"Tu vois, dans une dictature, un petite élite s'accapare le pouvoir de façon consanguine, aidé par une caste médiatique aux ordres. Quand aux élections, elles sont truquées par un mode de scrutin permettant de faire élire le candidat voulu. Et les révoltes du peuple sont écrasées dans la violence. Cela n'a absolument rien à voir avec le système français qui est démocratique !"
Une pensée pour le RIC, ainsi que les référendums nationaux, qu'on a cessé de faire depuis presque vingt ans. La raison : la dernière fois, le peuple s'est comporté de façon irresponsable. Il a voté non alors qu'on lui avait dit de voter oui. Quel affront ! Bien sûr, on décida que ce serait oui quand même. La morale fut sauve.
Concierge : La porte est pétée. Toutes les 50 fois elles refusent de s’ouvrir.
JD : Il y a peut être une pièce coincée dedans.
Concierge : Pourquoi une pièce ?
JD : J’en sais rien !
Concierge : Vous avez coincée une pièce là-dedans ?
JD : Nan nan nan, je disais ça histoire de causer…
Concierge : Si je trouve une pièce là-dedans, c’est sûr qu’on va causer.
Attendez... Suis-je le seul à halluciner de voir du CHOU utilisé comme légume dans une putain de RACLETTE ?
Dans une fondue, à l'extrême-limite, mais là ! Les barbares sont vraiment à nos portes...
Avec tous les problèmes que les clients auraient pu rencontrer, on peut dire qu'ils l'ont... échappé belle !
Sinon, l'auteur est-il au courant que "game master", ça ne se dit plus depuis les années 80 ? Ah, si seulement il existait des termes en français comme "maître du jeu" ou "animateur" pour désigner son métier...
Sur tout une salle de francophones supposés, il faut contraindre tout le monde à passer à l'anglais pour uniquement deux personnes. Ça ne choque que moi ou bien ?
Sur un pot de miel : mélange de miels, origine UE et non UE.
Donc ce miel est originaire de la planète Terre. Ouah. ça valait vraiment la peine de l'indiquer !
Oui, enfin si on francise, autant utiliser un acronyme qui donne un mot dans notre langue... Je propose de parler de contenu SALE : sexuel, amoral, licencieux ou écœurant...
Lorsque je me plains de l'envahissement de l'anglais, mes amis disent que je radote. Que ça n'existe pas, et si ça existe, que ce n'est pas grave. Pourtant la réalité est là, et chaque génération abandonne toujours plus sa langue face au grignotage du globish.
« On n'aurait pas perdu la ligne si tu n'avais pas choisi Sona! »
« On n'aurait pas loose la lane si t'avais pas pick Sona! »
Un monde sépare ces deux phrases, déjà la première apparaît ampoulée, presque démodée. Je trouve ça profondément triste.
J'ai beau être un puriste de l'orthographe, appeler la police pour un « s » en trop est un peu excessif... Quoi que : Nolur n'a pas été capable de conjuguer au présent un verbe du premier groupe, une intervention des forces armées sera sans doute méritée.
Ah ? J'ai mal compris la quote ? Mais elle est beaucoup moins intéressante que de savoir si aimer un bébé de 500 ans est considéré comme de la pédophilie ou de la nécrophilie...
Et sinon, un pays jeune peut très bien avoir été habité depuis longtemps, c'est juste qu'avant les structures administratives et politiques n'existaient pas et ce sont elles qui font un pays (entre autres).
Moi ce qui m'a le plus choqué c'est le pseudo : "Klowé". Certains mettent des "g" et des "k" pour faire plus "médiéval", d'autres mettent des "w" et des "k" pour faire plus "illettré". Triste.
Vous avez oublié Supercalifragilisticexpidelilicieux.
Certes, ce n'est pas le mot le plus long, mais c'est un vrai calvaire pour les palais chatouilleux ; à tel point que c'est un véritable prodige de le dire d'un trait.
Ça me semblait exorbitant, et pourtant... Pour ceux qui veulent vérifier, il s'agit de Sergio Marchionne.
Il n'y a que moi que ça dérange que ce type, quel que soit son travail, gagne autant alors qu'avec un salaire de « seulement » 20M, ce serait l'équivalent de 10 000 personnes qui pourraient être augmentées de 100€ par mois et qui, ELLES, en auraient bien besoin ?
