Favoris de washout
Balphore: Eh les gens ?
Balphore: Qu'est ce qu'on dit quand on voit de la bouffe toute daubée et molle ?
ZienCkar: "Holala, cette bouffe est toute daubée et molle."
Balphore: Bien joué
ZienCkar: Ou pour les connaisseurs "Ho non, mes fraises sont molles..."
Valendel: "Oh non, encore la cantine du lycée"
Balphore: Que des bonnes réponses ma foi
Balphore: Non on dit "c'est dommage, mais c'est ainsi."
ZienCkar: Certes.
Valendel: "On mange les légumes de la maison de retraite ?"
Balphore: Putain c'est impossible de faire une blague correctement ici x)
ZienCkar: On a dis mou, pas frippé, non plus...
Balphore: De la bouffe daubée et molle c'est ainsi.
Valendel: Bah c'est la peau qu'est frippée, les légumes tu les épluches ...
ZienCkar: Mais du coup, tu nous explique ta blague de merde, stp ?
Balphore: Le Do bémol c'est un Si
ZienCkar: ...
Balphore: Je savais pas si vous l'auriez
ZienCkar: Genre, tu crois on connais le solfège ?
Valendel: P'tain elle est technique celle là x) Furiane: T'imagine le gaspillage ? Toi avec ton traitement à vie tu en balance combien, genre 10 par semaine ?
Luna: Parfois plus... mais je ne jette pas, je les passe au broyeur, et ça ressert pour allumer les cheminées. Certaines firmes commencent à utiliser du papier recyclé pour ça, d'ailleurs, il me semble. Il faudrait juste que les patients les mettent au recyclage dans les bonnes bennes.
Furiane: Ouais mais ça reste un gaspillage monstre ! C'est pas du tout écologique, y a pas besoin d'en avoir dans toutes les boîtes, dans une seule ça suffit.
Luna: Ben c'est obligatoire d'avoir une notice par boîte de médoc. Comment tu veux que la firme qui empaquette les médocs sache à qui vont les boîtes ? Les pharmaciens ne vont pas les ouvrir pour en retirer la notice...
Furiane: En fait, il faudrait que les notices soient imprimées sur un support biodégradable et recyclable.
Luna: Comme une feuille ? XD
Furiane: Ben nan ! Un truc écolo ! Je sais pas, genre, ils pourraient utiliser un truc à base de bois ou de chanvre.
Luna: ...
Luna: Donc, une feuille. ^^'
Furiane: Mais non pas une feuille ! Tu me casses les ovaires avec ta feuille ! J'ai dit un truc écologique ! C'est pas écologique, le papier !
Luna: -_-' Lui: Cet article est-il toujours disponible ?
Moi: Oui
Lui: Je suis momentanément indisponible pour les récupérer en main propre à cause de mon boulot, je suis en voyage d'affaire raison pour laquelle je souhaite payer par virement bancaire et le service budbee se chargera de ramasser le colis
Moi: Vous travailler dans quel domaine ?
Lui: Je suis transitaire
Lui: Donc je voyage beaucoup
Lui: Je ne sais pas si le paiement
Lui: Peux ce faire pas virement
Moi: Ah oui très bien, vous comptez travailler dans plusieurs villes alors
Moi: Parce que j'ai aussi un vélo pliable à vendre, parfait pour voyager
Lui: Et combien
Moi: 1000€
Lui: Donc en tout 1050 et le dernier prix combien
Moi: Bah ça depend
Moi: Parce que pour faire du vélo il faut un équipement complet
Moi: Casque lumières, porte bagages
Moi: C tombe bien parce que moi j'arrête le biz la
Moi: Du coup je les vends aussi
Lui: Ok, j'aimerai vous faire parvenir l'argent via un virement bancaire instantané et une fois que vous avez reçu l'argent, le service Budbee se chargera du ramassage de l'article à votre domicile à mes frais, cela vous va ?
