Le malin plaisir qu'à cette fichue Petite Souris à collectionner des dents est tellement chelou que j'ai pas réussi à trouver le nom de ce type de collection. Pourtant, la liste en contient de biens étranges... en vrac Émétoaérosagophilie (Sacs à vomi non utilisés), Faexophile (Crottes d'animaux), Gallinoklougophilie (Cuisses de poulets), Incudinophilie (Enclumes), Jocondophilie (La Joconde 😅), Latrinapapirophilie (Papier toilette), Oleumpizzasagoplasticulophilie (Sachets plastiques d'huile à pizza), Je passe sur le fait qu'il y ai des collectionneurs d'emballages de sucre vides et d'autres avec un nom différent qui les collectionnent pleins... Ya des collectionneurs de préservatifs, mais vu que c'est pas précisé, il ne semble pas y en avoir qui les collectionnent usagés 😷
Bref, personne ne semble avoir pensé à la Petite Souris en créant cette liste 😟
Perso, depuis quelques années, sur le même principe, je ne répond que si on m'écrit par courrier. Les gens qui veulent raconter des conneries ont rarement le courage de faire l'effort nécessaire pour vous écrire.
Perso, depuis quelques années, plus personne ne me parle :(
En vrai, les humains le passeraient quasi forcement. C'est juste que le testeur aurait de plus en plus l'impression de parler des enfants atteint de troubles cognitifs...
Quand t'arrive a retirer 100€ pour payer une lessive, je me dis qu'il a peut etre les moyens d'en acheter une d'occaz ou meme neuve. Perso, quand j'ai besoin de monnaie pour une machine, je retire 20€, pas 100 è_é
Pour éviter ce genre de problème, suffit de manger du pâté de campagne et de donnée de la pâtée à son chien.
Normal qu'en donnant de la pâté au chien tu finisses par manger le pâtée :p
Pour comprendre la règle et le pourquoi c'est simple :
On dit "mener la chèvre au bouc".
C'est pourquoi on va "aux putes" et "chez le coiffeur".
Je crois que mon explication vient de la guerre des boutons, mais ma lecture datant de bientôt 30 ans, je ne suis plus sur de moi pour la réf. L'explication en revanche reste valable.
Et du coup, c'est pas qu'on ne peut pas dire "aller au coiffeur", c'est juste que ça n'a pas la même signification. Julien a tout à fait le droit d'aller au coiffeur. Il faut juste comprendre que ça n'est pas pour se faire couper les cheveux :)
Sinon il aurait pu tenter un "j'ouïe ma voisine tous les matins", mais chez certain ça aurait semé un trouble dans l'interprétation encore plus grand je pense ^^
Tous les cons jurés
Tous les cons damnés
Les cons joints
Tous les cons chiliens
Tous les cons gaulés
Cons cubains
Tous les cons sommés
Ou les cons tentés
Les contents
On fait pas les cons
On fait tous le con finement
Méditez le partiel message
D'un qui est dans la tranche d'âge
Puisque l'on a rien d'autre à faire
Restons cons forts à la maison
Et si on veut que le con serve
Restons cons forts à la maison
Si le con sort, si le con cède
Il aura une contravention
Envers et contre tout, cons frères,
Tous contre la contagion
Et si on veut que le con vive,
Restons tous à la maison !
Et nous les cons fiotes
Les cons patriotes
Dès qu'on voit
Ce que les cons génèrent
Comment les cons gèrent
Quelques fois
On voit les cons venus
Acheter des pâtes
Du PQ
Et dans les rayons
Partout les cons courent
Cons vaincus
Méditons l'impartial message
Qui concerne toutes les tranches d'âge
Puisque l'on a rien d'autre à faire
Restons cons forts à la maison
J'en appelle à tous les cons pères
Restons cons forts à la maison
Pour les docteurs, les infirmières,
Les caissières des grands magasins
Confinons pour gagner la guerre
De la contamination
Valeureux cons battants, soyez fiers
De rester à la maison !
"LE CONFINEMENT - JurançonProd" (sur youtube et sur un air de Brassens !)
