Heureusement que le gosse ne devait pas boire... Même si c'est la meilleure strat' pour faire du Babysitting & Chill.
Ça ou le chloroforme.
...
Attendez je re ça sonne à la porte...
C'est dû à (en très, TRÈS gros) un des principes de base de la physique quantique : La superposition des états.
Une particule est ce qu'elle est (ex: un fermion) ET simultanément "un transfert d'énergie" d'où l'imprécision des résultats du fait de la quantité incalculable d'intéractions.
Bon, en gros, si sa bite était une particule il serait capable de pisser et baiser à plusieurs endroits en même temps ...
Pour ceux que ça intéresse, ce que Konnie dit est tout à fait possible.
En effet les souris sont arrivées à peu près en même temps que les interfaces graphiques utilisateur (GUI) tel que Windows ou MAC.
Mais avant ça, tout était effectué via des commandes écrites type MsDOS pour rester sur le même exemple, et ce par l'intermédiaire du système de base DOS maintenant remplacé par PowerShell.
Et donc, les premiers GUI de Microsoft (en passant sallement copiés par notre ami Bill Gates travaillant à l'époque chez Apple) ont été créés sur cette base ne supportant que les claviers, d'où la création des raccourcis qu'on utilise tous aujourd'hui.
Pour les plus "vieux" d'entre vous, vous vous souvenez probablement de cette joie ressentie lorsque pour la première vous avez pu utiliser votre souris dans votre UEFI BIOS :)
Voilà voilà... C'est très résumé mais ça permet au monde de se rappeler qu'avant les souris RGB sans fil à recharge à induction, y'a eu bcp d'évolution.
1. Pourquoi Yim appelle Yago "mamen" (Maman? My man?)
2. Yago est allé dans le futur pour savoir comment il s'est fait défoncer ou ça s'est déjà passé et il a grandement besoin d'un Bescherelle ?
3. Il faut être sacrément teubé pour aspirer du liquide avec un aspirateur (Surtout que c'est celui de la femme de ménage et qu'il y a donc de forte chance qu'elle ai aussi une serpillière)
4. Il a jonglé avec UNE bouteille et a trouvé le moyen de la faire tomber
Comment ça je suis médisant !? Je constate, c'est tout.
Jour 33: toujours bloqué sur l'accordéon.
Était-ce une message subliminale d'une intervention divine, ou simplement l'œuvre d'un simple correcteur orthographique ?
Commentaires de Kwzprtt
🥴 Jeu à boire
Blinght: Mere, d’avais oublié !
Pouiii: ???
Blinght: je suis fin bourré.
Blinght: Ca va être long d’écrire proprement !
Blinght: Ca va pas être possible, je peux pas rouler mais j’ai bonne excuse.
Pouiii: Mec, il est que 18H30 et t’es déchiré, t’abuses !
Blinght: On a dû garder un gosse avec ma chérie pendant 2-3 heures.
Blinght: Du coup pour s’amuser on a fait un jeu : « tu bois un verre à chaque fois que l’enfant dit *** »
Blinght: Et on devait choisir un mot pour l’autre.
Pouiii: Sérieux ? Vous gardez un gosse et vous picolez ?
Blinght: Ouai bon 2-3 heures, ça devait aller.
Blinght: Mais ça va pas.
Blinght: Elle m’a dit de boire à chaque « en fait ».
Blinght: Le gosse dit ça tous ses putain de début de phrase.
Blinght: « en faiteuh ce bonhomme c’est le méchant. Parce que en faiteuh il veut tuer le gentil »
Blinght: Connard de gosse.
Pouiii: T’as qu’à laisser rouler ta moitié
Blinght: Tu rigoles ?
Blinght: Je lui ai donné « pourquoi ».
Pouiii: Misère...
Ça ou le chloroforme.
...
Attendez je re ça sonne à la porte...
🤯 Deux en un
Castral_Castor: Physique ?
Murloc: Ouais...
Castral_Castor: Bah c'est simple, ta bite elle te sert à la fois à pisser et à baiser.
Murloc: Euhhh...
Castral_Castor: Fonction urine = Onde / Fonction sexuelle = Particule
Murloc: Mouais...