Moi: Ou alors un virement direct sur mon compte bancaire m'irait très bien
Moi: Ca se fait en 2 minutes en toute sécurité
Lui: Je m'occupe du ramassage du colis à mes frais via la compagnie Budbee, dites-moi à quelle banque êtes vous affilié pour un virement instantané ?
Moi: Le crédit mutuel de Bretagne (le CMB)
Lui: Ok faites-moi parvenir votre numéro de compte bancaire afin que je puisse vous effectuer le virement.
Lui: J'aurai également besoin de votre numéro de téléphone, nom et prénom, somme fixe de l'article et votre jour de disponibilité ?
Moi: Pourquoi faire ?
Lui: Sachez que le numéro WhatsApp que je vous demande sert à recevoir les notifications du service budbee pour le colis alors veuillez me faire parvenir un numéro WhatsApp.
Moi: Je n'ai pas Whattsapp, d'ailleurs je n'ai pas de téléphone non plus
Lui: Faite moi la photo de votre RIB afin de pouvoir m'occuper du virement
Moi: Bon c'est pas grave, vous habitez où ? Comme ça je peux me déplacer directement ce sera plus simple
Moi: J'aime la simplicité
Moi: D'ailleurs je m'appelle Jean neymar débrouteure
Lui: Je suis loin de vous je vis à Brest
Lui: Ok mais faite moi parvenir votre rib si possible faire la photo de votre carte
Moi: Attendez je vais aux toilettes j'ai un paquet important à livrer
Moi: Je suis à vous dans 10min
Lui: Ok
Moi: Je peux prendre mon jet privé et arriver à Brest pour 22h30 ça va pour vous ? Quelle est votre adresse ?
Lui: Ah bon
Moi: Oui j'ai une partie de fléchettes à jouer contre le duc d'Aquitaine,
Moi: Le gagnant aura le droit d'épouser la princesse de galles
Lui: Ah ok pas de soucis mais faire moi parvenir ton rib afin de faire le virement
Moi: C'est quoi un rib ?
Moi: Je veux bien faire des efforts pour vous, vous avez l'air d'avoir très envie de l'avoir ce sac, mais si vous ne m'aidez pas on va pas s.'en sortir hein
Lui: Je te parle de ton relever bancaire et fin de pouvoir faire le virement plus simplement faire la photo de votre carte bancaire resto verso
Lui: Tu es là
Moi: Faire la photo de ma carte bancaire recto verso ?! T'es sérieux là ?
Moi: Dans le genre branquignole j'en ai vu des gratinés mais toi putain... Champion
Moi: Ça suffit la plaisanterie tu m'as fait bien rire, je suis au courant depuis le début que t'es qu'un arnaqueur (et même pas un bon en plus)
Moi: Alors bisous
Moi: A jamais
Moi: Ps: je signale ce profil à facebook histoire que tu t'en serves pas pour pigeonner d'autres innocents
Moi: T'es plus la j'imagine... Une dernière parole peut être ?
Lui: Moi Pouiii: Ayé, rentré de vacaaaaances !
Blinght: Bon allez, j'ai un truc à t'avouer...
Pouiii: Heuuuu ?
Blinght: Tu sais, quand j'insulte dans tous les sens quand les gens comprennent rien...
Pouiii: Moui ?
Blinght: Ben, faut croire que j'y ai pris goût.
Pouiii: C'est bien, admettre c'est le premier stade de la rédemption !
Blinght: Du coup je viens de changer de métier...
Pouiii: Hein ?
Blinght: Ouai, je t'ai pas dit mais je commence un boulot d'enseignant
Pouiii: Ahahahahaha
Blinght: ...
Pouiii: Sérieux ? Mais quand ?
Blinght: Ben, là.
Pouiii: Putain... mais tu vas en-saigner combien ?
Blinght: En CDI, école d'ingénieur sur Strasbourg. Quelques centaines d'étudiants.
Pouiii: Mais ça va faire loin de chez toi du coup, nan ?
Blinght: + de 100 bornes aller-retour, je t'ai pas dit mais je vais vendre la maison...
