journee-des-papas/
Putain, j'adore cette BD.
SkullPand4:
HĂHĂ
robert dugenoux:
comment que tu fait?
SkullPand4:
Alt + 144
robert dugenoux:
l'est ou la touche 144?!
robert dugenoux:
ça s'arrĂȘte Ă 9 moi :/
SkullPand4:
X'D
Score : 2039 / 398
26 commentaires
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Je conseille chaleureusement le clavier bépo
UPR :
"La Banque centrale d'Islande est la banque centrale d'Islande."
UPR :
MERCI WIKIPEDIA
UPR :
-.-
Score : 2805 / 503
22 commentaires
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En réponse au commentaire "Ils exagÚrent[...]"
Hem...
http://danstonchat.com/blog/Merci-Wikipedia/53.html
<Bainos>
Ouais
<Zallun>
?...
<Bainos>
Ă partir de maintenant copier-coller se dira cp pour copy-paste
<Bainos>
Parce que j'en ai marre de devoir taper copier-coller
<Zallun>
...
<Zallun>
je voulais écrire un message de révolte contre ta dictature mais j'ai la flemme finalement
<Zallun>
vendu pour cp
Score : 2446 / 717
26 commentaires
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Dans plusieurs milieu anglophone, l'abréviation "cp" désigne la "child pornography"... Attention, donc, à son utilisation.
(page
/ 1)
Commentaires de Pouf
đ C'est mon choix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi rĂ©clamer le dĂ©remboursement de l'homĂ©oapathie ? C'est trĂšs simple, en France, la mĂ©decine est dite "basĂ©e sur les preuve" (ou "basĂ©e sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour ĂȘtre reconnu par le systĂšme de santĂ©, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacitĂ© (ce que l'homĂ©opathie n'a jamais fait depuis qu'elle a Ă©tĂ© inventĂ©e il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et aprÚs ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifÚre en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mÚre".
Samuel: La dilution ça consiste Ă dilluer Ă©normĂ©ment la teinture mĂšre dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homĂ©pathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "CentĂ©simale Heinemasienne". Diluer Ă 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mĂšre et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution Ă 1/100 donc). Diluer Ă 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluĂ©e Ă 1CH. Diluer Ă 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluĂ©e Ă 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idĂ©e, 2~3 CH, t'es Ă 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es Ă 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es Ă 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es Ă 1 atome de la teinture mĂšre pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'Ă 200CH (ou peut ĂȘtre plus) et lĂ on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution Ă partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dilluĂ©, plus c'est censĂ© ĂȘtre puissant.
Samuel: Parfois c'est pas notĂ© CH, c'est notĂ© K, le principe est un peu le mĂȘme sauf qu'au lieu de bien compter le dillution Ă un centiĂšme, on estime que vider le rĂ©cipiant et le remplir d'eau Ă©quivaut Ă une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du rĂ©cipiant (c'est dĂ©jĂ n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drĂŽle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4Ăšme point, pour les hautes dillutions et là ça va ĂȘtre vraiment WTF. MathĂ©matiquement Ă partir de 12CH, il est trĂšs peu probable de trouver la moindre molĂ©cule de teinture mĂšre dans 1 litre de la solution et Ă 15CH on considĂšre que la probabiliĂ© est si faible qu'elle est non significative (assimilable Ă 0). Quand on demande aux homĂ©opathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homĂ©opahathes), comment une solution sans aucune molĂ©cule de la teinture mĂšre peut avoir un effet, ils prĂ©tendent que l'eau Ă une mĂ©moire : elle se rappelle de la molĂ©cule et conserve son pouvoir de guĂ©rison. VoilĂ , la fameuse "MĂ©moire de l'eau", ça vient de lĂ . Ca n'a bien entendu jamais Ă©tĂ© dĂ©montrĂ©. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais Ă©tĂ© capable de me dire comment les granules de sucre sĂšches que vend Boiron Ă plus de 500âŹ/kg (587,50âŹ/kg pour les moins chĂšres) conservent la mĂ©moire du pouvoir de guĂ©rison de la teinture mĂšre, c'est la mĂ©moire du sucre ?
