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Commentaires de MonsieurK
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đ€ Le doute m'habite
Iceteabe:
@Cha, Ă ton avis, les Serpentard ils se mesurent comment la bite ?
Cha:
... wait what ?
Iceteabe:
On est au macdo avec Sùme et on a un désaccord sur la façon de mesurer un péni. Genre pour Sùme, c'est plus instinctif de mesurer par en haut, mais pour moi ce serait plutÎt par en bas. Et on en est arrivés à se dire, "c'est le genre de débat que pourraient avoir un Serdaigle et un Gryffondor"
SĂąme:
Le Serdaigle, il a besoin d'une mesure objective, donc il mesure par le haut. Comme ça l'os du pubis est le point de départ de tout le monde, on a un référentiel universel, net. Le Gryfondor, il mesure par le bas, comme ca il gagne quelques centimÚtres et il cheat sans vraiment cheater.
Iceteabe:
Les Gryffondor, c'est base couilles.
SĂąme:
Les Poufsouffle, ils mesureraient mĂȘme pas, parce qu'il faur accepter tout le monde comme il est. Mais les Serpentard on a un doute.
Score : 724 / 437
21 commentaires
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La question ne se pose pas Ă BeauxbĂątons.
đŹ Ordinateur primaire
Le Kalau :
A l'Ă©cole j'avais des pc qui tournaient toujours sur 95
ApiStart :
idem quand j'Ă©tais en primaire
Le Kalau :
Ah non je voulais dire Ă l'Ă©cole genre l'an dernier xD
Score : 603 / 155
12 commentaires
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Pour des ordinateurs non connectés à Internet et qui servent à piloter des modules externes (utilisés en physique, chimie, et autre) branchés sur un port série ou parallÚle, ça se défend ; bien souvent, ces modules ne sont plus maintenus par leurs fabricants donc ne disposent pas de pilotes fonctionnels pour fonctionner sur un noyau NT, mais sont toujours fonctionnels (et les nouvelles versions valent un bras pour rien de plus en terme de fonctionnalités). Pour un outil comme un spectromÚtre de masse qui coûte parfois plusieurs dizaines de milliers d'euros à remplacer, le choix est vite fait.
Cela dit, c'est une vraie galÚre à maintenir, d'expérience, en particulier au niveau du matériel (les alimentations deviennent introuvables, il faut parfois les recaper pour les faire vivre un peu plus longtemps lorsque les condensateurs meurent...). Mais les machines qui tiennent encore aujourd'hui malgré tout sont en général trÚs solides...
đ C'est mon choix
H:
C'est dĂ©gueulasse d'interdire l'homĂ©opathie, ça marche pour moi, j'en prends depuis 20 ans et je suis jamais malade, ça a mĂȘme guĂ©rri mon psoriasis. Les gens qui veulent interdir l'homĂ©opathie n'y connaissent rien, ils feraient mieux d'essayer par eux-mĂȘme. #MonHomeoMonChoix
Samuel:
Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel:
Pourquoi rĂ©clamer le dĂ©remboursement de l'homĂ©oapathie ? C'est trĂšs simple, en France, la mĂ©decine est dite "basĂ©e sur les preuve" (ou "basĂ©e sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour ĂȘtre reconnu par le systĂšme de santĂ©, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacitĂ© (ce que l'homĂ©opathie n'a jamais fait depuis qu'elle a Ă©tĂ© inventĂ©e il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel:
L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel:
Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel:
L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel:
La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et aprÚs ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifÚre en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mÚre".
Samuel:
La dilution ça consiste Ă dilluer Ă©normĂ©ment la teinture mĂšre dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homĂ©pathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "CentĂ©simale Heinemasienne". Diluer Ă 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mĂšre et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution Ă 1/100 donc). Diluer Ă 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluĂ©e Ă 1CH. Diluer Ă 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluĂ©e Ă 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idĂ©e, 2~3 CH, t'es Ă 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es Ă 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es Ă 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es Ă 1 atome de la teinture mĂšre pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'Ă 200CH (ou peut ĂȘtre plus) et lĂ on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution Ă partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dilluĂ©, plus c'est censĂ© ĂȘtre puissant.
Samuel:
Parfois c'est pas notĂ© CH, c'est notĂ© K, le principe est un peu le mĂȘme sauf qu'au lieu de bien compter le dillution Ă un centiĂšme, on estime que vider le rĂ©cipiant et le remplir d'eau Ă©quivaut Ă une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du rĂ©cipiant (c'est dĂ©jĂ n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drĂŽle maintenant).
Samuel:
La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel:
Alors on en arrive au 4Ăšme point, pour les hautes dillutions et là ça va ĂȘtre vraiment WTF. MathĂ©matiquement Ă partir de 12CH, il est trĂšs peu probable de trouver la moindre molĂ©cule de teinture mĂšre dans 1 litre de la solution et Ă 15CH on considĂšre que la probabiliĂ© est si faible qu'elle est non significative (assimilable Ă 0). Quand on demande aux homĂ©opathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homĂ©opahathes), comment une solution sans aucune molĂ©cule de la teinture mĂšre peut avoir un effet, ils prĂ©tendent que l'eau Ă une mĂ©moire : elle se rappelle de la molĂ©cule et conserve son pouvoir de guĂ©rison. VoilĂ , la fameuse "MĂ©moire de l'eau", ça vient de lĂ . Ca n'a bien entendu jamais Ă©tĂ© dĂ©montrĂ©. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais Ă©tĂ© capable de me dire comment les granules de sucre sĂšches que vend Boiron Ă plus de 500âŹ/kg (587,50âŹ/kg pour les moins chĂšres) conservent la mĂ©moire du pouvoir de guĂ©rison de la teinture mĂšre, c'est la mĂ©moire du sucre ?
Samuel:
Donc voilĂ , tu crois encore en ces conneries ?
H:
C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere:
Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptÎme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H:
Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel:
Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H:
Moi j'y crois, vous ĂȘtes des trolls payĂ©s par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel:
Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (mĂȘme si je refuse de le considĂ©rer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considĂ©rĂ© un mĂ©dicamment, pas de ne rien prendre. PrĂ©tendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H:
Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere:
Et quand on fait un "bisou magique" Ă un enfant qui se cogne le genou, il arrĂȘte de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placĂ©bo, c'est un effet trĂšs connu. C'est pour ça que pour tester un mĂ©dicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un mĂ©dicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient Ă peu prĂšs pareils (mĂȘme proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le mĂ©doc Ă tester Ă un groupe et un mĂ©doc qui a exactement le mĂȘme aspect au deuxiĂšme groupe qu'on appelle "groupe tĂ©moin" ou "groupe contrĂŽle". Le mĂ©decin qui donne le mĂ©dicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients Ă qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une Ă©tude randomisĂ©e en double-aveugle contre placĂ©bo". Si, aprĂšs le traitement, il y a une vraie diffĂ©rence entre le groupe tĂ©moin et le 1er groupe, on considĂšre que le mĂ©dicamment a un rĂ©el effet. Bah Ă chaque fois qu'on a fait ça pour l'homĂ©opathie, on a trouvĂ© aucune diffĂ©rence significative entre le "mĂ©dicament" homĂ©opathique et le placĂ©bo. Vous comprenez le principe ?
