Une décision se prends selon 3 critères : politiques, financiers, techniques.
Classés ici par ordre décroissant d'importance. Et à nos niveaux, bien souvent, on n'a connaissance que du dernier ou des 2 derniers, mais rarement du 1er.
"Coucher avec une patiente, dans un moment de faiblesse, ça peut arriver. Le tout étant de reprendre l'autopsie. Ça ne fait pas de vous un mauvais vétérinaire pour autant !"
(j'ai adapté mais c'est pas de moi bien évidemment ... et bon appétit).
Sinon vous avez une liste de ces vilains sites sur lesquels il ne faut pas aller ?
Histoire d'être certain d'ouvrir l'oeil et de ne pas tomber dessus, de bien me protéger ?
Mes animaux sur Stardew Valley :
Mon chat : Kira
Mes 2 premières poules : Gally et Nacée
Les autres poules : Oppo, Mouth (ok pas inspiré pour celle là)
Mes vaches : Meuuuhlanie, Meuuuhlisandre, Meuuuhgénie
Mes chèvres : Bêêêatrice, Bêêêrnadette
Mon lapin : Turalo
Et le nom de ma ferme : Turéclaire.
Parce que je suis trop vieux pour comprendre "zouze" et trop jeune pour que mes gosses emploient le terme "zouze", j'ai fouillé les bas-fonds d'Internet et je suis tombé sur les magasines people.
Parce que ça ne sert à rien que vous aussi vous rouliez dans du caca pour trouver ce que j'ai trouvé, je partage le contenu de l'article :
"Zouz" fait partie de ces mots ayant plusieurs sens selon le contexte. Au masculin, un "zouz" est une cigarette roulée comprenant du tabac classique, ainsi que certaines substances prohibées par la loi... mais franchement, ce terme au masculin n'est pas franchement souvent employé.
Au féminin, en revanche, le mot "zouz" a une tout autre signification et c'est le sens le plus commun dans le langage de la jeunesse : une "zouz" désigne le plus souvent une fille ou une "meuf" ou, dans certains cas, la "petite copine". Précisons que c’est au féminin que le mot est le plus fréquemment utilisé.
Je ne m'arrête jamais eu milieu d'un chapitre. je finis toujours le chapitre avant de fermer et poser le bouquin.
Parfois les chapitres sont long et du coup ça m'oblige à lire plus longtemps, même si je suis fatigué.
Du coup pour le chapitre 1 du Seigneur des Anneaux, faut pas le commencer tard le soir !
(pour ceux qui ne l'ont pas lu : il fait 60 pages).
Il y a quand même une possibilité non négligeable qu'Odyle avait très bien compris ce qu'Ombre impliquait, et a profité de l'occasion pour faire l'innocente pour se faire une soirée avec sa pote car pas intéressée par un rencars (je ne m'y ferais jamais au date, pour moi un date c'est le truc que tu as sur le calendrier et que tu as mal genré ... traitez moi de boomer si vous voulez).
Donc conduite à tenir : effectivement éconduire l'une, voire les 2, et inviter un pote à aller voir les illuminations.
Mais bon, trop bon trop con, j'aurais fait pareil dans la même situation.
Il n'y a que moi que ça choque que quelqu'un, en plein rendez-vous, passe celui-ci sur son téléphone à discuter avec lez copines ?
Même si ce n'est pas ce qu'on espérait, il y a quand même un minimum de respect à avoir.
Et du coup si ça se trouve pas besoin d'histoire dégueulasse pour le faire fuir, le comportement suffit. :(
(astuce du début des années 2000 quand on n'avait pas de correcteurs orthographiques de partout : lorsqu'on n'était pas sûr de l'orthographe d'un mot, il suffisait de le taper dans un moteur de recherche. Si les 1ers résultats qui ressortaient étaient des Skyblogs, alors c'est que l'orthographe n'était pas bonne).
