Je n'ai pas vu le film, mais est ce que ça égale vraaaaaaaiment batman vs Superman ?
" Oh Bruce, mais moi aussi ma mère s'appelle Martha!"
" Oh ça alors, on a trop de point en commun en fait. D'accord je ne te tue pas malgres ma grosse lance que je voulais mettre en toi. Ça te dit qu'on devienne bestah?"
" Oh Bruce je crois que je t'aime. Met moi cette grosse lance en moi finalement"
Ce genre d'ambiance qui te fait demander pourquoi il fallait bosser a l'école ?
Pourquoi l'entretien d'embauche était une torture ?
Pourquoi tout ça, pour finalement finir un solitaire a 16h ...
Il a précisé " informaticien" de père.
C'est pas le fait de voir du porn qui justifie la punition, juste le risque de virus.
Risque nul en regardant du porn d'ailleurs ...
Commentaires de Clemance
😇 La planque U
Valou: Mais non
JB: Alors pourquoi mon disque dur externe est plein de porno ?
Zeph: Ah ça c'est moi, c'était pour pas me faire griller par ma copine
JB: Et je suppose que le titre "Peter_Pan_1953_720p.mp4" est également là pour cette raison...
Zeph: Élémentaire mon cher JB
Merci au revoir.
😗👌 Doctissimo
personal.computer: pas mal. il a son ptit charme dans le style intello prepubert
PapierQ: nan mais en temps que medecin qui pratique la medecine ?
personal.computer: ah ba la, il casse pas 3 pattes a un canard
personal.computer: j'y suis allée pour une mal de gorge recalcitrant, je suis ressortie avec un traitement pour rééquilibrer la flore vaginale...
personal.computer: quand on y pense, il est plutot doué. il a vu ma chatte des le premier rdv
🤭 Prix bas les masques
Aelis: je sais pas trop quoi en penser
🥳 3 points
Erwan: Hmm.. Pourquoi ? Qu'est-ce qui t'arrive ?
Erwan: (Si c'est pas indiscret)
Erwan: (Et si ça l'est, tant pis)
Benji: Ma tante est décédée ce matin, elle devait venir à la maison
Erwan: Oh merde
Erwan: Désolé copain
Gaby: Désolé benji :(
Tanguy: Forcément ça allait être indiscret... désolé mon pote
* Vicky a marqué 35 points au basketball
Erwan: ..CA VA VICKY ON TE DERANGE PAS ?
Vicky: Oups
En même temps pendant que son pote déclare qu'il a perdu sa grand mère il s'entraîne encore...
🧐 A débattre
P: Il est toujours disponible.
K: À dix euros ? Vous vendez la table en bois sous le jeu avec ?
P: Je peux descendre le jeu à 15 € Max, ce n’est pas une table en dessous c’est le parquet désolé.
K: La boîte du jeu a traîné au sol.
P: Non j’ai juste pris la photo au sol.
K: Et du coup votre parquet vous le vendez aussi ?
P: Je peux faire le parquet à 40 €/m2 à venir chercher sur place, on m’aide à le démonter et à poser un parquet neuf en acajou.
K: ce n’est pas de l’acajou ?
P: Non ça doit être du pin de Gascogne, une belle forêt orientée sud/sud-ouest proche de Mimizan
P: Au vu des nervures c’est des spécimens de 40/50 ans du lourd quoi
K: Après je préfère le carrelage. Le carrelage naturel en feutre naturelle de Chypre c’est doux vous en avez ?
K: Sinon 15 € ça me va pour le jeu, mon fils peut y jouer sur Pc ?
P: Ça sonne comme une marque de PQ portugais votre carrelage.
P: Pour votre fils c’est possible il s’agit d’un jeu pour ps4 mais en supprimant le system32 de l’ordi ça devrait être parfaitement compatible.
K: Bonne repartie je vais aller troller quelqu’un d’autre, un vendeur de fifa c’est plus simple
Non, une gtx1060 ne mérite pas d'être vendu 900e en 2022 ...
🤭 Développer coucher
✌️ Tout baigne
Cyrus: Je vais aux chiottes pour aller en poser une...