H:
Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel:
Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laĂŻc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas Ă financer une croyance (comme l'homĂ©opathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versĂ©es Ă la sĂ©cu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empĂȘche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sĂ©cu n'a pas vocation Ă rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances Ă©sotĂ©riques.
H:
Mon homéo, mon choix !
Samuel:
Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu Ă plus de 500âŹ/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communautĂ© alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communautĂ©. TON homĂ©o TON fric !
*
H vous a bloqué
Score : 1649 / 314
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Je conseille ce petit billet sur le sujet : https://www.drgoulu.com/2008/03/09/quelles-sont-les-chances/
En fait, ce que ne savent pas les homéo*, c'est que si ça fonctionne, c'est qu'il y a du pipi de Jésus dilué entre 12 et 20CH dans l'eau utilisée :3
đ€© Avec Super Plaisir
Iceteabe:
Cha?
Iceteabe:
J'Ă©tais sur DTC, et j'ai lu une quote sur les super-pouvoirs.
Cha:
Bien pour toi.
Iceteabe:
Chut. Et du coup, j'ai eu l'idée du super-pouvoir ultime.
Cha:
Faire péter n'importe qui?
Iceteabe:
Mieux. Celui de donner un orgasme Ă n'importe qui, n'importe quand, n'importe oĂč juste d'un claquement de doigts.
Cha:
Mais...
Iceteabe:
En plus c'est le plus beau cadeau du monde! La jouissance, c'est le plaisir le plus fort possible !
Cha:
C'est diabolique !
Iceteabe:
Ben ouais, n'importe qui te fait chier, boum. Avec ça, tu peux ĂȘtre adulĂ© par le monde entier. CrĂ©er un harem d'hommes et de femmes prĂȘts Ă se battre pour le plaisir ! Je contrĂŽlerait le monde!
Cha:
Procure déjà du plaisir à ta nana, on en reparlera.
Score : 852 / 202
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C'est quand-mĂȘme peu ou prou le synopsis de la sĂ©rie du DĂ©clic, de Manara, quand-mĂȘme :)
đŹ Ăa reste dans la famille
Sam:
Damn je ne touche plus jamais aux applis de rencontre ..
Sam:
J'ai matché avec ma mÚre, comme on utilisait des photos non contractuelles tous les deux, ni elle ni moi ne le savait: je suis passé à deux doigts d'un rendez vous ... méga génant.
Damne:
Mouarf ! Comment t'as fait pour savoir que c'Ă©tait ta daronne alors ?
Sam:
Bah on s'est chauffĂ© sur le chat ( genre trĂšs sexuel quand mĂȘme) et on s'est donnĂ© rendez vous dans une brasserie dans le quartier
Damne:
Ah ben c'est cool, pas de dĂ©bat pour savoir si vous finissez la soirĂ©e chez l'un ou l'autre, c'est au mĂȘme endroit :)
Sam:
Le jour mĂȘme sa meilleure amie Ă©tait Ă la maison, et j'ai surpris une conversation pendant que j'allais aux chiottes : elle parlait d'un rendez avec un jeune trop cool Ă la mĂȘme heure et au mĂȘme endroit que mon rendez vous ... J'ai tout de suite eu un Ă©norme doute
yuosid:
oooooooh putain !!!! XD
Sam:
J'ai envoyĂ© Ju Ă ma place ( mais il ne lui a pas parlĂ©), c'Ă©tait effectivement elle qui s'est pointĂ©, je lui ai postĂ© une craque sur l'appli en disant que j'avais un soucis et que je ne pourrai pas ĂȘtre lĂ finalement pour ne pas la faire poireauter trop longtemps ...
yuosid:
XD XD, magique !!
Sam:
Le pire c'est que à cause de ça, elle est de mauvaise humeur depuis 3 jours et elle est insupportable avec moi :( Je vais éviter de lui donner ma version de l'histoire
Score : 1000 / 197
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Mais qui dit qu'elle ne traĂźne pas sur DTC ? :3
đŽđ ProductivitĂ© / 20
TheGyom:
Ce matin j'ai Ă©crit 5 lignes de code
TheGyom:
j'en ai marre
TheGyom:
j'suis tout seul
TheDrakakis:
Alors
TheDrakakis:
Comment te dire
TheDrakakis:
Aujourd'hui
TheDrakakis:
J'ai seulement forward une facture d'un fournisseur Ă la comptable
TheDrakakis:
Sauf que je me suis foiré
TheGyom:
xD
TheGyom:
bg
TheDrakakis:
Et que j'ai forward sans la PJ
TheGyom:
bg+1
TheDrakakis:
Donc j'ai forward UN mail "Veuillez trouver la facture ci-joint"
TheDrakakis:
Sans facture en PJ
TheDrakakis:
:clap: :clap:
TheGyom:
XD
TheDrakakis:
J'ai rien fait d'autre de la matinée...
TheGyom:
BG + 200
TheDrakakis:
Bon je pars en pause dej :D
Score : 720 / 236
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Bon bien comprendre cette quote, je pense qu'il est utile de prĂ©ciser pour les lecteurs du futur qu'elle date de la pandĂ©mie de Covid-19 qui a forcĂ© tout plein de gens Ă ĂȘtre en tĂ©lĂ©travail... oĂč il Ă©tait parfois compliquĂ© de travailler (par contre, tĂ©lĂ©, ça...)
đđź Rater un quart de siĂšcle
Cherry:
Samedi aprem ou soir ?
Nathyouss:
Aprem. Le soir, jâai un anniv.
Cherry:
Ok
Nathyouss:
Mais boude pas ! Je peux ne pas y aller hein
Cherry:
Haha, non câest trĂšs bien !
Cherry:
Ce serait horrible de rater le quart de siĂšcle de quelqu'un
Nathyouss:
Je crois que câest pas son quart de siĂšcle
Cherry:
Ah
Nathyouss:
quarium
Cherry:
Pff
Nathyouss:
Tâas lâair crevĂ©e
Cherry:
Ah bon ? Pourquoi tu dis ça ?
Nathyouss:
Parce que tu fais « pff » quand je te gonfle !
Cherry:
...
Cherry:
Ouais oublie samedi en fait
Nathyouss:
Maaaaaaiiiis
Cherry:
tabolisme
Score : 822 / 263
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Cette quote est tellement pas 2020...
Cherry : Samedi aprem ou soir ?
Nathyouss : Aprem. Le soir, y a couvre-feu.
đ€ A queuĂą ?
Blinght :
Ah, les joies de jouer avec un mec Ă lâeuphonium !
Pouiii :
A queuĂą ?
Blinght :
Lâeuphonium, câest un genre de soubassophone en plus petit
Pouiii :
Mec, on dirait un médecin qui essaye d'expliquer un truc...
