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Commentaires de Leiden
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đ€Ł Ă l'ancienne
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J'ai eu un pote dont le surnom Ă©tait Chips. Quand j'ai demandĂ© l'origine, on m'a mis la gerbe sur une explication en lacets et Ă©pingles, oĂč finalement j'ai cru rĂ©cupĂ©rer quelques mots. Papa, usine de chips, fĂȘtes, chips Ă volontĂ©. Pas sĂ»re que j'ai compris correctement, mais j'en ai dĂ©duis que le pĂšre du gugus avait travaillĂ© ou travaillait dans une usine de chips, et qu'Ă chaque fois qu'il Ă©tait invitĂ©, il en rapportĂ© donc une assez grande quantitĂ© avec lui. Le plus drĂŽle, c'est que je l'ai connu longtemps, mais je n'ai jamais su quel Ă©tait son nom et prĂ©nom. Mais c'Ă©tait un pote trĂšs drĂŽle. Je l'aimais bien. Bises a toi, Chips. Force et santĂ©. OĂč que tu sois.
đ Et une maison sans fenĂȘtre ?
Mordeth:
J'ai jamais compris les gens qui crachent a tout va sur windows parceque les programmes plantent tout le temps..
Rhuarc:
Peut-etre ĂȘtre parceque sous windows les programmes plantent tou le temps? au hasard hein
Mordeth:
Bah je vois pas le rapport en fait... encore quand c'est windows lui meme qui plante, je veux bien, mais a pars quand tu fait vraiment n'importe quoi dessus bah, Windows en lui meme.... il fait son taff
Mordeth:
Se plaindre de windows parcequ'un truc que tu as installé dessus marche pas bien, c'est comme dire "J'ai adopté un chat mais il pisse partout et pourris les murs en se faisant les griffes, ma maison c'est de la merde faut que je demmenage"...
Mordeth:
ça a rien a voir
Rhuarc:
et comment t'explique quand t'installe un logiciel et que ça te fait des BSOD etc? c'est pas la faute a windows ça?
Mordeth:
je sais pas.... quand tu installe de l'electromenager defaillant et que ça fait qauter les plomb de ta maison c'est la faute de ton circuit electrique?
Mordeth:
et les gens qui ont des gros bug de windows lui meme en général ils ont des versions crack .....
Rhuarc:
bah ça change rien ça, c'est bien que Windows il plante du coup
Mordeth:
pour revenir a mon analogie de la maison "j'ai voulu acheter une maison mais c'est trop cher alors j'en ai trouver une vide, j'ai crocheter la porte, grillé les circuit d'alarmes, forcer les volets qui empeche les intrusions, et bizarement, les portes et les volets laissent passer des bestioles tout le temps"?
Rhuarc:
C'est pas totalement con en plus....
Score : 964 / 227
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Personnellement, ce qui me dĂ©plaisait chez windows, c'Ă©tait plutĂŽt les trucs inutiles installes d'office qu'un pauvre utilisateur de niveau 5 comme moi ne sait pas comment dĂ©sinstaller quand mĂȘme. Et autre chiantise extrĂȘme, les mises Ă jour obligatoire qui se lancent sans ton consentement. Je n'ai pas ce problĂšme avec linux. Ah, et l'absence d'antivirus a devoir renouveller sans arrĂȘt. Ăa aussi, c'est plaisant. Je ne dĂ©nigre pas windows dans son fonctionnement, et pourtant, j'ai tournĂ© pendant 12 ans sous vista version familiale sur un packard bell (question de budget et d'urgence) mais en dehors du lecteur dvd changĂ© et du bouton d'allumage qui se promenait oĂč il voulait sur la fin, je n'avais pas de problĂšme avec. Juste un trojan chopĂ© dans un email une fois.
đ° Tout va bien
Erwan:
Hier je bossais avec le responsable maintenance, et on bloque sur un truc.
Erwan:
Du coup je vais chercher mon tuteur (Jacky) pour qu'il nous aide, et quand le respo maintenance tente de lui expliquer, il arrive pas.
Erwan:
Genre.. il arrive pas Ă dire les mots qu'il veut.
Erwan:
Il essaie des débuts de phrases et on le voit chercher et il arrive pas à mettre des mots sur ses idées.
Erwan:
Donc nous on se regarde on se dit "merde qu'est-ce qu'il lui arrive ?"
Erwan:
Ca dure bien 15 minutes, puis il se tourne vers l'Ă©cran il essaie de faire un truc et il nous dit "je reconnais pas les chiffres.."
Erwan:
Donc lĂ euh comment dire.. on dit rien mais on se regarde et tous les deux on pense "AVC"
Erwan:
On essaie de le convaincre de prendre l'air, on essaie de le ménager mais il veut rien entendre, il dit qu'il va bien que c'est juste la chaleur et tout
Erwan:
Bon
Erwan:
Puis il va prendre l'air et ça a l'air d'aller un peu mieux
Erwan:
L'aprem aprĂšs manger, tout a l'air d'aller bien, aucun soucis
Erwan:
Il appelle quand mĂȘme son mĂ©decin, qui arrive Ă le convaincre d'aller aux urgences faire des examens, il lui parle direct d'AVC, de spasmophilie etc..
Erwan:
Donc depuis hier soir il est Ă lâhĂŽpital en observation
Erwan:
Et là tout à l'heure mon tuteur lui envoie un SMS histoire de savoir comment ça va
Erwan:
Et le mec répond
Erwan:
"Slatu Jakyc"
Erwan:
...
Erwan:
"Non je déconne ça va"
Tanguy:
...
Score : 850 / 212
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Aide mnĂ©motechnique pour un AVC : VITE : Visage/vue, IncapacitĂ©, Trouble de la parole, ExtrĂȘme urgence : tu vois soudainement flou ou tu deviens incapable de lire, la moitiĂ© de ton visage semble affaissĂ©, tu ne peux pas lever les deux bras normalement, tu as soudain du mal a articuler ou a trouver tes mots. Si tu souris, la moitiĂ© de ton visage est souvent paralysĂ©, ExtrĂȘme urgence : tu es sur le point de faire un AVC, appelle les urgences ou prĂ©viens quelqu'un qui parlera pour toi dans le tĂ©lĂ©phone IMMĂDIATEMENT.
