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Commentaires de Armid
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đ€Ż Intel iGen
Tharok :
Faudrait vraiment apprendre Ă compter Ă Intel
Arëdan :
Pourquoi ?
Tharok :
Ben i3 -> i5 -> i7 -> i9
Tharok :
On pourrait croire qu'ils sont orphelins...
Tharok :
Ils ont pas de paire ! :D
Arëdan :
...
Arëdan :
Petite histoire informatique ?
Tharok :
Why not ! De quoi ?
Arëdan :
Bien, pourquoi c'est i3/i5/i7/i9 ?
Arëdan :
A la base, les processeurs core (oui, c'est leur gamme), le intel core est sortit ainsi que le intel core Duo(Voyez ca comme i1 et i2)
Arëdan :
Ils ont ensuite sorti le core 3 (i3)
Tharok :
Mais dis moi Jamy, pourquoi ils ont sauté tout les paires ensuite ? :o
Arëdan :
HĂ© bien c'est tres simple Fred
Arëdan :
Le i4 existe, et devait exister. Cependant, l'architecture etait instable
Arëdan :
Ils ne l'ont pas sorti. Pas au public du moins
Arëdan :
Ils ont dont tout refait, et ont sorti leur nouveau modele, le suivant
Arëdan :
le core i5
Arëdan :
Ensuite, pour garder une certaine continuité, ils ont fait un numéro sur deux
Arëdan :
C'est tout
Tharok :
On en apprend tout les jours ! C'est incroyable ! :D
Tharok :
Merci Jamy ! :D
Arëdan :
Mais de rien Fred
Arëdan :
Maintenant, permet moi de régler un dernier petit détail...
Tharok :
?
*
Tharok has been kicked by Arëdan (Blague de merde vraiment trop moisie)
Score : 806 / 291
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Ce grand moment de solitude quand on n'a pas fermé l'oeil depuis 36h et qu'on cherche la blague comme un con sans la trouver...
:(
đ Tout en suplex
L:
Yo mec!
L:
Tu sais qui ne pourra pas jouer a WWE 2K20 ce soir en rentrant parceque son pc a crash pendant l'installation ? :'(
V:
Ah toi aussi? Il m'est arrivĂ© la mĂȘme chose ...
L:
Et bien c'est pas moi!! :D
*
L part jouer a WWE 2K20
V:
Mais quel enfoiré... T_T
Score : 1176 / 283
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WWE 2k20 (au lieu de WWE 2020) car l'Ă©diteur est 2K Sports.
Sinon, sérieusement, vu la daube que c'est, ne pas pouvoir y jouer est plutÎt une bénédiction...
L'intelligence du modĂšle WinRAR đ€Ż
Seyos :
En vrai, winrar ils sont super intelligents. Le jour oĂč ils font une mise Ă jour pour enfin mettre un terme Ă la version d'essai gratuite je t'explique pas l'apocalypse
Score : 1248 / 326
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J'ai rien de drÎle à dire, mais pour répondre à la question: les créateurs de WinRAR savent depuis les débuts qu'ils ne feraient pas d'argent avec les particuliers. Ils font donc un effort minimal pour tenter de nous vendre une copie, sachant qu'il serait piraté ou désinstallé au profit d'une alternative gratuite.
Ce que WinRAR vise, ce sont les entreprises, surtout les multinationales, qui ne peuvent pas se permettre 1) d'avoir l'air radin en n'achetant pas de copies, 2) de lĂ©siner sur les options disponibles et la sĂ©curitĂ©, et 3) d'ĂȘtre poursuivi pour utilisation illĂ©gale du logiciel.
En version courte: ils savent et s'en foutent, ils font quand mĂȘme des millions.
La blague de trop đ€ź
Elle :
C'est horrible, je viens de voir que le corps d'une petite fille a été retrouvée aprÚs avoir été violée, démembrée et brûlée !
Lui :
Dans quel ordre ?
Elle :
Des fois je me demande pourquoi je suis avec toi --'
Score : 1388 / 344
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On peut rire de tout, les enfants. Suffit juste de trouver comment!
...bon en l'occurence je trouve pas. Mais j'aime l'idée de vivre dans un monde qui m'en offre la possibilité.
La perfection du T9 đ€đŻ
Grinvar:
Le T9 c'est la saisie intuitive et c'est encore d'actualité, troll à part.
Eiji:
Personnellement, j'utilise toulouse le T9 quand j'ecreuvisse sur le tchat, on gagne un tempon precis.
Score : 1433 / 345
23 commentaires
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"Saisie intuitive"...
HonnĂȘtement, j'ai rarement vu un truc aussi mal nonmĂ©.
Une voix sexy đ
<Greg>
Je sors d'une conversation téléphonique avec une cliente... Trop sexy la voix... Un peu grave style fumeuse!
<Clément>
Phrase d'approche "Ta peau est salé et ta voix à un arriere gout de cancer ... j'ai l'impression de faire l'amour a league of legends"
Score : 1241 / 365
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Patty et Selma aussi ont la voix un peu grave style fumeuse...
... sexy ...
Il voulait du thĂ© đ”đŹ
@Lorien_Angmar:
Je viens de prendre un rdv pour me faire installer la fibre. Ăa me rappelle que la derniĂšre fois que j'ai reçu un technicien pour la fibre, il m'est arrivĂ©e une histoire qui rĂ©sume Ă elle-seule l'inutilitĂ© de ma vie.
