Khelian: Alors c’est f(x) et f'(x) qui sont dans un bateau
Khelian: f(x) tombe Ă l’eau
Khelian: Que fait f'(x) ?
Khelian: Elle dérive
Aymer: xD
Mat: XD
Kejaan: Eyh, c’est ma blague ça xD
CaptainClemy: Euh what ?
Khelian: Nan mais toi, tu peux pas comprendre, t’as fait L
Kejaan: Sale hippie droguée
2
Une autre: c’est logarithme et exponentielle qui sont dans un bar. Ils prennent une biĂšre chacun. Qui paye l’addition?
Exponentielle car logarithme ne paie rien
Et nous voici parti pour un concours de blagues de maths:
2^2
ln(exp(3))
10
0!
Log(1)
Partez…
 Un Ă©lĂ©phant et son pĂšre se baladent dans la savane. L’un des deux est castrĂ©. Lequel ?
Le pĂšre car l’heureux pĂšre barrit sans trique.Â
2B or not 2B that’s the question
Bon, donc on est partit sur les blagues de S, c’est ça?
Allez, au moins on en sera débarrassé.
Quel est le nombre le plus beau du monde?
-> Ln(3) / HĂ©lĂšne de Troie
Quel est le nombre le plus moche du monde? (pour ceux qui connaissent les nombres complexes)
-> -1, parce que c’est “hideux” (iÂČ = -1, et iÂČ se lit “i carrĂ©” ou “i puissance deux” ou “i deux”)
Pourquoi la vie est-elle complexe?
-> Parce qu’elle a une partie rĂ©elle et une partie imaginaire (cf les nombres complexes, toujours)
Que dit un prof de chimie Ă un Ă©lĂšve qui ne veut pas travailler?
-> S+KOH (Souffre et Potasse)
Quel est le comble du mathématicien?
-> s’endormir avec deux inconnues et se rĂ©veiller avec des problĂšmes
Que dit Pythagore Ă son chien lorsqu’il va le promener?
-> va chercher ThalĂšs (ta laisse, hohoho)
Qu’est-ce qu’un ours cartĂ©sien?
-> un ours polaire qui a changé de coordonnées
Einstein, Newton et Pascal jouent Ă cache-cache. Einstein compte. Pascal part se cacher. Newton dessine un carrĂ© de un mĂštre devant Einstein et sâassoie dedans. Einstein se retourne et sâexclame : « Newton trouvĂ© ! ». Mais Newton de rĂ©pondre : « Non, tu as trouvĂ© un Newton sur un mĂštre carrĂ©, tu as trouvĂ© Pascal ! »
Et pour finir, une blague de mon ancien prof de cosmologie: “un trou noir, c’est troublant”
ConcrĂštement, f'(x) a dĂ©jĂ dĂ©rivĂ© …
Merde…. la seule blague scientifique que connaisse, câest celle de Vandame :
1+1 = 11
Je suis au niveau ou pas ? Jâme rend pas bien compte.
Blague et histoire en mĂȘme temps
Lâexpression « faire 5/2 » quand on fait une troisiĂšme annĂ©e de prĂ©pa vient dâune blague.
En effet, il y a quelques temps, ceux qui faisaient 5/2 avait pour but dâaller Ă polytechnique, en dâautres mots ils voulaient intĂ©grer lâX entre la deuxiĂšme et troisiĂšme annĂ©e.
Et intĂ©grale de X entre 2 et 3 est Ă©gale Ă …?
Sauf que c’est pas la bonne blague… c’est f(x) et f'(x) sont sur un bateau, f'(x) tombe Ă l’eau, mais au moment du naufrage on retrouve f'(x) dans l’Ă©pave du bateau mais pas f(x), pourquoi ? Parce que f(x) a dĂ©rivĂ© en f'(x). Quand on veut faire le malin avec une blague de merde, on la raconte correctement.
Puisque personne l’a encore faite je la fais :
Quelle est la dĂ©finition de la Loi de Laplace-Gauss ? C’est pour savoir si t’as la place pour Ă©lever des gosses.
D’ailleurs c’est monsieur Centre qui a eu un Gauss, il l’a appelĂ© Barry, parce Barycentre.
Allez bisous.
Je ne comprends ni les blagues de S, ni les blagues de L, seulement les blagues de Q.
C’est le genre de blagues qui glisse doucement de blagues de S Ă blagues de retards.
