Câest simple, la bonne faute de frappe câest quand tu tape sur ton clavier une mauvaise touche. Alors que la mauvaise faute de frappe câest quand tu tape sur ton clavier une mauvaise touche. Mais câest une mauvaise faute...
Sylvain Durif, alias Oriana ou Lâhomme vert, Merlin lâEnchanteur, Le Grand Monarque, Le Christ cosmique Melchizedek, Maitreya le lion blanc et Al Khidr le verdoyant.
Commentaires de Leprincesam
đ€Ż Crossover the rainbow
Topy: Toi, je vais te cultiver Ă coup de babouches :D
Judas: Commence par le Holliday Special
Judas: C'est un peu le film par lequel commencer
Topy: Putain mais nan Judas
Topy: Le meilleur c'est le film des Ewoks(édité)
Judas: Le meilleur c'est "Le Retour du Roi"
Topy: "Les Ewoks : Le Retour du Roi"
Topy: "Tu dois ramener l'anneau unique dans le Faucon Millenium, Bilbo Skywalker"
Topy: DIRECTED BY GEORGE R.R. LUCAS
Topy: TAINTAINTAAAAAIN
Judas: "- C'est vous, Gandalf le brun ?
Judas: - Cri de Chewbacca"
đđ€Ł La routourne va vite tourner
Pouiii : Attention, si tu gonfles trop tes pneus, il est possible que tes roues pĂštent !
Blinght : Jeu de mot affligeantâŠ
Pouiii : Et penses Ă prendre un rasoir au cas oĂč ils aient fait du poil pendant lâhiverâŠ
Pouiii : Car le poil de tes roues se tond !
Blinght : âŠ
Pouiii : Quel est le cri de la roue : La roue « bignole » ! Ahahahaha !
Blinght : Faut vraiment que tu te retrouves quelquâun toi, heinâŠ
Pouiii : Je me sens si seulâŠ
La guerre des moucherons đ·đ±
<Wal> La traditionnelle: le bol de vinaigre avec une goutte de savon
<Wal> Le niveau supérieur: la bouteille de shampoing laissée ouverte par inadvertance
<Wal> (une 50 aine de moucherons attrapĂ©s Ă l'intĂ©rieur quand mĂȘme, et ma bouteille Ă moitiĂ© pleine est fichue :/)
<Wal> Le niveau extrĂȘme: le sniping Ă l'aspirateur
<Wal> Le niveau bonus de flemme: développer une culture d'araignées pour faire le boulot
<Wal> Et enfin, l'ultime flemmo-sadique: poser un bol de vinaigre et laisser les araignées faire leur toile devant: les moucherons sont attirés par le vinaigre et se font prendre dans la toile \o/
Grand Ă©cart đ
<SparkZ> Ă *
<SparkZ> oh putain ... je pense que le "Ă " en "&" c'est la meilleure faute de frappe que j'ai jamais faite ...
<FragHeal> ?
<SparkZ> regarde ton clavier
<FragHeal> oh.
Le programme est un patient comme les autres đ
Renard: Il faut trouver la cause
Renard: En fait notre taff c'est un peu comme ĂȘtre mĂ©decin
Renard: Et notre patient c'est le programme
Renard: Et les maladies c'est des erreurs de programmation/conception
Renard: Et les bugs des symptĂŽmes
Lez: Et le concepteur de merde dans tout ça?
Renard: Euh...
Comme le Port-Salut ©
nipon: Bah c'est pas marqué sur ta gueule, et je te crois pas de toute façon
Hastegan: Ok ... donc, pour plus de clareté ...
* Hastegan is now known as Hastegay
Boire ou Ă©crire, il faut choisir đ€
lEnfantChauve : ....mec... mais qu'est ce que t'as envoyé ? Oo
lEnfantChauve : C'était un lien vers un site dégeux ?
Charmoay : Hein... euh non un message...
lEnfantChauve : Purée mais t'avais écris quoi.... ?
Charmoay : J'sais plus trop j'avais bu ^^
lEnfantChauve : SĂ©rieux t'es le seul mec assez horrible pour choquer le bot de Facebook avec une phrase...