Cyrus: La porte est entrouverte, j'entre, et là une vision apocalyptique...
Cypher: Quelqu'un en avait déjà mit partout ?
Cyrus: Nan, je tombe sur mon cousin en train d'uriner dans ma baignoire, qui me fixe d'un air dubitatif et qui me dit : "Bah quoi ? Tu pisses jamais dans ta baignoire toi ?"
Cypher: HAHA! Et t'as fait quoi ?
Cyrus: Je lui ait enfoncé la tête dedans.
Pourquoi il a une baignoire dans ses chiottes
Du grand n'importe quoi ! 😤😠
<deadgear> ce film est mauvais
<deadgear> il chie sur la mythologie
<Clancularius> ouais, je pense que ça vise vraiment un public d'ado qui n'y connaissent rien mais qui font mine d'aimer la mythologie quand même
<zan> En même temps, ces films n'ont pas vocations à être réalistes
<zan> y'a que les chieurs pour vouloir leur trouver un sens et pinailler dessus
<Clancularius> nan mais, zan, ça s'appuie entièrement sur la mythologie grecque, arrête ! ça montre une certaine prétention d'apprendre des choses tout de même, avec le prof qui donne des cours sur le sujet, c'est pas une question de réalisme, la mythologie n'est pas réaliste, mais ça reprend tout l'univers en imposant des vérités erronées
<Clancularius> les conneries qu'on trouve dans Percy Jackson, c'est du même niveau que de voir Sacha battre le Racaillou de Pierre avec les attaques électriques de Pikachu alors que les Pokémon sol y sont immunisés, putain ! c'est PAREIL
" Oh Bruce, mais moi aussi ma mère s'appelle Martha!"
" Oh ça alors, on a trop de point en commun en fait. D'accord je ne te tue pas malgres ma grosse lance que je voulais mettre en toi. Ça te dit qu'on devienne bestah?"
" Oh Bruce je crois que je t'aime. Met moi cette grosse lance en moi finalement"
Une petite partie de DnD ? 🍆😏
pH: je pense qu'il y en a avec des plateaux pour la géographie
pH: mais le seul support obligatoire c'est des fiches perso et le matos secret du game mastah
pH: (bouquin de référence pour les règles, etc)
pH: et des dés
pH: et des stylos
Guigz: et des sextoys?
pH: tu confonds avec Dom Juan & Draguons.
Rien n'y es logique 😭
<Jolep> Y a pas de rues dans les déserts
<Dokeuteurh> ...
Mate moi ça 😅
Nancy : non mon mec vient de me plaquer
Rom1 : VIENS DONC FAIRE UN TOUR A LAMBÉ
On en parle peu mais c'est une des légende de DTC ce gars 😍
La disparition 2 💍🤯
@LabrunePierre: Frodo Baggins au Mont Fatal annihila un bijou d'or puissant, accomplissant ainsi sa mission. Marchant, il combattit Nazguls, Orcs, Balrog.
@LabrunePierre: Gollum, vil kobold pourtant plus malandrin qu’assassin, voulait à tout prix son brillant. Il croqua la main du hobbit, lui rabiotant ainsi un doigt, mais chut aussitôt au fond du volcan.
@LabrunePierre: Sam, sous l’air balourd du quidam pissotant du haut du compost au fond du jardin, avait plus d’un tour dans son sac. Il talocha par trois fois du ciboulot d’Uruk Hai, sauvant ainsi son ami Frodon d’un futur pourri ou d’avoir son croupion bouilli.
@LabrunePierre: Aragorn, roi sans donjon, rôdait tant au Nord qu'on lui donna "Grand-pas" pour surnom. Il avait, du fait d'Isildur, droit sur Gondor ainsi qu'Arnor. Mais pour qu'on vît un grand roi dans son profil, il lui fallait avoir raison du roi noir Sauron au bijou d'or puissant.
@LabrunePierre: Gandalf, grisonnant chaman au bâton puissant, savait tout du roi Sauron, du vil futur pour Gondor si Frodon achoppait dans son combat. Il soutint un quatuor d'Hobbits, un duo d'humains, un nain ainsi qu'un grand individu blond maniant l'arc.
