Hum. Faisant de la pâtisserie, je me demande si je pourrais me faire prescrire de l'homéopathie afin d'économiser le sucre...
Il me paraît assez logique de rembourser le sucre. Après tout, il est fort difficile de vivre sans. Après, je trouverais aussi logique de rembourser toute la nourriture et l'eau.
Je pense que j'ai commencé la masturbation dans ces eaux là (fin de primaire - début collège), mais mes premières images porno sont arrivées seulement autour de la 4ème je pense (essentiellement sur du hentai). Bon dans l'entre deux, il y a effectivement eu des catalogues de lingeries, documentaires sur le sexe, et autres dictionnaires.
Si j'en crois les réponses d'un certains nombres de ces demoiselles (le sujet m'a longtemps beaucoup intéressé), elles ont commencé bien plus tôt pour ce qui est de la masturbation. Pour le porno, je n'en sais rien, je ne m'étais jamais posé la question (mais voilà ma curiosité éveillée, si certaines veulent donner cette info ...).
Lode Runner ...
Hum ... J'imagine que ça ferait de moi un avare (Mhh ... bof) Et bouffeur de curé (... un peu plus).
Ah moins que ce ne soit Super Maze War... Et de fait j'aime assez les labyrinthes (Mais je ne suis pas un triangle courant après les pépites d'or et les cubes colorés ...), assez pour créer un jeu sur le principe ...
Les gens qui parlent du verre et de la feuille, je pense que vous avez du mal avec le concept de phobie. J'en ai une d'arachnophobe à la maison, qui est incapable de regarder un film avec une araignée dedans ...
Moi même, s'il y a une araignée à côté de la porte, ça me prend plusieurs minutes de réunir mon courage pour passer. Donc désolé, mais le verre, c'est pas une options (à la limite en le manipulant avec une perche de 3m ...). Ma technique, c'est la pantoufle (plate en dessous) à 3m, lancée avec assez de force pour faire un trou dans le mur... J'ai, avec le temps, acquis la précision d'un sniper (mais assez bizarrement, uniquement contre les araignées ... Capacité spéciale ennemi juré + Arme de prédilection, j'imagine ) ...
Je vais peut-être dire une connerie, je ne suis en aucun cas un spécialiste, mais non, les LED ne chauffe pas, ou très peu. Les températures 2700-3000K que l'on peut trouver sont simplement des indicateur de la lumière produite. Elle éclaire "comme un objet qui serait chauffé à 2700K). Mais l'intérêt des DEL par rapport aux ampoules à incandescence, c'est justement de n'émettre que très peu d'infrarouge/chaleur, ayant une bien meilleure efficacité énergétique (dans une ampoule à incandescence, >90% de l'énergie investie est convertie en chaleur sans jamais servir directement à l'émission de lumière. Ce n'est pas le cas pour ces ampoules LED qui utilisent d'autres méthodes [semi-conducteurs]). Les DEL dépassent rarement les 130°C (elle ne supportent pas des températures supérieures). Elles rendent par contre un peu moins bien les couleurs de lumière du jour.
Si je dis de la merde, je suis intéressé par une correction. ^^
Pour moi la question ne se pose pas. Je télécharge et stocke tout sur des disques durs. Netflix ne propose pas cette option à ma connaissance, donc ça ne m'intéresse pas. On doit certainement pourvoir enregistrer, mais pourquoi s'ennuyer. S'ils ne font pas d'effort, pas de raison non plus. Et en général, quand j'ai du mal à trouver quelque chose, netflix ne l'a pas non plus ...
