Ça me rappelle mon dernier don du sang : quand l'infirmière, pour faire la discussion, m'a demandé pourquoi je donnais mon sang, je lui ai répondu : "depuis que j'ai arrêté de me piquer, les aiguilles dans mon bras me manquent"
Ils m'ont pas laissé repartir :(
"- Bonjour Jacqueline, vous voulez un bon scotch ?
- Non merci. Dites donc vous buvez de plus en plus !
- Je ne bois pas tant que ça ET ON EN PARLE PLUS ! "
Ils nous ont en fait une du même type en école d'ingé : dailymotion c'est le mal, pas de vidéos en cours. En revanche youtube c'est bien, Caroline de la compta écoute sa musique dessus, faut pas lui couper ça...
Haha je l'ai déjà faite cette technique !
1) Anticiper que ma copine soupçonne que je la trompe
2) Ecrire cette conversation avec un pote
3) Tricky part : essayer de prevoir le temps de publication sur DTC
4) Inscrire ma copine sur DTC pour lui montrer la quote et lui prouver ma bonne fois !
Bon, en vrai, t'as le temps de changer 15 fois de copine avant de voir ta publication ^^'
Haha Lloyd (comme Christopher, noooom de Zeeeuuus ! ), ce génie !
Ça me rappelle quand je faisais ça, au lycée : on fixait quelqu'un avec un pote dans la salle, de préférence une fille, et quand elle le remarquait on faisait semblant de rien, puis on rigolait "discrètement". Un jour on l'a fait avec une super blonde, a la fin du cours elle a mis une baffe a mon pote et un coup de genoux dans mes parties.
Et aujourd'hui c'est ma femme.
Au secours...
C'est carrement vrai !
Ça me fait penser a une p'tite anecdote... un jour, j'me baladais (pas sur l'avenue), et la fille devant moi avait un jean moouuuulant et un supeeeer... attribut féminin, avec le string qui, evidemment, dépassait. Alors j'allais la depasser et l'ignorer (comme n'importe quel gars !) au lieu de baver sur son super... attribut féminin, et il s'est avéré que c'était ma cousine. Je te dis pas le choc, pour un nordiste...
[Désolé pour la vulgarité émanant dans la traduction de "la passante"]
Wesh la rue fait du booordel.
La demoizzelle était bonne,
Elle passa devant ouam,
Elle bougeait du cul dans son jean moulant
Sa jambe était trop belle wesh
Moi je picole mon 51, tranquille,
Elle mattait bizarre le monde,
Mais c'était stylé sa mère.
Elle est passée en un éclair,
Mais en la voyant, je veux m'la faire,
Je te recroise a Boulogne ?
Mais c'est loin de Paris, dehors,
J'veux pas finir sur #balancetonporc
Je sais pas où tu vas, moi je vais me fapper,
Tu m'as a jamais changé
(Faut bien un peu de poésie a la fin quand même!! )
[Version originale] :
La rue assourdissante autour de moi hurlait.
Longue, mince, en grand deuil, douleur majestueuse,
Une femme passa, d'une main fastueuse
Soulevant, balançant le feston et l'ourlet ;
Agile et noble, avec sa jambe de statue.
Moi, je buvais, crispé comme un extravagant,
Dans son oeil, ciel livide où germe l'ouragan,
La douceur qui fascine et le plaisir qui tue.
Un éclair... puis la nuit ! - Fugitive beauté
Dont le regard m'a fait soudainement renaître,
Ne te verrai-je plus que dans l'éternité ?
Ailleurs, bien loin d'ici ! trop tard ! jamais peut-être !
Car j'ignore où tu fuis, tu ne sais où je vais,
Ô toi que j'eusse aimée, ô toi qui le savais !
Recette pour la meilleure soirée post-nouvel an :
1) Prendre tooouuuus les fonds de bouteille restants
2) Prendre un graaaaannnnnd saladier
3) Appeler l'ambulance
Commentaires de mirmagnium
Au fond à droite ➡🚪😉
<Kenji> Bah y a un bouton là en bas à droite c'est marqué "exit".
<Jo> Ah ouais je suis con !
* Jo a quitté le salon.
