Mais pas du tout, il devrait plutĂŽt enlever son T-Shirt, se peindre les lĂšvres en chrome et gueuler "SOYEEEEZ TEMOOOOOOOOOOOOOINS" avant d'entrer dans la salle
Ahlala, ça faisait longtemps qu'on avait pas vu du purisme absurde.
Qu'on soit clair, qu'importe le support, le plaisir de jouer Ă un bon jeu est le mĂȘme, donc vivez votre meilleure vie, que ce soit sur PC, console ou autre !
Commentaires de Grull
đđ L'amour est dans le PC
SuperDenis: On crée une émission de télé
SuperDenis: OĂč des informaticiens doivent se pecho
SuperDenis: Et on appelle ça
SuperDenis: L'Ăźle de l'indentation
Taomas: Sache que je méprise l'intégralité de ton existence
đ La vengeance est un plat rĂ©chauffĂ©
JB: Je sens que je vais regretter cette question mais bon...
JB: Qu'est ce que tu as fait ?
Zeph: J'ai changé tout les points virgules du code d'un collÚgue par des points d'interrogation grec.
Zeph: MĂȘme visuel, pas le mĂȘme Unicode.
Zeph: Du coup son code plante en boucle et il ne comprends pas d'oĂč ça vient !
JB: Joli
JB: Mais il t'avait fait quoi ce type ?
Zeph: Il m'avait piqué ma place dans la file d'attente pour le micro-onde
đŠđ Petit pied
Jack SĂ©parou: GRAOU LE T-REX
Marchande de rĂȘves: QUI POURSUIT MADAME EN TALON QUI LE DISTANCE TOUT Ă FAIT FACILEMENT.
Jack SĂ©parou: ALORS QU'IL RATTRAPE LA JEEP DANS JURASSIC PARK 1
Marchande de rĂȘves: OUI MAIS EST-CE QUE LA JEEP AVAIT DES TALONS ?
Jack SĂ©parou: AH BAH NON. Donc il faut des talons pour Ă©chapper Ă un t-rex.
Jack Séparou: Je suis mal barré.
đđ Le bon moment
Milou: Bha quâest ce quây a?
Sarah: ma mÚre est entrée dans ma chambre
Sarah: jâĂ©tais en train de regarder une video dâantoine daniel
Milou: Ah? Elle a aimĂ© lâhumour?
Sarah: elle est entrĂ©e au moment du fameux : « Les croutes anales, pourquoi en avoir honte? » ><ââ
đșđ± Allume ton poste de tĂ©lĂ©vision !
M: Att, je fais caca
M: Y'a quoi ?
J: Allez vite !!
M: Mais je peux paaas laa
M: Y'a quooi ?
M: ... Tu m'a fait sortir des chiottes pour Nemo ?
J: Bh oui !!!
M: ... Tu me désespÚre.
âșđ Tente hĂątive
Pollux: Et la deuxiĂšme fois bah je me suis ouvert l'arcade avec
đ Ultime Ă©tape de recrutement
Nico: il en recevra des liens pour conquerir le monde, c'est déja un bon résultat :p
Ingepeuk: Parlez pas de recrutement, je vais désespérer.
Lynix: @Ingepeuk Ăa n'avance pas ?
Ingepeuk: Si, c'est bien le soucis. J'ai deux excellents candidats. Et je ne sais pas comment je vais pouvoir choisir.
JJG: Pile ou face
Ingepeuk: Ăa va me poser des cas de conscience. Je pourrais jamais ĂȘtre RH.
