Il a raison : avant de devenir l’art de plier le papier, l’origami était bien un art martial offert à l’homme par les dieux, selon la légende. D’ailleurs « gami » veut dire « dieu » en japonais
Cet art martial reposait sur des clefs de bras et des étranglements. Longtemps après, un homme (j’ai oublié son nom) a remarqué quand mimant les prises par des pliures sur du papier, on obtenait des plis sympas. En effectuant ainsi un kata sur un papier, il obtint le premier origami de l’histoire : la grue, d’où le symbole qu’elle représente
Et si vous avez cru à tout ce que je viens de vous raconter, ça veut dire que je suis prêt pour bluffer le jour où je me fais agresser
« Parlez moi de votre expérience terroriste
- alors j’ai été kamikaze pendant trois ans... ça a bien... et j’ai piloté un avion le 11 septembre
- ah d’accord, je vois le genre de kamikaze »
Une blague doit avoir un sens (comme la blague de l’aveugle dans les commentaires)
Là je ne vois vraiment pas le rapport entre un bar et une bite.
On aurait pu dire « c’est un gay qui rentre dans une boite qu’est-ce qu’il prend ? » ou « c’est un gay qui fait du shopping qu’est-ce qu’il prend ? » et ça aurait rien changé à la suite de la « blague », du coup la chute n’en est pas une
« Pourquoi les gays aiment le billard en equipe ? Parce qu’ils aiment bien partager une queue pour taper dans les boules des autres » est une vraie blague (meme si la qualité peut laisser à désirer) où la chute est en lien avec le début
Ceci est donc une question sérieuse, quelqu’un peut m’expliquer où est l’humour dans cette blague car je l’ai peut-etre juste pas comprise ?
Commentaires de Spifice
😄 Pourquoi ?!
Saad: La-La switch ?
Saad: Mais... Mais pourquoi tu te fais ça Ben ?
Saad: Pourquoi ?!
Saad: *le prend dans ses bras et fond en larmes* Ça va aller, tout ira bien.
Saad: *lui caresse les cheveux en sortant la seringue de mercure, fondant en larmes* Tout ira mieux maintenant...
Saad: Ça va aller...
Saad: Je suis désolé, j'aurais aimé qu'on marche sur ces petits sentiers bordés de fleurs mangeant des cartables....
Saad: On aurait vu les vaches danser avec le sable de la plage d'Hawaï, le soleil bébé qui rigole se coucher...
Saad: On aurait eu un enfant. On l'aurait appelé Betrande, et il aurait senti la viande...
Saad: Mais tout est fini a présent.
Saad: Désolé, Hauru.
Saad: Désolé. enfonce la seringue Adieu.
Hauru: Mais... Elle est TRÈS BIEN cette console
Saad: Ne te fais pas plus de mal, tout est fini.
🤑 Savoir se contenter du gros lot
<Rem> Bof.
<Turburn> comment ça bof ? Y'a genre rien que tu voudrais te payer là maintenant ?
<Rem> Bah...
<Rem> J'ai déjà mon paquet de M&Ms et dans 20-30 minutes je vais aller bouffer une pizza...
<Rem> Non vraiment je vois pas.
<Turburn> ... je sais pas si je dois être atterré par un manque d'ambition aussi minable, ou admiratif devant cette capacité étonnante à profiter du moment présent avec si peu de chose...
Avant de vouloir ce que tu n’as pas, profite de ce que tu as déjà
En pensant comme ça, le bonheur est plus facile à atteindre
🤮 Pire qu'une odeur de pieds
<@Kerrianne> Tes pieds maybe =.=
<Jegg> Non, pas à ce point c'est pas possible...
<Jegg> Bon, ok j'ai rien dit
Mamie ? Mamiiiie ?
