Favoris de ameo00
@LabrunePierre: Un ami nous ayant fait remarquer, Ă mon frĂšre et moi, que Georges Perec avait une tĂȘte Ă porter l'anneau unique, nous avons entrepris de rĂ©Ă©crire Le Seigneur des anneaux comme s'il s'agissait de la disparition :
@LabrunePierre: Frodo Baggins au Mont Fatal annihila un bijou d'or puissant, accomplissant ainsi sa mission. Marchant, il combattit Nazguls, Orcs, Balrog.
@LabrunePierre: Gollum, vil kobold pourtant plus malandrin quâassassin, voulait Ă tout prix son brillant. Il croqua la main du hobbit, lui rabiotant ainsi un doigt, mais chut aussitĂŽt au fond du volcan.
@LabrunePierre: Sam, sous lâair balourd du quidam pissotant du haut du compost au fond du jardin, avait plus dâun tour dans son sac. Il talocha par trois fois du ciboulot dâUruk Hai, sauvant ainsi son ami Frodon dâun futur pourri ou dâavoir son croupion bouilli.
@LabrunePierre: Aragorn, roi sans donjon, rĂŽdait tant au Nord qu'on lui donna "Grand-pas" pour surnom. Il avait, du fait d'Isildur, droit sur Gondor ainsi qu'Arnor. Mais pour qu'on vĂźt un grand roi dans son profil, il lui fallait avoir raison du roi noir Sauron au bijou d'or puissant.
@LabrunePierre: Gandalf, grisonnant chaman au bĂąton puissant, savait tout du roi Sauron, du vil futur pour Gondor si Frodon achoppait dans son combat. Il soutint un quatuor d'Hobbits, un duo d'humains, un nain ainsi qu'un grand individu blond maniant l'arc.
@LabrunePierre: Alors qu'on ouit dans un canyon dans Rohan un cor tonnant pour la fin du combat, pour le sang, pour la mort, Gandalf arriva au point du jour. Il avait, l'accompagnant, moults soldats cavalant. Il occit, son ost suivant son pas, maints Uruk-Hai travaillant pour Saruman.
@LabrunePierre: Du sang*
@LabrunePierre: La smala du joyau comptait un quatuor d'hobbits aux arpions poilus, un simili Albus charlatan a Poudlard, un roi pas mal maudit, un grand blond lâair un brin tata, un nabot bourru, barbu, barbant, un figurant du roi pas folichon du ciboulot.
@LabrunePierre: La Moria fut un nadir. Ă Kazad-dum un pont fut fatal Ă Gandalf. Un Balrog, obscur rogaton qu'oublia Morgoth, pourchassa nos compagnons. Gandalf, grandi par son pouvoir, fit front. Brandissant son bĂąton, il dit :"Tu n'iras pas plus loin." Kazad-dum cassa.
@LabrunePierre: Radagast, futal brun, maillot marron, pouvoirs paranormaux un brin tocards, avait pour compagnons huit lapins (plus trois plus un) ainsi quâun piaf chiant sur son gibus mou. Sans jamais faillir -ni rougir du guano malodorant - Brown Majax glissait sur son char Ă lapins.
@LabrunePierre: (Pour qui adora un film sur un Hobbit)
@LabrunePierre: Ă Fangorn, bois joli mais pas tout Ă fait charmant, squattait un ramassis dâacajous, pins parasol, buis, houx, fort costauds mais ni vifs ni bavards.
@LabrunePierre: Pour autant, quand Pippin arriva Ă la tour du marabout pĂąlichon suivi du gang dâacacias - plutĂŽt pas du gabarit bonsaĂŻ - pour lui pourrir lâocciput, Saruman comprit quâon allait plutĂŽt lui ravir son palantir.
@LabrunePierre: Ayant franchi la Moria, nos compagnons - moins Gandalf donc - vont dans un bois aux frondaisons d'or. LĂ vivait la Noldo qui quitta Valinor. Commandant aux Galadrhim, la nana avait un grand savoir du fait du miroir qui l'aidait Ă agir.