Dans la vie, il y 10 types de personnes :
– Ceux qui ne comprennent pas le binaire
– Ceux qui le comprennent
– Ceux qui s’attendaient Ă une blague en base 2
Ăa me fait penser a une phrase d’un de mes profs du physique au lycĂ©e : la pression ne se subit pas, elle se boit dans un bar pour dĂ©tendre l’atmosphĂšre et c’est Pascal qui le dit (il s’appelait Pascal)
ArrĂȘtez, les L sont utiles Ă la sociĂ©tĂ©. AprĂšs tout, votre Big Mac ne va pas se faire tout seul.
Une infinitĂ© de mathĂ©maticiens entre dans un bar. Le premier commande une biĂšre, le deuxiĂšme une demi-biĂšre, le troisiĂšme un quart de biĂšre, le quatriĂšme un huitiĂšme de biĂšre. Le barman demande alors au cinquiĂšme : « ça va ĂȘtre comme ça Ă chaque fois ? ». Le mathĂ©maticien lui rĂ©pond que oui, avec un large sourire.
Le barman dépose alors deux biÚres sur le comptoir.
« vous les mathématiciens, quand vous buvez, vous ne connaissez pas vos limites ! »
Pour rajouter des blagues moins connues (parce qu’on en a un peu marre de voir toujours exponentielle et logarithme aller au resto), voici une petite collection de blagues de maths/physique allant de collĂšge/lycĂ©e jusqu’Ă master, classĂ©es (approximativement) des plus faciles aux plus tordues, pour que tout le monde puisse profiter đ :
MATHS
– Pourquoi pour les Romains, l’algĂšbre Ă©tait-elle triviale ?
RĂ©ponse : Parce que X=10.
– Quel est le comble pour un mathĂ©maticien ?
Réponse : Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
– En combinant les dĂ©couvertes d’Einstein et de Pythagore : dans un triange rectangle, E=mcÂČ=m(aÂČ+bÂČ).
– Pourquoi le nombre 0 n’a-t-il aucune crĂ©dibilitĂ© au sein des nombres complexes ?
RĂ©ponse : Parce qu’il n’a aucun argument.
– Quelle est la diffĂ©rence entre un diamĂštre et un rayon ?
RĂ©ponse : Un rayon.
– L’Ă©lĂ©phant est Ă©norme, mais le mammouth est (n+1)-norme.
– Qu’est-ce qu’un Kinder surprise sans cadeau ?
Réponse : Un Kinder injectif, car son noyau est réduit à zéro.
– Qu’est-ce qui est jaune, normĂ© et complet ?
RĂ©ponse : Un espace de Bananach.
– Deux suites de Cauchy veulent aller s’amuser Ă une soirĂ©e “no-limit”. ArrivĂ©es sur place, elle se font cependant recaler par le portier : “DĂ©solĂ©, c’est complet.”
– Qu’est-ce qui est gris, Ă©norme et a des coefficients entiers ?
Réponse : Une équation éléphantienne.
PHYSIQUE
– Quel est le nom du premier dĂ©tective Ă©lectrique ?
RĂ©ponse : Sherlock Ohms.
– Un prof de physique demande Ă une Ă©lĂšve de 1Ăšre d’Ă©noncer la premiĂšre loi de Newton. Celle-ci lui rĂ©pond : “Les corps en mouvement restent en mouvement, et les corps au repos restent dans leur lit jusqu’Ă ce que leur mĂšre les appelle.”
– L’histoire raconte que Copernic Ă©tait un garçon tellement arrogant que ses parents lui avaient dit alors qu’il avait douze ans : “Alors, jeune homme, quand est-ce que tu vas enfin comprendre que le monde ne tourne pas autour de toi ?”
– Principe d’incertitude de Heineken : Tu ne peux jamais ĂȘtre sĂ»r du nombre de biĂšres que tu as bu la nuit derniĂšre.
– L’entropie, ce n’est plus ce que c’Ă©tait…
– Pourquoi Heisenberg Ă©tait-il mauvais au lit ?
RĂ©ponse : Parce que quand il avait la position, il n’avait pas l’impulsion et quand il avait l’Ă©nergie il n’avait pas le temps.
– Combien de chercheurs en relativitĂ© gĂ©nĂ©rale faut-il pour changer une ampoule ?
RĂ©ponse : Deux. Un pour tenir l’ampoule et l’autre pour tourner l’espace.
– Un Ă©tudiant en physique s’assoit dans un train et remarque qu’Einstein voyage sur la place juste Ă cĂŽtĂ©. Tout excitĂ©, il lui demande : “Excusez-moi professeur, savez-vous si Boston s’arrĂȘte Ă ce train ?”