Accessoirement, ils ont tous 50 ans de plus, ils bandent plus, leur femmes/copines sont vieilles, il fait 35° a noel (qu'on ne fete plus) depuis 20 ans et dtc a fini par fermer :/
Comment ca je prend tout trop au serieux :x
Et sans même leur poser de question, on peut établir leur profil sociaux professionnel et avoir une estimation de leur salaire étant donné que beaucoup (ou du moins à une époque pas si lointaine), beaucoup semblaient avoir fait des études de médecine et étaient capable de diagnostiquer des maladies avec précision, ou de déterminer l'imminence de celle ci, uniquement en étudiant notre style de jeu. Chose que peu d'oncologue reconnus arrivent à faire avec autant de précision et si peu de donnée.
C'est pas compliqué : tu achetes les ingredients pour faire un gateau, tu fais cuire ton gateau, tu coupes le gateau en 100 parts, tu les donnes a la personne a qui tu as acheté les ingredients, et tu donnes les miettes qui restent dans l'assiette a toutes les autres personnes que tu connais ! Et si t'en veux plus, tu donnes de l'argent a celui a qui tu as donné le gateau pour qu'il t'en vende une part (qu'il aura recoupé en 100 avant de te la revendre evidemment).
Si on avait une quelconque volonté au moment de vomir, je pense qu'avant de choisir le meilleur endroit pour vomir, on choisirait tout simplement de ne pas vomir.
Le fait est qu'à ces moments, il faut s'attendre et être prêt à tout...
Tout ce que souhaite au marié, c'est de choper le totem d'immunité avant de devoir répondre à la question fatidique, c'est le seul moyen pour lui de se sortir de cette folle histoire qu'est le mariage.
Commentaires de Interfector
🤭 Qu'il est bête
Bref, personne ne semble avoir pensé à la Petite Souris en créant cette liste 😟
🤫 Sans décrocher
personal.computer: non
personal.computer: ca va te donner de l'espoir que je décroche au prochain appel
personal.computer: et puis si je reponds maintenant tu vas rappeler, exiger que je prennes l'appel et tu vas prendre la mauvaise habitude de m'appeler !
personal.computer: donc non, je decroche pas, JAMAIS
Perso, depuis quelques années, plus personne ne me parle :(
🤖 I.A. pas photo
dwarfie: en meme temps , on les testera pas ... c'est fait pour tester une intelligence ;)
BlaiseEbuth: Bien vu.
😇 Effectivement...
Pouiii: heuuu, c'est l'art d'effectuer ?
Paul: L'Effectuation est un paradigme pragmatiste du management (...). Si la logique causale ou prédictive met l'accent sur le but précis puis sur les moyens d'y arriver, la logique effectuale met l'accent sur les moyens puis sur les effets atteignables (...) Tandis que le mode causal part d'un objectif et définit la problématique en tant que choix d'une trajectoire optimale pour atteindre l'objectif, le mode effectual part d'un ensemble de ressources disponibles à partir desquels il construit les objectifs possibles.
Pouiii: Wahou, c'est génial comme j'ai absolument rien compris !
Blinght: Attends voir, que je reformule...
Blinght: Causal = fixer des objectifs, faire un plan atteindre les objectifs. Effectual = regarder ce que l'on a et construire les objectifs à partir de ça ?
Paul: C'est ça !
Pouiii: Mais c'est génial ton truc !
Pouiii: En fait, je ne suis pas bordélique, m'enfoutiste, à tout faire au dernier moment à l'arrache : je bosse par effectuation !
Blinght: Donc quand j'ai la flemme de faire les courses et que je cuisine les fonds de frigos en foutant tout dans une grosse cocotte avec des épices au cas où le mélange soit bof : effectuation !
Pouiii: J'ai pu de PQ mais de l'essuie tout : effectuation !
Blinght: J'ai plus de mouchoirs mais des doigts : effectuation !
Paul: Moi qui pensais élever vos modes de pensées, bande de béotiens !
Blinght: Que veux tu, on réfléchit par effectuation...
Pouiii: Ouai, et vu qu'on a pas grand chose de base, on va pas aller loin...
😭 Machination
Iceteabe: Tu redescends et tu vas au distributeur. Tu tires 100€. Que des billets de 50. La laverie prends pas les billets de 50. TU PRENDS UNE GRANDE RESPIRATION. Et tu retires a nouveau des sous. Tu remontes. Tu prends les affaires et tu redescends. Sans le porte feuille. Tu remontes.
