Vu l'actualité récente au Canada (octobre 2017) et l'entente entre le Gouvernement canadien et Netflix, il est plutôt tombé dans le mille... c'est juste dommage que ce soit complètement involontaire.
Au Québec, pour je ne sais quelle raison, quelqu'un a décidé qu'un tamia (chipmunk en anglais), ça s'appelle un suisse.
Pendant un séjour en France, un pote me raconte qu'il a tué un chien en voiture. Le pauvre en était tout retourné... Ne sachant trop quoi dire après les "oh bah merde alors", j'ai laissé échappé "c'est pas de bol quand même, moi le pire que j'ai tappé en bagnole, c'est un suisse".
Il y avait Upsilon Circuit, mais le projet est sur la glace. Il y avait aussi One Life, mais celui-là est mort et enterré avant même d'avoir vu le jour.
En bref: plusieurs y ont pensé, certains ont voulu le faire, mais au final, ça n'a jamais vraiment fonctionné comme concept. Et on ne se demande pas pourquoi!
Si ça se trouve, Papabobo est pas Français non plus. Difficile d'en vouloir à un francophone/francophile d'Alberta, du Congo ou du Laos, qui ont sans doute quand même plus important à péter, de ne pas connaître la position exacte des villes de France.
Ne fais rien, laisse-le croire que t'es un gros vilain. Si possible, arrange-toi même pour qu'il ait peur de toi, car d'ici 3 ans il risque de se mettre à faire des conneries en série. Un peu de crainte de sa part pourra peut-être te servir.
...ou pas du tout, auquel cas tu pourras au moins dire avoir eu le rôle du méchant pour une fois dans ta vie de nerd. C'est tout bénef!
Moi j'avais 8 ans. Je devais trouvé un pseudo pour un nouveau chara de Donjons et Dragons. J'ai pris "mardi" (c'était un beau mardi d'été) et j'ai changé les lettres de place... Je me trimballe avec "mardi mélangé" comme pseudo depuis 25 ans, putain...
Je suis facteur et je me fais souvent suggérer des gens sortis de je ne sais où. Je m'étais toujours demandé d'où Facebook me sortait ces gens-là... Mais maintenant je sais. Merci DTC d'avoir changé ma vie!
Commentaires de Armid
T : C'est pas triste, c'est logique
T : Pourquoi une personne aurait ce qu'elle veux et l'autre non ?
Nico : non ça l'est pas
Nico : l'amour c'est une question de réciprocité
Nico : écoute, laisse moi te raconter une chose
Nico : le dernier album des Beatles a être chronologiquement sorti, c'est "LET IT BE"
Nico : MAIS
Nico : le VÉRITABLE DERNIER ALBUM des Beatles, celui à avoir été enregistré en dernier, c'est ABBEY ROAD
Nico : celui publié juste avant donc
Nico : et donc, l'une des dernières chansons enregistrées (c'est même probable que ce soit la dernière)
Nico : DE TOUTE LA CARRIÈRE DES BEATLES
Nico : (plus de 250 chansons il me semble)
Nico : (en sept ans)
Nico : c'est "THE END"
Nico : cette chanson dure très peu
Nico : c'est surtout de l'instrumental
Nico : et il n'y a qu'une seule phrase
Nico : "And in the end, the love you take is equal to the love you make."
Nico : L'amour, c'est pas à propos de satisfaction de quiconque au détriment de l'autre
Nico : c'est à propos de RÉCIPROCITÉ
Nico : Plus tu donnes en amour
Nico : Plus tu reçois en amour
Nico : C'est aussi simple que ça
Nico : Plus tu fais d'efforts par amour
Nico : Plus tu en reçois
Nico : Plus tu manifestes de l'amour envers quelqu'un, qui que ce soit, même un simple ami
Nico : Plus cette personne t'en donnera
Nico : C'est ça, l'amour.
Nico : De la réciprocité.
