Favoris de Firawan

Et bonne année bien sûr ! 😄

Moonambassador : choquée
Ezekiel : quoi donc ?
Moonambassador : j'regardais la télé avec ma mère et là une pub passe pour parler du nouvel an et tout, des fêtes...
Moonambassador : et elle tout ce qui lui vient à l'esprit c'est : "ah oui c'est les fêtes , pleins de gens vont bientôt mourir au volant à cause de l'alcool" puis elle retourne à ses occupations comme si de rien n'était
Ezekiel : ta mère me fait rire et légèrement peur en même temps
Score : 1304 / 29615 commentaires

Hyperloop 😬

<Michel> mec je viens de prendre le train...
<Darklol> oui et ?
<Michel> bah, quand tu vois l'état des chiottes tu te demandes à quel moment du voyage on a fait un looping...
Score : 2017 / 33020 commentaires

La chancla

Ideru : Chancla
Vince : Selon google tu me dis "tong" et concretement je ne sais pas comment reagir face a ça...
Score : 1091 / 32916 commentaires

Boire ou écrire, il faut choisir 🤖

* [Le message n'a pas pu être envoyé car il déroge aux règles en vigueur sur Facebook liées à la haine]
lEnfantChauve : ....mec... mais qu'est ce que t'as envoyé ? Oo
lEnfantChauve : C'était un lien vers un site dégeux ?
Charmoay : Hein... euh non un message...
lEnfantChauve : Purée mais t'avais écris quoi.... ?
Charmoay : J'sais plus trop j'avais bu ^^
lEnfantChauve : Sérieux t'es le seul mec assez horrible pour choquer le bot de Facebook avec une phrase...
Score : 1239 / 22511 commentaires

Pas si passif

A: On n'aurait pas loose la lane si t'avais pas pick Sona! Typique des filles ça! Support passif! -_-'
E: ...
S: Elle a fait 30.000 dégât de plus que toi
A: ... Ta gueule
Score : 1483 / 35924 commentaires

ZYXW... 🤔

<S> je me suis fait arrêter par la police alors que je conduisais bourrée
<R> oh merde...
<S> en plus le policier m'a troll
<R> ?
<S> j'te raconte, j'étais en train de conduire (seule) et là je vois les gyrophares derrière, je m'imaginais déja être en garde a vue et aussi la tête de mes parents quand il vont savoir la nouvelle
<S> donc je m'arrête sur le côté et le policier viens côté conducteur, je baisse la vitre et il me dit : vous avez passé une bonne soirée mademoiselle ?
<S> j'essaye tant bien que mal de renier et d'avoir l'air le plus normal possible et je dis : non j'ai pas bu du tout
<S> le policier dit : alors récitez moi l'alphabet à l'envers si vous avez pas bu !
<S> et là je gueule : MÊME SOBRE J'ARRIVE PAS À LE FAIRE MONSIEUR
<R> OH MERDEEEEE
Score : 1763 / 37325 commentaires

Il te bat Sans les mains

<lolcat21> je vais le buter cet enfoiré
<A3fka> Nan mec tente pas tu fait pas le poids...
<lolcat21> tkt j'ai 8 ans de judo derrière moi, il va pas faire long feu
<A3fka> Non mais je crois que tu te rends pas compte...
<A3fka> C'est le genre de gars quand il se bat on entend Megalovania
Score : 1188 / 46117 commentaires

No one is innocent ?

<Innocent> Bonjour, je suis innocent votre conseiller d'aide à l'achat.
<Moi> Personne n'est innocent.
* Votre conseiller vient de se déconnecter
Score : 1586 / 37818 commentaires

Erratum ?

<Sam> Le latin est une langue morte car ils ont accidentellement invoqué un démon lors d'une simple conversation
Score : 2081 / 46319 commentaires

Chacun sa loi

<Kenji> Dans les conditions d'utilisation il est marqué que la rétro-ingénierie est interdite.
<Support> En effet, quel est votre problème ?
<Kenji> Vos conditions d'utilisation ne peuvent aller à l'encontre de la loi.
<Support> D'après la loi justement la rétro-conception est interdite.
<Kenji> Désolé pour vous mais nous ne vivons pas dans le même pays, chez nous la rétro-ingénierie est légale.
<Support> ...
<Kenji> D'après la loi toujours, si une partie de votre règlement va à l'encontre de la loi, cette partie du règlement devient invalide.
<Kenji> D'après cette même loi, si une partie du règlement est invalide, le contrat complet devient caduc, soit complètement invalide.
<Support> Vous êtes en France ?
<Kenji> Non.
<Kenji> D'après les lois de mon pays, votre règlement viole mes droits.
<Kenji> Du coup là vu que votre règlement est invalide et que la rétro-ingénierie est légale, je suis entrain de le faire sur le logiciel.
<Support> Vous venez de pwnd notre système juridique.
<Support> gg xD
* Support est maintenant hors ligne.
Score : 1545 / 47414 commentaires