🤔🤣 Mood et son contraire
@AmineMarokinho: frere c comme si tu me demandais le contraire de cahier
@ddn_68: Beh le contraire cst classeur mddr
@AmineMarokinho: classeur c un autre truc c comme si tu me dissais le contraire de pâte c'est Pomme de terre
@UneZombieAvecDesAiles: Beh c'est frites, ou riz 🤔🤔
@AmineMarokinho: MAIS WSH YA PAS DE CONTRAIRE PR LES TRUCS COMME CA
@UneZombieAvecDesAiles: Mais bien sûr que si esh. Genre tu mange pas de pâtes mais tu mange du riz à la place. T'es bizarre toi
@badrito212: mais qu'est ce tu baragouine
@UneZombieAvecDesAiles: Beh gros. C'est simple. Le contraire des pâtes c'est le riz ou les frites. Ça se complète
@badrito212: Le contraire d'un mot (ou antonyme) c'est l'OPPOSÉ du mot esh, vous êtes bêtes ou quoi ? En quoi le riz c'est l'opposé des pâtes ??????
@UneZombieAvecDesAiles: Beh t'es chelou toi. On peut pas manger le riz et les pates ensembles. Donc le contraires des pâtes c'est riz. Wsh c'est moi qui suis a l'envers ou c'est c'est le monde qui est à l'envers?
@badrito212: PTDRRRRRRRR jpeux plus rien faire pour toi vas à l'école c'est mieux imbécile
@UneZombieAvecDesAiles: Mais c'est toi t'es bêtes esh. À quelle moment les pâtes n'ont pas de contraire?
@badrito212: C'est un ALIMENT comment un aliment peut avoir un contraire ???
@UneZombieAvecDesAiles: Mais tout à un contraire. C'est l'équilibre de la vie. Le contraire des pâtes c'est le riz ou les frites. Un des deux jhesite
@badrito212: Tu es bête jeune fille, le contraire de porte c'est quoi pour toi alors ? Un mot pas forcément de contraire
@UneZombieAvecDesAiles: Beh fenêtre. T'es bizarre toi
👑😑 Lâche ta galette
L: Super!
C: Qui a eu la fève? :)
L: Bah on était 15 donc y avait plusieurs galette. DU coup, qui avaient la fêve y avait Luc, Dam, Lisa..
C: 3...
C: 2...
C: 1..
L: ..Et pis Fanny.
C: voilà, je l'attendais celle là.
Raccoon: On fait pareil?
Ludo: lol je tiendrai
Raccoon: ...Je me prépare psychologiquement et physiquement maintenant ou tu as oublié le "pas"?
Ludo: Pas
un_petit_canard : ta victoire ?
Panda : Ouais, mon mec est parti faire les courses à ma place!
un_petit_canard : attends, lui ? tu m'expliques ?
Panda : Avec plaisir!
Panda : En fait, après qu'il soit allé se coucher, j'ai mis un post-it sur son ordi: "Nouvelle quête: Le ravitaillement du village. Si vous l'acceptez, allez dans la cuisine.".
Panda : Dans la cuisine, j'ai laissé la liste sur la table avec deux autres post-it à côté.
Panda : "Vous venez d'obtenir de nouveaux objets : "liste de course", "pièce pour caddie" et "sac de course". Ils sont maintenant ajoutés à votre inventaire."
Panda : Le deuxième: "La quête consiste à se rendre au supermarché pour acheter et ensuite ramener tout ce qu'il est écrit sur la liste. Si vous réussissez cette quête, les villageois vous donneront une trèèèès belle surprise." (avec tous les "è").
un_petit_canard : Il a marché? O.o
Panda : Je l'ai jamais vu sortir de chez nous aussi enthousiaste! :')
un_petit_canard : je ramène le champagne ce soir ! ;)
🙄🤣 Faut vraiment dormir
<Kazuya> Il y a 3 pixels morts sur mon tel, j'ai essayé de zoomer dessus pour les voir de puis près...
<Bxavier> Haha, des pixels morts sur ton téléphone neuf déjà ? Envoie une photo
<Kazuya> Yep... 2 secondes
* Kazuya a envoyé une capture d'écran
<Bxavier> ...
<Theo> Ouais va te coucher c'est mieux
<Kazuya> ?
<Kazuya> Oh putain je viens vraiment de faire ça ? oO
* Kazuya a quitté la conversation (Allons nous coucher pour oublier ce qu'il vient de se passer)
Juste après avoir terminé, j’ai vu ma main appuyer en l’air sur ctrl+s
<Moëbuis> Je suis ceinture noire de hula hoop
<Ouaneup> Tu crois que ça me fait peur? Je suis championne du monde d'origami
<Ouaneup> C'est un art martial en fait
<Ouaneup> Mais le dites à personne, faut que tout le monde continue de croire que c'est du pliage de papier
<Moëbuis> Ah ouais... e_e
<GollumHitch> Oh oui, tu m'épates.