<Kenji> Ouais complètement. :p
💌 Lettre d'amour
Sephi: cochonne
Zoubi: Voyelle
5 x 15 = 75
100 / 25 = 4
10 - 4 = 6
75 - 6 = 69
pouet 🎺
Ozerith: plus vite que ça
Ozerith: avec des bisous
Materia: *te jette un jouet qui fait pouet*
Ozerith: *le mache*
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Ozerith: pouet
Materia: MAIS TA GUEULE
Un bon administrateur réseau n'a rien à faire 🤷♀️
<azemazer> pile quand j'arrive: le sysadmin change de bureau
<azemazer> devine qui s'est tapé 1000 allers retours avec des serveurs, des dossiers et des disques
<Marsaline> Comme par hasard
<azemazer> et j'ai eu le droit à deux magnifiques moments de professionnalisme
<azemazer> le premier:
<azemazer> un mec qui s'appelait François qui étaiit une sorte de deuxième admin réseau mais que j'ai vu je crois 2 fois en 2 semaines
<azemazer> le genre de mec entre 40 et 50, tu sens qu'il a bien roulé sa bosse en info
<azemazer> la première chose qu'il me dit
<azemazer> "un bon administrateur réseau n'a rien à faire" et il s'assit en mangeant une pomme et en regardant un écran
<azemazer> peu après: "tu sais pourquoi windows 7 est mon os préféré"
<azemazer> je m'attendais à un truc digne de Lao Tseu du genre "il a des variables booléennes hypertextuelles ce qui en fait un système modulable, enfin éléctroencéphalogrammement parlant"
<azemazer> en fait non
<azemazer> la raison c'était tout simplement "c'est l'OS le plus facile à cracker"
<azemazer> et le deuxième moment que j'ai eu c'est quand j'en ai profité pour faire réparer l'ordi fixe familial en l'amenant
<azemazer> le mec a allumé l'ordi une fois, et à la deuxième il a pris en photo l'erreur, est allé sur un forum d'aide et a trouvé la sollution
<azemazer> je te dis pas comment je me suis senti con
Le couteau-suisse de l'ornithorynque 😮👉
Gaël: C'est pour ça que ce sont des monotrèmes
Gaël: Pis ils pondent par ce trou aussi
Gaël: Enfin, c'est un trou tout à fait rentable
Gaël: Comme un ticket qui te permet de prendre le bus, le train, l'avion et la mongolfiere
Gaël: Un anus couteau-suisse en somme
Gaël: Bonne journée à vous :)
Mais tous sont réunis sur DTC \o/
Rennes, ville propre 👌
L : teuf tous les soirs et tout
L : et pourtant hyper propre !
L : jamais de megots par terre, même les punks à chiens sont cleans
F : oui c'est bien connu
F : la municipalité de Rennes et htper-réactive
F : surtout les jours de neige !
L : ?
F : oui, ils envoient plein de déneigeuses et de camions pour saler les routes direct
F : d'ailleurs en général les voies sont impraticables
F : l'expression populaire veut qu'on dise
F : "là, Rennes déneige".
L : ...
L : t'es plus mon père
Rennes et la taupe.
[• ] *sors tout seul*
Je crois que l'univers me parle 😮
Etienne : ce matin au petit déjeuner j'ai mangé ma dernière tranche de pain, fini mon beurre, mon jus de fruits et mon café
Etienne : je crois que l'univers me parle
😒 Mon pire ennemi
Bigby: Ouais de la bouffe avec de la famille.
Ripper: Hm ok tant pis
Bigby: Bah pour l'instant je me planque dans ma chambre, pourquoi ?
Ripper: Ben j'avais envie de sortir ou de faire un truc en tout cas parce que je m'emmerde un peu la. J'aurais bien été chaud d'aller voir pour prendre RDV pour un tatouage.
Bigby: Ah bah au pire rien ne t'empeche d'y aller.
Ripper: Ouais c'est sur. 'fin si y a un truc. Mon pire ennemi. Mon adversaire de toujours. Mon Némesis...
Bigby: Quel suspense.
Ripper: La réponse était: la flemme.
Bigby: Forcément ça aide pas...
Mais pas aujourd'hui, la flemme !!
