#12605
Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
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Captain Obvious vous explique

Désolé, mais il n'y a rien à ajouter pour comprendre ce chat. Tout est dit... :/

Commentaires

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RecapMan
Et surtout n'oubliez pas que nous sommes spécialiste de tout ce qui a plus de 3 boutons : cafetière, micro-onde, etc...
Guiver
Merci pour cette magnifique quote. Je suis informaticien en entreprise et chaque point m'a rappelé une histoire.
Ma préféré du site et je vais motiver mon chef pour l'accrocher aussi.
El le commentaire sur les appareils à trois bouttons est tout aussi vrai !
Zubrovka
16. Essayez toutes les 2 heures de contourner le pare-feu/filtre d'adresses de l'entreprise pour aller sur vos réseaux sociaux et votre site porno favori.
Nous mêmes ne comprenons pas en quoi cela peut nuire à la productivité des employés.

17. Signalez-nous toute facilité/avantage de métier ("rester assis devant une chaise toute la journée, sans se fatiguer", ...)
Les fainéants ne méritent pas notre salaire, pas vrai?

18. Quand vous nous exposez votre problème oralement, approchez votre bouche au plus près de notre nez.
Les odeurs agréables du corps humain donnent une touche de fraîcheur à notre bureau spacieux.
Kocao
Hello IT, have you tried to turn it off and on again ?
Ourchon
Une véritable bible !
ERGY13
Règle 0: l'erreur se trouve toujours entre la chaise et le clavier
drine
En même temps... la dernière fois que j'ai changé le toner au boulot...
L'imprimante ne reconnaissait pas le nouveau toner, le voyait vide.
Mais c'était facile pourtant, pour reinitialiser :
-ouvre le capot
-éteins l'imprimante
-appuie sur go et laisse appuyé
-rallume l'imprimante
-relâche go
-appuie 5fois sur go
-fais une pause
-appuie 2 fois sur go
-enjoy !
Physique nucléaire vous disiez ?
MrPopkins
Y a que moi que ça choque un film de 30 Mo ?
Otmaa
Conseil d'une cliente :

1. Quand on vous appelle pour vous dire que notre connexion Internet ne marche pas, n'hésitez pas à nous conseiller l'aide en ligne. Être pris pour des cons, nous aussi on adore ça :)
-__-
Les 15 règles du parfait informaticien !
Maarkan
19. Si jamais vous avez des problèmes pour :
-Mettre une annonce sur Leboncoin
-Faire votre télé-déclaration
-Vous connecter à Facebook
-Changer votre fond d'écran
Ne cherchez pas sur Google, nous sommes là pour ça !
PebbleSpoilt
Pas d'accord a propos du toner. Mieux vaut prendre 5 minutes a le changer que 3 jours a recevoir des plaintes pour cause d'une imprimante HS.
Règle numéro 1 : Les utilisateurs finaux sont des cons.
thibaut
et enfin 16: Nous faisons partit de la James Bond team donc n'hésitez pas a nous contacter si vous voulez espionner votre copain !
Kornhe
Moss et Roy sortez de cette quote
Sainormagoden
16. Pensez a désinstaller tout logiciel pouvant bloquer ce qui provient d'internet (Security Essentials, avast, McAfee, etc), c'est vrai pourquoi s'encombrer d'applis qu'on ouvre jamais...
17. Ou a l'inverse prenez en pleins!!! On ai jamais trop sûr, plus il y a de sécurité mieux c'est.
Loudy
Alors celle la je la garde sous le clavier, je risque de m'en servir bientôt!
Haltarys
Sans oublier la règle 34
luminouna
Sarcasme bien employé, c'est dur de s'y connaître un minimum..
Evilrok_
Bonjour ! Je suis... Jean michel sarcasme
pouledepute
Le texte est drôle mais putain que c'est susceptible un programmateur... :|
Sarekui
Oo t'a du péter ton clavier !
morganfreemark
Je ne vois aucun sarcasme.
Mrpanda
Vu sur internet il y a x année.
NEXØ
Flemme de lire trop long...
1337labestiol
16 obiwan Kenobi
9 et sachet que nous ne somme pas des surdoués atrophié du cerveaux et que, ainsi nous ne somme pas obligatoirement des crack en math
32 je vous l'avait dit

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