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Commentaires de Utopien
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đđ Le Death Note de l'amour
Frizouille:
DEMAIN C'EST LE GRAND JOUR !
BBnours_:
OUIII
BBnours_:
Que la force soit avec toi.
Angristan:
Y'a quoi Ă @Frizouille ? :o
Frizouille:
Alors laisse moi allumer la cheminée, mettre un plaid, je prends ma pipe en bois et installe toi car je vais te raconter l'histoire... Du Death Note de l'Amour, ou l'agenda magique
Frizouille:
Tu es installé ?
Angristan:
je suis en PLS sur un toit de formule 1
Frizouille:
Ca veut dire oui.
Angristan:
hmm
Frizouille:
L'histoire commence au début de l'année scolaire. Votre Paul préféré est célibataire depuis bien longtemps, comme vous le savez.
Frizouille:
Ses amis le savent mais sont tous en couple ! Ils ne veulent pas "laisser croquer" leur copine.
Frizouille:
Un de ses meilleurs amis et voisin de classe, dénommé Julien, en couple depuis plus d'un an avec sa copine, a une révélation et notant ses devoirs dans l'agenda.
Frizouille:
Il faut dire que Julien sortait avec une fille probablement bipolaire, qui peut sortir un "Je t'aime" puis 30 secondes plus tard "J'ai gaché un an de ma vie en sortant avec toi." bien sec et violent.
Frizouille:
Quelle ne fut pas sa surprise en se rendant compte que les pages mal dĂ©chirĂ©es de son agenda correspondaient EXACTEMENT aux dates oĂč une embrouille entre lui et sa copine Ă©clatait. Du 1 au 4 septembre, une page mal dĂ©chirĂ©e, une embrouille, Le 8 septembre, une page mal dĂ©chirĂ©e, un embrouille. Plus la page Ă©tait mal dĂ©chirĂ©e, plus l'embrouille Ă©tait violente.
Frizouille:
CoĂŻncidence ? Peut-ĂȘtre, mais les jours oĂč il n'y avait pas d'embrouille Ă©taint les jours oĂč les pages Ă©taient bien dĂ©chirĂ©es. Sans exception.
Frizouille:
C'est lĂ que Julien, lui mĂȘme abasourdi de cette illumination pense Ă son voisin de classe.
Frizouille:
AprÚs avoir expliqué la magie de son agenda à Paul, il lui dit :
Frizouille:
"Paul. Je sais que tu es célibataire depuis longtemps. Nous venons de prendre connaissance du pouvoir de cet agenda. Je vais faire défiler les pages en éventail, et tu glisseras ton doigt au hasard à une page. La date choisie au hasard sera la date te ta mise en couple."
Frizouille:
Ă ces mots, Paul se dit que ça ne peut pas ĂȘtre une mauvaise idĂ©e et dĂ©cide de tenter le coup.
Frizouille:
Julien fait défiler les pages rapidement et Paul décide de glisser son doigt, sans réfléchir sur quelle date il peut tomber !
Frizouille:
"17 Novembre, dit Julien. Pour ĂȘtre sur que ça soit bien toi qui se mette en couple, je vais te demander ton nom, prĂ©nom, date et lieu de naissance."
Frizouille:
Paul donne tout sans broncher, presque mĂȘme en rigolant.
Frizouille:
"Juste on peut réessayer de faire le test pour voir ?" dit Paul
Frizouille:
Julien refait défiler les pages, encore plus vite cette fois. Paul glisse son doigt et bloque une page.
Frizouille:
17 Novembre. Ăa ne pouvait pas ĂȘtre le hasard. Le destin envoyait un message. Il allait rĂ©ellement trouver l'amour ce jour lĂ !
Frizouille:
Les jours passent, de temps en temps Julien déchire mal quelques pages, et comme par hasard de petites embrouilles éclatent entre lui et sa copine. Pendant se temps Paul attend patiemment la date du 17 Novembre 2017, date à laquelle il sera enfin en couple.
Frizouille:
La suite demain les enfants.
[Le lendemain]
BBnours_:
Alors Paul t'as trouvé l'amour ? :)
Frizouille:
Ta gueule.
Score : 1088 / 297
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Pour Julien qui dĂ©chire mal une page de son agenda de 2017, une dispute dans son couple ... je ne sais pas ce quâil a bien pu faire Ă son agenda de 2020, mais vu le bor*el quâa Ă©tĂ© cette annĂ©e, ça ne devait pas ĂȘtre jojo !
đđ Dessine-moi la terre
Val:
La prochaine fois que vous dessinerez la terre comme une boule, dites aux gens que vous faites l'approximation qu'il s'agit d'un geoïde représenté par la surface equipotentielle du champs de gravité terrestre qui coïncide avec le niveau moyen des océans sans perturbations étendu continuement sous les continents.
Val:
C'est plus simple comme ca.
Axll:
T'as raison j'aime pas les Ă peu prĂšs
Val:
(en fait j'ai lu plus loin et quand on dessine une boule il faudrait plutÎt parler de l'ellipsoide de révolution le plus proche du geoïde sus-mentionné mais vous aurez déjà perdu vos interlocuteurs donc on est pas à une vache prÚs.)
Score : 926 / 321
21 commentaires
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« Dessiner la Terre comme une boule » ...
Hérétique !!! Nous sachons que la Terre est plate !
La clinique Bethesda đšââïžđ€
Mixxar :
En 2008, il y avait une clinique Bethesda Ă Strasbourg Oo
Mixxar :
Tu crois que quand tu vas lĂ bas, on te soigne avec des sors de soin, des potions et du nukacola ? ^^
Mixxar :
Genre tu manges 65 pommes et 30 choux pour regen XD
Luxcis :
Elle existe toujours hein !
Luxcis :
Ou alors c'est une clinique pour geek ^^
Mixxar :
Je vois bien l'entretient avec le médecin de la clinique pour geek !
Mixxar :
"- Monsieur, vous avez un cancer du foie métastasé.
Mixxar :
- Pardon?
Mixxar :
- Je disais, vous avez une erreur dans le code source, la fonction {division} de l'objet <hépatocytes> s'est bloqué en boucle infini et certains sous-objets ont perdu leur IP fixe.