<GollumHitch> "Je te plie en deux ducon"
<Ouaneup> Ouais bah mes ennemis rigolent moins une fois qu'ils sont pliés en forme d'éléphant.
Cet art martial reposait sur des clefs de bras et des étranglements. Longtemps après, un homme (j’ai oublié son nom) a remarqué quand mimant les prises par des pliures sur du papier, on obtenait des plis sympas. En effectuant ainsi un kata sur un papier, il obtint le premier origami de l’histoire : la grue, d’où le symbole qu’elle représente
Et si vous avez cru à tout ce que je viens de vous raconter, ça veut dire que je suis prêt pour bluffer le jour où je me fais agresser
<Bodig> J'étais en amphi à côté de Christophe.
<Beubeu> Keskya ?
<Bodig> Ca faisait 10min que je jouais avec mon crayon et il commençait à péter un crabe.
<Beubeu> Compréhensible.
<Bodig> Un moment, il essaye de me prendre en traitre et se prépare à balancer une pichenette de bourrin dans mon crayon, pour qu'il vole à travers l'amphi tu vois !
<Bodig> Bah moi, réflexe, j'agrippe mon crayon genre solidement.
<Bodig> Et là, il te balance une de ces pichenettes de sa mère la mort, il t'aurait assommé un taureau avec ça !
<Bodig> Seulement voila l'ayant vu venir, le crayon je le tenais bien comme il faut.
<Bodig> Ce con s'est fait une fracture de l'index o/
<Beubeu> Echec critique ...
Conclusion : crayon > taureau
daddylafunk : J'en ai ras le scrotum de python. Les profs veulent qu'on apprenne à l'utiliser de nous même à coup d'exos.
daddylafunk : Et quand faut rendre un truc je suis dans la merde
Juiles : Fais comme moi !
Juiles : Dans les commentaires, mets des trucs sympa qui détendent l'atmosphère
Juiles : Genre l'autre fois j'ai écrit #if ça_marche==True : humeur=joie_intense
Juiles : Ou à la fin tu mets #Victoire ! \o/ et ça passe super bien.
Juiles : Mon prof m'a mis un 15 pour un programme qui marchait pas juste "parce que les commentaires m'ont fait taper des barres"
😮😭 Y a-t-il quelque chose de pire ?
<Lumii> Voir sa mère ET sa grand-mère dans la même vidéo prøn ?
<Soldier'\o_'> apres le jour ou j'ai trouvé 10? parterre mais bon ca ct vraiment exceptionnel
Oui, 30€, et il n’y avait pas de billets de 20
<calopsfr> dans un reportage sur le terrorisme :
<calopsfr> "ben ouais, moi si on me donne des millions, j'veux bien faire le kamikaze"
- alors j’ai été kamikaze pendant trois ans... ça a bien... et j’ai piloté un avion le 11 septembre
- ah d’accord, je vois le genre de kamikaze »
Palmashow
🐩😈 Se réincarner en chien
Traquant avec espoir
Ton entrejambe et son mystere
Pour le mordre de mon pouvoir »
Vous: Bonjour je n'arrive pas à avoir une réponse de la part de vos conseiller
Vous: pouvez vous m'aider ?
Marie: Comment puis-je vous aider ?
Vous: je cherche la recette des croques monsieur
Vous: vous l'avez ?
Marie: Avez-vous des questions sur nos offres ?
Vous: en fait oui
Marie: Je vous écoute.
Vous: Quel est votre débit compte tenu d'une boucle locale de 150 db alors que votre rooting call depasse un ping de 1500 ks sur un méga octet. Compte tenu du tera disk root ?
Vous: Mais peut être que ma question est trop pointu ?
Marie: J'ai compris débit, une autre question ?
Vous: Oui avez vous la recette du croque monsieur ?
Marie: Au revoir.
