Commentaires de Raptor_Jesus

Une chèque et une lettre de démission sont pas pareil.
Il y a une erreur d'homogénéité.
Chose dont j'ai appris l'existence sur DTC.
Très fier de pouvoir donc la placer ici.
( CMB )

💩 Gatro vieux

Loopk: les gars, je vais illuminer votre journée vous qui êtes des sadiques
Loopk: j'ai la bonne gastro des familles, et en rupture de Smecta
Boum: un allié de taille
Loopk: Oh que oui. Mais ma pharmacie est à 15 mètres, j'ai toujours un peu honte de demander des trucs comme ça (c'est con en plus)
Loopk: du coup, ce matin, j'ai dit que j'avais un enfant de 2 ans qui avait la diarrhée, et si le Smecta était quand même préconisé (je pensais que oui).
Loopk: la pharmacienne me dit que bof, c'est plutôt pour les 2 ans +, histoire d'être sûr.
Loopk: du coup elle m'a filé un truc pour bébés, j'ai payé, je suis rentré.
Boum: Ca illumine pas ma journée, je suis pas un monstre. Par contre je t'imagine avec ton riz blanc, ton litre d'eau et tes regrets d'être un abruti :)
Loopk: c'est tellement vrai :'(

Score : 750 / 22815 commentaires

Le riz complet.
Voilà.

😆 Salutations distinguées

Jules: T'as reçu l'offre que je t'ai envoyée ce matin ?
Mamar: Oui, j'ai postulé, merci :)
Mamar: Sauf que j'ai envoyé le mail via mon tél, et que le correcteur à remplacé "Bonjour" par "Bonjour les nenfants", vu le temps que je passe à le dire sur la conversation de groupe
Mamar: je l'ai vu qu'après, évidemment
Jules: à défaut d'avoir le poste, tu feras rire un recruteur

Score : 806 / 20811 commentaires

Avec un peu de chance les employeurs lisent entre les lignes.

C'était d'ailleurs un jeu entre potes de mettre des mots totalement con dans les cv ( pour des stages ou autres mail "pro")

C'est bien rare quand quelqu'un remarque qu'on lui souhaite "cordallemand mes salatention digéré" ...

🤖 Évolution technologique

Pierké: J'approche des 20go !
Boule: 35 pour moi
Boule: ça se rapproche
Boule: dire qu'y a une époque j'avais un ordinateur avec un disque dur de 30go
Boule: et là on dl un jeu plus gros que mon disque en 30 minutes
Pierké: Mec, quand on était au collège le 3310 sortait à peine
Pierké: Aujourd'hui tu peux mater Netflix dans ton pieu entre deux pornos ^^
Boule: mieux
Boule: tu peux matter netflix et un porno en même temps
Boule: dans le métro

Score : 750 / 24514 commentaires

Plus petit j'ai connu l'espèce de début 42ko avec wanadoo et Alice ( quelque chose comme ça) qui faisait facturé a l'heure de connexion ...
Les sites ne mettaient aucune image pour valoriser le contenu et faire payer un minimum a l'utilisateur

Puis est venu l: ADSL et dofus ...
Le nombre de nuit blanche sans que mes parents le sache !
Ou avec Ogame ...

C'est vieux...
Je suis vieux ...

😁 Batman il assure !

OokamiShinogeru: Dans the dark night, son véhicule à batman, vous pensez qu'il l'assure comme voiture ou moto ?
A: Putain mais ta gueule kami ><

Score : 812 / 25214 commentaires

Vu la vitesse a laquelle il roule, l'assurance parking suffira

😬 Pour une poignée de M&M's de plus

Alex: t'as l'air vener Hubert
Souf: frustré plutôt
Alex: perqué?
Souf: je me prends une bonne poignée de m&m's
Souf: et au moment où je m'apprête à les enfourner dans ma bouche, voilà t'y pas que je vois un cheveu sur le plus gros
Souf: de longues minutes à m'échiner à essayer de le retirer, rien à faire, cette saleté est collée
Souf: je décide de le jeter, et tu connais mon niveau de basket, je le fous bien évidemment à côté de la poubelle
Alex: s'il n'y avait qu'en basket que tu étais nul...
Souf: je me lève donc pour le ramasser, plein de poussière, donc définitivement inmangeable
Souf: et qu'est-ce que je remarque pas ? C'était pas un cheveu !!!
Souf: cette saloperie de bonbon de mes couilles était juste fissurée !

