Je pense que oui : la preuve, il y en a un, il y a 2000 ans, a qui on a donné une nouvelle chance. Il est revenu pour et 40 jours après il a choisit le "satisfait ou remboursé" !!
J'ai rêvé que suite a une pandémie mondiale qui a mis le monde a genoux d'un point de vue économique et social, un fou furieux déclarait des opérations militaires (après avoir banni le mot guerre de son dictionnaire cyrillique) dans un pays voisin, menaçant le monde d'un nouveau conflit nucléaire.
Hello hello !!
Étant aujourd'hui Manageur dans une société de conseil en ingénierie (je suis ingénieur de formation, jugez pas trop vite !), laissez-moi vous expliquer "l'utilité" derrière ces entretiens avec des mots crus utilisés par tous les managers et RH.
On cherche des profils pour des potentiels beuzs clients que l'on pense savoir arriver, sur les joboards et autres linkedIn, même a des gens pas a l'écoute du marché.
On "promet un job" sur la base d'une fiche de poste ultra classique et pas détaillée au cours de 3 entretiens différents : un RH, un manager, un directeur tech (bah oui, faut pas non plus tomber sur des couillons). Ensuite on vous met dans notre "vivier a viande".
Ensuite, on "balance" vos "DT" (le CV qu'on vous fait faire sur notre format pour ne pas le faire nous même) vers nos clients, qui la plupart du temps ne nous ont rien demandé et n'ont pas de missions.
On fait du forcing sur les quelques peu qui répondent en survendant vos compétences et on vous formate lors d'un échange ensemble sur les bons éléments à mettre en avant devant le client.
Ensuite on négocie le salaire ensemble. Généralement on vous donne 5-10% de moins que la fourchette max que vous avez donné pour faire plus de marge et augmenter notre prime.
Puis on vous promet du suivi, avons l'air content de vous voir, mais en vrai on ne regarde uniquement que ce que vous nous rapportez.
Voilà pourquoi je quitte ma chère et tendre boite de presta et m'éloigne le plus possible du monde du conseil : les consultants n'ont aucune reconnaissance, quelque soit la boite et le discous des managers, on s'en fiche, et on travaille comme des malades (55-60h/ semaine minimum, a faire 10h d'entretien par semaine), pour un salaire de merde les 2 premières années (j'ai un fixe a 25k€ annuel, avec des primes totales a 10k€ annuel. Je touche moins que la plupart de mes consultants en travaillant 1,5 fois plus au minimum).
La presta, c'est bien pour monter en compétences, mais soyez sûr qu'il n'y a pas de reconnaissance !
C'est normale qu'elfette ait froid :
- Elle est nue sous sa chemise la petite cochonne...
- Qu'est-ce que tu dis ?
- Je dis j'irai bien a l'église pour jouer du trombone !
Il y a quelqu'un (que je connais pas, bien sûr !!), qui a fait la même avec le mail générique de l'entreprise...
C'est marrant quand il spam sur la liste de diffusion de toute la boite x)
Mais ils prennent quoi comme drogues Gandalf_IR et ses potes ??
A chaque nouvelle quote tu te dis que t'as tout vu et non ! Ils arrivent encore a nous surprendre !! Oo
Commentaires de mirmagnium
🍕 Pizza ? Yolo !
Alphannibal: Regardez moi ce grand bosseur tiens
Alphannibal: Mais le bonheur c'est une pizza je suis assez d'accord
GrahKun: Moi aussi je veux une pizza maison
Alphannibal: Ça sera ça le JDR
Alphannibal: La quête de la pizza
GrahKun: T'as un malus qui augmente avec la faim au cours du temps
Alphannibal: Y a la quête des ingrédients, de la prépa, de la cuisson. Tas aussi des malus si tu grignotes trop
Hitzze: Avec un italien dans le groupe qui te rabâche en boucle que tu utilises pas la bonne farine et que tu devrais prendre la T55
Hitzze: Pendant que Alpha répète en boucle que la mozzarella ça sert à rien et que ça a pas de goût
GrahKun: moi je fous de la moutarde sur mes pizzas
Hitzze: Des goûts de doberman ça m'étonne pas de toi
GrahKun: t'essaiera sous la sauce tomate, c'est super bon
Hitzze: Honnêtement et sans abus je préfère passer un moment intime avec un ours que de mettre de la moutarde sur ma pizza
Quoique...
