Favoris de Mat0904

<Kyulo> Mon beau frère est un monstre...
<Grap> ?
<Cl0> cool
<Kyulo> A table à un repas de famille il m'a parié 20€ que je ne pouvais pas citer 15 actrices X
<Cl0> hum hard
<Grap> aha j'adore alors?
<Kyulo> apparemment la tête de ma mère valait bien 20€...

Score : 5244 / 52113 commentaires

💩 Pau Pau

LaGuestàPau: « Bonjour, on pourrait croire que c'est une blague mais j'ai laissé mon sac près des bâtiments de droits vers 14h environ 10min et en le reprenant je me suis rendu compte que quelqu'un avais fais caca dans mon sac à dos et je cherche à connaître la personne qui a fais ça merci. »
LaGuestàPau: La page instagram de gossip de ma fac à Pau c'est une dinguerie
PierreBitant: Il a fait paupau ahah
PierreBitant: Putain xD on est sur un niveau
PierreBitant: Cela dit j'ai déjà vu quelqu'un chier dans le métro X)
LaGuestàPau: En direct ou t'as juste vu le résultat ?
PierreBitant: Ah nan en direct live X)
LaGuestàPau: Pourquoi les gens font ça... ?
PierreBitant: Ah bah je pense qu'elle devait être dans une situation compliquée gastro enteriquement parlant X)

Score : 579 / 45211 commentaires

<Angéline> Je suis étonnée que la chanson Iron Maiden de l'album Iron Maiden d'Iron Maiden ne soit pas dans la bande son d'Inception, c'était quand même vachement raccord niveau thème.

Score : 4101 / 64021 commentaires

😂 Je s'appelle Grou

ShiningShiva: ah la la y'a ma filleule de 5 ans qui vient de me résumer Star Wars, ça vaut son pesant de bananes
VosT: vas y balance :p
ShiningShiva: Alors c'est Luc Skywader qui se fait enlever par des indiens dans les étoiles, et y'a une grosse limace qui est méchante qui a une grosse langue et y'a chewbacca qui fait grou et la pricnesse qui se fait enlever et y'a des vaisseaux et des robots et à le méchant il a un rhume alors il respire fort

Score : 14204 / 105517 commentaires

Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

Score : 44822 / 277030 commentaires

🤣 Les boules à la place du cerveau

Pouiii: Pouah, je suis mort mais heureux !
Blinght: ?
Pouiii: Et surtout je n'ai plus aucun remords quant à l'achat du déguisement de bite !
Blinght: Tu me fais peur là...
Pouiii: Y'a la googlecar qui est passée dans le quartier !
Pouiii: J'ai réussi à la croiser une bonne douzaine de fois !
Blinght: Et tu ne m'as pas appelé ?
Pouiii: J'ai pas eu le temps, fallait que je me change !
Blinght: Admettons, mais ils floutent les gens sur les photos, nan ?
Pouiii: Oui, sauf que je me suis aussi caché dans des jardins en restant bien immobile donc du coup ça va peut-être passer !
Blinght: Dans les jardins ? Chez tes voisins ?
Pouiii: Ben ouai !
Blinght: Avec un costume de bite où on voit bien ta gueule ?
Pouiii: Ah merde...
Pouiii: Je crois que j'ai fais une connerie là.
Blinght: Non non... T'es juste un bon gros gland, c'est tout !

Score : 706 / 19813 commentaires

🤭 Un faux climat

Papi: Sur Infoclimat, il est reporté par plusieurs observateurs d'IDF une odeur de soufre porté par le vent. Je n'ai rien senti de particulier en ouvrant la fenêtre mais j'ai un odorat très mauvais. Est-ce que vous sentez quelque chose vous les franciliens ?
Papi: C'est surtout reporté sur le 93/95/77 et une seule observation dans le 91 et 92
Osiris: Whaaaat ?
Nimeroni: Double test Rondoudou et moi : oui, il y a une odeur dans le vent
Nimeroni: C'est difficile de dire quoi
Papi: ok j'ai vraiment un odorat merdique
Rondoudou_peluche: On en saura peut-être plus aux infos demain ou pas
Derich: Confirmé chez moi aussi
Osiris: Même ici j'ai l'impression que ça sent
Rondoudou_peluche: manque plus que le témoignage d'Elrosan pour savoir si on est fous
Elrosan: j'avoue
Elrosan: c'est moi
Elrosan: j'ai pété
Elrosan: mais je pensais pas alerter infoclimat