Score : 586 / 37014 commentaires

Qui regarde vraiment ses mms avant de les manger! !!

😫 Question de point de vue

Ludovic: Et du coup j'ai pensé a toi qui écrivait yoat bizarrement
Yann: C'est toi qui écrit yacht bizarrement lol
Ludovic: Tout est une question de point de vue !
Ludovic: Qu'est ce que l'orthographe sinon une convention formée d'une suite d'évolution consécutive ?
Yann: jiklpffmze
Yann: lfllllllggglgle
Yann: lfaàefl ejijief ifjahahah mfllflf ntmpl lol heia
Yann: Tu m'as compris ?
Ludovic: Gn?
Yann: Voilà ça sert à ça l'orthographe

Score : 902 / 24118 commentaires

La plupart des gens qui se pensent subversif, avec ce côté arrogant " anti système" et luttons contre ce qui est établi ...
Vous suivez vous méme un mouvement anarchiste pré établi et difficilement différents les uns des autres ...
Quand on essaye de se mettre dans une case pour lutter contre les inégalité, c'est là qu'on en créé le plus.

Et non, moi je ne suis pas fun en soirée.
Je suis aussi un connard arrogant qui se veux subversif.
J'assume juste d'être un connard.

🤭 Dure à cuire

Baub: Vu ton profil tu pourrais travailler en maroquinerie
Leneha: Ah ouais ? Tu crois ?
Baub: Oui vu que tu t'habilles comme un sac
Leneha: Enfoiré !

Score : 791 / 2459 commentaires

J'ai jamais compris cette expression ...
C'est rapport avec le sac a patate peut être.
Mais qui s'est habillé avec un sac a patate?
Pourquoi?

🤣⛔ Zone interdite

T: Hier soir j'ai tenté un rapprochement, j'ai commencé à m'approcher pour la prendre dans mes bras..
B: Ok et alors ?
T: ...
T: Elle m'a sorti "ptdr t'es qui" et elle s'est barrée
B: Ahahah mec gg, au moins t'es plus dans la friendzone
B: T'as ta propre zone à toi, la "ptdr t'es qui" zone

Score : 788 / 27217 commentaires

On t'as dis de laisser ta sœur tranquille.
Arrête d'insister.
Ou alors utilise du GHB.

😠 Les 12 travaux

Ombre: Putain ils m'ont soulé
Théo: Qui ça ?
Ombre: J'ai déposé mon CV sur *******.fr et y'a une entreprise qui m'a contacté
Ombre: "Oui blabla votre profil nous interesse, c'est exactement ce qu'on recherche blabla est-ce qu'on peut convenir d'un rendez-vous blabla"
Ombre: Okay, pas de soucis
Ombre: Je remplis leur putain de CV (parce qu'ils veulent LEUR format CV, qui est buggé comme pas possible), un document de 5 pages
Ombre: je rédige mes motivations (genre salaire, carrière envisagée, qu'est-ce qui vous interesse le plus chez nous, etc)
Ombre: Je passe trois entretiens, un avec une RH puis une semaine après avec un manager puis une autre semaine après avec le directeur technique
Ombre: Tout se passe niquel, y'a un bon feeling, no soucis
Ombre: Puis deux semaines de silence radio. La 3e je les relance pour savoir où ça en est
Ombre: J'ai eu la réponse aujourd'hui : "Nous sommes désolé M. ****** mais nous n'avons actuellement aucun poste à pourvoir qui rentre dans votre domaine de compétences"
Ombre: BAH POURQUOI VOUS M'AVEZ CONTACTÉ ET POURQUOI VOUS M'AVEZ FAIT PASSER À TRAVERS TOUT VOTRE PROCESSUS DE RECRUTEMENT ALORS
Théo: Haha dur

