Sami: Une pensée pour ma mÚre, qui, une fois, en rentrant du lycée, la dalle au ventre, a ouvert le frigo pour que je me serve
Sami: Et en me disant le plus sérieusement du monde
Sami: “Ne touche pas au concombre, c’est ton nouveau beau-pĂšre”
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Je te présente tarte aux pommes, ta nouvelle belle fille
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“J’ai rĂ©ussi Ă faire fuir le dernier, cette fois-ci je vais l’assassiner. Et le manger !” *musique dramatique genre poin poin poin*
Elle aurait pu s’acheter un sextoy quand mĂȘme.
Dommage, papa il aimait bien que je le prenne en bouche…
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Bah alors, tu trinques pas avec ton beau-pĂšre, gros cornichon ?
Alors, en vrai, le concombre comme dildo… Bof. C’est un peu trop trop mou et surtout cassant. Sans parler de la peau qui est assez hard Ă correctement nettoyer (parce que oui… Lavez-le, vous ne savez pas oĂč ça a traĂźnĂ©).
Si vous l’Ă©pluchez, le jus risque de piquer un peu, puis vous perdez encore en rigiditĂ©.
Une bonne solution, c’est de le congeler. Ăa peu donner lieu Ă de super sensations (en Ă©tĂ©).
Calmez-vous. Je suis un homme. J’ai juste des partenaires particuliĂšrement aventureuses. ^-^
Une pensĂ©e pour sa mĂšre……. Ok passez moi le sopalin…>:)
Il suffit de mettre un préservatif au concombre et on peut le faire en salade aprÚs la frisée.
D’aprĂšs la logique de la phrase, la mĂšre de Sami est rentrĂ©e du lycĂ©e avec une petite faim et a ouvert le frigo pour que Sami se serve.
Ă cĂŽtĂ© de ça, l’histoire du concombre n’est pas si extraordinaire.