Ă savoir que tous les symptĂŽmes ne se manifestent pas en mĂȘme temps, et que d'autres peuvent Ă©galement intervenir, mĂȘme s'ils sont moins courant. Comme des maux de tĂȘte. Un AVC peut Ă©galement n'avoir aucun signes avant coureur. On parle alors D'AVC silencieux.
đ Dur comme un parpaing
@Gregoray:
Kube tu fous quoi ? Ăa fait 20' que t'es aux toilettes !
@Kube17:
Pas ma faute je suis sous tramadol.
@Gregoray:
Euh c'est-Ă -dire ?
@Kube17:
Un anti-douleur. Mais ça constipe.
@Gregoray:
Oui, et ?
@Kube17:
T'a dĂ©jĂ essayĂ© de chier des parpaings ? Parce que ça fait mal en plus d'ĂȘtre galĂšre.
@Gregoray:
Ah ok je t'attends alors.
+Quentin:
Au pire Greg tu te lÚves et tu va le voir ? On s'en fout des détails x(
20-100:
+1
LuneBleue:
+1
Misstif:
+1
@Kube17:
+1
Score : 674 / 239
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Si vous trouvez que le tradamol c'est dur, attendez de passer Ă la morphine. >.<
đ€Ż Alignement dĂ©sastre
ScarlettCat:
Putain je me branlais et au moment oĂč jâai fini, dehors il y a eu un feu dâartifice ! Jâai eu lâimpression dâĂȘtre en accord avec lâunivers ...
Score : 912 / 258
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Perso je pense que le protagoniste est un homme, étant donné que nous autre de la gente féminine n'avons pas de manche a branler, mais plutÎt une gaine à fourrer et un, voire plusieurs, boutons a masturber.
đ„Ž Burp
Alex:
Chérie, c'était quoi ce bruit ? T'as roté ?
Eyko:
Nan j'ai pas roté, je parle orc
Alex:
...
Alex:
Best excuse ever đ€Šđ»ââïž
Score : 906 / 228
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#Chris : sa charmante compagne a eu une éructation fort peu discrÚte, et son non moins charmant compagnon lui demanda aussitÎt l'origine du bruit qui atteignit ses délicates esgourdes. Feignant de point avoir commis l'éructation coupable, la donzelle affirma plutÎt avoir parler orc afin de se dédouaner.
Tldr : elle rote mais prétend parler orc a la place.
đ± Condition psychologique
tieutieu:
Je crois que je vais arrĂȘter de jouer les apprentis psychologues...
HaĂŻkain:
Ah ? Pourquoi ?
tieutieu:
Savais-tu que j'Ă©tais arachnophobe ?
HaĂŻkain:
Non. ^^
tieutieu:
...et que j'adorais le chocolat ?
HaĂŻkain:
Non, mais rien de particulier jusque-lĂ . ^_^
tieutieu:
J'ai alors eu une idée de génie.
tieutieu:
à chaque fois qu'une grosse araignée kifépeur apparaßt, engloutir un bon gros morceau de chocolat, pour apprendre à aimer les araignées par conditionnement.
HaĂŻkain:
Brillant ! :o
HaĂŻkain:
Et donc ? (-:
tieutieu:
Et donc maintenant j'ai peur du chocolat.
Score : 1040 / 233
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Une araignĂ©e ne viendra pas vous mordre. Essayer une seconde de vous mettre Ă sa place. Vous voyez soudain une montagne qui s'approche de vous. Vous restez immobile, crevant d'angoisse a l'idĂ©e que cet Ă©norme masse monstrueuse ait pu vous repĂ©rer. Elle est tellement immense par rapport Ă vous, que vous n'avez jamais vu sa tĂȘte. Vous ne savez pas Ă quoi elle ressemble vraiment. Vous savez juste que cette masse vivante est synonyme de mort. Mais vous ĂȘtes si petit, alors peut ĂȘtre que le monstre gĂ©ant ne vous a pas vu ? Si. Le ciel paraĂźt fondre sur vous Ă une allure dĂ©mentielle. Vous essayez de dĂ©taler au plus vite, mĂȘme si vous savez que c'est inutile. Parfois, la masse rate de peu, et vous laisse blessĂ© et agonisant, avant le coup fatal. N'oubliez pas que du point de vu d'une araignĂ©e, vous avez la puissance d'un Dieu. Elles ne savent pas que vous les trouvez rĂ©pugnantes. Elles sont pourtant trĂšs utiles, en mangeant les moustiques, les mouches, et les insectes qui pourraient vous piquer. Elles n'ont pas conscience de vous faire peur. Elles seraient choquer de l'apprendre. Un monstre gĂ©ant, ayant peur de moi, qui n'ait aucune dĂ©fense contre eux ? Elles seraient aussi choquĂ©e que vous Ă leur place. Pour ne plus avoir peur d'une chose, il faut voir le monde Ă travers ses yeux.
đ€ Sottises
Blinght:
On a mis un sceau sous la fuite mais faut le vider toutes les demi-heures, câest trop chiant.
Pouiii:
Petit rappel : un sceau, câest le truc pour faire une marque (comme dans la cire Ă cacheter), un seau câest le contenant (qui a souvent une anse) et un sot câest celui qui ne sait pas faire la diffĂ©rence entre ces deux mots (huhuhu) !
Blinght:
"huhuhu"? Tâes sĂ©rieux lĂ ?
Pouiii:
DĂ©solĂ©, je ne sais pas ce qui mâa pris, jâai dĂ» Ă©tĂ© subrepticement hantĂ© par lâesprit dâun pĂ©dant littĂ©raire ...
Blinght:
"subrepticement", "pédant" ?
Pouiii:
Ho putain, câest bon bordel, tu vas pas me faire chier sur chacun de mes putains de mots!
Blinght:
Aaaah, ben voilĂ ! Te revoilĂ !
Pouiii:
Povâ con !