Lynix: Bah c'est facile
Lynix: Tu les affrontes tous les deux sur un jeu de combat
Lynix: Genre Super Smash Bros
Lynix: Et tu recrutes celui qui perd
Lynix: Parce que ça me ferait chier de bosser avec un mec qui me fout une branlée sur SSB
Ingepeuk: Aucune chance que l'un d'eux perde contre moi Ă ce jeu, mĂȘme en le faisant exprĂšs xD
randqT: tu prends les 2 comme stagiaires non rémunéré pendant 2 mois, ca sera plus facile pour choisir quand tu les connaitra mieux
Ingepeuk: Oula @randqT, tu présumes qu'on puisse changer les modalités d'une fiche de poste dans une institution publique là .
randqT: pas le changer
randqT: pas de contrat pour les stagiaires
randqT: et tu fais signer le contrat pour le boulot dans 2 mois
hekz: Donne leur un probleme impossible a resoudre et tu prends celui qui s'approche le plus de quelque chose de convaincant
Sakuto: Va picoler avec les deux
Sakuto: Tu verras qui est le plus sympa
randqT: Va coucher avec les deux
randqT: Tu verras qui est le plus sympa
Nico: Tu prend les 2, avec une periode d'essais de 3 mois, et vire le moins performant au bout de 2
randqT: il faut payer les periodes d'essai, c'est nul. Un stagiaire, c'est gratuit au moins
Ingepeuk: Heureusement que je cherche pas de solution quand je viens ici.
đŻ Formule de champion
Blinght: Formule en B1247 (attention, grand niveau)
Blinght: =B1+B2+B3+B4+(...)+B1246
Pouiii: Est-ce quâil croit quâun croisĂ© dynamique, câest un mec qui excelle dans le fait de taper sur la gueule dâhĂ©rĂ©tiques ?
đ Mot compte triple
Benji: Ouais on peut voir combien de fois on a utilisé le mot "connard"
Benji: on nâen est quâĂ 836 dâailleurs, je suis déçu...
Neremsa: Par contre on a plus de 2000 biĂšre :D
GĂ©mini: Jâimagine que ça fait de nous de bons compagnons.
justarandompseudo: En fait je voulais surtout souligner que le premier mot du serveur câĂ©tait "bite" par Ezcyo...
Benji: ...
Grym: ...
Holt: ...
Neremsa: ...connard dâEzcyo :/
GĂ©mini: 838 "connard" donc
đ Argent facile
sniperloic: tu as un compte PayPal ?
MisterChaos: oui
sniperloic: tu as un vieux tel que tu n'utilise plus ?
MisterChaos: ouais
sniperloic: un chargeur disponible?
MisterChaos: ouaip
sniperloic: dl une appli de test d'application qui te file des pts en fct du temps passé sur les jeux proposés et lance un max de jeux h24 7j/7
MisterChaos: j'fais comment pour la veille ?
sniperloic: dl Stay Alive, il te desactive la veille auto
MisterChaos: rentabilité ?
sniperloic: 1c toutes les 15 min env, dépend de l'appli
sniperloic: 4c de l'heure, 96c par jour, 28,8⏠par mois, 350⏠par an environ...
MisterChaos: T'ES UN PUTIN DE GĂNIE !
sniperloic: ouais euh tu vis pas avec
MisterChaos: haha, je vais récup les vieux tels de ma famille :D
MisterChaos: DE TOUT MON BAHUT !
MisterChaos: je vais monter une mafia de tels qui farmeront pour moi !
MisterChaos: je serais RIIIIIICHE !!!!!
sniperloic: sinon tu bosse et tu gagnes + en 1h que ce que 1 tel te fais gagner en 1 mois...
MisterChaos: :(
En terme d'argent facile c'est pas trop mal, malgré quelques menus risques.
â đ PrĂ©parer son RDV client
Gmr: Afin d'assister à un premier brief client, que doit-on préparer à l'avance ?
Gmr: 1. Le Cahier des Charges
Gmr: 2. La note d'intention
Gmr: 3. Le questionnaire client
Gmr: 4. Un bon café
Gmr: C'est lĂ que tu vois que c'est un pro en intervention et pas juste un prof ^^
đź Plan de bataille
Greeto: Comme si je rentrais sur un champ de batailles ?
JO: Bois quelque chose de chaud, fais quelques exercices de respiration, sois certain d'avoir bien révisé
Helgrind: EnlĂšve ton T-Shirt, peins tes lĂšvres en chrome et gueule "SOYEZ TEMOOOOOOOOOOOOOINS" avant d'entrer dans la salle.
