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Commentaires de Choumiffreux
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đ«Ą LĂ©opard Ă la guerre
Nico:
Facts
Nico:
LĂOPARD > tous les autres prĂ©dateurs
Geronimo:
Je trouve le léopard un peu crevé
Geronimo:
Il est moins puissant que le jaguar et moins rapide que le guépard
Raph:
Et moins impressionnant que la girafe
Raph:
Clairement le léopard c'est surcoté
Raph:
Vaut mieux une bonne musaraigne des prés
Raph:
Rapide + discrĂšte + vecteur de maladie
Nico:
Mieux vaut un bousier
Nico:
Pour son abnégation
Nico:
A rouler sa boule de merde toute la journée
Raph:
Ou alors un hamster, si tu mets un dispositif sur sa roue, il peut te fournir de l'électricité
Nico:
L'exploitation des hamsters, ce business si lucratif
Raph:
Le bouclier anti inflation de l'Ă©nergie de l'avenir, c'est les hamsters
Raph:
Tu peux faire un gros oid à Poutine avec une armée d'hamsters
Raph:
Nique ton gaz, nous on a des hamsters
Raph:
AprĂšs, si t'envoie un hamster pour faire la guerre Ă Poutine, c'est quand mĂȘme moins efficace qu'un lĂ©opard
Raph:
Ou qu'un bousier, pour le cÎté fun
Score : 569 / 312
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Poutine Ă©tant, par essence, un sac Ă merde, un bousier peut-il le faire rouler hors de Russie ?
Vous avez 3h, calculette autorisée.
đ L'amour est dans le presque
Saya:
AprĂšs "L'amour est dans le prĂ©", l'Ă©mission de matchmaking entre agriculteurs et agricultrices, on peut imaginer "L'amour est dans le prĂȘt" qui fait pareil avec des banquiers
Ted:
Je pourrais parier 10 balles que t'es déjà en train de réfléchir à un max d'autres jeux de mots
Saya:
Je te les amĂšne demain. Donc je disais
Saya:
"L'amour est de prĂšs", avec des microbiologistes
Saya:
"L'amour est au frais", saison spéciale Antarctique
Saya:
"L'amour est dans le vrai", saison full caméra cachée pour plus d'authenticité
Saya:
"L'amour est ancré", pour les marins
Ted:
j'aurais dû parier plus cher, t'aurais fermé ta gueule
Saya:
"L'amour est ambré", pour les amateurs et amatrices de whisky
Saya:
"L'amour est dans le trait", pour les artistes
Saya:
"L'amour est dans le grÚs", pour les géologues
Saya:
bon voilà j'ai fini j'ai plus d'idées
Ted:
Bel effort je voulais au moins te laisser finir
*
Saya has been removed from the group by Ted
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« Lâamour est dans le nez » pour les parfumeurs ; « lâamour est dans le gai » pour les personnes joyeuses, Ă©videmment, que vas-tu chercher ; « lâamour est dans le chais » pour les poivrots ; « Lâamour est dans la haie » pour les jardiniers ; « Lâamour est dans le thé » pour les anglais ; « Lâamour est dans le C: » pour les informaticiens.
VoilĂ , jâattends quâon me vire aussi du groupe.
đ€« Cot secret
Lunali:
Dans le code sur lequel je bosse, je viens de tomber sur une fonction qui remplace les quotes simple d'une string par des doubles quotes
Lunali:
Son nom ? cstrRemplaceCotParCotCot
Mohateri:
Tu peux ressentir l'état mental d'une personne juste avec sa maniÚre de nommer des variables et des méthodes
Arbaforce:
Mais c'est pas une fonction qui tient en une ligne? C'est quoi le langage?
Mohateri:
"cot cot" c'est du coq généralement, t'arrives à le parler ?
Lunali:
Du C++, et ui ça tient en 1 ligne (ou 2 si tu veux pas remplacer directement dans la chaßne de départ et que tu fais d'abord une copie)
Lunali:
Ăvidemment j'ai dans le code une fonction avec copie et une sans :v
Mohateri:
Tu peux faire une classe qui regroupe toutes ces fonctions liées aux quotes, ce sera le CotCotCodex
Score : 755 / 282
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Qui est venu en premier : lâĆuf ou le code ?
đ§ MystĂ©vieux
Viandard:
allez raconte
Erork:
nan mais rien de spé. Juste que je me suis encore fait entrainer dans un truc chelou par un vieux.
Viandard:
ca fait la deuxiĂšme, troisiĂšme fois ?
Erork:
en comptant la Chine, troisiÚme. Mais il était pas méchant.
Viandard:
en fait quand tu racontes tes vacances c'est comme une histoire de Perceval, y a toujours un vieux.
Erork:
j'avoue. Ils sont pas mystérieux par contre, juste relou
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Tant quâil ne fout pas en lâair les clous de la Sainte Croix, ou quâil ne ramĂšne pas de pucesâŠ
đ Hard Corner
SekYo:
AprĂšs faites des stickers Ă fond
SekYo:
Parce que les gens lisent plus trop quand meme
SekYo:
Du coup les marques pages....
milkALLEZ:
ça suffit
milkALLEZ:
personne n'utilise de marque page
milkALLEZ:
tout le monde lit dans ma famille
milkALLEZ:
PERSONNE N'UTILISE DE MARQUE PAGE
MrHusse:
moi j'utilise un marque page
milkALLEZ:
on corne les pages comme des bourrins
MrHusse:
parce que je suis pas un sauvage qui corne les pages
Kiiper0ne:
AAHAHAHAHA
Kiiper0ne:
ce timing
milkALLEZ:
faut corner putain
milkALLEZ:
un livre corné c'est un livre qui a vécu
MrHusse:
surtout quand tu prends des livres Ă la biblio
MrHusse:
les gens qui cornent les livres en prĂȘt
MrHusse:
tribunal international svp
milkALLEZ:
un bon gros livre lĂ
milkALLEZ:
corner une page, rouvrir le lendemain, lire deux pages et arrĂȘter, et corner une deuxiĂšme page de suite đ
MrHusse:
des sauvages
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« Les gens lisent plus trop quand mĂȘmeâŠÂ »
Remarque typique dâune personne qui a dĂ», effectivement, lire 5 livres dans sa vie dont 3 au collĂšge.
Ne va surtout pas faire un tour en librairie, ni en bibliothÚque, ni en salon littéraire, ni sur les RS, Booksta, Booktook ; on sait jamais. Tu pourrais avoir tort !
Et sinon ; tout le monde sait que le meilleur marque-page, câest le premier truc qui traĂźne, comme par exemple ta derniĂšre facture, la photo de ton chat Ă poil sans poils ou la lettre super urgente Ă envoyer.
đ§ Zombie glande
Memento Mori:
et pour le lieu, je propose : 45°47'57.2"N 1°51'59.0"E
XIV:
le lieu pour moi ça depend vraiment du type d'apo
Memento Mori:
ouais, lĂ je partais sur une apo zombie
XIV:
c'est sur qu'une ile si t'as un bon groupe c'est sympa
Magnesium:
Faut apprendre Ă pĂȘcher
XIV:
sinon, un bon porte avion ça doit ĂȘtre pas mal mais c'est un pari
Magus:
L'ile ça fonctionne jusqu'à ce que je les zombies aient compris qu'ils n'ont pas besoin de respirer et qu'ils peuvent marcher au fond de l'eau
Memento Mori:
bah faut mettre des fortifications hein, forcément.
XIV:
c'est vrai que si ça peut ĂȘtre une ile avec 90% de falaises sur les bords ça peut ĂȘtre pas mal
XIV:
du coup finalement, les iles bretonnes ça peut ĂȘtre pas mal
Memento Mori:
ça a l'inconvĂ©nient d'ĂȘtre plein de bretons
XIV:
tain le breton zombie, je sais pas ce que ça donne
Magnesium:
Il marche pas droit. Il gueule en soupirant. Il sent la marée.