@LabrunePierre: Convaincu quâil nâavait pas Ă mourir Ă la façon du fiston Boromir, lâingrat faux roi du Gondor ordonna illico Ă son fils suivant, Faramir, dâagonir plus loin.
@LabrunePierre: Faramir, las mais pas couard pour autant, partit donc pour Osgilitath. LĂ il souffrit quand un trait fit un trou dans son camail puis dans son cou.
@LabrunePierre: Angmar avait un tyran, noir Nazgul, qui volait sur un dragon. Lors du combat Ă Minas Tirith, il fondit sur l'ost du Gondor, du Rohan.
@LabrunePierre: L'iris brûlant du tout-puissant Sauron fixait tour à tour Frodon puis la baston opposant Aragorn aux Nazguls.
@LabrunePierre: Or la zouz du Rohan, qui passait pour un gars, ĂŽta son foulard, sortit son dard, dit au tyran d'Angmar: "Fi du vaticinant qui dit qu'un couillard faillirait au combat Ă mort. Zouz suis, crains-moi donc."
@LabrunePierre: Un choc bruyant ! Bazar sans comparaison ! Rohirrim sur canassons, courroux d'orcs, nains hurlant Ă la mort, haradrim sur oliphants (ou mumakils, s'il vous plaĂźt plus) ici, morts-vivants lĂ ...
@LabrunePierre: Assourdissant brouhaha martial mais pas d'agitation pour Brandibouc, tapi dans son trou. Soudain, il saisit son schlass, tranchant dans du vilain jambon, dans la chair d'Angmar.
@LabrunePierre: Fort loin du souk du Gondor, Tom Bombadil passa son chandail d'azur, chaussa kroumirs curcuma (ou chaussons safrans, kif kif pour un gai luron), ajusta son barda puis partit gambadant haut sur un galgal du pays Cardolain.
@LabrunePierre: Nul tracas sur son front toujours doux. Il n'a pas grand rapport au schmilblick.
@LabrunePierre: Dur dur lâamour pour la go dâAragorn. Un choix issu du Cid !
@LabrunePierre: Son daron, baron dâImaldris, voudrait fuir aux ports gris : futur infini mais rasant.
@LabrunePierre: Ou abandonnant tout pour son mari qui doit avoir au front un joyau d'or battu (un jour, inchallah), gros swag royal pour six fois dix ans au Gondor mais sĂ»r dây mourir croulants, grisons, humains.
@LabrunePierre: La nana qui pourrait voir Ă l'infini saisons, ans fait Ă la fin son choix. L'amour ravit son palpitant. Toujours l'amour, toujours souffrir, toujours mourir.
@LabrunePierre: Trois joyaux pour trois grands rois aimant ouĂŻr du luth sous l'azur,
@LabrunePierre: Cinq plus un plus un pour rois nains vivant sous roc dans grands palais,
@LabrunePierre: Cinq plus trois plus un pour humains allant mourir,
@LabrunePierre: Un pour un noir tyran sur son noir divan,
@LabrunePierre: Au pays du Mordor oĂč l'obscur couvrit tout.
@LabrunePierre: Un joyau commandant tous, un joyau trouvant tous,
@LabrunePierre: Un joyau apportant, liant tous dans la nuit,
@LabrunePierre: Au pays du Mordor oĂč l'obscur couvrit tout.
@LabrunePierre: Gandalf, toujours gris mais alors quasi-craintif, cria Ă Frodon : âDiamants, rubis, or, tout paraĂźt vain par rapport au rond joyau du malin Sauron. Il corrompra ta passion, mauvais don du tonton."
@LabrunePierre: (Ton scribouillard trouva l'inspiration pour la conclusion dans l'art qu'un avocat normand consacra au soldat qu'honnissait Pacorus.)
@LabrunePierre: Ă Cirith Ungol, col sur un mont surplombant Minas Morgul, Sam, Frodon, suivant Gollum, sont dans l'humiliation. Gollum a trahi. Un arachno-titan qu'Ungolianth mit au jour, suintant l'ichor, du pus, du poison plus nocif qu'Upas, attaqua.