Score : 901 / 240
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En fait, il est impossible de dire "les deux sot sceau tombÚrent", puisque bien que de sonorités similaires, ils n'ont rien en commun. Cela reviendrait a dire: "un chat et un homme tombent de cheval, comment je peux associer les deux en un seul mot ?" Ben on peut pas a moins de dire simplement "tous deux tombÚrent" Il faut utiliser des synonymes. "L'idiot et la bague" par exemple. Sinon, il faut répéter le tout. "Le sot, le sceau et le saut tombÚrent au sol."
Et pouitch à vous tous si cette question était ironique ou rhétorique !
đ La vengeance est un plat rĂ©chauffĂ©
Zeph:
Vengeance effectuée !
JB:
Je sens que je vais regretter cette question mais bon...
JB:
Qu'est ce que tu as fait ?
Zeph:
J'ai changé tout les points virgules du code d'un collÚgue par des points d'interrogation grec.
Zeph:
MĂȘme visuel, pas le mĂȘme Unicode.
Zeph:
Du coup son code plante en boucle et il ne comprends pas d'oĂč ça vient !
JB:
Joli
JB:
Mais il t'avait fait quoi ce type ?
Zeph:
Il m'avait piqué ma place dans la file d'attente pour le micro-onde
Score : 1027 / 256
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Les batailles de blagues de son enfance n'ont pas dû dépasser les 24h.
đ© Gatro vieux
Loopk:
les gars, je vais illuminer votre journĂ©e vous qui ĂȘtes des sadiques
Loopk:
j'ai la bonne gastro des familles, et en rupture de Smecta
Boum:
un allié de taille
Loopk:
Oh que oui. Mais ma pharmacie est à 15 mÚtres, j'ai toujours un peu honte de demander des trucs comme ça (c'est con en plus)
Loopk:
du coup, ce matin, j'ai dit que j'avais un enfant de 2 ans qui avait la diarrhĂ©e, et si le Smecta Ă©tait quand mĂȘme prĂ©conisĂ© (je pensais que oui).
Loopk:
la pharmacienne me dit que bof, c'est plutĂŽt pour les 2 ans +, histoire d'ĂȘtre sĂ»r.
Loopk:
du coup elle m'a filé un truc pour bébés, j'ai payé, je suis rentré.
Boum:
Ca illumine pas ma journĂ©e, je suis pas un monstre. Par contre je t'imagine avec ton riz blanc, ton litre d'eau et tes regrets d'ĂȘtre un abruti :)
Loopk:
c'est tellement vrai :'(
Score : 744 / 225
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Le riz complet n'est pas du tout conseillé contre la gastro mais contre la constipation, car les fibres contenues dans l'enveloppe de la graine facilitent le transit ! Le riz blanc en revanche est constipant. Mieux donc, contre la gastro.
đ€Ż BĂ©rĂ©zina
Illusion:
Et du coup, il vient d'oĂč ton pseudo BĂ©ret ?
Le_Beret:
Je suis un béret.
Illusion:
><
Le_Beret:
Cousu à Paris, Français jusque dans les moindres coutures, dans la boutique d'un grand tailleur veuf, fier fils d'une solide Casquette Gavroche et d'une élégante Capeline
Le_Beret:
Mon grand-pÚre paternel était une chapka, aux origines controversées, mais avec une fierté qui faisait tout son caractÚre
Illusion:
Mais O.o
Le_Beret:
Mon autre grand-pÚre était un haut-de-forme, trÚs élégant, à la couture ferme mais délicate. Il nous racontait souvent à moi et mon frÚre comment il avait été porté par un grand gentleman anglais jusqu'au parlement...
Illusion:
...
Illusion:
Tu te dis jamais que tu vas trop loin ? ><
Le_Beret:
Aussi loin que la tĂȘte qui me porte choisira d'aller~
Le_Beret:
(non)
Score : 1020 / 271
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Le beret est une illusion.
-----> []
đ€Ł Farming simulator
Shes:
je pĂȘche depuis une heure trente
Shes:
j'ai perdu mon Ăąme
Shes:
je veux mourir
Philippe:
Quel interĂȘt de faire de la pĂȘche dans WoW ??
Shes:
y'a une monture
Shes:
et la cuisine
Shes:
tous les plats sont Ă base d'huile de poisson
Shes:
ça fait 1h50
Philippe:
haha
Philippe:
Je peux clairement voir qu'aucune de vous deux n'a farm de relic weapon sur FFXIV
Squeeg:
haha
Izakiro:
Je peux clairement voir qu'aucun de vous n'a farm de diplĂŽme
Mega:
oof
Philippe:
C'est TRĂS BAS ça Izakiro
Score : 908 / 238
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Et dire qu'il existes des jeux de pĂȘches Ă la ligne... Ă part que ça Ă©vite la cruautĂ© de percer la bouche d'un poisson qui n'a rien demandĂ©, je ne saisie pas vraiment l'intĂ©rĂȘt de la chose. Mais bon, chacun ses goĂ»ts.
Seb :
et toi tu vas te le faire le vaccin contre la grippe ?
Charles :
non
Seb :
pourquoi ?
Charles :
pour la mĂȘme raison que je n'ai pas mis Norton sur mon pc
Score : 7598 / 737
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Vieux 105, je crois que tu n'as pas compris... Il est totalement inutile d'avoir un antivirus sous linux. Personne n'irait s'amuser a passer du temps a coder un virus qui deviendra inactif au prochain changement de noyau... C'est là la différence entre window, qui fonctionne comme un oignon, et Linux, qui est comme un effervescent.
đ”ïžââïžđ€š VĂ©rification de l'identitĂ©
Sliky:
Bah... Pourquoi tu parles avec un nouveau compte ?
Coco:
Je me suis fait piraté l'ancien x(
Sliky:
Ouch...
Sliky:
Attends...
Sliky:
Qu'est-ce qu'on faisait Ă mes 20 ans au moment oĂč tu t'es pĂ©tĂ© la jambe ?
Coco:
Hein ?? C'est quoi cette question ? On faisait un cache-cache...
Sliky:
Qu'est-ce qu'on mangeait quand je venais chez toi, au goûter ?
Coco:
Euh... Des tartines de piments
Sliky:
Qu'est ce que mon chat me fait la la nuit ?