Memento Mori:
comme un breton normal quoi ?
XIV:
J'pense l'ile Hoedic pour commencer, ça sert d'arriÚre base pour sécuriser belle ile en mer
XIV:
je pourrais y mettre mon porte avion
Memento Mori:
tu sais conduire un porte avion ?
XIV:
bonne remarque
XIV:
Tu me fera penser Ă passer par la bibliothĂšque avant
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Lâavantage du breton zombie, câest quâil est facile Ă repousser ; montre-lui que tu consommes du beurre doux et pas du beurre salĂ©, il ne voudra plus jamais tâapprocherâŠ
đŹ CoiffĂ© au puteau
Julien:
Je peux pas, je dois aller au coiffeur demain.
Michaël:
CHEZ le coiffeur, bordel de merde !!
Julien:
Quelle agressivité...
Michaël:
C'est pas ma faute si t'es débile ! On dit : Je vais AUX putes, mais pas Je vais AU coiffeur, on dit Je vais CHEZ le coiffeur, ou alors AU salon de coiffure ! C'est pas compliqué, bordel !
Julien:
Parce que coiffeur c'est une personne et le salon de coiffure le lieu?
Michaël:
Exactement.
Julien:
Alors pourquoi on dit "aux putes" et pas "chez les putes"?
Michaël:
Euh...
Michaël:
Parce qu'on ne va pas chez elles, c'est pas lĂ oĂč elles habitent.
Julien:
Et le coiffeur il vit dans son salon de coiffure?
*
Michaël a quitté la conversation
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Donc, si je suis ta logique Benikia, sait pa grav si je te parl kom sa ?
Faut arrĂȘter avec lâexcuse de « la langue, ça Ă©volue » ; câest comme brandir la libertĂ© dâexpression Ă tout va pour justifier la merde irrecevable quâon dit. Ăvoluer oui, rĂ©gresser non.
Sinon, en plus des rĂšgles de grammaires dĂ©jĂ citĂ©es, on mâa aussi appris quâune tournure telle que « aller au mĂ©decin / coiffeur » sous-entendait quâon allait avoir un rapport physique avec la personne dĂ©signĂ©e. (Libre Ă vous de jouer au docteur avec votre praticien, cela dit)
Ce qui justifie parfaitement le « aller aux putes ». Dommage que MichaĂ«l nâait pas Ă©tĂ© au courant, il aurait pu Ă©viter de se faire owned et Ă©viter le ragequit. En mĂȘme temps, Ă traiter son interlocuteur de dĂ©bile pour ça, il ne lâa pas volĂ©âŠ
Bircolette:
La boulette! Je me suis faite virer de supermarché ou je bosse!
Smartyz:
T'a fait quoi ?
Bircolette:
Enfait je suis caissiĂšre, a mi-temps et tu vois sourire toute la journĂ©e c'est pas trop mon truc, et ce matin j'avais un petit problĂšme de filles du coup j'Ă©tait vraiment en mode chieuse, et la une cliente me demande ;" OĂč est passĂ© votre sourire". Le "Dans ton cul" est sortit tout seul.
Smartyz:
Ouais, la boulette.
Score : 3222 / 575
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Je me demande quand est-ce que les sales machistes qui prennent les filles de haut Ă base de « les petits problĂšmes de filles, câest que dalle, câest juste une excuse pour ĂȘtre chiante » comprendront Ă quel point leur ignorance face Ă une souffrance rĂ©elle et rĂ©pĂ©tĂ©e ne fait pas dâeux des parangons dâintelligence, mais juste de pauvres connards condescendants.
Vous nâen supporteriez pas le tiers, mais vous lâouvrez deux fois plus. Champions.
đ© Les goĂ»ts et les tinder
Camille:
Bon je m'apprĂȘte Ă rencontrer ce mec de tinder
Camille:
Mais on le voit pas du tout sur ses photos
Marie:
Ok tiens nous au courant
Camille:
Ouais bon il vient d'arriver et c juste pas possible
Marie:
Oh shit mdr on arrive
Camille:
Vous allez devoir mâaider Ă le dĂ©gouter
Camille:
Je vais commencer par un petit jâai envie de faire caca
Marie:
Oh mon dieu câest terrible que ça?
Marie:
Raconte lui tes histoires dâinfusion au tampon
Score : 557 / 309
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Vos commentaires enflammĂ©s me font rĂȘver.
Ătre moche (selon quels critĂšres au fait, les vĂŽtres je suppose ?) ou avoir la dalle ne sont pas les deux seules raisons pour ĂȘtre sur Tinder. Vous bashez une inconnue que vous ne connaissez mĂȘme pas avec la mĂȘme violence que vous lui reprochez, sĂ©rieux ?
Nulle part il est dit que le mec est moche, il est peut-ĂȘtre juste flippant / louche / trop vieux ou jeune / ou pas du tout son genre. Des personnes rĂ©pondant pourtant Ă certains critĂšres de beautĂ© peuvent quand mĂȘme nous dĂ©goĂ»ter, ça fait partie des goĂ»ts et des couleurs. Perso, Julia Roberts et ses grandes dents me terrifient.
Ensuite, sa stratĂ©gie discutable a au moins le mĂ©rite dâĂ©viter dâenfoncer le gars. Câest bien pire de se faire poser un lapin / voir la personne qui se taille direct / ou qui vous dit droit dans les yeux « ça va pas le faire » au bout de 5 sec.
Ce qui est triste dans les commentaires sous ce genre de quote, câest les mecs qui taillent les nanas par petite vengeance perso. Ce nâest pas parce que vous ĂȘtes tombĂ© sur une fille qui ne vous a pas respectĂ© (selon vos critĂšres) que les autres doivent absolument payer. Ăa vous fait ressembler Ă des petits rageux de 15 ans, câest tout.
Et au fait ; quoi que trouve la fille pour vous jeter, ça va pas. Vous hurlez Ă la friendzone ou au stratagĂšme fourbe, mais si elles vous disaient franchement droit dans les yeux sans sâemmerder Ă prĂ©server votre dignitĂ© ; « tâes moche / tu me plaĂźs pas / tâes lourd / pas mon style » vous seriez en PLS.
De votre cĂŽtĂ©, vous dĂ©ployez vraiment des trĂ©sors de tact pour jeter quelquâun qui ne vous attire pas, Ă supposer que la situation se produise ?
Mais câest plus libĂ©rateur de parler Ă une quote dont les protagonistes ont peu de chance de vous lire, câest sĂ»r ;)
Balayer devant sa porte, tout çaâŠ
Et pour les pavĂ©s cĂ©sar ; ĂȘtre incapable de lire quelques lignes vous classe entre le hamster moyen et le « gamin hyperactif », pas de quoi ĂȘtre fier.
đ Une attaque du tonnerre !
Manaphy:
Je viens de me rendre compte, mais ça fait plus de 1000 épisodes que la Team Rocket se fait torturer par l'attaque Tonnerre de Pikachu, à tel point qu'ils dépensent toute leur épargne dans des robots plus déjantés les uns que les autres avec bien souvent une parade anti-électricité, alors qu'il leur suffirait juste de capturer un Pokémon de type Sol ou avec le talent Paratonnerre...
Kevin247:
T'as rien d'autre Ă fiche que de rendre mon enfance pleine de contradictions Ă 2h du mat ?
Score : 642 / 192
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Pikachu nâa pas battu Onix avec ses attaques Ă©lectriques Ă proprement parler, il a juste flinguĂ© le systĂšme de sprinkler qui a douchĂ© Onix. Jâaurais adorĂ© pouvoir faire pareil dans les jeux.