@LabrunePierre: Brandissant un lampion qu'offrit la nana au miroir, nos Hobbits font fuir l'abomination. Plus tard, profitant d'un instant oĂč Frodon n'a plus Sam pour lui garantir son salut, l'affront ord aux proportions sauta sur l'hobbit guignard. Du fil, un cocon, voilĂ Frodon un gigot !
@LabrunePierre: Un bois grouillant dâorcs Ă tribord, un banc aux gravillons arrondis Ă babord, voilĂ nos amis hobbits, duos dâavortons rabougris mais saufs, tapis dans un canot voguant sur un grand rĂ» bruyant, lĂ oĂč l'Anduin choit au Rauros. Frodon pagayait, Sam, assoupi au fond du kayak, ronflait.
@LabrunePierre: LĂ Boromir, vrai Roland du Gondor, connut sa fin quand il sonna du cor. Sarrasins ? Point ! Mais Uruk-Hai arborant la main du tyran d'Ortanc sur son pavois. @Lorien_Angmar: Je viens de prendre un rdv pour me faire installer la fibre. Ăa me rappelle que la derniĂšre fois que j'ai reçu un technicien pour la fibre, il m'est arrivĂ©e une histoire qui rĂ©sume Ă elle-seule l'inutilitĂ© de ma vie.
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et lĂ SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlĂšve ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'Ă©tait un collĂšgue Ă lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez lĂ , que c'Ă©tait une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collĂšgue chelou restait dans le couloir Ă me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais Ă me demander pourquoi y'avait besoin d'ĂȘtre deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lĂąche : "Tu pourrais me faire un thĂ© ? Il me faut du thĂ© lĂ ." Il avait l'air totalement dĂ©foncĂ©. Je bloque un peu, et il me lĂąche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THĂ C'EST BIEN DU THĂ JE VAIS FAIRE DU THĂ.
@Lorien_Angmar: Donc là , je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET Là MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientÎt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ĂA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'Ă©crivant mais Ă ce moment lĂ je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il Ă©tait avec vous". Le technicien me dit non, et lĂ on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas Ă vous ni Ă moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là .
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est Ă venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute dĂ©contraction : "Je traĂźne autour des universitĂ©s, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve mĂȘme des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint aprĂšs son appel, on Ă©tait lĂ : "Ah oui, intĂ©ressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DĂFONCĂ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tĂȘte, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatiguĂ©." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DĂTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et lĂ , je me mets Ă pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre aprĂšs, c'est magique). Et les flics commencent Ă m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrĂȘter. Les flics Ă©taient inquiets : "Il vous a agressĂ©e ? ViolĂ©e ? Il vous a demandĂ© de faire des choses ?" Moi : DU THĂ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et lĂ , un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandĂ© de faire du thĂ© ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ĂTAIT UN TECHNICIEN, C'ĂTAIT UN PROXENETE DEFONCĂ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRĂFĂRE LE CAFĂ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui Ă©tait restĂ© (le saint homme) vient Ă ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquĂ©e quand mĂȘme." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaĂźt, ça faisait un moment qu'on cherchait Ă l'arrĂȘter, mais on avait du mal Ă le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là , on va faire une parenthÚse, mais si j'étais un proxénÚte, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà . En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intĂ©rĂȘt Ă me prĂ©senter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. VoilĂ . C'Ă©tait l'histoire de ma vie. Pouiii : Bataille dâĂ©lastiques ce matin dans lâopen space, ça vole doucement et plus ou moins furtivement.
Pouiii : Comme dâhabitude, 2 camps se constituent : les snipers en mode « poker face » et les coincĂ©s du cul qui rĂąlent (faut bosser, bande de gamins et gniagniagnia) !
Blinght : TrĂšs partiale ta description, sale glandeur !