Samuel: Donc voilĂ , tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptÎme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous ĂȘtes des trolls payĂ©s par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (mĂȘme si je refuse de le considĂ©rer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considĂ©rĂ© un mĂ©dicamment, pas de ne rien prendre. PrĂ©tendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" Ă un enfant qui se cogne le genou, il arrĂȘte de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placĂ©bo, c'est un effet trĂšs connu. C'est pour ça que pour tester un mĂ©dicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un mĂ©dicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient Ă peu prĂšs pareils (mĂȘme proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le mĂ©doc Ă tester Ă un groupe et un mĂ©doc qui a exactement le mĂȘme aspect au deuxiĂšme groupe qu'on appelle "groupe tĂ©moin" ou "groupe contrĂŽle". Le mĂ©decin qui donne le mĂ©dicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients Ă qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une Ă©tude randomisĂ©e en double-aveugle contre placĂ©bo". Si, aprĂšs le traitement, il y a une vraie diffĂ©rence entre le groupe tĂ©moin et le 1er groupe, on considĂšre que le mĂ©dicamment a un rĂ©el effet. Bah Ă chaque fois qu'on a fait ça pour l'homĂ©opathie, on a trouvĂ© aucune diffĂ©rence significative entre le "mĂ©dicament" homĂ©opathique et le placĂ©bo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laĂŻc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas Ă financer une croyance (comme l'homĂ©opathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versĂ©es Ă la sĂ©cu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empĂȘche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sĂ©cu n'a pas vocation Ă rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances Ă©sotĂ©riques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu Ă plus de 500âŹ/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communautĂ© alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communautĂ©. TON homĂ©o TON fric !
* H vous a bloqué
La méthode scientifique, c'est formidable.
đ Comme ça se prononce
Pouiii: Ta meuf voulait appeler le cochon dâinde « surprise » mais vu que câetait lâannĂ©e des « N » pour les animaux, tu lâas appelĂ© « Nurprise ».
Blinght: Bah, avoue que câest marrant, nan ?
Pouiii: Puis rien que ton pseudo quoi : bordel, on est censé le lire comment ?
Blinght: Ben, « Blinght ».
Pouiii: « in » en attachĂ© ou en dĂ©tachĂ© ou « ail » Ă lâanglaise ? Pour la fin câest « geuteuh », « jehte », « jĂ©-t », « G-T » ?
Pouiii: Putain yâa tellement de choix quâil doit yâavoir une 30aine de possibilitĂ©s sur 7 pauvres lettres !
Blinght: HĂ©ben, ca va faire 20 ans quâon se connait et câest que maintenant que tu le dis ?
Et non, j'ai pas honte.
đïžđ© D.E.R.P.
Céphale: Littéralement j'ai archivé 1 produit
TrumPublicain: Oshite
CĂ©phale: feelsbadman
CĂ©phale: je suis dans la merde je crois
Céphale: ça m'apprendra à vouloir travailler
J'avais besoin de mettre à jour une bibliothÚque, j'ai donc écrasé le fichier avec une version + récente.
libc.so.
Pour ceux qui savent pas (comme moi Ă l'Ă©poque), c'est un fichier systĂšme sur lequel repose une bonne partie de l'OS.
Le serveur a crashé instantanément. Heureusement pour moi, ils ont jamais pris la peine de chercher ce qui s'était passé, ils l'ont juste backuper.
MrPapierBulle a raison, ne laisser pas tous les accĂšs Ă n'importe qui.
đȘđââïž Prendre la porte
Fox: J'ai juste envie de répondre "Too Long Didn't Read".
Fox: Mais faut pas!
Kenshin: Ah ?
Kenshin: C'est chiant les emails de 2km de long.
Fox: Oui, alors que moi, en 6 mots je l'ai fait flipper....
Kenshin: C'est quoi les 6 mots?
