Delvic ; les leçons de supériorité grammaticale et le petit "désolé pour l'absence de fautes d'orthographe" suffisant quand on écrit "pleins de SMS", c'est un peu se moquer de la tronche du monde (oui, on écrit "plein de SMS", pas "pleins", on quantifie, on ne qualifie pas).
"Tu sais ce que tout le monde aime ? Le clafoutis. T'as déjà rencontré quelqu'un à qui tu dis 'fais péter le clafoutis !' et qui te dit 'j'aime pas le clafoutis.' ? Le clafoutis c'est exquis !"
J'ai déjà vu une annonce pour un CDD de quatre mois où ils demandaient cinq ans d'expérience sur un poste similaire… après cinq ans d'expérience, j'ose espérer que je n'en serai plus à chercher des CDD de quatre mois. T.T
ça ne choque que moi qu'il fasse ça dans les toilettes ? y'a aucun endroit un minimum plus propice à ça ? du genre, la chambre de sa mère. je propose juste.
Si ça se trouve elle va à la fnac pour regarder ce qui se fait et se tenir au courant des dernières nouveautés, pas forcément pour acheter ^^ Faut pas voir le mal partout !
Commentaires de DarkMacaron
😎 Virtual Boy
@bosco: je suis là hein
@bosco: mais j'ai une vie en dehors de l'ordi
+DarckSoldier: quoi ta une gameboy ?
😅 Service Après Vent
kueller: je viens de recevoir une chanson d'une demoiselle
kueller: le refrain, ca fait "t'es beau comme garcon, mais ya tant d'air dans ta tete qu'on peut y faire de l'avion"
kueller: je ne sais pas comment je dois le prendre
🥣😲 Soupe de lettres
💪👴 Papy fait de la résistance
lithrel: ça existe dans n'importe quoi les geeks :|
Anarkhaios: oh .. j'en suis un aussi alors ... :(
Anarkhaios: samedi on bricolait le robot de mon frere .. et on avait une perte d'energie et on cherchait sans trouver .. et je suis parti sur un solo "où sont les ohm !!"
lithrel: mdr
Anarkhaios: et on a tenu 15 minutes la dessus ...
😂 Desktop, les bons tuyaux
good_taf: A chier meme on peut dire
good_taf: Je veux dire, c'est comme si les mission spatiales sur la lune avaient fait "NON, IL FAIT TROP NOIR, J'OSE PAS SORTIR" à la place du step for human clafoutis
🙃 Il l'a pas vu venir
ceacy: non.
Fixateur: hem
Fixateur: kof kof
Fixateur: ben disons
ceacy: ah, oui
ceacy: Ok.
Fixateur: qu'il s'agit d'atteindre l'orgamse
Fixateur: .
ceacy: Je viens.
ceacy: vois
ceacy: pardon.
Prendre soin de soi 🤗
Max : tu te souviens quand je te disais que tu étais différente des autres filles ?
Liliou : x)
Je te connais par cœur 💯
Hono : "Nom, prénom", né le 26 octobre 1994. Diplomé d'un BAC STG et d'un BTS MUC. A 3 passion dans la vie : la Bière blonde, la bière brune et la bière rousse.
Jojo : Mec, je veux que tu dise ça a mon enterrement !
(sauf s'il y a une nuance dont je ne suis pas au courant) (auquel cas dites-moi tout car je suis curieuse)
<Crushing> ouais
<Val> Alors ?
<Crushing> J'ai pensé aux pubs sur internet
<Val> ???
<Crushing> "Félicitations ! Vous etes le 1000ème visiteur !"
Neals: C'est mon prénom
Paul: Ah.
<solo_16> je peux
<Tifa_11> ... finir ta phrase?
Compétences requises 👨🎓😭
<Liriel> avec BAC+12
<Valkazaar> et avoir -20ans
<Liriel> plus le permis bateau et cases 6
<Valkazaar> un permis hélicoptère est un plus
<Liriel> et une connaissance en psychologie plancton d'eau douce
🤣 Journée porte ouverte
Tit3uf: Je me branlai dans les toilette et je pensais avoir fermé le verrou
tom_nook: et ta copine est arrivé ?
Asiast: Il a pas de copine c'est un geek :p
Tit3uf: (Je t'emmerde) Non , c'est ma mere qui a ouvert la porte et elle commence a dire :
Tit3uf: "Quoi ?! C'est toi aujourd'hui ?!" Et elle part...