Coco:
Il te nique la jambe !
Sliky:
Bien je sais que c'est bien toi
Coco:
Mais Ă©videmment que c'est moi ^^
Sliky:
Ouais... Enfin je serai toujours pas convaincu tant que m'auras pas envoyé une photo de toi en tutu...
Coco:
...
Score : 851 / 237
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C'est délicieux les tartines de piment. (Nan, sérieux, je vous jure !) Une tartine de beurre avec du piment dessus, c'est super bon !
đ€đ CaramBAR
z0b3l:
Putain, aprÚs cette semaine de taff, une soirée winzip s'impose.
j0ck3r:
Une soirée quoi ?
z0b3l:
Une soirée décompression.
Score : 772 / 252
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Je n'avais jamais compris jusqu'à aujourd'hui que taf était un acronyme ! Je croyais que c'était un mot d'argot synonyme de travail ! O_o Je ne sais pas si j'aime ou si je déteste quand mes bases sont remises en question comme ça...
đșđ± Allume ton poste de tĂ©lĂ©vision !
J:
Mets la 6
M:
Att, je fais caca
M:
Y'a quoi ?
J:
Allez vite !!
M:
Mais je peux paaas laa
M:
Y'a quooi ?
M:
... Tu m'a fait sortir des chiottes pour Nemo ?
J:
Bh oui !!!
M:
... Tu me désespÚre.
Score : 709 / 263
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M6 passait des séries sympa (pour mon moi de 15 ans) du temps de la trilogie du samedi. Je ne sais pas à quel point ça s'est dégradé depuis, je n'ai jamais eu de téléviseur aprÚs avoir quitté le nid. C'était le temps des écrans cathodiques, de win 98, et de la connexion avec ce bruit caractéristique que l'on connaissait tous à cette époque. ^^
đ€đ€ La mer Noire ?
Dylan:
Tu es dans une mer de noirs
Noly:
oO. .. ?
Dylan:
Bah tu sais, l'expression! T'es mal quoi
Noly:
.... Une merde noire?
Dylan:
.._
Dylan:
Ow
Score : 897 / 243
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Quand j'Ă©tais beaucoup, beaucoup, beaucoup plus jeune, (oui, ça fait un tas de beaucoup) je croyais que "Catherine de Midi Six" Ă©tait le titre d'une Ă©mission de tĂ©lĂ© qui passait Ă la mĂȘme heure. Quand quelqu'un a racontĂ© la blague avec son prĂ©nom, je n'ai pas compris. Je ne voyais pas oĂč Ă©tait le problĂšme avec le nom de l'Ă©mission. Ce n'est que trĂšs tard que j'ai compris. (Mais pas sĂ»re que ça compte, je suis trĂšs stupide.)
đ Vendeur de tapis
Tharex:
Ah putain, faut que je commande un tapis de souris
Tharex:
4 ans que je joue sur un magazine Epitech Ă la con
Macdore:
chaud xD mais tu peux en acheter n'importe ou nan?
Macdore:
tu vas triplé ton skill
Tharex:
60 balles pour un tapis Razer ? .-.
Macdore:
à plus de 50euros le tapis ça devien x10 xD
Tharex:
Ils sont surbassés eux aussi ou ça s'passe comment ?
Macdore:
moi j'ai un tapis Ă 10euros avec un appui pour le poignet c'trĂšs bien xD
Tharex:
dans l'idéal il me faudrait un truc sans appui, faut que je prenne l'habitude de jouer au bras aux fps avec ma souris
Macdore:
je tourne le tapis quand je joue Ă certain jeu perso
Macdore:
mais du coup tous les tapis se valent nan?
Macdore:
si ils sont pas trop petit
Tharex:
J'en sais rien, j'ai encore jamais essayer de tapis de souris gamer
Tharex:
Je sais mĂȘme pas ce que c'est la diff avec un tapis normal. Je sais mĂȘme pas pourquoi ça existe
Macdore:
Moi non plus x)
Macdore:
mais ça semble trÚs louche
Macdore:
par ce qu'il y a des gamers
Macdore:
et que ce sont des pigeons
Tharex:
Oh, il y en a un qui fait de la lumiĂšre !
Macdore:
O_o
Macdore:
à quoi ça sert d'éclairer ta main U_u qui regarde sa souris quand il la bouge T_T
Tharex:
Ah non non non mais t'as pas compris !
Tharex:
Tu peux synchroniser la lumiĂšre avec le reste de tes devices SteelSeries !
Tharex:
Alors hein ?
Tharex:
Hein ?
Macdore:
énorme comme ça quand ma copine me regarde jouer j'ai l'air stylé
Macdore:
top
Macdore:
Y_Y ah j'ai pas de copine
Tharex:
Tu en aurais probablement une avec un tapis aussi stylé.
Macdore:
Certes.
Macdore:
"viens voir mon beau tapis"
Macdore:
ça en jette comme accroche
Score : 787 / 264
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Il l'a dit lui-mĂȘme. Les gamers sont des pigeons. :\
đšâđłđ Flagornitoto-molerianiste
Manu:
ah ça y est tu es vegan?
Steph:
nan, végétarienne
Manu:
moi je suis flagornitoto-molerianiste
Steph:
what ?
