Je vais également essayer de "résumer" ça (vous aurez au moins 3 façons différentes de voir les choses ...) :
Imaginons un responsable de service nase en informatique, qui fait appel à des stagiaires pour gérer son problème de mémoire (les variables).
Le stagiaire en question a un seul rôle : se rappeler de se lui a dit son supérieur précédemment (le client s'appelle ... / le numéro de facture est ...).
Il commence à traiter un gros dossier et pour chaque information, il fait appel à un stagiaire pour s'en rappeler à sa place (connait pas le post-it le N+1).
Les stagiaires appelés (qui retiennent donc actuellement une information) doivent aller dans une salle d'attente, le temps qu'on les rappelles, le N+1 est libre de rappeler un / plusieurs stagiaires pour connaitre l'information qu'on leur a attribuée (c'était quoi le nom du client ?) ou pour leur en attribuer une nouvelle (le nom du client est UGLAND).
Le problème ici, c'est quand le N+1 clore un dossier pour passer au suivant, il dit pas aux stagiaires "en attente" de partir et se contente, comme avant, d'en appeler de nouveaux. Ce qui augmente le nombre de personnes dans la salle "d'attente" (ceux du dossier en cours + ceux des dossiers précédents). Et on peut pas pousser les murs de la salle concernée ...
La bonne pratique ici aurait été que le N+1 segmente son dossier par thématique. Il confie les informations essentielles à quelques stagiaires (nom du client, numéro de facture, ...) qui resteront jusqu'à la fin et à la fin de la thématique traitée, les stagiaires qui auront été appelés à ce moment-là pourront partir (puisqu'on reviendra plus sur cette partie).
A la clôture du dossier, il restera que les premiers stagiaires qui étaient là uniquement pour les informations essentielles, qui partiront quand le N+1 aura effectivement refermé le dossier (et l'avoir jeté dans l'armoire).
La différence entre sans et avec la bonne pratique, c'est que :
* sans, tu monopolises un tas de personne pour rien pendant trop longtemps, au risque d'avoir la salle pleine rapidement.
* avec, ta salle d'attente se remplit au fur et à mesure que tu traites la thématique et se vide instantanément quand tu changes de partie, le personnel peut vaquer ainsi à d'autres occupations. Les éléments réellement important sont conservés jusqu'à la fin.
----------------------------
Et pour ceux qui seraient tenté de parler de "refactorisation" (le fait de pouvoir traiter en masse des opérations sur des variables, comme les renommer sans risque, par exemple), si je ne dis pas de conneries, l'opération n'est pas possible / difficilement possible si certaines options sont désactivées.
Je pense notamment à "Option Explicit" (VB6 / VB.Net) qui autorise le fait de créer à la volée sans avoir déclarer de variables et qui empêche de refactoriser proprement parce qu'une variable au même nom existe à plein d'endroits du programme ...
Et avec "Option Strict" de désactivé, vous pouvez comparer des torchons et des serviettes, ça plantera éventuellement à l'utilisation (le contrôle à la compilation, c'est vraiment pour les cons. N'oubliez pas les enfants : TESTER, C'EST DOUTER ! :p )
PS : les développeurs sont des gens sympas. Sauf quand ils héritent de certains projets / collègues ...
Me concernant, mes plus gros "délires" c'est sur Pokémon (notamment version jaune ...) :
- Tadmorv et Grotardmov deviennent Tadmerd et Grotadmerd (ça reste raccord)
- Mon perso qui s'appellait "DUCON".
Parce que quand mon rival voulait m'interpeller pour un combat, ça donnait "Eh DUCON ! ...".
il y a d'autres surnoms que j'avais attribué mais je m'en rappelle plus (à mon rival, à Pikachu, mon Togépi, ...)
On a tous eu ce genre de "contacts", peu voire pas personnalisé.
A ce jour, mon "top" restera le recruteur qui me contact et, malgré le fait que j'aie refusé de travailler pour le genre de structure qu'il représente, insiste et m'a recontacté 1 an après pour savoir si j'étais disponible.
Bordel, c'est possible d'entendre ce qu'on raconte ?
_ Oh pendant que j'y pense, t'as reçu une lettre de l'Armée.
_ De l'Armée ? Qu'est-ce que c'est ?
_ C'est une maison où discutes des types gradées mais là n'est pas la question.
Ah ... Il y a t'il un pilote dans l'avion ...