Barduin: Mauvais exemple, la sienne c'est seulement une onde.
Castral_Castor: xD
Murloc: Pas faux.
Une particule est ce qu'elle est (ex: un fermion) ET simultanément "un transfert d'énergie" d'où l'imprécision des résultats du fait de la quantité incalculable d'intéractions.
Bon, en gros, si sa bite était une particule il serait capable de pisser et baiser à plusieurs endroits en même temps ...
😮 Plan de bataille
Greeto: Comme si je rentrais sur un champ de batailles ?
JO: Bois quelque chose de chaud, fais quelques exercices de respiration, sois certain d'avoir bien révisé
Helgrind: Enlève ton T-Shirt, peins tes lèvres en chrome et gueule "SOYEZ TEMOOOOOOOOOOOOOINS" avant d'entrer dans la salle.
JO: Désolé j'avais tort
JO: En fait, enlève ton T-Shirt, peins tes lèvres en chrome et gueule "SOYEZ TEMOOOOOOOOOOOOOINS" avant d'entrer dans la salle.
⚡ Pika pika
4chanEncyclopedia: pikachu, en fait ce qu'il dit c'est "déso sacha, ça fait 20 ans que je me fous de ta gueule"
Turbofoutre: si miaouss parle pourquoi pas pikachu
Turbofoutre: seems legit
RoselyneBachelot: >2015 mega evolution
RoselyneBachelot: >2017 zmoves
RoselyneBachelot: >2018 pikachu parle
RoselyneBachelot: >2020 Dracaufeu entraine son dresseur et lui apprend coupe
Merci JDG
😉 Et on aime pas ceux de la surface
Wlx: ??
LiseTeria: Je suis allée vendre des livres ce matin tu sais ?
Wlx: ouaip
LiseTeria: je vais au service vente en sous sol, ils créditent ma carte fidélité comme dab
LiseTeria: après je suis allée prendre quelques bouquins pour le petit et je me pointe à la caisse
LiseTeria: sauf que ça n'a pas marché, retour à la case sous sol avec le pauvre vendeur qui à passé une plombe au téléphone pour essayer de faire venir le responsable caisse pour résoudre le problème
LiseTeria: le magasin était bondé et ça commençait à vraiment être long ...
Wlx: pas de bol ...
LiseTeria: attends c'est la que ça devient drôle
LiseTeria: Pour détendre l'atmosphère je lui dit qu'il y a beaucoup de monde à la surface et que c'est pour ça qu'il ne descend pas
LiseTeria: et le mec répond au tac au tac : ici on aiment pas trop les gens de la surface
Wlx: ahah ! énorme
LiseTeria: et moi sur le même ton "en plus ils ont même pas de mithril"
LiseTeria: le mec me regarde chelou, et il se barre ...
Wlx: il a pas compris ?
LiseTeria: il est parti chercher son chef de service et ils m'ont ajouté 10€ sur ma carte ^^
Wlx: trop forte !!!
💰 Qui veut compter des millions ?
Rolstyam: 2000 peut-être
Olofin: C'est beaucoup
Rolstyam: Pas trop non
Rolstyam: Je comptes en centimes pour me consoler...
Maintenant vous l'avez dans la tête pour la journée !! niark niark niark ! :D
🙃 Souris sans clic
Saka: C'est fait exprès
Saka: C'est du putaclic parodique
CuddleFox: Ça change rien ^^ C'est du putaclic quand même.
Konnie: c'est pour ça que je clique sur rien
Konnie: j'ai jamais utilisé le bouton clic de ma souris
Maruyama: Cuddle c'est le genre de mec qui rentre dans une confiserie et qui se plaint qu'on l'aguiche trop avec des sucreries
En effet les souris sont arrivées à peu près en même temps que les interfaces graphiques utilisateur (GUI) tel que Windows ou MAC.
Mais avant ça, tout était effectué via des commandes écrites type MsDOS pour rester sur le même exemple, et ce par l'intermédiaire du système de base DOS maintenant remplacé par PowerShell.
Et donc, les premiers GUI de Microsoft (en passant sallement copiés par notre ami Bill Gates travaillant à l'époque chez Apple) ont été créés sur cette base ne supportant que les claviers, d'où la création des raccourcis qu'on utilise tous aujourd'hui.