Manu:
ça veut dire que je ne mange aucun produit dans lesquels des organismes vivants ont été utilisés ou exploités, à l'exception des levures, des végétaux ne produisant pas de chlorophylle, des mammifÚres ayant plus de 32 dents ou plus de 36 chromosomes (hors trisomie), de chaque animal marin capable de métaboliser une moule et de certaines bactéries
Manu:
Grùce à ça je suis beaucoup plus en communion avec le cycle alimentaire naturel de l'homme
Steph:
j'te crois pas ><
Manu:
><
Score : 628 / 308
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Je suis végétarienne parce que j'ai une forte intolérance aux protéines animales. En gros, la viande me donne la nausée, et si ça arrive par miracle à passer, dans les 48h qui suivent je gerbe, ou j'ai la diarrhée, et parfois les deux. (Super sexy, hein ?) je ne supporte pas de manger des oeufs aux plats ou en omelette. (Mais dans un gùteau ça passe.) je peux manger du fromage en petite quantité uniquement à pùte cuite (camenbert, brie et faisselle, niet) et je mange un peu de poisson. Mais tout le reste me rend souvent malade, donc, je n'en mange pas. Je pense qu'on devrait surtout cesser de se juger les uns les autres pour apprendre à nous respecter. Ce serait déjà bien de vivre dans la tolérance. :)
đ€Ż Crossover the rainbow
Sempras:
J'ai pas vu un seul SW :V
Topy:
Toi, je vais te cultiver Ă coup de babouches :D
Judas:
Commence par le Holliday Special
Judas:
C'est un peu le film par lequel commencer
Topy:
Putain mais nan Judas
Topy:
Le meilleur c'est le film des Ewoks(édité)
Judas:
Le meilleur c'est "Le Retour du Roi"
Topy:
"Les Ewoks : Le Retour du Roi"
Topy:
"Tu dois ramener l'anneau unique dans le Faucon Millenium, Bilbo Skywalker"
Topy:
DIRECTED BY GEORGE R.R. LUCAS
Topy:
TAINTAINTAAAAAIN
Judas:
"- C'est vous, Gandalf le brun ?
Judas:
- Cri de Chewbacca"
Score : 832 / 303
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Je ne suis pas trĂšs fan de star wars. Mais le seigneur des anneaux... Ce qui est vu ne plus ĂȘtre dĂ©-vu et devient une bĂ©vue. D'avoir ruinĂ© mon vie d'adulte. (Voglle, j'ai grandis sans tĂ©lĂ©, c'est maintenant que je dĂ©couvre certains classique du cinĂ©ma. Je vivais dans les livres, moi.)
đ PrĂ©tĂ©rit PrĂ©tĂ©rot PrĂ©tĂ©rut
A.M.:
J'adore mes Ă©lĂšves
A.M.:
ContrÎle sur les verbes irréguliers : "to shoot, shot, shit"
A.M.:
HonnĂȘtement, j'ai hĂ©sitĂ© Ă compter le point =D
J.D.:
"Officer, I've just shit my friend :("
Score : 790 / 240
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C'est Ă©trange que l'Ă©ducation concernant l'anglais se fasse Ă l'envers de l'apprentissage d'une langue. Comment un enfant, qui ne sait ni lire, ni Ă©crire, apprend-il une langue ?
RĂ©ponse : la pratique.
Comment un enfant apprend Ă Ă©crire ?
RĂ©ponse : B + A = BA. Apprendre la prononciation puis le vocabulaire, et enfin la conjugaison et grammaire.
Comment on nous dit d'apprendre une nouvelle langue Ă l'Ă©cole : verbe irrĂ©gulier par coeur sans savoir ce que signifie le verbe ni comment placer ledit verbe dans une phrase. Te rabacher 4 ans de grammaires et de conjugaison. RĂ©sultat, tu sors de l'Ă©cole en sachant dire ton nom, en demandant oĂč est Brian, et que tu dois prendre un parapluie quand il pleut. Deux ans sur youtube et je parle l'anglais presque couramment. Merci l'Ă©ducation nationale.
đ On s'en tamponne
Paks:
Exploit du jour : j'ai enfin changé mon tampon usagé pour un tout neuf !
Paks:
AprĂšs 6 ans de bons et loyaux services, il Ă©tait temps !
Paks:
Evidemment, je parle du tampon encreur de l'entreprise, hin. Bande de tordus ^^
Score : 798 / 261
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Mon Dieu, j'ai eu peur...
đŽ MĂ©ga giga tĂ©lĂ©chargement
Elmima:
yo, je suis la au cas ou ^^
ThrÀce:
Pas moi ^^ Mon frÚre DL 135 Giga de jeux (et je ne me suis pas trompé dans les nombres)
Elmima:
il aura fini ce soir ?
ThrÀce:
135 Gigas ? dans une semaine h24 oui ^^
ThrÀce:
En fait en gros, il a demandé à un pote de lui reconfigurer son PC, ils ont sauvegardé ses données importantes MAIS pas ses jeux
ThrÀce:
Du coup il re DL tout son Steam (4 Call of différents avec le WWII et les deux Dishonored)
Elmima:
pk il DL 4 call of ????
ThrÀce:
Il re-dl tous ses jeux steam
Elmima:
ça lui sert a rien XD
ThrÀce:
Je sais...
[15 minutes plus tard]
ThrÀce:
Ma mÚre vient de lui dire "t'as pas fini tes saloperies de téléchargement ?"
ThrÀce:
Lel, Je crois pas non ^^
Elmima:
LOL
ThrÀce:
Elle va l'obliger Ă arrĂȘter je pense, ou il va rĂ©duire
ThrÀce:
Car ELLE veut poster ses 100 photos de fĂȘtes sur son Facebook mais ELLE ne peut pas les upload Ă cause de mon frĂšre
ThrÀce:
La bonne logique
Elmima:
XD
ThrÀce:
"ArrĂȘte de me faire lagger pour que je puisse te faire lagger"
Elmima:
d'habitude c'est elle qui detruit la co hahahahaha
ThrÀce:
C'est tellement ça en plus xD
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Selon la rĂ©gion oĂč tu habites, tu ne peux pas avoir accĂšs a du haut dĂ©bit. il ne faut pas oublier que tout le monde n'a pas accĂšs Ă la fibre, et mĂȘme si tu as accĂšs Ă la fibre, selon les zones, ça ne te garantit pas un dĂ©bit full paradise. Le monde ne se rĂ©sume pas qu'aux mĂ©galopoles. ;)
đ Une histoire de cul croustillante
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Perso, ça me choque cet histoire de virer la capote en mode "yolo". Parce que dans leur couple ils en étaient au stade de "se faire confiance", pourquoi utiliser une capote en premier lieu ? Si la femme ne prend pas la pilule, c'est un coup à se retrouver un jour devant un bide rond et une femme qui te demande de prendre tes responsabilités. Sinon, tu te retrouves avec des mÎmes appelés herpÚs, sida, hépatite, gonorrhée, ou encore syphilis. Et dans les deux cas, t'as foutu ta vie en l'air pour 40 secondes de "yolo".