Phrase légendaire de la journée 🤣
<Jean-Baptiste> Ouais, à chaque fois.
<Jean-Baptiste> Il y a des fois le matin en me levant, j'ai l'impression de m'être fait sucer par une bétonneuse...
<Guillaume> WTF?!
<Julien> Alors ça, c'est la putain de phrase légendaire de la journée.
jdg <3
Enfoncer les portes ouvertes 🚪
- Mais nous aussi !!! Personnes n'a lu le flyer !!"
Le plus beau métier du monde ?
Arnaud : un mec se ramene pour donner du sang, je prend la tension, je le pique. Tu vois les poches de sang, tu a l'aiguille puis le tube en plastique se sépare en deux, d'un cote la poche de 1/2 L pour le don et de l'autre la petite poche de 30cl pour remplir les tubes pour les examins (HIV/hépatites/groupages ABO...)
jj5 : c'est passionnant, continue
Arnaud : tagle
Arnaud : et on a une pince chauffante pour couper/souder le tube a 2 cm de la grande poche, puis on enleve l'aiguille du bras du donneur, on stocke la poche de sang et on jete les tube, l'aiguille et la petite poche
jj5 : mais c'est supper, un jour moi aussi je vais te raconter ma journée de boulot en détail
Arnaud : ferme ta gueule et écoute j'ai dis
Arnaud : donc, la le mec il me dis sérieusement : "C'est possible de couper le tuyau et de ferme la petite poche et que je reparte avec"
Arnaud : moi : "O_o"
Arnaud : et il me sort "Non, mais je suis trop fan de la série Dexter, moi aussi je veux mettre de goutes de sang sur des lamelle en verre"
jj5 : **ceci est une alerte de psychopathe de niveau 5, ceci n'est pas un exercice**
Arnaud : mais aujourd'hui c'est un défilé des gens magique, j'en parlais à la pause midi a ma collégue Médecin qui fait passer les questionnaire pre don, et elle me raconte qu'elle a vu un mec, quand elle lui a demander si il avais deja eu des rapport homosexuels,il a répondu "Ca compte sur snapchat ?"
Arnaud : je changerais mon TAF pour rien au monde
Ils m'ont pas laissé repartir :(
Vaincre l'alcoolisme
J: Mais à base de je bois tout seul le soir
J: :/
D: Dur :/
T: je peux l'aider
T: je peux boire avec lui
T: il sera plus tout seul
T: probleme resolu
J: ....
J: Je soumettrai l'idee
- Non merci. Dites donc vous buvez de plus en plus !
- Je ne bois pas tant que ça ET ON EN PARLE PLUS ! "
Les 2 minutes du peuple *.*
Mélanger travail et plaisir
<Ne0_Green> Nan je lui ai laissé, il va voir ce qu'il peut faire
<GreyN7> Ah donc le mec qui jouait sur ton compte c'était pas toi ?
<Ne0_Green> De quoi ?
<GreyN7> Bah je sais pas je t'ai vu co sur Steam en train de jouer à Binding of Isaac
<Ne0_Green> Sérieusement ?! >:(
<GreyN7> Le réparateur il doit se faire plaisir :')
<Ne0_Green> Dis pas ça, j'ai des photos osées de ma copine sur le PC, si ça se trouve il se fait vraiment plaisir :(
Petit .boo par petit .boo
Geged66: Non voilà, je suis d'accord.
PifyZ: Il va inventer le format « .boo ».
PifyZ: « The new .boo universal format. Documents, images, musics, videos. Think different. Think boo. »
BSimo: Boo everywhere
Booti386: Booooo
BSimo: ensuite moi je vais créer un format de compression que j’appellerai .bs
BSimo: parce BSimo
BSimo: et quand on comprimera des fichier .boo
BSimo: ça fera des fichiers .boo.bs
Cas d'eau ?
<Gougnafier> Il est revenu ce matin, évidemment ma mère lui a demandé si il nous avait rapporté un souvenir
<Gougnafier> Il lui dit "Ouais ils vendaient de la neige fondue en bouteille" et il lui tend une bouteille d'eau
<Gougnafier> A part ça ils nous a rien amené l'enculé.
Qui venait en realité du Carrefour d'a côté.