Des souvenirs des grossesses de ma femme (c'est elle qui serait mieux placée pour en parlée, mais elle n'a pas de compte DTC et hors de question que je lui prête le mien :p), ce ne sont pas les coups que tu vois qui font mal (ça tire un peu sur le ventre, c'est tout).
En revanche les coups dans les côtes, de l'intérieur, ce n'est pas agréable. Mais surtout lorsque le bébé fait du trampoline sur la vessie, c'est compliqué. Ou alors dans le reste des organes qui se sont déjà barrés à l'autre bout du corps pour laisser la place à ce corps étranger.
Mais bon, tout ça ne vaut rien comparé à la douleur du père lors de l'accouchement lorsque sa compagne lui broie la main.
Ce qui est marrant, c'est l'évolution des langages et comme un mot peut avoir plusieurs définitions.
Par exemple le Larousse dit de quelque chose qui est marrant : qui est bizarre, étonnant.
Je sais, mon commentaire n'est pas marrant, mais s'il a le mérite de dégonfler le débat qui n'a pas commencé ...
On a du mal à se rendre compte à quel point l'effet placebo est puissant.
Si on file un placebo à quelqu'un en lui disant "c'est juste de l'eau sucrée, il n'y a pas de principe actif là dedans", ben la personne se sent quand même un peu mieux.
Beaucoup plus efficace bien évidemment si on ne sait pas que c'est un Placebo, et encore plus si on a payé cher un médecin homéopathe, qu'il est difficile d'avoir un rendez-vous parce qu'il est très demandé, qu'il prescrit un médicament (placebo) cher, alors dans ce cas l'effet placebo est décuplé.
Petite histoire qui date d'il y a longtemps : mon prof de Windows 2003 nous a raconté que dans une formation, il avait un étudiant qui est arrivé avec un cactus. Parce que dans son village, le cactus est réputé pour absorber les mauvaises ondes électromagnétiques, les bugs et autres.
Toute la classe s'est quand même bien foutue de sa gueule (gentillement, mais bon ...).
Puis au cours des semaines de formation, un jour, un bug a touché absoluement toute la classe. Tous les serveurs ont freezé ou rebooté. Tous, sauf un : celui qui avait le cactus à côté de son poste de travail.
Aucune autre explication n'ayant été trouvé, le prof garde cette histoire cocasse et conseille donc, lorsqu'on a tout essayé, de tenter de poser un cactus à côté du serveur.
Comme Homi, Boulder Dash je crois.
Mais beaucoup m'ont marqué en revanche. La NES avec Mario Bros et Duck Hunt a été la 1ère console (gagnée à la tombola du sou des écoles, c'était le gros lot), Captain Skyhawk toujours sur NES, Myst sur PC, Dune au club Informatique (sur PC donc), ...
Bon je retourne dans ma mine chercher des diamants.
Sur eMule, c'est le film xXx (celui avec Vin Diesel, pas celui avec Robert Sansplomb) qui était particulièrement difficile à trouver, bizarrement ! Enfin il y avait beaucoup de résultats ...
L'important d'un CV, c'est qu'il attire l’œil et donne envie de le lire, et de s'en rappeler.
S'il ressemble aux dizaines d'autres CV posés sur le bureau du recruteur, ça n'aide pas.
Donc soit il a un contenu exceptionnel et à sa lecture on se dit "wahou c'est elle qu'il nous faut" (encore faut-il avoir donné envie de le lire), soit on se démarque. De toute façon, le but du CV, c'est de décrocher un entretien. Et pour ça, il faut qu'on le lise avant.
Donc si un Comic Sans bien utilisé fait le job, va pour un Comic Sans !
Si c'est pour avoir un énième CV en noir et blanc, écrit en Arial, Verdana ou Times New Roman, tout bien compacté ou étalé sur des dizaines de pages (j'ai déjà eu il y a longtemps dans les mains un CV de 8 pages, je ne l'ai pas lu), franchement qui va le lire alors qu'il y en a peut-être des dizaines à éplucher ?