Score : 694 / 20812 commentaires

😓 Rebuté

Paul: Allez, on compatit pour un mec du bureau d'étude.
Blinght: Wééééé, une anecdote de Paul !
Pouiii: Allez, fais-nous rêver.
Paul: D'accord. Il était une fois un ingénieur de bureau d'étude qui a développé un projet pour faire 0 rebut sur une machine !
Blinght: Hoooooooo
Paul: Mais il fit son projet tout seul dans son coin sans poser de questions à ses petits camarades. "J'ai la science, l'intelligence, je fais des produits, appliquez cela et ça suffit !" dit-il.
Pouiii: Mais c'est qu'il conte bien le bougre !
Paul: Conter, je le sais, par contre compter l'ingénieur ne le savait !
Blinght: Tonton Paul, tonton Paul, il avait complétement foiré ses calculs ?
Paul: Que nenni, mon petit chéri ! Ça supprimait bien tous les rebuts, avec ça il n'y en aurait plus !
Pouiii: Mais alors toooooonton, qu'est ce qui ne marchait pas ?
Paul: L'ingénieur étourdis avait développé un produit à 37000 euros, la pièce quant à elle coûtait 17 euros et on en rebutait maximum 1 par semaine ! Il faudrait donc la bagatelle de 2176 semaines, soit à peu près 42 ans si tu tournes tout le temps et sans problèmes pour rembourser son truc...
Blinght: Ah ouai, là putain ça pique ! Ton patron il attends quoi comme retour sur investissement ?
Paul: 6 mois, ma foi ! 2 ans si tu lui lèches le fondement.
Pouiii: Holalalala, mais alors ton ingénieur tonton, il va se faire défoncer graaââââaave ?
Paul: Il se vantait, mes enfants : un projet aussi sophistiqué développé en 6 mois, cela tenait de l'exploit !
Pouiii: Ah oui tonton ? il a donc perdu 6 mois de sa vie pour rien ?
Paul: C'est cela mon enfant ! Je lui ai détruit son boulot avec une petite calculatrice en 30 secondes et il est devenu tout blanc !
Blinght: Et il en a encore beaucoup comme ça des projets le monsieur ?
Paul: Je ne sais pas mes enfants, mais apprenez donc à communiquer car le blabla évite le caca !
Pouiii: Héééé, t'as dit cacaaâââaaa !
Blinght: et il va se faire virer le monsieur ?
Paul: Aaaah, mais ceci mes enfants c'est une autre histoire !
Pouiii: Wéééééé !

Score : 876 / 25012 commentaires

LeMago: Si ce n'est pas un canular, alors j'ai reçu un message d'un gentil con, mais alors avec un level encore jamais atteint depuis que magoyond existe :
LeMago: "Bonsoir mago, désolé de passer par ton mail de profesionnel mais je devais te contacter pour te dire que je déteste ton groupe. Voila ca c'est dit, je vais quand meme t'expliquer pourquoi:
LeMago: Deja, on vous a découver à toulouse avec mon pote et on est devenu fan du bonet poulet.
LeMago: un ami a moi m'a fait écouter ta chanson geek avec les noobs dedans. Je l'ai adoré, franchement elle est super bien. j'ai cherché pour télécharger lalbum de magoyond sur des sites de torrent parce que je veux pas lacheter en cd, j'ai pas de lecteur. j'ai bcp cherché et je n'ai rien trouvé donc j'ai trouvé votre album sur youtube et je l'ai téléchargé. mais y'avait pas la chanson dedans, y'avait que 5 chansons. Alors j'ai recherché encore (ma parole deja c long) et j'ai trouvé pandemia sur deezer que j'ai récupéré en enregistrant le son de mon ordinateur (admirez lintelligence).
LeMago: Sauf que dans ton putain d'album ya la chanson geek mais pas avec les noobs. Serieux là vous m'avez gonflé. J'ai trouvé une version youtube de la chanson sur un site, j'ai téléchargé la chanson avec un truc youtube mp3 et une fois que j'avais fait ça jai vu que vous la doniez en telechergement gratuit sur votre site. JE VOUS DETESTE QUOI
LeMago: Dsl pour le pavé mais franchement, faites le mieux votre site, vous m'avez fait perdre un temps de batar à trouver votre putain de chanson mais au moins mantenant j'ai tous vos sons. il sort quand le prochain album ?
LeMago: merci mec"

Score : 2847 / 53825 commentaires

Benjamin : j'avais déja plus internet pendant 3 semaines, c'est Le Pen qui m'a filé un code
Noobby : ?
Benjamin : Il m'a sauvé la life
Benjamin : Xxxxxxx Le Pen, un mec de ma classe
Noobby : Le mec il s'appelle Le Pen
Noobby : Haha
Benjamin : et il est noir
Noobby : MOUAHAHAH
Noobby : *tué*

Score : 2830 / 57331 commentaires

Remus: Le problème quand je fais des avances, c'est qu'avec le recul, je fais du sur place.