đđ€ L'amour ça fait mal
Apophis:
En ce moment j'ai du mal à concevoir qu'il y ait des choses plus heureuses et rassurantes que de prendre dans ses bras quelqu'un avec qui on partage de l'amour et des idées d'avenir... Ne le prends pas mal
Apophis:
C'est un peu stupide,un peu simplet, un peu naĂŻf je sais.
Pouiny:
Moarf, j'saurais pas trop quoi te dire
Pouiny:
Mis Ă part que ouais c'est normal, t'as rompu quoi
Apophis:
oui voilĂ x) original n'est-ce pas x)
Pouiny:
bah c'est pas parce que c'est commun que c'est pas douloureux
Pouiny:
Tout le monde s'est déjà pété le pied sur un meuble
Pouiny:
pour autant a chaque fois que quelqu'un dit "j'ai tapé mon doigt de pied" t'as personne pour dire "ah ouais osef"
Pouiny:
t'as tout le monde en mode "ouuuuuuh ça tue ça"
Score : 806 / 215
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Toi qui est si malin Jeporte, est-ce quâun coup dans les joyaux, contrairement Ă un accouchement, te rapporte quelque chose Ă la fin, en lâoccurrence un gosse ? Non.
Tu comprendras donc aisĂ©ment pourquoi ta mĂšre lâa subi, si ce nâest que cette section commentaire se serait aisĂ©ment passĂ©e de ta venue au monde, pour le coup.
đ§ A dĂ©battre
K:
Votre jeu ça mâintĂ©resse.
P:
Il est toujours disponible.
K:
Ă dix euros ? Vous vendez la table en bois sous le jeu avec ?
P:
Je peux descendre le jeu Ă 15 ⏠Max, ce nâest pas une table en dessous câest le parquet dĂ©solĂ©.
K:
La boßte du jeu a traßné au sol.
P:
Non jâai juste pris la photo au sol.
K:
Et du coup votre parquet vous le vendez aussi ?
P:
Je peux faire le parquet Ă 40 âŹ/m2 Ă venir chercher sur place, on mâaide Ă le dĂ©monter et Ă poser un parquet neuf en acajou.
K:
ce nâest pas de lâacajou ?
P:
Non ça doit ĂȘtre du pin de Gascogne, une belle forĂȘt orientĂ©e sud/sud-ouest proche de Mimizan
P:
Au vu des nervures câest des spĂ©cimens de 40/50 ans du lourd quoi
K:
AprĂšs je prĂ©fĂšre le carrelage. Le carrelage naturel en feutre naturelle de Chypre câest doux vous en avez ?
K:
Sinon 15 ⏠ça me va pour le jeu, mon fils peut y jouer sur Pc ?
P:
Ăa sonne comme une marque de PQ portugais votre carrelage.
P:
Pour votre fils câest possible il sâagit dâun jeu pour ps4 mais en supprimant le system32 de lâordi ça devrait ĂȘtre parfaitement compatible.
K:
Bonne repartie je vais aller troller quelquâun dâautre, un vendeur de fifa câest plus simple
Score : 1319 / 264
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Troller un joueur Fifa ? Câest moche, de frapper un homme dĂ©jĂ Ă terreâŠ
ange:
tu es un peti copain ideal je pense^^
ange:
mais po pr moi
ichi:
la phrase qui tue ...
ichi:
combien de fois je l'ai entendu ... !
ange:
:)
ange:
mais vrai :)
ichi:
vais finir seul parce que je suis trop bien
ichi:
dur !
Score : 8953 / 732
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Les gens qui bashent ce genre de fille⊠Elle est censĂ©e dire quoi Ă la place ? Bien sĂ»r que câest une excuse vieille comme le monde et totalement Ă©ventĂ©e, mais ça prouve au moins quâelle a un minimum de tact et nâa pas envie dâhumilier le type en face. Mais si vous prĂ©fĂ©rez lâhonnĂȘtetĂ©, ne venez pas chialer parce quâelles vous diront « tu me plais pas / tâes moche / inintĂ©ressant / con / lourd ».
Ah et ; peu importe que vous soyez un « nice guy » ou que vous estimiez que la nana vous doit quelque chose face Ă tous vos « efforts » ; lâattirance, câest entiĂšrement personnel, personne nâest censĂ© se forcer Ă sortir avec quelquâun.
eX4r :
non mais genre dans harry potter
eX4r :
les sorciers connaissent la métamorphose
eX4r :
ils peuvent prendre un objet et le transformer en un autre
eX4r :
genre ils peuvent rassembler tous les déchets polluants, les transformer en bouffe et les distribuer en afrique
eX4r :
ça résoudrait juste 2 des plus gros problÚmes au monde
eX4r :
et ils font quoi Ă la place ?
eX4r :
ils transforment des rats en verre Ă vin
eX4r :
OK ROWLING
Score : 7730 / 864
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Ah, ces gens qui critiquent Harry Potter sans avoir Ă©tĂ© foutus dâouvrir un seul des livres⊠Vous vous sentez pas un peu cons, de vous baser sur les films pour critiquer alors que la moindre personne ayant lu les livres peut dĂ©monter votre argumentaire en deux min ? Nan, jamais ?
Seifer :
En fait, j'aime l'art moderne.
Clem' :
Hm ?
Seifer :
Je savais pas quoi faire, j'ai recouvert une toile de traits de blanco.
Seifer :
elle s'est emportée, trouvant que ça faisait pureté, mais que cette pureté était comme une punition, blahblah.
Seifer :
J'ai eu 19 pour le vieux truc en 5 minutes... Le mec qui avait passé trois jours dessus à eu 9... \o\o/o/
Clem' :
la vie est injuste.
Score : 6716 / 691
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Le vide appelle le vide.
⥠Pika pika
RoselyneBachelot:
ahahah pikachu qui parle
4chanEncyclopedia:
pikachu, en fait ce qu'il dit c'est "déso sacha, ça fait 20 ans que je me fous de ta gueule"
Turbofoutre:
si miaouss parle pourquoi pas pikachu
Turbofoutre:
seems legit
RoselyneBachelot:
>2015 mega evolution
RoselyneBachelot:
>2017 zmoves
RoselyneBachelot:
>2018 pikachu parle
RoselyneBachelot:
>2020 Dracaufeu entraine son dresseur et lui apprend coupe
Score : 635 / 305
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Si toi aussi, tu penses que lâĂ©pisode oĂč Miaouss apprend Ă parler - effectivement pour impressionner une femelle qui en a rien eu Ă cirer - Ă©tait lâun des plus tristes... T_T
<AnaĂŻs>
je viens d'avoir le plus mauvais réveil du monde
<AnaĂŻs>
tu sais que j'ai un nouveau matelas tout neuf, tout confort, vois tu
<AnaĂŻs>
AprÚs avoir enduré moultes péripéties pour l'installer je m'effondre et je m'endors..
<Julie>
Hin hin c'est interessant
<AnaĂŻs>
(Ta gueule) donc le lendemain je me réveille et SURPRISE BITCH, I'M ON MY PERIODE !!!
<Julie>
haha
<AnaĂŻs>
c'est pas le pire, je me change fin" tu vois quoi... et
<AnaĂŻs>
SURPRISE UNE ABEILLE !!
<AnaĂŻs>
Je me suis fait piquée au cul j'ai atrocement mal et mon nouveau matelas et fichu..
<Carla>
Tu égayes ma journée :D
Score : 2607 / 510
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Merci Ă tous les commentaires qui me confortent dans la vision que j'ai toujours eu du drapeau japonais ; une tache de sang sur un drap.
(Du sang de quelle provenance, ça reste à débattre).
