Commentaires de iPoilz

😠 Les 12 travaux

Score : 905 / 23718 commentaires
iPoilz
Oui clairement méfiez-vous des annonces ultra vague, c'est pas forcément une arnaque mais gardez en tête qu'il n'y a pas forcément un poste derrière.
Malheureusement en début de carrière, dur de faire l'impasse sur la presta et l'intérim, donc si je peux donner un conseil, même si une boite de presta vous promet un job, continué toujours à chercher à côté et n'hésitez pas à les planter, car eux n'hésiteront pas !

😠 Jamais tranquille

Score : 880 / 24115 commentaires
iPoilz
Je vais aussi jouer au jeu des hypothèses. Les 2 pc sont portables, il travaille sur un logiciel qui rame beaucoup, et pour gagner du temps il a fini par emmener son pc portable au travail pour bosser en parallèle. Sauf que celui du travail est quand même plus puissant, et vu qu'il utilise gentiment son pc perso au travail, il a pris ou on lui a donné le droit de prendre celui du travail pour les vacs pour jouer etc
Score : 1474 / 36522 commentaires
iPoilz
Ça me fait penser à un pote qui jouait dans le local info d'une caserne de pompiers car c'était le seul endroit où il avait un co potable. Son père était le chef et avait un appart au dessus. Le local faisait de 2m^2 dont 1 prit par l'ouverture de la porte. Il etait assis sur une chaise avec le pc sur les genoux pour jouer à Lol. Le pire c'est qu'il y avait les pompiers de garde dans la pièce à côté, tellement le malaise quand je venais le voir -_-
A: Hey mec, ça roule ?
B: Bah.. mon boulot tu sais.....
A: Mais tu m'a dis la semaine dernière que c'était un boulot formidable !!
A: Il s'est passé quoi depuis ????
B: Mon patron.. je crois qu'il déconne grave. Je sais pas dutout si j'arriverais a le satisfaire (professionnellement parlant, je te connais trop pour ne pas spécifier).
A: Ça doit pas être si grave. Si ?
B: On a besoin d'un logiciel de dessin industriel alors je lui en montre un et sa réponse ?
B: lui -Bah il fait pas d'arc ton logiciel.
B: moi -Non mais on n'en fait pas nous non plus alors....
B: lui -Oui mais si je veux faire un arc, je fais quoi ?
B: moi -Ce qu'on fait d’habitude, on le sous-traite.
B: lui -Ouais.... c'est qu'il est pas comme l'autre..
B: moi -Bah j'espère ! on utilisait excel 2000 pour importer des dessins de visio 2000 !!! on doit passer à autre chose, c'est primordial.
B: lui -Ouais... mais on peut pas avoir la même chose non ?
B: moi -Non. On va éviter de reproduire l'erreur qui a été faite il y a 15 ans. Utiliser des logiciels a des fins pour lesquels ils sont pas conçus c'est pas recommandé sans compter qu'avec Microsoft, on n'est jamais à l'abris d'une refonte qui bousille tout.
B: lui -Trouve moi un logiciel comme avant et je le prend. Celui-ci, il est différent et en plus, il fait pas les arcs.
B: moi -..... ok, je vais voir.
B: Alors depuis, je rôde sur internet...
A: Ouais... et t'a rien trouvé ?
B: Si, j'ai trouvé que certaines actrices que jamais j'aurais imaginé dans de tels rôles ont fait du porno ou des scènes de nue (Xena la guerrière et fifi (version 2008) entre autre).
A: Oh! ouais, pas mal mais... est-ce qu'elle sont comme avant? est-ce qu'elle font des arcs ? XD
B: Ta gueule....
Score : 2850 / 44315 commentaires
iPoilz
Je serais curieux de savoir à quoi ressemble du dessin sous excel et pour quelle utilisation ^^
Surtout qu'il existe des logiciels de CAO gratuit qui a vu d'œil ont l'air bien (mais j'ai jamais testé)
Un dessinateur industriel

😩 Parler français ou parler parisien

Score : 1018 / 34218 commentaires
iPoilz
Ah putain quand j'entendais les parisien dans les séries, les réseaux sociaux etc dire faire un Grec, je croyais que c'était aller dans un restau où on sert beaucoup de salade avec de l'huile d'olive, de la feta, des concombres, des olives et des tomates :O

😐 Heal de garde

Score : 4705 / 69518 commentaires
iPoilz
C'est aussi un personnage dans le roman "La passe-miroir", mais vu que le premier tome est sorti en 2013 je pense que la quote date d'avant :3

🪑👀 Self-service

Score : 797 / 26617 commentaires
iPoilz
J'imagine que ça leurs pose moins de problème morale car "nan mais ça va c'est une multinationale c'est rien une chaise pour eux"
Pour moi c'est autant immorale que si c'était un petit restau ou un particulier. C'est faire payer aux autres (les clients ou les souscripteurs d'assurance) pour son propre bénéfice.
Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
Score : 44825 / 277030 commentaires
iPoilz
Quelque chose qui devrait mettre les informaticiens et employés d'accord :

Continuer à délocaliser le support en Roumanie, pour passer 10 min à décrire votre problème à un mec qui comprend un mot sur deux et qui finit toujours par répondre "je vous ouvre un ticket il faut voir ça avec votre support local".

Être ou ne pas être Nerem 🤔

Être ou ne pas être Nerem 🤔
Score : 987 / 56935 commentaires
iPoilz
Cette cote m'a fait penser à un extrait de cet excellent livre qu'est H2G2 :

"- Pourtant, remarque l'Homme, le Babelfish en dit long sur le sujet, non ? Son évolution ne saurait être le seul fruit du hasard. Il prouve votre existence et donc, selon votre propre théorie, vous n'existez pas, C.Q.F.D.

- Sapristi, s'exclame Dieu. C'est que je n'avais pas pensé à ça !

Et sur-le-champ il disparaît dans une bouffée de logique.

- Bah c'était facile, dit l'Homme puis - en guise de rappel - il se met à prouver sur sa lancée que le noir est blanc et finit écrasé sur le premier passage pour piétons.