1/8 des bénéfices d'une gigantesque multinationale siphonnés pour payer une seule personnes, ce n'est pas un salaire c'est du vampirisme !
Sinon vous pouvez dire nichons, poitrine, seins, nibards, nénés... Arrêtez de vous cacher derrière l'anglais pour faire oublier votre manque de vocabulaire.
C'est pour ça que l'enseignement du français est si naze en France. Au lieu d'enseigner le goût de la lecture et de faire découvrir des chefs-d’œuvre de la littérature, on se gargarise sur de la bouse à coup de "oh ce texte contient de nombreuses allitérations et une prédominance du champ lexical de la guerre". Pour parler d'un poème... sur la guerre...
Et voilà comment des années après un type est super fier de ses rimes. Alors qu'en face chez les scientifiques, l'envie de sortir un projet débile aboutit à la création d'un jetpack pour les ours.
Je crains que cette quote ne sème la confusion entre la création de nouveaux marchés ce qui est le cas ici et l'investissement pour stimuler la création d'emploi et donc la consommation... même si les deux ont des conséquences similaires.
Le ban définitif est une mauvaise solution puisqu'il crée du ressentiment contre les personnes qui ont fait une erreur ou s'estiment victime d'une modération trop sévère. Du coup, il entretient la spirale pourrissage/bannissement/nouveau compte.
En utilisant une peine longue qu'on multipliera par le nombre de récidives du contrevenant, on met une grosse pression sans commettre l'irréparable.
Imaginons que Cashflood ait pris 6 mois de ban temporaire, plus 6 mois pour avoir contesté la sanction alors qu'il était manifestement en faute (sed lex dura lex). Il aurait probablement crée un second compte pendant un an et n'aurait pas fait autant de vagues. Et quelle joie lorsqu'il aurait enfin récupéré son compte au bout un an ! Il aurait purgé sa peine, aurait réfléchi à deux fois avant de refaire des bêtises, tout le monde aurait été content, fin de l'affaire.
Comme quoi, une réponse franche et sincère est la meilleure des réponses, même en cas de refus. Surtout en cas de refus.
Mais bon, pour une personne qui assume ses choix, il y a des tas de minables qui préfèreront prendre le chemin puant de l'hypocrisie. Pire, le présenteront fièrement : c'est moral, altruiste, pour moins blesser la personne. Foutaises et hypocrisie au carré.
C'est prendre l'autre pour un con en lui racontant des salades. S'il ne les croit pas; il se sentira insulté en plus d'être blessé. S'il les croit, il se torturera l'esprit en pure perte : s'il a tout plein de qualités, pourquoi n'a-t-elle pas voulu de lui ?
Et en bonus, le prétendant éconduit aura toutes les chances de se faire rétamer de nouveau la prochaine fois qu'il s'intéressera à une fille, vu qu'il aura été égaré par des mensonges. Tout ça parce que certaines préfèrent noyer le poisson que d'assumer leurs critères de choix de partenaire.
Cette quote aurait pu être excellente si les types avaient utilisé les noms des personnages : Quinn Mallory, Wade, Arturo, Rembrandt. - Ah, nostalgie! - mais "Sliders01" et "Sliders02", sérieusement ?
ça donne l'impression d'une super idée de départ, mais au lieu de la jouer finement, les posteurs ont mis leurs gros sabots. Peur que les gens ne comprennent pas la référence ? Peur de ne pas être quotés ?
La réplique de C est inexacte : ce n'est pas parce qu'on essaie tous les mecs qu'ils se transforment instantanément en gros crevards.
Par contre, il arrive fréquemment de tomber sur les mêmes mecs lorsqu'on choisit le même type de personne, tout simplement. Mais ça demande plus de remise en question que de dire "ouin tous les mecs sont les mêmes" !
Commentaires de psychosophe
Urzlu : Moi je vote pas.
Dem : Non mais sérieusement à quoi tu pense,voter est un droit mais aussi un devoir tu veux que d'autres personnes choisissent à ta place ton avenir, tu imagines même pas la souffrance que nos ancêtres ont enduré pour avoir le droit de vote, la révolution française etc. Et bien sur des tas de pays qui sont en dictature et crois moi si tu vivais dans un de ces pays tu voudrait pouvoir voter non mais tu pourrais faire un effort.