Pour un CV, il n'y a pas de règle de forme. Photo ou pas photo, 1 ou 2 pages (plus c'est en général trop), sur 1 ou 2 colonnes, en couleur ou en noir et blanc (pensez que le recruteur n'a peut-être pas d'imprimante couleur et imprimera en noir et blanc, voir ne l'imprimera peut-être pas du tout donc lors de l'entretien il faut penser à prendre quelques copies à distribuer) ...
Ah et puis dernier truc, lors de l'entretien, faut pas être trop rigide. Vous avez probablement les mêmes compétences que les autre candidats, donc autant montrer que de tous ceux en lice pour le poste, c'est avec VOUS que c'est le plus agréable de travailler. Des personnes qui savent faire le job, il y en a à la pelle. Celles qui s'intègreront à l'équipe, participeront à la vie de l'entreprise, qui amélioreront le moral de l'équipe, il y en a déjà moins.
Bref, voilà pour un commentaire chiant, mais si ça peut aider quelqu'un ...
5ème meilleur film de tous les temps, je ne sais pas, en revanche il doit être le 5ème film au box office mondial (le 1er étant Autant en emporte le vent, qui est en train de se faire censurer des plateformes de VOD ...), si on compte l'inflation (oui parce que à l'époque ils ne payaient pas 16€ pour une place de ciné ... d'ailleurs on ne payait pas en euro à l'époque).
Commentaires de Woofy
😥 Le doute t'habite ?
Pouiii: C'est le principe d'un bon ingénieur, non ?
Blinght: Tiens, je cite: "Pour donner suite à l'annonce et au lancement de la ligne pilote, les managers du secteur peinture ont relevés le fait que les opérateurs n'y étaient pas entièrement convaincus et engagés car pendant de nombreuses années ils ont donné des idées et leurs avis sur différent sujet sans être réellement écoutés selon eux même."
Pouiii: Heu, faut comprendre quoi là ?
Blinght: Ah ouai, tu vois !
Blinght: Ben pendant un court instant j'ai cru que j'étais en train de faire un AVC mais en fait non, c'est juste lui qui ne sait pas s'exprimer...
Classés ici par ordre décroissant d'importance. Et à nos niveaux, bien souvent, on n'a connaissance que du dernier ou des 2 derniers, mais rarement du 1er.
😫 La bite ne fait pas le moine
Orangi: le doute ma bite.
Doge: langage stp orangi
Orangi: bah quoi , tu connais pas l'expression " le doute ma bite"?
Orangi: t'es un peu à la traîne doge
Colzara: ...
Colzara: tu ne veux pas plutôt dire " le doute m'habite " orangi?
Orangi: je ne crois pas que ce soit ça
Colzara: pourquoi ?
Colzara: le doute ta bite ?
Laurent Gerra imitant Jack Lang.
😆 MTDR
Phil: c'est glauque
Marco: *porte, évidemment, crétin
Phil: te justifie pas
(j'ai adapté mais c'est pas de moi bien évidemment ... et bon appétit).
😡 L'abo me ment
Bouloumm: Amazon c'est des *!$$ pour ça , quasiment tout les bon films sont payant
Bouloumm: 25€ la saison 1! Mais c'est du foutage de gueule !
Lakanox: *voix de guethenoc* mais c'est un vampirisement !!
Lakanox: Nan mais j'trouve ca genial
Lakanox: Tu paies l'abo pour pouvoir acheter des films. C'est des genies.
Lakanox: Le pire c'est qu'en cherchant sans être co sur prime, t'as un bouton "regarder sur prime pour 0.00€"
Lakanox: Tu cliques, tu te co
Lakanox: Et la c'est 30 boules ou l'abo paramount+
Lakanox: Ils devraient mettre une petite fenetre qui dit "hahaha, je vous ai bien niqué, signé Zangdar"
Histoire d'être certain d'ouvrir l'oeil et de ne pas tomber dessus, de bien me protéger ?