@LabrunePierre: Alors qu'on ouit dans un canyon dans Rohan un cor tonnant pour la fin du combat, pour le sang, pour la mort, Gandalf arriva au point du jour. Il avait, l'accompagnant, moults soldats cavalant. Il occit, son ost suivant son pas, maints Uruk-Hai travaillant pour Saruman.
@LabrunePierre: Du sang*
@LabrunePierre: La smala du joyau comptait un quatuor d'hobbits aux arpions poilus, un simili Albus charlatan a Poudlard, un roi pas mal maudit, un grand blond l’air un brin tata, un nabot bourru, barbu, barbant, un figurant du roi pas folichon du ciboulot.
@LabrunePierre: La Moria fut un nadir. À Kazad-dum un pont fut fatal à Gandalf. Un Balrog, obscur rogaton qu'oublia Morgoth, pourchassa nos compagnons. Gandalf, grandi par son pouvoir, fit front. Brandissant son bâton, il dit :"Tu n'iras pas plus loin." Kazad-dum cassa.
@LabrunePierre: Radagast, futal brun, maillot marron, pouvoirs paranormaux un brin tocards, avait pour compagnons huit lapins (plus trois plus un) ainsi qu’un piaf chiant sur son gibus mou. Sans jamais faillir -ni rougir du guano malodorant - Brown Majax glissait sur son char à lapins.
@LabrunePierre: (Pour qui adora un film sur un Hobbit)
@LabrunePierre: À Fangorn, bois joli mais pas tout à fait charmant, squattait un ramassis d’acajous, pins parasol, buis, houx, fort costauds mais ni vifs ni bavards.
@LabrunePierre: Pour autant, quand Pippin arriva à la tour du marabout pâlichon suivi du gang d’acacias - plutôt pas du gabarit bonsaï - pour lui pourrir l’occiput, Saruman comprit qu’on allait plutôt lui ravir son palantir.
@LabrunePierre: Ayant franchi la Moria, nos compagnons - moins Gandalf donc - vont dans un bois aux frondaisons d'or. Là vivait la Noldo qui quitta Valinor. Commandant aux Galadrhim, la nana avait un grand savoir du fait du miroir qui l'aidait à agir.
@LabrunePierre: Convaincu qu’il n’avait pas à mourir à la façon du fiston Boromir, l’ingrat faux roi du Gondor ordonna illico à son fils suivant, Faramir, d’agonir plus loin.
@LabrunePierre: Faramir, las mais pas couard pour autant, partit donc pour Osgilitath. Là il souffrit quand un trait fit un trou dans son camail puis dans son cou.
@LabrunePierre: Angmar avait un tyran, noir Nazgul, qui volait sur un dragon. Lors du combat à Minas Tirith, il fondit sur l'ost du Gondor, du Rohan.
@LabrunePierre: L'iris brûlant du tout-puissant Sauron fixait tour à tour Frodon puis la baston opposant Aragorn aux Nazguls.
@LabrunePierre: Or la zouz du Rohan, qui passait pour un gars, ôta son foulard, sortit son dard, dit au tyran d'Angmar: "Fi du vaticinant qui dit qu'un couillard faillirait au combat à mort. Zouz suis, crains-moi donc."
@LabrunePierre: Un choc bruyant ! Bazar sans comparaison ! Rohirrim sur canassons, courroux d'orcs, nains hurlant à la mort, haradrim sur oliphants (ou mumakils, s'il vous plaît plus) ici, morts-vivants là...
@LabrunePierre: Assourdissant brouhaha martial mais pas d'agitation pour Brandibouc, tapi dans son trou. Soudain, il saisit son schlass, tranchant dans du vilain jambon, dans la chair d'Angmar.
@LabrunePierre: Fort loin du souk du Gondor, Tom Bombadil passa son chandail d'azur, chaussa kroumirs curcuma (ou chaussons safrans, kif kif pour un gai luron), ajusta son barda puis partit gambadant haut sur un galgal du pays Cardolain.