Urzlu : J'ai 16 ans ...
Une pensée pour le RIC, ainsi que les référendums nationaux, qu'on a cessé de faire depuis presque vingt ans. La raison : la dernière fois, le peuple s'est comporté de façon irresponsable. Il a voté non alors qu'on lui avait dit de voter oui. Quel affront ! Bien sûr, on décida que ce serait oui quand même. La morale fut sauve.
Pollux: Bah si elle joue pas à la console c'est normal non?
Zap: Quel rapport?
Pollux: Ben Drake c'est le mec de Uncharted.
Zap: ...
Zap: Je parle du chanteur.
Pollux: Ah y a un chanteur qui s'appelle Drake... je connais pas. Mais Uncharted c'est pas mal comme jeu.
Zap: *pan*
🤬🤣 Pétage de plombs
GreyV: Moi je rigole mais il dit rigolez pas c'est sérieux. Bon ok
GreyV: Trois jours après rebelote mais dans la salle de pause. Et là impossible d'intervenir parce que le technique était absent jusqu'à mardi. Pas moyen d'utiliser la machine à café
GreyV: Pour rigoler j'dis "ah bah à tous les coups quelqu'un à brancher une bouilloire par ici" et mon chef me dit "vous vous foutez de moi avec la bouilloire ?"
GreyV: je dis non je disais ça comme ça. Pis on a même pas de bouilloire. Il me dit si dans la cuisine y en a une
GreyV: et lundi c'est la putain de cuisine qui y passe parce que quelqu'un avait branché la bouilloire. J'arrive je vois mon chef et le technique qui parlent de la bouilloire. Je commence à rigoler et il me dit "je vous jure que si vous dites un truc sur cette bouilloire ça va me gonfler" alors je me tais et je me retiens d'éclater de rire et ça l'énerve
GreyV: hier voilà que c'est le bureau d'à côté qui perd le courant. Donc je vais voir et mon chef arrive et demande à quoi ça pourrait être dû et il me regarde "si vous me dites une bouilloire je vous colle un avertissement". Et à ce moment-là ma collègue elle sort de son petit bureau avec sa tasse de thé en disant "ben je comprends pas j'ai juste fait chauffer de l'eau et tout s'est éteint"
GreyV: il me regarde
GreyV: il me dit "dites rien"
GreyV: j'explose de rire je pleure même
GreyV: il commence à s'énerver tout seul dans le bureau et il prend la bouilloire et il se brûle la main avec
GreyV: c'était génial
GreyV: enfin bref demain je suis convoqué à 11h donc je pourrai pas venir manger avec toi demain midi
JD : Il y a peut être une pièce coincée dedans.
Concierge : Pourquoi une pièce ?
JD : J’en sais rien !
Concierge : Vous avez coincée une pièce là-dedans ?
JD : Nan nan nan, je disais ça histoire de causer…
Concierge : Si je trouve une pièce là-dedans, c’est sûr qu’on va causer.
😅 Problèmes de transport
Bwargh: ça marche'
Abyss: T'es la meilleure =D
Bwargh: Je dois rédiger ça bien, ou... ? :°
Abyss: Tant que ça se comprend :P
Abyss: Elle a jamais été regardante sur la syntaxe.
Bwargh: C'est bon =D
Bwargh: Wait, le numéro essaye de m'appeler >_<
Abyss: Bah c'ma mère, elle va pas te manger
Bwargh: @_____@
Bwargh: Celle qui a lu mes lettres ???!!!
Abyss: AH
Abyss: OUI XD
Bwargh: JE L'AI APPELEE CHOUPI DANS MON SMS
Bwargh: o.m.g.