Je pense que netflix, c'est très bien pour les gens qui ne savent pas ce qu'ils veulent regarder. Dans ce cas, oui, ça offre des tonnes de possibilités. Pour les gens qui ont une liste longue comme le bras de séries en attente, pas franchement nécessaire... (Et franchement, y a ni Buffy, ni Batman (TAS), alors je ne vois pas de raison de même regarder le reste)
Après, ça semble aussi un bon outil pour proposer à des gens de venir ne pas regarder la télé à la maison. ^^
C'est l'histoire d'un mec, à qui on a raconté une histoire ; et qui ne l'a pas comprite, et l'histoire qu'on y a racontée au mec, c'est l'histoire d'un mec qu'en rencontre un autre dans la rue et qui dit à l'autre :
- Tiens, dis donc, j'ai vu le couvreur, y m'a parlé de toi.
- De moi, y dit l'autre ?
- Non, de TOIT.
Et le mec à qui on a raconté l'histoire, il a trouvé le moyen de ne pas la connaître et, ce qui est le plus grave, de ne pas la comprendre.
Il arrive au boulot, il rencontre son chef de service et y lui dit :
- Tiens bonjour, monsieur Martinez, je suis content de vous rencontrer, parce qu'on m'a raconté une histoire qui est rigolote et j'me suis dit, tiens, je vais la raconter à M. Martinez, parce que c'est pas pour dire mais au boulot on s'emmerde un peu.
Alors, le mec y lui dit :
- Eh bien, allez-y, racontez-la.
Et l'autre y fait :
- Eh bien, figurez-vous, j'ai vu le couvreur. Y m'a parlé de vous...
Tous les ordinateurs ne s'arrêtent pas parce qu'ils chauffent (malheureusement, j'ai un portable qui a grillé par une chaude journée d'été). Et même en ayant un arrêt automatique, ce n'est pas parce qu'il n'y a pas de ventilo que ça va immédiatement surchauffer (je parle d'expérience, j'avais un ordi dont le ventilateur se bloquait. ça ne posait vraiment problème que pendant les jeux, ou il se mettait à sonner puis s'éteignait quelques minutes plus tard. Du coup je l'avais ouvert et je débloquais le ventilateur d'un coup de crayon quand ça arrivait. Bon ... c'était y a 15 ans).
Un roucarnage retourné à l'état sauvage, ça doit être pas mal, dans le genre... Ou juste les chiés de rapasdepic... Mais le vrai soucis, c'est artikodin. Parce que bon, autant une merde d'un piaf de 2 m de haut ... Mais une merde congelée d'un piaf de 2m de haut ... ça devient vite dangereux, lâché depuis plusieurs centaines de mètres. (bon, après, c'est plus rare aussi ...)
Non mais "Elle" voulait dire que sa tante à avait dix mecs qu'elle traitait comme des chiens (ou dix mecs en chien ... ) à sa botte. Du coup, elle a compris que "Moi" avait reçu une fille qu'il traitait de grosse vache. Donc c'était logique, quelque part...
Les Bretons n'aiment pas les galette saucisse (enfin pas plus que n'importe qui). En Bretagne il y a des crêpes ( de blé noir ou de froment, mais des crêpes dans tous les cas). Les galette, c'est un truc d'attrape touriste pour se faire comprendre des parisiens. Le terme galette désigne un truc rigide ou épais (Galette saint-michel, galette des rois, etc). Pour parler de crêpes de blé noir, en Breton, on utilise Krampouezh, comme pour la crêpe de froment. Évidemment, comme les Rennais parlaient Galo et pas Breton, ils ignorent ce détail et ont repris les coutumes parisiennes.
Nantes, on n'en veux pas.
Le Mont Saint-Michel non plus (faut bien laisser un truc dans cette pauvre région de Normandie).
Rennes non plus.
Accessoirement, j'ajouterais à cette liste de chose que les Bretons n'aiment pas : la cuisine à l'huile.
Rectification Fil0 est signalé comme ayant quitté en premier. D'une part on peut imaginer les deux en même temps, d'autre part, si les retours sont traité en FILO (First In, Last Out) la question se complexifie, par rapport à une file (FIFO, First In, First Out).