😂 Jeu d'rôle
Mon chat : Kira
Mes 2 premières poules : Gally et Nacée
Les autres poules : Oppo, Mouth (ok pas inspiré pour celle là)
Mes vaches : Meuuuhlanie, Meuuuhlisandre, Meuuuhgénie
Mes chèvres : Bêêêatrice, Bêêêrnadette
Mon lapin : Turalo
Et le nom de ma ferme : Turéclaire.
😇 Intestin de roi
nemo: Chopes pas ma gastro entre maintenant et 19h30 hein !
Lagymnaste: Comment ça t'as la gastro?
nemo: La* putain de téléphone
Lagymnaste: Ah j'allais dire
nemo: Nan mais Quentin a un moment on le voyait plus, il avait une gastro chronique
nemo: Comme par hasard c'était au moment de la sortie de Just Cause 4 ou de Far Cry
nemo: Maintenant il a une zouz. Du coup on le voit toujours pas mais ses intestins se portent à merveille
Parce que ça ne sert à rien que vous aussi vous rouliez dans du caca pour trouver ce que j'ai trouvé, je partage le contenu de l'article :
"Zouz" fait partie de ces mots ayant plusieurs sens selon le contexte. Au masculin, un "zouz" est une cigarette roulée comprenant du tabac classique, ainsi que certaines substances prohibées par la loi... mais franchement, ce terme au masculin n'est pas franchement souvent employé.
Au féminin, en revanche, le mot "zouz" a une tout autre signification et c'est le sens le plus commun dans le langage de la jeunesse : une "zouz" désigne le plus souvent une fille ou une "meuf" ou, dans certains cas, la "petite copine". Précisons que c’est au féminin que le mot est le plus fréquemment utilisé.
TL;DR : zouz = petite amie/copine
😿 Gros sur la patate
Ortho: LES PATES
Jeanmich: LE RIZ
Ortho: LES PATES
Jeanmich: LE RIZ
Ortho: LES PATES
Jeanmich: ha tiens colza vient de se connecter
Jeanmich: colza t'es bien diététicienne toi ?
Colzara: oué pourquoi?
Ortho: parfait tu vas pouvoir nous départager alors !
Colzara: ?
Dark: ils essayent de terminer quel est le meilleur "légume" entre les pâtes et le riz .
Colzara: ...
Ortho: alors t'en pense quoi ?
Jacob: les pâtes et le riz c'est des féculents bande d'abrutis .
Jacob: Et de toute façon tout le monde sait que c'est la patate le meilleur légume les gars.
Colzara: ...
Dark: ...
Colzara: ha ouai mais
Colzara: je suis trop fatiguée pour vos conneries le gars .
* Colzara vient de se déconnecter (des bisous)
Jacob: vous l'avez faite fuir !
Dark: ...
😈 Hard Corner
SekYo: Parce que les gens lisent plus trop quand meme
SekYo: Du coup les marques pages....
milkALLEZ: ça suffit
milkALLEZ: personne n'utilise de marque page
milkALLEZ: tout le monde lit dans ma famille
milkALLEZ: PERSONNE N'UTILISE DE MARQUE PAGE
MrHusse: moi j'utilise un marque page
milkALLEZ: on corne les pages comme des bourrins
MrHusse: parce que je suis pas un sauvage qui corne les pages
Kiiper0ne: AAHAHAHAHA
Kiiper0ne: ce timing
milkALLEZ: faut corner putain
milkALLEZ: un livre corné c'est un livre qui a vécu
MrHusse: surtout quand tu prends des livres à la biblio
MrHusse: les gens qui cornent les livres en prêt
MrHusse: tribunal international svp
milkALLEZ: un bon gros livre là
milkALLEZ: corner une page, rouvrir le lendemain, lire deux pages et arrêter, et corner une deuxième page de suite 😍
MrHusse: des sauvages
Parfois les chapitres sont long et du coup ça m'oblige à lire plus longtemps, même si je suis fatigué.
Du coup pour le chapitre 1 du Seigneur des Anneaux, faut pas le commencer tard le soir !
