Miliotine: J’suis là hein, j’arrive, j’ai eu un ..soucis sanitaire. j’termines de nettoyer
LeGrandFondu: Si ça peut te faire sentir mieux, j’me suis chié dessus y a pas longtemps en conduisant, pensant juste lâcher un gros pet
Miliotine: Alors, je m’suis absolument pas chié dessus, mais je te remercies de te confier mon biquet.
Miliotine: On en parle de vive voix dans 5 minutes. Je trépignes.
9 responses to “💩 Confession intime”
-
Note à moi même : ne plus lire dtc en mangeant.
-
Je vais toujours aux toilettes avant d’aller me coucher parce que j’ai toujours peur de faire un rêve où je vais chier et donc je pousse dans le rêve. Mais je pousse aussi en vrai…
Ça paraît con, mais ça m’est déjà arrivé pour le pipi, même si ça fait plus de 15 ans…Oh et bon appétit bien sûr.
P.S.: désolé pour ceux qui vont choper cette peur après avoir lu mon message, mais je ne serais plus le seul.
-
Il y en a un qui porte bien son pseudo.
-
Legrandfondu : Au début je voulais juste le garder comme pensée, mais je l’ai tapé au clavier, c’est sortie tout seul.
-
Voilà qui me rappelle un grand penseur qui a dit un jour : “l’amour, c’est comme péter : si il faut forcer, c’est probablement de la merde”.
-
Je me rappelerai toujours d’une fois après deux mois d’abstinence … un rêve et paf dans le calbut ! Vider vos bourses, c’est important.
-
Je pensais faire de la musique, mais j’ai fait de la peinture.
-
Automatiquement je pense a la chanson ” I thought I farted but I shit ”
https://youtu.be/mY4i7gwjhT0 -
Quand j’avais genre 12 ans, en rentrant de vacances, j’ai mangé des tomates farcies —mon plat préféré à l’époque— sur une aire d’autoroute. Après le repas ma mère a fait une sieste, mon frère et moi avons glandé dans la station. Tout d’un coup j’ai senti quelque chose dans mon ventre et j’ai senti que ça n’allait pas aller. J’ai couru aux toilettes, toutes les portes fermées sauf la dernière. Je me jette dedans, ferme la porte, et pas de verrou. Et là, le pré-adolescent trop pudique que j’étais n’a pas pu se résoudre à chier sans fermer le verrou et j’ai fait un mauvais choix. J’ai couru dehors et crié à mon frère, en mettant toute l’urgence dont j’étais capable dans mon intonation : « viens me tenir la porte, ça ferme pas ! » J’ai couru aux chiottes, baissé mon pantalon, et alors même que j’étais en train de pivoter pour m’asseoir, ça a été le geyser. J’en avais sur les jambes, sur le falzard, par terre. J’étais littéralement merdeux, mes jambes écartées en train de faire ce que je pouvais avec du pq. Le pire ? Mon frère n’avait rien compris et n’est pas venu tenir la porte, sur les dix minutes que j’ai passées là-dedans plusieurs types ont ouvert la porte, avant de la refermer immédiatement avec sur le visage l’expression de quelqu’un qui a vu l’enfer.
Les tomates farcies de self-service, plus jamais.
1