JO: Désolé j'avais tort
JO: En fait, enlĂšve ton T-Shirt, peins tes lĂšvres en chrome et gueule "SOYEZ TEMOOOOOOOOOOOOOINS" avant d'entrer dans la salle.
đ Big bisou
Nitt: Attends mais c'est pas ton cousin ?
Yaya: Rooooh mais un baiser sur la bouche !
Nitt: C'est glauque
Yaya: Non mais sur la bouche !
Nitt: c'est bien c'que j'dis, c'est glauque...
Yaya: Sur la joue je veux dire !
Nitt: Mouais... AprÚs deux lapsus t'es plus crédible...
đ Paul, position difficile
Lardon: Bah iels s'apprécient
Lardon: Paul doit etre en train de pleurer dans un coin je suppose
Sam: Mais mĂȘme moi qui est son pote elle me souhaite ni bonne annĂ©e, ni bon anniversaire ni que dalle.
Sam: Je suis jaloux.
Lardon: parce qu'elle a des sentiments sincĂšres pour Paul
Lardon: et qu'elle regrette, pensant qu'il ne l'aime pas et ne l'aimera jamais
Lardon: alors elle calme sa peine sur un type inutile
Lardon: en espérant qu'il comblera le vide dans son coeur
Lardon: mais seul Paul pourra le combler, lui et sa douce voix, lui et sa maladresse, lui et son sourire rieur
Sam: Elle te l'a dit ou bien tu ...
Sam: Extra-Paul...
Lardon: . . . . .
Pour le meurtre de la conjugaison j'accuse Sam dans le salon avec un clavier.
đ Argument irrĂ©futable
Bob: non mais je dis pas, aprÚs franchement on s'en fout que ça soit chocolatine ou pain au chocolat...
Max: putain vous ĂȘtes encore avec ça ?
Chris: ouais, y'a un basque casse-couilles xD
Baskori: t'es vénÚre parce que je détiens la vérité :P
Max: mais la chocolatine c'est pas une arme ?
Chris: non c'est la chevrotine l'arme
Baskori: xD
Bob: mais du coup ça me fait penser, on dit fromage de chÚvre et pas chevrotine donc le bon terme c'est pain au chocolat CQFD
Max: ah oui
Chris: putain mais t'as raison ! Argument irréfutable !
Baskori: ...
Si vous voulez un argument irréfutable, mentionnez leur utilisation de "pain au raisin" et "chausson au pomme", ça annihile complément leurs arguments de "cohérence" en faveur de la chocolatine.
đ€đ Effacer les donnĂ©es pour de bon
Florian: Au moins si j'efface tout j'aurai plus besoin d'essayer de récupérer ses fichiers ^^'
Luc:Â Si on peut toujours
Florian: Je vais brûler ce HDD
Florian:Â Lui rouler dessus Ă la trottinette
Florian:Â Le baigner dans du vitriol
Florian:Â Le lĂącher de l'empire state
Florian:Â Le mettre dans un taxi indien en allemagne
Florian: L'affamer et manger des frites devant lui
Florian: Vendre sa fiancée à un gang de motards polonais
Florian: Lui faire passer 'Fuck you' de Lilly Allen en boucle pendant une semaine
Florian:Â L'emmener Ă Auschwitz
Florian:Â Manger ses enfants devant lui
Florian:Â Et lui mettre cette vision en boucle pour le reste de sa vie
Luc:Â Mais un hdd n'a pas d'enfant
Florian:Â Toujours Ă chercher la petite bĂȘte, hein
- Nooooo Ouuuuiiiiiiiiii
- Ah, je savais bien que ce serai bon !
đ§žđ Viens sur mon ventre
<me&sarajane> d'un coup ça fait une sale musique façon jazz pour film porno
<me&sarajane> et j'entends le dialogue une voix de vieux pervers qui fait:
<me&sarajane> "mais détends toi... ouais... rafraichis-toi.. mets-toi à l'aise... viens sur mon ventre..."
<fout> nondidju !
<orange> wow!
<orange> t'as laissé traßné un de tes films de fesse hein!
<me&sarajane> non
<me&sarajane> j'ai été voir
<me&sarajane> c'Ă©tait le Livre de la Jungle...