đ€ Le joueur face aux autres
Gandalf IR :
bon, j'ai enfin établi les différents niveaux d'un joueur jouant en multijoueur
Ghyrtan :
fais-moi part de tes découvertes
Gandalf IR :
1-Noob. Tu commences le jeu, tu en connais les grands principes mais pas les subtilités. Les autres joueurs profitent de ton ignorance pour te troller.
Gandalf IR :
2-Kikoo. Tu as progressé dans le jeu. Tu décides de te venger de ceux qui t'ont ridiculisé, mais ils sont trop forts pour toi. Tu décides de jeter ton dévolu sur les noobs. Ne connaissant pas encore tout le jeu, la plupart de tes ruses échouent lamentablement, sans pour autant manquer de faire chier tes victimes.
Gandalf IR :
3-Joueur avancé. Tu commences à explorer les possibilités du jeu, et ta curiosité incessante poussent les autres joueurs à t'aider à avancer et t'enseigner la bonne façon de jouer. Tu deviens un bon joueur.
Gandalf IR :
puis, deux possibilités.
Gandalf IR :
4a : Pro amical. Ton expĂ©rience t'a permis d'atteindre de hauts niveaux. Tu as dĂ©bloquĂ© ou achetĂ© des Ă©quipements extrĂȘmement puissants. Tu n'hĂ©sites pas Ă utiliser tes ressources pour aider les autres joueurs, qui continueront Ă jouer avec toi, mĂȘme quand ils atteindront ton niveau. Votre expĂ©rience commune forme une Ă©quipe soudĂ©e. Avec eux, tu utilises des mods et des glitches pour prolonger ton expĂ©rience de jeu et dĂ©couvrir des choses impossibles, non sans apprĂ©hension Ă cause du risque de bannissement. Tu crĂ©es une chaĂźne YouTube pour partager ton savoir et aider ta communautĂ©.
Gandalf IR :
4b-Connard pro. Ton expérience t'a permis d'atteindre des sommets. Tu es complÚtement blasé, tu as tout, es supérieur à tous. Tu n'as aucun scrupule à utiliser des mods et des glitches pour cheater et devenir plus fort. Ta seule occupation est de troller et réduire en bouillie les autres joueurs. Tu crées une chaßne YouTube pour te moquer publiquement de la crédulité de tes victimes. Quand ces derniÚres te résistent, tu t'acharnes sur elles et utilises des moyens démesurés pour les vaincre. Ta communauté est uniquement composée des gens comme toi, et tu utilise des "giveaway" pour accroßtre ta popularité.
Ghyrtan :
effectivement, c'est trĂšs complet. Ăa ressemble Ă mon expĂ©rience personnelle. ^^
Gandalf IR :
je crois que j'ai là ma thÚse de fin d'études : "le joueur face aux autres, et l'évolution de sa mentalité au cours de sa progression"
Ghyrtan :
prix Ignobel de l'Ă©tude des gamers.
Score : 898 / 306
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Pas mal, mais je tiens juste Ă prĂ©ciser que les giveaways (action de faire don d'un item/service/rĂ©duction ect selon le domaine, par tirage au sort, contre un engagement des participants par abonnement au compte/la chaĂźne, des commentaires, des partages ect... Pour rĂ©sumer, les gens font de la pub gratuitement (en toute connaissance de cause) en participant Ă une tombola sans frais en Ă©change) ne sont pas un truc de connard (au cas oĂč il y aurait des amalgames). La plupart du temps, c'est mĂȘme un truc beaucoup plus rentable pour les participants que pour la personne qui donne ; donner un objet de valeur x (autant vous dire qu'un truc Ă 15 balles commun ne dĂ©chaĂźne pas les foules) voir rĂ©aliser une commande perso en Ă©change d'un abonnement/un commentaire/quelques partages, c'est du pain bĂ©ni pour le gagnant. La personne qui donne, elle, aura juste contournĂ© vaguement le systĂšme de "si tu veux de la visibilitĂ© tu paies" des rĂ©seaux sociaux et plates-formes similaires, mais bon, selon ce qu'elle lĂąche en Ă©change, c'est pas forcĂ©ment une grosse victoire. Par contre, ça permet effectivement d'attirer l'attention, de pouvoir agir dans une dynamique d'Ă©change avec ses abonnĂ©s (et de faire la journĂ©e de quelqu'un), et d'augmenter sa visibilitĂ©.
C'est un systĂšme beaucoup utilisĂ© par les artistes sur Instagram qui ont le talent mais pas beaucoup de visibilitĂ©/pas les moyens de payer sans cesse pour ĂȘtre mieux vus. Le jour oĂč les gens talentueux seront rĂ©compensĂ©s Ă la mesure de leur talent, il n'y aura plus de Giveaway, mais autant dire qu'il neigera en enfer avant.
/C'Ă©tait la minute obvious.
đ Arroseur arrosĂ©
fye`kun:
pourquoi les belge dorme avec un verre plein et un verre vide a coté de leur lit?
Skit:
pour permettre au francais de lacher des blagues
Score : 4612 / 1102
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C'est un belge qui emménage dans un immeuble en France. Dans le hall, il veut emprunter l'ascenseur, et donc se plante devant et attend. Attend. Un voisin passe, le regarde, et lui dit :
- Monsieur... Il faut l'appeler, l'ascenseur !
Perplexe, le belge finit par crier :
- Ascenseur ! Ascenseur !
- Mais non monsieur... Pas comme ça, avec le doigt !
Encore plus perplexe, le belge regarde le type, regarde l'ascenseur, puis met son doigt dans sa bouche et gueule :
- ACHENCHEUR ! ACHENCHEUR !
Allez, sans rancune ! đ
đ€đ Consultant peu fonctionnel
pH:
"Le serveur a été rebooter avec succÚs."
pH:
gnnnnnnniiiiiii
Sysy:
:(
Sysy:
dur
pH:
oui
pH:
les gens savent pas Ă©crire c'est fou
Sysy:
le mec
Sysy:
c'est un informaticien
Sysy:
faut pas plus lui en demander
pH:
hin hin hin
pH:
c'est mĂȘme pas un informaticien
pH:
consultant fonctionnel
Sysy:
ya une difference ?
Sysy:
:D
pH:
moi j'code, lui il fait des macros de 13000 lignes et me demande pourquoi il a l'erreur "Maximum number of instructions has been reached."
pH:
moi je fabrique des jars, lui il essaye de les utiliser alors qu'il les a pas déployés sur le serveur
pH:
moi je fais des readme.txt, lui il ne les lit pas et me pose des questions bĂȘtes
Sysy:
:D
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Entre ceux qui laissent tous leurs verbes du premier groupe à l'infinitif et les autres qui confondent toujours "sa" et "ça", passé le CP, il y a effectivement de quoi saigner des yeux...
Je conçois qu'on ne puisse pas tous attacher la mĂȘme valeur Ă l'orthographe, mais pensez que lire une phrase bourrĂ©e de fautes idiotes (aka niveau Ă©cole primaire) donne trĂšs nettement l'impression Ă votre interlocuteur d'avoir affaire Ă un.e demeurĂ©.e. Si vous ne le faites pas pour nous, faites-le au moins pour votre crĂ©dibilitĂ© !
đ€Ł C'est la faute Ă Amaneth
<Emel>
J'sors du ciné, j'suis allée voir La Momie
<Sha>
Alors, il est comment ?
<Emel>
En vrai, j'en sais rien, parce que j'ai pas arrĂȘtĂ© de rager pendant le film
<Sha>
??
<Emel>
Dans l'film, y'a une fille qui s'appelle Amaneth, et ça se prononce "a-ma-ne-te' et à chaque fois que son nom était prononcé, un connard dans la salle gueulait "A JOYSTICK"
<Emel>
Du coup j'ai pas arrĂȘtĂ© de me retourner...
<Sha>
xD
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Tu l'as vraiment laissé faire durant tout le film..?