Mixxar :
- Ah.... et que suggérez-vous Admin... euuuuh Docteur?
Mixxar :
- Et bien on a une chance, avant qu'il ne soit trop tard, de tenter une combinaison de chimio et radiothérapie. Mais il vous faudra une greffe et un traitement immunosupresseur.
Mixxar :
- Quoi?
Mixxar :
- Avant le blue screen of dead, on peut tenter de forcer un sudo-reboot et de mettre à jour le bios avant de réinstaller une version plus stable du driver "foie". Par contre, il faudra supprimer l'extension <immunité> qui risquerait de générer un conflit avec le nouveau driver. L'OS sera stable mais plus fragiles aux malware, trojants et virus. Alors penser à mettre à jour fréquemment le reste de vos drivers par une visite au service IT."
Score : 1624 / 401
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Besoin dâaide pour complĂ©ter mon traducteur Docteur 3.0 <==> Langue française
« Dans le doute, reboot » <==> « Son état était trÚs préoccupant, nous avons dû le/la placer en comas artificiel »
« Si ça rate, formate » <==> ???
C'Ă©tait une bonne idĂ©e đđ
<+Quentin>
vous vous ĂȘtes rencontrĂ©s comment avec Kube17 ?
<@Gregoray>
Looonnngggguuueee histoire. Mais en gros, sur un forum de dev.
<+Quentin>
Oh ^^ et comment tu a su qu'il est gay ? Il a un mac ?
<@Gregoray>
Non du tout, il est mĂȘme Ă fond contre Apple. Mais c'Ă©tait sur une discussion Ă propos des macs et il trollait les gens.
<@Gregoray>
Comme ça me faisait marrer je l'ai aidé.
<+Quentin>
Z'etes des connard en vrai.
<+Quentin>
mais du coup?
<@Gregoray>
Ben un jour on était pas d'accord sur un truc, on s'est donné RDV pour en parler face à face en mode confrontation puis en arrivant il m'a roulé une pelle.
<+Quentin>
Oo'
<@Gregoray>
Sur le coup "ça lui semblait ĂȘtre une bonne idĂ©e" il m'a dit. Avant de rajouter "Jusque la ça va."
<+Quentin>
Qu'il est con xD
<@Gregoray>
Mais du coup c'était une bonne idée :D
Score : 1678 / 334
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And this is how I met your parent #1
Bonheur et chocolat Ă tous les deux :-)
Le coup de la panne đ
Maman:
C'est quoi cette absence d'hier ?
Moi:
Panne de réveil
Maman:
L'absence est Ă 16h ...
Score : 1386 / 264
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Il dit quâil voit pas le rapport
Pizzality đâ
Score : 1146 / 453
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Ai-je bien lu ?
Une pile de PIZZAS posée à cÎté du PC ?!
Une pile de magazines, ça se conçoit
Une pile de vĂȘtements, Ă©ventuellement
Une pile de « paperasse, bordel Ă trier, promis je gĂšre ça demain », câest relativement courant
Mais une pile de pizzas ?!? O_O
Carolingien en pire ?
Galia:
Pourquoi ? Comment tu les appellerais tes enfants si tu en as ??
Herr_Barbier:
MES ENFANTS SâAPPELLERONT GRIMOALD CLODULF ET VULFETRUDE, DANS LA BONNE TRADITION CAROLINGIENNE!!
Galia:
On fais un pari ?
Herr_Barbier:
Ho, tu sais, mes cours option histoire du haut moyen age m'ont changé à jamais..
Score : 1320 / 327
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Il suffirait quâun GoT version carolingienne soit tournĂ© pour que tu deviennes un prĂ©curseur !
Il ne reste plus quâĂ souhaiter Ă tes futurs enfants que les prĂ©noms choisis ne soient pas dans la sĂ©rie de ceux dâun nain et dâun frĂšre et dâune sĆur incestueux ... sans ça, bon courage !!!
RRRrrrr!!!
ManiakK :
Bon, coup de gueule lĂ car j'en peux juste plus de cette marque.
ManiakK :
Ca fait deux fois que je leur renvois mon clavier, deux fois que je me retrrouve avec des problÚmes comme vous allez le remarquerr dans ce pavé, cette fois j'ai le droit à des tttouches qui font des doubles/trrtiples voir plus, le délirre.
ManiakK :
PRemier clavier: j'avais commander un clavier avec des switchs red, reçu en brown.
ManiakK :
Second clavier, la touche espacee qui Ă©tait touttt simplement immmonde (soucis de construction j'imagine) elle revenait mal etc, la touche e qui marchait une fois sur deux.
ManiakK :
Et celui là à , le kifff le plus total de devorir passer 5 minutes par pavé écrit à devoir eneelver des lettreees sur les 3/4 des motts.
ManiakK :
Donc voilà , si vous comptez acheterr un méca pas trop cher, bah évitez cette daube, c'est juste blaguesque.
ILITOUS :
Pourquoi t'Ă©crit plusieurs fois la mĂȘme lettre ? C'est embarassant. As-tu un problĂšme avec ton clavier ?
Score : 1533 / 356
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ChĂšres lectrices, chers lecteurs de commentaires,
Je vais profiter du coup de gueule de ManiakK pour pousser ma pâtite gueulante perso
Rassurez-vous, cela sera bref !
Jâai pour ma part un ordi portable (Dell) avec lequel jâai filĂ© le parfait amour depuis 2012 (quand mĂȘme !) mais depuis peu, le clavier de celui-ci se met Ă faire des siennes.
De façon aléatoire, la ligne AZERTYUIOP ne fonctionne pas (sauf le T et le Y qui continuent à travailler comme il se doit)
Câest super pĂ©nible quand, alors que rien ne le laissait prĂ©sager, les voyelles ne fonctionnent plus !!
Parfois ça revient ... en général, non :-(
Jâai regardĂ© sur internet, jâai dĂ©montĂ© le clavier, jâai re-regardĂ© sur le net ... et je nâai ni trouvĂ© le pourquoi du comment, ni rĂ©solu le problĂšme !
...
Quand ça mâarrive alors que je suis en dĂ©placement (et dc sans mon clavier annexe), il reste la solution du clavier visuel ... ça a le mĂ©rite dâexister ... MAIS CâEST DâUN CHIANT !!!!