(pour ceux qui ne l'ont pas lu : il fait 60 pages).
🥺 Tout le monde veut prendre sa place
Ombre: Si je te dis "Hey, j'ai eu deux places pour le festival des Illuminations par mon CE, ça te tente ?"
Ombre: Tu comprends quoi ?
Théo: RÉPONSE
Théo: Que tu m'invites à aller à un festival ?
Ombre: Bah oui, c'est aussi ce qu'il me semblait
Théo: Sauf que ?
Ombre: Sauf que Odyle a pas compris ça, elle
Ombre: Du coup je lui proposes ça, elle me dit "Ouais super partante, je voulais y aller en plus et tout"
Ombre: On se donne rendez-vous chez moi (puisque le festival est à genre 30min en tram de chez moi, à peine)
Ombre: Et là elle débarque avec une pote
Ombre: Donc je me dis "Gné ?"
Ombre: Le plan balade à deux dans le parc du festival tombe à l'eau
Ombre: Au pire, pas grave hein
Ombre: On discute un peu, et au final de la conversation je comprend qu'en fait
Ombre: Elle pensait que je lui offrais deux places
Ombre: Elle avait pas capté que je l'invitais en fait
Théo: Outch
Ombre: Ouais, comme tu dis
Théo: T'as fait quoi ?
Ombre: J'ai souri, je leur ai filé les places et je leur ai souhaité une bonne soirée
Théo: ...
Ombre: Tu voulais que je fasse quoi ? Que je lui dise devant sa pote "Oui alors en fait je pensais qu'on serait que tous les deux, un date quoi, et puis j'ai que deux places et moi aussi je veux aller au festival donc ta pote peut aller s'abriter sous un pont (j'la connais pas, je vais pas la laisser chez moi) pendant que nous on va s'éclater, ok ?"
Ombre: Je voulais vraiment les voir moi les illuminations =(
Théo: ...
Théo: J'ai envie de me foutre de ta gueule mais en même temps je compatis tellement que ça en est dur
Théo: Si ça peut te consoler, tes aventures "illuminent" mes journées
Théo: T'es mon festival à moi <3
Ombre: TG x)
Donc conduite à tenir : effectivement éconduire l'une, voire les 2, et inviter un pote à aller voir les illuminations.
Mais bon, trop bon trop con, j'aurais fait pareil dans la même situation.
💩 Les goûts et les tinder
Camille: Mais on le voit pas du tout sur ses photos
Marie: Ok tiens nous au courant
Camille: Ouais bon il vient d'arriver et c juste pas possible
Marie: Oh shit mdr on arrive
Camille: Vous allez devoir m’aider à le dégouter
Camille: Je vais commencer par un petit j’ai envie de faire caca
Marie: Oh mon dieu c’est terrible que ça?
Marie: Raconte lui tes histoires d’infusion au tampon
Même si ce n'est pas ce qu'on espérait, il y a quand même un minimum de respect à avoir.
Et du coup si ça se trouve pas besoin d'histoire dégueulasse pour le faire fuir, le comportement suffit. :(
🤓 Dessine-moi un blog
BlaiseEbuth: Comment ça où ?
Hunter64TheOne: sur quelle site
BlaiseEbuth: Bah... Euh... Aucun... C'est moi qui l'ai fait quoi...
Hunter64TheOne: tu la fait sur quoi
Hunter64TheOne: sur quelle appli
BlaiseEbuth: Aucune. Bis repetita
BlaiseEbuth: C'est du code... PHP/HTML/CSS tout ça.
Hunter64TheOne: par exemple, si je veux en faire un, je vais sur quelle truc
BlaiseEbuth: aled
Hunter64TheOne: ...
BlaiseEbuth: Quoi ?
Hunter64TheOne: ton blog
BlaiseEbuth: Oui ?