Iceteabe: Tu redescends avec tout. Et t'arrives a la laverie. Toutes les machines sont pleines. BORDEL. Tu remontes, tu attends 20h. Des jeunes squattent la laverie pour fumer des pétards en scred. Tu vas à celle du pâté de maison d'à côté. Fermée. Tu cours à celle d'après. Fermée. Tu paniques.
Iceteabe: Tu finis par en trouver une ouverte. Il est 21h30. Tu rentres, tu mets ton linge et tu sors. 30 secondes après la machine s'éteint. Je regarde la vitre extérieure: "Dernière machine a 21h30".
Iceteabe: Tout ça a cause de mon chat qui a pissé sur les draps. Bref ce soir c'est camping.
😋 Pâtée-rible
Kutta: y'a 2 jours j'ai mangé du patée, mais genre tu sais apparence patée de campagne qui sent bon et qui a un goût normal de pâtée, dans une barquette en plastique tout plat avec une tranche découpé dedans et je me suis fait un sandwich avec
Kutta: Je viens d'apprendre que c'était la paté du chien
Lune: QUOI ?
Lune: mais WTF
Kutta: Mais le truc y puait pas ? J'ai ouvert l'aluminium jetait en mode "trop cool y'a du patée de campagne en Angleterre"
Lune: mdrr go manger la bouffe du chien en scread
Lune: comment tu t'en es rendu compte?
Kutta: bah la ce soir
Kutta: j'ai vu une pile de boite en plastique plate comme du patée de campagne stocké a coté des friandises du chien, et j'ai demandé a bednall si c'était la nourriture que son papa emmenait au travail, il m'a fait "mon papa c'est un chien ?"
Kutta: Mon cerveau a fait "oh shit"
Normal qu'en donnant de la pâté au chien tu finisses par manger le pâtée :p
🤯 Demain ne meurt jamais
R: Tu te fais une entorse, ha ben, non, désolé, ya plus de place et votre médecin ne travaille pas aujourd'hui
R: merveilleux
M: Meurs un autre jour
T: Les urgences avec 8h d'attente 😍
T: J'avais attendu 7h sans réseau pour une fracture du doigt 😍
R: la chance!
R: Moi je vais me mettre du voltaren et tant pis pour mon arrêt de travail pourtant bien mérité
T: Un arrêt c'est bien
T: T'es Payé quoi
R: Quand je vois au taf tous ceux qui se foutent en arrêt parce que quand ils pètent ça fait pas la bonne note ...
R: Et moi, je me fais une entorse et je reste bosser.
R: Parfois, les plus cons sont finalement plus intelligents
💘 Made with love
😩 Danois du plus fort
Lily: j'ai abandommé après avoir appris "je t'aime" pour pouvoir lui déclarer ma flamme
MOD|Deb: Tu m'as jamais dit que tu m'aimais en Danois :(
Lily: deb...
Lily: jeg elsker dig...
MOD|Deb: T'as dis quoi à propos de ma mère là
Lily: merde.
Lily: bon dcp, moi j'vais me coucher, content de vous avoir connus, ciao
😻 Le Père Michel a retrouvé son (t)chat !
XIV: La tante de mon homme est graphiste est depuis des années elle travaille avec une abbaye, elle fait les panneaux pour les visites, les explications ou les évènements
XIV: Comme ça fait des années qu'elle travaille avec eux, elle les connait pas mal et notamment elle travaille avec le frère Michel, aujourd'hui, le frère Michel a un peu plus de 70 ans et il est entré dans les ordre un peu avant ses 40 ans je crois .
XIV: Il y a genre 3 ou 4 ans, la tante de mon copain s'est mariée, à 55 ans passé
XIV: Quelques mois après ce mariage elle a un rendez vous à l'abbaye et là, le frère Michel lui explique que c'est le dernier projet sur lequel ils travailleront ensemble
Magus: "parce que après je vais mourir"
XIV: Il lui raconte qu'il est né dans un village bourguignon et que adolescent, il était assez amoureux de Francette (je crois), une fille du village. Cette amourette était pas vu d'un très bon oeil et puis Michel a du partir faire son service militaire.
XIV: A son retour, Francette était encore là et ils tombent définitivement amoureux mais les deux familles s'opposent formellement au mariage.
Magnesium: Ah yes les bonnes vieilles rumeurs de village
XIV: Francette est envoyé loin et Michel monte à la capitale faire ses études
XIV: Il mène sa petite vie pendant une vingtaine d'année, je crois même qu'il a été marié et finit par rentrer dans les ordres.