@Lorien_Angmar:
J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar:
Le mec revient, et lĂ SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlĂšve ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'Ă©tait un collĂšgue Ă lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar:
(Vous le sentez lĂ , que c'Ă©tait une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar:
Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collĂšgue chelou restait dans le couloir Ă me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais Ă me demander pourquoi y'avait besoin d'ĂȘtre deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar:
Et lĂ , le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lĂąche : "Tu pourrais me faire un thĂ© ? Il me faut du thĂ© lĂ ." Il avait l'air totalement dĂ©foncĂ©. Je bloque un peu, et il me lĂąche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THĂ C'EST BIEN DU THĂ JE VAIS FAIRE DU THĂ.
@Lorien_Angmar:
Donc là , je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar:
ET Là MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientÎt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar:
COMMENT ĂA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'Ă©crivant mais Ă ce moment lĂ je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar:
Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il Ă©tait avec vous". Le technicien me dit non, et lĂ on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas Ă vous ni Ă moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar:
Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là .
@Lorien_Angmar:
Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar:
Sachez que le meilleur moment est Ă venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute dĂ©contraction : "Je traĂźne autour des universitĂ©s, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve mĂȘme des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar:
Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint aprĂšs son appel, on Ă©tait lĂ : "Ah oui, intĂ©ressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DĂFONCĂ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar:
Et lĂ , les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tĂȘte, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatiguĂ©." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DĂTENTE.
@Lorien_Angmar:
J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et lĂ , je me mets Ă pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar:
Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre aprĂšs, c'est magique). Et les flics commencent Ă m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar:
Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrĂȘter. Les flics Ă©taient inquiets : "Il vous a agressĂ©e ? ViolĂ©e ? Il vous a demandĂ© de faire des choses ?" Moi : DU THĂ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar:
Et lĂ , un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandĂ© de faire du thĂ© ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ĂTAIT UN TECHNICIEN, C'ĂTAIT UN PROXENETE DEFONCĂ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRĂFĂRE LE CAFĂ.
@Lorien_Angmar:
Le technicien qui Ă©tait restĂ© (le saint homme) vient Ă ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquĂ©e quand mĂȘme." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaĂźt, ça faisait un moment qu'on cherchait Ă l'arrĂȘter, mais on avait du mal Ă le coincer."
@Lorien_Angmar:
C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là , on va faire une parenthÚse, mais si j'étais un proxénÚte, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar:
Voilà . En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar:
Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intĂ©rĂȘt Ă me prĂ©senter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. VoilĂ . C'Ă©tait l'histoire de ma vie.
Score : 4076 / 434
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"...qui résume à elle-seule l'inutilité de ma vie."
Je veux pas juger pour le reste, mais en attendant, t'as quand mĂȘme fait boucler un proxĂ©nĂšte recherchĂ©. C'est quand mĂȘme plus que la trĂšs grande majoritĂ© d'entre nous...
Beauf, gamer, ou les deux ? đ€
T :
j'hésite entre aller faire mes courses sur steam ou rester à me marrer devant des memes sur Tracer
T :
suis-je beauf ou gamer ?
T :
les deux, sans doute, mais lequel avant l'autre ?
T :
Bon, j'vais tirer au dé
T :
Mon d20 m'a dit que j'Ă©tais roliste
Score : 1247 / 388
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Et cette quote nous dit que tu te parles tout seul, du coup.
Les expressions qui Ă©nervent
Blinght :
Yâa des phrases comme ça qui mĂ©ritent la mort instantanĂ©e des personnes qui les ont prononcĂ©es/ Ă©crites !
Pouiii :
Genre ?
Blinght :
« je lâai one shot en deux coups ! ». Un Ă©clair divin et pouf, fini !
Pouiii :
Ah oui, effectivement ! « Je vais aller sur face de bouc » ?
Blinght :
VoilĂ , tâas tout compris ! « Je vais aller tĂąter les miches de la boulangĂšre »
Pouiii :
Y va pu rester beaucoup de beauf ! « Je suis posey/ câest styley/ et autre conneries en âey ». Mention spĂ©ciale : sodomisĂ© Ă mort par un pon-ey.
Blinght :
Les discussions « Salut lol/ Ca va lol/ ah bon lol » : la répétition abusive du terme « lol » (marche aussi avec « ^^ ») mÚnera désormais à une combustion spontanée.
Pouiii :
Et le corolaire : les gens qui disent « lol », « mdr » ou « ptdr » alors que câest fait pour ĂȘtre Ă©crit : AVC foudroyant !
Blinght :
« Je le croivai pas »⊠yâa mĂȘme pas de supplice Ă la hauteur de cette infamie !
Pouiii :
« câest moi qui lâa » : si tu en trouves un, mets les dans le mĂȘme panier !
Blinght :
« Chuck Norris a ⊠» : la mode est passée, fallait suivre au bon moment ! Vaporisation instantanée !
Pouiii :
« Câest JUSTE insupportable JUSTE de mettre JUSTE tous les deux JUSTES mots ». NĂ©crose gĂ©nĂ©ralisĂ©e pour une lente souffrance.
Blinght :
« câest so 2012/2013/2014/2015/2016/2017 », « trop in/ trop out » et autres rĂ©flexions issues de magazines fĂ©minins. Câest pas une intervention divine mais je ne vois que le coup de tronçonneuse en diagonale de la bouche Ă la hanche.
Pouiii :
« han, mais tu dessines/joues de la musique trop bien. Moi jâai pas ce don ! ». Câest pas un don, ça se travaille : Disparition subite de lâensemble du systĂšme respiratoire.
Blinght :
Le musicien que je suis te remercie. Allez, sans terme précis : ceux qui font des spoilers sur les films/ séries : épectase (soyons généreux pour ceux qui font ça involontairement, la finalité de la mort étant respectée).