🧑🎨 Poudl-art
DragoMalofoie: ouais, ça se passe bien ^^
DragoMalofoie: Je viens de me faire confier une mission par un tableau
flipouuu: huhu ^^
flipouuu: "Alors, quelle est ma mission ?"
flipouuu: "Kjkgdf ksd ksjdkyzerg azeacdsf lskdhfkj lqsldhlkqj sdlezhgklrg hzl"
flipouuu: "Euh... pardon, vous pouvez répéter ?"
flipouuu: "KJKGDF KSD KSJDKYZERG AZEACDSF LSKDHFKJ LQSLDHLKQJ SDLEZHGKLRG HZL !"
flipouuu: "...la prochaine fois, je demanderai mon ordre de mission à un Renoir, pas à un Picasso..."
DragoMalofoie: Rhohoho ^^
flipouuu: "Ouais ben te plains pas, moi j'ai demandé un truc à un Jackson Pollock, il m'a juste vomi dessus..."
DragoMalofoie: "J'ai peur, moi je dois aller parler à un tableau de Francis Bacon"
DragoMalofoie: "TUUUUEEEEEEZ-MOAAAAAAAH !!!"
flipouuu: "Je regrette de ne pas être un Poufsouffle... ils ont un Andy Warhol dans leur salle commune, il leur file de la soupe gratos"
DragoMalofoie: ^^
flipouuu: "Ils avaient un Dali aussi, mais il a fondu"
Drago Malfoie
😋 Au taquet sur le tacos
Acheter une bouteille d'huile, du papier toilettes, 2 éponges et des raviolis
😸 On vit dans une société
Chibi-chan: Elle se prend pour un jeu de société je crois 😂😭✨
floup: C'est un puissance cat
👀 Dormir c'est tricher
Minours: Tu as fait quoi cette nuit Hardy ?
Hardy_Weinberg: j'ai lutté contres mes psychoses intérieures en fermant les yeux pendant 6 heures, pourquoi ?
😆 Plus belle la vie
Isa: Ça dépend après la mort de qui...
😭 Se faire tirer les cartes
JB: ??
Zeph: On m'a tiré mon porte-feuille dans le tram !
JB: Oh merde
JB: T'avais beaucoup de chose dedans ?
Zeph: Ma CB, ma carte vitale, ma carte étudiante, ma carte d'identité et deux trois cartes de visite pour des boites d'alternances
JB: chier...
JB: Fait vite opposition
Zeph: tkt c'est fait
Zeph: MAIS SURTOUT
Zeph: J'avais ma carte yu-gi-oh du magicien sombre première édition !!!
JB: Y a plus rien de sacré dans ce monde...
Vends une carte yu-gi-oh du magicien sombre première édition.
Contactez-moi en MP pour un rdv a l'arrêt de tram !
😆 Peter Panpan cucul
Holt: Moi une fois j'ai rêvé que j'étais Peter Pan
Mafiew: Je rêve rarement
Neremsa: J'note que je suis le seul à rêver de cul
Benji: Il a dit qu'il était Peter Pan, il a pas précisé ce qu'il faisait à Wendy...
J'attends le réveil avec impatience !
😂 Jamais assez
JB: Dit celui qui a fait un tableau excel accompagné de graphiques de progression pour pouvoir farmer de manière opti les relations dans Fire Emblem Three Houses et pouvoir avoir tout les étudiants dans sa team...
Zeph: ...
Zeph: Touché.
🥳 La fête des voisins
Ruby: FAUT QUE TU APPLAUDISSES A LA FIN
Blackjack: C'est PLUSIEURS FOIS PAR JOUR, ça dure DES HEURES, tout l'immeuble est en train de devenir fou
Blackjack: Même l'immeuble voisin nous a laissé un mot sur la porte. L'IMMEUBLE VOISIN PUTAIN
Je suis pour la paix et la longue vie des couples !
🎃😆 Ici trouille
Blinght: Ho, c’est gentil, pour halloween ?
Pouiii: Ils font de superbes adaptations des bonbons de Bertie Crochue...
Blinght: Les trucs de Harry Potter ?
Pouiii: Yep !
Blinght: Et les gouts sont comme dans les livres ?
Pouiii: Apparemment oui, j’ai une RH toute mignonne et sensible qui est devenue aussi toute blanche en 5 secondes chrono en main...