Ouais ben pas merci, hein !
https://xkcd.com/1684/
Il n'y a pas d'arc-en-ciel, en Bretagne. ça impliquerait du soleil, et on a banni toute source pouvant provoquer des faux jours (si vous en voyez, prévenez la police, c'est illégal). Sinon en Bretagne il ne pleut que sur les cons. Les autres sont au bar. Et avec le vent de toute façon, on peut se cacher derrière le premier lampadaire venu pour éviter d'être mouillé. Alors suivre les murs des immeubles, c'est presque comme s'il faisait beau temps (c'est comme ça qu'on dit quand il fait gris mais qu'il ne pleut pas). Quand je parle de la Bretagne, je parle évidemment de tout ce qui est à l'Ouest de la ligne Morlaix Quimper. Les autres font des compromis pour attirer les touristes (parait qu'ils installent des boules de feu dans le ciel... Barbares ...)
On remarquera tout de même qu'il ne dit pas "c'est toi qui fouette, Guikur", mais "C'est toi qui fouette Guikur". Autrement dit, il indique à Amber (ou peut-être à Gissehel...) que c'est elle qui va devoir fouetter Guikur.
Commentaires de Thyamath
🥰 Reprise de contact
Théo: Je faisais le tri dans mes contacts quand j'ai vu une certaine "Raphaelle"
Théo: A priori je connais pas de Raphaelle donc je me demandais qui c'était... et là -Tilt !-, je me souviens
Théo: C'est la jolie fille que j'avais croisé au bar qui avait rentré son numéro dans mon tél
Théo: Mais y'a genre trois semaines de ça
Théo: J'avais zappé
Ombre: Tu étais tellement torché que tu as OUBLIÉ qu'une jolie fille t'a passé son num ? Oo
Théo: Oui, bon.
Théo: Bref, je me dis que je risque rien à lui envoyer un message genre "Salut, tu te souviens surement pas de moi mais tu m'avais passé ton numéro y'a 3 semaine blablabla"
Théo: Elle me répond 5min plus tard : "Théo ?"
Théo: Non seulement elle se souvient de moi mais je la revois ce week-end :D
Ombre: ...
Ombre: Putain
Ombre: Tu croises une fille dans un bar pendant UNE soirée et elle se souvient de toi trois semaines après
Ombre: Moi ça fait 6 mois que je suis dans ma boite et ma collègue a encore oublié mon prénom =(
J'avais un pote au collège. On passait toutes les récré' ensemble. Ben j'ai jamais retenu son nom.
Accessoirement :
https://xkcd.com/302/
🙃 C'est mon choix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi réclamer le déremboursement de l'homéoapathie ? C'est très simple, en France, la médecine est dite "basée sur les preuve" (ou "basée sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour être reconnu par le système de santé, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacité (ce que l'homéopathie n'a jamais fait depuis qu'elle a été inventée il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et après ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifère en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mère".
Samuel: La dilution ça consiste à dilluer énormément la teinture mère dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homépathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "Centésimale Heinemasienne". Diluer à 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mère et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution à 1/100 donc). Diluer à 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluée à 1CH. Diluer à 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluée à 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idée, 2~3 CH, t'es à 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es à 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es à 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es à 1 atome de la teinture mère pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'à 200CH (ou peut être plus) et là on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution à partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dillué, plus c'est censé être puissant.
Samuel: Parfois c'est pas noté CH, c'est noté K, le principe est un peu le même sauf qu'au lieu de bien compter le dillution à un centième, on estime que vider le récipiant et le remplir d'eau équivaut à une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du récipiant (c'est déjà n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drôle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4ème point, pour les hautes dillutions et là ça va être vraiment WTF. Mathématiquement à partir de 12CH, il est très peu probable de trouver la moindre molécule de teinture mère dans 1 litre de la solution et à 15CH on considère que la probabilié est si faible qu'elle est non significative (assimilable à 0). Quand on demande aux homéopathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homéopahathes), comment une solution sans aucune molécule de la teinture mère peut avoir un effet, ils prétendent que l'eau à une mémoire : elle se rappelle de la molécule et conserve son pouvoir de guérison. Voilà, la fameuse "Mémoire de l'eau", ça vient de là. Ca n'a bien entendu jamais été démontré. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais été capable de me dire comment les granules de sucre sèches que vend Boiron à plus de 500€/kg (587,50€/kg pour les moins chères) conservent la mémoire du pouvoir de guérison de la teinture mère, c'est la mémoire du sucre ?