Score : 6862 / 15325 commentaires

😁 Silicon Vallée de Dana

Irtiss: Le mec il me pique ma carte de crédit et il veut en plus me piquer ma voiture
Mi@ow: Je t'aurais bien piqué ta femme et tes gosses mais je me suis heurté à un problème technique (t'en as pas)
Irtiss: Tant que j'ai toujours mon domaine...
Mi@ow: Attends voir que je t'envoie Akim
Mi@ow: ... ou comme on l'appelle dans le milieu: "Hack him"
Mi@ow: Tu va pas le garder longtemps ton nom de domaine...

Score : 506 / 24638 commentaires

KadillaK: Pourquoi elle t'as quittée ?
Pop-Hip: Ben j'étais ouvert sur les gens, contrairement à elle
KadillaK: Tu l'as trompé quoi
Pop-Hip: C'est ça...

Score : 8402 / 8429 commentaires

😂🚬 Fumer tue

* Sherlock allume sa pipe
* Buck Danny allume sa clope
* Rastapopoulos allume son cigare
* Gaston déclenche l'alerte incendie
Sherlock : merde >.<
Rastapopoulos : Connard !
Gaston : remerciez-moi d'avoir préservé vos p'tits poumons
* Buck Danny place Gaston devant l'entrée d'air d'un réacteur d'avion puis met le contact
Gaston : m'enfin ?!
* Gaston se faut découper en petits morceaux
* Sherlock en déduit que le réacteur ne fonctionnera plus à présent
* Gaston has quit (mort)
* Gaston has joined
Gaston : holà on est allé loin dans le jeu de rôle aujourd'hui.
Gaston : on arrête ?
* Rastapopoulos exécute froidement Gaston
Gaston : T_T
Sherlock : plutôt X_X
Rastapopoulos : les gars je crois que notre vie est pleine d'ennui.

Score : 1026 / 3689 commentaires

aurélien dit : allez faut dormir madmoizelle !!
aurélien dit : chui sur que t'es encore debout ^^
élodie dit : hé!.. Mais comment tu sais que je dors pas ?
aurélien dit : bin il est meme pas encore 3h
aurélien dit : donc c normal ^^
élodie dit : a..? just ten ete sur?...
aurélien dit : bin ouais
aurélien dit : nan en fait je sais que tu dors pas pour une autre raison
aurélien dit : mais tu me croiras pas
élodie dit : tu fais quoi?
élodie dit : ..?
aurélien dit : bin comme ma voiture remarche j'me suis dit jvais faire 20km pour te faire une surprise et débarquer chez toi, du coup chui arrivé y'a 3 minutes g vu qu'il y avait de la lumière dans ton velux, alors je me suis connecté sur msn devant votre porte ! gt pas sur que le wifi marcherait mais apparemment si ^^
aurélien dit : par contre là il commence à faire un peu froid donc si tu pouvais m'ouvrir...
aurélien dit : stp
aurélien dit : mais fais pas trop de bruit car ta colloc a l'air de dormir, elle
aurélien dit : allez-heuu, y caille !!
aurélien dit : ...
aurélien dit : t'attends que je gèle sur place ?
élodie dit : mais talucine ya personne dehors..
aurélien dit : bin la chui retourné a ma voiture j'avais oublié mon feu
aurélien dit : jvoulais pas te taxer le tien
aurélien dit : c bon je suis re-là !
élodie dit : jarive
aurélien dit : hé mais tu rigoles ?
aurélien dit : non parce que moi je rigolais en fait
élodie dit : en fait c une blague, t pa la..
aurélien dit : c'est fou comme je peux te mentir facilement :)
élodie dit : t pete couille!
élodie dit : ca fait deux fois que je descends dans la rue en chaussette..
aurélien dit : hé oui, c'est en faisant croire n'importe quoi qu'on peut faire chier n'importe qui :)