Pouiii: Elle a réussi à sortir stoïquement de l’open space d’un pas très pressé.
Pouiii: Je pense qu’elle est allée vomir.
Blinght: tu es un monstre.
Pouiii: C’est le principe d’halloween, non ?
😠 Les 12 travaux
Théo: Qui ça ?
Ombre: J'ai déposé mon CV sur *******.fr et y'a une entreprise qui m'a contacté
Ombre: "Oui blabla votre profil nous interesse, c'est exactement ce qu'on recherche blabla est-ce qu'on peut convenir d'un rendez-vous blabla"
Ombre: Okay, pas de soucis
Ombre: Je remplis leur putain de CV (parce qu'ils veulent LEUR format CV, qui est buggé comme pas possible), un document de 5 pages
Ombre: je rédige mes motivations (genre salaire, carrière envisagée, qu'est-ce qui vous interesse le plus chez nous, etc)
Ombre: Je passe trois entretiens, un avec une RH puis une semaine après avec un manager puis une autre semaine après avec le directeur technique
Ombre: Tout se passe niquel, y'a un bon feeling, no soucis
Ombre: Puis deux semaines de silence radio. La 3e je les relance pour savoir où ça en est
Ombre: J'ai eu la réponse aujourd'hui : "Nous sommes désolé M. ****** mais nous n'avons actuellement aucun poste à pourvoir qui rentre dans votre domaine de compétences"
Ombre: BAH POURQUOI VOUS M'AVEZ CONTACTÉ ET POURQUOI VOUS M'AVEZ FAIT PASSER À TRAVERS TOUT VOTRE PROCESSUS DE RECRUTEMENT ALORS
Théo: Haha dur
Étant aujourd'hui Manageur dans une société de conseil en ingénierie (je suis ingénieur de formation, jugez pas trop vite !), laissez-moi vous expliquer "l'utilité" derrière ces entretiens avec des mots crus utilisés par tous les managers et RH.
On cherche des profils pour des potentiels beuzs clients que l'on pense savoir arriver, sur les joboards et autres linkedIn, même a des gens pas a l'écoute du marché.
On "promet un job" sur la base d'une fiche de poste ultra classique et pas détaillée au cours de 3 entretiens différents : un RH, un manager, un directeur tech (bah oui, faut pas non plus tomber sur des couillons). Ensuite on vous met dans notre "vivier a viande".
Ensuite, on "balance" vos "DT" (le CV qu'on vous fait faire sur notre format pour ne pas le faire nous même) vers nos clients, qui la plupart du temps ne nous ont rien demandé et n'ont pas de missions.
On fait du forcing sur les quelques peu qui répondent en survendant vos compétences et on vous formate lors d'un échange ensemble sur les bons éléments à mettre en avant devant le client.
Ensuite on négocie le salaire ensemble. Généralement on vous donne 5-10% de moins que la fourchette max que vous avez donné pour faire plus de marge et augmenter notre prime.
Puis on vous promet du suivi, avons l'air content de vous voir, mais en vrai on ne regarde uniquement que ce que vous nous rapportez.
Voilà pourquoi je quitte ma chère et tendre boite de presta et m'éloigne le plus possible du monde du conseil : les consultants n'ont aucune reconnaissance, quelque soit la boite et le discous des managers, on s'en fiche, et on travaille comme des malades (55-60h/ semaine minimum, a faire 10h d'entretien par semaine), pour un salaire de merde les 2 premières années (j'ai un fixe a 25k€ annuel, avec des primes totales a 10k€ annuel. Je touche moins que la plupart de mes consultants en travaillant 1,5 fois plus au minimum).
La presta, c'est bien pour monter en compétences, mais soyez sûr qu'il n'y a pas de reconnaissance !
Des bisous !
⏫🤣 Renvoyer l'ascenseur
Benjamin: Qu'est ce qui t'es arrivé Théo ?
Théo: J'arrive a sqy, je rentre dans un ascenceur pour monter au premier, et jvois qu'il y'a 4 personnes qui se dirigent aussi vers la, j'me dis "Bon j'suis sympa je vais les attendre et garder l'ascenceur ouvert".