Dieudonné
Chats > *
Cecile: ?
Maaleikaa: quand ils font caca ça embaume dans toute la maison é_Ú
Cecile: -_-'
Bouchez-vous le nez en entrant
Moissolet : Et moi je lui ai demandé d'écrire le prix sur les DVD
Moissolet : Et ce con a Ă©crit directement au marqueur dessus -_-
Nusoliar : Bah c'est pas trop grave
Moissolet : Ha non mais quand je dis dessus c'est pas du cÎté que tu crois
Nusoliar : Me dit pas que...?
Ytreza : pas que...?
Moissolet : Si, maintenant j'ai une caisse remplie de DVD avec marqué 5⏠dessus au marqueur
đ€Ł Jo n'attend pas
[13:46] Clayment: C'est pas moi qui l'ai prise putain!
[13:46] Jöwdan: Mec je te jure, si je la retrouve pas dans les 5 min je vais faire une connerie
[13:46] Clayment: Ben cherche et me fais pas chier
[13:51] Clayment: Je l'ai planquée dans le frigo ^^
[13:51] Clayment: Jo?
[13:53] Clayment: Jo?
<Jay> ON DIT DU "metal" SANS ACCENT.
<Kenji> ...
<Jay> Pour quelqu'un qui n'aime pas utiliser des mots en français genre "courriel" mais e-mail etc...
<Dovahpine> Oui mais là c'est un mot francisé non ?
<Jay> Mais il aime pas non plus ! Et mĂȘme les prĂ©noms genre "Harry" il veut qu'on les prononce Ă l'anglaise et pas "ari" !!
<Kenji> Jay...
<Kenji> Je parlais pas du style de musique.
<Kenji> Je me demande ce qui serait le mieux entre du laiton et du bronze.
<Jay> ... Sinon ça va toi ?
<Dovahpine> XD
Regrette pas les biftons quand la BAC frappe Ă la porte"
Demain c'est loin - IAM
<Taz> Je pensais pas que Doctissimo était aussi intéressant.
<bob> ouais
<manuxviii> Je viens de les retrouver, tu devineras jamais oĂč
<bob> dtc?
<manuxviii> Nope
<manuxviii> Elles était coincées dans le ventilo de mon pc
<manuxviii> Il faisait un bruit chelou alors je l'ai démonté
<manuxviii> Le pire c'est qu'elles sont passées à travers la grille et l'espÚce de mousse de protection
<bob> -_-'
Jules : ?
Poppy : Bah elle me spamme depuis ce matin avec ses conneries de gamine
Poppy : et je recois les notifications en haut de mon tel
Poppy : je l'ai ignorée pendant cinq heures
Jules : Pas sympa de ta part
Poppy : et donc je vois "je dois t'avouer quelque-chose"
Poppy : je clique et tout
Poppy : et elle me raconte un truc comme quoi tu l'aurais mise enceinte à la soirée
Poppy : Puis elle lùche un "mdr, c'était pour que tu me répondes, je voulais te parler de mon chat"
Jules : Haha x)
Sytarie : Mieux vaut une putaclic qu'une pute en cloque, nan ?
<XIV> la biolozieee
<Mr_Tieuze> Tu vises quoi aprĂšs tes Ă©tudes ?
<XIV> la thĂšse
<XIV> le post doc
<XIV> le prix Nobel
<Mr_Tieuze> Ambitieux, et en métier ?
<XIV> bin prof de patin Ă glace !
fren : SOLEIL
fren : ET LUNE
fren : J'en peux plus ptn
lukas : Je peux t'aider ?
fren : Si tu peux m'expliquer comment j'ai pu ne pas prévoir le nom des derniers jeux Pokémon
lukas : Bah t'avais une chance sur une infinité de possibilité
fren : MAIS J'AVAIS DEJA REFLECHI A TOUTES LES POSSIBILITES !
lukas : Bah non du coup...
