J'ai (douloureuse) souvenance d'une colo dans un camping avec (uniquement) des chiottes à la turque ... J'ai un doute, il me semble que c'était trois semaines, mais vu d'aujourd'hui ça me parait beaucoup... disons donc 2 ...
Désolé, mais câble internet ne me parait pas choquant pour un geek. Il s'agit simplement d'une métonymie. Le câble qui me sert à me connecter à internet. Quoiqu'il puisse servir à autre chose. Le geek étant quelqu'un d'intelligent, il est capable de comprendre des abstractions sensées.
Et si elle connais la longueur de son câble, elle peut regarder combien elle fait de tour. Mais difficile de dire la précision qu'elle aura ...
Ceci dit, je suis sûr que l'on peut trouver le tour de poitrine de Tifa sur internet, ce qui lui permettrait d'avoir l'information en s'aidant de ce même câble (à condition de ne pas le débrancher, évidemment)
Bah. le plus dur c'est sans doute de se passer des o et des a. On remplace les i par des y, pour donner un style ... Dis toi que c'est un exercice type disparition. Bon ... Si tu dois aussi le faire dans le code, ça va être complexe, mais tu dois pouvoir te débrouiller avec les code ascii ou avec des remplacement automatique (oui parce que aucun if, au while, aucun for, aucun case, ça fait quand même un peu chier. Encore que peut-être qu'avec des ternaire ...)
"nan, mais je sais que tu t'appelles ..., c'est ton non de famille que je veux"
Puis bon, c'est bien de laisser sa chance aux gens qu'on ne connais pas x). Puis bon, sur internet, on connait plus souvent le pseudo que le nom... J'ai des potes (que je rencontre rarement) dont je ne connais pas le prénom. Il se dit peut-être simplement qu'elle est globalement (-inoffensive-) sympathique, et que même s'il n'avait jamais fait très attention elle, ça peut valoir le coup de creuser. :)
En même temps, tu vas pas faire genre il a jamais servi à ça et tu t'y attendais pas. Non, la vérité c'est qu'il faut que tu aies une conversation avec ton frère au sujet de la navigation privée ...
Bizarrement, on peut aussi interpréter ça comme le fait qu'il ait une chance. Parce qu'elle ne dit pas qu'elle ne l'a pas dans son cœur, plutôt que ça l'ennuie que ce soit le cas ... Moi je lis "J'ai horreur de t'aimer, c'est sans doute la chose la plus désagréable qui puisse m'arriver, mais de fait je ne peux m'en empêcher".
Bon en vrai elle est probablement juste nulle en métaphore ...
Nan, mais c'est bon. Il est en Normandie le Mont St-Michel. Il faut bien leur laisser un truc à ces pauvres Normands.
(puis bon, moi je ne reconnais pas Rennes comme étant en Bretagne, alors le Mont St-Michel ... :p )
Accessoirement, c'est connu(khaleesie) : le Couesnon dans sa folie a mis le Mont en Normandie mais lorsqu'il reprendra raison le Mont redeviendra breton.
Je suis le seul à avoir commencé par lire ignominie (en supposant des fautes de frappe), avant de ne rien comprendre, puis de comprendre que le mec ne savait pas faire d’espace ? 0o
WhatsApp a quand même quelques gros inconvénient par rapport aux SMS classiques.
1) On peut savoir quand la personne est en ligne (les gens viennent te faire chier quand ils te voient en ligne)
2) On a pas besoin d'activer une option pour savoir si les messages ont bien été reçu. (impossible de faire genre j'ai rien reçu)
3) On sait quand les messages sont lus. (les gens supposent que tu as lu leurs messages de merde sous prétexte que tu as appuyé par erreur sur la notification. Et puis impossible de faire genre j'ai pas vu pendant trois semaines)
4) On peut rapidement effacer "J'ai fait caca dans le pédiluve" envoyé par erreur à maman avant même qu'elle n'ait eu le temps de comprendre qu'elle avait un nouveau message. (le "message effacé" c'est juste frustrant, bien plus qu'une explication ou même une absence d'explication)
5) On peut faire des groupes de conversations suivies. ("quand on est plus de quatre on est une bande de con. Bande à part, c'est ma règle et j'y tiens" disait le poète)
6) On peut choisir de mettre en sourdine un utilisateur ou un groupe pendant une durée définie de quelques heures à une année. (bon ça à la limite ok, c'est pas mal)
Bon il y a d'autres avantages et inconvénients, du genre des protocoles utilisés et du taux de flicage des données. Mais bon vu que cette app m'emmerde je ne l'utilise pas et suis mal renseigné.