Score : 939 / 233
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Si vous voulez vous amuser, la famille des gros cuivres (tubas, euphoniums, la famille des saxhorns [ténors, barytons, barytons dits « européens » avec le pavillon légÚrement recourbé, basse...], sans oublier soubassophone, sousaphone, tuba wagnérien et autres joyeusetés) peut trÚs vite devenir un sujet de troll en soirée (qui va dans quelle famille ? qu'est-ce que quoi ?).
Avec quelques extensions :
- faut-il écrire les parties des gros cuivres en clé de sol (à la mode US) ou en clé de fa (à la mode européenne) ?
- faut-il Ă©crire les parties des mĂȘmes gros cuivres en ut, ou les considĂ©rer comme des instruments transpositeurs ?
- bonus : demander ce que signifie exactement le terme "compensé" pour les cuivres (comme ça veut dire deux choses trÚs différentes mais que la plupart des gens pensent que ça n'en signifie qu'une, c'est un troll assuré en fin de soirée).
Oui, chaque univers a ses petits plaisirs :3 (et Wikipédia ne dit pas que des choses justes donc ne peut pas servir de référence, c'est ça qui est formidable :3)
đ€«đ Il connait la souffrance
Blinght :
Jâai pris un stagiaire pour mettre Ă jour une base de donnĂ©es horrible sur Excel.
Blinght :
Macros qui marchent pas, erreurs quâon sait pas oĂč elles sont, donnĂ©es Ă corriger, vĂ©rifier, mettre Ă jour, truc qui peut potentiellement planter vu les ordis de merde du taff etc.
Pouiii :
Le pauvre !
Blinght :
Attends, je lâai prĂ©venu : je lui ai dit que câĂ©tait un portail ouvert sur le pandĂ©monium, quâune visite Ă la prĂ©fecture câĂ©tait un jardin dâenfant comparĂ© au boulot qui lâattendait.
Blinght :
Et lĂ il me rĂ©pond quâil a fini Ghostsân Gobelin et quâil sait donc ce quâest la souffrance.
Pouiii :
Tâas vraiment le truc pour tomber sur des mecs bizarres toi
Blinght :
Attends, je lui dis donc que je sais de quoi il parle et que moi aussi mais pour autant câest quand mĂȘme du lourd.
Blinght :
Et là il me regarde dans les yeux et me dit « 3 fois : pour la fausse fin, la vraie et pour voir si il y a encore un truc spécial aprÚs le bisou de la princesse. »
Pouiii :
Câest quoi ce mec ?
Blinght :
Je me suis senti tout petitâŠ
Pouiii :
Masochisme vidĂ©oludesque classique, le mec le soir il rentre et il se fouette avec la cartouche de dragonâs lair.
Blinght :
âŠ
Blinght :
Faut que je vĂ©rifie si le mec il se touche pas devant le tableauâŠ
Pouiii :
Oh oui, je la sens ta grosse référence circulaire !
Pouiii :
Mets moi toute ta colonne de #N/A !
Blinght :
Toutes les #VALEURS se perdent !
Pouiii :
Bon, on a fait le tour des vannes de merde, aprĂšs ca devient redondant et #NUL !
Score : 1101 / 245
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Ghosts'n Goblins ?! Mais... il a quel Ăąge le stagiaire ?!
đ€Šââïžđ§ Un gĂ©nie
Dona:
J'ai un idée ! Au lieu de faire bouillir l'eau puis la mettre dans la casserole et enfin ajouter les pùtes
Dona:
Et bien je met direct les pĂątes DANS LA BOUILLOIRE
Sheryne:
NOON !!!
Dona:
J'suis un génie!!!! j're brb
Sheryne:
Fait pas ca couillon
Sheryne:
...
Score : 869 / 274
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J'ai tentĂ© de faire des pĂątes Ă la cocote-minute, sur le mĂȘme principe. C'est pas tip-top niveau goĂ»t, je trouve :(
đźđ± La manette Wii se casse
Tsubasa :
Je dois vous annoncer quelque chose d'important! Une de nos manettes de wii ne fonctionne plus!
Yanima :
Quoi? Mais y en a avait pile 3 qui marchaient (sur 9 quand mĂȘme...).
Kiru :
MAIS T'AS FAIS QUOI?!
Tsubasa :
Eh calme toi, deja c'est ma wii j'en fais ce que je veux.
Tsubasa :
En fait, j'ai revu une amie que j'avais pas vue depuis 8 ans! A l'epoque on jouait à la wii et à la ds, c'etait génial! Alors comme j'etais nostalgique je l'ai invitée pour jouer!
Tsubasa :
Et il se trouve qu'à l'epoque j'avais accidentellement cassé une de ses manettes...
Tsubasa :
Du coup cette conne elle a pris une manette... elle m'a regardé et elle a hurlé "VENGEANCE!" en explosant la manette par terre.
Score : 917 / 262
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Lu pendant le confinement...
PremiÚre réaction : "QUOI MAIS IL A INVITà QUELQU'UN CHEZ LUI ???".
Au. Secours.
đ€Ż Intel iGen
Tharok :
Faudrait vraiment apprendre Ă compter Ă Intel
Arëdan :
Pourquoi ?
Tharok :
Ben i3 -> i5 -> i7 -> i9
Tharok :
On pourrait croire qu'ils sont orphelins...
Tharok :
Ils ont pas de paire ! :D
Arëdan :
...
Arëdan :
Petite histoire informatique ?
Tharok :
Why not ! De quoi ?
Arëdan :
Bien, pourquoi c'est i3/i5/i7/i9 ?
Arëdan :
A la base, les processeurs core (oui, c'est leur gamme), le intel core est sortit ainsi que le intel core Duo(Voyez ca comme i1 et i2)
Arëdan :
Ils ont ensuite sorti le core 3 (i3)
Tharok :
Mais dis moi Jamy, pourquoi ils ont sauté tout les paires ensuite ? :o
Arëdan :
HĂ© bien c'est tres simple Fred
Arëdan :
Le i4 existe, et devait exister. Cependant, l'architecture etait instable
Arëdan :
Ils ne l'ont pas sorti. Pas au public du moins
Arëdan :
Ils ont dont tout refait, et ont sorti leur nouveau modele, le suivant
Arëdan :
le core i5
Arëdan :
Ensuite, pour garder une certaine continuité, ils ont fait un numéro sur deux
Arëdan :
C'est tout
Tharok :
On en apprend tout les jours ! C'est incroyable ! :D
Tharok :
Merci Jamy ! :D
Arëdan :
Mais de rien Fred
Arëdan :
Maintenant, permet moi de régler un dernier petit détail...
Tharok :
?
*
Tharok has been kicked by Arëdan (Blague de merde vraiment trop moisie)
Score : 784 / 271
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Ăa relĂšve plus du mythe qu'autre chose...