Au second cas de barouf dans la salle (si on part du principe que le premier peut ĂȘtre accidentel), demander haut et fort "mais tu vas la fermer, ta grande gueule ?" suffit en gĂ©nĂ©ral Ă calmer l'emmerdeur (ça et le sentiment de se sentir pĂ©teux).
L'humiliation publique, ça reste ce qui fonctionne le mieux avec les blaireaux mal élevés.
đ§ââïžđŠĄ Un pour tous, tous poufsouffle
<Yollo>
Alors, t'es allé sur pottermore pour connaßtre ta maison ??
<Bouby>
Ouais, c'est abusé d'ailleurs 0.0
<Yollo>
De quoi...?!
<Bouby>
Je suis Ă Poufsouffle
<Bouby>
Et ma mĂšre aussi, et mon pĂšre aussi, et ma soeur aussi, et mes deux frĂšres aussi...
<Bouby>
Y'a juste mon autre frere qui est Ă Serdaigle
<Bouby>
Et sa copine Ă Serpentard
<Yollo>
O.o'
<Bouby>
Bref...
<Yollo>
Non mais attend...si t'es un cassos de Poufsouffle...
*
Yollo has left (quit)
<Bouby>
:'(
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Poufsouffle a (enfin) connu une certaine popularité avec les films Animaux Fantastiques, vu que Norbert/Newt était dans cette maison (et tous les gros moutons se sont révélés soudainement fans de cette maison. Je le sais, j'en ai autour de moi et c'est trÚs drÎle).
Ils ne sont pas clairement décrits comme des boulets ou des "cas sociaux" dans les livres, Rowling souligne simplement le fait qu'aucun ressortissant de cette maison n'a jamais connu de réelle gloire, pendant ou aprÚs l'école, contrairement aux autres maisons qui ont sorti des grands sorciers/des élÚves populaires par brassée (cf tome 4). C'est à partir de ça que les gens en ont tiré la conclusion tous seuls et de maniÚre totalement arbitraire que les Poufsouffle étaient au pire des bons à rien, au mieux des piÚces négligeables.
Je les ai toujours trouvĂ© sympathiques pour ma part, et puis bon, ils ont quand mĂȘme Ernie MacMillan chez eux, et Ernie m'a toujours beaucoup fait rire (sincĂšrement, lisez au moins les livres pour l'humour pince-sans-rire de Rowling qui est dĂ©lectable).
En plus, ils ont leur salle commune située à cÎté des cuisines avec le tableau magique, et ça c'est cool.
Cordialement, une fiĂšre Serdaigle.
chris57 :
Je suis 100% francais, je bosser dans la fonction publique et je vais bientot etre patron, du moin en principe , malgré cela je fait beaucoup de fautes... Donc ses bien la preuve que n'importe qui peut en faire...
Novkisco :
Non, c'est la preuve que n'importe qui peut devenir patron.
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Ah ? Parce que tu crois qu'on est quelques-uns Ă naĂźtre avec l'add-on "orthographe" compris dans le pack de base ?
C'est pas inné, ça se travaille. Et l'orthographe, ça distingue justement le demeuré de la personne qui fait au moins l'effort de maßtriser sa langue maternelle. On ne demande à personne d'écrire comme Victor Hugo, mais quand tu vois encore un nombre considérable de personnes qui écrivent "sa" au lieu de "ça" par exemple, alors que c'est une rÚgle d'une simplicité confondante à retenir, et que surtout, partout autour de soi, tous les jours, on la voit appliquée correctement (sérieusement, quand tu vois 15 autres personnes écrire un mot de maniÚre différente de la tienne, jamais tu te remets en question ?)
A part des personnes vraiment dyslexiques (et non pas adeptes du "non mé c pa ma foooote je sui dislexik alor tg" -
rappellons-leur que la dyslexie ne pousse pas Ă laisser chaque verbe Ă l'infinitif par exemple), n'importe qui peut Ă©crire dans un français correct, en prenant la peine de se pencher un peu sur la question. Encore une fois, on ne demande Ă personne d'ĂȘtre un pro de la synthaxe et un poĂšte en plus, mais juste d'Ă©crire en français. Et quand tu vois des gens "gradĂ©s" qui Ă©crivent comme des merdes avec des fautes abominables, ça fait mal, oui.
Enfin, vu comment c'est parti, dans peu de temps, si ce n'est pas déjà le cas, l'orthographe fera vraiment la différence à l'embauche, par exemple. Parce que non, écrire comme un singe ne vous donne AUCUNE crédibilité, pensez-y.
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Commentaires de Choumiffreux
đ«Ą LĂ©opard Ă la guerre
Nico: LĂOPARD > tous les autres prĂ©dateurs
Geronimo: Je trouve le léopard un peu crevé
Geronimo: Il est moins puissant que le jaguar et moins rapide que le guépard
Raph: Et moins impressionnant que la girafe
Raph: Clairement le léopard c'est surcoté
Raph: Vaut mieux une bonne musaraigne des prés
Raph: Rapide + discrĂšte + vecteur de maladie
Nico: Mieux vaut un bousier
Nico: Pour son abnégation
Nico: A rouler sa boule de merde toute la journée
Raph: Ou alors un hamster, si tu mets un dispositif sur sa roue, il peut te fournir de l'électricité
Nico: L'exploitation des hamsters, ce business si lucratif
Raph: Le bouclier anti inflation de l'Ă©nergie de l'avenir, c'est les hamsters
Raph: Tu peux faire un gros oid à Poutine avec une armée d'hamsters
Raph: Nique ton gaz, nous on a des hamsters
Raph: AprĂšs, si t'envoie un hamster pour faire la guerre Ă Poutine, c'est quand mĂȘme moins efficace qu'un lĂ©opard
Raph: Ou qu'un bousier, pour le cÎté fun
Vous avez 3h, calculette autorisée.
đ L'amour est dans le presque
Ted: Je pourrais parier 10 balles que t'es déjà en train de réfléchir à un max d'autres jeux de mots
Saya: Je te les amĂšne demain. Donc je disais
Saya: "L'amour est de prĂšs", avec des microbiologistes
Saya: "L'amour est au frais", saison spéciale Antarctique
Saya: "L'amour est dans le vrai", saison full caméra cachée pour plus d'authenticité
Saya: "L'amour est ancré", pour les marins
Ted: j'aurais dû parier plus cher, t'aurais fermé ta gueule
Saya: "L'amour est ambré", pour les amateurs et amatrices de whisky
Saya: "L'amour est dans le trait", pour les artistes
Saya: "L'amour est dans le grÚs", pour les géologues
Saya: bon voilà j'ai fini j'ai plus d'idées
Ted: Bel effort je voulais au moins te laisser finir
* Saya has been removed from the group by Ted
VoilĂ , jâattends quâon me vire aussi du groupe.
đ€« Cot secret
Lunali: Son nom ? cstrRemplaceCotParCotCot
Mohateri: Tu peux ressentir l'état mental d'une personne juste avec sa maniÚre de nommer des variables et des méthodes
Arbaforce: Mais c'est pas une fonction qui tient en une ligne? C'est quoi le langage?
Mohateri: "cot cot" c'est du coq généralement, t'arrives à le parler ?
Lunali: Du C++, et ui ça tient en 1 ligne (ou 2 si tu veux pas remplacer directement dans la chaßne de départ et que tu fais d'abord une copie)
Lunali: Ăvidemment j'ai dans le code une fonction avec copie et une sans :v
Mohateri: Tu peux faire une classe qui regroupe toutes ces fonctions liées aux quotes, ce sera le CotCotCodex
đ§ MystĂ©vieux
Erork: nan mais rien de spé. Juste que je me suis encore fait entrainer dans un truc chelou par un vieux.