Samuel: Donc voilà, tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptôme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous êtes des trolls payés par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (même si je refuse de le considérer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considéré un médicamment, pas de ne rien prendre. Prétendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" à un enfant qui se cogne le genou, il arrête de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placébo, c'est un effet très connu. C'est pour ça que pour tester un médicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un médicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient à peu près pareils (même proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le médoc à tester à un groupe et un médoc qui a exactement le même aspect au deuxième groupe qu'on appelle "groupe témoin" ou "groupe contrôle". Le médecin qui donne le médicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients à qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une étude randomisée en double-aveugle contre placébo". Si, après le traitement, il y a une vraie différence entre le groupe témoin et le 1er groupe, on considère que le médicamment a un réel effet. Bah à chaque fois qu'on a fait ça pour l'homéopathie, on a trouvé aucune différence significative entre le "médicament" homéopathique et le placébo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laïc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas à financer une croyance (comme l'homéopathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versées à la sécu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empêche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sécu n'a pas vocation à rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances ésotériques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu à plus de 500€/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communauté alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communauté. TON homéo TON fric !
* H vous a bloqué
Il me paraît assez logique de rembourser le sucre. Après tout, il est fort difficile de vivre sans. Après, je trouverais aussi logique de rembourser toute la nourriture et l'eau.
😬 Précoce ?
Quentin: 11 ans
Claire: putain t'étais précoce quand même
Quentin: Ah oui tu penses ?
Quentin: 11 ans c'est un âge relativement normal je crois tu sais ! Pour les hommes je veux dire
Claire: Ah bah je sais pas je trouve ça jeune
Quentin: ah non franchement je me suis déjà renseigné ça commence à cet âge, la puberté quoi
Quentin: Mais j'ai commencé à consommer pas mal quand j'ai découvert you porn
Quentin: tous les gars de ma classe en parlait j'te jure xD
Quentin: genre j'avais 12 ans
Quentin: Demande si tu croises d'autres gars, je suis sûr qu'ils te diront aussi dans ces eaux là s'ils s'en souviennent
Claire: ok je vais demander
[...]
Claire: Bon alors j'ai trois réponses pour l'instant et ça oscille entre 11 et 12 voire 13 ans
Claire: "Dis voir je suis en train de parler avec un ami, on se posait une question j'aurais besoin de ta participation : à quel age t'as commencé à te masturber devant un porno ?"
Claire: Alors pour le moment on a 1 à 10 ans, 1 à 11 ans, 2 à 11/12 ans 2 à 12 ans, 1 à 13, 1 à 14, 1 à 15, 1 à 16 et 1 à 18.
Claire: C'est dingue comment les mecs répondent naturellement c'est trop coooool
Claire: Bon finalement t'avais probablement raison les mecs sont des pervers des l'âge de 11/12 ans
Si j'en crois les réponses d'un certains nombres de ces demoiselles (le sujet m'a longtemps beaucoup intéressé), elles ont commencé bien plus tôt pour ce qui est de la masturbation. Pour le porno, je n'en sais rien, je ne m'étais jamais posé la question (mais voilà ma curiosité éveillée, si certaines veulent donner cette info ...).
😅 Blessure légendaire
Niska: Qu'est-ce que tu t'es fait encore??
Pif: T'es pas prête.