A regarder si vous connaissez pas et que vous avez apprécié la quote.
Sinon, tu te conduis correctement, tu discutes 5-10 minutes histoire que ni toi ni lui ayez fait le déplacement pour rien et tu lui fait comprendre respectueusement que tu l'intéresses pas.
Et au moins, en évitant d'être aussi superficielle, tu verras qu'il peut être plus intéressant que les types blaireaux kékés que tu as vu dernièrement.
Parce que je doute que tu sois une princesse également.
PS : le "on arrive" histoire de dire "on vient assister au râteau que tu vas lui coller" mériterait toutes les deux que vous finissiez seules.
PSS : pas une seule insulte ni offense. Preuve que c'est possible non ?
PSSS : si c'est un échec, il aura rien perdu.
Je vais pas dire que c'était tellement prévisible mais le coup du compagnon qui demande à un tiers de fouiller dans les affaires de sa femme ... ça aurait dû inciter à dire "non".
Mais bon, quand on est sympa (et qu'on veut pas froisser son employeur) ...
Commentaires de Glop
😆 jemyconnaispaseninformatique.jpg
DK: Alors tu télécharges l'image sur le serveur
DK: En lui donnant un nom du genre "jemyconnaispaseninformatique.jpg"
RB: ouai c fai
DK: ensuite tu cliques sur "insérer une image" et à la place de "exemple.jpg" tu mets "jemyconnaispaseninformatique.jpg"
RB: truc.doc sa va pas ?
DK: ...
🤑 Virement-songe
Moi: Oui
Lui: Je suis momentanément indisponible pour les récupérer en main propre à cause de mon boulot, je suis en voyage d'affaire raison pour laquelle je souhaite payer par virement bancaire et le service budbee se chargera de ramasser le colis
Moi: Vous travailler dans quel domaine ?
Lui: Je suis transitaire
Lui: Donc je voyage beaucoup
Lui: Je ne sais pas si le paiement
Lui: Peux ce faire pas virement
Moi: Ah oui très bien, vous comptez travailler dans plusieurs villes alors
Moi: Parce que j'ai aussi un vélo pliable à vendre, parfait pour voyager
Lui: Et combien
Moi: 1000€
Lui: Donc en tout 1050 et le dernier prix combien
Moi: Bah ça depend
Moi: Parce que pour faire du vélo il faut un équipement complet
Moi: Casque lumières, porte bagages
Moi: C tombe bien parce que moi j'arrête le biz la
Moi: Du coup je les vends aussi
Lui: Ok, j'aimerai vous faire parvenir l'argent via un virement bancaire instantané et une fois que vous avez reçu l'argent, le service Budbee se chargera du ramassage de l'article à votre domicile à mes frais, cela vous va ?
Moi: Ou alors un virement direct sur mon compte bancaire m'irait très bien
Moi: Ca se fait en 2 minutes en toute sécurité
Lui: Je m'occupe du ramassage du colis à mes frais via la compagnie Budbee, dites-moi à quelle banque êtes vous affilié pour un virement instantané ?
Moi: Le crédit mutuel de Bretagne (le CMB)
Lui: Ok faites-moi parvenir votre numéro de compte bancaire afin que je puisse vous effectuer le virement.
Lui: J'aurai également besoin de votre numéro de téléphone, nom et prénom, somme fixe de l'article et votre jour de disponibilité ?
Moi: Pourquoi faire ?
Lui: Sachez que le numéro WhatsApp que je vous demande sert à recevoir les notifications du service budbee pour le colis alors veuillez me faire parvenir un numéro WhatsApp.
Moi: Je n'ai pas Whattsapp, d'ailleurs je n'ai pas de téléphone non plus
Lui: Faite moi la photo de votre RIB afin de pouvoir m'occuper du virement
Moi: Bon c'est pas grave, vous habitez où ? Comme ça je peux me déplacer directement ce sera plus simple
Moi: J'aime la simplicité
Moi: D'ailleurs je m'appelle Jean neymar débrouteure
Lui: Je suis loin de vous je vis à Brest
Lui: Ok mais faite moi parvenir votre rib si possible faire la photo de votre carte
Moi: Attendez je vais aux toilettes j'ai un paquet important à livrer
Moi: Je suis à vous dans 10min
Lui: Ok
Moi: Je peux prendre mon jet privé et arriver à Brest pour 22h30 ça va pour vous ? Quelle est votre adresse ?