Pouiii :
âŠ
Pouiii :
Jâai super envie de te faire un gros spoiler du coupâŠ
Blinght :
Ta gueule
Pouiii :
Dans le dernier Ă©pisode en date de GOTâŠ
*
Blinght has disconnected
Score : 1200 / 433
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Les Ă©clairs divins, c'est so -322 lol
24 arcs
Korbus:
bah c'est simple. On Ă©tait en cours de maths
Tamley:
un truc super chiant sur la trigonométrie dans un cercle
Korbus:
bref le truc qui te donne envie de dormir quoi
Tamley:
et là la prof elle sort "ce cercle est divisé en 24 arcs"
Korbus:
et la Tam qui se réveille et sort "non mais c'est abusé la ! T'a plus d'arcs que dans fairy tail ! "
Tamley:
on a passé le reste de l'heure à vérifier le nombre d'arcs de fairy tail !
Score : 1182 / 385
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C'est chouette tout ça. Moi j'ai mangé des nuggets ce midi. C'est bon les nuggets.
On nous cache des trucs
Britney:
Je suis trop pas homophobe mais je suis trop sure qu'ils mettent des trucs dans l'evian pour nous rendre homosexuel depuis longtemps c'est pour ça qu'il y en a de plus en plus et maintenant ils mettent trop des images subliminales. Cest trop un plan des multinationales pour réduire la population mondiale. Franchement j'ai trop des preuves, parce que moi je prie Dieu tout les jours et je suis ses lois, et pourtant je me suis trop retrouvée un jour dans le lit d'une de mes copines a faire des trucs sataniques sans explication, et ça m'ait arriver plein de fois de boire de l'evian quand j'étais petite. Franchement on nous cache des trucs.
Score : 1402 / 544
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"On en a trop!"
đ Iniare
Mr_Puff:
roosvelt
Mehdi6:
ct limité a 2 mandats du temps de roosevelt
Mehdi6:
ignare
@Odin:
Mehdi6 a trouvé en 21s 481ms (0.615 pts) et est actuellement 3Úme du classement avec 1.692 points. (3 réponse(s))
@Odin:
La réponse était : Roosevelt
Score : 5155 / 702
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Euh...
F.D.Roosevelt a été élu quatre fois président. La loi imposant une limite de deux mandats n'a été voté qu'en 1947 et n'est entré en fonction qu'en 1951. Avant cela, la "limite" était une tradition, rien de plus.
Roosevelt a Ă©tĂ© Ă©lu en 32, 36, 40 et 44. Il a donc gouvernĂ© de 1933 jusqu'Ă sa mort en 1945. Les Ătats-Unis ne sont entrĂ©s en guerre qu'en 1941, donc celle-ci n'a eu qu'un impact indirect, au mĂȘme titre que la crise Ă©conomique de 1929.
(Si vous faites des parenthÚses historique, faites-les bien. Sinon vous propagez des mythes, et ça c'est moche.)
Langue Ă©trangĂšre
*
Tomy est entré(e) dans le chan
<Sql>
Fje teramine erark.
<Lya>
Tene desoka
<Sql>
Erithme !!!
<Tomy>
Vous parlez français ?
<Sql>
Hagard te erark Tomy
<Tomy>
Je comprend pas.
<Lya>
Tequede liv propig ?
<Sql>
Frohg Stenn
<Tomy>
Vous ĂȘtes sĂ©rieux, la ?
<Lya>
Tek defuu
<Lya>
Ectrop huto kawabar
*
Tomy a quitté le chan
<Sql>
Trop facile
<Lya>
Le prochain on Ă©crit des vrai phrase mais en changeant les voyelles pour la consonne suivante dans l'alphabet.
<Sql>
Ok !
Score : 1342 / 383
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Je suis le seul à avoir perdu son temps à tenter de décoder AVANT de lire l'avant-derniÚre phrase...?
C'est chaud
Florent:
oui
Florent:
on jouait a un jeu de société avec ma mere dehors
Florent:
depuis une demi heure, on se faisait enmmerdé par un énorme bruit de moteur
Florent:
mais genre trĂšs trĂšs fort
Florent:
exactement le mĂȘme que quand tu accellere a font sans avoir passĂ© de vitesse
Florent:
a un moment on se disait tain mais c'est pas possible le moteur va exploser , ça s'entend que c'est pas naturel pour un moteur de voiture dâĂȘtre a font aussi longtemps
Florent:
bingo
Florent:
la voiture en flemme, le connard se met a gueuler "appeler les pompiers" comme un demeuré
Florent:
du coup ben je savais pas si y avait quelqu'un qui le faisait (meme si au final tout les voisins l'ont fait j'imagine)
Florent:
donc j'ai couru vers la maison en allant chez les voisins avec mon tel, et en effet y avait la voiture en flemme... au milieu de pins
Florent:
gg le mec
Florent:
bon on a prévenu les voisins et j'ai appellé les pompiers, mais je pouvais rien foutre de plus
Florent:
car j'avais pas de tuyaux d'arrosage, ni d'extincteur
Florent:
alors je suis allé demandé aux voitures des curieux qui s'arretaient car on voyait les flemmes depuis la route
Florent:
mais personne n'avait rien
Florent:
en plus ya les pneus qui éclataient et des éléments du moteurs
Florent:
alors ça faisait scene de guerre
Florent:
c'Ă©tait sympas
Florent:
enfin un 4x4 de patrouille s'est ramené et a pu empecher les arbres de prendre, heureusement yavait pas de vents
Florent:
et au final le feu a été éteint , et juste aprÚs 4 énormes camions de pompiers sont arrivé
Florent:
voila voila
Florent:
quel trou du cul ce mec
Vicko:
mais tu sais que ça s'écrit "Flamme"?
Score : 1844 / 347
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Bon et alors? Il sait que ça s'écrit "flamme" ou pas?
Bingo ! ?