Score : 8730 / 17497 commentaires

Moriarty: Une histoire vraie, made in SNCF.
Moriarty: "Bon les collègues (et les autres) la fameuse histoire incroyable du composteur de billet, c'est à moi que c'est arrivé! pour ceux qui sont au courant. Je résume :
Moriarty: Je suis à l'accueil sur Paris Nord, un client, côté banlieue, la quarantaine:
Moriarty: - Monsieur, le composteur à "avalé" mon billet de TGV pour Lille, on m'a dit de le composter dans les valideurs Jaunes.
Moriarty: - Comment ça? Ca n'avale pas les billets .
Moriarty: - blablabla arretez de me prendre pour un idiot si je vous le dis...
Moriarty: - On va aller voir ensemble Monsieur!
Moriarty: .......on marche, on marche " blablabla inadmissible blabla SNCF je suis en retard " ....
Moriarty: .......Et là le mec s'arrête devant .....une boite aux lettres de la POSTE......
Moriarty: moi avec des yeux comme ça ôÔ....(elle est où la caméra cachée?)...
Moriarty: - "Monsieur c'est une boite aux lettres!"
Moriarty: - Le client: "Pourtant je comprends pas je l'ai pas validé dans "Paris/Ile de France" mais dans "Autres départements" puisque je vais à Lille .
Moriarty: .... Regros yeux ôÔ
Moriarty: - Moi: "C'est une boite au lettres de la poste Monsieur!"
Moriarty: - Client: "Oui bah c'est pas écrit dessus, qui va me rembourser mon billet maintenant, vous être vraiment cons à la SNCF"
Moriarty: ...... et je me fais engueuler parce que j'ai pas la clé pour ouvrir la boite aux lettres pour recupérer son billet.......NEXT! Dès qu'on croit avoir vu le pire des pires! Y en a toujours un pour faire encore mieux!"

Score : 9007 / 69529 commentaires

<Limpzen> Un député viennois accusé en 2013 d'avoir battu sa femme et qui prétend qu'elle a seulement "trébuché sur le chien"
<Limpzen> c'est pas un peu comme si tu répandais des propos des néo-nazis sur un chan et que tu te défendais en disant que "ton chat s'est allongé sur le clavier" ?

Score : 2669 / 47526 commentaires

xxx: T d ou
elxsba: Albanie
xxx: OK ta quel age
elxsba: 38
xxx: OK t mignonne
elxsba: Merci par contre j'ai pas de jambe, j'ai que les pieds ça te dérange pas ?
xxx: NN et tu voudra faire quoi qu'on en se verra
elxsba: J'aimerais bien faire du vélo mais du coup je peux pas
xxx: Tkt pas t en fera avec moi
elxsba: Mais j'ai pas de jambes
elxsba: J'irais dans un chariot accrocher au vélo
xxx: Tkt pas j te dit j te prendrais sur moi
elxsba: Je prendrais mon chariot en plus j'ai mis des flammes dessus
elxsba: Pour que ça aille plus vite
xxx: Mm OK envoi des photos de toi
elxsba: Je peux pas je me suis casser le poignet je suis aux urgences
elxsba: J'ai voulu descendre les escaliers j'me suis loupé
xxx: Ha OK t toute seul
elxsba: Non je suis avec un médecin
xxx: Mais ce soir tu sera toute seul
elxsba: Non car ce soir je me fais greffer un overboard pour pouvoir rouler
xxx: OK et qu'on on se verra tu voudra que j dorme avec toi
elxsba: Je dors dans un lit pour bébé pour pas tomber ça te dérange pas ? Il me faut des barrières
xxx: NN tkt tu voudra que j dorme avec toi dans le lit bb
elxsba: Je risque de te donner des coup d'overboard
xxx: PG tu voudra dormir sur moi
elxsba: En plus je fais souvent des cauchemars du coup je cris de toute mes forces
elxsba: J'ai déjà casser un mur comme ça
xxx: Tkt pas tu viendra dans mes bras
elxsba: Roh ntm
xxx: Quoi

Score : 2050 / 44932 commentaires

🙏🤨 La genèse

Elfyr: t'imagines si toutes les religions c'est juste au départ des moments awkwards où les mecs inventent une excuse bidon?
Elfyr: genre t'as les chrétiens avec Jésus, avec Marie qui fait: "Ouais mais non en fait c'est... Dieu... Oui voilà c'est Dieu qui m'a mise enceinte. Eeeet... Je suis encore vierge.... Mais tu ne douterais pas de la parole de Dieu n'est-ce pas?"