Nico : Vois ça comme l'échange équivalent
Nico : toi qui est fan de FULLMETAL ALCHEMIST
laura : Lequel ? Le boulet de 10 ans ou le trop mignon de 4 ? (Non, je n'ai aucune préférence =p)
ninette : Le petit
ninette : Ma mère lui fait une leçon de politesse avant d'aller à la boulangerie : "il fait dire, Bonjour, s'il vous plait, merci et au revoir"
ninette : Et, du coup, en rentrant dans la boulangerie, il a dit "Bonjour, s'il vous plait, merci et au revoir" d'une traite
ninette : Pokerface de la boulangère, rire des clients, incompréhension du petit frère
laura : Mouarf ! Mais ...
laura : Tu vas à la boulangerie toi ?
laura : Genre, en sortant de chez toi ?
Profite du fait que le petit est encore mignon. Avant que tu ne le réalises, ce sera lui le boulet de 10 ans...
<Annie> L'Iphone m'a proposée Dick...
<Annie> J'ai abandonnée...
<PEM> :')
<PEM> Ça corrige en fonction de ce que tu as l'habitude d'écrire
<Annie> Mon cul, ma dernière fois j'ai envoyé "désolé j'avais pas encore fister votre numéro" à mon patron, au lieu d'enregistrer...
<Annie> L'Iphone me déteste !
<Maz> - Je regarde House of Cards en ce moment.
<Maz> - C'est sur Netflix, c'est ça ?
<Maz> - Non, c'est sur la politique.
<Maz> ...
Takoki : pas de bague
Takoki : pas de chien
Takoki : pas de licorne
Takoki : pas de renard
Takoki : j'ai le droit à quoi alors dans tout ça? *fait une fausse crise*
Siegfried : A ma bite
Takoki : ... merci chéri...
* Cassiodore vient de réinstaller Skyrim
<Cassiodore> Moi aussi je bossais, autrefois
<Cassiodore> Et puis, j'ai pris une flèche dans le genou
Jonh: De plus, existe-t-il un équivalent pour ses dents de femme (par exemple avec une boîte et une pâte rose, ou éventuellement des paillettes -elle adore ça, comme vous devez vous en douter-) ?
Jonh: Merci de votre réponse.
*Musique de film d'horreur*
Ils votent!
*Cri strident*
<@Pongo> j'me dis que monter un service de livraison de croque-monsieur à Londres ça doit être la fortune assurée
<@Pongo> "SOS Français" tu l'appelles
<@Pongo> tu réponds que en français au téléphone
<@Pongo> "-allô monsieur, quelle est votre urgence ?"
<@Pongo> -je suis coincé au fin fond de la campagne anglaise et j'ai rien à manger, pitié je veux pas finir dans un pub
<@Pongo> -ne quittez pas monsieur, notre service d'urgence vous géolocalise et se charge de vous apporter un croque-monsieur dans les plus brefs délais
<@Pongo> (pleurant au bout du téléphone) -merci, de tout mon coeur merci, vous me sauvez la vie
<trotFunky> Ahaha xD
<trotFunky> L'estomac et les papilles plus que la vie
<@Pongo> (la voix triste) -de rien, ce n'est pas pas hasard que j'ai monté cette boite, j'ai déjà vécu cette enfer sans aide disponible..."
<@Pongo> et aprés quelques mois ton numéro figure dans les recommandations du ministére des affaires étrangéres dans la rubrique "conseils aux voyageurs pour l'angleterre" XD
<trotFunky> Ahahaha XDD
<trotFunky> Tu reçois la Légion d'Honneur
<@Pongo> les Français expatriés en Angleterre me sont éternellement reconnaissants
<@Pongo> les Anglais me sont hostiles et comprennent pas pourquoi
<@Pongo> au bout de 10 ans de négociations entre le président et la reine, j'obtiens enfin l'anoblissement pour mon acte héroïque et mon dévouement envers mes compatriotes
<@Pongo> je deviens un lord, je gagne en popularité
<@Pongo> 10 ans aprés je fais un coup d'Etat, j'empoisonne la reine avec une tarte au Maroilles en gelée (bawé faut présenter ça sous une forme typiquement rosbif pour qu'elle en mange, pis à son âge, les dents c'est plus trop ça...), je prends sa place
<@Pongo> je lance la Grande Révolution Culinaire, le Grand Bond dans l'Assiette
<@Pongo> je me fais sacrer Napongoléon Ier, Empereur Gastronomique des Anglais
<@Pongo> ma tête quand je réalise le rêve de Napoléon, de soumettre les inférieurs rosbifs à la splendeur de la cuisine Française
<@Pongo> je prends Emma Watson comme épouse impériale
<@Pongo> je fonde une dynastie grandiose et prospére
<@Pongo> je termine ma vie en monarque heureux, et le peuple me sera à jamais reconnaissant et chantera mes louanges pour les siècles à venir
<@Pongo> c'est décidé, dés demain j'arrête les cours, j'achéte une flotte de scooters et je pars à Londres !