Lui: Ah bon
Moi: Oui j'ai une partie de fléchettes à jouer contre le duc d'Aquitaine,
Moi: Le gagnant aura le droit d'épouser la princesse de galles
Lui: Ah ok pas de soucis mais faire moi parvenir ton rib afin de faire le virement
Moi: C'est quoi un rib ?
Moi: Je veux bien faire des efforts pour vous, vous avez l'air d'avoir très envie de l'avoir ce sac, mais si vous ne m'aidez pas on va pas s.'en sortir hein
Lui: Je te parle de ton relever bancaire et fin de pouvoir faire le virement plus simplement faire la photo de votre carte bancaire resto verso
Lui: Tu es là
Moi: Faire la photo de ma carte bancaire recto verso ?! T'es sérieux là ?
Moi: Dans le genre branquignole j'en ai vu des gratinés mais toi putain... Champion
Moi: Ça suffit la plaisanterie tu m'as fait bien rire, je suis au courant depuis le début que t'es qu'un arnaqueur (et même pas un bon en plus)
Moi: Alors bisous
Moi: A jamais
Moi: Ps: je signale ce profil à facebook histoire que tu t'en serves pas pour pigeonner d'autres innocents
Moi: T'es plus la j'imagine... Une dernière parole peut être ?
Lui: Moi
😱 Boss des bosses
<Rayster> Tu m’étonnes que le script crash a cause de pas assez de place dans la RAM, les mecs font des milliers d’itérations, normal pour le calcul demandé, mais créent des variables dedans sans les free ><
<kabi> violent !!*
<kabi> et toi tu passes après pour tout corriger
<Rayster> Exactement
<Rayster> Sauf que ça serait un petit script, ça irait, mais non, 56 pages a farfouiller pour libérer toutes les variables qui ne le sont pas (soit 90% des variables créées)
<kabi> YOLO
<Rayster> Et puis les noms j'ai l'impression que le mec a posé sa main sur le clavier au moment de la déclaration
<Rayster> Genre CP11112222Y
<Rayster> Ceci est un nom de variable ><
Je vais également essayer de "résumer" ça (vous aurez au moins 3 façons différentes de voir les choses ...) :
Imaginons un responsable de service nase en informatique, qui fait appel à des stagiaires pour gérer son problème de mémoire (les variables).
Le stagiaire en question a un seul rôle : se rappeler de se lui a dit son supérieur précédemment (le client s'appelle ... / le numéro de facture est ...).
Il commence à traiter un gros dossier et pour chaque information, il fait appel à un stagiaire pour s'en rappeler à sa place (connait pas le post-it le N+1).
Les stagiaires appelés (qui retiennent donc actuellement une information) doivent aller dans une salle d'attente, le temps qu'on les rappelles, le N+1 est libre de rappeler un / plusieurs stagiaires pour connaitre l'information qu'on leur a attribuée (c'était quoi le nom du client ?) ou pour leur en attribuer une nouvelle (le nom du client est UGLAND).
Le problème ici, c'est quand le N+1 clore un dossier pour passer au suivant, il dit pas aux stagiaires "en attente" de partir et se contente, comme avant, d'en appeler de nouveaux. Ce qui augmente le nombre de personnes dans la salle "d'attente" (ceux du dossier en cours + ceux des dossiers précédents). Et on peut pas pousser les murs de la salle concernée ...
La bonne pratique ici aurait été que le N+1 segmente son dossier par thématique. Il confie les informations essentielles à quelques stagiaires (nom du client, numéro de facture, ...) qui resteront jusqu'à la fin et à la fin de la thématique traitée, les stagiaires qui auront été appelés à ce moment-là pourront partir (puisqu'on reviendra plus sur cette partie).
A la clôture du dossier, il restera que les premiers stagiaires qui étaient là uniquement pour les informations essentielles, qui partiront quand le N+1 aura effectivement refermé le dossier (et l'avoir jeté dans l'armoire).
La différence entre sans et avec la bonne pratique, c'est que :
* sans, tu monopolises un tas de personne pour rien pendant trop longtemps, au risque d'avoir la salle pleine rapidement.
* avec, ta salle d'attente se remplit au fur et à mesure que tu traites la thématique et se vide instantanément quand tu changes de partie, le personnel peut vaquer ainsi à d'autres occupations. Les éléments réellement important sont conservés jusqu'à la fin.