Il voulait du thé 🍵😬
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et là SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlève ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'était un collègue à lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez là, que c'était une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collègue chelou restait dans le couloir à me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais à me demander pourquoi y'avait besoin d'être deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et là, le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lâche : "Tu pourrais me faire un thé ? Il me faut du thé là." Il avait l'air totalement défoncé. Je bloque un peu, et il me lâche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THÉ C'EST BIEN DU THÉ JE VAIS FAIRE DU THÉ.
@Lorien_Angmar: Donc là, je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET LÀ MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientôt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ÇA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'écrivant mais à ce moment là je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il était avec vous". Le technicien me dit non, et là on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas à vous ni à moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là.
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est à venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute décontraction : "Je traîne autour des universités, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve même des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint après son appel, on était là : "Ah oui, intéressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DÉFONCÉ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et là, les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tête, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatigué." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DÉTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et là, je me mets à pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre après, c'est magique). Et les flics commencent à m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrêter. Les flics étaient inquiets : "Il vous a agressée ? Violée ? Il vous a demandé de faire des choses ?" Moi : DU THÉ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et là, un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandé de faire du thé ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ÉTAIT UN TECHNICIEN, C'ÉTAIT UN PROXENETE DEFONCÉ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRÉFÈRE LE CAFÉ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui était resté (le saint homme) vient à ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquée quand même." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaît, ça faisait un moment qu'on cherchait à l'arrêter, mais on avait du mal à le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là, on va faire une parenthèse, mais si j'étais un proxénète, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà. En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intérêt à me présenter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. Voilà. C'était l'histoire de ma vie.
On avait dit "pas les lampadaires" 😩
Viagra-man : quoi ?
Mucrulu : si ça parle pas de lampadaires ça me va
Bigobou : euh ok
Bigobou : bref je disais
Bigobou : y s'passe quoi si on ...
Bigobou : ah merde en fait ça parle vraiment de lampadaires >_<'
Mucrulu : je sais tout !
+42 🤓
Arenor_Raxx : +1
Arenor_Raxx : NYAHA
Arenor_Raxx : CA FAIT 43
Arenor_Raxx : KESTUVAFER
Poke : -1
Arenor_Raxx : Ow...
Meuh : Quand t'es malade (et contagieux),mais que tu as la flemme d'aller chez le toubib.
Meuh : Et qu'tu couche avec une nana dans l'unique but de lui refiler ta merde ,pour qu'elle aille chez le docteur et que tu que tu sache enfin quelle maladie tu as .
Meuh : C'est être taré ,économe ou ingénieux ?
thomas75 : grave
thomas75 : mai il devré fair un métro entre lé ville, et pa sou terre
Julien : Ca existe
Julien : Ca s'appelle un train
M : Ça va pas durer de toute façon.
L : Il m'a passé son code WiFi.
M : Alors c'est sérieux entre vous.
🤪 Loadingue
Anl: J'étais dans ma maison, et à chaque porte que je passait
Anl: Yavais un chargement...
🥳 La fête du spliff
yoann007: Est-ce que vous êtes chauds ce soiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir !!!
stupespliff: YEAH
stupespliff: YOANN IN DA ROOM
yoann007: j'vous entends paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas
stupespliff: YEAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
* stupespliff was kicked by Aphrodite (Cessez d'utiliser tant de majuscules !)
yoann007: owned yessss
Dis scussion
Ytreza : ?
Moissolet : Je dis scute :D
Ytreza : Ha ok x)
Nusoliar : Re les gars
Ytreza : Scutons
Nusoliar : Quoi ?
Ytreza : Nous dis scutons :D
Nusoliar : ?
Moissolet : Ytreza je crois que t'as pas bien saisi le concept
😈 Le DM du démon
Calypsone: Justement, c'est moi qui l'ai demandé
Calypsone: J'me le donne en PV ?
Almos dit : Vas-y dis.
KamUfox dit : Tu vois le Mcdo qui est en face de la bibliothèque ?
Almos dit : Ouaip ! J'y vais tous les jeudi
KamUfox dit : Bah ramène toi en vitesse gars. Faut que tu m'aide...
Almos dit : Ques qui se passe ? T'es coincé aux chiottes ?
KamUfox dit : Pire.
Almos dit : Ah ?
KamUfox dit : Ramène du PQ.
Aaron : Pas vrai! Je suis sortie lundi!
Aaron : (... pour aller voir les ordis à la fnac)