Câest tout pour moi ; merci de mâavoir lu :-)
Reste chez toi ?
<Neko`>
j'suis allé à la poste, sur le chemain j'ai marché sur une bestiole morte, depuis quelques jours au moins, il y a pleins de fourmis et de truc plus petits tout degueux qui m'ont grimpé sur la jambe
<Neko`>
c'Ă©tait horrible
<Neko`>
je devais avoir l'air con vu comment j'ai courru
<Neko`>
je les ai viré en foutant ma jambe dans une fontaine
<Neko`>
ces conneries m'ont piqué
<Neko`>
et aprĂšs on s'Ă©tonnes que j'aime pas sortir
<Neko`>
A CHAQUE FOIS C'EST LA MERDE
Score : 1539 / 336
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Mon cher Nekoâ, la prochaine fois que tu pars explorer le vaste monde, essaye dâen profiter pour regarder autre chose que ton tĂ©lĂ©phone alors que tu marches dans la rue.
Oui, je sais, câest dur !
Mais commence petit (devant chez toi, le tĂ©lĂ©phone Ă la main), puis, en augmentant progressivement la distance, tu finiras par arriver Ă le garder dans la poche pendant au moins 500m et peut ĂȘtre mĂȘme que tu rĂ©ussiras Ă profiter de lâinstant ... ou du moins Ă Ă©viter les embĂ»ches qui parsĂšment la route quâil te faut parfois prendre.
Allez, courage !
Et attention en traversant la route ;-)
đ€Ł Jo n'attend pas
[13:46] Jöwdan:
Tu l'as mise oĂč??
[13:46] Clayment:
C'est pas moi qui l'ai prise putain!
[13:46] Jöwdan:
Mec je te jure, si je la retrouve pas dans les 5 min je vais faire une connerie
[13:46] Clayment:
Ben cherche et me fais pas chier
[13:51] Clayment:
Je l'ai planquée dans le frigo ^^
[13:51] Clayment:
Jo?
[13:53] Clayment:
Jo?
Score : 1804 / 535
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Jo ?
<Lougarours>
seuuuuuuuul sur un salooooooon
<Lougarours>
je me balaaaaaade sans pantalooooooooon
<Lougarours>
je marche pieds nuuuuuuuu sur la moqueeeeeeeeette
<Lougarours>
et tout Ă lâaiiiiiir mĂȘme la quequeeeeeeeeette
<Lougarours>
\\o
<Lougarours>
o//
<Lougarours>
~o~
<Lougarours>
/o\
<Lougarours>
>o/
<Lougarours>
\o<
<Lougarours>
<o>
<Lougarours>
\o/
*
Lougarours remet son slip et sâen va.
Score : 1790 / 481
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à la lecture de cette quote, une question se pose : qui a posté ça sur Bash ? (Oui, je suis vieux !)
- Lougarours, dans un délire ego-centro-narcissique ?
- un membre présent dans le salon, mais caché derriÚre un fauteuil (ou un statut Žinvisible')
- la matrice elle-mĂȘme qui, ayant trouvĂ© la scĂšne cocasse, a dĂ©cidĂ© d'en faire profiter les autres "branchĂ©s"
MystĂšre, mystĂšre ...
<vilebrequin>
SALUT LES MECS
<vilebrequin>
Vous faites quoi les mecs ?
<vilebrequin>
Bon les gars
<vilebrequin>
Vous ĂȘtes 85 connectĂ©s
<giing3r97>
^^
<vilebrequin>
Vous allez pas me dire que personne est lĂ
<vilebrequin>
Ouais
<vilebrequin>
Tu fais quoi gingergt
<giing3r97>
A qui tu parles ?
<vilebrequin>
Ben a tout le monde
<vilebrequin>
Mais là à toi puisque t'es le seul à répondre
<giing3r97>
mon pseudo, c'est giing3r97, pas gingergt
<vilebrequin>
ouais mais en leet 3 c'est e non ?
<giing3r97>
Oui
<giing3r97>
Le 3, oui
<giing3r97>
Le 97, non
<vilebrequin>
C'est quoi alors ?
<giing3r97>
Quatre-vingt-dix-sept
<vilebrequin>
ah ouais
<giing3r97>
ouais
<vilebrequin>
d'accord lol
<vilebrequin>
Salut GINGEMBRE97
<vilebrequin>
Ptin ça pÚte déjà bcp plus
<giing3r97>
giing3r pour rousse.
<vilebrequin>
Et 97 ?
<vilebrequin>
Pour ton age ?
<giing3r97>
pour 1997
<vilebrequin>
D'accord
<vilebrequin>
T'es une fille donc ?
<giing3r97>
c'est ce qu'indique mon pseudo
<vilebrequin>
D'accord
<vilebrequin>
Super
<vilebrequin>
Enchantée gingergt
<giing3r97>
...
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Ah le lourd !!
<Numa>
Mec, j'ai fait une connerie...
<poussin_bleu>
Ăa commence bien, raconte !
<Numa>
On cherchait des mots qui commençaient par "g" et se terminaient par "d", hier soir, dans ma famille.
<Numa>
Ma mĂšre sort "grand", ma sĆur "Groenland" et mon pĂšre "God".
<Numa>
Je sais pas ce qui m'a pris de lui dire qu'il y avait un "e" Ă la fin...
<poussin_bleu>
...Sinon, t'as pensé à "gland" ?
Score : 2048 / 337
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De mon cÎté, j'ai trouvé girond
C'est un mot qu'on voit plus souvent sous sa forme féminine (gironde, donc) mais qui existe qd mm au masculin
Et pr clore cet instant culture, ça signifie "un peu rond", "potelé"
Chrisman:
mec
Nono:
ouaip?
Chrisman:
j'ai reçu un texto de l'ex de ma copine
Nono:
et?
Chrisman:
je cite:"bon courage"
Nono:
...
Nono:
bonne chance
Score : 2602 / 395
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Allez savoir pourquoi, j'ai lu la derniÚre réplique avec l'accent albanais, façon Taken : "Bon chance !"
C'est grave docteur ?
Pens :
Na mais l'eau froide et l'eau chaude ne se mélangent pas.