Inaliso:
bah tu vois ma mĂšre joue tout le temps au mĂȘme genre de jeux sur son phone (bingos). Du coup je lui demande pourquoi elle n'en essaie pas d'autres, et elle me rĂ©pond qu'il n'y a rien d'autre de bien.
Inaliso:
pour lui montrer qu'il y a pleins de jeux intéressants je lui prend son téléphone, vais sur le play store et lui montre tous les jeux.
Inaliso:
vient le moment de faire une recherche. Ne sachant pas quoi Ă©crire, je mets...
Inaliso:
jeux pour adulte...
Inaliso:
le malaise...
Score : 1375 / 356
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C'est sĂ»r que des jeux de mĂ©moire, des trucs Ă colorer et des objets cachĂ©s, c'est incroyablement gĂȘnant.
Gwen :
la derniÚre fois le voisin nous a jeté des oeufs parce qu'on faisait trop de bruit
Gwen :
et la fois d'aprÚs c'est carrément la police qui est venue
Steph :
les poulets quoi
Gwen :
ouais
Steph :
les oeufs puis les poulets
Gwen :
c'est ça
Steph :
mais qui est apparu en premier ?
Gwen :
?
Steph :
l'oeuf ou le poulet ?
Gwen :
-_-'
Score : 2540 / 553
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"La derniĂšre fois"
"La fois d'aprĂšs"
Hm.
David:
Bonjour, je suis un conseiller RED by SFR. En quoi puis-je vous aider ?
Vous:
Bonjour, je cherche comment résilier mon abonnement fibre
David:
Jâai bien lu votre question concernant la rĂ©siliation.
David:
DĂ©plaçons la fenĂȘtre de chat. Ainsi, vous pourrez naviguer sur notre site tout en chattant. Veuillez cliquer sur « Oui, lancer le chat » .
Vous:
c'est bon pour moi !
David:
Je vous remercie
David:
Si je comprends bien, vous ĂȘtes dĂ©jĂ client, c'est bien cela ?
Vous:
oui tout Ă fait !
David:
Je suis dĂ©solĂ©, jâaimerais bien vous aider mais nous nâavons pas accĂšs aux comptes clients. Toutefois, je vous invite Ă passer par le 4055 et vous serez mieux renseignĂ© Ă ce sujet.
Vous:
mais en fait, je viens d'appeler
Vous:
et on m'a dit qu'il fallait résilier sur le site
Vous:
alors bon, moi je veux bien appeler mais si on me redit la mĂȘme chose...
David:
Merci dâavoir choisi RED by SFR ! Bonne soirĂ©e
Vous:
euh...
David:
Merci dâavoir visitĂ© RED by SFR. NâhĂ©sitez pas Ă nous recontacter ultĂ©rieurement si vous avez dâautres questions.
*
Le conseiller a quitté la conversation
Score : 1889 / 335
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J'ai parfois l'impression que les fournisseurs, au Québec, ne sont que des gros connards cherchant à nous entuber. Mais finalement non, ça va !
O:
Quand c'est solide on dit qu'on mange. Quand c'est liquide on dit qu'on boit. Mais quand c'est gazeux, on dit quoi ?
F:
Ba... qu'on respire ?
O:
Ah oui... Pas con.
Score : 1634 / 397
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Et la soupe, faut dire qu'on la boit ou qu'on la mange ? Nan parce que ça pourrait ruiner la vie de certains des histoires pareilles !
<Kenji>
J'ai la lumiĂšre Ă cĂŽtĂ© de mon PC et les insectes viennent quand mĂȘme sur l'Ă©cran !
<Dovahpine>
Ton écran diffuse plus de luminosité.
<Kenji>
Je me demandais... Tu crois que si je met une araignĂ©e en fond d'Ă©cran les insectes vont arrĂȘter de venir dessus ?
<Dovahpine>
...
<Kenji>
Je vais essayer.
<Dovahpine>
Kenji : L'arachnophobe qui met des araignées en fond d'écran.
Score : 1478 / 391
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Dovahpine, penisborn ?
A:
ça me rappelle, la derniÚre fois que j'ai passé mon permis. Pour me détendre j'imaginais les feux rouges avec des pitits bras en mode "Notice me senpaaaai". Bon, j'ai pas eu mon permis. Mais sur le coup c'était drÎle.
Score : 1402 / 468
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"...la derniÚre fois que j'ai passé mon permis..."
Euh... Et ça fait combien de fois que tu tentes le coup? C'est que ça doit commencer à coûter cher si tu le rates à répétition. :/
<C>
J'ai eu 16 au DS ! \o/
<F>
Il veut dire quoi ce smiley ?
<C>
Euuuh pour faire simple, lĂ il veut dire "hourra"
<F>
D'accord.
<F>
J'ai eu 18 \o/
<C>
...
Score : 1578 / 332
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Au moins il imaginait pas que c'Ă©tait un "lol freestyle"
<asphario>
chui sur c'est encore un coup des russes xD
<lambda_man>
nan mais faut aréter avec ce vieux cliché, les russes t'ont jamais fait de mal
<asphario>
c'est les russes qui ont inventé tetris
<lambda_man>
j'ai rien dis -_-'
Score : 1355 / 324
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Tetris a Ă©tĂ© conçu en 1984 par le designer russe Alexey Pajitnov, nĂ© Ă Moscou en 1956. Ce dernier n'a dĂ©mĂ©nagĂ© aux Ătats-Unis qu'en 1991. Il n'a jamais reçu de dividendes pour sa crĂ©ation avant 1996, lorsqu'il a fondĂ© The Tetris Company.
VoilĂ voilĂ pour la petite histoire...
<t>
Apparemment, y en a qui se sont amusés avec mon PC durant ma pause clope.