Pouiii : Puis moment WTF, le chef qui sort avec un gun nerf dans chaque main et arrose tout le monde dans une 30aine de secondes dâapocalypse. Personne nâa rien compris, on sâest fait shooter comme des lapins tĂ©tanisĂ©s devant les phares dâun voiture.
Blinght : Oo
Pouiii : Puis ce tarĂ© rabaisse ses armes, demande au stagiaire de tout lui ramasser (yâen avait partout) et referme la porte du bureau derriĂšre lui avec le pied en sifflotant. AprĂšs lâArmageddon, grand silence, plus personne nâose parler ou envoyer une petite merde dans la piĂšce...
Blinght : Mais quâest ce quâil foutait avec ces trucs dans son bureau ?
Pouiii : Ben, il nous a avouĂ© avant de partir quâil en avait achetĂ© 2 pour son fils et lui mais vu quâils avaient pĂ©tĂ© un vase en se tirant dessus, madame les a engueulĂ©s et interdit de sâen servir dans la maison.
Blinght : Ahahah, le grand classique !
Pouiii : Ouai, du coup il les a pris pour quand il nous sent dissipĂ©s ou quâil doit Ă©vacuer parce que bon, « faut pas gĂącher » !
Blinght : Vous allez prendre chĂšre !
Pouiii : Surtout le stagiaire : câest lui qui va devoir tout ramasser Ă chaque fois ! Micka: ah! ça sent l'histoire Ă©pique
Nelson: si c'est ce que je pense c'est au delà de l'epiquitude, on atteint le lvl légendaire...
* Micka sors le popcorn
Gecko: bon tu sais qu'on va souvent derriĂšre le bahut pour fumer... Aujourd'hui on y va avec Nelson et Cheche, on tapait quelques soufflettes tranquilou tu vois
Micka: ouais et?
Nelson: ptin rien que de revoir la scÚne je suis plié en deux et j'ai envie de gerber mdr
Gecko: bah pascal nous a suivi et a voulu test, du coup je lui en fait une petite, c'était mon dernier bédo
Gecko: et lĂ il s'accroupit au milieu du chemin, devient pale et fini sur le cul xd
Micka: comme moi la premiĂšre fois...
Nelson: atta le meilleur arrive lĂ , j'en chiale ptin
Gecko: bon fin de la pause on retourne en cours, tu connais pascal, toujours au 1er rang... Là le cours de français commence et on voit que mme poisson est pas trÚs fraßche, elle se sent pas trÚs bien xd
Gecko: à un moment elle demande qui a marché dans la merde, tout le monde regarde... Rien
Gecko: le cours reprend et 2 minutes aprÚs elle fait passer pascal en interro au tableau, quand il se lÚve tout le monde voit une belle chiasse de clébard collée sur son cul
Nelson: c'est pas tout !
Micka: c'est pas mal déjà là xd
Gecko: nan mais le pire c'est que personne n'a dit que ça venait de lui, il commence à bafouiller au tableau toujours en bad complet et gerbe dans la poubelle
Gecko: la prof pour l'aider lui fout une tape dans le dos et la elle vois la chiasse immonde sur son ben, elle a juste eu le temps d'ouvrir la fenĂȘtre pour gerber sur la caisse de la CPE !
Micka: putain je tombe malade au moment le plus marrant de l'année :'( Ombre : Hier je suis rentré, j'étais bourré
Ombre : Genre vraiment bourré
Ombre : Et je me suis dit "Hey, et si je faisais une blague Ă mon moi sobre de demain ?"
Ombre : AprĂšs, trou noir, me souviens de rien
Théo : Wow, cool story bro
Ombre : Ta gueule, j'ai pas fini
Ombre : Ce matin, je me lĂšve, premier truc que je vois
Ombre : J'ai Ă©crit "LOL" au dentifrice sur le miroir, bon ok pourquoi pas...
Ombre : Je prend mon petit-déj, et là je découvre que j'ai versé du sel dans le pot de nutella
Théo : ABSOLUTLY BARBARIC
Ombre : Ouais je sais T_T
Ombre : Mais c'est pas tout...