Pif: Une aventure légendaire
Pif: Contée par les plus grands hérauts
Pif: Une histoire digne de la légende arthurienne
Pif: Qui restera gravée dans le temps
Pif: J'ai tiré de la patafix. Et mon tendon de pouce a pas supporté. T_T
Niska: XD
Niska: Y a pas à dire, c'est glorieux.
Pif: Le pire c'est que ça a pas tenu et j'ai fini par mettre des punaises :'(
J’en estomaque deux ! J’en empale un tout vif !
Quelqu’un m’ajuste : Paf ! et je riposte…
Christian.
Pif !"
Cyrano conte sa légende... Désolé, je m'égare dans les commentaires.
😬 Quel était ton premier jeu vidéo ?
Myst: Partant de la... Moi c'etais Tetris. J'suis organisé.
Flaty: Doom. J'suis un psychopathe sanguinaire. Ça se tient.
Hum ... J'imagine que ça ferait de moi un avare (Mhh ... bof) Et bouffeur de curé (... un peu plus).
Ah moins que ce ne soit Super Maze War... Et de fait j'aime assez les labyrinthes (Mais je ne suis pas un triangle courant après les pépites d'or et les cubes colorés ...), assez pour créer un jeu sur le principe ...
😅 Avec accusé de réception ?
Elle: Par la poste ? J'ai peur qu'elle ne rentre pas dans le colis...
Lui: Quoi ??
🤭 En verre et contre tous
Sandrine: Un ver de terre monte sur un verre d'eau. La table bouge et les deux (vers/verres???) se retrouvent au sol
Sandrine: Comment tu écris?
Seren: Si je devais l'écrire, j'opterais probablement pour "les deux ver(re)s"
Sandrine: Si je devais l'écrire j'opterais pour les deux se retrouvent au sol
Sandrine: Mais il doit bien y avoir quelque chose qui définit si le verre prends le dessus sur le ver
Seren: Dans ce cas le ver était sur le verre, donc c'est lui qui avait le dessus, non?
Seren: Faudrait voir, une fois au sol, lequel a encore le dessus
Seren: Si le verre tombe sur le ver et le coupe en deux, il y aura des morceaux de ver/verre par terre?
Sandrine: Mais si le sol est vert la terre est bonne et ça renforce le ver qui par soutien prendrait le dessus sur le verre
Sandrine: Même si le verre est au dessus du ver
Seren: Ouais, ça se tient, sauf si évidemment le sol est du sable, ce qui donne l'avantage au verre
Seren: Mais la vraie question est: qui a fait bouger cette putain de table?
<theGame> je ramonais une amie ^^
<balkanSobrany> ramenais*
<theGame> non ramonais
<Kway> oO!
Luv: Autant d'habitude ça va, mais là elle est grosse, grise et elle court très, très vite :'(
Alice: Alors atta !!!!
Alice: Tu quittes ton lit !
Luv: Tu crois que je suis où là? :')
Alice: MAIS ELLE TU NE LA QUITTES PAS DES YEUX ! JAMAIS !
Alice: Mets un truc aux pieds !
Alice: Pas pieds nus !
Luv: Mais je te dis qu'elle allait trop vite!
Alice: Tu fais en sorte qu'elle ne quitte pas ton champ de vision !
Alice: Reste tendue, prête à bondir !
Alice: DE LA TENSION BON DIEU !
Alice: Chope un truc du type:
Alice: - chausson
Alice: - boîte de mouchoirs
Alice: - quoi que ce soit que tu puisses manier facilement et qui soit PLAT
Luv: Le pire c'est que je veux même pas la tuer...
Alice: (Sinon elle risque de se cacher dans une aspérité ET ELLE TE BOUFFERA POUR SE VENGER)
Luv: Je suis à un tel niveau de fatigue et d'émotivité que j'ai envie de pleurer rien qu'à l'idée d'ôter la vie à cette pauvre bestiole
Alice: Tu la regardes hyper intensément
Alice: Et PAF!