Bwargh: "Salut choupi, je t'informe de la part du petit Abyss qu'il est "coincé chez lui en raison de l'arrêt des trams sur la ligne B" (je cite). Bon courage face à l'abandon et bonne journée ! <3"
Bwargh: Putain mais je pensais que c'était une demoiselle que tu draguais moi
Abyss: Mais j'envoie pas des love interest contacter des crushs, c'est illogique xD
Abyss: C'est ma maman =D Elle veut sûrement t'appeler pour me faire passer un message du genre "j'arrive chez toi dans 1h" ou "nique-toi bien, j'ai pas le temps"
Bwargh: Mais putain, quand je demande si je dois rédiger ça bien, c'est pas pour savoir si je peux faire des FAUTES
Bwargh: C'est pour demander si je dois être politiquement correcte ou pas xD
Bwargh: Dire que j'ai failli rajouter "Du coup il est sûrement en train de se branler à l'heure actuelle"
Abyss: AAAAAAHAHAHAHAH
Abyss: Putain, c'pour ça que je t'aime
Abyss: ahahah
Abyss: Je pleure
Bwargh: Après je me suis dit "mouais, bon si la demoiselle est susceptible elle va pas trouver ça drôle et il pourra pas pécho"
Abyss: AAAAHAHAHAHAH
Abyss: T'es la meilleure xD
Abyss: Ptin, j'ai failli m'étouffer à cause de ta connerie
Bwargh: MOI AUSSI J'AI FAILLI M'ETOUFFER A CAUSE DE TA CONNERIE
Ah, le franglais, cette langue si belle et si poétique...
😉 Elle n'a pas oublié un truc : le sel
Lo : Cette fois je vais pas jouer, je suis vénère.
Edriik : Vénère pourquoi ?
Lo : JE DEVAIS MANGER RACLETTE CE SOIR MAIS MA MÈRE EST PAS FOUTU D'ACHETER DU FROMAGE, ELLE A ACHETE TOUT SAUF LE FROMAGE PLS !!!! GENRE ELLE ME DIT "OOPS J'AI OUBLIER" MAIS PTTTTTN ! DU COUP J'AI MANGE QUOI ? UNE PUTAIN DE CHOUCROUTE QUI PU LA MORT
Edriik : xDDDDDDDDDDDDDDDDD
Lo : PARCE QUE LE PIRE C'EST QU'ELLE A MIT DU CIDRE DANS LE CHOU PARCE QU'ELLE AVAIT PLUS DE VIN BLANC
Edriik : Jpp, je me pisse dessus XD
Lo : NON MAIS STP
Lo : J'EN PEUX PLUS DE CETTE FAMILLE
Lo : OMG
Edriik : Le sel a trouvé son dieu xDDDDDDDDDDDDDDDD
Dans une fondue, à l'extrême-limite, mais là ! Les barbares sont vraiment à nos portes...
🤣🚪🏃♂️ L'escape game qui vous échappe
@AdrienCorbeel: Mais il y a une anecdote qui dépasse de loin toutes les autres.
@AdrienCorbeel: C'était il y a deux mois. On venait d'ouvrir une toute nouvelle salle, à l'ambiance un peu étrange. Quelques groupes l'avaient déjà testée, et mis à part certains soucis techniques, ça se passait plutôt bien.
@AdrienCorbeel: On était clairement pas prêt pour ce qui allait arriver.
@AdrienCorbeel: Un groupe de 3 personnes est venu faire la salle en fin de journée. On les enferme et le jeu commence. Ils ne sont pas très doués, du coup on leur donne pas mal d'indices (grâce à un talkie walkie!) pour les aider à résoudre les énigmes. Jusque là, rien d'anormal.
@AdrienCorbeel: Deux choses à savoir sur la salle, qui auront une importance pour la suite :
@AdrienCorbeel: 1) l'escape room est intentionnellement en désordre lorsqu'ils rentrent à l'intérieur
@AdrienCorbeel: 2) pendant le jeu, ils trouvent une arme en plastique
@AdrienCorbeel: Ils arrivent malgré tout à avancer dans le jeu, et atteignent à la fin. Il y a 2 portes : l'une mène vers la sortie, et s'ouvre avec une clé. L'autre est fermée avec un cadenas, et mène vers une future extension de la salle (mais pour le moment c'est juste une salle de bricolage)
@AdrienCorbeel: Il ne leur reste plus qu'une minute. Pour gagner, ils n'ont qu'à fouiller un peu, trouver une clé et sortir de là. Sauf qu'ils ne la trouvent pas.
@AdrienCorbeel: Ce qu'ils ont entre les mains, à la place, c'est une clé qui leur a déjà servi, et qui normalement ne s'utilise qu'une fois...