<m>
Oublier le réflexe Windows + L, c'est fatidique hein x)
<t>
Pire que ça. La signature dans mes mails est passée de "Envoyé de mon ASUS" à "Envoyé de mon ANUS"
<t>
Quand tu dois envoyer des mails assez importants, bah, tu l'as dans le cul !
<m>
C'est le cas de le dire au vu de ta nouvelle signature :p
<t>
-_-
Score : 1537 / 413
20 commentaires
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"Envoyé de mon ASUS", "de mon iPhone" ou "de mon cul", qu'est-ce qu'on s'en branle sérieusement? Supprimez-moi ces morceaux de signatures inutiles et spamifiques, bon dieu...
Taran:
Putain je crois que l'IA de Mount and Blade est codée comme celle de Civilization. xD
Rerro:
Ah? x)
Taran:
Wai xD
Rerro:
Pourquoi ?
Taran:
En gros... J'ai fais mon propre royaume dans Mount and Blade. Et j'ai aidé un souverain voisin qui allait se faire battre contre un autre souverain, histoire d'en profiter pour aquérir quelques terres. On pouttre le mec, son royaume n'existe plus, et là le souverain que j'avais aidé me déclare la guerre "pour récupérer des territoires" que je lui aurais pris, alors qu'il ne les a jamais eu depuis le début du jeu. x)
Rerro:
Dommage pour lui il venait de devenir roi...
Taran:
Donc. On se fait la guerre, je prend son territoire parce que je ne tolÚre pas que l'on mette mon respect en PLS. Et le mec, alors qu'il ne lui reste plus qu'un chateau et que son armée ne se résume qu'a quelques paysans, je me dit que c'est bon, il a retenu la leçon, etc...
Rerro:
Perso je l'aurais écrasé
Taran:
SAUF QUE ! Je vais le voir, et je lui dit dit que je veux faire la paix. Et là le mec il s'en bat les couilles et il est en mode "Je sais pas si j'ai envie de faire la paix avec voux, mais si vous me donnez xxxxxx d'argent et ces chateaux là , je veux bien vous accorder un peu de répit..."
Rerro:
HAHAHAHAHAHAHA
Taran:
C'est vraiment comme dans Civilization quoi xD. Le mec il n'a plus rien, sa derniÚre ville est encerclée par des miliers de soldats et il est en mode "YOLO c'est le moi le plus badass je nique ta mÚre tout les soirs" x)
Taran:
Bref pour finir j'ai attaquĂ© son dernier chateau et lui ai bottĂ© le cul proprement. Je l'ai foutu dans les geoles de mon propre chateau, vu ue sa faction est dĂ©truite, il ne reprĂ©sente plus aucun danger si je le libĂšre. Mais fuck it, il a voulu jouer au con alors que j'essayais d'ĂȘter misericordieux et on avait dit "pas les mamans".
Rerro:
xD
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Et hop, tout de suite au point Godwin:
Donc Hitler en 44-45 Ă©tait-il lui aussi en mode YOLO?
Gourvisette:
et punaise, c'est reparti. je suis de retour dans le Nexus (lĂ oĂč je trouve mes mods) Ă la recherche de jolies armures et je constate (encore) que c'est extrĂȘmement macho car il y a presque que des mods d'armures pour nanas: des trucs bien sexy, qui en vrai ne serviraient Ă rien, tellement le tissu est limitĂ©.
Minouze:
Msk eAe
Minouze:
Ăa fait chier ça en vrai
Gourvisette:
j'veux pas transformer ma dovahkiin en catin à 10 piÚces d'or! j'veux la protéger, bordel!
Gourvisette:
bon je vais rester calme, ça sert Ă rien de s'Ă©nerver. mĂȘme si je viens de tomber sur un mod qui permet de crafter des strings.
Minouze:
Rohlalaaa
Minouze:
Tu te rends compte que des gars ont modelé ça qd mm
Minouze:
Et codé des putains de strings
Minouze:
WTF
Minouze:
#quandt'asrienĂ fairedanstavie
Gourvisette:
j'ai limite l'impression de feuilleter un catalogue de lingerie/déguisements coquins. je te fais pas de screen, ça vaut pas le coup
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Et le mod qui donne des parties génitales photoréalistes aux chevaux, on en parle?
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Commentaires de Armid
đ€Ż Intel iGen
Arëdan : Pourquoi ?
Tharok : Ben i3 -> i5 -> i7 -> i9
Tharok : On pourrait croire qu'ils sont orphelins...
Tharok : Ils ont pas de paire ! :D
Arëdan : ...
Arëdan : Petite histoire informatique ?
Tharok : Why not ! De quoi ?
Arëdan : Bien, pourquoi c'est i3/i5/i7/i9 ?
Arëdan : A la base, les processeurs core (oui, c'est leur gamme), le intel core est sortit ainsi que le intel core Duo(Voyez ca comme i1 et i2)
Arëdan : Ils ont ensuite sorti le core 3 (i3)
Tharok : Mais dis moi Jamy, pourquoi ils ont sauté tout les paires ensuite ? :o
Arëdan : Hé bien c'est tres simple Fred
Arëdan : Le i4 existe, et devait exister. Cependant, l'architecture etait instable
Arëdan : Ils ne l'ont pas sorti. Pas au public du moins
Arëdan : Ils ont dont tout refait, et ont sorti leur nouveau modele, le suivant
Arëdan : le core i5
Arëdan : Ensuite, pour garder une certaine continuité, ils ont fait un numéro sur deux
Arëdan : C'est tout
Tharok : On en apprend tout les jours ! C'est incroyable ! :D
Tharok : Merci Jamy ! :D
Arëdan : Mais de rien Fred
Arëdan : Maintenant, permet moi de régler un dernier petit détail...
Tharok : ?
