Favoris de Benni
Yannick: T'as une astuce contre un nid de guêpe planqué dans des tuiyas ?
Yannick: L'option tout cramer n'est pas possible: les parents tiennent à leur haie
Yannick: (Comment t'écris tuyas toi ?)
Toche: Arf! Tout faire fondre? En vrai, autant appeler un déNidDeGuêpeur, c'est de la saloperie ces machines là
Toche: Touhihya, mais j'sais pas écrire :/
Toche: L'important c'est de le dire en hurlant
Yannick: Tuyahas ?
Yannick: (On va finir par désigner une tribue indienne)
Toche: Ou invoquer une tribue indienne, directement sur le nid de guêpes, dans les Touhaïayas de tes parents
Toche: De souvenir ça gratte, le Twouhiwia
Yannick: Sinon on déracine, de nuit, le tuyhaaa, et lorsque les guêpes reviennent le lendemain matin, on leur explique qu'elles se sont trompées d'adresse, et tout le monde repart chez soit
Yannick: Et nous on attend un an ou deux avant de replanter le touïlla
Toche: Malin! Si tu veux, je peux planquer ton Toullilla dans ma chambre pendant ce temps-là
Toche: Mauvaise nouvelle: ça s'écrit Thuya mais se prononce "Cèdre du Canada"
Yannick: Tu es sur que c'est pas l'inverse ?
Yannick: Que ça s'écrit "cédre du Canada" mais que ça se prononce Téoulallali ? <Emel> Tu vois, desfois je dis à ma famille "J'suis en mode Game Of Thrones, me dérangez pas" et mes parents viennent pas me saouler pendant que j'mate mon épisode tranquilou
<Emel> Hier, j'étais dans l'salon avec les parents en train d'mater un truc alakon à la tv quand elle m'envoie un sms en mode "Under The Dom, ne pas déranger"
<Emel> Comme j'savais qu'elle était dans sa chambre, j'me dis qu'elle voulait juste pas traîner avec nous, donc j'dis à mes parents qu'elle est pas dispo parce qu'elle mate une série
<Emel> Mon père, en rabat-joie complet, se lève et marmonne un truc du genre "enfant ingrat, j'vais t'la faire descendre celle-là"
<Emel> Du coup il se dirige vers la chambre d'ma soeur et ouvre la porte
<Emel> Et là, PAF ! Il tombe nez à nez avec le cul d'un mec à poil (et accessoirement, le mec était dans ma soeur)
<Emel> Nous avons donc pu tous apprendre en même temps que ma soeur sortait avec un mec qui s'appelle Dominique et que "Under The Dom" (d'ailleurs j'avais pas fait gaffe qu'il manquait un e) ne correspond pas à la série mais à un nom de code donné à la position missionnaire avec son copain
<Emel> Maintenant ma soeur m'en veut à mort parce que je cite : "c'était évident que j'matais pas une série, idiote !" et qu'elle s'est faite défoncer par les parents
<Sha> Ta soeur est géniale xD Paul: Je viens d'apprendre un nouveau concept qui pourrait vous intéresser : l'"effectuation" ! Vous connaissez ?
Pouiii: heuuu, c'est l'art d'effectuer ?
Paul: L'Effectuation est un paradigme pragmatiste du management (...). Si la logique causale ou prédictive met l'accent sur le but précis puis sur les moyens d'y arriver, la logique effectuale met l'accent sur les moyens puis sur les effets atteignables (...) Tandis que le mode causal part d'un objectif et définit la problématique en tant que choix d'une trajectoire optimale pour atteindre l'objectif, le mode effectual part d'un ensemble de ressources disponibles à partir desquels il construit les objectifs possibles.
Pouiii: Wahou, c'est génial comme j'ai absolument rien compris !
Blinght: Attends voir, que je reformule...
Blinght: Causal = fixer des objectifs, faire un plan atteindre les objectifs. Effectual = regarder ce que l'on a et construire les objectifs à partir de ça ?
Paul: C'est ça !
Pouiii: Mais c'est génial ton truc !
Pouiii: En fait, je ne suis pas bordélique, m'enfoutiste, à tout faire au dernier moment à l'arrache : je bosse par effectuation !
Blinght: Donc quand j'ai la flemme de faire les courses et que je cuisine les fonds de frigos en foutant tout dans une grosse cocotte avec des épices au cas où le mélange soit bof : effectuation !