đ Humour de beauf
Smael:
tu peux pas comprendre, c'est de l'humour de beauf
Jycka:
Je le prends comme un compliment.
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N'oubliez pas : "on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui."
Il y aura forcĂ©ment des gens qui seront offencĂ©s, et d'autres qui le prendront avec humour. Cela ne nous empĂȘche pas de nous respecter les uns les autres, mĂȘme dans le dĂ©saccord. :)
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Commentaires de Leiden
đ€Ł Ă l'ancienne
đ Et une maison sans fenĂȘtre ?
Rhuarc: Peut-etre ĂȘtre parceque sous windows les programmes plantent tou le temps? au hasard hein
Mordeth: Bah je vois pas le rapport en fait... encore quand c'est windows lui meme qui plante, je veux bien, mais a pars quand tu fait vraiment n'importe quoi dessus bah, Windows en lui meme.... il fait son taff
Mordeth: Se plaindre de windows parcequ'un truc que tu as installé dessus marche pas bien, c'est comme dire "J'ai adopté un chat mais il pisse partout et pourris les murs en se faisant les griffes, ma maison c'est de la merde faut que je demmenage"...
Mordeth: ça a rien a voir
Rhuarc: et comment t'explique quand t'installe un logiciel et que ça te fait des BSOD etc? c'est pas la faute a windows ça?
Mordeth: je sais pas.... quand tu installe de l'electromenager defaillant et que ça fait qauter les plomb de ta maison c'est la faute de ton circuit electrique?
Mordeth: et les gens qui ont des gros bug de windows lui meme en général ils ont des versions crack .....
Rhuarc: bah ça change rien ça, c'est bien que Windows il plante du coup
Mordeth: pour revenir a mon analogie de la maison "j'ai voulu acheter une maison mais c'est trop cher alors j'en ai trouver une vide, j'ai crocheter la porte, grillé les circuit d'alarmes, forcer les volets qui empeche les intrusions, et bizarement, les portes et les volets laissent passer des bestioles tout le temps"?
Rhuarc: C'est pas totalement con en plus....
đ° Tout va bien
Erwan: Du coup je vais chercher mon tuteur (Jacky) pour qu'il nous aide, et quand le respo maintenance tente de lui expliquer, il arrive pas.
Erwan: Genre.. il arrive pas Ă dire les mots qu'il veut.
Erwan: Il essaie des débuts de phrases et on le voit chercher et il arrive pas à mettre des mots sur ses idées.
Erwan: Donc nous on se regarde on se dit "merde qu'est-ce qu'il lui arrive ?"
Erwan: Ca dure bien 15 minutes, puis il se tourne vers l'Ă©cran il essaie de faire un truc et il nous dit "je reconnais pas les chiffres.."
Erwan: Donc lĂ euh comment dire.. on dit rien mais on se regarde et tous les deux on pense "AVC"
Erwan: On essaie de le convaincre de prendre l'air, on essaie de le ménager mais il veut rien entendre, il dit qu'il va bien que c'est juste la chaleur et tout
Erwan: Bon
Erwan: Puis il va prendre l'air et ça a l'air d'aller un peu mieux
Erwan: L'aprem aprĂšs manger, tout a l'air d'aller bien, aucun soucis
Erwan: Il appelle quand mĂȘme son mĂ©decin, qui arrive Ă le convaincre d'aller aux urgences faire des examens, il lui parle direct d'AVC, de spasmophilie etc..
Erwan: Donc depuis hier soir il est Ă lâhĂŽpital en observation
Erwan: Et là tout à l'heure mon tuteur lui envoie un SMS histoire de savoir comment ça va
Erwan: Et le mec répond
Erwan: "Slatu Jakyc"
Erwan: ...
Erwan: "Non je déconne ça va"
Tanguy: ...
Ă savoir que tous les symptĂŽmes ne se manifestent pas en mĂȘme temps, et que d'autres peuvent Ă©galement intervenir, mĂȘme s'ils sont moins courant. Comme des maux de tĂȘte. Un AVC peut Ă©galement n'avoir aucun signes avant coureur. On parle alors D'AVC silencieux.
đ Dur comme un parpaing
@Kube17: Pas ma faute je suis sous tramadol.
@Gregoray: Euh c'est-Ă -dire ?
@Kube17: Un anti-douleur. Mais ça constipe.
@Gregoray: Oui, et ?
@Kube17: T'a dĂ©jĂ essayĂ© de chier des parpaings ? Parce que ça fait mal en plus d'ĂȘtre galĂšre.
@Gregoray: Ah ok je t'attends alors.
+Quentin: Au pire Greg tu te lÚves et tu va le voir ? On s'en fout des détails x(
20-100: +1
LuneBleue: +1
Misstif: +1
@Kube17: +1
đ€Ż Alignement dĂ©sastre
đ„Ž Burp
Eyko: Nan j'ai pas roté, je parle orc
Alex: ...
Alex: Best excuse ever đ€Šđ»ââïž
Tldr : elle rote mais prétend parler orc a la place.
đ± Condition psychologique
HaĂŻkain: Ah ? Pourquoi ?
tieutieu: Savais-tu que j'Ă©tais arachnophobe ?
HaĂŻkain: Non. ^^
tieutieu: ...et que j'adorais le chocolat ?
HaĂŻkain: Non, mais rien de particulier jusque-lĂ . ^_^
tieutieu: J'ai alors eu une idée de génie.
tieutieu: à chaque fois qu'une grosse araignée kifépeur apparaßt, engloutir un bon gros morceau de chocolat, pour apprendre à aimer les araignées par conditionnement.
HaĂŻkain: Brillant ! :o
HaĂŻkain: Et donc ? (-:
tieutieu: Et donc maintenant j'ai peur du chocolat.
đ€ Sottises
Pouiii: Petit rappel : un sceau, câest le truc pour faire une marque (comme dans la cire Ă cacheter), un seau câest le contenant (qui a souvent une anse) et un sot câest celui qui ne sait pas faire la diffĂ©rence entre ces deux mots (huhuhu) !