----------------------------
Et pour ceux qui seraient tenté de parler de "refactorisation" (le fait de pouvoir traiter en masse des opérations sur des variables, comme les renommer sans risque, par exemple), si je ne dis pas de conneries, l'opération n'est pas possible / difficilement possible si certaines options sont désactivées.
Je pense notamment à "Option Explicit" (VB6 / VB.Net) qui autorise le fait de créer à la volée sans avoir déclarer de variables et qui empêche de refactoriser proprement parce qu'une variable au même nom existe à plein d'endroits du programme ...
Et avec "Option Strict" de désactivé, vous pouvez comparer des torchons et des serviettes, ça plantera éventuellement à l'utilisation (le contrôle à la compilation, c'est vraiment pour les cons. N'oubliez pas les enfants : TESTER, C'EST DOUTER ! :p )
PS : les développeurs sont des gens sympas. Sauf quand ils héritent de certains projets / collègues ...
🤖 Bot en touche
Aurore: omg incroyable
Aurore: ca change quoi ?
LeBotPrio: feur
Aurore: oh ta mère la %^£$
😂 Jeu d'rôle
- Tadmorv et Grotardmov deviennent Tadmerd et Grotadmerd (ça reste raccord)
- Mon perso qui s'appellait "DUCON".
Parce que quand mon rival voulait m'interpeller pour un combat, ça donnait "Eh DUCON ! ...".
il y a d'autres surnoms que j'avais attribué mais je m'en rappelle plus (à mon rival, à Pikachu, mon Togépi, ...)
🤡 Disque de frein ?
😩 C'est l'attention qui compte
Salomé L: Je suis Chargée de Recrutement chez ***** pour la partie (...)
* [...]
Salomé L: Je vous remercie pour l'attention que vous porterez à mon message.
Salomé L: A bientôt je l'espère :)
François N: Bonjour Juliette,
François N: Merci de l'attention que vous porterez à mon profil.
François N: En particulier la mention de mon prénom ;)
A ce jour, mon "top" restera le recruteur qui me contact et, malgré le fait que j'aie refusé de travailler pour le genre de structure qu'il représente, insiste et m'a recontacté 1 an après pour savoir si j'étais disponible.
Bordel, c'est possible d'entendre ce qu'on raconte ?
😋 La lettre
Vie-russe: c'est quoi ?
Asta: c'est une feuille de papier sur laquelle est écrit des trucs qu'on met dans une enveloppe puis qu'on confie à la poste pour que ce soit distibué dans ta boite au lettre. C'est un peu l'ancêtre du mail si tu préfères
Vie-russe: tu me fatigues -_-"
_ De l'Armée ? Qu'est-ce que c'est ?
_ C'est une maison où discutes des types gradées mais là n'est pas la question.
Ah ... Il y a t'il un pilote dans l'avion ...
A regarder si vous connaissez pas et que vous avez apprécié la quote.
<Léo> Ton médecin t'a convaincu d'arrêter avant de chopper une cirrhose.
<Sam> Nan hier des "potes" ont décidés de foutre à poil tout ceux qui étaient raid morts, de les mettre dans des positions gênantes, et de prendre des photos.
<Sam> Pour les mettre sur Facebook évidemment. Je crois qu'y en a qui vont avoir une mauvaise surprise au réveil.
Et gros à parier que si ça leur arrivait, ils apprécierait pas.
😂 Inter à Leclerc
Max: Les vis livrées pour fixer les rails de fixation aux télés étaient trop petites, les câbles électriques des télés trop courts, la salle info inaccessible pour cause de réunions, le support de fixation de la plus grande télé n'était pas installé (là je les ai envoyé chier, je suis pas payé pour percer le béton).
Max: Et quand j'ai enfin pu faire le brassage du réseau dans la salle info et que je suis redescendu à la parapharmacie pour finir la configuration, la parapharmacie était fermée pour la pause de midi. Avec ma veste à l'intérieur. :|
Farah: >.< Tout va bien se passer
Max: Ouais nickel. J'ai bouffé McDo pour me détendre (ça a moyennement marché), là je vais repartir au Leclerc et attendre.
Max: Ah tiens, il pleut. Je t'ai dit que ma veste est enfermée sur mon lieu de travail?