Score : 910 / 23918 commentaires

Pour des histoires du même genre, je conseille le très bon neurchi NDFlex ( sur fb).
Outre des mémes assez quali, certaines anecdotes sont intéressantes.
Le monde du travail est devenu une assez belle saloperie.
( Pour ceux qui connaissent Vilebrequin, les tafs de Sylvain ... waw ... Et pour ceux qui connaissent pas aller voir, c'est des review/vulgarisation sur le monde de l'auto en mode très très fun et con)

🦜🏴‍☠️ Diplôme de pirate

Constantin: Est-ce que boire du rhum tous les jours c'est être un pirate ?
Constantin: C'est pour un ami
Olympe: Si tu as un bateau oui
Bathilde: Et un perroquet
Constantin: Merci beaucoup !

Score : 709 / 23618 commentaires

Et boire de l'alcool tout les jours ça te rend breton !

🙏🤨 La genèse

Elfyr: t'imagines si toutes les religions c'est juste au départ des moments awkwards où les mecs inventent une excuse bidon?
Elfyr: genre t'as les chrétiens avec Jésus, avec Marie qui fait: "Ouais mais non en fait c'est... Dieu... Oui voilà c'est Dieu qui m'a mise enceinte. Eeeet... Je suis encore vierge.... Mais tu ne douterais pas de la parole de Dieu n'est-ce pas?"

Score : 863 / 26518 commentaires

Les librairies toujours heureuses de pouvoir vendre des livres vieux de 2000 ans.

🥰 Piles alcâlines

Laety: mon copain il est naze 10 minutes par heure...
Laety: On dirait qu'il marche à pipes!
Laety: piles*
Bouh-laid: Voilà ce qu'on appelle un lapsuce révélateur ;)

Score : 9238 / 78414 commentaires

De toute façon, en soit, tout est révélateur.
Ça s'appelle la psychologie ...
Coucou freud.

😆 Il dit qu'il a plus de genoux

Flaty: Mais c'est pas lui qui est cocu, il est où le rapport?
Tora: Vraisemblablement pas dans la bonne chambre.

Score : 765 / 2659 commentaires

Un couple dans la cuisine:

- Chérie, écoute je dois te parler. J'ai un problème ...
- Mon amour. On s'est marié, donc maintenant c'est on. Donc on a un problème.
- D'accord. Et bien on a mis enceinte la voisine ...

😨 Protocole sanitaire

GRNGMR: Bon, ça y est, je me fais retirer les dents de sagesse dans 2 semaines TT
Le_Beret: Aouch, mes condoléances
GRNGMR: (merci du soutien èné)
GRNGMR: N'empêche, j'ai trois tonnes de paperasse à lire / remplir du coup
GRNGMR: (dont un rédigé en Comic Sans MS)
Le_Beret: "En signant la présente, vous acceptez de décharger toute responsabilité de votre chirurgien en cas d'arrachage de mâchoire, perte de sensibilité de la bouche/langue/gencive, arrachage de la mauvaise dent, ou décès accidentel (ou non)."
GRNGMR: XD
GRNGMR: N'empêche, tu plaisantes mais j'ai une feuille avec la liste des risques potentiels lié à l'opération
GRNGMR: Entre autres infections ou pertes de sensibilité (é_è), y'a "Blessure accidentelle causée par une mauvaise manipulation des outils", si c'est pas rassurant ça
Le_Beret: - Ah, merde, je crois que j'ai lâché la scie électrique dans sa gueule...
Le_Beret: - Oh, merde, Dédé, pas encore ! Déjà qu'on en a chié pour récupérer le scalpel tt'al'heure !
GRNGMR: X'D
Le_Beret: - Non mais si il saigne, c'est qu'il se brosse assez bien pas les dents aussi

Score : 739 / 23311 commentaires

Mais bon sang Doc, c'est quoi une semaine TT?