Fox: "je viens de prendre la porte"
Kenshin: 0o
Fox: C'est mon N+2
Fox: il a rasé l'mur de trop prÚs, ça à fait sauter la sécurité de la porte anti-incendie...
Fox: PAF! Pleine gueule.
Kenshin: Ah, au sens littéral... XD
Fox: Sont lourdes ces putains d'portes anti-incendie.....
Fox: j'ai mal....
Kenshin: Tu m'Ă©tonnes..
đđ€š Le sous-marin cool
RĂ©mi : Rassurant
Fred : enfin, qu'il coule, c'est une de ses fonctions, mais ce serait chouette qu'il remonte aprĂšs
Est-ce qu'on peut qualifier un sous-marin d'insubmersible ?
đŻ Le manque de saucisson provoque le lag
<Scondi> "Est-il possible de perdre des IPS lorsque la température du processeur graphique est trop basse ?"
<Scondi> j'vais répondre "Oui, si ton proco fonctionne au diesel"
<Psyk0> c'est quoi cette question ? O.O
<Psyk0> t'en perds si c'est trop haut
<Psyk0> merci le throtling
<Scondi> mais en gros le mec a des perte d'IPS en début de partie
<Scondi> et il remarque que la CG est froide en début de partie
<Scondi> donc froid = perte IPS
<Scondi> LEGIT
<Scondi> "je constate A qui me fait chier"
<Scondi> "je constate B qui est Ă©trange"
<Scondi> "B est la cause de A"
<Scondi> "Je lag dans mon jeu, et j'ai plus de saucisson au frigo"
<Scondi> "le manque de saucisson provoque le lag"
<Psyk0> le manque de saucission peut créer un manque dans l'apport d'énergie...
<Psyk0> Le manque d'Ă©nergie affecte la vue de l'utilisateur...
<Psyk0> Les yeux de l'utilisateur n'ont plus l'Ă©nergie suffisante pour capter toutes les images de l'Ă©cran...
<Psyk0> Les IPS baissent en fonction de l'énergie reçue par la dégustation de saucisson...
<Psyk0> CQFD
<Scondi> gg, je m'incline
Les expressions qui Ă©nervent
Pouiii : Genre ?
Blinght : « je lâai one shot en deux coups ! ». Un Ă©clair divin et pouf, fini !
Pouiii : Ah oui, effectivement ! « Je vais aller sur face de bouc » ?
Blinght : VoilĂ , tâas tout compris ! « Je vais aller tĂąter les miches de la boulangĂšre »
Pouiii : Y va pu rester beaucoup de beauf ! « Je suis posey/ câest styley/ et autre conneries en âey ». Mention spĂ©ciale : sodomisĂ© Ă mort par un pon-ey.
Blinght : Les discussions « Salut lol/ Ca va lol/ ah bon lol » : la répétition abusive du terme « lol » (marche aussi avec « ^^ ») mÚnera désormais à une combustion spontanée.
Pouiii : Et le corolaire : les gens qui disent « lol », « mdr » ou « ptdr » alors que câest fait pour ĂȘtre Ă©crit : AVC foudroyant !
Blinght : « Je le croivai pas »⊠yâa mĂȘme pas de supplice Ă la hauteur de cette infamie !
Pouiii : « câest moi qui lâa » : si tu en trouves un, mets les dans le mĂȘme panier !
Blinght : « Chuck Norris a ⊠» : la mode est passée, fallait suivre au bon moment ! Vaporisation instantanée !
Pouiii : « Câest JUSTE insupportable JUSTE de mettre JUSTE tous les deux JUSTES mots ». NĂ©crose gĂ©nĂ©ralisĂ©e pour une lente souffrance.
Blinght : « câest so 2012/2013/2014/2015/2016/2017 », « trop in/ trop out » et autres rĂ©flexions issues de magazines fĂ©minins. Câest pas une intervention divine mais je ne vois que le coup de tronçonneuse en diagonale de la bouche Ă la hanche.