Bah. Je connais pas le jeu, mais un petit autoclicker et ça devrait faire l'affaire. Au pire une macro pour aller acheter les objets et j'imagine que c'est marre.
Personne ne songe à l'ironie ? Et tout le monde comprenant, tout le monde fait un smiley de rire ?
Sinon ... Mettons qu'il y ait 30 personnes convenant pour le poste de modérateur. Mais seulement 4 à pourvoir. Les 30 sont aussi compétents sur le travail à effectuer. Il faut donc trancher sur d'autres critères. Que ce soit sur la maîtrise des mathématiques ou du poirier japonais, c'est tout aussi inégalitaire. Mais dans un cas ça renforce la cohésion du groupe et peut prouver un certain dévouement et une certaine motivation.
Il applique mieux le principe du télétravail. ^^ Et on n'a pas le détail, et s'il a mis une vidéo sur le site en fond sur la page principale ou un truc du genre, on peut imaginer que ça empêche de charger le reste. Ou alors il a juste pas la vidéo et la PEBKAC.
Shishiwakamaru ... Je vais l'avoir en tête toute la semaine, c'est malin. >< (puis cite la correctement au moins ! ^^ )
Moi j'ai toujours eu de la peine pour les mecs qui allaient se taper Super Girl ...
Bon on explique pas une blague, mais
En supposant que l'anatomie Kryptonienne est aussi proche de l'anatomie humaine qu'on l'imagine
Déjà sans capote en kryptonite (ou lampe, etc), le premier ne rentre même pas, ou très difficilement, car même s'il n'est pas forcément besoin de déchirer, il faut en général déformer. Deuxièmement contraction des muscles du vagin + superforce = tout ce qu'il y a l'intérieur est broyé. On va supposer qu'elle est capable de contrôler ses autres réactions plus facilement (sinon chaque masturbation lui ferait incendier sa chambre et briser murs et meuble. On imaginera donc que ça a dû être le cas les premières fois, mais que la pratique lui a appris à se contrôler).
Autre point, super guérison pourrait impliquer que son hymen déformé reprend systématiquement sa forme initiale (on espère donc que le sien est très complaisant et déjà de forme adéquate).
Bon je dis je les plains, mais bon... il est d'autres moyen que la pénétrations, laissant plus de contrôle à tout le monde ... ou du moins impliquant moins de conséquences
La question de l'amour zombie me parait intéressante. Pour moi, en Français, si tu aimes un zombie, tu es nécrophiles car c'est un mort vivant. En anglais tu ne l'es pas car c'est un non-mort (undead).
Commentaires de Thyamath
Mill: hier get27-ricard
Mill: c'est comme un mélange pétanque-tecktonique
Zarfang dit : Ouai
Zarfang dit : mais tu reviens pas de 8 jour de vac's chez des amis la ?
Agreigan dit : ...
Zarfang dit : omg..
Agreigan dit : j'ai mal au cul tu peux pas imaginer T_T
<Manu> Pourquoi ?
<Tifa> Je viens de mesurer mon tour de poitrine avec mon câble internet o.O
<Manu> Pauvre fille
<Som> ...
<Manu> Et t'a trouvé combien ?
Et si elle connais la longueur de son câble, elle peut regarder combien elle fait de tour. Mais difficile de dire la précision qu'elle aura ...
Ceci dit, je suis sûr que l'on peut trouver le tour de poitrine de Tifa sur internet, ce qui lui permettrait d'avoir l'information en s'aidant de ce même câble (à condition de ne pas le débrancher, évidemment)
<Lilirose> Je suis borgne.
Elise : J'aime pas les pervers.
Clement : Mais je suis pas pervers :'(
Elise : Si.
Clement : T'es lechante !
Clement : mechante*
Elise : ...
-Heu... Oui, enfin je crois.
-Ah bon, ben si vous l'avez ...
...
-Dites donc, on rigole pas ...
"
2 minutes
👨🍳 Coder comme un chef
natsuru: J'ai 4 heures pour faire une page de site de cuisine COMPLÈTE avec jquery, css et html
natsuru: T'T
Artemix: wtf
Clancularium: hmm... ça te donne pas mal de lettres mais faudrait plus de voyelles, quand même
<Drksun> une énorme bite
<Drksun> mais là n'est pas la question
<Annahue> est ce ke tu veut sortir ac moua ?