Viandard: ca fait la deuxiĂšme, troisiĂšme fois ?
Erork: en comptant la Chine, troisiÚme. Mais il était pas méchant.
Viandard: en fait quand tu racontes tes vacances c'est comme une histoire de Perceval, y a toujours un vieux.
Erork: j'avoue. Ils sont pas mystérieux par contre, juste relou
đ Hard Corner
SekYo: Parce que les gens lisent plus trop quand meme
SekYo: Du coup les marques pages....
milkALLEZ: ça suffit
milkALLEZ: personne n'utilise de marque page
milkALLEZ: tout le monde lit dans ma famille
milkALLEZ: PERSONNE N'UTILISE DE MARQUE PAGE
MrHusse: moi j'utilise un marque page
milkALLEZ: on corne les pages comme des bourrins
MrHusse: parce que je suis pas un sauvage qui corne les pages
Kiiper0ne: AAHAHAHAHA
Kiiper0ne: ce timing
milkALLEZ: faut corner putain
milkALLEZ: un livre corné c'est un livre qui a vécu
MrHusse: surtout quand tu prends des livres Ă la biblio
MrHusse: les gens qui cornent les livres en prĂȘt
MrHusse: tribunal international svp
milkALLEZ: un bon gros livre lĂ
milkALLEZ: corner une page, rouvrir le lendemain, lire deux pages et arrĂȘter, et corner une deuxiĂšme page de suite đ
MrHusse: des sauvages
Remarque typique dâune personne qui a dĂ», effectivement, lire 5 livres dans sa vie dont 3 au collĂšge.
Ne va surtout pas faire un tour en librairie, ni en bibliothÚque, ni en salon littéraire, ni sur les RS, Booksta, Booktook ; on sait jamais. Tu pourrais avoir tort !
Et sinon ; tout le monde sait que le meilleur marque-page, câest le premier truc qui traĂźne, comme par exemple ta derniĂšre facture, la photo de ton chat Ă poil sans poils ou la lettre super urgente Ă envoyer.
đ§ Zombie glande
XIV: le lieu pour moi ça depend vraiment du type d'apo
Memento Mori: ouais, lĂ je partais sur une apo zombie
XIV: c'est sur qu'une ile si t'as un bon groupe c'est sympa
Magnesium: Faut apprendre Ă pĂȘcher
XIV: sinon, un bon porte avion ça doit ĂȘtre pas mal mais c'est un pari
Magus: L'ile ça fonctionne jusqu'à ce que je les zombies aient compris qu'ils n'ont pas besoin de respirer et qu'ils peuvent marcher au fond de l'eau
Memento Mori: bah faut mettre des fortifications hein, forcément.
XIV: c'est vrai que si ça peut ĂȘtre une ile avec 90% de falaises sur les bords ça peut ĂȘtre pas mal
XIV: du coup finalement, les iles bretonnes ça peut ĂȘtre pas mal
Memento Mori: ça a l'inconvĂ©nient d'ĂȘtre plein de bretons
XIV: tain le breton zombie, je sais pas ce que ça donne
Magnesium: Il marche pas droit. Il gueule en soupirant. Il sent la marée.
Memento Mori: comme un breton normal quoi ?
XIV: J'pense l'ile Hoedic pour commencer, ça sert d'arriÚre base pour sécuriser belle ile en mer
XIV: je pourrais y mettre mon porte avion
Memento Mori: tu sais conduire un porte avion ?
XIV: bonne remarque
XIV: Tu me fera penser Ă passer par la bibliothĂšque avant
đŹ CoiffĂ© au puteau
Michaël: CHEZ le coiffeur, bordel de merde !!
Julien: Quelle agressivité...
Michaël: C'est pas ma faute si t'es débile ! On dit : Je vais AUX putes, mais pas Je vais AU coiffeur, on dit Je vais CHEZ le coiffeur, ou alors AU salon de coiffure ! C'est pas compliqué, bordel !
Julien: Parce que coiffeur c'est une personne et le salon de coiffure le lieu?
Michaël: Exactement.
Julien: Alors pourquoi on dit "aux putes" et pas "chez les putes"?
Michaël: Euh...
MichaĂ«l: Parce qu'on ne va pas chez elles, c'est pas lĂ oĂč elles habitent.
Julien: Et le coiffeur il vit dans son salon de coiffure?
* Michaël a quitté la conversation
Faut arrĂȘter avec lâexcuse de « la langue, ça Ă©volue » ; câest comme brandir la libertĂ© dâexpression Ă tout va pour justifier la merde irrecevable quâon dit. Ăvoluer oui, rĂ©gresser non.
Sinon, en plus des rĂšgles de grammaires dĂ©jĂ citĂ©es, on mâa aussi appris quâune tournure telle que « aller au mĂ©decin / coiffeur » sous-entendait quâon allait avoir un rapport physique avec la personne dĂ©signĂ©e. (Libre Ă vous de jouer au docteur avec votre praticien, cela dit)
Ce qui justifie parfaitement le « aller aux putes ». Dommage que MichaĂ«l nâait pas Ă©tĂ© au courant, il aurait pu Ă©viter de se faire owned et Ă©viter le ragequit. En mĂȘme temps, Ă traiter son interlocuteur de dĂ©bile pour ça, il ne lâa pas volĂ©âŠ
Smartyz: T'a fait quoi ?
Bircolette: Enfait je suis caissiĂšre, a mi-temps et tu vois sourire toute la journĂ©e c'est pas trop mon truc, et ce matin j'avais un petit problĂšme de filles du coup j'Ă©tait vraiment en mode chieuse, et la une cliente me demande ;" OĂč est passĂ© votre sourire". Le "Dans ton cul" est sortit tout seul.
Smartyz: Ouais, la boulette.
Vous nâen supporteriez pas le tiers, mais vous lâouvrez deux fois plus. Champions.
đ© Les goĂ»ts et les tinder
Camille: Mais on le voit pas du tout sur ses photos
Marie: Ok tiens nous au courant
Camille: Ouais bon il vient d'arriver et c juste pas possible
Marie: Oh shit mdr on arrive
Camille: Vous allez devoir mâaider Ă le dĂ©gouter
Camille: Je vais commencer par un petit jâai envie de faire caca
Marie: Oh mon dieu câest terrible que ça?
Marie: Raconte lui tes histoires dâinfusion au tampon
Ătre moche (selon quels critĂšres au fait, les vĂŽtres je suppose ?) ou avoir la dalle ne sont pas les deux seules raisons pour ĂȘtre sur Tinder. Vous bashez une inconnue que vous ne connaissez mĂȘme pas avec la mĂȘme violence que vous lui reprochez, sĂ©rieux ?
Nulle part il est dit que le mec est moche, il est peut-ĂȘtre juste flippant / louche / trop vieux ou jeune / ou pas du tout son genre. Des personnes rĂ©pondant pourtant Ă certains critĂšres de beautĂ© peuvent quand mĂȘme nous dĂ©goĂ»ter, ça fait partie des goĂ»ts et des couleurs. Perso, Julia Roberts et ses grandes dents me terrifient.
Ensuite, sa stratĂ©gie discutable a au moins le mĂ©rite dâĂ©viter dâenfoncer le gars. Câest bien pire de se faire poser un lapin / voir la personne qui se taille direct / ou qui vous dit droit dans les yeux « ça va pas le faire » au bout de 5 sec.
Ce qui est triste dans les commentaires sous ce genre de quote, câest les mecs qui taillent les nanas par petite vengeance perso. Ce nâest pas parce que vous ĂȘtes tombĂ© sur une fille qui ne vous a pas respectĂ© (selon vos critĂšres) que les autres doivent absolument payer. Ăa vous fait ressembler Ă des petits rageux de 15 ans, câest tout.