Farah: T_T
Max: Vivre une journée de merde, traîner dehors en t-shirt, être trempé, gelé, se prendre une tempête dans la gueule, et passer devant un lampadaire avec un autocollant "Jésus t'aime", PUTAIN de check. Je vais brûler une église. (Sur ce, retour boulot)
Max: Et la conclusion parfaite. Le réseau local est mal brassé dans le centre, rien ne peut marcher.
Farah: XD
Farah: Pardon de rire mais demain tu reliras tes aventures et tu te taperas une barre à tête reposée ^^'
Max: Je vais rentrer chez moi, me foutre sous une couette en position fœtale et attendre que mon karma se calme.
Désormais on peut le dire, il est libre Max ...
💘 Made with love
😻 Le Père Michel a retrouvé son (t)chat !
XIV: La tante de mon homme est graphiste est depuis des années elle travaille avec une abbaye, elle fait les panneaux pour les visites, les explications ou les évènements
XIV: Comme ça fait des années qu'elle travaille avec eux, elle les connait pas mal et notamment elle travaille avec le frère Michel, aujourd'hui, le frère Michel a un peu plus de 70 ans et il est entré dans les ordre un peu avant ses 40 ans je crois .
XIV: Il y a genre 3 ou 4 ans, la tante de mon copain s'est mariée, à 55 ans passé
XIV: Quelques mois après ce mariage elle a un rendez vous à l'abbaye et là, le frère Michel lui explique que c'est le dernier projet sur lequel ils travailleront ensemble
Magus: "parce que après je vais mourir"
XIV: Il lui raconte qu'il est né dans un village bourguignon et que adolescent, il était assez amoureux de Francette (je crois), une fille du village. Cette amourette était pas vu d'un très bon oeil et puis Michel a du partir faire son service militaire.
XIV: A son retour, Francette était encore là et ils tombent définitivement amoureux mais les deux familles s'opposent formellement au mariage.
Magnesium: Ah yes les bonnes vieilles rumeurs de village
XIV: Francette est envoyé loin et Michel monte à la capitale faire ses études
XIV: Il mène sa petite vie pendant une vingtaine d'année, je crois même qu'il a été marié et finit par rentrer dans les ordres.
Magus: Comment que ça doit piquer ça comme divorce. "Chérie, je te quitte et je vais devenir moine."
XIV: Sauf que voilà, l'histoire de cette femme qui, à presque 60 ans trouve l'homme de sa vie et l'épouse lui redonne de l'espoir et de la motivation.
XIV: Remonté à Paris pour un séminaire, il revoie quelques amis et tente d'avoir des nouvelles de Francette.
XIV: Quelques semaines après son passage, un de ses amis le recontacte et lui apprend que Francette est encore en vie, elle est veuve, habite à Paris et est d'accord pour reprendre contacte avec lui
XIV: S'en suit une relation épistolaire de quelques mois
XIV: mais là ça y est, ils ont pris leur décision, cet été, Michel quitte les ordres et va enfin vivre sa vie avec Francette !
L'amour est intemporel ... <3
Et comme le dirai Christ, Jésus-Christ, fils de Dieu :
"Vous allez finir par vous aimez les uns-les autres, bordel de merde ?"
(un pain au choc... remerciement fraternel pour celui qui trouvera la rèf.)
😅 Eau secours
TheMTB: C'est un plombier en théorie.
Mario les bons tuyaux.
🤭 Petit filou
Zézame: oui, mais seulement aux jambes
Pulpe: hein ?
Zézame: je sais, ça paraît bizarre, mais c'est pas aussi rare qu'on le croit
Pulpe: avoue que tu ne sais pas ce que veut dire "filou"
Zézame: n'importe quoi !
Zézame: tu me prends pour qui ?
Pulpe: pour quelqu'un qui préfère dire qu'il est filou aux jambes plutôt que de demander ce que ça signifie
Pulpe: et on m'a dit que tu as sorti "la polygamie est un très beau pays"
Zézame: filou, ça a un rapport avec les yaourts ?
Pulpe: pas du tout
Zézame: zut
Zézame: bon, ok, j'avoue, je sais pas ce que filou veut dire
Zézame: tu peux m'expliquer, stp ?
Pulpe: bah oui, bien sûr !
Pulpe: y'a aucun mal à avouer qu'on connaît pas un mot pour apprendre ensuite !
Zézame: cool !