<@Pongo> dans 20 ans tu me retrouveras en Empereur 8)
OttoCarstein : Argh
Krevolt : On l'a retrouvé, il est chez mes grands parents, mais actuellement je survis avec le pc portable de ma mère, qui est un grosse brèle, qui est à genoux lorsque je fais tourner this war of mine, dont la lettre l ne fonctionne plus (je fais ctrl v a chaque fois et ca me broie les couilles à la masse cloutée)
OttoCarstein : Looool
Krevolt : Et je te passe l'internet bof bof et les coupures de courant aussi subites que brutales ( à madagascar t'imagines même pas comme c'est la merde)
OttoCarstein : Tu vas devoir tenir avec ça jusqu'en juin? xD
Krevolt : Honnêtement j'ai connu pire.
Krevolt : J'ai du jouer à wow avec un windows 98 et une co à 40 ko jusqu'en 2006.
OttoCarstein : Jouer à Wow?
OttoCarstein : Bon sang, quel cauchemard!
Krevolt : Oui. Sur serveur privé buggé.
OttoCarstein : T'es maso en fait
Krevolt : Non, j'étais en manque gravissime de jeux vidéos. Et j'y jouais de nuit (puisque mes parents sont des nazis sur les jeux vidéo) à coté de mon boxer qui me pétait à la gueule 4h d'affilé
Krevolt : Quand j'y repense, je crois que le viet nam m'aurais moins traumatisé.
<@Nocralas> cool
<@Nocralas> on aura enfin la paix !
<yueel> Il serait bien capable de revenir nous tourmenter ... Enfin surtout Nocra
<TwisteR> théoriquement je suis déjà mort xD
<@Nocralas> menteur !
<@Nocralas> t'es là
<@Nocralas> Ou alors, la suisse c'est tellement neutre, que même dans la mort, il sont pas morts
<@Nocralas> Putain de pays !
<TwisteR> c'est mon esprit qui écrit xD
<Givra-schnaps> Les mecs ils sont neutres même dans leur état?
<Givra-schnaps> Le poison ça marche pas du coup?
<@Nocralas> C'pour ca qu'ils existent toujours en fait
<Givra-schnaps> Foque
<@Nocralas> genre la seconde guerre mondiale, personne a réussi à les abattre
<Givra-schnaps> Personne a réussi à pénétrer dans leur territoire
<Givra-schnaps> Une épidémie de neutralité-aigüe. TMTC
<TwisteR> et bah meme après avoir vomi tout ce que j'ai bouffé, recraché un poumon... I'm still here ! xD
<yueel> Mais crève ! Sans nous écrire les détails ^^
<TwisteR> a votre avis, pourquoi on ne lit jamais dans les journaux "un suisse est mort" ou autre ? xD
<Givra-schnaps> Parce que bah... euh...
<Givra-schnaps> Parce que vous vous petit-suissidez?
<TwisteR> parce qu'a notre mort, on nous laisse le choix entre paradis et enfer, et vu qu'on leur dit "fuck you, je suis neutre"
<TwisteR> bah résultat, ils ont pas d'autre choix que de nous laisser sur cette terre x)
Pendant un séjour en France, un pote me raconte qu'il a tué un chien en voiture. Le pauvre en était tout retourné... Ne sachant trop quoi dire après les "oh bah merde alors", j'ai laissé échappé "c'est pas de bol quand même, moi le pire que j'ai tappé en bagnole, c'est un suisse".
Ça a créé un de ces froid, mes enfants...
Steeven94 : Ça existe déjà... Ça s'appelle une bonne d'arcade... "Insert coin"
En bref: plusieurs y ont pensé, certains ont voulu le faire, mais au final, ça n'a jamais vraiment fonctionné comme concept. Et on ne se demande pas pourquoi!
moi : pour ?
toi : c'est quoi leur problème, des pieds sextoys, des pastèques carrées, des coques de téléphone en forme de main...
moi : ah ça, bah c'est ce qui arrive après s'être ramassé 2 bombes nucléaires sur la gueule
Nox: j'pense partir sur un école de GD sur Bordeaux
Papabobo: c ou bordeau ?