@AdrienCorbeel: ...et il se trouve que cette clé ouvre le cadenas de la salle de bricolage (ce qu'on ne savait pas évidemment)
@AdrienCorbeel: Donc le groupe ouvre la porte de cette salle qui est un peu sens dessus dessous : il y a des scies, des perceuses, de bouts de bois.
@AdrienCorbeel: Et ils sont persuadés qu'ils sont encore dans l'escape game. Forcément : la salle est en désordre, ce qui est cohérent avec le début du jeu.
@AdrienCorbeel: Ils se mettent donc à fouiller parmi tout ça. De notre côté, on ne voit pas trop ce qui passe : on a pas mal d'angles morts, et pas de caméra dans la salle de bricolage. Et pour ne rien arranger, on est occupé à surveiller les autres escape rooms.
@AdrienCorbeel: Ça pourrait très mal tourner : il y a plein de choses un peu dangereuses dans cette salle, des clous, du matériel de brico, etc...
@AdrienCorbeel: Mais l'improbable arrive : ils trouvent une clé. Et cette clé ouvre une autre porte.
@AdrienCorbeel: Qui mène sur la cour intérieure de l'escape game.
@AdrienCorbeel: Dehors.
@AdrienCorbeel: Le groupe arrive donc maintenant à l'extérieur. Et ils sont toujours persuadés d'être dans l'escape game. Il y a même un indice, lié à une autre salle dans cette cour, ce qui ne fait que renforcer leur conviction.
@AdrienCorbeel: Normalement, il n'y a pas moyen de sortir de cette cour intérieure. Il y a une porte qui donne sur la cour de l'immeuble d'à côté, mais elle est généralement fermée.
@AdrienCorbeel: Mais ce jour-là, forcément, forcément, elle était ouverte. Et ils continuent.
@AdrienCorbeel: Nous, de notre côté, on commence à s'inquiéter de ne pas le voir sortir et de ne pas les voir sur nos écrans de surveillance. Finalement, mon collègue va voir dans la salle, ne les trouve pas (en plus ils avaient fermé les portes derrière eux pour je ne sais quelle raison).
@AdrienCorbeel: Il revient vers moi paniqué.
@AdrienCorbeel: Lui : Je ne trouve plus les clients !
@AdrienCorbeel: Moi : Comment ça tu ne les trouves plus ?
@AdrienCorbeel: Ils sont donc dans la cour de l'immeuble d'à côté, et aussi improbable cela soit-il, ils sont toujours persuadés d'être dans le jeu. Pour leur défense, la cour ressemble vachement à un escape game. Il y a même une voiture avec la vitre brisée et les pneus crevés.
@AdrienCorbeel: Ca fait très déco.
@AdrienCorbeel: Et donc l'aventure continue.
@AdrienCorbeel: Ils rentrent dans l'immeuble à côté. Qui n'appartient absolument pas à l'escape game.
@AdrienCorbeel: Persuadés qu'il ne leur reste plus beaucoup de temps (de fait), ils se dépêchent et montent les escaliers.
@AdrienCorbeel: À ce moment, je n'ai pas tous les détails là, mais je sais en tout les cas qu'ils rentrent dans une pièce de l'immeuble (un lavoir peut-être ?) dans laquelle il y a plein de vêtements. Ils les fouillent, mais ne trouvent rien dedans (pas de clés cette fois-ci).
@AdrienCorbeel: Ils sortent de la pièce, continuent à monter les escaliers, et se retrouvent nez à nez... face à 2 mecs qui fument un joint.
@AdrienCorbeel: Les deux mecs flippent et se barrent en courant. Pourquoi ?
@AdrienCorbeel: Parce que devant eux se tiennent trois inconnus qui ont un FLINGUE en main.
@AdrienCorbeel: Ils avaient laissé le talkie-walkie dans la salle. Mais le pistolet en plastique, ils l'avaient EVIDEMMENT pris avec eux (il n'est pas extrêmement réaliste, mais après avoir pris un peu de beuh, on ne fait pas forcément attention à ce genre de détail j'imagine).
@AdrienCorbeel: Le franc tombe.
@AdrienCorbeel: Enfin.