Zézame: si tu pouvais m'expliquer pour polygamie aussi, parce que les autres ont pas voulu
Un p'tit filou pour celui qui trouvera !
💩 Les goûts et les tinder
Camille: Mais on le voit pas du tout sur ses photos
Marie: Ok tiens nous au courant
Camille: Ouais bon il vient d'arriver et c juste pas possible
Marie: Oh shit mdr on arrive
Camille: Vous allez devoir m’aider à le dégouter
Camille: Je vais commencer par un petit j’ai envie de faire caca
Marie: Oh mon dieu c’est terrible que ça?
Marie: Raconte lui tes histoires d’infusion au tampon
Et au moins, en évitant d'être aussi superficielle, tu verras qu'il peut être plus intéressant que les types blaireaux kékés que tu as vu dernièrement.
Parce que je doute que tu sois une princesse également.
PS : le "on arrive" histoire de dire "on vient assister au râteau que tu vas lui coller" mériterait toutes les deux que vous finissiez seules.
PSS : pas une seule insulte ni offense. Preuve que c'est possible non ?
PSSS : si c'est un échec, il aura rien perdu.
😬 La réf est rance
Jul: TA GUEULE !
Fel: ...
Fel: :-(
Jul: ah... T'as pas la référence ?
Fel: ?
B-L-O-N-D !
🤯 Quarante-deux
Mordeth: faut arrêter de répondre 42 à tout a un moment, ça a aucun sens >.>
Marsu: cest juste que t'es un inculte tu peux pas comprendre
Mordeth: je dirais plutôt l'inverse, que tout les gens qui le placent comme réponse universelle ont rien compris
Marsu: 42 c'est la réponse à tout cest tout
Mordeth: Non, 42 cest juste la réponse a "la grande question de la vie, l'univers et tout le reste" pas la "réponse a tout ce qu'il y a dans l'univers " mais juste à la question inconnue qui explique la vie l'univers et tout le reste
Mordeth: bref, si tu répond 42 à tout, tu as rien compris
(valable tant qu'on m'aura pas démontré qu'elle ne répond pas à la grande question de la vie, de l'univers et de tout le reste)
🤣 Les boules à la place du cerveau
Blinght: ?
Pouiii: Et surtout je n'ai plus aucun remords quant à l'achat du déguisement de bite !
Blinght: Tu me fais peur là...
Pouiii: Y'a la googlecar qui est passée dans le quartier !
Pouiii: J'ai réussi à la croiser une bonne douzaine de fois !
Blinght: Et tu ne m'as pas appelé ?
Pouiii: J'ai pas eu le temps, fallait que je me change !
Blinght: Admettons, mais ils floutent les gens sur les photos, nan ?
Pouiii: Oui, sauf que je me suis aussi caché dans des jardins en restant bien immobile donc du coup ça va peut-être passer !
Blinght: Dans les jardins ? Chez tes voisins ?
Pouiii: Ben ouai !
Blinght: Avec un costume de bite où on voit bien ta gueule ?
Pouiii: Ah merde...
Pouiii: Je crois que j'ai fais une connerie là.
Blinght: Non non... T'es juste un bon gros gland, c'est tout !
C'est juste pour nous assurer de la véracité de la quote hein, pas pour en rire.
...
😏 Relation à distance
Iceteabe: Mon dieu que je l'aime.
Le Doin: Ce que j'aime chez vous, c'est que vous êtes aussi tarés l'un que l'autre !
* [Plus tard]
Iceteabe: Ah ça y est, on est sortis des pays-bas!
Le Doin: Vous êtes tellement hardcore x)
Iceteabe: Ah ça y est, on est sortis des pays-bas!
Le Doin: Préviens-moi quand tu rentres, avec ta copine, on avait prévu un Paris-Pékin.
Iceteabe: ?
😐 Lolilol
Nath: oh, ça va ?
Undemi: Hier soir je devais garder le petit d'un couple que j'ai déjà vu plusieurs fois.
Nath: c'est celui qui dessine avec ses crottes de nez ? ><
Undemi: Haha, ouai, c'est lui
Undemi: Bon, ben hier avant d'y aller le type m'a passé un coup de file en mode top secret. En gros il me dit qu'il sort avec sa copine ce soir, et qu'en fait il prévoit de la demander en mariage bientôt mais qu'il galère pour trouver la bague. Et il me demande si je peux profiter de leur absence pour regarder si je trouve une bague dans la boîte à bijoux de sa nana.