@LabrunePierre: Nul tracas sur son front toujours doux. Il n'a pas grand rapport au schmilblick.
@LabrunePierre: Dur dur l’amour pour la go d’Aragorn. Un choix issu du Cid !
@LabrunePierre: Son daron, baron d’Imaldris, voudrait fuir aux ports gris : futur infini mais rasant.
@LabrunePierre: Ou abandonnant tout pour son mari qui doit avoir au front un joyau d'or battu (un jour, inchallah), gros swag royal pour six fois dix ans au Gondor mais sûr d’y mourir croulants, grisons, humains.
@LabrunePierre: La nana qui pourrait voir à l'infini saisons, ans fait à la fin son choix. L'amour ravit son palpitant. Toujours l'amour, toujours souffrir, toujours mourir.
@LabrunePierre: Trois joyaux pour trois grands rois aimant ouïr du luth sous l'azur,
@LabrunePierre: Cinq plus un plus un pour rois nains vivant sous roc dans grands palais,
@LabrunePierre: Cinq plus trois plus un pour humains allant mourir,
@LabrunePierre: Un pour un noir tyran sur son noir divan,
@LabrunePierre: Au pays du Mordor où l'obscur couvrit tout.
@LabrunePierre: Un joyau commandant tous, un joyau trouvant tous,
@LabrunePierre: Un joyau apportant, liant tous dans la nuit,
@LabrunePierre: Au pays du Mordor où l'obscur couvrit tout.
@LabrunePierre: Gandalf, toujours gris mais alors quasi-craintif, cria à Frodon : “Diamants, rubis, or, tout paraît vain par rapport au rond joyau du malin Sauron. Il corrompra ta passion, mauvais don du tonton."
@LabrunePierre: (Ton scribouillard trouva l'inspiration pour la conclusion dans l'art qu'un avocat normand consacra au soldat qu'honnissait Pacorus.)
@LabrunePierre: À Cirith Ungol, col sur un mont surplombant Minas Morgul, Sam, Frodon, suivant Gollum, sont dans l'humiliation. Gollum a trahi. Un arachno-titan qu'Ungolianth mit au jour, suintant l'ichor, du pus, du poison plus nocif qu'Upas, attaqua.
@LabrunePierre: Brandissant un lampion qu'offrit la nana au miroir, nos Hobbits font fuir l'abomination. Plus tard, profitant d'un instant où Frodon n'a plus Sam pour lui garantir son salut, l'affront ord aux proportions sauta sur l'hobbit guignard. Du fil, un cocon, voilà Frodon un gigot !
@LabrunePierre: Un bois grouillant d’orcs à tribord, un banc aux gravillons arrondis à babord, voilà nos amis hobbits, duos d’avortons rabougris mais saufs, tapis dans un canot voguant sur un grand rû bruyant, là où l'Anduin choit au Rauros. Frodon pagayait, Sam, assoupi au fond du kayak, ronflait.
@LabrunePierre: Là Boromir, vrai Roland du Gondor, connut sa fin quand il sonna du cor. Sarrasins ? Point ! Mais Uruk-Hai arborant la main du tyran d'Ortanc sur son pavois.
InTheFlesh : J'arrive à ma gare à 7h pour 7h04, mais mon train est annulé, soit.
InTheFlesh : Mon père m'emmène à Ermont Eaubonne pour rattraper mon train. J'échange mon billet spécial JCD contre deux billets gratos. Mais le temps presse, et le train pour Paris Nord est annoncé en approche.
InTheFlesh : Ni une ni deux, je fonce dedans ! Cool, je l'ai... Réflexion faite, c'est pas mon train...
InTheFlesh : Bon tant pis je continue. Je descends à Paris Nord puis je vais à Châtelet. D'ici je prends le RER A pour La Défense. Jusqu'ici plus de soucis.
InTheFlesh : J'arrive à la défense, je me fais arrêter par les contrôleurs. Tout fier, je leur montre mon ticket JDC, sauf que, SURPRISE, il est pas valable sur le réseau RATP. Bon comme c'est une erreur fréquente, ils me laissent passer.
