Oui clairement méfiez-vous des annonces ultra vague, c'est pas forcément une arnaque mais gardez en tête qu'il n'y a pas forcément un poste derrière.
Malheureusement en début de carrière, dur de faire l'impasse sur la presta et l'intérim, donc si je peux donner un conseil, même si une boite de presta vous promet un job, continué toujours à chercher à côté et n'hésitez pas à les planter, car eux n'hésiteront pas !
Je vais aussi jouer au jeu des hypothèses. Les 2 pc sont portables, il travaille sur un logiciel qui rame beaucoup, et pour gagner du temps il a fini par emmener son pc portable au travail pour bosser en parallèle. Sauf que celui du travail est quand même plus puissant, et vu qu'il utilise gentiment son pc perso au travail, il a pris ou on lui a donné le droit de prendre celui du travail pour les vacs pour jouer etc
Ça me fait penser à un pote qui jouait dans le local info d'une caserne de pompiers car c'était le seul endroit où il avait un co potable. Son père était le chef et avait un appart au dessus. Le local faisait de 2m^2 dont 1 prit par l'ouverture de la porte. Il etait assis sur une chaise avec le pc sur les genoux pour jouer à Lol. Le pire c'est qu'il y avait les pompiers de garde dans la pièce à côté, tellement le malaise quand je venais le voir -_-
J'ai subi une variante bien plus marrante sur ma session à l'IUT. Un con a fait un labyrinthe de dossier puis a disséminé mes icônes de bureau dedans ahah :/
Ça va qu'il existe la propriété taille de dossier :)
Encore ça aurait été avec des filles qui ne voient pas trop de problème avec dormir avec lui, mais là si elles étaient prêtes à gonfler manuellement, c'est vraiment du forçage !
Perso j'habite dans les Alpes à 750m, on est rarement bloqué par la neige car tout le monde a des pneus neige (à part les touristes). Par contre on rigole bien quand on voit Paris bloqué pour 5 cm de neige.
Si vous voulez vous renseigner sur l'énergie et l'écologie, avec des analyses plus profonde que "le photovoltaïque c'est magique ou c'est de la pur merde" vous pouvez aller voir la chaîne Youtube de "Le reveilleur" pur pépite de vulgarisation
Je suis surpris aucun témoignage de 0 fille dans une classe ! J'ai fait 2 ans de STI2D 100% testostérone, bah je peux vous dire qu'il n'y plus aucune retenu dans la classe !
Je serais curieux de savoir à quoi ressemble du dessin sous excel et pour quelle utilisation ^^
Surtout qu'il existe des logiciels de CAO gratuit qui a vu d'œil ont l'air bien (mais j'ai jamais testé)
Un dessinateur industriel
Ah putain quand j'entendais les parisien dans les séries, les réseaux sociaux etc dire faire un Grec, je croyais que c'était aller dans un restau où on sert beaucoup de salade avec de l'huile d'olive, de la feta, des concombres, des olives et des tomates :O
Sinon aucun des genres n'offrent de verres, et offrent plutôt aux potes pauvres. Comme ça on va vers une société plus égalitaire, et on entretient pas le sexisme avec des comportements qui sont censés être gentils.
Un mec
J'imagine que ça leurs pose moins de problème morale car "nan mais ça va c'est une multinationale c'est rien une chaise pour eux"
Pour moi c'est autant immorale que si c'était un petit restau ou un particulier. C'est faire payer aux autres (les clients ou les souscripteurs d'assurance) pour son propre bénéfice.
Quelque chose qui devrait mettre les informaticiens et employés d'accord :
Continuer à délocaliser le support en Roumanie, pour passer 10 min à décrire votre problème à un mec qui comprend un mot sur deux et qui finit toujours par répondre "je vous ouvre un ticket il faut voir ça avec votre support local".
Cette cote m'a fait penser à un extrait de cet excellent livre qu'est H2G2 :
"- Pourtant, remarque l'Homme, le Babelfish en dit long sur le sujet, non ? Son évolution ne saurait être le seul fruit du hasard. Il prouve votre existence et donc, selon votre propre théorie, vous n'existez pas, C.Q.F.D.
- Sapristi, s'exclame Dieu. C'est que je n'avais pas pensé à ça !
Et sur-le-champ il disparaît dans une bouffée de logique.
- Bah c'était facile, dit l'Homme puis - en guise de rappel - il se met à prouver sur sa lancée que le noir est blanc et finit écrasé sur le premier passage pour piétons.
Commentaires de iPoilz
😠 Les 12 travaux
Théo: Qui ça ?