<Kéké> No problem
<Annahue> ah jsuis soulagé j'osai pa tro venir te parler
<Kéké> C'est bien que t'aie fait le premier pas :)
<Kéké> Au fait, tu t'appelles comment déjà ?
Puis bon, c'est bien de laisser sa chance aux gens qu'on ne connais pas x). Puis bon, sur internet, on connait plus souvent le pseudo que le nom... J'ai des potes (que je rencontre rarement) dont je ne connais pas le prénom. Il se dit peut-être simplement qu'elle est globalement (-inoffensive-) sympathique, et que même s'il n'avait jamais fait très attention elle, ça peut valoir le coup de creuser. :)
😆👍 Config optimale de Firefox
A: Quoi ?
Plume: j'ai récupéré l'ordi que j'avais prêté à mon frère, le temps que le mien soit réparé
A: Ouais ?
Plume: Ce con a trifouillé les paramètres de Firefox pour qu'il s'ouvre sur la dernière page visitée lors de la session précédente.
Plume: Tu devineras jamais sur quoi je suis tombée xD
A: Oh non... il est pas con à ce point ?
Plume: Si. J'ai eu droit a un magnifique gros plan sur une paire de boobs dans ce qui ressemble à un quotidien du cul en ligne. J'ai pas regardé plus précisément, y'avait ma mère à côté.
Plume: Mais je crois qu'il va falloir que j'ai une discussion avec mon frère à propos du _pourquoi_ je lui prête mon vieil ordi...
Gavroche: oui^^
TRISTAN: parfait
TRISTAN: alors ce matin,j'me lève
TRISTAN: vers 11h30
Gavroche: ouais
TRISTAN: j'me dis j'vais m'faire des biscottes
TRISTAN: j'commence a me beurrer mes biscottes
TRISTAN: et j'me dis "si je mettais du miel ?"
TRISTAN: alors j'prend du miel
Gavroche: continu^^
TRISTAN: j'en met sur mes tartines
TRISTAN: pépère
TRISTAN: et la y'en a une qui glisse et qui tombe
TRISTAN: et la j'ai vu toute ma vie défiler
TRISTAN: et juste avant qu'elle s'écrase sur le sol
TRISTAN: j'me suis rappelé que j'avait mes gros chaussons en moumoutte
TRISTAN: et que si la biscotte pleine de miel tombait dessus
TRISTAN: le vrai massacre !
TRISTAN: et la
TRISTAN: truc incroyable
TRISTAN: j'fait genre un petit pas de danse genre polka
TRISTAN: et la tartine tombe sur mon chausson
TRISTAN: mais du BON coté
TRISTAN: tu t'rends compte ?
TRISTAN: avec un p'tit pas de danse russe polonaise a la con
TRISTAN: j'ai réussi à inverser le plus grand principe de tout les temps !!
https://www.youtube.com/watch?v=3RGrzDCHR-Q
Mamuschka !
😭 La traversée du désert
Shteizer: "Je te porte dans mon coeur tel un chameau portant la merde à son cul"
Shteizer: :( ... y a encore un espoir ?
Bon en vrai elle est probablement juste nulle en métaphore ...
<B> Oh si ce n'est que ça. Tu peux te rattraper, me proposer un café a ton tour ou un truc plus surprenant.
<A> truc plus surprenant?
<B> Si je dois te le souffler comment veux-tu que ce soit surprenant?><
G.Ladalle : chuis breton :)
G.Ladalle : enfin normand exilé en bretagne plutôt
aspirine : et t'as le même caractère de feu?
G.Ladalle : ouaip, la Breizh ne se consume pas ... elle s'enflamme :)
aspirine : c'est marrant sur grépolis un mec avait la même maxime
G.Ladalle : ah ?
aspirine : l'était pas mauvais, mais il voulait la jouer solo sans alliance donc tout le monde lui a tapé sur la gueule et il a fini par rage quit XD
G.Ladalle : j'ai pas rage quit j'avais un bac a préparer putain
* G.Ladalle a quitté le chan
(puis bon, moi je ne reconnais pas Rennes comme étant en Bretagne, alors le Mont St-Michel ... :p )
Accessoirement, c'est connu(khaleesie) : le Couesnon dans sa folie a mis le Mont en Normandie mais lorsqu'il reprendra raison le Mont redeviendra breton.