@AdrienCorbeel: Ils réalisent que l'escape game n'a probablement pas engagé deux gars pour fumer de la beuh devant eux. Et que 20€ par personne pour faire un escape room qui continue dans l'immeuble d'à côté, c'est assez improbable.
@AdrienCorbeel: Ils rebroussent chemin, font la route en sens inverse et reviennent dans la salle où on les trouve, à notre grand soulagement.
@AdrienCorbeel: On devenait fous. Eux, par contre sont ravis et nous racontent tout. C'était le meilleur escape room de leur vie.
@AdrienCorbeel: Moi à ce moment là (et depuis) j'ai le cerveau en feu. Parce qu'il y a au moins 5 énormes coïncidences qui se sont suivi les unes après pour que ça arrive. Parce que c'est tellement improbable que j'ai moi-même du mal à y croire.
@AdrienCorbeel: Et puis aussi, parce que ça aurait pu très mal à tourner. Qu'est-ce qui se serait passé s'ils étaient rentrés dans l'appart de quelqu'un ? Et s'ils s'étaient retrouvés face à quelqu'un de violent ? Comment est-ce qu'on explique ça à la police ?
@AdrienCorbeel: (d'ailleurs ils sont revenus avec un mètre mesureur qu'ils avaient trouvés je ne sais où dans l'immeuble d'à côté, persuadé que c'était un indice. Au vol !)
Sinon, l'auteur est-il au courant que "game master", ça ne se dit plus depuis les années 80 ? Ah, si seulement il existait des termes en français comme "maître du jeu" ou "animateur" pour désigner son métier...
😉👌 Brexit
Reaskel: Vi
Crymsius: nice :D
Reaskel: Au début y'avait deux anglais dans le lot, mais ils ont eu un problème au bout de 5min de présentation et ont été déco
Crymsius: ahahaha
Reaskel: Puis tous les autres directeurs se sont regardés, et ils se sont dits qu'ils étaient plus à l'aise en français
Crymsius: XD
Reaskel: Du coup j'étais heureux
Crymsius: murphy est parfois avec toi :3
💯😆 Bonne note
F : AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.
F : Autant de points que de ah.
T : Ah.
F : Me dis pas que...
T : Si.
F : Même pas assez pour rigoler \o/
T : Ta gueule ಠ_ಠ
Lalimia: Aurait-on découvert une nouvelle dimension ?? ..
Donc ce miel est originaire de la planète Terre. Ouah. ça valait vraiment la peine de l'indiquer !
FIST
Pas si passif
E: ...
S: Elle a fait 30.000 dégât de plus que toi
A: ... Ta gueule
« On n'aurait pas perdu la ligne si tu n'avais pas choisi Sona! »
« On n'aurait pas loose la lane si t'avais pas pick Sona! »
Un monde sépare ces deux phrases, déjà la première apparaît ampoulée, presque démodée. Je trouve ça profondément triste.
Malentendu malaisant
Midona : C'est des bébés stp
Midona : Ils ont à peine 500 ans
Nolur : c'est pour ça que je les aimes
Midona : Ok j'appelle la police
Ah ? J'ai mal compris la quote ? Mais elle est beaucoup moins intéressante que de savoir si aimer un bébé de 500 ans est considéré comme de la pédophilie ou de la nécrophilie...
Et sinon, un pays jeune peut très bien avoir été habité depuis longtemps, c'est juste qu'avant les structures administratives et politiques n'existaient pas et ce sont elles qui font un pays (entre autres).
* Lord-madame has joined
ColorZeLoutre: quels bourses?
* Théalamenthe has joined
Lord-madame: bourses? ressituez plz
* Globuleux has joined
Théalamenthe: les bourses de qui? :D
* Klowé has joined
Globuleux: les couilles de qui? quesce qui se passe?
Klowé: Putain vous parlez encore de cul?
Klowé: vous êtes chiants jme casse.
* Klowé has left
Dominosexy: Oo wut
ColorZeLoutre: \o/
Just1: Anticonstitutionnellement... ah ah
QuiQuou: Eh non! C'est hippopotomonstrosesquippedaliophobie 36 lettres ah ah !
QuiQuou: La peur des mots trop longs. Incline toi jeune padawan!!