Persistance rétinienne

Clem: Cher journal de bord. Ça fait 2 semaine que j'ai pas joué à TF2.
Clem: Les visions d'airshot et les hallucinations auditives se sont arrêtées.
Clem: Mon 6ème doigt a disparu
Clem: Et mes yeux ne font plus des 360 quand je marches.
Tom: Et le WE prochain tu vas pas pouvoir rammener ton PC ?
Clem: Bof dans le train
Clem: Ça va être difficile de porter la tour, l'écran, et tout le bazar.
Clem: Mais sérieux c'est un miracle maintenant quand je ferme les yeux je voit plus mon HUD
Score : 1410 / 37314 commentaires

😅 Distinguer le vrai du faux ?

Ben: Tu vas voir c'est un jeu très rigolo. Tu donnes 5 affirmations dont une est fausse et faut qu'on devine c'est laquelle
Magus: Ok
Magus: Je suis un homme. J'ai rencontré Fred dans une soirée étudiante. Je sais coder en C++. J'ai couché avec ta soeur. Dark Vador c'est le père de Luke.
Ben: T'es pas drôle tu joues même pas le jeu
Nick: On a fait la fac ensemble Magus et je me souviens pas t'avoir vu mettre les pieds dans une soirée étudiante
Ben: Hein ?
Magus: :)
Score : 2489 / 38620 commentaires

Masterplouf

fanch: Masterchief c'est le seul mec à avoir une armure hyper technologique qui peut résister à une chute depuis l'espace qu'à une réserve d'oxygène intégré de plusieurs heures et donc une armure étanche mais qui meurt en allant dans 30 cm d'eau...
Tom: Aussi le mec il fait 450 kg avec l'armure.
fanch: Et ?
Tom: t'a déjà essayé de nager avec une armure de plusieurs centaines de kilos...
Score : 1292 / 37426 commentaires

Mon metalleux charmant

Yoshimi : Y'a des filles qui attendent un prince sur un cheval blanc. Moi j'attends un métalleux scandinave chevauchant Sleipnir.
Yoshimi : \o/
Mjoll : Étant donné la rareté des juments à huit pattes, je te souhaite un bon célibat.
Yoshimi : ...
Yoshimi : Tu viens de réduire mes rêves en sable fin.
Score : 1668 / 31213 commentaires

Solidarité masculine

Pouiii : Réunion de service tout à l’heure, j’ai un petit rigolo dans mon équipe :
Pouiii : « Chef, j’aurai besoin d’une journée de congés pour accompagner ma femme pour les achats de noël ! »
Pouiii : Je lui réponds « il n’en est pas question, on a des tonnes de travail et il fallait la poser avant ! »
Pouiii : Et là le mec qui dit avec le regard plein de gratitude « Merci chef, j’étais sûr que vous me soutiendrez ! »
Score : 2438 / 3688 commentaires

How I Met...