Et au fait ; quoi que trouve la fille pour vous jeter, ça va pas. Vous hurlez Ă la friendzone ou au stratagĂšme fourbe, mais si elles vous disaient franchement droit dans les yeux sans sâemmerder Ă prĂ©server votre dignitĂ© ; « tâes moche / tu me plaĂźs pas / tâes lourd / pas mon style » vous seriez en PLS.
De votre cĂŽtĂ©, vous dĂ©ployez vraiment des trĂ©sors de tact pour jeter quelquâun qui ne vous attire pas, Ă supposer que la situation se produise ?
Mais câest plus libĂ©rateur de parler Ă une quote dont les protagonistes ont peu de chance de vous lire, câest sĂ»r ;)
Balayer devant sa porte, tout çaâŠ
Et pour les pavĂ©s cĂ©sar ; ĂȘtre incapable de lire quelques lignes vous classe entre le hamster moyen et le « gamin hyperactif », pas de quoi ĂȘtre fier.
đ Une attaque du tonnerre !
Kevin247: T'as rien d'autre Ă fiche que de rendre mon enfance pleine de contradictions Ă 2h du mat ?
đđ€ L'amour ça fait mal
Apophis: C'est un peu stupide,un peu simplet, un peu naĂŻf je sais.
Pouiny: Moarf, j'saurais pas trop quoi te dire
Pouiny: Mis Ă part que ouais c'est normal, t'as rompu quoi
Apophis: oui voilĂ x) original n'est-ce pas x)
Pouiny: bah c'est pas parce que c'est commun que c'est pas douloureux
Pouiny: Tout le monde s'est déjà pété le pied sur un meuble
Pouiny: pour autant a chaque fois que quelqu'un dit "j'ai tapé mon doigt de pied" t'as personne pour dire "ah ouais osef"
Pouiny: t'as tout le monde en mode "ouuuuuuh ça tue ça"
Tu comprendras donc aisĂ©ment pourquoi ta mĂšre lâa subi, si ce nâest que cette section commentaire se serait aisĂ©ment passĂ©e de ta venue au monde, pour le coup.
đ§ A dĂ©battre
P: Il est toujours disponible.
K: Ă dix euros ? Vous vendez la table en bois sous le jeu avec ?
P: Je peux descendre le jeu Ă 15 ⏠Max, ce nâest pas une table en dessous câest le parquet dĂ©solĂ©.
K: La boßte du jeu a traßné au sol.
P: Non jâai juste pris la photo au sol.
K: Et du coup votre parquet vous le vendez aussi ?
P: Je peux faire le parquet Ă 40 âŹ/m2 Ă venir chercher sur place, on mâaide Ă le dĂ©monter et Ă poser un parquet neuf en acajou.
K: ce nâest pas de lâacajou ?
P: Non ça doit ĂȘtre du pin de Gascogne, une belle forĂȘt orientĂ©e sud/sud-ouest proche de Mimizan
P: Au vu des nervures câest des spĂ©cimens de 40/50 ans du lourd quoi
K: AprĂšs je prĂ©fĂšre le carrelage. Le carrelage naturel en feutre naturelle de Chypre câest doux vous en avez ?
K: Sinon 15 ⏠ça me va pour le jeu, mon fils peut y jouer sur Pc ?
P: Ăa sonne comme une marque de PQ portugais votre carrelage.
P: Pour votre fils câest possible il sâagit dâun jeu pour ps4 mais en supprimant le system32 de lâordi ça devrait ĂȘtre parfaitement compatible.
K: Bonne repartie je vais aller troller quelquâun dâautre, un vendeur de fifa câest plus simple
ange: mais po pr moi
ichi: la phrase qui tue ...
ichi: combien de fois je l'ai entendu ... !
ange: :)
ange: mais vrai :)
ichi: vais finir seul parce que je suis trop bien
ichi: dur !
Ah et ; peu importe que vous soyez un « nice guy » ou que vous estimiez que la nana vous doit quelque chose face Ă tous vos « efforts » ; lâattirance, câest entiĂšrement personnel, personne nâest censĂ© se forcer Ă sortir avec quelquâun.
eX4r : les sorciers connaissent la métamorphose
eX4r : ils peuvent prendre un objet et le transformer en un autre
eX4r : genre ils peuvent rassembler tous les déchets polluants, les transformer en bouffe et les distribuer en afrique
eX4r : ça résoudrait juste 2 des plus gros problÚmes au monde
eX4r : et ils font quoi Ă la place ?
eX4r : ils transforment des rats en verre Ă vin
eX4r : OK ROWLING
Clem' : Hm ?
Seifer : Je savais pas quoi faire, j'ai recouvert une toile de traits de blanco.
Seifer : elle s'est emportée, trouvant que ça faisait pureté, mais que cette pureté était comme une punition, blahblah.
Seifer : J'ai eu 19 pour le vieux truc en 5 minutes... Le mec qui avait passé trois jours dessus à eu 9... \o\o/o/
Clem' : la vie est injuste.
⥠Pika pika
4chanEncyclopedia: pikachu, en fait ce qu'il dit c'est "déso sacha, ça fait 20 ans que je me fous de ta gueule"
Turbofoutre: si miaouss parle pourquoi pas pikachu
Turbofoutre: seems legit
RoselyneBachelot: >2015 mega evolution
RoselyneBachelot: >2017 zmoves
RoselyneBachelot: >2018 pikachu parle
RoselyneBachelot: >2020 Dracaufeu entraine son dresseur et lui apprend coupe
<AnaĂŻs> tu sais que j'ai un nouveau matelas tout neuf, tout confort, vois tu
<Anaïs> AprÚs avoir enduré moultes péripéties pour l'installer je m'effondre et je m'endors..
<Julie> Hin hin c'est interessant
<Anaïs> (Ta gueule) donc le lendemain je me réveille et SURPRISE BITCH, I'M ON MY PERIODE !!!
<Julie> haha
<AnaĂŻs> c'est pas le pire, je me change fin" tu vois quoi... et
<AnaĂŻs> SURPRISE UNE ABEILLE !!
<Anaïs> Je me suis fait piquée au cul j'ai atrocement mal et mon nouveau matelas et fichu..
<Carla> Tu égayes ma journée :D
(Du sang de quelle provenance, ça reste à débattre).
đ€ Le joueur face aux autres
Ghyrtan : fais-moi part de tes découvertes
Gandalf IR : 1-Noob. Tu commences le jeu, tu en connais les grands principes mais pas les subtilités. Les autres joueurs profitent de ton ignorance pour te troller.
Gandalf IR : 2-Kikoo. Tu as progressé dans le jeu. Tu décides de te venger de ceux qui t'ont ridiculisé, mais ils sont trop forts pour toi. Tu décides de jeter ton dévolu sur les noobs. Ne connaissant pas encore tout le jeu, la plupart de tes ruses échouent lamentablement, sans pour autant manquer de faire chier tes victimes.
Gandalf IR : 3-Joueur avancé. Tu commences à explorer les possibilités du jeu, et ta curiosité incessante poussent les autres joueurs à t'aider à avancer et t'enseigner la bonne façon de jouer. Tu deviens un bon joueur.
Gandalf IR : puis, deux possibilités.
Gandalf IR : 4a : Pro amical. Ton expĂ©rience t'a permis d'atteindre de hauts niveaux. Tu as dĂ©bloquĂ© ou achetĂ© des Ă©quipements extrĂȘmement puissants. Tu n'hĂ©sites pas Ă utiliser tes ressources pour aider les autres joueurs, qui continueront Ă jouer avec toi, mĂȘme quand ils atteindront ton niveau. Votre expĂ©rience commune forme une Ă©quipe soudĂ©e. Avec eux, tu utilises des mods et des glitches pour prolonger ton expĂ©rience de jeu et dĂ©couvrir des choses impossibles, non sans apprĂ©hension Ă cause du risque de bannissement. Tu crĂ©es une chaĂźne YouTube pour partager ton savoir et aider ta communautĂ©.