Pour les plus "vieux" d'entre vous, vous vous souvenez probablement de cette joie ressentie lorsque pour la première vous avez pu utiliser votre souris dans votre UEFI BIOS :)
Voilà voilà... C'est très résumé mais ça permet au monde de se rappeler qu'avant les souris RGB sans fil à recharge à induction, y'a eu bcp d'évolution.
#fun #soirée toussa...
😅🙏 Miraculous
Baaad: Tu es un miraculé.
À l'époque je ne savais pas que le corps humain pouvait faire ce genre de choses .._
🍷😑 L'arroseur à rosé
Yim: T'as fais quoi mamen ????
Yago: Il restait une bouteille de rosé dans la R&D tu sais ?
Yago: J'ai jonglé avec... et qu'est ce qui se passe quand tu jongles trop ?
Yim: Je vois d'ici la connerie !!!
Yim: Elle lévite ?
Yago: J'aurais préféré
Yago: Ben tes bras se fatiguent
Yago: Elle s'est explosée par terre
Yago: Il y avait du rosé partout
Yago: Une fois les gros bout de verre ramassés ben pour pas me faire chier j'ai pris l'aspirateur de la femme de ménage.
Yago: Et au passage ben j'ai aspiré le rosé enfin une partie
Yim: T'as cassé l'aspirateur en plus ??
Yago: Non non
Yago: Donc ça a blindé la poche et maintenant quand la femme de ménage passe l'aspirateur ben l'air expulsé passe par le sac et rejette un bonne odeur de rosé bon marché bien puante !!!
Yago: Elle est devenue folle
Yago: Et ça pu dans toute la boite
Yim: Je suis explosé
Yago: Voilà que le BigBoss il rentre dans son bureau il pète un plomb parce que ça pu le rosé
Yago: Et dans la salle de pause aussi
Yago: Il est allé se plaindre qu'on buvait l'apéro à midi
Yago: Sauf qu'au bout d'un moment les gens m'ont balancés
Yago: Et là je passe tout à l'heure devant le bureau du BigBoss
Yago: "Et oh toi c'est à cause de toi que ça pu le rosé dans toute la boîte"
Yago: Yes c'est moi ... \o/ epic win
Yago: Je te raconte pas comment je me suis fait défoncer...
2. Yago est allé dans le futur pour savoir comment il s'est fait défoncer ou ça s'est déjà passé et il a grandement besoin d'un Bescherelle ?
3. Il faut être sacrément teubé pour aspirer du liquide avec un aspirateur (Surtout que c'est celui de la femme de ménage et qu'il y a donc de forte chance qu'elle ai aussi une serpillière)
4. Il a jonglé avec UNE bouteille et a trouvé le moyen de la faire tomber
Comment ça je suis médisant !? Je constate, c'est tout.
😬 Une famille moderne
Luc: Hello, oui elle est vide. Les photos parlent pour moi.
Eva: Les photos parlent pour toi mais ne disent pas si tu es réellement célibataire? Beaucoup d'hommes ici disent être déjà en couple...
Luc: Je ne le suis pas. Je cohabite avec la mère de ma fille.
Eva: Mais encore?
Luc: Nous vivons comme des frangins, chambre à part, pour le bien être de nôtre princesse.
Eva: En fait, ton nom de famille, c'est Lannister?
😿 Moi face au code
Moi : 18h - Objectifs de la journée atteints, ça a l'air de bien fonctionner. Allez, détente jusqu'à demain.
Moi : 23h30 - Aller, un petit coup d'oeil rapidement au code, juste au cas où.
Moi : 23h32 - Tiens, je pourrais optimiser ce passage, ça va prendre deux minutes et ça devrait rien changer.
Moi : 23h40 - Mais bordel, pourquoi ça marche plus ?!
Moi : 02h00 - Omg j'ai du reprendre la moitié du code.
Moi : 02h30 - La prochaine fois, pas de petit coup d'oeil "juste au cas où".
23h31 - Faire un backup juste au cas ou.
🤣 Grosse fatigue
Claryo : Hmm accordéon ?
Nathyouss : Je rentrais du boulot.