Ombre: J'ai déposé mon CV sur *******.fr et y'a une entreprise qui m'a contacté
Ombre: "Oui blabla votre profil nous interesse, c'est exactement ce qu'on recherche blabla est-ce qu'on peut convenir d'un rendez-vous blabla"
Ombre: Okay, pas de soucis
Ombre: Je remplis leur putain de CV (parce qu'ils veulent LEUR format CV, qui est buggé comme pas possible), un document de 5 pages
Ombre: je rédige mes motivations (genre salaire, carrière envisagée, qu'est-ce qui vous interesse le plus chez nous, etc)
Ombre: Je passe trois entretiens, un avec une RH puis une semaine après avec un manager puis une autre semaine après avec le directeur technique
Ombre: Tout se passe niquel, y'a un bon feeling, no soucis
Ombre: Puis deux semaines de silence radio. La 3e je les relance pour savoir où ça en est
Ombre: J'ai eu la réponse aujourd'hui : "Nous sommes désolé M. ****** mais nous n'avons actuellement aucun poste à pourvoir qui rentre dans votre domaine de compétences"
Ombre: BAH POURQUOI VOUS M'AVEZ CONTACTÉ ET POURQUOI VOUS M'AVEZ FAIT PASSER À TRAVERS TOUT VOTRE PROCESSUS DE RECRUTEMENT ALORS
Théo: Haha dur
Malheureusement en début de carrière, dur de faire l'impasse sur la presta et l'intérim, donc si je peux donner un conseil, même si une boite de presta vous promet un job, continué toujours à chercher à côté et n'hésitez pas à les planter, car eux n'hésiteront pas !
😁 Impossible n'est pas Flancais !
HiJack: heu...
MilleHouse: je passe
Flancais: C'est possible
Proc: Explique-moi comment ?
Flancais: Suffit de pas porter de pantalon
Proc: Ouais, bon, si tu portes un slip et un pantalon c'est impossible.
Flancais: Si, suffit de mettre le slip par dessus !
Proc: Bon, admettons que tu es à poil.
Flancais: Comment tu sais !?
Proc: J'ai dit "admettons".
Flancais: Ah
Proc: Donc, tu es à poil, tu enfiles un slip, puis un pantalon. Là c'est impossible !
Flancais: Si, suffit de mettre le slip sur la tête !
Proc: opù^$
😠 Jamais tranquille
Victor: Je suis en vacances alors j'apprécierai que tu ne me contactes pas pendant cette période afin de respecter mon temps de repos.
Victor: Merci.
Ombre: Je te demande juste un mot de passe, pas de me taper un rapport de 30 pages.
Victor: De toute façon c'est mon ordi perso, donc hors de question que tu y touches.
Ombre: Oh, c'est ton ordi perso... donc j'en déduis que tu as pris ton ordi du boulot avec toi, vu que je le vois pas sur le bureau
Victor: Oui
Ombre: Et si je me souviens bien, le logiciel est aussi installé sur l'ordi du boulot ?
Victor: ... Oui
Ombre: Alors tu vas me le ramener fissa parce que j'ai besoin du logiciel
Victor: Mais je suis en vacances ! Je suis à des centaines de kilomètres
Ombre: Rien à foutre. J'en ai besoin. C'est l'ordi du boulot.
Victor: Mais...
Ombre: J'en. Ai. Besoin.
Victor: Bon, le mot de passe est ********
Ombre: Tu vois quand tu veux
OttoCarstein : Argh
Krevolt : On l'a retrouvé, il est chez mes grands parents, mais actuellement je survis avec le pc portable de ma mère, qui est un grosse brèle, qui est à genoux lorsque je fais tourner this war of mine, dont la lettre l ne fonctionne plus (je fais ctrl v a chaque fois et ca me broie les couilles à la masse cloutée)
OttoCarstein : Looool
Krevolt : Et je te passe l'internet bof bof et les coupures de courant aussi subites que brutales ( à madagascar t'imagines même pas comme c'est la merde)
OttoCarstein : Tu vas devoir tenir avec ça jusqu'en juin? xD
Krevolt : Honnêtement j'ai connu pire.
Krevolt : J'ai du jouer à wow avec un windows 98 et une co à 40 ko jusqu'en 2006.
OttoCarstein : Jouer à Wow?
OttoCarstein : Bon sang, quel cauchemard!
Krevolt : Oui. Sur serveur privé buggé.
OttoCarstein : T'es maso en fait
Krevolt : Non, j'étais en manque gravissime de jeux vidéos. Et j'y jouais de nuit (puisque mes parents sont des nazis sur les jeux vidéo) à coté de mon boxer qui me pétait à la gueule 4h d'affilé
Krevolt : Quand j'y repense, je crois que le viet nam m'aurais moins traumatisé.
😇 Sous-sous-sous-sous-dossier
Pierre-@ndré: Je fais un dossier "privé ne pas ouvrir" où dedans je mets pleins de dossiers vides dans d'autres dossiers vides, mais y'a quand même dans un dossiers un message qui est là pour se foutre de la guelle du mec qui a cherché pendant des heures un truc "privé" à moi mais qui l'est pas ahaha ... j'en suis à plus de 9000 dossiers
Pierre-@ndré: On va voir si y'a des gens assez cons pour chercher pendant des heures
Nathalie: En même temps y'a bien des gens assez con pour faire un dossier géant vide alors...