– Le serveur dit « dĂ©solĂ©, nous ne servons pas les particules plus rapides que la lumiĂšre ici. ». Un tachyon entre dans le bar.
– Un professeur de physique qui donnait un cours sur la thĂ©orie des super-cordes en Master a dĂ©cidĂ© d’ajouter une question de rĂ©daction pour l’examen de fin de semestre : “DĂ©crivez l’univers en 400 mots environ et donnez trois exemples.”
– Il est dit que les articles sur la thĂ©orie des cordes sont publiĂ©s Ă un rythme qui dĂ©passe la vitesse de la lumiĂšre. Cependant, ce n’est pas un problĂšme puisqu’aucune information n’est transmise.
BONUS
Quelle est l’Ă©quation fondamentale de la prĂ©pa ?
RĂ©ponse : d’=r
X^2 rentre dans une forĂȘt. X en ressort. Que sâest-il passĂ© ?
X^2 sâest pris une racine
En été, mangez exclusivement des fonctions si vous voulez maigrir.
C’est bien connu, la fonction affine.
Je connaissais sous la version :
X et XÂČ sont dans un bateau. X tombe Ă l’eau. Combien y a-t-il de X dans le bateau ?
2 parce que le bateau dérive !
Mais aprĂšs, le bateau arrive sur une Ăźle (donc on retrouve notre fameux XÂČ) mais il passe par une forĂȘt et on ne retrouve que X pourquoi ?
Parce qu’il s’est pris une racine !
N’empĂȘche avant de vous moquer des pauvres L que nous sommes, renseignez vous d’abords.
Eh oui les amis, sachez que quand j’Ă©tais en L j’avais pris spĂ©cialisation math (d’ailleurs j’ai eu un beau 18) qui est le mĂȘme programme que les ES, et que par consĂ©quent mĂȘme si ce n’Ă©tait pas approfondie, on a pas rien foutu et que donc on comprend tout Ă fait vos blagues.
Donc avant de critiquer renseignez vous un peu. Tous les L ne sont pas nul en math comme tous les S ne sont pas forcément bons dans cette matiÚre.
C’est exp(x) qui se promĂšne dans la forĂȘt et qui rencontre une diffĂ©rentielle. Mais elle a pas peur et lui dit:
– Ha ha! Je suis exp(x) et je suis ma propre dĂ©rivĂ©e!
Et la différentielle de répondre:
– Ouais… Sauf que je suis d/dy.
ln(x) et e(x) sortent en soirĂ©e, ln(x) s’Ă©clate mais e(x) reste tout seul, tristounet dans son coin. Ln(x) vient le voir et lui dit “fais un effort, intĂšgre toi !” mais e(x) rĂ©pond “pfff j’ai essayĂ©… ça sert Ă rien !”
On pose l’Ă©noncĂ© suivant Ă un physicien, un biologiste et un mathĂ©maticien :
“Nous avons une boite vide, nous y faisons entrer 2 individus.
AprĂšs un certain temps 3 individus en sortent.
Quelles sont vos conclusion ?
Le physicien dit “Il y a sans doute une erreur de mesure, il faut refaire l’expĂ©rience.”
Le biologiste dit “2 individus sont entrĂ©s, se sont reproduits et sont sortis avec leur progĂ©niture.”
Le mathĂ©maticien dit “Si un individu entre dans la boite, alors elle sera vide.”
Quelle est la différence entre toi et la lumiÚre ?
La lumiĂšre c’est un photon.
Le chat de Schrödinger entre dans un bar
Et nây entre pas.
Un atome réconforte son ami qui a récemment perdu un électron :
C’est pas grave t’inquiĂšte reste positif !
Dans quoi boit-on une super-soupe ?
Dans un(e) Hyperbol(e)
Exponentiel et logarithme qui vont Ă une soirĂ©e. Logarithme s’amuse et danse, alors qu’exponentiel reste tout seul dans son coin …
Logarithme va le voir et lui dit :
â vas y fait un effort, essaye de tâintĂ©grer !
â ouais, bof, ça sert Ă rien âŠ
Combien faut-il de mathématiciens constructivistes pour changer une ampoule ?
Aucun. Ils ne croient pas au rotations infinitésimales.
En fait, Hamlet demandait juste la valeur de la racine de 4bÂČ :
2b or not 2bâŠ
Un romain entre dans un bar
Il lĂšve deux doigts et dit « 5 biĂšres sâil vous plait ! ».