« Rooting call » ça veut rien dire, peut-etre voulait-il dire « routing call »
Un ping de 1500 ks me semble beaucoup
Un beau troll
Écrire avec un doigt ☝️😏
<coproduit> tu es alcoolisée ?
<goinfrex> un leu
<coproduit> jeunesse décadente
<goinfrex> maus surtout j'ecris que avec un doigt
<coproduit> tu fais quoi avec les autres ?
<goinfrex> les utres tiennent la giiness
Pour se bourrer à la guinness, il faut vraiment y aller
Tu vires sur la droite 😐
CryoGen : disons que quand tu serres à droite et que tu commences à bousculer les piétons, c'est que tu es trop à droite hein
Bamaury : et si tu serres à droite et que tu commences à écraser les piétons arabes et noirs uniquement, c'est que tu es vraiment, vraiment, vraiment trop à droite
Car, selon ses dires, « comme ça, ça fera un arabe de moins »
<aTitrePosthume> Une bite
<Renesmee> Je comprends pas le sens de ta blague
<Renesmee> En fait, si on prend en compte le fait qu'il est dans un bar, une bite ne peut pas etre demandable.
<Renesmee> D'un point de vue strictement objectif, il y a des bites partout, mais il est dit clairement dans l'énoncé de la plaisanterie, que l'action se déroule dans un bar.
<Renesmee> Que faut-il croire alors ?
<Renesmee> Avons-nous à faire à un homosexuel nymphomane ? Se remettant d'une rupture avec son petit-ami, peut-etre que notre personnage a besoin de se vider l'esprit et donc de s'adonner à des pratiques sexuelles en public.
<Renesmee> Plus loin dans le raisonnement, peut-etre qu'un trouble imuno-déficient est à souligner; le personnage de l'action ne se rend peut etre pas compte qu'il est dans un lieu public ?
<Renesmee> Ou alors, ce jeune homme utilise un stratagème morbide, pour attirer des victimes insouciantes. Demander une bite, serait alors un moyen d'attirer l'attention sur soi, et ainsi de jouer un rôle.
<Renesmee> Mais peut-etre que ce n'est qu'une plaisanterie.
Là je ne vois vraiment pas le rapport entre un bar et une bite.
On aurait pu dire « c’est un gay qui rentre dans une boite qu’est-ce qu’il prend ? » ou « c’est un gay qui fait du shopping qu’est-ce qu’il prend ? » et ça aurait rien changé à la suite de la « blague », du coup la chute n’en est pas une
« Pourquoi les gays aiment le billard en equipe ? Parce qu’ils aiment bien partager une queue pour taper dans les boules des autres » est une vraie blague (meme si la qualité peut laisser à désirer) où la chute est en lien avec le début
Ceci est donc une question sérieuse, quelqu’un peut m’expliquer où est l’humour dans cette blague car je l’ai peut-etre juste pas comprise ?
<Scotty> Après l'école j'étais chez Monoprix avec un pote.
<Scotty> Et il apporte un paquet de Capotes à la caissière.
<Scotty> Elle les scanne, puis il fait style mince il a pas assez d'agent et retourne dans le magasin.
<Scotty> Puis il revient Avec un paquet d'élastiques et un rouleau de film étirable.
<Scotty> T'aurais dû voir la tête de la caissière xD
Mieux vaut prendre le sac plastique monoprix
<+Sky3RN> "-Qu'est-ce que tu regardes en premier chez une femme ?
<+Sky3RN> - Son blog."
<DucOlio> FAUX! Archi-faux!
<DucOlio> Contrairement à la croyance populaire, il y a bien 1000 octets dans un ko (le kilo est un préfixe SI, on va pas s’amuser à le changer!), en informatique on utilise des préfixes binaires, dont le kibi (Ki), et cette fois-ci 1 Kio = 1024 o.
<DucOlio> Un vrai geek saurait ce genre de choses.
Iris: translate? non c'est google traduction que j'utilise
jackline: Cette femme n'est pas la mère de plus de 2 enfants
jean: Cette femme a moins de deux enfants
kvp: Cette femme n'est pas plus que moins de la mère de plus 2 enfant
flo: O_o
alex: Cette femme est vierge !
flo: ah bah ça c'est une réponse claire ;)