Magus: Comment que ça doit piquer ça comme divorce. "Chérie, je te quitte et je vais devenir moine."
XIV: Sauf que voilà, l'histoire de cette femme qui, à presque 60 ans trouve l'homme de sa vie et l'épouse lui redonne de l'espoir et de la motivation.
XIV: Remonté à Paris pour un séminaire, il revoie quelques amis et tente d'avoir des nouvelles de Francette.
XIV: Quelques semaines après son passage, un de ses amis le recontacte et lui apprend que Francette est encore en vie, elle est veuve, habite à Paris et est d'accord pour reprendre contacte avec lui
XIV: S'en suit une relation épistolaire de quelques mois
XIV: mais là ça y est, ils ont pris leur décision, cet été, Michel quitte les ordres et va enfin vivre sa vie avec Francette !
"Il était une fois… la sienne".
😬 Coiffé au puteau
Michaël: CHEZ le coiffeur, bordel de merde !!
Julien: Quelle agressivité...
Michaël: C'est pas ma faute si t'es débile ! On dit : Je vais AUX putes, mais pas Je vais AU coiffeur, on dit Je vais CHEZ le coiffeur, ou alors AU salon de coiffure ! C'est pas compliqué, bordel !
Julien: Parce que coiffeur c'est une personne et le salon de coiffure le lieu?
Michaël: Exactement.
Julien: Alors pourquoi on dit "aux putes" et pas "chez les putes"?
Michaël: Euh...
Michaël: Parce qu'on ne va pas chez elles, c'est pas là où elles habitent.
Julien: Et le coiffeur il vit dans son salon de coiffure?
* Michaël a quitté la conversation
On dit "mener la chèvre au bouc".
C'est pourquoi on va "aux putes" et "chez le coiffeur".
Je crois que mon explication vient de la guerre des boutons, mais ma lecture datant de bientôt 30 ans, je ne suis plus sur de moi pour la réf. L'explication en revanche reste valable.
Et du coup, c'est pas qu'on ne peut pas dire "aller au coiffeur", c'est juste que ça n'a pas la même signification. Julien a tout à fait le droit d'aller au coiffeur. Il faut juste comprendre que ça n'est pas pour se faire couper les cheveux :)
🥳🍻 Santé !
Astrid: Est ce qu'il y a des collègues qui prennent l'avion le 23 avril. Si oui je vous propose de nous regrouper pour un test PCR chez moi
Zélia: Et dire qu'avant on invitait les gens chez soi pour boire des bières... Maintenant on les invite pour faire des test PCR, triste époque ! 😂
Alex: Dans les deux cas, tu repars avec un coup dans le nez !
🙄 J'attends la musique
Nicolas: elle est d'accord au moins ?
Julien: Mais non >.< tout les appart ont des volets électrique et toute les porte de entre font beaucoup de bruit quand sa s'ouvre xD
Nicolas: c'est une raison pour l'attendre ?
Julien: Ah je dit attend au sens de attendre genre sonore
Nicolas: wow
Julien: Je suis pas clair dsl
Slymane: Entendre ?
Julien: Aaahhh vooila
🙃 Finement con
Vincent: "confiné" ^^
Mary: XD
Vincent: "Faites ce que vous voulez, mais pas trop loin"
Vincent: On dirait tellement un parent qui dit à son gamin qu'il peut passer la main dans la cage des lions mais pas la tête
Tous les cons damnés
Les cons joints
Tous les cons chiliens
Tous les cons gaulés
Cons cubains
Tous les cons sommés
Ou les cons tentés
Les contents
On fait pas les cons
On fait tous le con finement
Méditez le partiel message
D'un qui est dans la tranche d'âge
Puisque l'on a rien d'autre à faire
Restons cons forts à la maison
Et si on veut que le con serve
Restons cons forts à la maison
Si le con sort, si le con cède
Il aura une contravention
Envers et contre tout, cons frères,
Tous contre la contagion
Et si on veut que le con vive,
Restons tous à la maison !