<Matt> Aujourd'hui je devais aller chercher mon neveu à la maternelle
<Matt> Donc tranquille j'attends devant le portail avec d'autres parents
<Matt> Et là y'a une mère qui récupère son gosse devant moi (qui arrive en courant et qui se prend ma jambe en pleine gueule)
<Matt> Elle s'excuse et là
<Matt> Elle me dit: "Et vous, vous attendez lequel ?"
<Matt> Occasion EN OR
<Matt> Je réponds: "J'ai pas encore choisi"
Score : 2798 / 35217 commentaires
Xxx: Bjr voilà je suis enceinte de 6 mois, mais je voudrais faire un test de maternité , car je suis par sur d'être la mère, j ai soupçonne mon mec de m'avoir trompé pdt la période de conception, et donc qu'une ovule de la nana soit resté sur le gland de mon mec et qu'il soit en moi... Est ce possible ? Ou puis-je faire un test de maternité ?
Score : 1744 / 49542 commentaires
Louis : Comment tu fais pour ouvrir une porte avec une radio ?
Bouc : tu utilises la poignée de la porte comme tout le monde
Louis : mdr
Louis : nan mais sur un site
Louis : je vois ça
Louis : "J'ai oublié les clés à l'intérieur de chez moi... une âme charitable aurait une radio et pourrait me sortir de cette misère ?"
Louis : Moi j'me demande quand même
Bouc : wut
Bouc : ahhh
Bouc : je sais
Bouc : une image plastifiée de radio
Bouc : de radiographie
Louis : Ah putain
Louis : moi je voyais déjà la radio
Bouc : xD
Louis : genre pour écouter france culture
Louis : devant la porte
Bouc : XDDDD
Louis : jusqu'à ce que ça s'ouvre
Louis : genre la porte en a marre tu vois
Louis : elle en peut plus
Bouc : par dépit la porte elle s'ouvre
Louis : elle fait "bon ok passe fdp mais c'est la dernière fois"
Score : 1723 / 38221 commentaires
KaSoToa: Kess vous faites?
Nexuiz: Je regarde ma copine par skype qui éclate du papier bulle avec un petit rire narquoi
KaSoToa: Ho...
Score : 1432 / 4269 commentaires
<Amiral> Yop Nazgul
<Nazgul> 'lu !
<Amiral> Tu fais quoi ?
<Nazgul> Je viens de terminer FF7 ! Une tuerie
<Amiral> Ouep, un des meilleurs si pas le meilleur !
<Nazgul> Je pensais que t'aimais pas ce genre de truc
<Amiral> Si si, mais j'ai arrêté après le 8
<Nazgul> Ouf t'es rapide il vient juste de sortir
<Amiral> Euh, je crois que t'as une vingtaine d'années de retard là...
<Nazgul> T'abuses à peine, FF8 est au ciné en ce moment !
<Nazgul> Fast & Furious 8
<Amiral> -_-' Tu viens de tomber très bas dans mon estime... adieu !
Score : 2205 / 30834 commentaires
<Gilles> Salut! Je voulais t'envoyer une carte pour la saint-Valentin, mais j'ai pas ton adresse...
<Coralie> C'est son copain là. T'es qui?
<Gilles> Ah! heu... Dis, elle est célibataire ta copine?
Score : 1677 / 32117 commentaires
A: t'as fait quoi jedi soir ?
B: j'ai passé la soirée sur des sith dooku.
Score : 1946 / 38413 commentaires
Pyroxis: tu me casses tellement les burnes...
Klux: mais depuis le temps, ca doit être broyé. il n'y plus rien à casser ^^
Pyroxis: tu casses les molécules
Pyroxis: si tu continues, tu vas faire de la fission nucléaire
Score : 1590 / 33312 commentaires
Fofiloutte : Sur 1826 milliardaires aucun n'a voulu devenir batman quoi, quel bande de losers
Kamesporn : Leurs parents se sont pas fait assassinés en même temps
Score : 1464 / 32318 commentaires
Moi : Bonjour
Moi : Je n'ai pas accès au suivi de mon colis sauriez vous me donner une date ? sachant qu'il a été expédié le 11/04
SAV XXX : Bonjour, je suis Fabien, ravi d'échanger avec vous aujourd'hui.
SAV XXX : Je recherche, restez en ligne s'il vous plait.
SAV XXX : Votre commande est en estimation de livraison au 27 avril. C'est un transporteur qui prendra contact avec vous afin de convenir d'un rendez­vous pour la livraison.
Moi : parti le 11/04 arrivé le 27 ?
SAV XXX : Pour précision, le 11 avril n'est pas la date d'expédition de la commande mais la date d'édition de l'étiquette de transport.
Moi : ok je comprend
SAV XXX : C'est un produit fournisseur qui est fourni sur demande et nécessite un certain délai avant de pouvoir être expédié.
Moi : Ok je vous remercie
Moi : Fabien votre photo ne vous ressemble pas
SAV XXX : En effet hélas, je bataille pour obtenir une image représentative.
SAV XXX : Avez vous d'autres questions ?
Moi : j'aurais aimé vous faire dire slip de bain pour etre sure que vous n'etes pas un bot.
SAV XXX : Bonne journée à vous également, j'espère que le temps vous permettra d'enfiler un slip de bain.
Moi : merci pour tous :' )
SAV XXX : Merci pour cet échange, je clôture notre conversation et vous souhaite une bonne journée.
Score : 2101 / 33116 commentaires