Ombre : J'ai aussi dégonflé les pneus de mon vélo
Ombre : J'ai mis tous mes posters Ă l'envers
Ombre : J'ai bourré toutes mes paires de chaussures avec du papier
Ombre : J'ai enlevé les fusibles du disjoncteur
Théo : Le pire c'est que je t'imagine trop en train de te dire "Hahaha, comment ça va trop faire rire mon moi de demain" quand tu as fait ça :D
Théo : T'es sûr d'avoir découvert toutes les petites farces que tu t'es fait ? :D
Ombre : Non, mĂȘme pas. J'apprĂ©hende la suite..
Ombre : Mais atta, le pire du pire
Ombre : Coup de pute ultime envers moi-mĂȘme
Ombre : j'ai trempé sous la douche mon dernier rouleau de PQ et je l'ai remis en place comme si rien n'était
Ombre : Je m'en suis rendu compte ce matin... mais c'était déjà trop tard...
ThĂ©o : T'es un gĂ©nie :D @JRochedy: Il me reste 2 points sur mon permis. Je vais encore devoir faire un stage de merde (ça doit ĂȘtre mon 4eme ou mon 5eme) oĂč on te parle comme un enfant pour te dire des trucs inutiles. Cela dit câest une expĂ©rience sociologique trĂšs intĂ©ressante :
@JRochedy: 90% dâhommes dans ces stages, et essentiellement des professions libĂ©rales, petits artisans, travailleurs indĂ©pendants, chefs dâentreprise etc. Peu de fragilitĂ©, beaucoup de solides gaillards qui se font donner la leçon pendant 2 jours par des pĂ©dagogues Ă la voix mielleuse.
@JRochedy: Autrement dit, cela révÚle parfaitement la société actuelle. Des hommes, parmi les plus utiles à la société, créateurs de valeur ajoutée, à qui on fait la morale, en plus de leur faire les poches, bien entendu (ces stages coûtent chers).
@JRochedy: Câest insupportable. Dysgenisme Ă tous les Ă©tages. Inversion des valeurs et perversion anthropologique.
@JRochedy: 1- Toutes les grosses flaques dĂ©barquent en masse sur ce thread avec leur seul argument « ouin tâas quâĂ respecter le code de la route » alors que ces abrutis (qui sans doute ne conduisent pas ou alors en ville) ne voient pas que justement je discute de celui-ci. Bande dâesclaves
@JRochedy: 2- Grosses flaques citadines esclaves du systĂšme qui ne rĂ©flĂ©chissent mĂȘme plus. Allez parler du principe du stage Ă points payant Ă 99% du reste du monde, y compris europĂ©en, et ils vous rĂ©pondent « WTF câest quoi ce truc vous vous faites voler »
@JRochedy: 3- et justement bande cons dâesclaves on ne parle pas ici de chauffards qui roulent dangereusement mais de mecs qui bossent et qui perdent leurs points/permis Ă cause de trucs minables, dysfonctionnels et injustes. (dĂ©passement de 10kmh, feu orange rouge, tĂ©lĂ©phone etc.)
@TangibleOeuf: attends il existe une autre solution tu savais pas??? respecter le code de la route!! c'est hyper facile et efficace mec. de rien.
@TopiSansSel: Nan mais t'as pas compris. Lui tu vois, c'est un travailleur indépendant, sans fragilité, un solide gaillard. Il est parmi les plus utiles à la société, créateur de valeur ajoutée ! Donc pour quelqu'un de son rang, le code de la route c'est genre une sorte de suggestion en gros.
@PlumeLQC: Ouais et comme câest un solide gaillard utile Ă la sociĂ©tĂ© il devrait avoir le droit de griller des feux rouges, de rouler Ă 80 en ville, de risquer la vie des gens, normal quoi
@PlumeLQC: Câest Ă©crit en tout petits caractĂšres dans le code de la route : ces rĂšgles ne sont valables que pour les femmes, les chĂŽmeurs et les personnes fragiles. Les autres faites comme vous voulez 