Les appellations iX sont des appellations commerciales qui reprĂ©sentent des choses trĂšs diffĂ©rentes au fil du temps (un i5 d'il y a 10 ans n'a rien Ă voir avec un i5 contemporain). C'est juste une classification pour le grand public destinĂ©e Ă savoir "en gros" Ă quels usages peut ĂȘtre destinĂ© un processeur *au moment de sa commercialisation* (i3 = entrĂ©e de gamme, i5 = milieu de gamme, i7 = haut de gamme, puis comme il faut laver plus blanc que blanc, on a vu apparaĂźtre avec Skylake de l'i9 = trĂšs haut de gamme).
Depuis la grande famille des Core (en gros 2004-2005), les processeurs ont des nom de code par microarchitecture technologique (Nehalem par exemple), avec en sous-ensemble un nom par plateforme (Bloomfield, Lynnfield...). Ils suivent aussi une numérotation propre , soit avec une lettre suivie de trois ou quatre chiffres, soit avec trois chiffres (essentiellement au début de l'épopée Core).
Il est possible que ArĂ«dan, dans la quote, ait mĂ©langĂ© avec la stratĂ©gie dite "tick-tack" d'Intel, qui veut qu'on fasse Ă©voluer l'archi, puis la finesse de la gravure, puis l'archi, puis la finesse de la gravure (pour Ă©viter d'avoir un nouveau processeur qui apporte en-mĂȘme temps une gravure plus petite et une nouvelle archi ; ça permet d'Ă©prouver chaque changement avant d'avancer).
đ Quelque chose de sensĂ© et rĂ©flĂ©chi
Krapulax :
j'aimerais voir un éclatement d'acné au ralenti
Hercule :
j'aimerais voir le jour oĂč tu diras quelque chose de sensĂ© et de rĂ©flĂ©chi
Krapulax :
miroir Ă direction variable ?
Hercule :
T_T
Score : 980 / 314
7 commentaires
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Suffit de demander Ă Youtube...
https://www.youtube.com/results?search_query=acne+slow+mo
đ Les pervers dans les mangas
S:
Non il est occupé a dessiner les boobs de Nami
R:
xD
R:
On sent un peu la rage poindre en toi
S:
Mais non t'es fou
S:
Par contre je trouve qu'ils aiment trop faire les pervers dans les mangas
S:
Y'a que l'attaque des titans ou c'est neutre
R:
Ya pas que l'attaque des titans xD
R:
Y a aussi...
R:
..
R:
.
R:
Bon ok
Score : 897 / 375
27 commentaires
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L'attaque des tits ? Han !
đđđ La paix
<personal.computer>
re
<personal.computer>
c'est bon, les morveux devraient me foutre la paix pour un bout de temps
<pintadefarcie>
on doit venir avec une pelle ?
<PapierQ>
t'as besoin d'un alibi?
<XeroX>
un avocat ?
<Piang>
jvous previens, j'ai plus de place dans mon jardin !
<personal.computer>
:)) z'etes con mais non
<PapierQ>
PUTIN TU LES AS DROGUĂ© !!
<Piang>
soulé? somniféré ? attaché ?
<pintadefarcie>
maintenant je flippe...
<personal.computer>
rohhh je leur ai juste promis de leur offrir une ps4 sils repondaient correctement a une question. une seule reponse acceptée
<XeroX>
c'est tout ?!
<pintadefarcie>
c'est quoi la question?
<personal.computer>
quelle est la femelle du haricot ?
Score : 1589 / 320
22 commentaires
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Pourtant, c'est dans le titre du film...
Quand Harry(co) rencontre Sally(co). C'est dont la salicot.
đ Rupture du frein
<Rem>
Et du coup, t'as mis quoi pour l'assurance ?
<Le_Bouquetin_Roux>
"Le terrible accident dont vous m'accusez d'ĂȘtre Ă l'origine n'est pas le fruit d'un manque d'attention de ma part, mais bel et bien la rĂ©sultante d'une installation du mobilier urbain plus que douteuse. En effet, peu avant ledit incident, mon regard a accrochĂ© par inadvertance une publicitĂ© affichĂ©e sur un abri-bus et reprĂ©sentant une femme en lingerie, jetant au tout venant un regard aguicheur. L'accident subsĂ©quent survint pour l'unique raison qu'une Ă©rection massive m'a privĂ©e, pendant quelques secondes, de l'afflux de sang nĂ©cessaire Ă mon cerveau pour rĂ©agir Ă une situation de freinage d'urgence."
<Rem>
Nickel.
Score : 1872 / 335
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Mention spéciale pour le titre donné à la quote par les modérateurs :D
Sonnerie POTG đ
Konami:
Epic win en eco today :3
Ragan:
mh?
Konami:
tsé ya Cho qu'a mis la musique du POTG d'Overwatch comme sonnerie
Konami:
bon ben la prof elle présente les meilleurs travaux de groupe
Konami:
et juste quand elle affiche le premier ya le tel de Cho qui sonne
Konami:
le "play of the game" le mieux placé de l'histoire :D
Score : 1110 / 391
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Ils ont de l'Ă©co Ă Poudlard ?
(DĂ©solĂ©, pas pu m'empĂȘcher d'y penser tout le long de la quote)
Principe de Lavoisier đ€
Geronimo :
Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme !
Adraqui :
Et le temps que je perd Ă t'Ă©couter il se transforme en quoi connard ?!
Score : 1425 / 342
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Bah... en quote...
Alexia :
les gars vous avez des conseils pour cacher un suçon svp , j'Ă©tais censĂ© dormir chez une amie ma madre va pas ĂȘtre content
Dayvin :
Met une Ă©charpe/foulard
Alexia :
c'est grillé on est en été -_-
Flo :
met un pansement et tu dis tu t'es fait attaqué par un vampire
Alexia :
sinon des truc sérieux les mec SVP je suis dans la merde la ^^"
Paul :
coupe toi la tĂȘte, on verra plus la marque
Score : 1745 / 344
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"c'est grillé, on est en été"
Quote publiée mi avril 2018.
Tout va bien, vous ĂȘtes sur DTC !
Dr Grym :
Bon ok.
Dr Grym :
Les mecs de ma promo sont aussi strange que moi.
Neremsa :
?
Dr Grym :
On est en plein, cours de gestion des stocks, je laisse ces cons 2 minutes pour mater mes mails et quand je regarde Ă nouveau leur Ă©cran ils sont sur une page pleine de photos de melons. Bordel les mecs, quâest ce qui ne va pas chez vous ?
Score : 1492 / 340
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Dites "Melon" et entrez. Oui, Ă un "L" prĂšs, mais bon...
DalaĂŻ_Lambda :
Et toi c'est quoi ton groupe sanguin ?
Kebab :
Salade tomate oignons frites
DalaĂŻ_Lambda :
Pardon ?
Kebab :
Bah oui je suis döner universel \o/
Score : 1971 / 455
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Mettre des frites dans le kebab... quelle hérésie !