Nox: Quelque part entre le rouge et le marron
M'enfin je dis ça je dis rien...
Bluestone : yo , je suis tout ouïe
Floloul : Tu sais qu’on doit vendre la maison tout ça, donc hier on avait une visite vers les 13h, mais les toilettes faisaient un bruit bizarre( genre la maison tremblait dès que quelqu’un tire la chasse ), du coup mon père cherche pourquoi ça marche pas, j’entends un gros BOUM, et je l’entends gueuler, il a explosé littéralement les chiottes et s’est ouvert la main (c’était genre 11h30 peu près)
Bluestone : Wtf
Floloul : Moi en mode Flo nurse je lui fais un bandage d’urgence, on go chercher de nouveau chiotte avant que les clients arrivent mais trop tard du coup on a improvisé avec en mode yolo x)
Floloul : et aujourd’hui , les toilettes ( les nouveaux ) avaient des fuites et l’eau coulait en continue , je tel à mon père de venir , il vient , j’entends un nouveau BOUM , il a encore explosé les chiottes mais ce coup-là avec un tuyaux , y’a genre 2cm d’eau dans la salle de bain , le couloir et ça arrive dans ma chambre x)
Bluestone : Toilette 2 – Daron 0
...non mais sérieusement, quand on connait pas, on appelle un plombier. ;)
Elodie: Aimes-tu le sang ?
Elodie: La chasse au sorcières ?
Elodie: Les lapidations, les entrailles, les exécutions publiques ??
Elodie: Je te propose une quête épique !
Elodie: accompagnée de la guerrière de sang Wildal et de la mage Noire Govifera (alias Elodie)
Elodie: Qu'elle est votre réponse, Elfe ?
Titille: owiiiiii
Elodie: Bien !
Elodie: Direction Groningen, appareillez vos Montures !
Elodie: Nous avons une sorcière à éviscérer !
Titille: mdr qui est la sorcière? un thon avec une verrue qui drague Amo?
Elodie: Voyez vous, très chère amie, il se trouve que Sieur Omega Necromagnus (alias Amaury), Paladin de niveau 23, s'est vu confier une quête par la haute instance de l'Université
Elodie: quelle tâche ardue, de fouiller les parchemins du savoir, et d'en tirer des conclusions afin de créer une simulation de création d'une chaine de Cat café !
Elodie: Pour cette noble tâche, il lui fut attribué trois compagnons d'arme.
Elodie: Un voleur, un barbare et une sorcière.
Elodie: Malheureusement, ils ont été trahis!
Elodie: Honteusement, par cette vile sorcière à qui ils ont accordés leur confiance !
Elodie: Car celle-ci s’avérait être en réalité une apôtre de ce suppôt de Wikipédia, et portait un culte au Dieu du chaos nommé "Plagiat"
Elodie: Malheureusement, l'instance des mages de l'université s'est aperçu de ses manigances, mais pas ses pauvres compagnons, victimes du sortilège !
Titille: -_- sans déconner
Elodie: Et malheureusement, incapables de prouver leur innocence, ils se sont tous retrouvés affublés de ce terrible sortilège primitif, nommé "recalé", tandis que le maître du conseil scandait "VOUS NE PASSEREZ PAAAAAS !!"
Titille: oh puré.... ok je prépare l'arc et les flèches on part demain
Wildal: je prépare mon espadon et mes lames.
Elodie: Notre communauté est donc complète.
anoname: ca fait donc 1h qu'elle est sur mes genoux à jouer à ma tablette et je n'ose pas lui dire de partir car sa voix ressemble à celle de saruman....
Natacha: De même
Arnal: Faut qu'on aille se soigner ensemble Natacha
Arnal: Je suis sûr que ça marchera mieux.
Florian: Attendez je viens
Arnal: ça m'attriste de voir combien de gens sont atteints de cette phobie
Arnal: Aller viens Florian, on fait une thérapie de groupe
Symp : La dernière fois en descendant, je le croise, il freudonne la musique de mario :
Symp : "Tu tu tu, tu tu tulu, [...]"