Hunter64TheOne: tu la fait sur quoi
BlaiseEbuth: T_T
(astuce du début des années 2000 quand on n'avait pas de correcteurs orthographiques de partout : lorsqu'on n'était pas sûr de l'orthographe d'un mot, il suffisait de le taper dans un moteur de recherche. Si les 1ers résultats qui ressortaient étaient des Skyblogs, alors c'est que l'orthographe n'était pas bonne).
👶 Allô maman bobo
Myyo: tant qu'il commence pas à en sortir avant de se barrer en vitesse dans les recoins du vaisseau c'est ok
En revanche les coups dans les côtes, de l'intérieur, ce n'est pas agréable. Mais surtout lorsque le bébé fait du trampoline sur la vessie, c'est compliqué. Ou alors dans le reste des organes qui se sont déjà barrés à l'autre bout du corps pour laisser la place à ce corps étranger.
Mais bon, tout ça ne vaut rien comparé à la douleur du père lors de l'accouchement lorsque sa compagne lui broie la main.
🤓 Bloc-potes
Dindon: pardon?
Parachute: au tel
Parachute: pas de bic
Dindon: x)
😗 Ah c'est marrant
wrath_loski: euh hum
wrath_loski: je crois que j'ai manqué la partie qui était marrant
Par exemple le Larousse dit de quelque chose qui est marrant : qui est bizarre, étonnant.
Je sais, mon commentaire n'est pas marrant, mais s'il a le mérite de dégonfler le débat qui n'a pas commencé ...
🙃 C'est mon choix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi réclamer le déremboursement de l'homéoapathie ? C'est très simple, en France, la médecine est dite "basée sur les preuve" (ou "basée sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour être reconnu par le système de santé, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacité (ce que l'homéopathie n'a jamais fait depuis qu'elle a été inventée il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et après ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifère en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mère".
Samuel: La dilution ça consiste à dilluer énormément la teinture mère dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homépathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "Centésimale Heinemasienne". Diluer à 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mère et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution à 1/100 donc). Diluer à 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluée à 1CH. Diluer à 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluée à 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idée, 2~3 CH, t'es à 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es à 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es à 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es à 1 atome de la teinture mère pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'à 200CH (ou peut être plus) et là on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution à partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dillué, plus c'est censé être puissant.
Samuel: Parfois c'est pas noté CH, c'est noté K, le principe est un peu le même sauf qu'au lieu de bien compter le dillution à un centième, on estime que vider le récipiant et le remplir d'eau équivaut à une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du récipiant (c'est déjà n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drôle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4ème point, pour les hautes dillutions et là ça va être vraiment WTF. Mathématiquement à partir de 12CH, il est très peu probable de trouver la moindre molécule de teinture mère dans 1 litre de la solution et à 15CH on considère que la probabilié est si faible qu'elle est non significative (assimilable à 0). Quand on demande aux homéopathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homéopahathes), comment une solution sans aucune molécule de la teinture mère peut avoir un effet, ils prétendent que l'eau à une mémoire : elle se rappelle de la molécule et conserve son pouvoir de guérison. Voilà, la fameuse "Mémoire de l'eau", ça vient de là. Ca n'a bien entendu jamais été démontré. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais été capable de me dire comment les granules de sucre sèches que vend Boiron à plus de 500€/kg (587,50€/kg pour les moins chères) conservent la mémoire du pouvoir de guérison de la teinture mère, c'est la mémoire du sucre ?
Samuel: Donc voilà, tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptôme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous êtes des trolls payés par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (même si je refuse de le considérer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considéré un médicamment, pas de ne rien prendre. Prétendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" à un enfant qui se cogne le genou, il arrête de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placébo, c'est un effet très connu. C'est pour ça que pour tester un médicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un médicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient à peu près pareils (même proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le médoc à tester à un groupe et un médoc qui a exactement le même aspect au deuxième groupe qu'on appelle "groupe témoin" ou "groupe contrôle". Le médecin qui donne le médicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients à qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une étude randomisée en double-aveugle contre placébo". Si, après le traitement, il y a une vraie différence entre le groupe témoin et le 1er groupe, on considère que le médicamment a un réel effet. Bah à chaque fois qu'on a fait ça pour l'homéopathie, on a trouvé aucune différence significative entre le "médicament" homéopathique et le placébo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laïc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas à financer une croyance (comme l'homéopathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versées à la sécu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empêche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sécu n'a pas vocation à rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances ésotériques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu à plus de 500€/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communauté alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communauté. TON homéo TON fric !