Chapin :
Faudrait les trouver sans peau enfait :)
Sky-zo :
Ouaip c'est chiant :/
*
Best007 rejoint le canal
Chapin :
Nan parce que enlever la peau des jeunes, ça va elles sont toutes molles, mais les vieilles déja que t'en chie à couper dedans, mais enlever la peau super dure c'est le bordel, en plus ça s'effrite et tout -_-
Sky-zo :
clair, j'en fout partout Ă chaque fois x)
Best007 :
O____O"
Sky-zo :
xD
Chapin :
Nous parlons bien Ă©videmment de la mimolette... x)
Score : 1769 / 308
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Petit complément :
La croĂ»te de la mimolette française est effectivement naturelle (et bourrĂ©e d'acariens, ce qui lui donne son apparence alvĂ©olĂ©e), lĂ oĂč la lâĂdam hollandais (qui est le fromage original que la mimolette a voulu copier - avant de le sublimer) a une croĂ»te de paraffine ou de cire.
La croĂ»te de la mimolette est donc Ă consommer pour profiter du parfum fort du fromage (enfin, si elle est vraiment vieille, ça peut faire pleurer, mais c'est ça qui est bon)... mais je dĂ©conseille de manger celle de l'Ădam x_x.
Tom:
En tout cas, à une heure du matin, ça surprend.
Claire:
la vie est faite de rebondissements.
Tom:
Comme les balles ?
Claire:
exactement
Tom:
La vie est faite de rebondissements. Les balles rebondissent. Donc la vie est une balle.
Tom:
CQFD
Claire:
et comme la balle c'est moi
Claire:
je suis la vie
Tom:
C'est trop de la balle \o/
Claire:
o/
Tom:
...
Claire:
...
Tom:
Pourquoi tu es une balle au fait ? o_o
Claire:
je sais pas
Claire:
ça paraissait évident
Claire:
niveau montage
Claire:
c'Ă©tait moi la balle
Score : 1397 / 443
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Moi, je veux bien voir le trou de balle...
A:
Nooooooooooon !
B:
?
A:
J'ai assisté à un combo d'insanités
B:
Je t'Ă©coute jeune padawan
A:
En fait lĂ je suis en vacances et donc Ă l'hĂŽtel. J'arrive dans le hall et y'a des ordis en libre service tu sais avec 20 min d'internet
B:
Mmmmmh intéressant continue
A:
je regarde vite fait, c'Ă©tait des Mac sous Windows 10 ...
B:
Je suis actuellement en train de me rincer les yeux Ă l'acide
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Ca ressemble Ă une dichotomie entre celui ou celle qui a achetĂ© les ordinateurs, celui ou celle qui a dĂ» mettre en place la gestion de la sĂ©curitĂ© sur les ordinateurs (pour peu qu'ils soient sur un domaine, c'est quand-mĂȘme plus simple de tout gĂ©rer avec Windows) et celui ou celle qui a passĂ© commande du systĂšme de gestion des consommations Internet (probablement compatible Windows uniquement).
Bon, par contre c'est plus une dichotomie mais une trichotomie. Une maille Ă l'envers, une maille Ă l'endroit...
NikolaĂŻ :
Ow... Imaginez la parodie hentaĂŻ furry de MadMax...
Arenor_Raxx :
MadMax : Furry Rod 8D
Flynn :
Y aurai bien que vous deux pour acheter ça u_u"
Score : 1243 / 385
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MadMax hit the road, mĂȘme si c'est pas du hentai, ce serait bien fun...
(Désolé pour les plus jeunes qui ne sont pas en mesure de comprendre l'allusion, mais comme je ne suis pas trop une pute : https://fr.wikipedia.org/wiki/Sam_and_Max_Hit_the_Road )
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Commentaires de MonsieurK
đ€ Le doute m'habite
Cha: ... wait what ?
Iceteabe: On est au macdo avec Sùme et on a un désaccord sur la façon de mesurer un péni. Genre pour Sùme, c'est plus instinctif de mesurer par en haut, mais pour moi ce serait plutÎt par en bas. Et on en est arrivés à se dire, "c'est le genre de débat que pourraient avoir un Serdaigle et un Gryffondor"
Sùme: Le Serdaigle, il a besoin d'une mesure objective, donc il mesure par le haut. Comme ça l'os du pubis est le point de départ de tout le monde, on a un référentiel universel, net. Le Gryfondor, il mesure par le bas, comme ca il gagne quelques centimÚtres et il cheat sans vraiment cheater.
Iceteabe: Les Gryffondor, c'est base couilles.
SĂąme: Les Poufsouffle, ils mesureraient mĂȘme pas, parce qu'il faur accepter tout le monde comme il est. Mais les Serpentard on a un doute.
đŹ Ordinateur primaire
ApiStart : idem quand j'Ă©tais en primaire
Le Kalau : Ah non je voulais dire Ă l'Ă©cole genre l'an dernier xD
Cela dit, c'est une vraie galÚre à maintenir, d'expérience, en particulier au niveau du matériel (les alimentations deviennent introuvables, il faut parfois les recaper pour les faire vivre un peu plus longtemps lorsque les condensateurs meurent...). Mais les machines qui tiennent encore aujourd'hui malgré tout sont en général trÚs solides...
đ C'est mon choix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi rĂ©clamer le dĂ©remboursement de l'homĂ©oapathie ? C'est trĂšs simple, en France, la mĂ©decine est dite "basĂ©e sur les preuve" (ou "basĂ©e sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour ĂȘtre reconnu par le systĂšme de santĂ©, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacitĂ© (ce que l'homĂ©opathie n'a jamais fait depuis qu'elle a Ă©tĂ© inventĂ©e il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et aprÚs ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifÚre en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mÚre".
Samuel: La dilution ça consiste Ă dilluer Ă©normĂ©ment la teinture mĂšre dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homĂ©pathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "CentĂ©simale Heinemasienne". Diluer Ă 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mĂšre et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution Ă 1/100 donc). Diluer Ă 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluĂ©e Ă 1CH. Diluer Ă 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluĂ©e Ă 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idĂ©e, 2~3 CH, t'es Ă 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es Ă 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es Ă 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es Ă 1 atome de la teinture mĂšre pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'Ă 200CH (ou peut ĂȘtre plus) et lĂ on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution Ă partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dilluĂ©, plus c'est censĂ© ĂȘtre puissant.