Hitman :
Et l'eau tiÚde, c'est une légende urbaine, connard ?
Score : 2869 / 335
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MĂ©langer de l'eau chaude et de l'eau froide pr avoir de l'eau tiĂšde ... qu'est ce qu'il ne faut pas lire ...
Les deux recettes officielles de l'eau tiĂšde sont :
1) prendre de l'eau chaude, et la laisser refroidir (mais pas trop, sinon ça devient de l'eau froide)
2) prendre de l'eau froide, et la faire chauffer (mais pas trop, sinon ça fait de l'eau chaude)
Source : wikipedi-ssimo
yoyo :
T'es vraiment marié ?
Axo :
Euh oui
yoyo :
Vous ĂȘtes trop beau je croyez que c'Ă©tait juste photo comme ça
Axo :
On se prend rarement en photo avec l'adjoint du maire devant l'hĂŽtel de ville tu sais...
Score : 3324 / 376
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Mais il y a plein d'occasions de se faire prendre en photo devant la mairie avec l'adjoint au maire
Par exemple, vous auriez pu ĂȘtre tous les deux membres du conseil municipal et pris en photo lors des derniĂšres Ă©lections brillamment remportĂ©es
Et pour marquer le coup, une femme avait décidé de s'habiller avec une belle robe blanche et toi, avec un smoking bien classe
Ou encore lorsque le salon du mariage a débarqué dans une ville et que pour faire de la pub, 2 représentants dudit salon (la femme blanc et toi) ont été photographiés sur le parvis de l'hÎtel de ville
...
Non ?
alex :
Alors, le bébé, il est prévu pour quand ?
ninette :
Dans 2 semaines max
ninette :
Mais je pense devenir hermite pour lui épargner la déchéance de la société ^^
alex :
Huh ?
ninette :
Hier, j'étais dans le bus. Avec mes nausées, je peux pas trop manger et du coup, je suis tombée dans les pommes
ninette :
Comme le bus était bondé et que les gens ne m'avaient pas laissé de place assise, je me suis retrouvée par terre
alex :
Ouch ...
ninette :
Je suis revenue Ă moi quasi-instantanĂ©ment, juste Ă temps pour voir les gens s'Ă©loigner de moi, genre, on sait jamais, au cas oĂč ça serait contagieux une grossesse ...
ninette :
Ou peut-ĂȘtre qu'ils avaient peur de se prendre une grosse baleine sur les pieds ...
alex :
Les salauds ...
ninette :
Attends, je t'ai pas dit le mieux
ninette :
Y a une petite vieille qui se lĂšve pour venir m'aider Ă me relever
ninette :
Tant bien que mal, je me remet debout et, quand la gentille petite mamie se dirige vers son siĂšge en me disant
ninette :
"asseyez-vous Ă ma place, vous en avez plus besoin que moi"
ninette :
On s'aperçoit qu'un mec en avait profité pour lui piquer sa place ...
Score : 6150 / 575
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J'hésitais à faire un comŽ relativement drÎle, teinté d'une pointe d'humour noir mais ... non
C'est honteux de voir que mĂȘme une femme enceinte qui fait un malaise n'est pas secourue
Il se pourrait mĂȘme que 2-3 enf0irĂ©s prĂ©sents aient filmĂ©s la scĂšne et que tu deviennes sous peu une star de la toile
Cela dit, courage future maman ; le plus dur (mais aussi le plus beau) sont pr bientĂŽt !
Lui :
salut
Elle :
hey
Lui :
tu vas bien
Elle :
oui
Elle :
encore 30 min de bio info ...
Lui :
mmmh courage
Lui :
moi j'ai troué un prof d'italien rien que pour moi a la fac
Lui :
je ne te raconte pas les allers retours
Elle :
...
Elle :
dis moi que tu l'a fait exprĂšs XD
Score : 2802 / 425
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Lui : Une* prof, désolé
Mnémosyne :
Donc, les CRS sont en grĂšve.
Mnémosyne :
Ils manifestent.
Mnémosyne :
Hm.
Mnémosyne :
Qui va leur taper dessus, du coup ?
Score : 3035 / 454
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Flash spécial : les CRS sont dans la rue
Ils seraient 2000 selon la police et 4000 selon la police
Nous vous tiendrons informĂ©s toutes les 5mn mĂȘme si nous n'avons rien de plus Ă vous apprendre
C'était votre envoyé spécial en direct du fond vert
A vous les studios
<Ilo>
T'as une idée alors de la couleur ?
<Miss Neko>
Oui alors un noir pas trop noir, un peu estompé, si tu vois ce que je veux dire
<Dhveszak>
Ăa s'appelle du gris.
<Miss Neko>
Non du noir mais un peu moins foncé que le noir noir noir
<Dhveszak>
Ouais.
<Dhveszak>
Du gris.
Score : 2318 / 520
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Mais il est noir, noir, NOIR ?
Ou noir ... un peu blanc ?
- Muriel ROBIN -
@notstephan:
Y aller par quatre chemins c'est pas trĂšs raisonnable quand tu vois le prix de l'essence.
Score : 2310 / 574
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Est-ce bien utile d'y aller par quatre chemins quand on sait que, quoiqu'il arrive, ils mĂšnent tous Ă Rome ?
<Bob>
Comment ça se passe avec lui ?
<Neots>
Bah tu vois, c'est comme un rouleau de PQ vide.
<Neots>
Un Lotus double Ă©paisseur. Mais vide quand mĂȘme.
<Neots>
Avant il Ă©tait super, il Ă©tait utile, tout le monde l'aimait.
<Neots>
Mais maintenant c'est fini. Plus personne s'intĂ©resse a lui, il sert plus a rien mais t'as la flemme de le jeter quand mĂȘme.
Score : 2099 / 502
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Veuillez noter mesdames et messieurs les jurés que Neots ne parle pas de son mec
Il est en effet fait référence ici à son ordi précédent, celui acheté il y'a de cela 3/4 ans, qui était à la pointe de la technologie et qui faisait baver tt le monde
Et qui maintenant se trouve comparé au rouleau de PQ vide
Je suis d'accord avec vous pour dire que cest on ne peut plus immoral, et c'est dans cette optique que je clĂŽturerai mon rĂ©quisitoire par ces deux mots : AU BĂCHER !!!
