đ Le top du mois
BetamodPride: bon aprĂšs, on fait aussi du cobol
Asph: Ăa existe encore ça ?
Pride: ouais, mais on a mieux
Asph: Vas-y, Ă©tonne-moi
Pride: un m1 voulait un sujet en c# et il y en avait deux
Asph: Jusque-là , ça va
Pride: du coup, il a postulé aux deux, mais il a orienté sa candidature pour l'un en particulier
Pride: parce que celui-là nécessitait de faire du cobol, ce qui avait repoussé tout le monde, donc ils étaient moins à vouloir ce sujet
Pride: donc, plus de chances de s'y faire engager
Pride: pendant l'entretien, il a dit adorer les nouvelles et anciennes technologies, et vouloir travailler non pas uniquement avec du neuf ou du vieux, mais avec ce qui marche
Asph: C'est pas con en soi mais faut avoir envie de faire du COBOL
Pride: la rh Ă©tait hyper enthousiaste et lui a dit qu'elle avait un projet parfait pour lui
Pride: du temps passe
Pride: et on finit par recevoir les sujets de mission
Pride: il n'Ă©tait pris dans aucune des deux Ă©quipes
Pride: Ă la place, il devait travailler avec du langage b
Pride: (prédécesseur du c, c'est pas une blague)
Pride: et là , il se dit qu'il s'est sacrément fait niquer dans le fion, que c'est pas du c# et encore moins une nouvelle technologie
Pride: mais il a lu avec un peu plus d'attention, et...
Pride: ... s'est aperçu qu'il allait travailler sur du b++
Pride: c'est-à -dire un surensemble du B pour faire des objets, développé par et pour le client
Pride: (le tout sur des machines tournant avec ibm os/2)
Asph: Date et heure de la pendaison du mec ?
Pride: immédiatement aprÚs CAT: donc tu vois, en rentrant je décide d'aller faire mes courses directement sans passer par chez moi
CAT: jremplis mon panier tranquillou, et arrivée à la caisse je me rends compte que ma cb n'est plus dans mon portefeuille. Or, je la sors JAMAIS de là , du coup je panique grave en imaginant ma carte volée, mais le caissier s'en bat la race, et comme j'ai pas de monnaie sur moi je lui demande si je peux payer par chÚque
CAT: il accepte, et à ce moment précis je me rappelle avoir changé de sac la veille et ne pas avoir mon chéquier sur moi... du coup, comme j'habite à 5min, je propose au caissier de laisser mes courses de cÎté le temps que je revienne avec mon chéquier, ce qu'il accepte.
CAT: donc je rentre en marchant assez vite, j'arrive en bas de chez moi, et lĂ je me rends compte que J'AI OUBLIĂ MES CLEFS ET SUIS ENFERMĂE DEHORS! Seule solution: mon beau-frĂšre, qui possĂšde le double, et qui habite Ă 15min de chez moi.
CAT: et me voilà partie pour chez lui, courant à moitié, en profitant pour faire opposition aprÚs avoir retourné tout mon sac à la recherche de ma cb, sans succÚs
CAT: enfin arrivée chez moi, en sueurs, je décide de pas me charger + que nécessaire et ne prends avec moi que chéquier et clefs. Et je cours jusqu'au supermarché, parce que j'avais dis habiter à 5min et que j'en ai mis 35 au final
CAT: donc là je débarque comme une furie chez mon caissier, les cheveux en bordel et les joues rouges, je dégaine et signe mon putain de chÚque, que je lui tends tout sourire... jusqu'à ce qu'il me demande ma carte d'identité avec.
CAT: CARTE QUI SE TROUVE DANS MON PORTEFEUILLE, LUI-MĂME POSĂ AU CALME DANS MON SALON PUISQUE J'AVAIS TROUVĂ INTELLIGENT DE PAS LE PRENDRE
CAT: j'ai failli pleurer, vraiment. ĂniĂšme aller-retour en sprint (avec toutes ces conneries il Ă©tait quasiment l'heure de la fermeture), j'arrive enfin Ă payer ces putain de courses, et en rentrant chez moi je retrouve ma carte bancaire. AprĂšs avoir fait opposition, donc.
CAT: bref, le caissier s'est foutu de moi pendant 3jours 