* H vous a bloqué
Si on file un placebo à quelqu'un en lui disant "c'est juste de l'eau sucrée, il n'y a pas de principe actif là dedans", ben la personne se sent quand même un peu mieux.
Beaucoup plus efficace bien évidemment si on ne sait pas que c'est un Placebo, et encore plus si on a payé cher un médecin homéopathe, qu'il est difficile d'avoir un rendez-vous parce qu'il est très demandé, qu'il prescrit un médicament (placebo) cher, alors dans ce cas l'effet placebo est décuplé.
😂 En dernier recours
Johnnybegood: Quand un truc déconne, qu'on a tout essayé pour réparer, quand on a tout essayé pour contourner le problème, quand on a refilé la merde au fabricant et qu'il ne s'en sort pas mieux que nous, on contacte les "numéros d'urgences".
Johnnybegood: Et ces "numéros d'urgences" c'est les prospectus de marabouts qu'on reçois tous dans la boite aux lettres, parce que si rien y fait, y'a plus qu'eux qui peuvent peut être nous sauver.
Toute la classe s'est quand même bien foutue de sa gueule (gentillement, mais bon ...).
Puis au cours des semaines de formation, un jour, un bug a touché absoluement toute la classe. Tous les serveurs ont freezé ou rebooté. Tous, sauf un : celui qui avait le cactus à côté de son poste de travail.
Aucune autre explication n'ayant été trouvé, le prof garde cette histoire cocasse et conseille donc, lorsqu'on a tout essayé, de tenter de poser un cactus à côté du serveur.
😈 L'erreur est humaine
Kennit: de toutes façons a priori y aura pas de raison de le toucher une fois qu'il est saisi non ?
Fitz: tu sais, un blindage en code est parfois la meilleure solution contre l'erreur humaine
Fitz: Et j'ai plus confiance en mon code qu'en l'humanité :-p
😬 Quel était ton premier jeu vidéo ?
Myst: Partant de la... Moi c'etais Tetris. J'suis organisé.
Flaty: Doom. J'suis un psychopathe sanguinaire. Ça se tient.
Mais beaucoup m'ont marqué en revanche. La NES avec Mario Bros et Duck Hunt a été la 1ère console (gagnée à la tombola du sou des écoles, c'était le gros lot), Captain Skyhawk toujours sur NES, Myst sur PC, Dune au club Informatique (sur PC donc), ...
Bon je retourne dans ma mine chercher des diamants.
😁 À l'anis Morissette
Pastus: C'est très simple
Pastus: Le pastis a l'anis
Pastus: Et le Pastus..
Rémy: ...
Pastus: ...
Pastus: A L'ANUS!!
Pastus: (au cas où t'avais pas saisi la boutade)
Rémy: non mais je l'avais hein..
S'il faut les expliquer, c'est qu'elles ne sont pas bonnes.
😭 Intouchables
iswear: Man on The Moon
Sven: seul sur mars..
Hélène: The disaster artist ;_;
Sam: Stranger Things
Sector42: 300
Némo: et toi @Roxxor ?
Roxxor: ...
Roxxor: Je suis une légende.
Hélène: +1
Marina: +1
🙃 Un mal pour un bien
Dim: C'est diminuer nos chances de médailles aux jeux paralympiques
Continuez à faire de la moto ! :D
😅🙏 Miraculous
Baaad: Tu es un miraculé.
💯 Meilleur CV
<Lise> Tu peux me dire ce que vaut mon CV stp ?