Pouiii: Heuuu, elle est d'accord ta meuf ?
Blinght: Ah tiens, je t'ai pas dit mais on s'est séparé.
Pouiii: T'es en train de te foutre de ma gueule là ?
Blinght: Ah mais d'ailleurs je t'ai pas dit mais j'ai monté un groupe celtique.
Pouiii: Nan mais sérieux de sérieux ?
Blinght: Ouep, j'y joue de la flûte à bec et irlandaise.
Pouiii: ...
Blinght: Quoi ?
Pouiii: Je suis pas sûr, une part de moi se dit que tu te fous de ma gueule...
Pouiii: Mais c'est tellement nawak et tu réponds tellement comme un connard que je t'en sens capable comme ça t'as torché toutes les informations sans avoir à tout expliquer dans les détails après 3 semaines sans se causer, pas vrai ?
Blinght: Tout de suite, un peu de changement et te voilà tout étonné !
Pouiii: Mec, à ce niveau là ca s'appelle pas un changement mais un reroll... Pouiii: Je dois aller à Wesselburenerkoog dans le Schleswig-Holstein
Blinght: Ho, tu viens de te faire chier à recopier ça pour moi ? c'est beau !
Pouiii: Nan, je l'ai enregistré en copier/coller, je suis pas taré !
Blinght: C'est moins beau mais je comprends.
Pouiii: Là je suis dans un restaurant où j'ai demandé ma route parce que j'avais pu de batterie
Pouiii: (parce que comme un con je traverse toute l'Allemagne mais j'oublie mon chargeur)
Pouiii: Au-delà du fait que j'ai mis 5 grosses minutes à me faire comprendre...
Pouiii: La serveuse a essayé de m'expliquer ou c'était (oui, parce que par miracle elle connaissait) ...
Blinght: Ahaha, et t'as compris ?
Pouiii: Tout à fait. Fallait passer par schlubschtruschtruck à côté de westmaschinschoz et continuer pi prendre à recht links links, pi là je passe par mangtémorr sur la route de chtékouttplü...
Blinght: Ah merde, et tu vas faire comment ?
Pouiii: Ben, qu'est-ce que tu crois, j'ai fait comme tout bon commercial !
Blinght: Ho, t'as persévéré pour comprendre ?
Pouiii: J'ai fait semblant de comprendre, j'ai pris un truc sur la carte, j'ai demandé un chargeur de portable et j'attends que ça recharge en mangeant... Paul: Allez, on compatit pour un mec du bureau d'étude.
Blinght: Wééééé, une anecdote de Paul !
Pouiii: Allez, fais-nous rêver.
Paul: D'accord. Il était une fois un ingénieur de bureau d'étude qui a développé un projet pour faire 0 rebut sur une machine !
Blinght: Hoooooooo
Paul: Mais il fit son projet tout seul dans son coin sans poser de questions à ses petits camarades. "J'ai la science, l'intelligence, je fais des produits, appliquez cela et ça suffit !" dit-il.
Pouiii: Mais c'est qu'il conte bien le bougre !
Paul: Conter, je le sais, par contre compter l'ingénieur ne le savait !
Blinght: Tonton Paul, tonton Paul, il avait complétement foiré ses calculs ?
Paul: Que nenni, mon petit chéri ! Ça supprimait bien tous les rebuts, avec ça il n'y en aurait plus !
Pouiii: Mais alors toooooonton, qu'est ce qui ne marchait pas ?
Paul: L'ingénieur étourdis avait développé un produit à 37000 euros, la pièce quant à elle coûtait 17 euros et on en rebutait maximum 1 par semaine ! Il faudrait donc la bagatelle de 2176 semaines, soit à peu près 42 ans si tu tournes tout le temps et sans problèmes pour rembourser son truc...
Blinght: Ah ouai, là putain ça pique ! Ton patron il attends quoi comme retour sur investissement ?
Paul: 6 mois, ma foi ! 2 ans si tu lui lèches le fondement.