<fout> aha !
<orange> Baloo, en fait, c'est pedobear.
Vraiment trĂšs peu pour ĂȘtre heureux
Il faut se satisfaire du nécessaire.
Un peu de fesses et luxure
Que nous prodiguent les courbures
Quelques rayons de miel et de soleil.
đ„ș Le club des insomniaques
L: Bienvenue au club des Insomniaques je serais ton guide
M: En quoi ça consiste ?
L: Je peux te divertir avec une blague
M: je m'attends au pire, vas y ^^
L: C'est quoi un Hamster dans l'espace?
M: je suis trop à l'envers pour réfléchir vas y ?
L: Un Hamsteroīde \o/
M: Je préfÚre retourner dormir...
Un saoul-marin
đšđ Donne imprimante contre bons soins
Togepi : Je suis là les deux premiÚres semaines d'août.
Artyom : Hmmmm...
Artyom : En bon Ă©tat ?
Togepi : Je m'en sers surtout comme scanner, elle a pas imprimé depuis au moins un an.
Artyom : Marque ?
Togepi : Epson XP-310 Series
Artyom : Taille ?
Togepi : Tu es déjà venu chez moi, non ?
Artyom : Oui mais je ne m'en souviens plus trĂšs bien.
Togepi : 40x30x20 en gros.
Artyom : Poids ?
Togepi : Aucune idée, quelques kg.
Artyom : J'ai dit poids, pas masse. Si tu fais ce genre d'erreurs, j'ai peur de m'imaginer ce que ça va donner dans ton option gravitation...
Togepi : TG
Togepi : HonnĂȘtement, vu le prix des impressions via le cr@ns et vu le prix de l'encre, il vaut mieux utiliser le cr@ns pour imprimer, donc c'est surtout pour le scanner que ça peut ĂȘtre intĂ©ressant.
Artyom : Je vois.
Artyom : Couleur ?
Togepi : Blanche.
Artyom : Tu imprime en blanc sur blanc, toi ?
Togepi : (Elle était noire au début, mais vu qu'elle est à cÎté de mon PC...)
Artyom : xD
Togepi : Oui, j'imprime en blanc sur blanc, avec quelques liserés blancs (mais d'un blanc plus clair) pour faire joli.
Togepi : Oui, couleur.
Artyom : Tu as encore l'assurance ?
Togepi : Elle a trois ans, donc je crois pas.
Togepi : Je crois pas avoir mĂȘme pris une assurance pour ce truc.
Artyom : EN mĂȘme temps... x)
Togepi : Ah, j'oubliais, c'est A4.
Artyom : Tu as encore son carton ?
Artyom : Merci o/
Togepi : Yep, j'ai la boĂźte et toutes les notices, c'est complet.
Artyom : Tu t'en es déjà servi comme de tabouret ?
Togepi : Non, mais elle sert d'Ă©tagĂšres pour entreposer toutes mes figurines et autres merdouilles.
Artyom : Fait-elle le café ?
Togepi : MĂ©taphoriquement, oui.
Artyom : A-t-elle eu des antécédents judiciaires ?
Togepi : Pas Ă ma connaissance.
Togepi : Ah, aussi, elle est tatouée et vaccinée.
Togepi : Vaccinée contre les virus \o/
Artyom : \o/
Artyom : As-tu quand mĂȘme fait un dĂ©pistage ?
Togepi : D'aprĂšs la dame d'Avast, oui.
Artyom : Est-ce qu'elle a déjà eu "sa premiÚre fois" ?
Togepi : Oui, je l'ai déjà bourrée, une fois.
Togepi : (Au chĂąlet, haha)
Artyom : xD
Togepi : Cette conversation est en train de mal tourner.
Togepi : Bon, du coup qu'en penses-tu ?
Togepi : En gros, je t'offre un scanner en Ă©change de ton Ăąme, 'fin gratuitement quoi.
Artyom : Boarf, non merci, ça ne m'intéressait pas depuis le début, je voulais juste te faire chier.
