<Kenji> Dans le genre foutage de gueule…
<Kenji> Un jour je me pointe vers des médecins qui disaient “protégez-vous” etc.
<Kenji> Je leur fait “Ouais gnagnagna ça marche pas votre truc”
<Kenji> “La preuve quand je suis allé faire du sport j’ai mit un préservatif ça m’a pas empêché de me faire mal.”
<Kenji> “Donc ça protège rien du tout !”
<Kenji> En plus j’ai même pas honte :p
<Dovahpine> Par contre, moi si, de te connaître.
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T’es un rebelle, Kenji.
Plus les quotes passent plus je me dis que Kenji n’a pas inventé le fil à couper l’eau chaude.
Sérieux ça devient grave là. C’est juste pas drôle, faut arrêter de laisser passer ses quotes.
Recette de la choucroute alsacienne pour 4 personnes :
Ingrédients :
Saucisses de Montbéliard : 2
Saucisses de Strasbourg : 8
Poitrine fumée : 150 g
Choucroute crue : 1 kg
Oignons : 2
Pommes de terre : 600 g
Bouquet garni : 1
Bouteille de vin blanc(Riesling) : 1
Huile : 3 cuil. à soupe
Clou de girofle : 1
Baies de genièvre : 10
Sel
Poivre
Étapes:
– Faites bouillir une grande quantité d’eau, plongez la choucroute crue, laissez bouillir 10 min, égouttez-la, puis arrosez-la d’eau froide. Essorez-la dans un linge.
– Dans une cocotte, faites-les fondre les oignons pelés et émincés dans l’huile. Ajoutez la choucroute, la poitrine fumée, le clou de girofle, les baies de genièvre, le bouquet garni. Versez le vin blanc, couvrez et laissez mijoter sur feu doux 1 h.
– Percez la peau des saucisses de Montbéliard avec une pique, enfouissez-les dans la choucroute et laissez-les cuire 20 min. Après 10 min de cuisson, ajoutez les saucisses de Strasbourg.
– Faites cuire les pommes de terre à la vapeur 20 min.
– Pour servir, découpez les saucisses de Montbéliard en tranches épaisses et la poitrine en gros lardons et présentez-les sur la choucroute avec les saucisses de Strasbourg et les pommes de terre.
Servez chaud, c’est mieux.
…
Ouais, je sais, on est un peu hors-sujet. Mais que voulez-vous, c’est pas facile de coller à la thématique avec un bonhomme pareil.
Kenji et Dovahpine, les Ben et Magus de 2018 vu leurs récurrentes apparitions.
Les temps changent, on a sacrément perdu au change…
Oignons
Poivrons
Dinde
Lait
Éponges
Croquettes
La quote est pas très intéressante donc je me permet d’utiliser les coms pour y noter ma liste de courses. Bonne journée.
Je suis la seule à me dire que la mère de Kenji aurait dû mieux se protéger ?
Je confirme, sa marche pas. Le préservatif en ce moment sur ma banane ne me protège pas de Kenji.
Finalement je me dis que le Kenji qui chante est pas si mal…
Kenji c’est un peu comme les blagues carambar, ça n’est pas drôle parce que c’est drôle en soi, mais parce qu’on rit à ses dépends.
25 quotes et ce Kenji est toujours aussi peu drôle. À croire qu’il valide les quotes de DTC ou qu’il paye pour apparaître sur le site. Ben et Magus sont bien plus drôles.
Merci pour la recette de la choucroute. 🙂
Bien meilleure que la quote.
Soit Kenji est un modo qui valide les quotes, soit le modo en question nous troll en validant exprès les quotes de Kenji, soit Kenji est l’actionnaire majoritaire de DTC… Au secours.
Merci pour la recette de la choucroute !
[Nb : c’est encore meilleur réchauffé le lendemain, comme le couscous]
C’est marrant comment d’un coup TOUT les commentaires parle des personnes de la quôte… ou d’une recette de choucroute.
aprs orange is new black
kenji is new kavin
Pour savoir s’il va y avoir du vent, il faut mettre son doigt dans le cul du coq.
En plus, dès qu’on dit un truc sur kenji, on se fait modérer, que ce soit mechant, gentil ou neutre. Sur toutes les autres quotes de kenji où j’ai commenté à propos de kenji, le commentaire à disparu…
Depuis cette quote, ken gît…
Et si vous passiez tout simplement en betamod quand une quote ne vous plaît pas. Et que vous arrêtiez de mettre des moins à ceux qui le demandent ?
Point positif à cette quote : Ça parle de choucroute dans les commentaires ❤️❤️❤️ Un coucou à ceux d’Alsace Lorraine 👋😁
Des fois je me demande si on devrait pas faire une expérience sociale et mettre une quote de Kenji et Dovahpine sous les pseudos de Ben et Magus. Je suis presque sûre que tout le monde serait admiratif et ne verrait même pas la supercherie… Leurs quotes sont pas pires que d’autres, c’est pas très gentil de les basher comme ça :/
Est-ce que les quotes de ces 2 “rigolos” finiront un jour ?
En même temps si les médecins disaient simplement”protégez vous” ils n’ont jamais parlé de préservatifs !
Y’a quelques années à Marseille, un pépé avec une canne monte à bord du bus.
Y’a plus de places assises, et un gamin de 10-12 ans regarde le pépé sans laisser sa place.
Au moment où le bus démarre, la canne glisse et le vieux se rattrape in-extremis.
Le gamin se permet un “faut mettre un bout de plastique au bout de ta canne pour pas glisser”
Le grand père a juste eu la meilleure réponse : ” si ton père avait mis un bout de plastique sur la sienne y’a 10 ans j’aurai une place assise aujourd’hui !”
…
J’ai ri.
Beaucoup.
Pour citer Kaamelott : “C’est pas que c’est pas drôle, c’est que c’est pas une blague”
Aujourd’hui, sur DansTonKenji…
C’est marrant comme tous les commentaires disant que Kenji est pas drôle ont mystérieusement disparus….
Bordel c’est juste une quote IRL même pas drôle que le mec s’approprie.
De mon côté quand j’envoie une quote impliquant un chan entier c’est refusé…
J’ai comme l’impression qu’il y a de l’abus de modération sur les commentaires… Plus le temps passe, plus le nombre de com de cette quote diminue… Et il y avait notamment des com (dont un des miens) qui évoquaient l’abus de validation des quotes de Kenji. Et comme ce com risque d’être modéré, je screenshots pour avoir des preuves. Voilà.
Non à la censure !
Ça me rappelle une vanne :
Un gars couche avec une femme mariée chez elle et ils entendent le mari rentrer à la maison. Il pleut à grosses gouttes, le gars est à poil mais il saute quand même par la fenêtre et se met à courir dehors juste au moment où passe le peloton d’un marathon. L’amant (toujours nu) décide de se mêler au peloton pour s’éloigner de la maison. Dans le peloton, le gars à côté de lui engage la conversation :
“Dites, vous courez nu, c’est bizarre !
– Oui, je trouve que c’est vivifiant et que ça me donne de l’énergie.
– Ah mais quand même complètement nu…
– Ah oui, sinon ça marche pas !
…
– Mais dites moi et le préservatif ?
– Toujours par temps de pluie !”