Théo: J'appuie donc en boucle sur le bouton, quand un mec rentre et les portes commencent a se fermer sur lui, alors que j'appuyais. Du coup je me met a appuyer 2x plus vite pour le sauver des griffes de cet ascenceur, puis je regarde le bouton et je me rend compte que j'appuyais sur celui pour fermer les portes, pas les ouvrir.
Théo: Je suis pas passé que pour un enfoiré, je suis passé pour un enfoiré tenace --'
Je sors tout seul, pas la peine de m'accompagner !!
😓🛍️ Sac de course
Hugette: il t'est arrivé quoi?
Raymond: j'ai couru après un sac plastique, comme un bon citoyen intoxiqué au média écolo
Hugette: XD c'est bien beau, mais après il faut savoir si tu l'a jeté dans la poubelle jaune, la poubelle bleu ou la verte
Raymond: aucune . . . --'
Raymond: il m'a distancé --'
🤗 Couette d'hiver
Dadou: Non mais c'est une couette hiver! Et si t'as froid fais comme moi, mets un gros truc sur toi.
Elfette: ?
Dadou: Ah non je parle pas de toi!
Dadou: Enfin si, y'a que toi avec moi la nuit! Mais t'es pas un gros truc!
Dadou: Enfin t'es grosse selon un référentiel donné... Mais c'est pas péjoratif!
Elfette: J'ai rien dit...
Dadou: Non mais tu y as pensé!
Dadou: C'est bien une pensée de nana d'ailleurs
Dadou: ... Ce qui est très bien car tu es une fille
Dadou: Je crois que je vais partir avant de plus m'enterrer
* Dadou left the chan
Elfette: ... Non mais je voulais juste une couette en plus moi...
- Elle est nue sous sa chemise la petite cochonne...
- Qu'est-ce que tu dis ?
- Je dis j'irai bien a l'église pour jouer du trombone !
😏 Mot compte triple
Benji: Ouais on peut voir combien de fois on a utilisé le mot "connard"
Benji: on n’en est qu’à 836 d’ailleurs, je suis déçu...
Neremsa: Par contre on a plus de 2000 bière :D
Gémini: J’imagine que ça fait de nous de bons compagnons.
justarandompseudo: En fait je voulais surtout souligner que le premier mot du serveur c’était "bite" par Ezcyo...
Benji: ...
Grym: ...
Holt: ...
Neremsa: ...connard d’Ezcyo :/
Gémini: 838 "connard" donc
😎 Pro Gamer
AngHell: Tu regards tous les matchs du PSG et tu connais les règles du foot par coeur, pourquoi tu passes pas pro ?
Reg: Ok je vois
Je comprends enfin pourquoi j'ai pas de copine !
😄 Midi plan-plan
Secrav: Un plan d'invasion de la Pologne, c'est tout. Et je mange avec ma copine
Granhyt: Zut. Bon ben bon app alors. ^^
Secrav: Du coup l'invasion de la Pologne ne te tente pas ?
Granhyt: Ben si mais je veux pas vous déranger.
Secrav une bonne idée !
🤯 Deux en un
Castral_Castor: Physique ?
Murloc: Ouais...
Castral_Castor: Bah c'est simple, ta bite elle te sert à la fois à pisser et à baiser.
Murloc: Euhhh...
Castral_Castor: Fonction urine = Onde / Fonction sexuelle = Particule
Murloc: Mouais...
Barduin: Mauvais exemple, la sienne c'est seulement une onde.
Castral_Castor: xD
Murloc: Pas faux.
3lisa : Je veux bien voir ta particule plutôt !
🔑😮 Les clefs de bagnole
Shause: la journée des cons auj'
Shause: (coucou)
Taedrix: (coucou)
Shause: ce matin ma mère rentre du boulot et peut m'amener à l'école, jme dit cool j'ai 15 min de plus. Au moment de partir, impossible de trouver les clés de la voiture, on retourne toute la baraque, rien. Alors qu'elle les a utilisé pour fermer la voiture et ouvrir la porte, elles sont forcément quelque part hein (et évidemment pas de double..) Et mon père qui en a besoin pour aller bosser à 9h, je téléphone à ma soeur, vu qu'elle est partie en 1er, savoir si elle les a pas vu. Elle me dit que non, ni sur a porte ni sur le clou a l'entrée.