4chan 4all
TheShine : te toucher la nouille tu pourras, aller pomper des corrigés pour ton dossier tu oublieras \o/
Les capotes d'un pote
B : Plaît-il ?
A : à cause de toi je suis dans une situation de merde et je sais pas comment m'en sortir
B : Qu'est ce que t'as fait encore ?
A : Ma copine est persuadée que je la trompe
A : Elle est censée venir dans 30 minutes et comme j'ai plus de capotes je lui dis d'en acheter sur le chemin
A : Et elle me dit qu'on a toujours utilisé les siennes et jamais celles que j'ai acheté
A : Moi du coup je réponds "Mais j'ai jamais acheté de capotes"
A : Sa réponse : "Et celles que t'as chez toi elles viennent d'où alors ?"
A : alors je dis "c'est un pote qui me les a offertes pour déconner"
A : "Des capotes féminines ????"
A : "... Il a un humour vachement particulier"
B : ... T'as pas dit ça quand même
A : ET ELLE VEUT PAS ME CROIRE
B : Le pire, c'est que t'es honnête, je te les ai vraiment offertes pour rigoler
B : Et ça marche vachement bien parce qu'après ce que tu m'a raconté je suis plié
1) Anticiper que ma copine soupçonne que je la trompe
2) Ecrire cette conversation avec un pote
3) Tricky part : essayer de prevoir le temps de publication sur DTC
4) Inscrire ma copine sur DTC pour lui montrer la quote et lui prouver ma bonne fois !
Bon, en vrai, t'as le temps de changer 15 fois de copine avant de voir ta publication ^^'
Prendre la mer ⛵
Moissolet : Ouaip...
Ytreza : Il a fait quoi ce con ?
Moissolet : Bah le prof lui a demandé s'il voulait prendre la porte et ce débile a répondu "Non juste ta mère" -_-
Les daleux
<Lloyd> Combien ?
<Miii> 754000€
<Lloyd> T'es sérieux ?
<Lloyd> Fait jamais le dire, tu risques de tomber sur des daleux.
<Guitou> Il me faut 10000€ pour financer mon projet d'études.
<Guitou> Je dis ça je dis rien mais ça peut rapporter 10 à 20 fois la mise.
<Lloyd> Tu vois...
<Miii> Je te rappelle juste que vous savez rien de moi alors qu'on discute de tout et de rien depuis facile 3 ans.
<Miii> S'il me saoule je le mute.
<Lloyd> Très juste.
<Guitou> Howw
<Lloyd> C'est vrai.
<Guitou> Il dit quoi ?
<Lloyd> Haha. C'est tellement ca !
<Guitou> Il dit quoi ?
Ça me rappelle quand je faisais ça, au lycée : on fixait quelqu'un avec un pote dans la salle, de préférence une fille, et quand elle le remarquait on faisait semblant de rien, puis on rigolait "discrètement". Un jour on l'a fait avec une super blonde, a la fin du cours elle a mis une baffe a mon pote et un coup de genoux dans mes parties.
Et aujourd'hui c'est ma femme.
Au secours...
Sakariku : b
Jok3r : c
Sakariku : d
Jok3r : e
Sakariku : f
Jok3r : g
Sakariku : h
Jok3r : i
Sakariku : j
Jok3r : k
Sakariku : l
Jok3r : m
Sakariku : n
Jok3r : o
Sakariku : p
Jok3r : q
Sakariku : r
Jok3r : s
Sakariku : t
Jok3r : u
Sakariku : v
Jok3r : w
Sakariku : x
Jok3r : y
* Jean a rejoint le chat
Jean : Salut !
Sakariku : z
Jok3r : NOOON
Sakariku : CASSE TOI CONNARD
Jean : ?
Jok3r : MAIS VA TE FAIRE FOUTRE
Sakariku : Sale type ...
* Jean a quitté le chat
Ça me fait penser a une p'tite anecdote... un jour, j'me baladais (pas sur l'avenue), et la fille devant moi avait un jean moouuuulant et un supeeeer... attribut féminin, avec le string qui, evidemment, dépassait. Alors j'allais la depasser et l'ignorer (comme n'importe quel gars !) au lieu de baver sur son super... attribut féminin, et il s'est avéré que c'était ma cousine. Je te dis pas le choc, pour un nordiste...