<Paul> Ok envoie-le moi par mail
<Lise> Voilà !
<Paul> Laisse-moi voir ça...
<Lise> Alors ?
<Paul> MAIS ?!?
<Lise> Quoi ?
<Paul> C'est du Comic Sans MS !?
<Lise> Quoi ?
<Paul> TU L'AS ÉCRIT EN COMIC SANS MS
<Paul> Il va falloir qu'on parle ce soir...
<Lise> Mais qu'est-ce que j'ai fait encore ?
S'il ressemble aux dizaines d'autres CV posés sur le bureau du recruteur, ça n'aide pas.
Donc soit il a un contenu exceptionnel et à sa lecture on se dit "wahou c'est elle qu'il nous faut" (encore faut-il avoir donné envie de le lire), soit on se démarque. De toute façon, le but du CV, c'est de décrocher un entretien. Et pour ça, il faut qu'on le lise avant.
Donc si un Comic Sans bien utilisé fait le job, va pour un Comic Sans !
Si c'est pour avoir un énième CV en noir et blanc, écrit en Arial, Verdana ou Times New Roman, tout bien compacté ou étalé sur des dizaines de pages (j'ai déjà eu il y a longtemps dans les mains un CV de 8 pages, je ne l'ai pas lu), franchement qui va le lire alors qu'il y en a peut-être des dizaines à éplucher ?
Pour un CV, il n'y a pas de règle de forme. Photo ou pas photo, 1 ou 2 pages (plus c'est en général trop), sur 1 ou 2 colonnes, en couleur ou en noir et blanc (pensez que le recruteur n'a peut-être pas d'imprimante couleur et imprimera en noir et blanc, voir ne l'imprimera peut-être pas du tout donc lors de l'entretien il faut penser à prendre quelques copies à distribuer) ...
Ah et puis dernier truc, lors de l'entretien, faut pas être trop rigide. Vous avez probablement les mêmes compétences que les autre candidats, donc autant montrer que de tous ceux en lice pour le poste, c'est avec VOUS que c'est le plus agréable de travailler. Des personnes qui savent faire le job, il y en a à la pelle. Celles qui s'intègreront à l'équipe, participeront à la vie de l'entreprise, qui amélioreront le moral de l'équipe, il y en a déjà moins.
Bref, voilà pour un commentaire chiant, mais si ça peut aider quelqu'un ...
🦖 Élu 5ème meilleur film de tous les temps
Théo : Chais pas, je l'ai jamais vu
Ombre : QUOOOOOOI ?
Ombre : Mais va le voir tout de suite enfin !
Théo : Non ça a l'air pourri
Ombre : C'EST UN PUTAIN DE CLASSIQUE
Ombre : ELU 5e MEILLEUR FILM DE TOUS LES TEMPS PAR CHAISPU QUEL SITE
Ombre : ET TU L'AS PAS VU
Ombre : ET TU TROUVES QUE CA A L'AIR POURRI
Ombre : MAIS TU TE FOUS DE MA GUEULE
Ombre : MAIS JE VAIS TE BITER PUTAIN
Théo : Oh non pitié ne me bite pas
Ombre : BUTER*
Ombre : ...
Théo : :3
Ombre : TA GUEULE
💥😮 Effet d'annonce
Nävis : *roulement de tambour, musique épique qui monte doucement en puissance
Kirou : XD
Nävis : "Après 3ans et 8mois..."
Nävis : *fondu enchaîné la musique monte encore
Nävis : "Elle a rencontré quelqu'un..."
Nävis : *flash popopoooooo
Nävis : "Elle est en couuuuuple !"
Kirou : Noooooooon ????!!!
Kirou : Donc oui va falloir Skype en effet. Ah oui je te l'avais pas dit j'ai un nouveau bonhomme aussi lol
Nävis : J'ai mis toute mon équipe de réal au charbon pour t'annoncer la news et toi tu me sors ça comme ça entre le fromage et le dessert...
...
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** spoiler **
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c'est le même mec !