Luv: JE L'AI PERDUE DE VUE!!! Alors je me suis enfermée dans la sdb... Tain je me sens carrément bête
Alice: On n'abandonne pas un champ de bataille avec une araignée en vie dessus NOMDEDIEU !
Alice: Retourne au combat !
Alice: Tendue !
Alice: Prête à l'écrabouiller dès que tu la vois !
Alice: Allez zou !!!
Luv: Je soupçonne ma mère de l'avoir mise là chloroformée pendant le repas à mon insu pour me forcer à déblayer mon lit et changer mes draps..
Alice: Personne ne pourrait faire ça !!!
Luv: Oh ma mère si, désespérée comme elle est!
Luv: ... Tu crois que c'est confortable de dormir dans une salle de bains?
Alice: Grave, j'aimerais trop essayer!
Alice: Sauf qu'il te faut un chargeur, une couette et un oreiller ... Et que c'est sur territoire ennemi fraîchement conquis...
Luv: Un peignoir et un vieux t-shirt ça le fait?
Alice: Euuuh pas top... Surtout pour une meuf qui passe son concours bientôt !!!
Alice: Bon je suis désolée ma Lulu mais je vais t'abandonner, je ne tiens plus ! (Envoyé depuis mon clic clac moelleux, emmitouflée dans mes trois couettes et la tête posée sur deux oreillers en plumes) A demain! <3
* Alice est hors ligne
Moi même, s'il y a une araignée à côté de la porte, ça me prend plusieurs minutes de réunir mon courage pour passer. Donc désolé, mais le verre, c'est pas une options (à la limite en le manipulant avec une perche de 3m ...). Ma technique, c'est la pantoufle (plate en dessous) à 3m, lancée avec assez de force pour faire un trou dans le mur... J'ai, avec le temps, acquis la précision d'un sniper (mais assez bizarrement, uniquement contre les araignées ... Capacité spéciale ennemi juré + Arme de prédilection, j'imagine ) ...
Drizerrr : ...
Drizerrr : T'es au courant que la lumière LED c'est d'la lumière froide ?
Jax : Oui T.T...
Si je dis de la merde, je suis intéressé par une correction. ^^
😋🍔 On en a gros
SquEl: Le gras c'est la vie! (mais ils ont pas de bon gras eux.. 🙂)
Chocolatine: Ce qui est chiant avec les répliques de Kaamelott, c'est qu'elles restent...
Gecko: c'est pas faux
Mais… Sacré Graal, Kaamelott, même combat
https://xkcd.com/16/
Bon on va dire que la sortie du film donne un passe droit se quelques jours…
😆🔒 Difficile à casier...
Keke: Serieux ? 😨 J ai pas sorry.
Soso: J ai tire la porte comme une malade et il a peté. J'suis une dingue quand j'suis venere t'as pas idée.
Jojo: demain au pire jte passe un casier avec un cadenas. Y a mes affaires de chantier dedans et jvais les recup.
Soso: Merci c est gentil
Soso: Mais je l attends au tournant ce fdp.
Keke: Enorme tordu le type
Jojo: tu sais qui c'est?
Soso: Ouais sans gêne, rira bien qui rira le dernier
Soso: J ai foutu ses affaires à la benne, il va finir par se manifester
Soso: En tout cas c est un gars il avait des chaussures de l'armée dans le casier
Jojo: euh
Jojo: chaussures de l'armée gilet jaune et casque de chantier?
Soso: Oui
Jojo: bâtiment c casier en bas? xD
Soso: Oui...
Jojo: Bah le casier était ouvert et vide!!
Keke: 😂😂
Gogo: 😂😂
Jojo: wtf
Gogo: Ah putain je pleure de rire
Soso: ...
Gogo: "demain au pire jte passe un casier avec un cadenas. Y a mes affaires de chantier dedans et jvais les recup." En relisant l'affaire cette phrase prend toute sa saveur!