🤣 Jo n'attend pas
[13:46] Clayment: C'est pas moi qui l'ai prise putain!
[13:46] Jöwdan: Mec je te jure, si je la retrouve pas dans les 5 min je vais faire une connerie
[13:46] Clayment: Ben cherche et me fais pas chier
[13:51] Clayment: Je l'ai planquée dans le frigo ^^
[13:51] Clayment: Jo?
[13:53] Clayment: Jo?
<PumpkinMan> *Va chercher les popcorns et s'assoit bien confortablement dans son fauteuil*
<Cléminou> Elle m'envoie :
<Cléminou> "Est ce qu'on peut dire qu'on aime quelqu'un qu'on a jamais vu et à qui on parler que par message ?"
<Cléminou> Si on analyse un peu, elle vient subtilement de m'avouer qu'elle m'aime
<Cléminou> En réponse je lui dis donc d'aller lire "À une passante" de Baudelaire
<Cléminou> Mais vu qu'elle est aussi réceptive à la poésie que le pop corn que t'es allé chercher, elle me demande de lui expliquer...
<Cléminou> Je lui répond donc que bla bla bla l'amour qu'il porte à la passante est fantaisiste et que c'est un amour impossible et c'est ça qui le rend beau
<Cléminou> Et elle elle me répond :
<Cléminou> "Mais ca strouve il a louper une putain de belle histoire d'amour wesh !"
<Cléminou> Je veux mourir.
Wesh la rue fait du booordel.
La demoizzelle était bonne,
Elle passa devant ouam,
Elle bougeait du cul dans son jean moulant
Sa jambe était trop belle wesh
Moi je picole mon 51, tranquille,
Elle mattait bizarre le monde,
Mais c'était stylé sa mère.
Elle est passée en un éclair,
Mais en la voyant, je veux m'la faire,
Je te recroise a Boulogne ?
Mais c'est loin de Paris, dehors,
J'veux pas finir sur #balancetonporc
Je sais pas où tu vas, moi je vais me fapper,
Tu m'as a jamais changé
(Faut bien un peu de poésie a la fin quand même!! )
[Version originale] :
La rue assourdissante autour de moi hurlait.
Longue, mince, en grand deuil, douleur majestueuse,
Une femme passa, d'une main fastueuse
Soulevant, balançant le feston et l'ourlet ;
Agile et noble, avec sa jambe de statue.
Moi, je buvais, crispé comme un extravagant,
Dans son oeil, ciel livide où germe l'ouragan,
La douceur qui fascine et le plaisir qui tue.
Un éclair... puis la nuit ! - Fugitive beauté
Dont le regard m'a fait soudainement renaître,
Ne te verrai-je plus que dans l'éternité ?
Ailleurs, bien loin d'ici ! trop tard ! jamais peut-être !
Car j'ignore où tu fuis, tu ne sais où je vais,
Ô toi que j'eusse aimée, ô toi qui le savais !
Romain : Cool, soirée samedi pour finir ça
Benoit : Ouais au final les grosses soirées ça peut être rentable
Benoit : Ou alors c'est parce que c'était nouvel an les gens se sont lâchés...?
Romain : Un peu des deux je pense
Pierre : Le nouvel an et aussi pour faire passer le fait qu'il y avait bcp d'inceste peut etre
Romain : oO
Romain : Pardon ?
Pierre : Hahahhahaha xD
Pierre : Incruste*
Romain : Correcteur automatique ?
Romain : C'était magnifique
1) Prendre tooouuuus les fonds de bouteille restants
2) Prendre un graaaaannnnnd saladier
3) Appeler l'ambulance
Bonne chance pour 2018
😈 Ce tombeau sera VOTRE tombeau
foxy: C'est genre LA prouesse technique du siècle, avec plein de salles funéraires dans le dedans.
foxy: Le plus grand chantier à son époque jusqu'à Kéops.
foxy: pis, non, finalement le mec, il se fait enterrer dans la petite maison en brique, de l'autre coté de l'enceinte, sans qu'on sache pourquoi.