Symp : il s'arrete pour me répondre bonjour, et 3 marches plus loin part sur la musique de bowser :
Symp : "Du bu du bu du... [...]"
Symp : J'suis le méchant à ses yeux :(
...ou pas du tout, auquel cas tu pourras au moins dire avoir eu le rôle du méchant pour une fois dans ta vie de nerd. C'est tout bénef!
Tom : est ce que tu commandes souvent des trucs sur paypal?
Pierre : Tom !
Pierre : Ça m'arrive
Tom : j'arrive pas à comprendre pourquoi j'ai 400 balles de solde paypal
Tom : alors que j'ai toujours été pauvre
Tom : et les infos sur le site ne m'aide pas non plus
Pierre : dans ton historique t'as quoi ?
Tom : rien qui justifie une telle somme!
Tom : juste une commande remboursée en 2015
Tom : et deux trois débits en 2014
[...]
Tom : ok
Tom : pourquoi est ce que Boulet m'avait fait un virement de 530 balles...
Tom : bon, ça s'explique.
Pierre: quand ?
Tom : en 2013
Tom : on était encore ensemble
Pierre : T'es rentré quand aux Bozart ?
Tom : en 2012 pardon
Tom : en euh
Tom : 2011?
Pierre: C'était combien les frais d'inscription ?
Tom : non, 2012
Tom : 700
Tom : putain
Tom : ce sont les frais d'inscription que j'ai jamais encaissés?
Pierre: MOUHAHHAHAHAHA
Tom : ....
Tom : oh le boulet
Pierre : Je rigole
Pierre : enormement
Tom : Je suis le mec qui a retrouvé un paquet de malboro sous son canap et qui s'écrie JOYEUX NOEL THOMAS
Tom : du coup je vais enfin sortir du découvert!
Pierre : T'auras le droit au chauffage !
Tom : et à des chaussures neuves.
Rah, c'est beau. Le Roi Arthur en serait fier tiens.
Nightmarish Moon : 1) sonorité (j'aime les mots night nightmare moon)
Nightmarish Moon : 2) sens(lune cauchemardesque)
Nightmarish Moon : 3) pas de numéro
Nightmarish Moon : 4) contraction non horrible (night moon dans le pire nightmarish mais bon)
Nightmarish Moon : Y a un autre critère je crois mais je sais pu.
Nightmarish Moon : Alors siii c'très recherché è.é
Fwah : Moi j'ai tapé 4 lettres au hasard sur mon clavier.
<Frwear> Puis je me suis rendu compte que tout mon temps passé sur DTC était exclusivement lors de mes heures de bureau..
<Frwear> Du coup je me demande dans quelle catégorie je suis ...
*Envoyé depuis mon iPhone pendant les heures de bureau*
Reine: et?
Rolf: Bah avant on me traitait de "Geek" et maintenant de "Nerd"
Reine: ...
Rolf: J'ai lvl up! \o/
Ou alors c'est juste parce que je suis Québécois. Auquel cas: esti de différence culturelle, criss.
「Я」: Je voudrais un tour de grande roue et partager un pomme d'amour avec toi
「Я」: des chourros aussi
Retarded Law: mais ça on doit déjà le faire ensemble :|
「Я」: Et un ciné par temps de neige et qu'on rentre à pieds le soir en se promenant
Retarded Law: oh...
「Я」: En faisant des bataille de boules de neige
「Я」: La ville c'est notre terrain de jeu
Retarded Law: xD
Retarded Law: j'vais me faire tuer
「Я」: Et qu'on se couche dans la neige
「Я」: Pour s'embrasser
Retarded Law: T'as regardé des films romantiques pour avoir des idées comme ça ou t'es inspiré naturellement ? :/
「Я」: APRES ON FAIT DES DESSINS DANS LA NEIGE AVEC NOTRE PISSE
Retarded Law: Ha ça me rassure
Chloé: j’espère que t'en auras pas pour trop cher
Joe: bah non j'ai compté 15 euros pour l'entrée, 20 euros le plat et 9 euros le dessert
Chloé: QUOI !!! 15 EUROS L'ENTREE ?!!
Joe: Bah oui, c'est comme ça dans pas mal de réstos
Chloé: Faut payer 15 euros pour rentrer dans le resto ?!
Joe: *Facepalm*