Samuel: Parfois c'est pas notĂ© CH, c'est notĂ© K, le principe est un peu le mĂȘme sauf qu'au lieu de bien compter le dillution Ă un centiĂšme, on estime que vider le rĂ©cipiant et le remplir d'eau Ă©quivaut Ă une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du rĂ©cipiant (c'est dĂ©jĂ n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drĂŽle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4Ăšme point, pour les hautes dillutions et là ça va ĂȘtre vraiment WTF. MathĂ©matiquement Ă partir de 12CH, il est trĂšs peu probable de trouver la moindre molĂ©cule de teinture mĂšre dans 1 litre de la solution et Ă 15CH on considĂšre que la probabiliĂ© est si faible qu'elle est non significative (assimilable Ă 0). Quand on demande aux homĂ©opathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homĂ©opahathes), comment une solution sans aucune molĂ©cule de la teinture mĂšre peut avoir un effet, ils prĂ©tendent que l'eau Ă une mĂ©moire : elle se rappelle de la molĂ©cule et conserve son pouvoir de guĂ©rison. VoilĂ , la fameuse "MĂ©moire de l'eau", ça vient de lĂ . Ca n'a bien entendu jamais Ă©tĂ© dĂ©montrĂ©. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais Ă©tĂ© capable de me dire comment les granules de sucre sĂšches que vend Boiron Ă plus de 500âŹ/kg (587,50âŹ/kg pour les moins chĂšres) conservent la mĂ©moire du pouvoir de guĂ©rison de la teinture mĂšre, c'est la mĂ©moire du sucre ?
Samuel: Donc voilĂ , tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptÎme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous ĂȘtes des trolls payĂ©s par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (mĂȘme si je refuse de le considĂ©rer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considĂ©rĂ© un mĂ©dicamment, pas de ne rien prendre. PrĂ©tendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" Ă un enfant qui se cogne le genou, il arrĂȘte de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placĂ©bo, c'est un effet trĂšs connu. C'est pour ça que pour tester un mĂ©dicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un mĂ©dicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient Ă peu prĂšs pareils (mĂȘme proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le mĂ©doc Ă tester Ă un groupe et un mĂ©doc qui a exactement le mĂȘme aspect au deuxiĂšme groupe qu'on appelle "groupe tĂ©moin" ou "groupe contrĂŽle". Le mĂ©decin qui donne le mĂ©dicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients Ă qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une Ă©tude randomisĂ©e en double-aveugle contre placĂ©bo". Si, aprĂšs le traitement, il y a une vraie diffĂ©rence entre le groupe tĂ©moin et le 1er groupe, on considĂšre que le mĂ©dicamment a un rĂ©el effet. Bah Ă chaque fois qu'on a fait ça pour l'homĂ©opathie, on a trouvĂ© aucune diffĂ©rence significative entre le "mĂ©dicament" homĂ©opathique et le placĂ©bo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laĂŻc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas Ă financer une croyance (comme l'homĂ©opathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versĂ©es Ă la sĂ©cu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empĂȘche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sĂ©cu n'a pas vocation Ă rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances Ă©sotĂ©riques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu Ă plus de 500âŹ/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communautĂ© alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communautĂ©. TON homĂ©o TON fric !
* H vous a bloqué
En fait, ce que ne savent pas les homéo*, c'est que si ça fonctionne, c'est qu'il y a du pipi de Jésus dilué entre 12 et 20CH dans l'eau utilisée :3
đ€© Avec Super Plaisir
Iceteabe: J'Ă©tais sur DTC, et j'ai lu une quote sur les super-pouvoirs.
Cha: Bien pour toi.
Iceteabe: Chut. Et du coup, j'ai eu l'idée du super-pouvoir ultime.
Cha: Faire péter n'importe qui?
Iceteabe: Mieux. Celui de donner un orgasme Ă n'importe qui, n'importe quand, n'importe oĂč juste d'un claquement de doigts.
Cha: Mais...
Iceteabe: En plus c'est le plus beau cadeau du monde! La jouissance, c'est le plaisir le plus fort possible !
Cha: C'est diabolique !
Iceteabe: Ben ouais, n'importe qui te fait chier, boum. Avec ça, tu peux ĂȘtre adulĂ© par le monde entier. CrĂ©er un harem d'hommes et de femmes prĂȘts Ă se battre pour le plaisir ! Je contrĂŽlerait le monde!
Cha: Procure déjà du plaisir à ta nana, on en reparlera.
đŹ Ăa reste dans la famille
Sam: J'ai matché avec ma mÚre, comme on utilisait des photos non contractuelles tous les deux, ni elle ni moi ne le savait: je suis passé à deux doigts d'un rendez vous ... méga génant.
Damne: Mouarf ! Comment t'as fait pour savoir que c'Ă©tait ta daronne alors ?
Sam: Bah on s'est chauffĂ© sur le chat ( genre trĂšs sexuel quand mĂȘme) et on s'est donnĂ© rendez vous dans une brasserie dans le quartier
Damne: Ah ben c'est cool, pas de dĂ©bat pour savoir si vous finissez la soirĂ©e chez l'un ou l'autre, c'est au mĂȘme endroit :)
Sam: Le jour mĂȘme sa meilleure amie Ă©tait Ă la maison, et j'ai surpris une conversation pendant que j'allais aux chiottes : elle parlait d'un rendez avec un jeune trop cool Ă la mĂȘme heure et au mĂȘme endroit que mon rendez vous ... J'ai tout de suite eu un Ă©norme doute
yuosid: oooooooh putain !!!! XD
Sam: J'ai envoyĂ© Ju Ă ma place ( mais il ne lui a pas parlĂ©), c'Ă©tait effectivement elle qui s'est pointĂ©, je lui ai postĂ© une craque sur l'appli en disant que j'avais un soucis et que je ne pourrai pas ĂȘtre lĂ finalement pour ne pas la faire poireauter trop longtemps ...
yuosid: XD XD, magique !!
Sam: Le pire c'est que à cause de ça, elle est de mauvaise humeur depuis 3 jours et elle est insupportable avec moi :( Je vais éviter de lui donner ma version de l'histoire
đŽđ ProductivitĂ© / 20
TheGyom: j'en ai marre
TheGyom: j'suis tout seul
TheDrakakis: Alors
TheDrakakis: Comment te dire
TheDrakakis: Aujourd'hui
TheDrakakis: J'ai seulement forward une facture d'un fournisseur Ă la comptable
TheDrakakis: Sauf que je me suis foiré
TheGyom: xD
TheGyom: bg
TheDrakakis: Et que j'ai forward sans la PJ
TheGyom: bg+1
TheDrakakis: Donc j'ai forward UN mail "Veuillez trouver la facture ci-joint"
TheDrakakis: Sans facture en PJ
TheDrakakis: :clap: :clap:
TheGyom: XD
TheDrakakis: J'ai rien fait d'autre de la matinée...
TheGyom: BG + 200
TheDrakakis: Bon je pars en pause dej :D
đđź Rater un quart de siĂšcle
Nathyouss: Aprem. Le soir, jâai un anniv.
Cherry: Ok
Nathyouss: Mais boude pas ! Je peux ne pas y aller hein
Cherry: Haha, non câest trĂšs bien !
Cherry: Ce serait horrible de rater le quart de siĂšcle de quelqu'un
Nathyouss: Je crois que câest pas son quart de siĂšcle
Cherry: Ah
Nathyouss: quarium
Cherry: Pff
Nathyouss: Tâas lâair crevĂ©e
Cherry: Ah bon ? Pourquoi tu dis ça ?
Nathyouss: Parce que tu fais « pff » quand je te gonfle !