Pierre-@ndré: Oui aussi.
Ça va qu'il existe la propriété taille de dossier :)
<Steve> Bah oui c'est normal, il faut bien apprendre le métier
<Clem> Des apprentis je veux bien, mais MINEURS ! Genre ils vont apprendre à miner le sel et le charbon ?
<Ju'> o_O
<Clem> Le travail à la mine je pensais que c'était terminé depuis longtemps moi. Et puis avec les machines et tout ya plus besoin d'apprentis !
<Steve> Attend t'es sérieux là ? Tu sais mineur ça veut dire autre chose aussi...
<Clem> Oh...
<Ju'> Ce mec est un génie ! \o/
<Sundance> Je suis, entre autre, sur un forum où des francophones essaient d'apprendre le Français à des Américains.
<Sundance> L'autre jour, une question s'est posée à nous.
<Sundance> Faut-il dire "De toutes les chauves-souris, Batman est LE meilleur" ou "De toute les chauves-souris, Batman est LA meilleure?"
<Sundance> Parce que bon... Le féminin et Batman, hein... ça va ensemble comme "justice sociale" et "Claude Guéant".
<Sundance> Pour résoudre cet épineux problème, j'ai eu une idée.
<Sundance> J'ai mailé l'Académie Française pour demander.
<Sundance> ... Et là je viens de recevoir une réponse. :>
<Sundance> Je cite:
<Sundance> On dit « la meilleure ». Cette nécessité grammaticale n'affecte en rien la virilité de l'homme chauve-souris (pas plus, d'ailleurs, que ses liens, plus ou moins platoniques, avec Robin).
<djcoin> Épique
https://youtu.be/hfUsGmcr1PI
<Lex0> Ouaip
<l0u> Comment tu les as ammenées dans ton studio? T'as qu'un seul lit...
<Lex0> Je leur ai dit que j'ai un matelas gonflable, et elles habitaient super loin. Mais j'avais prévu le coup: sur place, j'ai caché la pompe et j'ai pretexté que je l'avais perdue, pour dormir dans le meme lit :P
<l0u> o.O GG
<Lex0> T'emballes pas... ca a foiré...
<l0u> Comment ca?
<Lex0> Quand je leur ai dit que je retrouvais pas la pompe, elles ont décidé de se relayer pour gonfler le matelas, au lieu de dormir ensembles...
<l0u> OWNED!
<Lex0> C'est pas tout...
<Lex0> Le matin, Lili ouvre le frigo, dans lequel j'avais caché la pompe... J'avais pas eu le temps de trouver une bonne planque...
<F.Alone> ?
<Le-chat> C'est l'hiver. J'sais pas c'est connu, les gens sont tout de même habitué à voir de la neige, le froid toussa toussa
<Le-chat> Pourtant chaque année, c'est la même galère. Le territoire française se trouve paralysé par la neige, surtout en montagne, et y a pas quelqu'un qui a l'intelligence de mettre des pneus neige.
<F.Alone> Intéressant.
<Le-chat> :). Mais le phénomène s'arrête pas la, non. C'est comme les filles en soirée qui se comportent comme des chaudasses, t'allument, et au moment de passer à l'action, dans un gloussement putassier glissent un "hihihi non on peut pas, je suis pas épilééeee"
<Le-chat> Ce monde me dépasse.
<F.Alone> Ah. J'sais pas moi je sors pas de chez moi, et je connais ni les routes enneigées, ni les filles pas épilées, ni le filles tout court en fait.
Eric: Quoi??? En plus tu oses l'insulter? Mais c'est toi l'abruti! Les panneaux solaires permettent de faire des économies d'énergie, de réduire sa facture d'électricité et ainsi de ne pas utiliser les centrales nucléaires! De plus, cela préserve la planète et franchement ça fait pas trop moche sur un toit! On verra qui rira dans quelques années avec EDF. Au lieu de critiquer tu ferais mieux de prendre exemple, tout le monde devrait faire comme ton voisin; certes c'est cher à l'achat mais rapidement rentable!!!
Joshua: J'habite en Bretagne -_-
Eric: Ah...
Phebus : des fois en amphi on voit des cheveux long au premier rang
Phebus : premier réflexe "une nouvelle fille ?"
Phebus : on cherche les filles qui sont la d'habitude
Phebus : "Une...deux, c'est bon elles sont toutes la"
Phebus : "Mais qui c'est putain ?"
Phebus : Elle se retourne, c'est le gros barbu avec les cheveux long !