* Tharok has been kicked by Arëdan (Blague de merde vraiment trop moisie)
:(
đ Tout en suplex
L: Tu sais qui ne pourra pas jouer a WWE 2K20 ce soir en rentrant parceque son pc a crash pendant l'installation ? :'(
V: Ah toi aussi? Il m'est arrivĂ© la mĂȘme chose ...
L: Et bien c'est pas moi!! :D
* L part jouer a WWE 2K20
V: Mais quel enfoiré... T_T
Sinon, sérieusement, vu la daube que c'est, ne pas pouvoir y jouer est plutÎt une bénédiction...
L'intelligence du modĂšle WinRAR đ€Ż
Ce que WinRAR vise, ce sont les entreprises, surtout les multinationales, qui ne peuvent pas se permettre 1) d'avoir l'air radin en n'achetant pas de copies, 2) de lĂ©siner sur les options disponibles et la sĂ©curitĂ©, et 3) d'ĂȘtre poursuivi pour utilisation illĂ©gale du logiciel.
En version courte: ils savent et s'en foutent, ils font quand mĂȘme des millions.
La blague de trop đ€ź
Lui : Dans quel ordre ?
Elle : Des fois je me demande pourquoi je suis avec toi --'
...bon en l'occurence je trouve pas. Mais j'aime l'idée de vivre dans un monde qui m'en offre la possibilité.
La perfection du T9 đ€đŻ
Eiji: Personnellement, j'utilise toulouse le T9 quand j'ecreuvisse sur le tchat, on gagne un tempon precis.
HonnĂȘtement, j'ai rarement vu un truc aussi mal nonmĂ©.
Une voix sexy đ
<Clément> Phrase d'approche "Ta peau est salé et ta voix à un arriere gout de cancer ... j'ai l'impression de faire l'amour a league of legends"
... sexy ...
Il voulait du thĂ© đ”đŹ
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et lĂ SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlĂšve ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'Ă©tait un collĂšgue Ă lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez lĂ , que c'Ă©tait une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collĂšgue chelou restait dans le couloir Ă me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais Ă me demander pourquoi y'avait besoin d'ĂȘtre deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lĂąche : "Tu pourrais me faire un thĂ© ? Il me faut du thĂ© lĂ ." Il avait l'air totalement dĂ©foncĂ©. Je bloque un peu, et il me lĂąche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THĂ C'EST BIEN DU THĂ JE VAIS FAIRE DU THĂ.
@Lorien_Angmar: Donc là , je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET Là MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientÎt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ĂA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'Ă©crivant mais Ă ce moment lĂ je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il Ă©tait avec vous". Le technicien me dit non, et lĂ on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas Ă vous ni Ă moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là .
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est Ă venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute dĂ©contraction : "Je traĂźne autour des universitĂ©s, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve mĂȘme des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint aprĂšs son appel, on Ă©tait lĂ : "Ah oui, intĂ©ressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DĂFONCĂ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tĂȘte, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatiguĂ©." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DĂTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et lĂ , je me mets Ă pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre aprĂšs, c'est magique). Et les flics commencent Ă m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrĂȘter. Les flics Ă©taient inquiets : "Il vous a agressĂ©e ? ViolĂ©e ? Il vous a demandĂ© de faire des choses ?" Moi : DU THĂ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et lĂ , un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandĂ© de faire du thĂ© ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ĂTAIT UN TECHNICIEN, C'ĂTAIT UN PROXENETE DEFONCĂ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRĂFĂRE LE CAFĂ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui Ă©tait restĂ© (le saint homme) vient Ă ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquĂ©e quand mĂȘme." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaĂźt, ça faisait un moment qu'on cherchait Ă l'arrĂȘter, mais on avait du mal Ă le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là , on va faire une parenthÚse, mais si j'étais un proxénÚte, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà . En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intĂ©rĂȘt Ă me prĂ©senter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. VoilĂ . C'Ă©tait l'histoire de ma vie.
Je veux pas juger pour le reste, mais en attendant, t'as quand mĂȘme fait boucler un proxĂ©nĂšte recherchĂ©. C'est quand mĂȘme plus que la trĂšs grande majoritĂ© d'entre nous...
Beauf, gamer, ou les deux ? đ€
T : suis-je beauf ou gamer ?
T : les deux, sans doute, mais lequel avant l'autre ?
T : Bon, j'vais tirer au dé
T : Mon d20 m'a dit que j'Ă©tais roliste
Les expressions qui Ă©nervent
Pouiii : Genre ?
Blinght : « je lâai one shot en deux coups ! ». Un Ă©clair divin et pouf, fini !
Pouiii : Ah oui, effectivement ! « Je vais aller sur face de bouc » ?
Blinght : VoilĂ , tâas tout compris ! « Je vais aller tĂąter les miches de la boulangĂšre »
Pouiii : Y va pu rester beaucoup de beauf ! « Je suis posey/ câest styley/ et autre conneries en âey ». Mention spĂ©ciale : sodomisĂ© Ă mort par un pon-ey.
Blinght : Les discussions « Salut lol/ Ca va lol/ ah bon lol » : la répétition abusive du terme « lol » (marche aussi avec « ^^ ») mÚnera désormais à une combustion spontanée.
Pouiii : Et le corolaire : les gens qui disent « lol », « mdr » ou « ptdr » alors que câest fait pour ĂȘtre Ă©crit : AVC foudroyant !
Blinght : « Je le croivai pas »⊠yâa mĂȘme pas de supplice Ă la hauteur de cette infamie !
Pouiii : « câest moi qui lâa » : si tu en trouves un, mets les dans le mĂȘme panier !
Blinght : « Chuck Norris a ⊠» : la mode est passée, fallait suivre au bon moment ! Vaporisation instantanée !
Pouiii : « Câest JUSTE insupportable JUSTE de mettre JUSTE tous les deux JUSTES mots ». NĂ©crose gĂ©nĂ©ralisĂ©e pour une lente souffrance.