Jojo: moi qui était serviable j'allais proposer le casier qu'elle c'est fait snaké
Jojo: elle me fout mes affaires à la benne
Jojo: putain j'en peux plus
Jojo: de l'air!
😏 Soirée Netflix
Lordnafnaf: ok chaud
Lordnafnaf: Mais on peut pas manger autre chose? J'aime pas le chili
Je pense que netflix, c'est très bien pour les gens qui ne savent pas ce qu'ils veulent regarder. Dans ce cas, oui, ça offre des tonnes de possibilités. Pour les gens qui ont une liste longue comme le bras de séries en attente, pas franchement nécessaire... (Et franchement, y a ni Buffy, ni Batman (TAS), alors je ne vois pas de raison de même regarder le reste)
Après, ça semble aussi un bon outil pour proposer à des gens de venir ne pas regarder la télé à la maison. ^^
😅 Mal réglé
robert: Vazi dit
maurice: C est un mec qui saigne du nez et il dit "ah quand c est pas d un coté c est de l autre!"
robert: Pas compris
maurice: Ah non attend je crois que c est avec une femme en fait
- Tiens, dis donc, j'ai vu le couvreur, y m'a parlé de toi.
- De moi, y dit l'autre ?
- Non, de TOIT.
Et le mec à qui on a raconté l'histoire, il a trouvé le moyen de ne pas la connaître et, ce qui est le plus grave, de ne pas la comprendre.
Il arrive au boulot, il rencontre son chef de service et y lui dit :
- Tiens bonjour, monsieur Martinez, je suis content de vous rencontrer, parce qu'on m'a raconté une histoire qui est rigolote et j'me suis dit, tiens, je vais la raconter à M. Martinez, parce que c'est pas pour dire mais au boulot on s'emmerde un peu.
Alors, le mec y lui dit :
- Eh bien, allez-y, racontez-la.
Et l'autre y fait :
- Eh bien, figurez-vous, j'ai vu le couvreur. Y m'a parlé de vous...
Coluche
pepimax: ?
poliop: Tu sais je t'avais dit que mon ordi faisait un bruit bizarre.
pepimax: Non, mais bon continues...
poliop: Bah ca devenais vraiment casse c****lle du coup j'ai démonté mon PC!
pepimax: Et?
poliop: Et en fait a l'interieur de l'ordi y'a comme un petit ventilateur!
poliop: C'est cette merde la qui faisait un boucan d'enfer!
pepimax: ...
poliop: bah du coup je l'ai viré (j'en ai un peu chier ^^) mais ca y'est plus un bruit!
pepimax: Ca sent pas un peu le chaud dans ta chambre?
poliop: comment tu sais?
pepimax: Une intuition...
😁 Bouse de là
<Moi> Awé quand même
<Moi> Moi mon oncle m'a offert une vache il y a de cela longtemps, du coup elle a eu des bébés vache
<Elle> Ah c'est cool. T'es papa alors :D
<Moi> Tu te rend compte de se que tu viens de dire ?
<Elle> Quoi ?
...
...
Si c'est possible !
VegaBzh : Comme l'indique mon pseudo oui ;)
Lamissi : Décris nous ta région stp
VegaBzh : ok
VegaBzh : Je vais vous faire une liste de ce que les bretons détestent
VegaBzh : 1) Quand il n'y a plus rien à boire
Les Bretons n'aiment pas les galette saucisse (enfin pas plus que n'importe qui). En Bretagne il y a des crêpes ( de blé noir ou de froment, mais des crêpes dans tous les cas). Les galette, c'est un truc d'attrape touriste pour se faire comprendre des parisiens. Le terme galette désigne un truc rigide ou épais (Galette saint-michel, galette des rois, etc). Pour parler de crêpes de blé noir, en Breton, on utilise Krampouezh, comme pour la crêpe de froment. Évidemment, comme les Rennais parlaient Galo et pas Breton, ils ignorent ce détail et ont repris les coutumes parisiennes.