<Xart> Ouais bah pour toi peut-être
<Emmanesi> Qui se ressemble s'assemble, tu vois quelqu'un, par exemple, avec le même sac (et un sac du style avec écrit un groupe de musique que tu aimes), quel est ta première réaction ?
<Xart> Vérifier si j'ai toujours le mien...
Psst. C'est quoi la bonne réponse ?
Qui se ressemble, s'assemble toujours, pour les mauvais tour !
https://www.youtube.com/watch?v=imzdMcjMOvY
😱 IMGONNADIE
Lui: ??
Elle: *Montre les crocs et grogne*
Lui: mauvaise journée hein ?
Elle: ... Vi.
Lui: *Tente un câlin*
Elle: *Mord ta bite*
Lui: \o/ IMGONNADIE
Elle: Dans "Imgonnadie" y'a Gonnad. Gonade c'est une testicule.
Elle: M'enfin si t'insiste
Lui: WAIT
Elle: *Mord ta testicule gauche*
Lui: ...
😬 ... C'est tromper
Sytarie: Faut que je justifie le "J'ai fait caca dans le pédiluve" que j'ai envoyé à ma mère maintenant
1) On peut savoir quand la personne est en ligne (les gens viennent te faire chier quand ils te voient en ligne)
2) On a pas besoin d'activer une option pour savoir si les messages ont bien été reçu. (impossible de faire genre j'ai rien reçu)
3) On sait quand les messages sont lus. (les gens supposent que tu as lu leurs messages de merde sous prétexte que tu as appuyé par erreur sur la notification. Et puis impossible de faire genre j'ai pas vu pendant trois semaines)
4) On peut rapidement effacer "J'ai fait caca dans le pédiluve" envoyé par erreur à maman avant même qu'elle n'ait eu le temps de comprendre qu'elle avait un nouveau message. (le "message effacé" c'est juste frustrant, bien plus qu'une explication ou même une absence d'explication)
5) On peut faire des groupes de conversations suivies. ("quand on est plus de quatre on est une bande de con. Bande à part, c'est ma règle et j'y tiens" disait le poète)
6) On peut choisir de mettre en sourdine un utilisateur ou un groupe pendant une durée définie de quelques heures à une année. (bon ça à la limite ok, c'est pas mal)
Bon il y a d'autres avantages et inconvénients, du genre des protocoles utilisés et du taux de flicage des données. Mais bon vu que cette app m'emmerde je ne l'utilise pas et suis mal renseigné.
🍪😬 Cookie Hacker
Akio: J'me fais chier en cours du coup j'ai trouvé un moyen de hack cookie clicker
Newt: T'es sérieux ?
Akio: Ouais je l'ai amélioré. Ça clique tout seul et ça achète tous les produits et tous les upgrades à ta place !
Newt: Dooooonc
Newt: T'as réussi à ruiner le peu d'intérêt que comporte le jeu en fait ?
Akio: Mais oui !
Newt: T'es un génie
Akio: Ouf
Akio: J'avais peur que ce soit juste triste
Luxie (Modératrice) : ^-^
Wevls (Modératrice) : ^-^
Princesse (Modératrice) : ^-^
Darklol (Modérateur) : ^-^
Asaze (Admin) : Ah euh oui et Dark aussi..
Sinon ... Mettons qu'il y ait 30 personnes convenant pour le poste de modérateur. Mais seulement 4 à pourvoir. Les 30 sont aussi compétents sur le travail à effectuer. Il faut donc trancher sur d'autres critères. Que ce soit sur la maîtrise des mathématiques ou du poirier japonais, c'est tout aussi inégalitaire. Mais dans un cas ça renforce la cohésion du groupe et peut prouver un certain dévouement et une certaine motivation.
💘😅 Rendez-vous galant
Vendorman: genre un truc sympa et pas cher à manger, vous avez une idée ?
Karslow: Un cunnilingus.
🙄👌 Une bonne connexion
Renart: "oui mais c'est pas bien la vidéo que tu as mis dessus, t'as mal fait, car quand on a pas une bonne connexion on arrive pas à la charger."
Renart: à préciser, il a pas réussi à charger la vidéo quand il voulait la regarder alors qu'il était en pleine mer.