Deux logiciens se rencontrent…
â Jâai une grande nouvelle : Ma femme a rĂ©cemment mis au monde notre premier enfant !
â Oh…. cool ! Câest un garçon ou une fille ?
â Oui.
Que dit 0 quand il rencontre 8 ?
â Jolie ceinture
Quel personnage historique se cache derriĂšre 1.0986122886681 ?
HĂ©lĂšne de Troye.
Dans un bar, un serveur dit « désolé, nous ne servons pas les particules plus rapides que la lumiÚre ici. ».
Un tachyon entre dans le bar.
Que dit un homme complexe à une femme réelle ?
Viens danser ! ( “dans C”, l’ensemble des complexes)
Une infinitĂ© de mathĂ©maticiens entrent dans un bar. Le premier commande une biĂšre, le deuxiĂšme une demi-biĂšre…
-“Je ne sers pas de demi-biĂšre.” Dit le barman.
-“Pardon?” Demande le deuxiĂšme mathĂ©maticien
– “Quel genre de bar sert des demi biĂšres? ” fait remarquer le barman” C’est ridicule”
-” Allons”dit le mathĂ©maticien numĂ©ro 1″ est ce que vous avez une idĂ©e de la difficultĂ© qu-on a eu pour rĂ©unir une infinitĂ© de nous? Jouez le jeu.”
-“Il y a des lois trĂšs strictes qui m’ interdisent de vous servir des demi boissons, mĂȘme si je le voulais”
-“Mais ce n’est pas un problĂšme,” dit le mathĂ©maticien 3″ a la fin de la blague vous allez nous servir un nombre entier de biĂšres. Vous voyez, quand vous calculez la somme d’une sĂ©rie qui se divise par deux a chaque terme…”
-“Je sais comment fonctionnent les limites” l’interrompt le barman.
-“Oh d’accord. Je ne pensait pas qu’un barman soit familier avec des mathĂ©matiques aussi avancĂ©es.”
-” Vous vous moquez de moi?” RĂ©pond le barman “on doit apprendre ca en seconde. Quel genre de mathĂ©maticien pense que les limites sont des mathĂ©matiques avancĂ©es ?”
-“IL NOUS A REPĂRĂS !” Hurle le mathĂ©maticien 1.
Au mĂȘme moment chaque mathĂ©maticien ouvre la bouche et laisse s’Ă©chapper un nuage de moustiques colorĂ©s. Chaque mathĂ©maticien dĂ©versant des moustique d-une couleur diffĂ©rente.
Les moustiques se regroupent dans un seul essaim multicolore.
-“PAUVRE FOU” gronde il.”JE VAIS INFECTER CHAQUE ĂTRE VIVANT DE CETTE PLANĂTE AVEC LA MALARIA”
Le barman reste impassible devant cette horde colorée.
– “Mais attendez!” Interrompt il, rĂ©flĂ©chissant rapidement.” Si vous faites ca, les politiciens vont utiliser cette catastrophe pour imposer une assurance santĂ© gratuite. Imaginez a quel point cela va faire du mal au contribuables!”
Les moustiques restent silencieux pendant un moment.
-“Mon dieu vous avez raison.Nous n’avions pas pensĂ© a l’Ă©conomie. TrĂšs bien nous n’allons pas attaquer cette dimension. POUR LES CONTRIBUABLES!” Et avec ca ils disparaissent.
Un client du bar demande au barman:
-“Comment saviez vous que ca allait marcher?”
– ” C’est simple” dit le barman.”J’ai vu que les vecteurs formaient un gradient, et que donc ils devaient ĂȘtre conservateurs”
Otakupin, have you just assumed this Kinder to be linear?
Bref, je ne connaissais pas celles ci et je les ressortirai !
Trois logiciens entrent dans un bar et le barman leur demande s’ils prennent tous une biĂšre.
Le premier dit qu’il ne sait pas, le dit rĂ©pond qu’il ne sait pas non plus et le troisiĂšme dit oui.
Oh pinaise je suis sur DTC \o/
Tu es fait de Cuivre et de Tellurium non ? Parce-que tu es CuTe
Je passais en aléatoire, donc pour continuer dans le thÚme :
Un bar dans lequel les biĂšres sont Ă 3âŹ. Une infinitĂ© de mathĂ©maticiens entrent, le premier prend une biĂšre le deuxiĂšme deux, le troisiĂšme trois…
Quand vient le moment de payer, le barman leurs donne 25 centimes.