Score : 855 / 26118 commentaires

N: Mimi Mathy 60 ans, ça passe vite on ne la pas vue grandir.
E: Je vois que tu as suivie la voie de la blague de merde jeune padawan.
N: Mdr, l'élève ne dépasse pas encore le maître.
N: Un peu comme Mimi Mathy xD
E: Ah oui.. vraiment pas...

Score : 1591 / 37119 commentaires

La guerre des moucherons 🕷😱

<Wal> Bon, je crois que j'ai réussi à me débarrasser d'une très grande partie des moucherons qui rôdaient dans ma chambre, grâce à mes méthodes inventives
<Wal> La traditionnelle: le bol de vinaigre avec une goutte de savon
<Wal> Le niveau supérieur: la bouteille de shampoing laissée ouverte par inadvertance
<Wal> (une 50 aine de moucherons attrapés à l'intérieur quand même, et ma bouteille à moitié pleine est fichue :/)
<Wal> Le niveau extrême: le sniping à l'aspirateur
<Wal> Le niveau bonus de flemme: développer une culture d'araignées pour faire le boulot
<Wal> Et enfin, l'ultime flemmo-sadique: poser un bol de vinaigre et laisser les araignées faire leur toile devant: les moucherons sont attirés par le vinaigre et se font prendre dans la toile \o/

Score : 1198 / 32528 commentaires

🤣 cfdhjulesmikjhrgz

Pizza4fromages: vcdfzaez
Al: ???
Ohana: Oh salut Félix
Majesté: Ça faisait un bail qu'on t'avais pas vu
Al: ??????
Pizza4fromages: tzyeutioyoou
Ohana: Il fait chaud pour tout le monde tu sais
Al: Ok quelqu'un peu m'expliquer la ?
Majesté: Pizza4fromages Alias Theo as un chat Félix qui vient chatter avec nous
Al: Mais pourquoi Ohana as dit qu'il avait chaud
Ohana: ben parce que a droite du clavier y'a le ventilo !
Al: vous parlez a un putain de chat par sa position sur le clavier ?? Mais vous êtes dingues
* Pizza4fromages has quit
Ohana: et voilà tu l"as vexé!

Score : 1312 / 23919 commentaires

<Baso> nan jdeconne pas, elle m'a filé pleins de photos+vidéos de culs =)
<Baso> le visage etait pixellisé =( mais putaaaiiin ce que j'ai pu me faire plaiz dessus!
<Népala> envoie =D
<Ubius> prouve le ^^
<AnneAunime> Bonsoir baso
<AnneAunime> je suis ravie que tu te sois fais plaisir sur le photos que je t'ai envoyé
<AnneAunime> mais avant que tu ne les mettes sur internet, laisse moi te dire quelquechose
<AnneAunime> tu ne te souviens pas de moi
<AnneAunime> pourtant durant des semaines tu m'as traitée comme une moins que rien, me blessant sans cesse
<AnneAunime> je jurai alors de me venger
<clone> wtf?
<Baso> ???
<AnneAunime> désolée si je prends mon temps mais je savoure au maximum de ce instant
<clone> abrège
<AnneAunime> enfin bon en gros, grace à mon cerveau génial et à un plan machiavélique
<AnneAunime> je suis en mesure de t'annoncer que tu viens de te branler sur des photos de ta soeur =D
<AnneAunime> MUHAHAHA
* Baso has quit IRC ( jvais vomir =( )
* AnneAunime is now known as Nanaqui
<Népala> 8, tout en beauté^^
<clone> 7, un peu trop long et un peu trop retord, on touche pas aux soeurs!
<Ubius> 9,5, une impro tout simplement géniale!
<Ubius> avec une moyenne de 8,2 , nanaki dépasse tout le monde
* Nanaqui is now known as New championne de pwned

Score : 8720 / 95911 commentaires

Eden: La societé part vraiment en couille ...
Raz: Je ne te le fais pas dire, y'as même plus moyen de faire un salut nazi tranquillement dans la rue sans qu'un taxi s'arrête, c'est hyper chiant...

Score : 2573 / 40913 commentaires

🤭 Sale quart d'heure

Score : 1223 / 30050 commentaires