Pouiii: Holalalala, mais alors ton ingénieur tonton, il va se faire défoncer graaââââaave ?
Paul: Il se vantait, mes enfants : un projet aussi sophistiqué développé en 6 mois, cela tenait de l'exploit !
Pouiii: Ah oui tonton ? il a donc perdu 6 mois de sa vie pour rien ?
Paul: C'est cela mon enfant ! Je lui ai détruit son boulot avec une petite calculatrice en 30 secondes et il est devenu tout blanc !
Blinght: Et il en a encore beaucoup comme ça des projets le monsieur ?
Paul: Je ne sais pas mes enfants, mais apprenez donc à communiquer car le blabla évite le caca !
Pouiii: Héééé, t'as dit cacaaâââaaa !
Blinght: et il va se faire virer le monsieur ?
Paul: Aaaah, mais ceci mes enfants c'est une autre histoire !
Pouiii: Wéééééé ! Mj: Alors que Rakan pose sa main sur l'arc, vous vous sentez désormais capables d'influencer le déroulement des évènements, comme de les figer ou revenir sur ce qui s'est déjà passé...
Nylie: Alors on file 20 jours avant l'apparition du premier mal
Olos: Nous retournons dans le passé sans bouger de place, n'est ce pas ?
Nylie: Yep
Mj: J'ai jamais dit que vous ne bougerez pas de place...
Nylie: Je vois pas pourquoi on bougerait d'endroit. Bien que liés par les croyances, le temps et l'espace sont indépendants l'un de l'autre.
Mj: Physiquement parlant c'est le contraire, mais vos persos en savent rien car Einstein n'a pas encore pondu ses articles sur la relativité, et en plus il n'existe même pas!
Nylie: Nan, physiquement parlant c'est une erreur car le temps n'existe pas. Ceux qui croient ça l'utilisent comme une matière alors que c'est juste une invention spirituelle.
Mj: Si, le temps existe et fait partie intégrante du temps, puisque selon ta vitesse de déplacement le temps peut s'écouler plus lentement
Nylie: En vrai, je suis pas vraiment d'accord avec ça, déjà parce que c'est une supposition scientifique (comme tout ce qui est théorique d'ailleurs) mais surtout parce que ça obligerait le temps à être matériel et qu'on a jamais trouvé d'atome de temps quelque part
Nylie: Je suis convaincu que dans 500 ans, les humains (s'il en reste) regarderont nos théories scientifiques en se disant qu'on était quand même vachement cons
Hideaki: Moi je pense qu'on s'en fou de savoir si le temps existe ou pas de toute façon on est dans un univers médiéval fantastique ce qui pour moi permet de déroger aux règles élémentaires de la physique contemporaine puisque pour ce que j'en sait on a jamais vu de dragon qui parle...
Hideaki: Alors vous la fermez et on fini cette campagne !
Mj: +1
Mj: Du coup, un piano tombe alors du ciel directement sur la tête de Nylie qui meurt sur le coup en ayant tord
Nylie: Mais... ZienCkar: Il a essayé la magie noire ?
North: La nécromancie ?
ZienCkar: Je trouve ça très stéréotypé !
ZienCkar: Y en a toujours que pour les nécromanciens !
North: ?
ZienCkar: Tu sais, la magie noire, ça se résume pas qu'à un numéro de marionnettiste ! Tous les maitres des arts obscurs, capable de maudire une lignée entière, de changer les gens en monstre, d'invoquer des démons millénaire, de tuer quelqu'un qui est même dans pas la même dimension, de changer un objet banal en arme mortelle, de créer des poison qui pourrait donner des crampes d'estomac à Chuck Norris, tous ces gens, y passent toujours à la trappe parce que "Môssieur le Nécrômôsien" à fait faire un backflip à un zombie !
ZienCkar: Le mec y savait déjà faire un backflip de son vivant, en plus !
ZienCkar: Moi, je pratique un art noble et ancestral ! Je suis pas chorégraphe de Mickael Jackson... 