Et nous les cons fiotes
Les cons patriotes
Dès qu'on voit
Ce que les cons génèrent
Comment les cons gèrent
Quelques fois
On voit les cons venus
Acheter des pâtes
Du PQ
Et dans les rayons
Partout les cons courent
Cons vaincus
Méditons l'impartial message
Qui concerne toutes les tranches d'âge
Puisque l'on a rien d'autre à faire
Restons cons forts à la maison
J'en appelle à tous les cons pères
Restons cons forts à la maison
Pour les docteurs, les infirmières,
Les caissières des grands magasins
Confinons pour gagner la guerre
De la contamination
Valeureux cons battants, soyez fiers
De rester à la maison !
"LE CONFINEMENT - JurançonProd" (sur youtube et sur un air de Brassens !)
🤐 Sensation de déjà vue
* Grolandais envoie photo.PNG
Ori: elle me dit quelque chose...
Grolandais: oui, normal.
Ori: ah ? elle est connue ?
Ori: attends
Ori: je suis quasi sûr que je l'ai déjà vue nue.
Ori: c'est une actrice porno ?
Grolandais: non, c'est quelqu'un avec qui t'es sorti quand t'avais 17 ans
Grolandais: et qui lit par dessus mon épaule là
Ori: Oh
Ori: ...
Ori: J'essaye de me rattraper ou je m'enfonce en disant que techniquement l'un n'exclut pas l'autre ?
😇 Bide sur bide
Magus: ah bah t'as pas vu mes t shirts
Magus: ma femme prend mon bide pour un espace humouristique
XIV: T'es sur que y'a pas le reste de ton corps aussi ?
😂 Les racailles de Verdun
Isyotrex: Ils ont rien pris
Isyotrex: Sauf un seul truc
Isyotrex: Dans mon bureau
Thotita: Wuuuut
Thotita: Ils ont pris quoi ?
Isyotrex: Un pc portable Windows 98
Isyotrex: Le truc ne démarre pas xD
Isyotrex: Alors qu'ils sont cons
Isyotrex: Sur tous les bureaux y'a des pc neuf
Razory: Ils vont peut-être récup des données dedans.
Isyotrex: Y'a rien dedans
Isyotrex: Tout est sur disque dur externe
Isyotrex: Qui est dans mon bureau sous clé
Thotita: On appelle ça un gros cerveau
Isyotrex: Et la clé c'est moi qui l'ai
Isyotrex: Bah écoute c'est ce qu'on appelle les racailles de Verdun
Isyotrex: Ils mettent feu aux voitures mais on les retrouve 100m plus loin en train de brûler à leur tour
Thotita: xD
Isyotrex: Thotita je te jure devine ce qu'on a retrouvé dans les escaliers le lendemain de l'effraction
Isyotrex: C'est inimaginable !
Isyotrex: On a retrouvé l'attestation de sortie du gars dans les escaliers xD
Thotita: xDDDD
Thotita: Mais putain mais ce sont des tanches
Isyotrex: Le mec a fait tomber son attestation pendant son "cambriolage"
Isyotrex: Pour ça qu'ils ne font pas peur
Isyotrex: Pareil (un autre truc)
Isyotrex: Mon entreprise est juste à côté d'un quartier chaud qu'on appelle les planchettes
Thotita: Les planchettes ? ça fait très crédible ...
Isyotrex: Ils sont venus tag le mur du bâtiment
Isyotrex: Ils ont écrit plancttes
Isyotrex: Je te snaperai ça, le tag y est encore
Thotita: Mais arrête, c'est trop con
Isyotrex: Je te jure je te Snap ça à 17h quand je sors si j'y pense
Isyotrex: En plus d'être con ils sont illettrés stp
😱 Gros dodo
Comment ca je prend tout trop au serieux :x
😉 Du travail de pro... crastinateur
Blinght: T’es tellement une feignasse que tu procrastines même son apprentissage ?
Pouiii: Que je quoi ?
Blinght: Qu’ouïs-je ? Ce sont les trompes du dieu des putains de gros branleurs qui viennent de sonner ! Il vient de faire de toi son héraut !
Pouiii: Nan, mais sérieux ?
Blinght: Change rien, tu es magnifique !
😂 Écran d'arrêt
Coline: Fini ma brillante carrière de coupeuse de bois
Sylvain: T'as pas l'écran de ton portable + l'écran principal ?
Coline: C'est les même l'écran de mon portable et l'écran principale
Coline: Existe-t-il une puissante magie inconnue de moi qui permet de split les deux ?