Togepi : Tu dois ĂȘtre le genre de mec qui essaye de vendre des aspirateurs aux dĂ©marcheurs tĂ©lĂ©phoniques qui essayent de te vendre un abonnement Canal+.
đ§đ T'Ă©coutes de tout
Hyrul: Mais t'écoutes de la musique à quelle fréquence ?
Kealia: Entre 20 et 20 000 Hz.
Il s'agit donc d'une réponse intelligente et pleine de sens et non d'un chiffre random, ce qui est appréciable. En tout cas je l'apprécie.
đ Pourquoi ?!
Saad: La-La switch ?
Saad: Mais... Mais pourquoi tu te fais ça Ben ?
Saad: Pourquoi ?!
Saad: *le prend dans ses bras et fond en larmes* Ăa va aller, tout ira bien.
Saad: *lui caresse les cheveux en sortant la seringue de mercure, fondant en larmes* Tout ira mieux maintenant...
Saad: Ăa va aller...
Saad: Je suis désolé, j'aurais aimé qu'on marche sur ces petits sentiers bordés de fleurs mangeant des cartables....
Saad: On aurait vu les vaches danser avec le sable de la plage d'Hawaï, le soleil bébé qui rigole se coucher...
Saad: On aurait eu un enfant. On l'aurait appelé Betrande, et il aurait senti la viande...
Saad: Mais tout est fini a présent.
Saad: Désolé, Hauru.
Saad: Désolé. enfonce la seringue Adieu.
Hauru: Mais... Elle est TRĂS BIEN cette console
Saad: Ne te fais pas plus de mal, tout est fini.
Qu'on soit clair, qu'importe le support, le plaisir de jouer Ă un bon jeu est le mĂȘme, donc vivez votre meilleure vie, que ce soit sur PC, console ou autre !
đŻ Avis utilisateur
daddylafunk : ArrivĂ©s Ă Belfast Ă 4h du matin, nous nous sommes nourris exclusivement de mĂ»res trouvĂ©es auprĂšs du Peace Wall depuis. Inutile, donc, de dire que nous Ă©tions en train de tranquillement mourir de faim. HĂ©las, entre les taux de change entre la livre et l'euro (Ă l'heure oĂč je vous Ă©cris 1 livre â 1,109âŹ) et le gouvernement français qui rĂ©duit les aides financiĂšres aux Ă©tudiants, nous n'avions que peu d'argent Ă dĂ©penser. Aussi, votre formule de Family Chicken Bucket Ă©tait pour nous une bĂ©nĂ©diction du ciel. Et puis aprĂšs tout, comme disait l'Ă©minent Albert Camus : "Rien de tel qu'un bon poulet quand on a la dalle !". Enfin, aprĂšs avoir marchĂ© dans tout Belfast, on avait mal aux pieds, donc rien que le fait de s'asseoir Ă©tait une fĂȘte.
Comme quoi, Benjamin Franklin avait raison quand il appelait à la méfiance vis à vis des citations qu'on trouve sur internet.
đ€« Ăa va ĂȘtre tout noir
<pekmou> carrément, faut faire quelque chose x)
<kedours> Jvai tenter un truc ...
<kedours> CA VA ETRE TOUT NOIR !!
<deniro> TAGGLE
<grabit> ta gueuulle
<gronene> ta ggle
<bayrou> taggle
<pekmou> ta gueule
* pekmou a été kick (raison = langage !)
<kedours> putain, ca na pas marché --"
* kedours a été kick (raison = langage !)
<gronene> \o/
<deniro> \o/
<grabit> mdr qu'ils sont con ^^
* grabit a été kick (raison = langage !)
đ€Ł Meilleur souvenir de la JAPD
anoname: "Heeeeuuuu..."
Sûrement un complot des ... *remue le chapeau* ... finlandais
đźđ©ââïž Banni pour faute grave
Maxou : Tu devrais Ă©crire un article sur Doctissimo
Françou : Je me suis fait ban du site
Françou : Une fois j'ai donné un bon diagnostic
Ăa a pas Ă©normĂ©ment de rapport, mais je tenais Ă rappeler que c'est arrivĂ© et que c'est glorieux.