InTheFlesh : Mais bon mes tickets de contremarque passent pas la borne. Je retourne leur demander de m'ouvrir le portillon.
InTheFlesh : Le problème, c'est qu'il y a un autre portillon dans la gare. Bon tant pis, je passe au-dessus, fuck le système.
InTheFlesh : J'arrive dans mon train, tout content, il part dans 30 secondes. Dix minutes après, comme il était toujours pas parti, je sors pour savoir ce qu’il se passe. Deux-trois pas et j'entends la sirène. Hé oui, mon train vient de partir sous mes yeux.
InTheFlesh : Bon admettons, j’ai pas de chance aujourd’hui... Je vais sur le quai d'à côté, c'est cool, il va aussi à Versailles ! Je monte dedans.
InTheFlesh : Je suis enfin en route ! Et plus de changements jusqu’à ma destination finale ! J'attends donc patiemment pendant dix minutes... un quart d'heure... Ah mais attends ! Mon train va à Versailles rive droite et la caserne est à rive gauche !
InTheFlesh : Bon tant pis... Arrivé à Rive gauche j'expose mon problème au mec du guichet (qui n'a pas pu s'empêcher de se foutre de moi)... Le temps presse, il me reste que 10 minutes avant d'être en retard, sachant qu'ils n'acceptent aucun retard !
InTheFlesh : Ils me conseillent d'aller tenter de prendre un bus, ce que je fais. Au bout de 2 stations, le chauffeur me conseille de changer. Je monte dans le 2e bus, et le chauffeur m'apprend qu'en fait il y a DEUX casernes à Versailles !!! Je cherche comme un damné dans mon sac à quelle caserne je dois descendre... Bon super, comme la mienne est juste à côté, le chauffeur s’arrête gentiment pour moi au milieu de la route et je descends (Premier truc sympa de la journée ! \o/).
InTheFlesh : S'entame alors le sprint le plus intense de ma vie. Je suis arrivé aux portes de la caserne avec 10 minutes de retard, en sueur et totalement essoufflé, et ces connards se sont foutus de moi, parce que c'était pas la peine de courir : ils acceptent jusqu'à 45 minutes de retard !!!
InTheFlesh : Voilà, bon je vais me suicider maintenant...
Le meilleur SAV 👌😭
Hugo: -Déjà c'est calculé pour que tu tombes jamais sur le même mec
Hugo: -Tu passes toujours minimum un quart d'heure à écouter une musique très désagréable en attendant qu'un mec décroche
Hugo: -Et ensuite il n'y a qu'une seule manière de résoudre le problème: Résilier le contrat en cours et refaire une nouvelle création de ligne + nouveau contrat
Samy: :)
Hugo: Et si tu essaie de trouver une autre manière de faire, ils te font tourner en bourrique
Hugo: -Ils te mettent en attente pendant une demi heure et ça raccroche automatiquement
Hugo: -Ils disent qu'ils te rappelleront et ils rappellent pas
Hugo: -Ils te sortent un bidonnage comme quoi c'est la faute de France Telecom et que c'est eux qu'il faut appeler
Hugo: -Ils te disent pas de soucis, je vais vous arranger ça +Gros mytho sur la manière d'arranger ça, et il se passe rien et la prochaine fois que tu appelle le mec ne voit pas de quoi tu veux parler
Jess: abusé.. -_-'
Hugo: C'est le modèle de la maison des fous! Je suis sûr le responsable doit s'éclater quand il regarde Astérix..
Hugo: Bonus: l'appel est gratuit si tu appelles de ta box (qui ne marche pas)
Il faut du restau pour appeler ...
Pire opérateur Ever.
Riz soufflé 🤷♀️👨🍳
Cassiodore : J'ai soufflé sur du riz.
Cassiodore : Il est tombé par terre.
Cassiodore : Même résultat que les nouilles sautées d'hier, donc.
Se taper une dinde a la rigueur mais là...
Ce n'était pas planifié 😅
Pol : quoi ?
Cindy : planning
Pol : ...