Sylvain: J'ai mal à mon diplôme
Sylvain: Donc t'as bien 2 écrans mais ils affichent la même chose ?
Coline: :>
Coline: J'ai branché mon écran en hdmi sur mon portable quoi
Sylvain: appuie sur windows+p pour voir
Coline: :o
Coline: Quel est ce sortilège
Coline: Ah merde c'est pas dans le bon sens xD
Sylvain: Non mais sinon
Sylvain: click droit sur le bureau -> propriétés d'affichage
Sylvain: ou un truc dans le genre
Coline: ça fonctionne
Coline: Tu es un magicien des temps modernes Sylvain
Coline: Grâce te soit rendue
Sylvain: Ça me fait plaisir de t'aider, mais ça me tue que tu te sois même pas posée la question de si c'était possible ou pas 😃
Sylvain: Enfin je suppose que c'est plus l'hypothèse de "j'ai la flemme de chercher"
Coline: Tu sais dans la vie, on a le choix
Coline: Réfléchir par soi-même ou geindre jusqu'à ce qu'on nous apporte une solution
Coline: Être une assistée c'est la vie que j'ai décidé de mener
Sylvain: De toute évidence ça fonctionne
Coline: Mais en vrai, sinon, j'avoue, j'aurais pu trouver toute seule
Coline: Mais chercher sur google m'aurait privé d'une interaction de qualité avec mon meilleur ami
Coline: Et est-ce que c'est pas le plus important finalement ?
Sylvain: L'important ce n'était pas les écrans dissociés, c'était la belle amitié faite en chemin finalement
Coline: Et ça c'est la morale qu'il nous faudra retenir de cette histoire
🤭 T'habite où ?
Sankyr: Je me suis mis en tête de dresser un stéréotype du joueur toxique sur les jeux compétitifs.
Sankyr: Ca commençait par le fait de les situer géographiquement, pour voir si une tendance se dégage !
Sankyr: Véritable passionné, j’ai passé un temps fou à me faire insulter sur divers jeux, puis à demander à mes chers toxiques où ils habitent
Sankyr: Croyez-le ou non, j’ai pu observer une tendance absolument incroyable, et il se trouve que c’est vraiment les gens qui habitent actuellement dans la chatte à ma mère qui sont les plus belliqueux.
Sankyr: :).
😋 C'est du gâteau
Bon: Les actions, le marché, tout ça
Bon: Ca fonctionne comment
Nitsche: Imagine un gros gros gateau.
Nitsche: Tu le coupes en 100 parts.
Nitsche: Tu me suis?
Bon: Ouais? Je crois?
Nitsche: Continue de penser au gateau. C'est plus agréable que les actions.
🥰 Vomi pour la vie
Lae: Tu me portais sur ton épaule, tu voulais que je vomisse où ?
Nerior: N'importe où !
Nerior: Mais pas sur moi !
Nerior: Je sais pas moi je suis ton frère quand même merde !
Lae: Déjà que c'est pas drôle de dégueuler
Lae: Si en plus je peux pas le faire pour t'emmerder
Le fait est qu'à ces moments, il faut s'attendre et être prêt à tout...
🥰 Totem à la folie
Salamèche: Oh non j'ai une trop meilleure idée
Salamèche: On fait un mariage Koh Lanta
Boule: PUTAIN OUI
Boule: OUI
Boule: Veux tu m'épouser en ton âme et conscience ?
Salamèche: Avec des épreuves de confort où ils gagnent des bouteilles d'alcool ou une chambre sur place
Salamèche: Et des épreuves éliminatoires où ils doivent exclure quelqu'un de leur table
Boule: Nan exclus du mariage direct
Salamèche: Hahaha
Boule: "Désolé maman, les aventuriers de mon mariage ont décidé de t'éliminer, et leur sentence est irrévocable"
😙 Tout un fromage
Magus: tout est normal
Magus: (elle parle de l'animal)
Magnesium: Oh non.... xD
Lully: Ben une chatte ça reste un animal, je vois pas en quoi il faut en faire un fromage
Magus: le fromage de chatte ça existe mais faut vraiment une très mauvaise hygiène
Cerveza: Putain, Magus
Az: xD
Lully: Et voilà, j'aurais pas dû lancer un troll
Magus: vous n'avez aucun gout !
Lully: Je me sens souillé