Pouiii: J'ai pu de PQ mais de l'essuie tout : effectuation !
Blinght: J'ai plus de mouchoirs mais des doigts : effectuation !
Paul: Moi qui pensais élever vos modes de pensées, bande de béotiens !
Blinght: Que veux tu, on réfléchit par effectuation...
Pouiii: Ouai, et vu qu'on a pas grand chose de base, on va pas aller loin... Fléau: Ok les gens.
Fléau: Ma classe est bonne. Ils sont tous très forts.
Fléau: Premier cours de philo de l'année, je suis à côté de Salam et je lit tranquillement le programme de l'année pendant qu'il récupère de sa nuit sur Overwatch... Donc premier thème c'est le sujet (grammatical, logique, politique, juridique, métaphysique et psychologique), donc le prof nous fait un rapide briefing sur le sujet, que dans la phrase "Julien lit un livre", le sujet c'est Julien, mais que c'est pas "Julien" comme en français parce que c'est juste le prénom, et que c'est la personne en elle-même qui est sujet...
Fléau: Élève random 1 : "Donc on peut dire que le sujet c'est l'âme ?"
Fléau: Prof badass : "Oui, on peut appeler ça l'âme..."
Fléau: Salam, en sursaut : "Hein ? Oui ! Présent !"
Fléau: Rires de la classe.
Fléau: Prof badass : "Qu'est-ce que c'est que ce clown ?"
Fléau: Élève random 2 : "Eh Salam la vie t'es trop con !"
Fléau: Élève random 1 : "J'avoue Salam ta gueule !"
Fléau: La classe : "Popopoooo !!!"
Fléau: Salam : "Monsieur vous avez vu on m'insulte !"
Fléau: Prof badass : "Nan mais il n'a pas tort Salam, ferme ta gueule."
Fléau: Je ne décrirais pas l'état de la classe à la suite de cette réplique.
Fléau: Si Matara veux le faire, libre à elle.
Matara: Je pensais pas voir autant de cahiers voler et de gens faire des flip-table dans ma vie.
Fléau: Et surtout pas voir un prof de philo en faire un avant de monter sur son bureau... H: C'est dégueulasse d'interdire l'homéopathie, ça marche pour moi, j'en prends depuis 20 ans et je suis jamais malade, ça a même guérri mon psoriasis. Les gens qui veulent interdir l'homéopathie n'y connaissent rien, ils feraient mieux d'essayer par eux-même. #MonHomeoMonChoix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi réclamer le déremboursement de l'homéoapathie ? C'est très simple, en France, la médecine est dite "basée sur les preuve" (ou "basée sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour être reconnu par le système de santé, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacité (ce que l'homéopathie n'a jamais fait depuis qu'elle a été inventée il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et après ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifère en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mère".
Samuel: La dilution ça consiste à dilluer énormément la teinture mère dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homépathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "Centésimale Heinemasienne". Diluer à 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mère et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution à 1/100 donc). Diluer à 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluée à 1CH. Diluer à 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluée à 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idée, 2~3 CH, t'es à 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es à 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es à 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es à 1 atome de la teinture mère pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'à 200CH (ou peut être plus) et là on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution à partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dillué, plus c'est censé être puissant.
Samuel: Parfois c'est pas noté CH, c'est noté K, le principe est un peu le même sauf qu'au lieu de bien compter le dillution à un centième, on estime que vider le récipiant et le remplir d'eau équivaut à une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du récipiant (c'est déjà n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drôle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4ème point, pour les hautes dillutions et là ça va être vraiment WTF. Mathématiquement à partir de 12CH, il est très peu probable de trouver la moindre molécule de teinture mère dans 1 litre de la solution et à 15CH on considère que la probabilié est si faible qu'elle est non significative (assimilable à 0). Quand on demande aux homéopathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homéopahathes), comment une solution sans aucune molécule de la teinture mère peut avoir un effet, ils prétendent que l'eau à une mémoire : elle se rappelle de la molécule et conserve son pouvoir de guérison. Voilà, la fameuse "Mémoire de l'eau", ça vient de là. Ca n'a bien entendu jamais été démontré. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais été capable de me dire comment les granules de sucre sèches que vend Boiron à plus de 500€/kg (587,50€/kg pour les moins chères) conservent la mémoire du pouvoir de guérison de la teinture mère, c'est la mémoire du sucre ?