<Telkine>
Et Jo il fait quoi ce soir lui?
<babam>
Il m'a dit tout à l'heure qu'il révisait son Français pour lundi.
<Telkine>
?! Sa prog tu veux dire ?
<babam>
Non non, son français^^
<Telkine>
Il s'est cogné? xD
<babam>
C'est à cause de la prof ; aprÚs qu'on lui ai parlé de Game of Thrones elle s'est enfilée l'intégrale en moins de deux semaines.
<babam>
Ensuite elle a trouvé marrant d'interroger réguliÚrement Jonathan en classe et dÚs qu'il a une mauvaise réponse elle sort "tu ne sais rien Jon...nathan!" (à la maniÚre de la rousse dans la série) et c'est d'un CHIANT !!
<babam>
Jo il pÚte un cùble et elle trouve ça marrant du coup il révise son Français pour qu'elle puisse plus lui dire^^
<Telkine>
Best motivation Ever ><
Score : 2834 / 399
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Si mes souvenirs sont bons, la rousse ne fait pas que dire Ă John qu'il ne sait rien
Disons qu'elle lui enseigne Ă©galement qques petites choses
La prof de français calquerait-elle sa pédagogie sur celle de la belle Ygritte ?
*
InterneE est rentré dans le chat.
<InterneE>
Omg les mecs trucs Ă©normes.
<InterneE>
Un jour ça fait 24h.
<glooence>
Aux derniĂšres nouvelles.
<InterneE>
Du coup deux jours ça fait 42h!! 42!
<glooence>
Non, ça fait 48.
<InterneE>
Ah oui, tiens.
<InterneE>
Bon oublie ma théorie tiens plus la route du coup tchao!
*
InterneE a quitté le chat.
<glooence>
...
<glooence>
Qui peut me dire quel processus absurde a amené ce type à fréquenter ce chan?
Score : 2470 / 443
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Rien que pour voir jusqu'oĂč il nous emmenait, il aurait mĂ©ritĂ© d'aller au bout de son raisonnement
Lucy :
J'adore
Lucy :
Une page de pub pour soi disant des rencontres prĂšs de chez moi s'ouvre
Lucy :
Avec un questionnaire bidon
Lucy :
Pour le fun je réponds
Lucy :
"Avez vous plus de 18 ans ?" Non
Lucy :
"Recherchez vous un plan cul ?" Non
Lucy :
"Utilisez vous des préservatifs ?" Non
Lucy :
"Avez vous déjà eu des maladies sexuellement transmissibles" ? Oui
Lucy :
18 personnes correspondent Ă mes attentes 8D
Score : 2746 / 382
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Ah, la pub ... "vous ne cherchez rien ??? Ăa tombe bien, nous l'avons !!!"
(page
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Commentaires de Utopien
đđ Le Death Note de l'amour
BBnours_: OUIII
BBnours_: Que la force soit avec toi.
Angristan: Y'a quoi Ă @Frizouille ? :o
Frizouille: Alors laisse moi allumer la cheminée, mettre un plaid, je prends ma pipe en bois et installe toi car je vais te raconter l'histoire... Du Death Note de l'Amour, ou l'agenda magique
Frizouille: Tu es installé ?
Angristan: je suis en PLS sur un toit de formule 1
Frizouille: Ca veut dire oui.
Angristan: hmm
Frizouille: L'histoire commence au début de l'année scolaire. Votre Paul préféré est célibataire depuis bien longtemps, comme vous le savez.
Frizouille: Ses amis le savent mais sont tous en couple ! Ils ne veulent pas "laisser croquer" leur copine.
Frizouille: Un de ses meilleurs amis et voisin de classe, dénommé Julien, en couple depuis plus d'un an avec sa copine, a une révélation et notant ses devoirs dans l'agenda.
Frizouille: Il faut dire que Julien sortait avec une fille probablement bipolaire, qui peut sortir un "Je t'aime" puis 30 secondes plus tard "J'ai gaché un an de ma vie en sortant avec toi." bien sec et violent.
Frizouille: Quelle ne fut pas sa surprise en se rendant compte que les pages mal dĂ©chirĂ©es de son agenda correspondaient EXACTEMENT aux dates oĂč une embrouille entre lui et sa copine Ă©clatait. Du 1 au 4 septembre, une page mal dĂ©chirĂ©e, une embrouille, Le 8 septembre, une page mal dĂ©chirĂ©e, un embrouille. Plus la page Ă©tait mal dĂ©chirĂ©e, plus l'embrouille Ă©tait violente.
Frizouille: CoĂŻncidence ? Peut-ĂȘtre, mais les jours oĂč il n'y avait pas d'embrouille Ă©taint les jours oĂč les pages Ă©taient bien dĂ©chirĂ©es. Sans exception.
Frizouille: C'est lĂ que Julien, lui mĂȘme abasourdi de cette illumination pense Ă son voisin de classe.
Frizouille: AprÚs avoir expliqué la magie de son agenda à Paul, il lui dit :
Frizouille: "Paul. Je sais que tu es célibataire depuis longtemps. Nous venons de prendre connaissance du pouvoir de cet agenda. Je vais faire défiler les pages en éventail, et tu glisseras ton doigt au hasard à une page. La date choisie au hasard sera la date te ta mise en couple."
Frizouille: Ă ces mots, Paul se dit que ça ne peut pas ĂȘtre une mauvaise idĂ©e et dĂ©cide de tenter le coup.
Frizouille: Julien fait défiler les pages rapidement et Paul décide de glisser son doigt, sans réfléchir sur quelle date il peut tomber !
Frizouille: "17 Novembre, dit Julien. Pour ĂȘtre sur que ça soit bien toi qui se mette en couple, je vais te demander ton nom, prĂ©nom, date et lieu de naissance."
Frizouille: Paul donne tout sans broncher, presque mĂȘme en rigolant.
Frizouille: "Juste on peut réessayer de faire le test pour voir ?" dit Paul
Frizouille: Julien refait défiler les pages, encore plus vite cette fois. Paul glisse son doigt et bloque une page.
Frizouille: 17 Novembre. Ăa ne pouvait pas ĂȘtre le hasard. Le destin envoyait un message. Il allait rĂ©ellement trouver l'amour ce jour lĂ !