C'est comme un rtt, mais sans R.

💯 Ticket résolument résolu

Jacky-Marley: _JuX, tu veux une blague ?
_JuX: oui !
Jacky-Marley: dans mon service, on a une obligation de support minimum de 1 ticket par semaine
Jacky-Marley: Vendredi ... j'avais toujours fait aucun ticket
Jacky-Marley: j'te présente mon ticket !
Jacky-Marley: "Bonjour le support, notre disque indique qu'il est à 100% d'espace utilisé et qu'il n'y a pas assez d'espace pour redémarrer Oracle, on fait quoi ?"
Jacky-Marley: "Libérez de l'espace. Cordialement, Jacky-Marley"
Jacky-Marley: voila
_JuX: mdrrrrrrrrrrr
Jacky-Marley: ticket done !
_JuX: énorme bordel !!!

Score : 667 / 29315 commentaires

-Changez d'ordinateur
-Accusez votre collègue
-Ne pas nourrir le chat après minuit
-Déclencher le disjoncteur général
-Faire un coming out a son patron, puis demander un congé maternité. Même si vous être de genre masculin ou non féminin.
-Accuser encore une fois votre collègue. Ou un autre. Ou votre patron
-Dire que votre belle mère est morte. Ça n'as aucun rapport mais vous êtes affectez moralement.
-Nourrir quand même le chat avant qu'il meure ...
-Declencher votre patron
-Nourrir le disjoncteur
-Accuser le chat

🤫 Optimiser le temps passé en réunion

J: j'ai passé un goal : chier pendant une réunion skype
J: 2h de réunion, fallait que ça sorte... et bah la fonction mute est géniale.
J: j'ai l'impression d'avoir hyper bien optimisé mon début de journée du coup
B: Achievement unlocked : GAIN DE TEMPS
J: Je suis à deux doigts d'écrire un bouquin de coach de vie.

Score : 709 / 24310 commentaires

Afk bio.

Avec un retour LEROY JEEEEEENKIIIIINS.
là c'est du lourd.

KDN : jécoute dido
KDN : et jassume
Fand : Erreur : l'application "j'écoute dido" ne peut fonctionner si l'application "J'assume" est ouverte, hormis si l'add-on "tare congénitale" est installé.
KDN : rien compris :d
Fand : l'add on "tare congénitale" est effectivement activé

Score : 8341 / 15668 commentaires

En fait de dire " j'assume" c'est reconnaître une par de vérité de fand.
Ce qui est totalement con.

Tu peux aimer ou ne pas aimer ce que tu veux.
C'est subjectif.

Comme le paradoxe jedi " seul les sith sont absolu".
Oui sauf que cette vérité est absolue aussi...

👌 La relève est assurée

Tak: Un avantage d'avoir spécialement une fille, c'est qu'il n'y a pas de pénis lançant un jet de pisse a la gueule pendant qu'on change la couche
Tak: Par contre, y'a toujours la possibilité d'un jet de merde
Tak: Ben croyez moi, ça surprend
Tak: Là, la petite vient de dégueulasser une partie de la pile de couches propres ainsi que 4 de mes vêtements qui étaient rangés derrière
Tak: En un seul coup
Tak: Je suis tellement fière d'elle

Score : 787 / 27717 commentaires

C'est marrant de le ça, je viens juste d'être papa.
D'un ptit gars.

Pour les jets de pipi perso j'ai la technique
- retrait de la couche
- poser un coton sur l'engin lanceur
- nettoyer
- mettre la nouvelle couche

Efficace.

Pour le caca ...
C'est difficile a vivre ces moments 🤣