Shause: On en est a aller récup la poubelle qu'on venait de jeter pour chercher les clés dedans. En mode si on les retrouve pas les pôles vont s'inverser quoi
Shause: Sancti fini par partir a pied, et moi je pars attendre le prochain bus qui me fera arriver 10 minute en retard en anglais (mais c'est pas trop grave j'ai jamais eu de retard donc ça passe tranquillement) et je laisse mes parents et mon frère chercher
Shause: c'est ma soeur qui était partie avec... "Tu les a pas vu? -non non..." Mes couilles en ski oui
Taedrix: Mais WTF ?! XD
Taedrix: À quel moment elle s'est dit c'est une bonne idée de les prendre ?
Shause: elle avait pas fait gaffe, elle a jute prit des clée pour fermer et pas de bol c'était celle ou y a la clé de la caisse
Shause: mais c'est pas fini!
Shause: mon frère va donc au collège a pieds (~15min) pour les recup
Shause: il entre, parle a une pion "oui je viens chercher les clés que ma soeur a pris" "ok pas de problème"
Shause: la meuf s'en va
Shause: Lui en mode "wtf "
Shause: elle reviens 10 minutes plus tard
Shause: "au fait c'est quoi son nom et sa classe?"
Shause: *facepalm*
Taedrix: Mdrrrrrr ! Géniale l'intelligence xDDD
Taedrix: Les lunes devaient être aligné avec leur raie de cul pour être aussi con je crois
🤔 Le mettre où ?
Lui: WTF mais tu vis dans 20m² tu vas le mettre où ?!
Lui: Et pourquoi t'as acheté un hamac ?! xD
Lui: J'en peux plus de toi t'es un cas désespéré.
Elle: J'avais envie d'un hamac, j'ai pris un hamac, on verra plus tard pour le "où je vais le mettre".
Lui: WTF
Dis scussion
Ytreza : ?
Moissolet : Je dis scute :D
Ytreza : Ha ok x)
Nusoliar : Re les gars
Ytreza : Scutons
Nusoliar : Quoi ?
Ytreza : Nous dis scutons :D
Nusoliar : ?
Moissolet : Ytreza je crois que t'as pas bien saisi le concept
😏 Déjà prise
Zob: Et ?
Jean déduis: Et bah l'adresse était déjà prise _(.._)_
Zob: ( ͡° ͜ʖ ͡°)
C'est marrant quand il spam sur la liste de diffusion de toute la boite x)
😮 Un rêve UN PEU bizarre
Gandalf IR : raconte (je sors les lunettes de psy ou le popcorn ?)
Ghyrtan : (les deux)
Ghyrtan : bon alors je suis en train de me branler devant un p0rn (ouais ça commence bien)
Ghyrtan : puis mon père débarque sans prévenir en disant "wesh fiston, tu fais quoi ?" (oui, il a vraiment dit wesh)
Gandalf IR : o_o
Ghyrtan : il observe et dit "holà, tu t'y prends mal, attends je vais te montrer"
Gandalf IR : O_o
Ghyrtan : il commene à enlever sa ceinture, puis il regarde mol écran : "ho c'est ce site ? je connais c'est pourri. attends je vais te faire une petite liste bien meilleure" puis il prend un post-it et commence à écrire dessus
Ghyrtan : et je me réveille en sursaut
Gandalf IR : O_O
Ghyrtan : j'ai plus osé me rendormir depuis
Gandalf IR : hem... que dire de plus ?
Omar : moi je sais
Omar : si tu pouvais nous dire ce qu'il y avait sur le Post-it ça serait sympa :3
A chaque nouvelle quote tu te dis que t'as tout vu et non ! Ils arrivent encore a nous surprendre !! Oo
😬 Mot de passe impossible à oublier
<DJKweezes> Du coup je demande à le changer
<DJKweezes> Tous les mots de passe que j'ai voulu mettre y compris les trucs les plus random étaient refusés par Arenanet
<DJKweezes> Parce que déjà utilisés ou parce que va te faire foutre
<DJKweezes> Au bout du 15ème essai je me dis "c'est leur formulaire qui marche pas ou quoi"
<DJKweezes> J'ai tapé "bitebitebitecoucou" en me disant "ca aussi ca va pas marcher"
<DJKweezes> ...
<DJKweezes> Mon mot de passe est donc "bitebitebitecoucou"
A cause de ça j'ai du changer mon mdp actuel et mettre "bitebitebitecoucou69". Merci bien !!