Frizouille: Les jours passent, de temps en temps Julien déchire mal quelques pages, et comme par hasard de petites embrouilles éclatent entre lui et sa copine. Pendant se temps Paul attend patiemment la date du 17 Novembre 2017, date à laquelle il sera enfin en couple.
Frizouille: La suite demain les enfants.
[Le lendemain]
BBnours_: Alors Paul t'as trouvé l'amour ? :)
Frizouille: Ta gueule.
đđ Dessine-moi la terre
Val: C'est plus simple comme ca.
Axll: T'as raison j'aime pas les Ă peu prĂšs
Val: (en fait j'ai lu plus loin et quand on dessine une boule il faudrait plutÎt parler de l'ellipsoide de révolution le plus proche du geoïde sus-mentionné mais vous aurez déjà perdu vos interlocuteurs donc on est pas à une vache prÚs.)
Hérétique !!! Nous sachons que la Terre est plate !
La clinique Bethesda đšââïžđ€
Mixxar : Tu crois que quand tu vas lĂ bas, on te soigne avec des sors de soin, des potions et du nukacola ? ^^
Mixxar : Genre tu manges 65 pommes et 30 choux pour regen XD
Luxcis : Elle existe toujours hein !
Luxcis : Ou alors c'est une clinique pour geek ^^
Mixxar : Je vois bien l'entretient avec le médecin de la clinique pour geek !
Mixxar : "- Monsieur, vous avez un cancer du foie métastasé.
Mixxar : - Pardon?
Mixxar : - Je disais, vous avez une erreur dans le code source, la fonction {division} de l'objet <hépatocytes> s'est bloqué en boucle infini et certains sous-objets ont perdu leur IP fixe.
Mixxar : - Ah.... et que suggérez-vous Admin... euuuuh Docteur?
Mixxar : - Et bien on a une chance, avant qu'il ne soit trop tard, de tenter une combinaison de chimio et radiothérapie. Mais il vous faudra une greffe et un traitement immunosupresseur.
Mixxar : - Quoi?
Mixxar : - Avant le blue screen of dead, on peut tenter de forcer un sudo-reboot et de mettre à jour le bios avant de réinstaller une version plus stable du driver "foie". Par contre, il faudra supprimer l'extension <immunité> qui risquerait de générer un conflit avec le nouveau driver. L'OS sera stable mais plus fragiles aux malware, trojants et virus. Alors penser à mettre à jour fréquemment le reste de vos drivers par une visite au service IT."
« Dans le doute, reboot » <==> « Son état était trÚs préoccupant, nous avons dû le/la placer en comas artificiel »
« Si ça rate, formate » <==> ???
C'Ă©tait une bonne idĂ©e đđ
<@Gregoray> Looonnngggguuueee histoire. Mais en gros, sur un forum de dev.
<+Quentin> Oh ^^ et comment tu a su qu'il est gay ? Il a un mac ?
<@Gregoray> Non du tout, il est mĂȘme Ă fond contre Apple. Mais c'Ă©tait sur une discussion Ă propos des macs et il trollait les gens.
<@Gregoray> Comme ça me faisait marrer je l'ai aidé.
<+Quentin> Z'etes des connard en vrai.
<+Quentin> mais du coup?
<@Gregoray> Ben un jour on était pas d'accord sur un truc, on s'est donné RDV pour en parler face à face en mode confrontation puis en arrivant il m'a roulé une pelle.
<+Quentin> Oo'
<@Gregoray> Sur le coup "ça lui semblait ĂȘtre une bonne idĂ©e" il m'a dit. Avant de rajouter "Jusque la ça va."
<+Quentin> Qu'il est con xD
<@Gregoray> Mais du coup c'était une bonne idée :D
Bonheur et chocolat Ă tous les deux :-)
Le coup de la panne đ
Moi: Panne de réveil
Maman: L'absence est Ă 16h ...
Pizzality đâ
Une pile de PIZZAS posée à cÎté du PC ?!
Une pile de magazines, ça se conçoit
Une pile de vĂȘtements, Ă©ventuellement
Une pile de « paperasse, bordel Ă trier, promis je gĂšre ça demain », câest relativement courant
Mais une pile de pizzas ?!? O_O
Carolingien en pire ?
Herr_Barbier: MES ENFANTS SâAPPELLERONT GRIMOALD CLODULF ET VULFETRUDE, DANS LA BONNE TRADITION CAROLINGIENNE!!
Galia: On fais un pari ?
Herr_Barbier: Ho, tu sais, mes cours option histoire du haut moyen age m'ont changé à jamais..
Il ne reste plus quâĂ souhaiter Ă tes futurs enfants que les prĂ©noms choisis ne soient pas dans la sĂ©rie de ceux dâun nain et dâun frĂšre et dâune sĆur incestueux ... sans ça, bon courage !!!
RRRrrrr!!!
ManiakK : Ca fait deux fois que je leur renvois mon clavier, deux fois que je me retrrouve avec des problÚmes comme vous allez le remarquerr dans ce pavé, cette fois j'ai le droit à des tttouches qui font des doubles/trrtiples voir plus, le délirre.
ManiakK : PRemier clavier: j'avais commander un clavier avec des switchs red, reçu en brown.
ManiakK : Second clavier, la touche espacee qui Ă©tait touttt simplement immmonde (soucis de construction j'imagine) elle revenait mal etc, la touche e qui marchait une fois sur deux.
ManiakK : Et celui là à , le kifff le plus total de devorir passer 5 minutes par pavé écrit à devoir eneelver des lettreees sur les 3/4 des motts.
ManiakK : Donc voilà , si vous comptez acheterr un méca pas trop cher, bah évitez cette daube, c'est juste blaguesque.
ILITOUS : Pourquoi t'Ă©crit plusieurs fois la mĂȘme lettre ? C'est embarassant. As-tu un problĂšme avec ton clavier ?
Je vais profiter du coup de gueule de ManiakK pour pousser ma pâtite gueulante perso
Rassurez-vous, cela sera bref !
Jâai pour ma part un ordi portable (Dell) avec lequel jâai filĂ© le parfait amour depuis 2012 (quand mĂȘme !) mais depuis peu, le clavier de celui-ci se met Ă faire des siennes.