Blinght : « câest so 2012/2013/2014/2015/2016/2017 », « trop in/ trop out » et autres rĂ©flexions issues de magazines fĂ©minins. Câest pas une intervention divine mais je ne vois que le coup de tronçonneuse en diagonale de la bouche Ă la hanche.
Pouiii : « han, mais tu dessines/joues de la musique trop bien. Moi jâai pas ce don ! ». Câest pas un don, ça se travaille : Disparition subite de lâensemble du systĂšme respiratoire.
Blinght : Le musicien que je suis te remercie. Allez, sans terme précis : ceux qui font des spoilers sur les films/ séries : épectase (soyons généreux pour ceux qui font ça involontairement, la finalité de la mort étant respectée).
Pouiii : âŠ
Pouiii : Jâai super envie de te faire un gros spoiler du coupâŠ
Blinght : Ta gueule
Pouiii : Dans le dernier Ă©pisode en date de GOTâŠ
* Blinght has disconnected
24 arcs
Tamley: un truc super chiant sur la trigonométrie dans un cercle
Korbus: bref le truc qui te donne envie de dormir quoi
Tamley: et là la prof elle sort "ce cercle est divisé en 24 arcs"
Korbus: et la Tam qui se réveille et sort "non mais c'est abusé la ! T'a plus d'arcs que dans fairy tail ! "
Tamley: on a passé le reste de l'heure à vérifier le nombre d'arcs de fairy tail !
On nous cache des trucs
đ Iniare
Mehdi6: ct limité a 2 mandats du temps de roosevelt
Mehdi6: ignare
@Odin: Mehdi6 a trouvé en 21s 481ms (0.615 pts) et est actuellement 3Úme du classement avec 1.692 points. (3 réponse(s))
@Odin: La réponse était : Roosevelt
F.D.Roosevelt a été élu quatre fois président. La loi imposant une limite de deux mandats n'a été voté qu'en 1947 et n'est entré en fonction qu'en 1951. Avant cela, la "limite" était une tradition, rien de plus.
Roosevelt a Ă©tĂ© Ă©lu en 32, 36, 40 et 44. Il a donc gouvernĂ© de 1933 jusqu'Ă sa mort en 1945. Les Ătats-Unis ne sont entrĂ©s en guerre qu'en 1941, donc celle-ci n'a eu qu'un impact indirect, au mĂȘme titre que la crise Ă©conomique de 1929.
(Si vous faites des parenthÚses historique, faites-les bien. Sinon vous propagez des mythes, et ça c'est moche.)
Langue Ă©trangĂšre
<Sql> Fje teramine erark.
<Lya> Tene desoka
<Sql> Erithme !!!
<Tomy> Vous parlez français ?
<Sql> Hagard te erark Tomy
<Tomy> Je comprend pas.
<Lya> Tequede liv propig ?
<Sql> Frohg Stenn
<Tomy> Vous ĂȘtes sĂ©rieux, la ?
<Lya> Tek defuu
<Lya> Ectrop huto kawabar
* Tomy a quitté le chan
<Sql> Trop facile
<Lya> Le prochain on Ă©crit des vrai phrase mais en changeant les voyelles pour la consonne suivante dans l'alphabet.
<Sql> Ok !
C'est chaud
Florent: on jouait a un jeu de société avec ma mere dehors
Florent: depuis une demi heure, on se faisait enmmerdé par un énorme bruit de moteur
Florent: mais genre trĂšs trĂšs fort
Florent: exactement le mĂȘme que quand tu accellere a font sans avoir passĂ© de vitesse
Florent: a un moment on se disait tain mais c'est pas possible le moteur va exploser , ça s'entend que c'est pas naturel pour un moteur de voiture dâĂȘtre a font aussi longtemps
Florent: bingo
Florent: la voiture en flemme, le connard se met a gueuler "appeler les pompiers" comme un demeuré
Florent: du coup ben je savais pas si y avait quelqu'un qui le faisait (meme si au final tout les voisins l'ont fait j'imagine)
Florent: donc j'ai couru vers la maison en allant chez les voisins avec mon tel, et en effet y avait la voiture en flemme... au milieu de pins
Florent: gg le mec
Florent: bon on a prévenu les voisins et j'ai appellé les pompiers, mais je pouvais rien foutre de plus
Florent: car j'avais pas de tuyaux d'arrosage, ni d'extincteur
Florent: alors je suis allé demandé aux voitures des curieux qui s'arretaient car on voyait les flemmes depuis la route
Florent: mais personne n'avait rien
Florent: en plus ya les pneus qui éclataient et des éléments du moteurs
Florent: alors ça faisait scene de guerre
Florent: c'Ă©tait sympas
Florent: enfin un 4x4 de patrouille s'est ramené et a pu empecher les arbres de prendre, heureusement yavait pas de vents
Florent: et au final le feu a été éteint , et juste aprÚs 4 énormes camions de pompiers sont arrivé
Florent: voila voila
Florent: quel trou du cul ce mec
Vicko: mais tu sais que ça s'écrit "Flamme"?
Bingo ! ?
Inaliso: pour lui montrer qu'il y a pleins de jeux intéressants je lui prend son téléphone, vais sur le play store et lui montre tous les jeux.
Inaliso: vient le moment de faire une recherche. Ne sachant pas quoi Ă©crire, je mets...
Inaliso: jeux pour adulte...
Inaliso: le malaise...
Gwen : et la fois d'aprÚs c'est carrément la police qui est venue
Steph : les poulets quoi
Gwen : ouais
Steph : les oeufs puis les poulets
Gwen : c'est ça
Steph : mais qui est apparu en premier ?
Gwen : ?