Blinght: "huhuhu"? Tâes sĂ©rieux lĂ ?
Pouiii: DĂ©solĂ©, je ne sais pas ce qui mâa pris, jâai dĂ» Ă©tĂ© subrepticement hantĂ© par lâesprit dâun pĂ©dant littĂ©raire ...
Blinght: "subrepticement", "pédant" ?
Pouiii: Ho putain, câest bon bordel, tu vas pas me faire chier sur chacun de mes putains de mots!
Blinght: Aaaah, ben voilĂ ! Te revoilĂ !
Pouiii: Povâ con !
Et pouitch à vous tous si cette question était ironique ou rhétorique !
đ La vengeance est un plat rĂ©chauffĂ©
JB: Je sens que je vais regretter cette question mais bon...
JB: Qu'est ce que tu as fait ?
Zeph: J'ai changé tout les points virgules du code d'un collÚgue par des points d'interrogation grec.
Zeph: MĂȘme visuel, pas le mĂȘme Unicode.
Zeph: Du coup son code plante en boucle et il ne comprends pas d'oĂč ça vient !
JB: Joli
JB: Mais il t'avait fait quoi ce type ?
Zeph: Il m'avait piqué ma place dans la file d'attente pour le micro-onde
đ© Gatro vieux
Loopk: j'ai la bonne gastro des familles, et en rupture de Smecta
Boum: un allié de taille
Loopk: Oh que oui. Mais ma pharmacie est à 15 mÚtres, j'ai toujours un peu honte de demander des trucs comme ça (c'est con en plus)
Loopk: du coup, ce matin, j'ai dit que j'avais un enfant de 2 ans qui avait la diarrhĂ©e, et si le Smecta Ă©tait quand mĂȘme prĂ©conisĂ© (je pensais que oui).
Loopk: la pharmacienne me dit que bof, c'est plutĂŽt pour les 2 ans +, histoire d'ĂȘtre sĂ»r.
Loopk: du coup elle m'a filé un truc pour bébés, j'ai payé, je suis rentré.
Boum: Ca illumine pas ma journĂ©e, je suis pas un monstre. Par contre je t'imagine avec ton riz blanc, ton litre d'eau et tes regrets d'ĂȘtre un abruti :)
Loopk: c'est tellement vrai :'(
đ€Ż BĂ©rĂ©zina
Le_Beret: Je suis un béret.
Illusion: ><
Le_Beret: Cousu à Paris, Français jusque dans les moindres coutures, dans la boutique d'un grand tailleur veuf, fier fils d'une solide Casquette Gavroche et d'une élégante Capeline
Le_Beret: Mon grand-pÚre paternel était une chapka, aux origines controversées, mais avec une fierté qui faisait tout son caractÚre
Illusion: Mais O.o
Le_Beret: Mon autre grand-pÚre était un haut-de-forme, trÚs élégant, à la couture ferme mais délicate. Il nous racontait souvent à moi et mon frÚre comment il avait été porté par un grand gentleman anglais jusqu'au parlement...
Illusion: ...
Illusion: Tu te dis jamais que tu vas trop loin ? ><
Le_Beret: Aussi loin que la tĂȘte qui me porte choisira d'aller~
Le_Beret: (non)
-----> []
đ€Ł Farming simulator
Shes: j'ai perdu mon Ăąme
Shes: je veux mourir
Philippe: Quel interĂȘt de faire de la pĂȘche dans WoW ??
Shes: y'a une monture
Shes: et la cuisine
Shes: tous les plats sont Ă base d'huile de poisson
Shes: ça fait 1h50
Philippe: haha
Philippe: Je peux clairement voir qu'aucune de vous deux n'a farm de relic weapon sur FFXIV
Squeeg: haha
Izakiro: Je peux clairement voir qu'aucun de vous n'a farm de diplĂŽme
Mega: oof
Philippe: C'est TRĂS BAS ça Izakiro
Charles : non
Seb : pourquoi ?
Charles : pour la mĂȘme raison que je n'ai pas mis Norton sur mon pc
đ”ïžââïžđ€š VĂ©rification de l'identitĂ©
Coco: Je me suis fait piraté l'ancien x(
Sliky: Ouch...
Sliky: Attends...
Sliky: Qu'est-ce qu'on faisait Ă mes 20 ans au moment oĂč tu t'es pĂ©tĂ© la jambe ?
Coco: Hein ?? C'est quoi cette question ? On faisait un cache-cache...
Sliky: Qu'est-ce qu'on mangeait quand je venais chez toi, au goûter ?
Coco: Euh... Des tartines de piments
Sliky: Qu'est ce que mon chat me fait la la nuit ?
Coco: Il te nique la jambe !
Sliky: Bien je sais que c'est bien toi
Coco: Mais Ă©videmment que c'est moi ^^
Sliky: Ouais... Enfin je serai toujours pas convaincu tant que m'auras pas envoyé une photo de toi en tutu...
Coco: ...
đ€đ CaramBAR
j0ck3r: Une soirée quoi ?
z0b3l: Une soirée décompression.
đșđ± Allume ton poste de tĂ©lĂ©vision !
M: Att, je fais caca
M: Y'a quoi ?
J: Allez vite !!
M: Mais je peux paaas laa
M: Y'a quooi ?
M: ... Tu m'a fait sortir des chiottes pour Nemo ?
J: Bh oui !!!
M: ... Tu me désespÚre.
đ€đ€ La mer Noire ?
Noly: oO. .. ?
Dylan: Bah tu sais, l'expression! T'es mal quoi
Noly: .... Une merde noire?
Dylan: .._
Dylan: Ow
đ Vendeur de tapis
Tharex: 4 ans que je joue sur un magazine Epitech Ă la con
Macdore: chaud xD mais tu peux en acheter n'importe ou nan?
Macdore: tu vas triplé ton skill
Tharex: 60 balles pour un tapis Razer ? .-.
Macdore: à plus de 50euros le tapis ça devien x10 xD
Tharex: Ils sont surbassés eux aussi ou ça s'passe comment ?