De façon aléatoire, la ligne AZERTYUIOP ne fonctionne pas (sauf le T et le Y qui continuent à travailler comme il se doit)
Câest super pĂ©nible quand, alors que rien ne le laissait prĂ©sager, les voyelles ne fonctionnent plus !!
Parfois ça revient ... en général, non :-(
Jâai regardĂ© sur internet, jâai dĂ©montĂ© le clavier, jâai re-regardĂ© sur le net ... et je nâai ni trouvĂ© le pourquoi du comment, ni rĂ©solu le problĂšme !
...
Quand ça mâarrive alors que je suis en dĂ©placement (et dc sans mon clavier annexe), il reste la solution du clavier visuel ... ça a le mĂ©rite dâexister ... MAIS CâEST DâUN CHIANT !!!!
Câest tout pour moi ; merci de mâavoir lu :-)
Reste chez toi ?
<Neko`> c'Ă©tait horrible
<Neko`> je devais avoir l'air con vu comment j'ai courru
<Neko`> je les ai viré en foutant ma jambe dans une fontaine
<Neko`> ces conneries m'ont piqué
<Neko`> et aprĂšs on s'Ă©tonnes que j'aime pas sortir
<Neko`> A CHAQUE FOIS C'EST LA MERDE
Oui, je sais, câest dur !
Mais commence petit (devant chez toi, le tĂ©lĂ©phone Ă la main), puis, en augmentant progressivement la distance, tu finiras par arriver Ă le garder dans la poche pendant au moins 500m et peut ĂȘtre mĂȘme que tu rĂ©ussiras Ă profiter de lâinstant ... ou du moins Ă Ă©viter les embĂ»ches qui parsĂšment la route quâil te faut parfois prendre.
Allez, courage !
Et attention en traversant la route ;-)
đ€Ł Jo n'attend pas
[13:46] Clayment: C'est pas moi qui l'ai prise putain!
[13:46] Jöwdan: Mec je te jure, si je la retrouve pas dans les 5 min je vais faire une connerie
[13:46] Clayment: Ben cherche et me fais pas chier
[13:51] Clayment: Je l'ai planquée dans le frigo ^^
[13:51] Clayment: Jo?
[13:53] Clayment: Jo?
<Lougarours> je me balaaaaaade sans pantalooooooooon
<Lougarours> je marche pieds nuuuuuuuu sur la moqueeeeeeeeette
<Lougarours> et tout Ă lâaiiiiiir mĂȘme la quequeeeeeeeeette
<Lougarours> \\o
<Lougarours> o//
<Lougarours> ~o~
<Lougarours> /o\
<Lougarours> >o/
<Lougarours> \o<
<Lougarours> <o>
<Lougarours> \o/
* Lougarours remet son slip et sâen va.
- Lougarours, dans un délire ego-centro-narcissique ?
- un membre présent dans le salon, mais caché derriÚre un fauteuil (ou un statut Žinvisible')
- la matrice elle-mĂȘme qui, ayant trouvĂ© la scĂšne cocasse, a dĂ©cidĂ© d'en faire profiter les autres "branchĂ©s"
MystĂšre, mystĂšre ...
<vilebrequin> Vous faites quoi les mecs ?
<vilebrequin> Bon les gars
<vilebrequin> Vous ĂȘtes 85 connectĂ©s
<giing3r97> ^^
<vilebrequin> Vous allez pas me dire que personne est lĂ
<vilebrequin> Ouais
<vilebrequin> Tu fais quoi gingergt
<giing3r97> A qui tu parles ?
<vilebrequin> Ben a tout le monde
<vilebrequin> Mais là à toi puisque t'es le seul à répondre
<giing3r97> mon pseudo, c'est giing3r97, pas gingergt
<vilebrequin> ouais mais en leet 3 c'est e non ?
<giing3r97> Oui
<giing3r97> Le 3, oui
<giing3r97> Le 97, non
<vilebrequin> C'est quoi alors ?
<giing3r97> Quatre-vingt-dix-sept
<vilebrequin> ah ouais
<giing3r97> ouais
<vilebrequin> d'accord lol
<vilebrequin> Salut GINGEMBRE97
<vilebrequin> Ptin ça pÚte déjà bcp plus
<giing3r97> giing3r pour rousse.
<vilebrequin> Et 97 ?
<vilebrequin> Pour ton age ?
<giing3r97> pour 1997
<vilebrequin> D'accord
<vilebrequin> T'es une fille donc ?
<giing3r97> c'est ce qu'indique mon pseudo
<vilebrequin> D'accord
<vilebrequin> Super
<vilebrequin> Enchantée gingergt
<giing3r97> ...
<poussin_bleu> Ăa commence bien, raconte !
<Numa> On cherchait des mots qui commençaient par "g" et se terminaient par "d", hier soir, dans ma famille.
<Numa> Ma mĂšre sort "grand", ma sĆur "Groenland" et mon pĂšre "God".
<Numa> Je sais pas ce qui m'a pris de lui dire qu'il y avait un "e" Ă la fin...
<poussin_bleu> ...Sinon, t'as pensé à "gland" ?
C'est un mot qu'on voit plus souvent sous sa forme féminine (gironde, donc) mais qui existe qd mm au masculin
Et pr clore cet instant culture, ça signifie "un peu rond", "potelé"
Nono: ouaip?
Chrisman: j'ai reçu un texto de l'ex de ma copine
Nono: et?
Chrisman: je cite:"bon courage"
Nono: ...
Nono: bonne chance
C'est grave docteur ?
Hitman : Et l'eau tiÚde, c'est une légende urbaine, connard ?
Les deux recettes officielles de l'eau tiĂšde sont :
1) prendre de l'eau chaude, et la laisser refroidir (mais pas trop, sinon ça devient de l'eau froide)
2) prendre de l'eau froide, et la faire chauffer (mais pas trop, sinon ça fait de l'eau chaude)
Source : wikipedi-ssimo
Axo : Euh oui
yoyo : Vous ĂȘtes trop beau je croyez que c'Ă©tait juste photo comme ça
Axo : On se prend rarement en photo avec l'adjoint du maire devant l'hĂŽtel de ville tu sais...