Mwai: Eh non! c'est aminométhylpyrimidinylhydroxyéthylméthythiazolium 49 lettres ah ah!! Incline toi jeune adepte de la langue française!
QuiQuou: je rajoute -iophobie derrière ton mot et hop 56 lettres. La peur de ton truc de scientifique là. + Nouvelle phobie inventée.
Mwai: Ça t'en fera une de plus
Certes, ce n'est pas le mot le plus long, mais c'est un vrai calvaire pour les palais chatouilleux ; à tel point que c'est un véritable prodige de le dire d'un trait.
Bastien: Chauuuuud
Bastien: Le blé
Nino: 70 millions
Bastien: Par an ?
Nino: oui, faut pas abuser
Nino: enfin ca fait quand meme 6milions par mois
Nino: 1.5 par semaine
Bastien: Putain
Nino: 200 000 euros par jour
Nino: environ 10 000 par heure
Bastien: continues
Nino: donc le mec gagne 3e à la seconde
Bastien: Un bouteille de blanc
Nino: une par seconde
Nino: t'imagines, il peut se construire un taj mahal en teilles de blanc en 3 semaines
Bastien: tu me fais rêver
Il n'y a que moi que ça dérange que ce type, quel que soit son travail, gagne autant alors qu'avec un salaire de « seulement » 20M, ce serait l'équivalent de 10 000 personnes qui pourraient être augmentées de 100€ par mois et qui, ELLES, en auraient bien besoin ?
1/8 des bénéfices d'une gigantesque multinationale siphonnés pour payer une seule personnes, ce n'est pas un salaire c'est du vampirisme !
Nathyouss : Genre tu vas pas faire monter ta meuf à côté de toi ?
Claryo : Non
Claryo : Les hommes devant
Nathyouss : Avec les bières
Nathyouss : Les femmes derrières
Nathyouss : Avec l'evian
Claryo : Ouais voilà
Nathyouss : T'as remarqué que, d'une phrase anodine, je t'ai sorti un quatrain tétrasyllabique en rimes embrassées ?
Claryo : Super
Et voilà comment des années après un type est super fier de ses rimes. Alors qu'en face chez les scientifiques, l'envie de sortir un projet débile aboutit à la création d'un jetpack pour les ours.
<gigi> T'as pas l'heure sur ton pc?
<Jon> Je viens de le changer l'est pas à l'heure
<gigi> Ha. Il est 12:16
<Jon> mec il fait nuit -_-
<gigi> Ha ouais ma montre etait à lenvers il est 91:21
<Jon> T'es sur?
<Haizeder> Prépare toi
<Svental> Oui je t'ecoute
<Haizeder> Pour cela je vais t'expliquer par un exemple qui pourrait facilement t'inspirer : la drogue
<Svental> Je vais peut-etre etre interessé
<Haizeder> Alors pour commencer, imagine que l'état légalise le cannabis
<Svental> mouiiis :3
<Haizeder> Alors si l'état légalise le cannabis (et si ils le vendent en grandes surfaces), moins de dealers, donc moins de contrôles policiers, donc moins de flics donc plus de travail chez les flics
<Haizeder> Alors l'état pourrait embaucher des chômeurs en tant que fonctionnaires dans d'autres domaines, des personnes pourraient être embauchées pour fabriquer le cannabis. Plus d'emplois, plus de salaires, plus de consommations. Les gens achètent plus, notamment du cannabis. Ainsi la relance économique s'effectue. Et comme le cannabis sera revendu en grandes surfaces, la TVA sur cannabis sera reversée à l'état, qui gagnera de l'argent de cette manière. Du coup, plus il y a d'argent qui rentre dans les caisses de l'état, plus l'état sera en mesure de diminuer la dette.
<Svental> D'accord... Maintenant que tu m'as dit ca, explique moi pourquoi l'etat n'applique pas ce principe?
<Haizeder> La drogue c'est mal m'voyez...
Gnap_Gnap : En effet.
Gnap_Gnap : Voilà, votre compte est désormais banni définitivement.
En utilisant une peine longue qu'on multipliera par le nombre de récidives du contrevenant, on met une grosse pression sans commettre l'irréparable.