Macdore: moi j'ai un tapis Ă 10euros avec un appui pour le poignet c'trĂšs bien xD
Tharex: dans l'idéal il me faudrait un truc sans appui, faut que je prenne l'habitude de jouer au bras aux fps avec ma souris
Macdore: je tourne le tapis quand je joue Ă certain jeu perso
Macdore: mais du coup tous les tapis se valent nan?
Macdore: si ils sont pas trop petit
Tharex: J'en sais rien, j'ai encore jamais essayer de tapis de souris gamer
Tharex: Je sais mĂȘme pas ce que c'est la diff avec un tapis normal. Je sais mĂȘme pas pourquoi ça existe
Macdore: Moi non plus x)
Macdore: mais ça semble trÚs louche
Macdore: par ce qu'il y a des gamers
Macdore: et que ce sont des pigeons
Tharex: Oh, il y en a un qui fait de la lumiĂšre !
Macdore: O_o
Macdore: à quoi ça sert d'éclairer ta main U_u qui regarde sa souris quand il la bouge T_T
Tharex: Ah non non non mais t'as pas compris !
Tharex: Tu peux synchroniser la lumiĂšre avec le reste de tes devices SteelSeries !
Tharex: Alors hein ?
Tharex: Hein ?
Macdore: énorme comme ça quand ma copine me regarde jouer j'ai l'air stylé
Macdore: top
Macdore: Y_Y ah j'ai pas de copine
Tharex: Tu en aurais probablement une avec un tapis aussi stylé.
Macdore: Certes.
Macdore: "viens voir mon beau tapis"
Macdore: ça en jette comme accroche
đšâđłđ Flagornitoto-molerianiste
Steph: nan, végétarienne
Manu: moi je suis flagornitoto-molerianiste
Steph: what ?
Manu: ça veut dire que je ne mange aucun produit dans lesquels des organismes vivants ont été utilisés ou exploités, à l'exception des levures, des végétaux ne produisant pas de chlorophylle, des mammifÚres ayant plus de 32 dents ou plus de 36 chromosomes (hors trisomie), de chaque animal marin capable de métaboliser une moule et de certaines bactéries
Manu: Grùce à ça je suis beaucoup plus en communion avec le cycle alimentaire naturel de l'homme
Steph: j'te crois pas ><
Manu: ><
đ€Ż Crossover the rainbow
Topy: Toi, je vais te cultiver Ă coup de babouches :D
Judas: Commence par le Holliday Special
Judas: C'est un peu le film par lequel commencer
Topy: Putain mais nan Judas
Topy: Le meilleur c'est le film des Ewoks(édité)
Judas: Le meilleur c'est "Le Retour du Roi"
Topy: "Les Ewoks : Le Retour du Roi"
Topy: "Tu dois ramener l'anneau unique dans le Faucon Millenium, Bilbo Skywalker"
Topy: DIRECTED BY GEORGE R.R. LUCAS
Topy: TAINTAINTAAAAAIN
Judas: "- C'est vous, Gandalf le brun ?
Judas: - Cri de Chewbacca"
đ PrĂ©tĂ©rit PrĂ©tĂ©rot PrĂ©tĂ©rut
A.M.: ContrÎle sur les verbes irréguliers : "to shoot, shot, shit"
A.M.: HonnĂȘtement, j'ai hĂ©sitĂ© Ă compter le point =D
J.D.: "Officer, I've just shit my friend :("
RĂ©ponse : la pratique.
Comment un enfant apprend Ă Ă©crire ?
RĂ©ponse : B + A = BA. Apprendre la prononciation puis le vocabulaire, et enfin la conjugaison et grammaire.
Comment on nous dit d'apprendre une nouvelle langue Ă l'Ă©cole : verbe irrĂ©gulier par coeur sans savoir ce que signifie le verbe ni comment placer ledit verbe dans une phrase. Te rabacher 4 ans de grammaires et de conjugaison. RĂ©sultat, tu sors de l'Ă©cole en sachant dire ton nom, en demandant oĂč est Brian, et que tu dois prendre un parapluie quand il pleut. Deux ans sur youtube et je parle l'anglais presque couramment. Merci l'Ă©ducation nationale.
đ On s'en tamponne
Paks: AprĂšs 6 ans de bons et loyaux services, il Ă©tait temps !
Paks: Evidemment, je parle du tampon encreur de l'entreprise, hin. Bande de tordus ^^
đŽ MĂ©ga giga tĂ©lĂ©chargement
ThrÀce: Pas moi ^^ Mon frÚre DL 135 Giga de jeux (et je ne me suis pas trompé dans les nombres)
Elmima: il aura fini ce soir ?
ThrÀce: 135 Gigas ? dans une semaine h24 oui ^^
ThrÀce: En fait en gros, il a demandé à un pote de lui reconfigurer son PC, ils ont sauvegardé ses données importantes MAIS pas ses jeux
ThrÀce: Du coup il re DL tout son Steam (4 Call of différents avec le WWII et les deux Dishonored)
Elmima: pk il DL 4 call of ????
ThrÀce: Il re-dl tous ses jeux steam
Elmima: ça lui sert a rien XD
ThrÀce: Je sais...
[15 minutes plus tard]
ThrÀce: Ma mÚre vient de lui dire "t'as pas fini tes saloperies de téléchargement ?"
ThrÀce: Lel, Je crois pas non ^^
Elmima: LOL
ThrĂ€ce: Elle va l'obliger Ă arrĂȘter je pense, ou il va rĂ©duire
ThrĂ€ce: Car ELLE veut poster ses 100 photos de fĂȘtes sur son Facebook mais ELLE ne peut pas les upload Ă cause de mon frĂšre
ThrÀce: La bonne logique
Elmima: XD
ThrĂ€ce: "ArrĂȘte de me faire lagger pour que je puisse te faire lagger"
Elmima: d'habitude c'est elle qui detruit la co hahahahaha
ThrÀce: C'est tellement ça en plus xD
đ Une histoire de cul croustillante
đ Humour de beauf
Jycka: Je le prends comme un compliment.
Il y aura forcĂ©ment des gens qui seront offencĂ©s, et d'autres qui le prendront avec humour. Cela ne nous empĂȘche pas de nous respecter les uns les autres, mĂȘme dans le dĂ©saccord. :)