fren : Ciel et Terre
fren : Plume et Ecaille
fren : Nuit et Jour
lukas : Les miens sont mieux :
lukas : Cailloux et Herbe
lukas : (je déconne)
lukas : Pokémon Coca et Pepsi
lukas : Nestlé et Kellogs
lukas : Pain au Chocolat et Chocolatine
lukas : PC et Mac
lukas : Prélogie et Trilogie Originale
lukas : Google et Bing!
fren : Stp les tiens sont pas du tout Ă©quitables
fren : Fais en ou les deux soient assez cools
lukas : Goku et Superman
fren : Mouais...
lukas : Chuck Norris et Saitama
fren : ...
fren : Je m'incline
Selon la version, Sacha pars soit à la conversion du plus grand nombre de Pokémon, soit au jihad contre tous ces Pokémon infidÚles.
...
...
...
Ădition Juive Collector : 50⏠plus cher ^^ et chaque PokĂ©mon en DLC
<zenurion> perso je trouve qu'un coup de taser ca te va bien, tu as toujours été trÚs branché
<link2you> en tout cas tu avais l'air au courant de la situation
<zenurion> c'est parce que tu manques de résistance que t'as fini en taule
<graewiin> tu devrais faire plus atension aux objectifs
<zenurion> la prochaine fois je serai lĂ pour t'ampĂšrer
<xedo> bon c'est fini le mondial de la blague de merde?
<link2you> pas la peine de péter un watt
<zenurion> exactement, ya pas mort d'ohm
<xedo> . . .
ps: je vous recommande le remix de Khaled Freak :)
* Eppyx est actuellement En ligne.
Eppyx: Un paquet de gateau Saint-Michel à éteind mon pc, il est tombé sur le bouton on/off de la multiprise, c'était beau.
Casseroline: victime du gateau.
Eppyx: ouais
Eppyx: en plus j'allais les manger mais pour la peine non :c
Casseroline: vexé par un gateau
T : en gros ça veut dire que Hannibal Lecter est beaucoup plus humain que nous !
<Kmi> Il a arrété, Clem m'a filé une technique :)
<Menthe> :o Comment t'as fait?!
<Kmi> J'ai décroché et je lui ai dit "Avant tout je suis légalement tenu de t'informer que cet appel est enregistré"
<Kmi> Il a pas rappelé depuis :D
"Ah... merci de m'appeler, parce que moi, ça va pas fort en ce moment..."
Et commencez à détailler votre existence sans omettre un seul détail sordide.
2. Le retour de bĂąton
Faites patienter votre interlocuteur avec une musique d'ascenseur parsemée et répétez de temps à autre "Toutes nos personnes démarchées sont actuellement en ligne... Merci de patienter... Une personne démarchée va traiter votre demande... Toutes nos..."
3. Pétez dans le téléphone
Un classique bien graveleux de Terence et Philip qui a fait ses preuves.
4. Répétez tout ce qu'il / elle dit
Classique Ă©galement, mais redoutable.
5. La mauvaise foi
Dites lui qu'il / elle est bien mal renseigné-e et que vous n'avez pas le téléphone.
6. Passez lui une personne ùgée dure de la feuille
Si en plus elle commence à sucrer les fraises, vous pourrez accomplir le méga-combo de la sénilité. Ne jamais sous-estimer la capacité de nuisance des vieux.
7. Mangez des céréales Crunch
(Ca fait un bruit hallucinant)
8. Parlez lui des avantages de Free
MĂȘme si votre dĂ©marcheur tente de vous vendre des fenĂȘtres ou des meubles de jardin.
9. Dites lui que vous ĂȘtes en pleine prise d'otage et que c'est pas vraiment le moment
En plus il encombre la ligne, merci.
10. Chantez lui le Lip Dub de l'UMP
SĂ©vĂšre, mais de bonne guerre.
11. Demandez lui si elle / il n'a pas d'offres adaptées pour nécrophiles / fétichistes de la laine / scatophiles
N'hĂ©sitez pas Ă entrer dans les dĂ©tails pour ĂȘtre sĂ»r-e qu'il / elle comprenne bien.