Phebus : "Merde, il s'est lavé les cheveux je l'ai pas reconnu"
😩 Fox ça cesse
Meuh: Tu sais, tout vient à point à qui sait attendre
Meuh: Moi j'ai mis 2 ans à comprendre que le logo de Firefox c'était un renard
Teubi: ...
Un mec
B: Bah.. mon boulot tu sais.....
A: Mais tu m'a dis la semaine dernière que c'était un boulot formidable !!
A: Il s'est passé quoi depuis ????
B: Mon patron.. je crois qu'il déconne grave. Je sais pas dutout si j'arriverais a le satisfaire (professionnellement parlant, je te connais trop pour ne pas spécifier).
A: Ça doit pas être si grave. Si ?
B: On a besoin d'un logiciel de dessin industriel alors je lui en montre un et sa réponse ?
B: lui -Bah il fait pas d'arc ton logiciel.
B: moi -Non mais on n'en fait pas nous non plus alors....
B: lui -Oui mais si je veux faire un arc, je fais quoi ?
B: moi -Ce qu'on fait d’habitude, on le sous-traite.
B: lui -Ouais.... c'est qu'il est pas comme l'autre..
B: moi -Bah j'espère ! on utilisait excel 2000 pour importer des dessins de visio 2000 !!! on doit passer à autre chose, c'est primordial.
B: lui -Ouais... mais on peut pas avoir la même chose non ?
B: moi -Non. On va éviter de reproduire l'erreur qui a été faite il y a 15 ans. Utiliser des logiciels a des fins pour lesquels ils sont pas conçus c'est pas recommandé sans compter qu'avec Microsoft, on n'est jamais à l'abris d'une refonte qui bousille tout.
B: lui -Trouve moi un logiciel comme avant et je le prend. Celui-ci, il est différent et en plus, il fait pas les arcs.
B: moi -..... ok, je vais voir.
B: Alors depuis, je rôde sur internet...
A: Ouais... et t'a rien trouvé ?
B: Si, j'ai trouvé que certaines actrices que jamais j'aurais imaginé dans de tels rôles ont fait du porno ou des scènes de nue (Xena la guerrière et fifi (version 2008) entre autre).
A: Oh! ouais, pas mal mais... est-ce qu'elle sont comme avant? est-ce qu'elle font des arcs ? XD
B: Ta gueule....
Surtout qu'il existe des logiciels de CAO gratuit qui a vu d'œil ont l'air bien (mais j'ai jamais testé)
Un dessinateur industriel
😩 Parler français ou parler parisien
<Kompot> Faux.
<LongAz> Regarde un exemple concret : le kebab.
<LongAz> Ca a été inventé en Allemagne par un Turc.
<LongAz> Et vous appellez ça un grec.
<Kompot> ...
<Théorie> Sud : 1 ; Paris : 0
<Ced> Au sens gentil du terme bien sûr.
Un mec
😐 Heal de garde
Tsunami: hildegarde ? ce pseudo me dit quelque chose
hildegarde: tu m'as peut être deja vu sur le chan lol
BigJim: il s'en fout c un bot :|
hildegarde: ah merde la honte
🪑👀 Self-service
Watwat : ?
Shause : Jlui fais "sympas les chaises !" "ouai je sais j'les ai chourave à quick, ça m'as pris 2 mois à coup de 2 chaises en scred, mais elles vont bien avec ma table et c'est gratuit"
Shause : le rat quoi, il me tue :v
Watwat : he mais en plus leurs espèces de poufs sont trop assortis avec mon canap O_o
* Watwat est hors-ligne
Shause : mais les rapaces quoi -.-
Pour moi c'est autant immorale que si c'était un petit restau ou un particulier. C'est faire payer aux autres (les clients ou les souscripteurs d'assurance) pour son propre bénéfice.
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
Continuer à délocaliser le support en Roumanie, pour passer 10 min à décrire votre problème à un mec qui comprend un mot sur deux et qui finit toujours par répondre "je vous ouvre un ticket il faut voir ça avec votre support local".
pouet 🎺
Ozerith: plus vite que ça
Ozerith: avec des bisous
Materia: *te jette un jouet qui fait pouet*
Ozerith: *le mache*
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Materia: MAIS TA GUEULE
Être ou ne pas être Nerem 🤔
"- Pourtant, remarque l'Homme, le Babelfish en dit long sur le sujet, non ? Son évolution ne saurait être le seul fruit du hasard. Il prouve votre existence et donc, selon votre propre théorie, vous n'existez pas, C.Q.F.D.
- Sapristi, s'exclame Dieu. C'est que je n'avais pas pensé à ça !
Et sur-le-champ il disparaît dans une bouffée de logique.
- Bah c'était facile, dit l'Homme puis - en guise de rappel - il se met à prouver sur sa lancée que le noir est blanc et finit écrasé sur le premier passage pour piétons.