Cherry: ...
Cherry: Ouais oublie samedi en fait
Nathyouss: Maaaaaaiiiis
Cherry: tabolisme
Cherry : Samedi aprem ou soir ?
Nathyouss : Aprem. Le soir, y a couvre-feu.
đ€ A queuĂą ?
Pouiii : A queuĂą ?
Blinght : Lâeuphonium, câest un genre de soubassophone en plus petit
Pouiii : Mec, on dirait un médecin qui essaye d'expliquer un truc...
Avec quelques extensions :
- faut-il écrire les parties des gros cuivres en clé de sol (à la mode US) ou en clé de fa (à la mode européenne) ?
- faut-il Ă©crire les parties des mĂȘmes gros cuivres en ut, ou les considĂ©rer comme des instruments transpositeurs ?
- bonus : demander ce que signifie exactement le terme "compensé" pour les cuivres (comme ça veut dire deux choses trÚs différentes mais que la plupart des gens pensent que ça n'en signifie qu'une, c'est un troll assuré en fin de soirée).
Oui, chaque univers a ses petits plaisirs :3 (et Wikipédia ne dit pas que des choses justes donc ne peut pas servir de référence, c'est ça qui est formidable :3)
đ€«đ Il connait la souffrance
Blinght : Macros qui marchent pas, erreurs quâon sait pas oĂč elles sont, donnĂ©es Ă corriger, vĂ©rifier, mettre Ă jour, truc qui peut potentiellement planter vu les ordis de merde du taff etc.
Pouiii : Le pauvre !
Blinght : Attends, je lâai prĂ©venu : je lui ai dit que câĂ©tait un portail ouvert sur le pandĂ©monium, quâune visite Ă la prĂ©fecture câĂ©tait un jardin dâenfant comparĂ© au boulot qui lâattendait.
Blinght : Et lĂ il me rĂ©pond quâil a fini Ghostsân Gobelin et quâil sait donc ce quâest la souffrance.
Pouiii : Tâas vraiment le truc pour tomber sur des mecs bizarres toi
Blinght : Attends, je lui dis donc que je sais de quoi il parle et que moi aussi mais pour autant câest quand mĂȘme du lourd.
Blinght : Et là il me regarde dans les yeux et me dit « 3 fois : pour la fausse fin, la vraie et pour voir si il y a encore un truc spécial aprÚs le bisou de la princesse. »
Pouiii : Câest quoi ce mec ?
Blinght : Je me suis senti tout petitâŠ
Pouiii : Masochisme vidĂ©oludesque classique, le mec le soir il rentre et il se fouette avec la cartouche de dragonâs lair.
Blinght : âŠ
Blinght : Faut que je vĂ©rifie si le mec il se touche pas devant le tableauâŠ
Pouiii : Oh oui, je la sens ta grosse référence circulaire !
Pouiii : Mets moi toute ta colonne de #N/A !
Blinght : Toutes les #VALEURS se perdent !
Pouiii : Bon, on a fait le tour des vannes de merde, aprĂšs ca devient redondant et #NUL !
đ€Šââïžđ§ Un gĂ©nie
Dona: Et bien je met direct les pĂątes DANS LA BOUILLOIRE
Sheryne: NOON !!!
Dona: J'suis un génie!!!! j're brb
Sheryne: Fait pas ca couillon
Sheryne: ...
đźđ± La manette Wii se casse
Yanima : Quoi? Mais y en a avait pile 3 qui marchaient (sur 9 quand mĂȘme...).
Kiru : MAIS T'AS FAIS QUOI?!
Tsubasa : Eh calme toi, deja c'est ma wii j'en fais ce que je veux.
Tsubasa : En fait, j'ai revu une amie que j'avais pas vue depuis 8 ans! A l'epoque on jouait à la wii et à la ds, c'etait génial! Alors comme j'etais nostalgique je l'ai invitée pour jouer!
Tsubasa : Et il se trouve qu'à l'epoque j'avais accidentellement cassé une de ses manettes...
Tsubasa : Du coup cette conne elle a pris une manette... elle m'a regardé et elle a hurlé "VENGEANCE!" en explosant la manette par terre.
PremiÚre réaction : "QUOI MAIS IL A INVITà QUELQU'UN CHEZ LUI ???".
Au. Secours.
đ€Ż Intel iGen
Arëdan : Pourquoi ?
Tharok : Ben i3 -> i5 -> i7 -> i9
Tharok : On pourrait croire qu'ils sont orphelins...
Tharok : Ils ont pas de paire ! :D
Arëdan : ...
Arëdan : Petite histoire informatique ?
Tharok : Why not ! De quoi ?
Arëdan : Bien, pourquoi c'est i3/i5/i7/i9 ?
Arëdan : A la base, les processeurs core (oui, c'est leur gamme), le intel core est sortit ainsi que le intel core Duo(Voyez ca comme i1 et i2)
Arëdan : Ils ont ensuite sorti le core 3 (i3)
Tharok : Mais dis moi Jamy, pourquoi ils ont sauté tout les paires ensuite ? :o
Arëdan : Hé bien c'est tres simple Fred
Arëdan : Le i4 existe, et devait exister. Cependant, l'architecture etait instable
Arëdan : Ils ne l'ont pas sorti. Pas au public du moins
Arëdan : Ils ont dont tout refait, et ont sorti leur nouveau modele, le suivant
Arëdan : le core i5
Arëdan : Ensuite, pour garder une certaine continuité, ils ont fait un numéro sur deux
Arëdan : C'est tout
Tharok : On en apprend tout les jours ! C'est incroyable ! :D
Tharok : Merci Jamy ! :D
Arëdan : Mais de rien Fred
Arëdan : Maintenant, permet moi de régler un dernier petit détail...
Tharok : ?
* Tharok has been kicked by Arëdan (Blague de merde vraiment trop moisie)
Les appellations iX sont des appellations commerciales qui reprĂ©sentent des choses trĂšs diffĂ©rentes au fil du temps (un i5 d'il y a 10 ans n'a rien Ă voir avec un i5 contemporain). C'est juste une classification pour le grand public destinĂ©e Ă savoir "en gros" Ă quels usages peut ĂȘtre destinĂ© un processeur *au moment de sa commercialisation* (i3 = entrĂ©e de gamme, i5 = milieu de gamme, i7 = haut de gamme, puis comme il faut laver plus blanc que blanc, on a vu apparaĂźtre avec Skylake de l'i9 = trĂšs haut de gamme).
Depuis la grande famille des Core (en gros 2004-2005), les processeurs ont des nom de code par microarchitecture technologique (Nehalem par exemple), avec en sous-ensemble un nom par plateforme (Bloomfield, Lynnfield...). Ils suivent aussi une numérotation propre , soit avec une lettre suivie de trois ou quatre chiffres, soit avec trois chiffres (essentiellement au début de l'épopée Core).