Imaginons que Cashflood ait pris 6 mois de ban temporaire, plus 6 mois pour avoir contesté la sanction alors qu'il était manifestement en faute (sed lex dura lex). Il aurait probablement crée un second compte pendant un an et n'aurait pas fait autant de vagues. Et quelle joie lorsqu'il aurait enfin récupéré son compte au bout un an ! Il aurait purgé sa peine, aurait réfléchi à deux fois avant de refaire des bêtises, tout le monde aurait été content, fin de l'affaire.
<M> Reuh, alors tu lui a demandé ?
<Q> Yep :)
<H> GG !
<M> et ca s'est passé comment?
<Q> Beaucoup mieux que je le pensais !
<Q> Elle s'est pas foutu de moi
<Q> Elle m'a pas craché au visage
<Q> Elle m'a pas donné un coup de pied aux cou***es
<H> lol
<Q> Elle a pas hurlé pour que tout le monde se marre
<Q> Elle a pas essayé de détruire définitivement la confiance en moi que je reconstruit depuis 5 ans après 12 ans d'harcelement à l'école.
<Q> Et elle a pas l'air de vouloir pourrir mon compte FB ^^
<Q> on dirai que je me suis libéré de ma malédiction ;) Après 22 ans de célibat
<M> Du coup elle a dit oui ? :P
<Q> Non.
Mais bon, pour une personne qui assume ses choix, il y a des tas de minables qui préfèreront prendre le chemin puant de l'hypocrisie. Pire, le présenteront fièrement : c'est moral, altruiste, pour moins blesser la personne. Foutaises et hypocrisie au carré.
C'est prendre l'autre pour un con en lui racontant des salades. S'il ne les croit pas; il se sentira insulté en plus d'être blessé. S'il les croit, il se torturera l'esprit en pure perte : s'il a tout plein de qualités, pourquoi n'a-t-elle pas voulu de lui ?
Et en bonus, le prétendant éconduit aura toutes les chances de se faire rétamer de nouveau la prochaine fois qu'il s'intéressera à une fille, vu qu'il aura été égaré par des mensonges. Tout ça parce que certaines préfèrent noyer le poisson que d'assumer leurs critères de choix de partenaire.
<Sliders01> WOUAAAAAAAAAAAAHHHHH
<Nirfz> ?
* Sliders02 has joined
<Sliders01> T’es en retard !
<Sliders02> RAAAAAH ! Ouf ! Ouais j’ai failli raté la fenêtre. On est où, là ?
<Sliders01> Aucune idée, on n’aura pas le temps de visiter ce chan, désolé, on saute dans moins de 30sec.
<Nirfz> Oo
<Sliders02> Zut. Espérons que le compte à rebours sera plus long la prochaine fois...
<Sliders01> Attention... 4, 3, 2, 1...
* Sliders01 has left
* Sliders02 has left
<Nirfz> C’était quoi, ça ?? OO
<Tamaya> Sais pas. Cherche pas. Fait comme moi et oublie, souvent ça vaut mieux... --’
ça donne l'impression d'une super idée de départ, mais au lieu de la jouer finement, les posteurs ont mis leurs gros sabots. Peur que les gens ne comprennent pas la référence ? Peur de ne pas être quotés ?
Ou alors, c'est encore un coup des Kromaggs.
C: Bah il fallait pas tous les essayer...
Par contre, il arrive fréquemment de tomber sur les mêmes mecs lorsqu'on choisit le même type de personne, tout simplement. Mais ça demande plus de remise en question que de dire "ouin tous les mecs sont les mêmes" !
Akinel : Non ?
Lysaa : Ça sonne à la porte, je vais ouvrir pensant que c'était ma grand mère qui rentrait, je ne regarde donc pas, j'entre-ouvre la porte et je retourne directement dans ma chambre. 2 minutes après, j'entends tousser dans le couloir, je retourne voir "Ah! Bonjour, c'est pour le calendrier des pompiers!"
J : Ouep, elle a accouché cette nuit
O : Oh déjà ?
J : J'ai envie de dire heureusement, le petit pèse déjà 4.7kg
J : Vu comme elle est toute mince, elle a du en chier
O : Ils devaient pas faire une césarienne ?
J : En principe si mais ils ont lâché l'affaire
J : Trop risqué apparemment
O : Je pense que c'était le gros d'Ilhem pour les médecins
O : \o/
J : ...