Nathyouss : À la sortie du métro, je vois une meuf avec une poussette donc je lui demande si elle a besoin d’aide pour monter les escaliers.
Claryo : Quel brave homme
Nathyouss : N’est-ce pas
Claryo : Et donc c’est le fait de monter une poussette sur 15 marches qui est venu à bout de ton corps d’athlète ? Elle était en fonte ? Le gosse dedans c’était Dwayne Johnson ?
Nathyouss : Non
Claryo : Ah ! Ou c’est la meuf qui, pour te remercier du service rendu, t’a invité chez elle et vous avez copulé pendant des heures devant les yeux incrédules de son chérubin ?
Nathyouss : Ferme. Ta. Gueule. Et. Écoute.
Claryo : J’écoute pas, je lis là présemment.
Nathyouss : .... BREF
Nathyouss : Je lui sors « Vous avez besoin d’aide Madame ? »
Nathyouss : La meuf me fixe d’un air dubitatif pendant quelques secondes qui ont paru durer une éternité et me lâche finalement un « ...quoi ? »
Nathyouss : Je commence à pointer sa poussette en disant « Pour la ... »
Nathyouss : Et je regarde au bout de mon doigt... il n’y avait rien
Claryo : Mais t’es pas sérieux ?! XD
Nathyouss : Tu t’imagines bien que sa stupéfaction n’a pas perdu en intensité quand je lui ai dit « Ah pardon ! Je croyais que vous aviez une poussette. »
Claryo : Faut que t’arrêtes la drogue mec
Était-ce une message subliminale d'une intervention divine, ou simplement l'œuvre d'un simple correcteur orthographique ?
🤬 Rage quit
<Yaës> J'aime assez pour le moment mais par contre ptain ce que l'ia et le jeu viennent de me faire ><
<glooence> ??
<Yaës> Le mec m'a invoqué une 8/8 pour 8 alors que je gérait bien, j'avais 18hp il lui en restait 9.
<glooence> Plutôt serein dans ta partie donc.
<Yaës> Ouais carrément, ça roulait tranquille, une 8/8 me posait pas de pb en soit.
<Yaës> Et là elle m'attaque et je perds.
<glooence> Hein ?
<Yaës> Je lit son effet "Quand cette carte attaque, réduisez les points de vie du meneur adverse à 0"
<glooence> WAAAAAT, la carte du deux ex machina de ta mère.
<Yaës> Mais tellement c'est débile cette merde.
<Yaës> Le pire c'est après l'écran de défaite le jeu te balance
<Yaës> "Bien connaître votre adversaire vous aidera à remporter la victoire"
<glooence> The troll is real as a meal
<Yaës> Tellement.
<Yaës> J'ai altF4 sur le coup.
J'en fais encore des cauchemards :(
🤺 Il ne peut en rester qu'un
Melo : Par exemple, une marque à la poitrine = poignardé au coeur
Poil : J'ai une marque au genou ! J'ai été poignardé au genou ?
Gizmo : et une marque à l'oeil ?
Poil : Poignardé à l'oeil !
Melo : Ou une tumeur, c'est pas forcément un meurtre...
Gizmo : et aucune marque ?
Zet : ça veut dire qu'on était immortel dans notre ancienne vie !
Melo : ...
Poil : ...
Gizmo : ...
Zet : ...
Zet : sur le moment ça me paraissait logique...
Et pourquoi j'ai une érection !!?
🤓😭 Consultant peu fonctionnel
pH: gnnnnnnniiiiiii
Sysy: :(
Sysy: dur
pH: oui
pH: les gens savent pas écrire c'est fou
Sysy: le mec
Sysy: c'est un informaticien
Sysy: faut pas plus lui en demander
pH: hin hin hin
pH: c'est même pas un informaticien
pH: consultant fonctionnel
Sysy: ya une difference ?
Sysy: :D
pH: moi j'code, lui il fait des macros de 13000 lignes et me demande pourquoi il a l'erreur "Maximum number of instructions has been reached."
pH: moi je fabrique des jars, lui il essaye de les utiliser alors qu'il les a pas déployés sur le serveur
pH: moi je fais des readme.txt, lui il ne les lit pas et me pose des questions bêtes
Sysy: :D
Seulement après vous pouvez paniquer ou poser des questions.