Gandalf IR : 4b-Connard pro. Ton expérience t'a permis d'atteindre des sommets. Tu es complÚtement blasé, tu as tout, es supérieur à tous. Tu n'as aucun scrupule à utiliser des mods et des glitches pour cheater et devenir plus fort. Ta seule occupation est de troller et réduire en bouillie les autres joueurs. Tu crées une chaßne YouTube pour te moquer publiquement de la crédulité de tes victimes. Quand ces derniÚres te résistent, tu t'acharnes sur elles et utilises des moyens démesurés pour les vaincre. Ta communauté est uniquement composée des gens comme toi, et tu utilise des "giveaway" pour accroßtre ta popularité.
Ghyrtan : effectivement, c'est trĂšs complet. Ăa ressemble Ă mon expĂ©rience personnelle. ^^
Gandalf IR : je crois que j'ai là ma thÚse de fin d'études : "le joueur face aux autres, et l'évolution de sa mentalité au cours de sa progression"
Ghyrtan : prix Ignobel de l'Ă©tude des gamers.
C'est un systĂšme beaucoup utilisĂ© par les artistes sur Instagram qui ont le talent mais pas beaucoup de visibilitĂ©/pas les moyens de payer sans cesse pour ĂȘtre mieux vus. Le jour oĂč les gens talentueux seront rĂ©compensĂ©s Ă la mesure de leur talent, il n'y aura plus de Giveaway, mais autant dire qu'il neigera en enfer avant.
/C'Ă©tait la minute obvious.
đ Arroseur arrosĂ©
Skit: pour permettre au francais de lacher des blagues
- Monsieur... Il faut l'appeler, l'ascenseur !
Perplexe, le belge finit par crier :
- Ascenseur ! Ascenseur !
- Mais non monsieur... Pas comme ça, avec le doigt !
Encore plus perplexe, le belge regarde le type, regarde l'ascenseur, puis met son doigt dans sa bouche et gueule :
- ACHENCHEUR ! ACHENCHEUR !
Allez, sans rancune ! đ
đ€đ Consultant peu fonctionnel
pH: gnnnnnnniiiiiii
Sysy: :(
Sysy: dur
pH: oui
pH: les gens savent pas Ă©crire c'est fou
Sysy: le mec
Sysy: c'est un informaticien
Sysy: faut pas plus lui en demander
pH: hin hin hin
pH: c'est mĂȘme pas un informaticien
pH: consultant fonctionnel
Sysy: ya une difference ?
Sysy: :D
pH: moi j'code, lui il fait des macros de 13000 lignes et me demande pourquoi il a l'erreur "Maximum number of instructions has been reached."
pH: moi je fabrique des jars, lui il essaye de les utiliser alors qu'il les a pas déployés sur le serveur
pH: moi je fais des readme.txt, lui il ne les lit pas et me pose des questions bĂȘtes
Sysy: :D
Je conçois qu'on ne puisse pas tous attacher la mĂȘme valeur Ă l'orthographe, mais pensez que lire une phrase bourrĂ©e de fautes idiotes (aka niveau Ă©cole primaire) donne trĂšs nettement l'impression Ă votre interlocuteur d'avoir affaire Ă un.e demeurĂ©.e. Si vous ne le faites pas pour nous, faites-le au moins pour votre crĂ©dibilitĂ© !
đ€Ł C'est la faute Ă Amaneth
<Sha> Alors, il est comment ?
<Emel> En vrai, j'en sais rien, parce que j'ai pas arrĂȘtĂ© de rager pendant le film
<Sha> ??
<Emel> Dans l'film, y'a une fille qui s'appelle Amaneth, et ça se prononce "a-ma-ne-te' et à chaque fois que son nom était prononcé, un connard dans la salle gueulait "A JOYSTICK"
<Emel> Du coup j'ai pas arrĂȘtĂ© de me retourner...
<Sha> xD
Au second cas de barouf dans la salle (si on part du principe que le premier peut ĂȘtre accidentel), demander haut et fort "mais tu vas la fermer, ta grande gueule ?" suffit en gĂ©nĂ©ral Ă calmer l'emmerdeur (ça et le sentiment de se sentir pĂ©teux).
L'humiliation publique, ça reste ce qui fonctionne le mieux avec les blaireaux mal élevés.
đ§ââïžđŠĄ Un pour tous, tous poufsouffle
<Bouby> Ouais, c'est abusé d'ailleurs 0.0
<Yollo> De quoi...?!
<Bouby> Je suis Ă Poufsouffle
<Bouby> Et ma mĂšre aussi, et mon pĂšre aussi, et ma soeur aussi, et mes deux frĂšres aussi...
<Bouby> Y'a juste mon autre frere qui est Ă Serdaigle
<Bouby> Et sa copine Ă Serpentard
<Yollo> O.o'
<Bouby> Bref...
<Yollo> Non mais attend...si t'es un cassos de Poufsouffle...
* Yollo has left (quit)
<Bouby> :'(
Ils ne sont pas clairement décrits comme des boulets ou des "cas sociaux" dans les livres, Rowling souligne simplement le fait qu'aucun ressortissant de cette maison n'a jamais connu de réelle gloire, pendant ou aprÚs l'école, contrairement aux autres maisons qui ont sorti des grands sorciers/des élÚves populaires par brassée (cf tome 4). C'est à partir de ça que les gens en ont tiré la conclusion tous seuls et de maniÚre totalement arbitraire que les Poufsouffle étaient au pire des bons à rien, au mieux des piÚces négligeables.
Je les ai toujours trouvĂ© sympathiques pour ma part, et puis bon, ils ont quand mĂȘme Ernie MacMillan chez eux, et Ernie m'a toujours beaucoup fait rire (sincĂšrement, lisez au moins les livres pour l'humour pince-sans-rire de Rowling qui est dĂ©lectable).
En plus, ils ont leur salle commune située à cÎté des cuisines avec le tableau magique, et ça c'est cool.
Cordialement, une fiĂšre Serdaigle.
Novkisco : Non, c'est la preuve que n'importe qui peut devenir patron.
C'est pas inné, ça se travaille. Et l'orthographe, ça distingue justement le demeuré de la personne qui fait au moins l'effort de maßtriser sa langue maternelle. On ne demande à personne d'écrire comme Victor Hugo, mais quand tu vois encore un nombre considérable de personnes qui écrivent "sa" au lieu de "ça" par exemple, alors que c'est une rÚgle d'une simplicité confondante à retenir, et que surtout, partout autour de soi, tous les jours, on la voit appliquée correctement (sérieusement, quand tu vois 15 autres personnes écrire un mot de maniÚre différente de la tienne, jamais tu te remets en question ?)
A part des personnes vraiment dyslexiques (et non pas adeptes du "non mé c pa ma foooote je sui dislexik alor tg" -
rappellons-leur que la dyslexie ne pousse pas Ă laisser chaque verbe Ă l'infinitif par exemple), n'importe qui peut Ă©crire dans un français correct, en prenant la peine de se pencher un peu sur la question. Encore une fois, on ne demande Ă personne d'ĂȘtre un pro de la synthaxe et un poĂšte en plus, mais juste d'Ă©crire en français. Et quand tu vois des gens "gradĂ©s" qui Ă©crivent comme des merdes avec des fautes abominables, ça fait mal, oui.
Enfin, vu comment c'est parti, dans peu de temps, si ce n'est pas déjà le cas, l'orthographe fera vraiment la différence à l'embauche, par exemple. Parce que non, écrire comme un singe ne vous donne AUCUNE crédibilité, pensez-y.