Renart: tuez moi
Shishiwakamaru ... Je vais l'avoir en tête toute la semaine, c'est malin. >< (puis cite la correctement au moins ! ^^ )
catharsis
https://www.youtube.com/watch?v=KFgOtUmcRbU
📖🤓 La biographie DTC
Babybel: Ce qui est cool, avec toi, c'est que DTC retrace ta vie. On te découvre tout d"abord dans la #7023, tout jeune, fringuant, attirant les demoiselles.
Babybel: On a ensuite un léger bond dans le temps, avec la #13512, et ta première vie de couple, on te découvre plus vieux, sarcastique (avec l'âge, toussa)
Babybel: Pour arriver ensuite à la #14245, ou c'est la fin de ta première relation, mais ta répartie n'est toujours pas morte, elle...
Babybel: Arrive la #15119, c'est un Elrick neuf que nous découvrons ! Quelle vigueur, malgré les années !
Babybel: Et la #16506, le début d'autre chose, que d'amour ! (DTC retrace ta vie mec, c'est incroyable.)
Babybel: Je passe les autres péripéties...
Babybel: Pour en venir au fait qu'enfin, avec ta dernière quote, la #19036... Nous voyons l'évolution.
Babybel: Parce que ça se voit qu'entre la 7023 et la 19036... Bah y a beaucoup d'années. Ton discours est devenu sénile, mon ami.
Babybel: La #23150 sera sur ton mariage. La #66666 sur ton enterrement.
Babybel: Bref, ce long monologue n'avait que pour but de te faire chier.
Elrick: Je me sens tellement vieux...
Bon sinon j'ai essayé avec waybackmachine, mais ça marche pas mieux, la 66666. :(
🤩 Coucher avec un super héros
Magus: ça dépend du super héros.
Ben: C'est vrai.
Magus: Avec Thor c'est électrique. Ironman doit avoir un goût métallique. Poison Ivy j'aurais peur pour les MST.
Aurélie: Chaque fois que je couche avec Magus, je couche avec un super héros. C'est dommage que ce soit Flash.
Ben: Ouch ...
Bon on explique pas une blague, mais
En supposant que l'anatomie Kryptonienne est aussi proche de l'anatomie humaine qu'on l'imagine
Déjà sans capote en kryptonite (ou lampe, etc), le premier ne rentre même pas, ou très difficilement, car même s'il n'est pas forcément besoin de déchirer, il faut en général déformer. Deuxièmement contraction des muscles du vagin + superforce = tout ce qu'il y a l'intérieur est broyé. On va supposer qu'elle est capable de contrôler ses autres réactions plus facilement (sinon chaque masturbation lui ferait incendier sa chambre et briser murs et meuble. On imaginera donc que ça a dû être le cas les premières fois, mais que la pratique lui a appris à se contrôler).
Autre point, super guérison pourrait impliquer que son hymen déformé reprend systématiquement sa forme initiale (on espère donc que le sien est très complaisant et déjà de forme adéquate).
Bon je dis je les plains, mais bon... il est d'autres moyen que la pénétrations, laissant plus de contrôle à tout le monde ... ou du moins impliquant moins de conséquences
<Bwargh> Moi aussi je t'aime... mon nécrophile :3
<Oca'> ...
<Oca'> Tu ruines tous les moments romantiques :(
<Bwargh> Et toi toutes mes répliques humoristiques :(
vinZ: Non j'avais préparer le terrain mais maintenant je suis dans la merde...
Mat: hu ?
vinZ: Bon je t'explique, en deux mots, a chaque soirée, mes potes font des conneries avec la bouffe et tout ou le paic citron dans le congél avec les éponges mouillées tout ca.
Mat: Classique ^^
vinZ: Sauf que la, j'avais tout prévu, j'ai installé un cadenas sur mon frigo et mon congél et jai foutu tout les trucs fragiles dans ma chambres genre ecran plat ordi télephone puis jai fermé a clé. Genre dans l'appart il restait plus rien de valeur a par mon vieu pc pour la zik et ma chaine hifi. La soirée se passe nickel. Je me réveille sur le canap encore imbibé. Sauf que la ca fait 3h que je cherche le trousseau de clé et je le retrouve pas.
Mat: ...
Mat: Tu veux dire quoi par le trousseau de clé ?
vinZ: Tu sais le truc qui te permet de rassembler tout pleins de clés dont celle de mon appart et de toutes les perdre en meme temps...
Mat: Si je comprends bien, t'es enfermé chez toi sans bouffe, sans télé, sans ps3, sans téléphone avec juste ton vieu pc ????
vinZ: C'est pas le pire, dessus ya Vista...