💥😮 Effet d'annonce
Nävis : *roulement de tambour, musique épique qui monte doucement en puissance
Kirou : XD
Nävis : "Après 3ans et 8mois..."
Nävis : *fondu enchaîné la musique monte encore
Nävis : "Elle a rencontré quelqu'un..."
Nävis : *flash popopoooooo
Nävis : "Elle est en couuuuuple !"
Kirou : Noooooooon ????!!!
Kirou : Donc oui va falloir Skype en effet. Ah oui je te l'avais pas dit j'ai un nouveau bonhomme aussi lol
Nävis : J'ai mis toute mon équipe de réal au charbon pour t'annoncer la news et toi tu me sors ça comme ça entre le fromage et le dessert...
Série française qui plus est !
👌 Capteur d'empreinte
<Systemic> J'AI AJOUTE MON TETON GAUCHE SUR MON CAPTEUR D'EMPREINTE DIGITALE
<Systemic> ET CA FONCTIONNE
...
...
C'est... Euh, c'est un ami qui me l'a dit...
🧙♂️😆 Piloter un avion ? C'est pas sorcier
Esseper: Airbus Dumbledore \o/
Lui aussi doit s'adapter à notre époque. Et puis, un avion, c'est quand même vachement mieux qu'un traîneau !
🙄🤣 Faut vraiment dormir
<Kazuya> Il y a 3 pixels morts sur mon tel, j'ai essayé de zoomer dessus pour les voir de puis près...
<Bxavier> Haha, des pixels morts sur ton téléphone neuf déjà ? Envoie une photo
<Kazuya> Yep... 2 secondes
* Kazuya a envoyé une capture d'écran
<Bxavier> ...
<Theo> Ouais va te coucher c'est mieux
<Kazuya> ?
<Kazuya> Oh putain je viens vraiment de faire ça ? oO
* Kazuya a quitté la conversation (Allons nous coucher pour oublier ce qu'il vient de se passer)
Comment ça moi aussi je dois aller me coucher ?!
😲 L'empire nous attaque
Lvio : Go
Lvio : J'suis chaud
Lvio : Fais vite j'ai pris mes somniferes
Jrem : Je remontais le parc et je croise une mere et son gamin avec un costume de stormtrooper.
Jrem : Du coup je me met a courir en criant "L'EMPIRE NOUS ATTAQUE !!!"
Jrem : J'ai vu le malaise que j'avais installé du coup j'ai continué a courir
Lvio : XDDDDDddddd
Lvio : Oh putain
Lvio : Je vis tellement la situation
Lvio : Pourquoi t'as fait ça
Jrem : Je sais pas
Lvio : Bordel de merde XD
Jrem : J'etais heureux, je voulais le partager avec un gamin
Jrem : Du coup j'ai tracé jme suis plus retourné quand j'ai vu leur regard
Jrem : J'en tremble encore quand j'y repense
On est foutu...
🤓🎾 D'où vient ton pseudo ?
Rfedshg : tu vois les gens qui balancent des fléchettes sur une carte pour décider où ils vont aller vivre ?
Berkut : oui
Rfedshg : j'ai fait pareil avec mon clavier et une balle de tennis jetée violemment et avec préméditation
Berkut : ... ... ... ... ... ok -_-"
👌😑👌 La paix
<personal.computer> c'est bon, les morveux devraient me foutre la paix pour un bout de temps
<pintadefarcie> on doit venir avec une pelle ?
<PapierQ> t'as besoin d'un alibi?
<XeroX> un avocat ?
<Piang> jvous previens, j'ai plus de place dans mon jardin !
<personal.computer> :)) z'etes con mais non
<PapierQ> PUTIN TU LES AS DROGUé !!
<Piang> soulé? somniféré ? attaché ?
<pintadefarcie> maintenant je flippe...
<personal.computer> rohhh je leur ai juste promis de leur offrir une ps4 sils repondaient correctement a une question. une seule reponse acceptée
<XeroX> c'est tout ?!
<pintadefarcie> c'est quoi la question?
<personal.computer> quelle est la femelle du haricot ?
Tu me l'envois en colis recommandé s'il-te-plait.
Merci.