Undemi: Bref il voulait que je lui décalque la bague pour avoir la bonne taille, pour qu'il puisse avoir le diamètre pour le bijoutier.
Nath: trop chou !! mais ahah il pouvait pas le faire lui même ?
Undemi: J'avoue ! Mais je crois qu'elle bosse à la maison, du coup elle n'est pas souvent dehors sans lui
Nath: ah ok
Undemi: Du coup moi j'accepte la mission, je trouve ça marrant.
Nath: tu m'étonnes ! et t'as trouvé ?
Undemi: Bah j'ai attendu qu'ils partent et que le petit soit endormi, et je suis allée dans la chambre. Le type m'avait dit de fouiller dans la commode. Il m'avait pas dit qu'elle cachait sa boîte à bijoux dans le tiroir de ses culottes, déjà ça c'était chelou
Nath: omg ><
Undemi: Bref j'ai trouvé la boîte, je me suis assise sur le lit pour chercher une bague, et puis là forcément... la meuf elle entre en trombe dans la chambre !
Nath: elle était pas sortie ??
Undemi: Si mais je crois qu'elle avait oublié son sac ou un truc, elle cherchait quelque chose. Mais bref forcément elle m'a vue direct, assise sur son lit avec sa boîte à bijoux, et là p**** elle se met à hurler que je suis une voleuse
Nath: !
Undemi: Le mec derrière il raboule, il regarde sa meuf, il me regarde, il la regarde, il me regarde. ET IL DIT RIEN.
Undemi: Elle elle continue à crier, elle gueule que je suis virée, que je dois sortir direct de chez elle et que c'est pas la peine de revenir. Elle prend sa boîte pour voir si rien ne manque, elle fouille mes poches. Elle gueule tellement que je peux juste pas en placer une. ET LE MEC DIT TOUJOURS RIEN.
Nath: what mais le merdier
Undemi: Bref je suis rentrée chez moi. Et là ce matin je viens juste d'avoir un sms du mec:
Undemi: "cc dsl pour hier mdr, j'ai rien dit je voulais garder la surprise ! juste pour prévenir on a appelé les flics quand t'es partie hier pour faire genre, mais tkt. bon du coup t'es quand même virée hein lolilol"
Undemi: LOLILOL
Mais bon, quand on est sympa (et qu'on veut pas froisser son employeur) ...
🎨🤭 À dessin
Skeletto: Nan, je voulais pas qu'il s'abîme, je l'ai laissé à dessein.
Nyu: D'ailleurs, t'as aussi laissé de l'huile de massage.
Skeletto: Tu peux l'utiliser pour te masser la poitrine.
Skeletto: Je l'ai laissé à des seins.
Skeletto: Je t'ai laissé le Boursin
😅 Touché-boulé
Idaaris: ah
Tarkir: wé on a fait de la pétenk
Tarkir: on est arrivé mais y avait vla du monde, alors on a attendu un peu pask'ils finissaient
Tarkir: et il y a trois filles (20 ans environ) qui restaient, qui prennaient toute la place, genre elles etaient sur les deux zones
Idaaris: ah chiant
Tarkir: ouai
Tarkir: mon père il etait là en mode "elles font chier les jeunes"
Tarkir: et la ma mère qui se tourne vers moi et qui me dit "va leur demander leurs 06, ca devrait les faire fuir"
Tarkir: ...
Tarkir: bah ça a marché
Idaaris: X)
Oh putaing cong !
🤬 J'ai horreur de me répéter
Ombre: Bref, voilà toute l'histoire
Théo: De quoi de quoi ?
Ombre: Ah non
Ombre: Fallait être là avant
Ombre: J'ai horreur de me répéter
* Le message "J'ai horreur de me répéter" n'a pas pu être transmis, veuillez rééssayer.
Ombre: J'ai horreur de me répéter
* Le message "J'ai horreur de me répéter" n'a pas pu être transmis, veuillez rééssayer.
Ombre: J'ai horreur de me répéter
* Le message "J'ai horreur de me répéter" n'a pas pu être transmis, veuillez rééssayer.
Ombre: Rhoo vas-y c'est bon va te faire foutre
Théo: Hein ? Mais qu'est-ce que j'ai fait ?
Ombre: ...
Ombre: Forcément. -.-
🤣 À l'ancienne
Quelqu'un a des ... CHIPS ?