Nantes, on n'en veux pas.
Le Mont Saint-Michel non plus (faut bien laisser un truc dans cette pauvre région de Normandie).
Rennes non plus.
Accessoirement, j'ajouterais à cette liste de chose que les Bretons n'aiment pas : la cuisine à l'huile.
<Lily> Nooon! Reste encore un peu :(
<Fil0> Je peux pas, je risque d'être en retard :/
<Lily> :(
<Fil0> A bientôt mon amour :)
<Lily> Bye bye :(
<Fil0> Quitte la première, je partirai la conscience tranquille :)
<Lily> Non toi quitte :)
<Fil0> Allez quitte, je te dis :)
<Lily> Non toi! :)
* Fil0 has been kicked by x0
* Lily has been kicked by x0
<x0> Allez vous pendre et foutez nous la paix
Diemglier: Ou ca?
Chadowz: Sur le sol selon toute vraisemblance
🤩 Et l'arc-en-ciel fut
https://xkcd.com/1684/
Il n'y a pas d'arc-en-ciel, en Bretagne. ça impliquerait du soleil, et on a banni toute source pouvant provoquer des faux jours (si vous en voyez, prévenez la police, c'est illégal). Sinon en Bretagne il ne pleut que sur les cons. Les autres sont au bar. Et avec le vent de toute façon, on peut se cacher derrière le premier lampadaire venu pour éviter d'être mouillé. Alors suivre les murs des immeubles, c'est presque comme s'il faisait beau temps (c'est comme ça qu'on dit quand il fait gris mais qu'il ne pleut pas). Quand je parle de la Bretagne, je parle évidemment de tout ce qui est à l'Ouest de la ligne Morlaix Quimper. Les autres font des compromis pour attirer les touristes (parait qu'ils installent des boules de feu dans le ciel... Barbares ...)
🥰 Coeur tendre
Lui: Bon app pupuce. :3
Lui: J'adore quand tu m'appelles comme ça \o/
Alice: Nan mais je vais vraiment bouffer mon cœur
Alice: D'abord je vais le faire frire
Alice: Puis le servir avec des petits oignons
Moi j'avoue, j'étais persuadé qu'il avait compris ça de base, d'où le smiley...
<Flo> Ouaip.
<Ulysse> Et tu le tiens ?
<Flo> A un quart, oui...
<Ulysse> C'est-à-dire ?
<Flo> Bah je me lève bien à 9h
<Flo> Je mange bien à 12h30
<Flo> Et je me couche bien à 22h30
<Ulysse> Et le reste ?
<Flo> Je pose mon livre sur l'ordi et
<Flo> et
<Flo> et
<Ulysse> ^^
<Flo> et
<Flo> et je range mon bureau. Et toi ?
<Ulysse> ...
<Ulysse> La même, mais moi au moins, je n'ai pas la prétention de faire un planning :)
https://xkcd.com/874/
Gaëlle: - Noir: Je veux sortir avec toi
Gaëlle: Vert: Je te kiff
Gaëlle: Violet: Tu me manque Beige: tu es comme ma soeur/frère
Gaëlle: Turquoise: super ami(e)
Gaëlle: - Rouge: Je t'aime bien
Gaëlle: - Jaune: T'es belle
Gaëlle: Marron: je t'adore
Gaëlle: Si tu ne l'envoie pas a 15 personne tu auras 7 ans de malheur.. Tu choisis quoi pour moi ? ??
Gaëlle: OBLIGER DE REPONDRE
Revan: Mmmmmh... Je dirai orange.
Gaëlle: c koi
Gaëlle: ya pas mdrr t con
Revan: Ah si si je t'assures, sur mon portable ya orange, et ça correspond à "Tu me fais chier".
https://www.youtube.com/watch?v=4v2Id-6qlik
😖 Bizutage
Gissehel: amber: si, tres mechants
Guikur: on fouette et on mord
nighty`: stoi qui fouette Guikur