Quote n°18434 • Publié le 18-02-2017
Proposée par un contributeur chatnonyme
Pas compris ? Demandez une explication à Captain Obvious

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Leprincesam
1. Le déprimé
"Ah... merci de m'appeler, parce que moi, ça va pas fort en ce moment..."
Et commencez à détailler votre existence sans omettre un seul détail sordide.

2. Le retour de bâton
Faites patienter votre interlocuteur avec une musique d'ascenseur parsemée et répétez de temps à autre "Toutes nos personnes démarchées sont actuellement en ligne... Merci de patienter... Une personne démarchée va traiter votre demande... Toutes nos..."

3. Pétez dans le téléphone
Un classique bien graveleux de Terence et Philip qui a fait ses preuves.

4. Répétez tout ce qu'il / elle dit
Classique également, mais redoutable.

5. La mauvaise foi
Dites lui qu'il / elle est bien mal renseigné-e et que vous n'avez pas le téléphone.

6. Passez lui une personne âgée dure de la feuille
Si en plus elle commence à sucrer les fraises, vous pourrez accomplir le méga-combo de la sénilité. Ne jamais sous-estimer la capacité de nuisance des vieux.

7. Mangez des céréales Crunch
(Ca fait un bruit hallucinant)

8. Parlez lui des avantages de Free
Même si votre démarcheur tente de vous vendre des fenêtres ou des meubles de jardin.

9. Dites lui que vous êtes en pleine prise d'otage et que c'est pas vraiment le moment
En plus il encombre la ligne, merci.

10. Chantez lui le Lip Dub de l'UMP
Sévère, mais de bonne guerre.

11. Demandez lui si elle / il n'a pas d'offres adaptées pour nécrophiles / fétichistes de la laine / scatophiles
N'hésitez pas à entrer dans les détails pour être sûr-e qu'il / elle comprenne bien.

12. Répondez dans une langue étrangère, ou avec un accent pourri (voire inventé)
Vous pouvez même répondre en Klingon ou en langage Hutt, pour les nerds de Star Trek ou Star Wars.

13. Faites du prosélytisme pour votre secte
Inventez-en une si besoin. N'hésitez pas à lui proposer un abonnement au magazine du groupe, "Amour, Cravache et Sacrifices Rituels".

14. Contre-attaquez : proposez lui la même offre, mais en moins chère
"Vous me proposez une cuisine équipée à moins de 2000€ ? Je vous fais la même à 1500€ ! Alors ?"

15. Passez pour un parent fou-furieux
Et hurlez de temps à autre "RETOURNE DANS LE PLACARD OU TU VA PRENDRE LA DÉROUILLÉE DU SIÈCLE!!!", le démarcheur devrait vite comprendre que ce n'est pas trop le jour pour vous faire chier. Par contre, s'il a un semblant d'esprit civique, il appellera les flics.

16. Surjouez l'enthousiasme
"Quoi ? Combien dites-vous ? Mais quelle offre de diiiiiiingue ! Vous êtes génial ! Je ne mérite pas une telle offre, c’est trop ! je suis ému ! C'est le plus beau jour de ma vie! Je m'étais promis de ne pas pleurer, mais c’est tellement d’émotions d’un coup... " et pleurez quand même.

17. Passez lui votre neveu de 5 ans, toujours prêt à raconter une bonne histoire
"Alors la princesse... elle vit au château, mais la sorcière, qui a changé le prince en grenouille, elle veut se venger, alors le roi, il donne son cheval et ... parce que c'est la guerre... et alors il y a des robots... avec des lasers... allo ?... allo ?..."

18. Filtrez avec un répondeur habilement réglé
C'est à dire avec un message bien senti.

19. Faites de la reconnaissance vocale
"Si vous voulez faire un sondage à la con, dites "SONDAGE A LA CON"... Si vous voulez me vendre un connerie, dites "VENDRE UNE CONNERIE"... Je n'ai pas compris votre réponse. Si vous..."

20. Bloquez le.
NerdAreAwesome
Moi je met la musique de Super Mario Bross 3 en ringtone back et je désactive la tonalité.

Les robots des centres d'appels sont complètement largués et ne rappellent jamais \o/

D'ailleurs tout ceux qui ne savent pas que c'est la tonalité ne rappellent pas x)
Blebbleb
Bonjour.
Je suis légalement tenu de vous informer que ceci est un commentaire.
walkiki
Le spoil, l'arme la plus redoutable
Bombastus
Soyez pas trop méchants avec les démarcheurs, ils ne font que leur boulot... ;)
Solomai
Pour les démarcheurs, il suffit de dire, la plupart du temps, ce qu'ils ne veulent pas entendre. Par exemple, chez mes parents il suffit de leur dire que nous ne sommes pas propriétaires et pouf, on n'entend plus parler d'eux.

Par contre, je viens de penser à une méthode qui pourrait être drôle : passer à Siri ou Cortana l'appel gênant et le laisser gérer la situation. De bonnes tranches de rigolade en perspective.
Aces
Avoir Kaamelott ou le Donjon de Naheulbeuk à fond, sur un passage savoureux et déguster.
Efficacité 100%.
Elburo
En Belgique on a la liste Robinson. ...toute société qui fait du démarchage téléphonique est obligé de consulter cette liste avant d appeler les gens. Bizarrement depuis que je me suis inscrit dessus, on ne m appelle plus pour me proposer des voyages gratuits.:-(
drac0300
21. Dites-lui "cash"
Thilyon
Le plus frustrant c est que tu fait comme si tu l entendais pas et tu geule HALLO. il va insister et raccrocher tout seule
KeterLordFR
Ah, nous depuis quelques mois (j'écris ce commentaire en Novembre 2019), c'est le coup de l'isolation pour 1€. Double problème : je vis chez ma grand-mère et elle habite en HLM. On a dû reçevoir une bonne quarantaine de coups de fil pour ça (et encore, uniquement ceux auxquels on réponds), on a beau leur expliquer qu'on est en HLM, ils insistent pour nous rappeller! Sont pas bien malins ces gens.
MasterCapello
Le même gars qui appelle 30 fois par jour, ça a peu de chances d'être du démarchage mais plutôt du harcèlement.
cochineau
22. Begayez et intéressez vous à l'offre. Peut être combiné avec une technique sus-citées.
Rubiks
Liste noire ? Anyone ?

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