Steph : l'oeuf ou le poulet ?
Gwen : -_-'
"La fois d'aprĂšs"
Hm.
Vous: Bonjour, je cherche comment résilier mon abonnement fibre
David: Jâai bien lu votre question concernant la rĂ©siliation.
David: DĂ©plaçons la fenĂȘtre de chat. Ainsi, vous pourrez naviguer sur notre site tout en chattant. Veuillez cliquer sur « Oui, lancer le chat » .
Vous: c'est bon pour moi !
David: Je vous remercie
David: Si je comprends bien, vous ĂȘtes dĂ©jĂ client, c'est bien cela ?
Vous: oui tout Ă fait !
David: Je suis dĂ©solĂ©, jâaimerais bien vous aider mais nous nâavons pas accĂšs aux comptes clients. Toutefois, je vous invite Ă passer par le 4055 et vous serez mieux renseignĂ© Ă ce sujet.
Vous: mais en fait, je viens d'appeler
Vous: et on m'a dit qu'il fallait résilier sur le site
Vous: alors bon, moi je veux bien appeler mais si on me redit la mĂȘme chose...
David: Merci dâavoir choisi RED by SFR ! Bonne soirĂ©e
Vous: euh...
David: Merci dâavoir visitĂ© RED by SFR. NâhĂ©sitez pas Ă nous recontacter ultĂ©rieurement si vous avez dâautres questions.
* Le conseiller a quitté la conversation
F: Ba... qu'on respire ?
O: Ah oui... Pas con.
<Dovahpine> Ton écran diffuse plus de luminosité.
<Kenji> Je me demandais... Tu crois que si je met une araignĂ©e en fond d'Ă©cran les insectes vont arrĂȘter de venir dessus ?
<Dovahpine> ...
<Kenji> Je vais essayer.
<Dovahpine> Kenji : L'arachnophobe qui met des araignées en fond d'écran.
Euh... Et ça fait combien de fois que tu tentes le coup? C'est que ça doit commencer à coûter cher si tu le rates à répétition. :/
<F> Il veut dire quoi ce smiley ?
<C> Euuuh pour faire simple, lĂ il veut dire "hourra"
<F> D'accord.
<F> J'ai eu 18 \o/
<C> ...
<lambda_man> nan mais faut aréter avec ce vieux cliché, les russes t'ont jamais fait de mal
<asphario> c'est les russes qui ont inventé tetris
<lambda_man> j'ai rien dis -_-'
VoilĂ voilĂ pour la petite histoire...
<m> Oublier le réflexe Windows + L, c'est fatidique hein x)
<t> Pire que ça. La signature dans mes mails est passée de "Envoyé de mon ASUS" à "Envoyé de mon ANUS"
<t> Quand tu dois envoyer des mails assez importants, bah, tu l'as dans le cul !
<m> C'est le cas de le dire au vu de ta nouvelle signature :p
<t> -_-
Rerro: Ah? x)
Taran: Wai xD
Rerro: Pourquoi ?
Taran: En gros... J'ai fais mon propre royaume dans Mount and Blade. Et j'ai aidé un souverain voisin qui allait se faire battre contre un autre souverain, histoire d'en profiter pour aquérir quelques terres. On pouttre le mec, son royaume n'existe plus, et là le souverain que j'avais aidé me déclare la guerre "pour récupérer des territoires" que je lui aurais pris, alors qu'il ne les a jamais eu depuis le début du jeu. x)
Rerro: Dommage pour lui il venait de devenir roi...
Taran: Donc. On se fait la guerre, je prend son territoire parce que je ne tolÚre pas que l'on mette mon respect en PLS. Et le mec, alors qu'il ne lui reste plus qu'un chateau et que son armée ne se résume qu'a quelques paysans, je me dit que c'est bon, il a retenu la leçon, etc...
Rerro: Perso je l'aurais écrasé
Taran: SAUF QUE ! Je vais le voir, et je lui dit dit que je veux faire la paix. Et là le mec il s'en bat les couilles et il est en mode "Je sais pas si j'ai envie de faire la paix avec voux, mais si vous me donnez xxxxxx d'argent et ces chateaux là , je veux bien vous accorder un peu de répit..."
Rerro: HAHAHAHAHAHAHA
Taran: C'est vraiment comme dans Civilization quoi xD. Le mec il n'a plus rien, sa derniÚre ville est encerclée par des miliers de soldats et il est en mode "YOLO c'est le moi le plus badass je nique ta mÚre tout les soirs" x)
Taran: Bref pour finir j'ai attaquĂ© son dernier chateau et lui ai bottĂ© le cul proprement. Je l'ai foutu dans les geoles de mon propre chateau, vu ue sa faction est dĂ©truite, il ne reprĂ©sente plus aucun danger si je le libĂšre. Mais fuck it, il a voulu jouer au con alors que j'essayais d'ĂȘter misericordieux et on avait dit "pas les mamans".
Rerro: xD
Donc Hitler en 44-45 Ă©tait-il lui aussi en mode YOLO?
Minouze: Msk eAe
Minouze: Ăa fait chier ça en vrai
Gourvisette: j'veux pas transformer ma dovahkiin en catin à 10 piÚces d'or! j'veux la protéger, bordel!
Gourvisette: bon je vais rester calme, ça sert Ă rien de s'Ă©nerver. mĂȘme si je viens de tomber sur un mod qui permet de crafter des strings.
Minouze: Rohlalaaa
Minouze: Tu te rends compte que des gars ont modelé ça qd mm
Minouze: Et codé des putains de strings
Minouze: WTF
Minouze: #quandt'asrienĂ fairedanstavie
Gourvisette: j'ai limite l'impression de feuilleter un catalogue de lingerie/déguisements coquins. je te fais pas de screen, ça vaut pas le coup