Samuel: Donc voilà, tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptôme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous êtes des trolls payés par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (même si je refuse de le considérer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considéré un médicamment, pas de ne rien prendre. Prétendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" à un enfant qui se cogne le genou, il arrête de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placébo, c'est un effet très connu. C'est pour ça que pour tester un médicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un médicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient à peu près pareils (même proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le médoc à tester à un groupe et un médoc qui a exactement le même aspect au deuxième groupe qu'on appelle "groupe témoin" ou "groupe contrôle". Le médecin qui donne le médicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients à qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une étude randomisée en double-aveugle contre placébo". Si, après le traitement, il y a une vraie différence entre le groupe témoin et le 1er groupe, on considère que le médicamment a un réel effet. Bah à chaque fois qu'on a fait ça pour l'homéopathie, on a trouvé aucune différence significative entre le "médicament" homéopathique et le placébo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laïc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas à financer une croyance (comme l'homéopathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versées à la sécu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empêche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sécu n'a pas vocation à rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances ésotériques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu à plus de 500€/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communauté alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communauté. TON homéo TON fric !
* H vous a bloqué Blinght: Les apprentis, y'a même pu besoin de les bizuter, ils le font tout seul.
Pouiii: Aaaah, ca faisait longtemps que tu t'étais pu plaint !
Pouiii: Vas y père castrator, raconte nous ton fistoire.
Blinght: Je lui demande d'aller chercher le mec avec le chariot élévateur pour transporter des pièces.
Blinght: Je l'attends 10 minutes en me demandant ce qu'il fout, si il s'est paumé, si il a oublié.
Blinght: Il m'avait juste mal compris...
Blinght: Il demandait à tout le monde où il était le mec avec le « chariot ailé-vapeur »...
Pouiii: Ah ouai, pas mal !
Blinght: N'empêche, y'en a qui ont encore de la culture parce que maintenant tout le monde l'appelle Hercule.
Pouiii: En rapport à ?
Blinght: Au mec qui cherche son truc ailé qui fait de la vapeur.
Pouiii: Pégase ? Attends, Il fait de la fumée Pégase ?
Blinght: Pet-Gaz. C'est un atelier, de la culture mais pas trop quand même, hein ! Théo : Dites, si vous deviez choisir entre l'immortalité ou l'invincibilité, vous choisiriez quoi ?
Meline : Invincibilité
Ombre : Immortalité
Meline : ...
Ombre : ...
Ombre : c'est débile de choisir l'invincibilité
Meline : C'est sur que choisir d'être immortel, c'est mieux
Meline : Non mais tu as raison, garde ton immortalité. Comme ça je pourrai te mettre une branlée à chaque fois que je te croiserai
Théo : (j'aime la tournure que ça prend)
Ombre : Pfff, l'immortalité est bien plus attractive ! Tu peux faire ce que tu veux, tu n'as plus à craindre la mort !
Meline : Et en étant invincible, tu n'as plus à craindre de croiser quelqu'un plus fort que toi. Tu peux dominer le monde.
Meline : Alors qu'en étant juste immortel, tu peux rester un looser jusqu'à la fin des temps
Meline : C'est vrai que dans ce sens, l'immortalité te correspond mieux
Ombre : ...
Ombre : Peut-être, mais au final, moi je pourrai pisser sur ta tombe.
Meline : Touché... M: Hier ça a été la journée la plus worth it de ma vie.
L: Raconte.
M: Y'a une semaine ma soeur me dit qu'une usine recherche du monde, mais qu'ils veulent que je m'inscrive dans une boîte d'intérim spécifique. Donc je le fais, et je décide d'aller déposer mon C.V. Donc comme prévu, j'y vais et je dépose mon C.V
L: Jusqu'ici c'est pas fou.
M: Attends, le meilleur c'est la fin. Il s'avère que je me suis complètement trompé d'entreprise. J'ai pris la mauvaise route et vu que le nom était quasiment le même que l'autre, je me suis pas attardé dessus. Donc je suis arrivé là-bas, la secrétaire a pris connaissance de mon C.V, elle a été voir le patron et là le mec me sort : Ok, bah je te veux ici lundi à 8h. Période d'essaie d'un mois, si t'es pas trop con et que tu arrives à l'heure, je t'embauche en CDI.
L: T'as le cul le plus bordé de nouilles que j'ai jamais vu.