Pouiii : « han, mais tu dessines/joues de la musique trop bien. Moi jâai pas ce don ! ». Câest pas un don, ça se travaille : Disparition subite de lâensemble du systĂšme respiratoire.
Blinght : Le musicien que je suis te remercie. Allez, sans terme précis : ceux qui font des spoilers sur les films/ séries : épectase (soyons généreux pour ceux qui font ça involontairement, la finalité de la mort étant respectée).
Pouiii : âŠ
Pouiii : Jâai super envie de te faire un gros spoiler du coupâŠ
Blinght : Ta gueule
Pouiii : Dans le dernier Ă©pisode en date de GOTâŠ
* Blinght has disconnected
"Je vais vous montrer c'est quoi", "pour voir c'est quoi", etcâŠ
Zeus, au boulot !
On nous cache des trucs
Vous: Bonjour, je cherche comment résilier mon abonnement fibre
David: Jâai bien lu votre question concernant la rĂ©siliation.
David: DĂ©plaçons la fenĂȘtre de chat. Ainsi, vous pourrez naviguer sur notre site tout en chattant. Veuillez cliquer sur « Oui, lancer le chat » .
Vous: c'est bon pour moi !
David: Je vous remercie
David: Si je comprends bien, vous ĂȘtes dĂ©jĂ client, c'est bien cela ?
Vous: oui tout Ă fait !
David: Je suis dĂ©solĂ©, jâaimerais bien vous aider mais nous nâavons pas accĂšs aux comptes clients. Toutefois, je vous invite Ă passer par le 4055 et vous serez mieux renseignĂ© Ă ce sujet.
Vous: mais en fait, je viens d'appeler
Vous: et on m'a dit qu'il fallait résilier sur le site
Vous: alors bon, moi je veux bien appeler mais si on me redit la mĂȘme chose...
David: Merci dâavoir choisi RED by SFR ! Bonne soirĂ©e
Vous: euh...
David: Merci dâavoir visitĂ© RED by SFR. NâhĂ©sitez pas Ă nous recontacter ultĂ©rieurement si vous avez dâautres questions.
* Le conseiller a quitté la conversation
J'avais des problÚmes de déconnexion intenpestive (entre 2 et 10 fois par jour, pendant 15 minutes à chaque fois).
J'ai voulu contacter le service client.
1) : Ăa se fait QUE en ligne. Pas de numĂ©ro de tĂ©lĂ©phone. Donc avec une connexion qui saute, autant dire que c'est pas top pratique. Du coup, je fais ça au boulot.
2) : Un temps d'attente interminable. Vous vous connectez, ils vous disent que tous les conseillers sont occupĂ©s et qu'il faut attendre. Et vous attendez. BeaucoupâŠFinalement, heureusement que j'Ă©tais au boulot, donc devant mon Ă©cran pendant plusieurs heures d'affilĂ©s, sinon c'est juste impossible.
3) : Une fois connectĂ©, vous expliquez votre problĂšme, et on vous rĂ©ponds que c'est pas Ă un tech, que vous parlez. Donc il vous reconnecte avec un autre conseiller, tech, lui. Pas d'attente, cette fois. Mais bon, vous rĂ©pĂ©tez tout ce que vous avez dit une deuxiĂšme fois⊠(oui oui, ils ont pas la conversation prĂ©cĂ©dente, apparement. Ou alors ils s'en foutent, je sais pasâŠ)
4) : Ăa dĂ©co tout seul. Perdu. Retournez Ă la case dĂ©part, ne touchez pas 200âŹ.
5) : On vous demande de faire des manips sur votre box. Pas de chance, je suis au boulot, puisque ma connexion plante. Ben oui, c'est mĂȘme pour ça que je vous contacteâŠ
5) : Une fois que vous avez tout recommencĂ©, vous arrivez enfin Ă prendre rendez-vous avec un technicien. Comme d'hab : dans 2 jours, entre 8h et 18h, soyez dispoâŠ
6) : Bon, soit. Vous avez rĂ©ussi Ă avoir un samedi, vous ĂȘtes chez vous⊠Sauf que le mec vient pas. MĂȘme pas un coup de fil, juste rien. Comme si vous aviez jamais pris de rendez-vous. Retour en 2), s'il vous plaĂźt.