Par exemple, vous auriez pu ĂȘtre tous les deux membres du conseil municipal et pris en photo lors des derniĂšres Ă©lections brillamment remportĂ©es
Et pour marquer le coup, une femme avait décidé de s'habiller avec une belle robe blanche et toi, avec un smoking bien classe
Ou encore lorsque le salon du mariage a débarqué dans une ville et que pour faire de la pub, 2 représentants dudit salon (la femme blanc et toi) ont été photographiés sur le parvis de l'hÎtel de ville
...
Non ?
ninette : Dans 2 semaines max
ninette : Mais je pense devenir hermite pour lui épargner la déchéance de la société ^^
alex : Huh ?
ninette : Hier, j'étais dans le bus. Avec mes nausées, je peux pas trop manger et du coup, je suis tombée dans les pommes
ninette : Comme le bus était bondé et que les gens ne m'avaient pas laissé de place assise, je me suis retrouvée par terre
alex : Ouch ...
ninette : Je suis revenue Ă moi quasi-instantanĂ©ment, juste Ă temps pour voir les gens s'Ă©loigner de moi, genre, on sait jamais, au cas oĂč ça serait contagieux une grossesse ...
ninette : Ou peut-ĂȘtre qu'ils avaient peur de se prendre une grosse baleine sur les pieds ...
alex : Les salauds ...
ninette : Attends, je t'ai pas dit le mieux
ninette : Y a une petite vieille qui se lĂšve pour venir m'aider Ă me relever
ninette : Tant bien que mal, je me remet debout et, quand la gentille petite mamie se dirige vers son siĂšge en me disant
ninette : "asseyez-vous Ă ma place, vous en avez plus besoin que moi"
ninette : On s'aperçoit qu'un mec en avait profité pour lui piquer sa place ...
C'est honteux de voir que mĂȘme une femme enceinte qui fait un malaise n'est pas secourue
Il se pourrait mĂȘme que 2-3 enf0irĂ©s prĂ©sents aient filmĂ©s la scĂšne et que tu deviennes sous peu une star de la toile
Cela dit, courage future maman ; le plus dur (mais aussi le plus beau) sont pr bientĂŽt !
Elle : hey
Lui : tu vas bien
Elle : oui
Elle : encore 30 min de bio info ...
Lui : mmmh courage
Lui : moi j'ai troué un prof d'italien rien que pour moi a la fac
Lui : je ne te raconte pas les allers retours
Elle : ...
Elle : dis moi que tu l'a fait exprÚs XD
Mnémosyne : Ils manifestent.
Mnémosyne : Hm.
Mnémosyne : Qui va leur taper dessus, du coup ?
Ils seraient 2000 selon la police et 4000 selon la police
Nous vous tiendrons informĂ©s toutes les 5mn mĂȘme si nous n'avons rien de plus Ă vous apprendre
C'était votre envoyé spécial en direct du fond vert
A vous les studios
<Miss Neko> Oui alors un noir pas trop noir, un peu estompé, si tu vois ce que je veux dire
<Dhveszak> Ăa s'appelle du gris.
<Miss Neko> Non du noir mais un peu moins foncé que le noir noir noir
<Dhveszak> Ouais.
<Dhveszak> Du gris.
Ou noir ... un peu blanc ?
- Muriel ROBIN -
<Neots> Bah tu vois, c'est comme un rouleau de PQ vide.
<Neots> Un Lotus double Ă©paisseur. Mais vide quand mĂȘme.
<Neots> Avant il Ă©tait super, il Ă©tait utile, tout le monde l'aimait.
<Neots> Mais maintenant c'est fini. Plus personne s'intĂ©resse a lui, il sert plus a rien mais t'as la flemme de le jeter quand mĂȘme.
Il est en effet fait référence ici à son ordi précédent, celui acheté il y'a de cela 3/4 ans, qui était à la pointe de la technologie et qui faisait baver tt le monde
Et qui maintenant se trouve comparé au rouleau de PQ vide
Je suis d'accord avec vous pour dire que cest on ne peut plus immoral, et c'est dans cette optique que je clĂŽturerai mon rĂ©quisitoire par ces deux mots : AU BĂCHER !!!
<babam> Il m'a dit tout à l'heure qu'il révisait son Français pour lundi.
<Telkine> ?! Sa prog tu veux dire ?
<babam> Non non, son français^^
<Telkine> Il s'est cogné? xD
<babam> C'est à cause de la prof ; aprÚs qu'on lui ai parlé de Game of Thrones elle s'est enfilée l'intégrale en moins de deux semaines.
<babam> Ensuite elle a trouvé marrant d'interroger réguliÚrement Jonathan en classe et dÚs qu'il a une mauvaise réponse elle sort "tu ne sais rien Jon...nathan!" (à la maniÚre de la rousse dans la série) et c'est d'un CHIANT !!
<babam> Jo il pÚte un cùble et elle trouve ça marrant du coup il révise son Français pour qu'elle puisse plus lui dire^^
<Telkine> Best motivation Ever ><
Disons qu'elle lui enseigne Ă©galement qques petites choses
La prof de français calquerait-elle sa pédagogie sur celle de la belle Ygritte ?
<InterneE> Omg les mecs trucs Ă©normes.
<InterneE> Un jour ça fait 24h.
<glooence> Aux derniĂšres nouvelles.
<InterneE> Du coup deux jours ça fait 42h!! 42!
<glooence> Non, ça fait 48.
<InterneE> Ah oui, tiens.
<InterneE> Bon oublie ma théorie tiens plus la route du coup tchao!
* InterneE a quitté le chat.
<glooence> ...
<glooence> Qui peut me dire quel processus absurde a amené ce type à fréquenter ce chan?
Lucy : Une page de pub pour soi disant des rencontres prĂšs de chez moi s'ouvre
Lucy : Avec un questionnaire bidon
Lucy : Pour le fun je réponds
Lucy : "Avez vous plus de 18 ans ?" Non
Lucy : "Recherchez vous un plan cul ?" Non
Lucy : "Utilisez vous des préservatifs ?" Non
Lucy : "Avez vous déjà eu des maladies sexuellement transmissibles" ? Oui
Lucy : 18 personnes correspondent Ă mes attentes 8D