Cindy : j'ai paniqué
Manger du cheval 🤔
LordMadame : Je m'identifie personnellement en tant que cheval et ce que tu dit m’offense.
Globuleux : Je m'identifie personnellement en tant qu'offense et ce que tu dit me cheval.
Tykko : J’offense un cheval, identifie-moi
Color : Je pense que la vrai question cest pourquoi tu veux manger un cheval parce-que tu es fatigué...
A l'aime ! 😭
<Drake34> Non.
<Julie> Eh, pas cool !
<Drake34> Ah pardon, j’ai lu « tu m’aimes ? » ^^
<Julie> Ah bah c’est malin ça -_-
<Julie> Du coup tu m’aides ?
<Drake34> Non plus.
Ce gros déni de réalité de la part de Julie...
Johnny Cash 🤣
Chris_Prols : t'écoutes quoi en ce moment ?
Dr.MV : Johnny Cash
Chris_Prols : awé, t'as rien de plus moderne ?
Dr.MV : Johnny Paiement Sans Contact ?
<MM> Je viens de croiser mon ancienne prof de caté
<MM> Elle m'a demandé si je chantais toujours les "bis" et les "ter" à la messe
<MM> ...
...
Je suis débile 😐😱
Paul: je sais mais pourquoi ?
Ghita: on avait une appli à développer
Ghita: Reconnaissance vocale pour gestion de rendez-vous
Ghita: Et on devait la faire raccrocher automatiquement à l'écoute de certains mots-clé
Ghita: Genre "au revoir" "bye" etc
Ghita: Un de mes mots-clé était "je préfère partir plutôt qu'entendre ça plutôt qu'être sourd"
Ghita: j'ai envoyé ce code à la prof
Ghita: -_-
Paul: \o/
" Tuut, tuut, tuut, tuut*"
Palermo57 : y a jack ouzzi ?
Mr C : je sais pas je viens d'emménager y a meme pas 1 mois je connais pas tout le monde
Palermo57 : hein ?
Mr C : ok je viens de comprendre...
Ça bosse fort dis moi 😴
Tralomine: "tiens il fait plus du coloriage ?
- non maintenant c'est un stagiaire level 2, il sais taper du texte aussi"
Mlle_Thalia: Wooooah T'es passé au niveau au dessus d'eux c'est ça? x)
Tralomine: Ce matin ils parlaient d'un gosse de l'un qui avait bientôt huit mois, et cet aprèm ils faisaient des découpages dans des anneaux de Moebius et des énigmes de math... (La tablette de chocolat infinie)
Mlle_Thalia: ça bosse fort dis moi x)
Tralomine: et sinon, tout le monde se barre a 16h, sauf moi qui suis censé partir a 17h, mais j'avais plus rien a faire et j'ai vu que y avait un train a 16h12
Tralomine: du coup je me suis dépéché d'enregistrer ma partie de solitaire
Mlle_Thalia: j'adore la conclusion xD
Pourquoi l'entretien d'embauche était une torture ?
Pourquoi tout ça, pour finalement finir un solitaire a 16h ...
Taron : ?
Ash : A un moment je lui fait "Je me ferais bien une petite pause DTC moi" (sous entendu aller lire des quotes)
Ash : Elle m'a mis une gifle au milieu de la bibliothèque T_T
C'était étrange.
<M> Je croyais que tu te révoltais contre la tyrannie d'Apple?
<P> Toujours, et je continue à avoir de sacré discussions avec mon frère la dessus. Il a son Mc Book, j'ai mon bon vieux PC. Et pour protéger mon PC des virus lorsque je vais sur du Pron, c'est d'utiliser son Mac...
<M> Un peu crassou, mais ça se tient
<P> Et du coup, quand mon informaticien de père a décidé de fouiller un peu nos ordis pour savoir si nous avions des sites interdit au moins de 18 ans... devine qui est puni de deux semaines de sortie sans comprendre pourquoi?
C'est pas le fait de voir du porn qui justifie la punition, juste le risque de virus.
Risque nul en regardant du porn d'ailleurs ...