Il est possible que ArĂ«dan, dans la quote, ait mĂ©langĂ© avec la stratĂ©gie dite "tick-tack" d'Intel, qui veut qu'on fasse Ă©voluer l'archi, puis la finesse de la gravure, puis l'archi, puis la finesse de la gravure (pour Ă©viter d'avoir un nouveau processeur qui apporte en-mĂȘme temps une gravure plus petite et une nouvelle archi ; ça permet d'Ă©prouver chaque changement avant d'avancer).
đ Quelque chose de sensĂ© et rĂ©flĂ©chi
Hercule : j'aimerais voir le jour oĂč tu diras quelque chose de sensĂ© et de rĂ©flĂ©chi
Krapulax : miroir Ă direction variable ?
Hercule : T_T
https://www.youtube.com/results?search_query=acne+slow+mo
đ Les pervers dans les mangas
R: xD
R: On sent un peu la rage poindre en toi
S: Mais non t'es fou
S: Par contre je trouve qu'ils aiment trop faire les pervers dans les mangas
S: Y'a que l'attaque des titans ou c'est neutre
R: Ya pas que l'attaque des titans xD
R: Y a aussi...
R: ..
R: .
R: Bon ok
đđđ La paix
<personal.computer> c'est bon, les morveux devraient me foutre la paix pour un bout de temps
<pintadefarcie> on doit venir avec une pelle ?
<PapierQ> t'as besoin d'un alibi?
<XeroX> un avocat ?
<Piang> jvous previens, j'ai plus de place dans mon jardin !
<personal.computer> :)) z'etes con mais non
<PapierQ> PUTIN TU LES AS DROGUĂ© !!
<Piang> soulé? somniféré ? attaché ?
<pintadefarcie> maintenant je flippe...
<personal.computer> rohhh je leur ai juste promis de leur offrir une ps4 sils repondaient correctement a une question. une seule reponse acceptée
<XeroX> c'est tout ?!
<pintadefarcie> c'est quoi la question?
<personal.computer> quelle est la femelle du haricot ?
Quand Harry(co) rencontre Sally(co). C'est dont la salicot.
đ Rupture du frein
<Le_Bouquetin_Roux> "Le terrible accident dont vous m'accusez d'ĂȘtre Ă l'origine n'est pas le fruit d'un manque d'attention de ma part, mais bel et bien la rĂ©sultante d'une installation du mobilier urbain plus que douteuse. En effet, peu avant ledit incident, mon regard a accrochĂ© par inadvertance une publicitĂ© affichĂ©e sur un abri-bus et reprĂ©sentant une femme en lingerie, jetant au tout venant un regard aguicheur. L'accident subsĂ©quent survint pour l'unique raison qu'une Ă©rection massive m'a privĂ©e, pendant quelques secondes, de l'afflux de sang nĂ©cessaire Ă mon cerveau pour rĂ©agir Ă une situation de freinage d'urgence."
<Rem> Nickel.
Sonnerie POTG đ
Ragan: mh?
Konami: tsé ya Cho qu'a mis la musique du POTG d'Overwatch comme sonnerie
Konami: bon ben la prof elle présente les meilleurs travaux de groupe
Konami: et juste quand elle affiche le premier ya le tel de Cho qui sonne
Konami: le "play of the game" le mieux placé de l'histoire :D
(DĂ©solĂ©, pas pu m'empĂȘcher d'y penser tout le long de la quote)
Principe de Lavoisier đ€
Adraqui : Et le temps que je perd Ă t'Ă©couter il se transforme en quoi connard ?!
Dayvin : Met une Ă©charpe/foulard
Alexia : c'est grillé on est en été -_-
Flo : met un pansement et tu dis tu t'es fait attaqué par un vampire
Alexia : sinon des truc sérieux les mec SVP je suis dans la merde la ^^"
Paul : coupe toi la tĂȘte, on verra plus la marque
Quote publiée mi avril 2018.
Tout va bien, vous ĂȘtes sur DTC !
Dr Grym : Les mecs de ma promo sont aussi strange que moi.
Neremsa : ?
Dr Grym : On est en plein, cours de gestion des stocks, je laisse ces cons 2 minutes pour mater mes mails et quand je regarde Ă nouveau leur Ă©cran ils sont sur une page pleine de photos de melons. Bordel les mecs, quâest ce qui ne va pas chez vous ?
Kebab : Salade tomate oignons frites
DalaĂŻ_Lambda : Pardon ?
Kebab : Bah oui je suis döner universel \o/
Sky-zo : Ouaip c'est chiant :/
* Best007 rejoint le canal
Chapin : Nan parce que enlever la peau des jeunes, ça va elles sont toutes molles, mais les vieilles déja que t'en chie à couper dedans, mais enlever la peau super dure c'est le bordel, en plus ça s'effrite et tout -_-
Sky-zo : clair, j'en fout partout Ă chaque fois x)
Best007 : O____O"
Sky-zo : xD
Chapin : Nous parlons bien Ă©videmment de la mimolette... x)
La croĂ»te de la mimolette française est effectivement naturelle (et bourrĂ©e d'acariens, ce qui lui donne son apparence alvĂ©olĂ©e), lĂ oĂč la lâĂdam hollandais (qui est le fromage original que la mimolette a voulu copier - avant de le sublimer) a une croĂ»te de paraffine ou de cire.
La croĂ»te de la mimolette est donc Ă consommer pour profiter du parfum fort du fromage (enfin, si elle est vraiment vieille, ça peut faire pleurer, mais c'est ça qui est bon)... mais je dĂ©conseille de manger celle de l'Ădam x_x.
Claire: la vie est faite de rebondissements.
Tom: Comme les balles ?
Claire: exactement
Tom: La vie est faite de rebondissements. Les balles rebondissent. Donc la vie est une balle.
Tom: CQFD
Claire: et comme la balle c'est moi
Claire: je suis la vie
Tom: C'est trop de la balle \o/
Claire: o/
Tom: ...
Claire: ...
Tom: Pourquoi tu es une balle au fait ? o_o
Claire: je sais pas
Claire: ça paraissait évident
Claire: niveau montage
Claire: c'Ă©tait moi la balle
B: ?
A: J'ai assisté à un combo d'insanités
B: Je t'Ă©coute jeune padawan
A: En fait lĂ je suis en vacances et donc Ă l'hĂŽtel. J'arrive dans le hall et y'a des ordis en libre service tu sais avec 20 min d'internet
B: Mmmmmh intéressant continue
A: je regarde vite fait, c'Ă©tait des Mac sous Windows 10 ...
B: Je suis actuellement en train de me rincer les yeux Ă l'acide
Bon, par contre c'est plus une dichotomie mais une trichotomie. Une maille Ă l'envers, une maille Ă l'endroit...
Arenor_Raxx : MadMax : Furry Rod 8D
Flynn : Y aurai bien que vous deux pour acheter ça u_u"
(Désolé pour les plus jeunes qui ne sont pas en mesure de comprendre l'allusion, mais comme je ne suis pas trop une pute : https://fr.wikipedia.org/wiki/Sam_and_Max_Hit_the_Road )