12. Répondez dans une langue étrangÚre, ou avec un accent pourri (voire inventé)
Vous pouvez mĂȘme rĂ©pondre en Klingon ou en langage Hutt, pour les nerds de Star Trek ou Star Wars.
13. Faites du prosélytisme pour votre secte
Inventez-en une si besoin. N'hésitez pas à lui proposer un abonnement au magazine du groupe, "Amour, Cravache et Sacrifices Rituels".
14. Contre-attaquez : proposez lui la mĂȘme offre, mais en moins chĂšre
"Vous me proposez une cuisine Ă©quipĂ©e Ă moins de 2000⏠? Je vous fais la mĂȘme Ă 1500⏠! Alors ?"
15. Passez pour un parent fou-furieux
Et hurlez de temps Ă autre "RETOURNE DANS LE PLACARD OU TU VA PRENDRE LA DĂROUILLĂE DU SIĂCLE!!!", le dĂ©marcheur devrait vite comprendre que ce n'est pas trop le jour pour vous faire chier. Par contre, s'il a un semblant d'esprit civique, il appellera les flics.
16. Surjouez l'enthousiasme
"Quoi ? Combien dites-vous ? Mais quelle offre de diiiiiiingue ! Vous ĂȘtes gĂ©nial ! Je ne mĂ©rite pas une telle offre, câest trop ! je suis Ă©mu ! C'est le plus beau jour de ma vie! Je m'Ă©tais promis de ne pas pleurer, mais câest tellement dâĂ©motions dâun coup... " et pleurez quand mĂȘme.
17. Passez lui votre neveu de 5 ans, toujours prĂȘt Ă raconter une bonne histoire
"Alors la princesse... elle vit au chùteau, mais la sorciÚre, qui a changé le prince en grenouille, elle veut se venger, alors le roi, il donne son cheval et ... parce que c'est la guerre... et alors il y a des robots... avec des lasers... allo ?... allo ?..."
18. Filtrez avec un répondeur habilement réglé
C'est Ă dire avec un message bien senti.
19. Faites de la reconnaissance vocale
"Si vous voulez faire un sondage à la con, dites "SONDAGE A LA CON"... Si vous voulez me vendre un connerie, dites "VENDRE UNE CONNERIE"... Je n'ai pas compris votre réponse. Si vous..."
20. Bloquez le.
<Manu> J'ai dû chercher tous les mots sur internet pour comprendre s'il l'a félicitait ou l'engueulait...
<BN_sourire> et alors ?
Version papa -> tu me soules ! Tu ne négocieras pas mes ordres !
...
Version racaille -> ferme ta gueule et bouge !
<Hadesedah> J'suis partagé entre admiration et dégoût donc je vais dire Pantoufle.
« Personne ne paie son ticket. Pourquoi je devrais le faire, moi ? »
« Jâai toujours un ticket sur moi, prĂȘt Ă ĂȘtre compostĂ©, au cas oĂč »
« Si je me fais contrĂŽler, je prĂ©tends que je suis stressĂ© Ă cause des examens. Et dâailleurs, des fois, câest vrai »
« Comme jâai toujours mon tĂ©lĂ©phone en bandouliĂšre autour du cou, jâexplique que jâĂ©tais en train de passer un appel »
« Quand mĂȘme, ce nâest pas comme planquer de lâargent en Suisse »
« J'ai cassé ma carte de bus avec mes bourrelets »...
Koclo: Qu'il ne me réponde pas à mes mails et qu'il ne vienne pas pour bosser, ça passe.
Koclo: Qu'il ne vienne pas Ă l'examen, c'est son problĂšme.
Bat: heeeu, là il déconne!
Koclo: Mais maintenant j'en suis sur, il lui est certainement arriver quelquechose!
Bat: Gné?
Koclo: Il ne s'est pas connecté sur LoL depuis une semaine! Si il ne me répond pas ce soir, j'appelle les secours!
Bat: Commence direct par la police, je dirais...
3. Besoin d'accomplissement de soi : travail, Ă©tudes..
2. Besoin de sécurité : vie connecté (forum, mail..)
1. Besoin physiologique : jouer
Lazenor : ...
Lazenor : demain.
Dicton espagnol