7) : Reprise de rendez-vous. "Excusez-nous, ça se reproduira plus, toussatoussa". Le jour mĂȘme, vous faite un saut hors de chez vous pour acheter du pain. Vous avez un appel pile en rentrant dans la boulangerie (il vous espionne, c'est pas possible d'ĂȘtre aussi chiant sans le vouloir). Vous dites simplement "Excusez, je suis sorti vite fait, mais j'arrive tout de suite, vous pouvez me rappeler dans 15 minutes ? Oui oui, pas de soucis". Vous raccrochez, vous courrez chez vous⊠Et voilĂ . Il est pas lĂ , et il vous rappellera pas. Et vu qu'il appelait avec un numĂ©ro cachĂ©, impossible de le rappeler vous.
8) : Vous en avez plein le cul, vous laissez tomber, vous décider de résilier : vous cherchez partout sur le site, vous galérer à trouver la page au fin fond du trou du cul du web avec un bouton "Résilier". Et là , y a juste une image qui apparaßt "Faites-vous rappeler par un conseiller !" avec de belles bouilles bien amicales en photo. Mais rien d'autres. Pas de numéro, pas de bouton, rien.
Ă noter ici que j'ai souscrit chez un concurrent (Free), et que le lendemain, ma box se mettait Ă jour, et mes problĂšmes de connexion disparaissait. CoĂŻncidence ? Peut-ĂȘtre.
9) : En fait, je m'étais connecté hors des horaires de rappel. Donc quand j'ai réessayé un peu plus tard, y avait effectivement un bouton. J'ai cliqué.
LĂ , honnĂȘtement, je sais pas si c'est eux, mon tĂ©lĂ©phone, mon opĂ©rateur, ou quoi⊠Mais dans les 5 minutes, j'avais un message sur mon rĂ©pondeur, alors que mon tĂ©lĂ©phone n'avait pas sonnĂ©. "Vous avez voulu ĂȘtre rappelĂ©, mais lĂ vous ĂȘtes pas disponible, on rĂ©essaira plus tard". J'ai recliquĂ©. Pareil. 3 fois, en tout. Ă la 4Ăšme, mon tĂ©lĂ©phone a sonnĂ©.
10) : La meuf au téléphone fait tout pour me faire changer d'avis, mais j'insiste. Elle finit par laisser tomber, enregistrer ma demande, m'envoyer un mail avec une étiquette de retour pour le matos.
Et voilĂ , j'en suis lĂ . Je sais pas trop Ă quoi m'attendre pour la suite. On verra bienâŠ
TL;PL :Â RED, c'est de la mREDe
Althaer: Oui, tu me l'a déjà dit, et donc ?
Igorlegor: Il est en primaire, en poésie, fallait faire un dessin à cÎté de la poésie.
Igorlegor: Lui, bien sur, n'a pas pu le faire.
Althaer: Et donc ?
Igorlegor: Et donc la maßtresse lui a mis un zéro...
Althaer: Han le pauvre X)
http://macadamvalley.com/12-la-journee-des-papas/
Putain, j'adore cette BD.
robert dugenoux: comment que tu fait?
SkullPand4: Alt + 144
robert dugenoux: l'est ou la touche 144?!
robert dugenoux: ça s'arrĂȘte Ă 9 moi :/
SkullPand4: X'D
UPR : MERCI WIKIPEDIA
UPR : -.-
Hem...
http://danstonchat.com/blog/Merci-Wikipedia/53.html
<Zallun> ?...
<Bainos> Ă partir de maintenant copier-coller se dira cp pour copy-paste
<Bainos> Parce que j'en ai marre de devoir taper copier-coller
<Zallun> ...
<Zallun> je voulais écrire un message de révolte contre ta dictature mais j'ai la flemme finalement
<Zallun> vendu pour cp