Khelian: Alors c’est f(x) et f'(x) qui sont dans un bateau
Khelian: f(x) tombe à l’eau
Khelian: Que fait f'(x) ?
Khelian: Elle dérive
Aymer: xD
Mat: XD
Kejaan: Eyh, c’est ma blague ça xD
CaptainClemy: Euh what ?
Khelian: Nan mais toi, tu peux pas comprendre, t’as fait L
Kejaan: Sale hippie droguée
3
Une autre: c’est logarithme et exponentielle qui sont dans un bar. Ils prennent une bière chacun. Qui paye l’addition?
Exponentielle car logarithme ne paie rien
Et nous voici parti pour un concours de blagues de maths:
2^2
ln(exp(3))
10
0!
Log(1)
Partez…
Un éléphant et son père se baladent dans la savane. L’un des deux est castré. Lequel ?
Le père car l’heureux père barrit sans trique.
2B or not 2B that’s the question
Bon, donc on est partit sur les blagues de S, c’est ça?
Allez, au moins on en sera débarrassé.
Quel est le nombre le plus beau du monde?
-> Ln(3) / Hélène de Troie
Quel est le nombre le plus moche du monde? (pour ceux qui connaissent les nombres complexes)
-> -1, parce que c’est “hideux” (i² = -1, et i² se lit “i carré” ou “i puissance deux” ou “i deux”)
Pourquoi la vie est-elle complexe?
-> Parce qu’elle a une partie réelle et une partie imaginaire (cf les nombres complexes, toujours)
Que dit un prof de chimie à un élève qui ne veut pas travailler?
-> S+KOH (Souffre et Potasse)
Quel est le comble du mathématicien?
-> s’endormir avec deux inconnues et se réveiller avec des problèmes
Que dit Pythagore à son chien lorsqu’il va le promener?
-> va chercher Thalès (ta laisse, hohoho)
Qu’est-ce qu’un ours cartésien?
-> un ours polaire qui a changé de coordonnées
Einstein, Newton et Pascal jouent à cache-cache. Einstein compte. Pascal part se cacher. Newton dessine un carré de un mètre devant Einstein et s’assoie dedans. Einstein se retourne et s’exclame : « Newton trouvé ! ». Mais Newton de répondre : « Non, tu as trouvé un Newton sur un mètre carré, tu as trouvé Pascal ! »
Et pour finir, une blague de mon ancien prof de cosmologie: “un trou noir, c’est troublant”
Concrètement, f'(x) a déjà dérivé …
Merde…. la seule blague scientifique que connaisse, c’est celle de Vandame :
1+1 = 11
Je suis au niveau ou pas ? J’me rend pas bien compte.
Blague et histoire en même temps
L’expression « faire 5/2 » quand on fait une troisième année de prépa vient d’une blague.
En effet, il y a quelques temps, ceux qui faisaient 5/2 avait pour but d’aller à polytechnique, en d’autres mots ils voulaient intégrer l’X entre la deuxième et troisième année.
Et intégrale de X entre 2 et 3 est égale à …?
Sauf que c’est pas la bonne blague… c’est f(x) et f'(x) sont sur un bateau, f'(x) tombe à l’eau, mais au moment du naufrage on retrouve f'(x) dans l’épave du bateau mais pas f(x), pourquoi ? Parce que f(x) a dérivé en f'(x). Quand on veut faire le malin avec une blague de merde, on la raconte correctement.
Puisque personne l’a encore faite je la fais :
Quelle est la définition de la Loi de Laplace-Gauss ? C’est pour savoir si t’as la place pour élever des gosses.
D’ailleurs c’est monsieur Centre qui a eu un Gauss, il l’a appelé Barry, parce Barycentre.
Allez bisous.
Je ne comprends ni les blagues de S, ni les blagues de L, seulement les blagues de Q.
C’est le genre de blagues qui glisse doucement de blagues de S à blagues de retards.
Dans la vie, il y 10 types de personnes :
– Ceux qui ne comprennent pas le binaire
– Ceux qui le comprennent
– Ceux qui s’attendaient à une blague en base 2
Ça me fait penser a une phrase d’un de mes profs du physique au lycée : la pression ne se subit pas, elle se boit dans un bar pour détendre l’atmosphère et c’est Pascal qui le dit (il s’appelait Pascal)
Arrêtez, les L sont utiles à la société. Après tout, votre Big Mac ne va pas se faire tout seul.
Une infinité de mathématiciens entre dans un bar. Le premier commande une bière, le deuxième une demi-bière, le troisième un quart de bière, le quatrième un huitième de bière. Le barman demande alors au cinquième : « ça va être comme ça à chaque fois ? ». Le mathématicien lui répond que oui, avec un large sourire.
Le barman dépose alors deux bières sur le comptoir.
« vous les mathématiciens, quand vous buvez, vous ne connaissez pas vos limites ! »
Pour rajouter des blagues moins connues (parce qu’on en a un peu marre de voir toujours exponentielle et logarithme aller au resto), voici une petite collection de blagues de maths/physique allant de collège/lycée jusqu’à master, classées (approximativement) des plus faciles aux plus tordues, pour que tout le monde puisse profiter 🙂 :
MATHS
– Pourquoi pour les Romains, l’algèbre était-elle triviale ?
Réponse : Parce que X=10.
– Quel est le comble pour un mathématicien ?
Réponse : Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
– En combinant les découvertes d’Einstein et de Pythagore : dans un triange rectangle, E=mc²=m(a²+b²).
– Pourquoi le nombre 0 n’a-t-il aucune crédibilité au sein des nombres complexes ?
Réponse : Parce qu’il n’a aucun argument.
– Quelle est la différence entre un diamètre et un rayon ?
Réponse : Un rayon.
– L’éléphant est énorme, mais le mammouth est (n+1)-norme.
– Qu’est-ce qu’un Kinder surprise sans cadeau ?
Réponse : Un Kinder injectif, car son noyau est réduit à zéro.
– Qu’est-ce qui est jaune, normé et complet ?
Réponse : Un espace de Bananach.
– Deux suites de Cauchy veulent aller s’amuser à une soirée “no-limit”. Arrivées sur place, elle se font cependant recaler par le portier : “Désolé, c’est complet.”
– Qu’est-ce qui est gris, énorme et a des coefficients entiers ?
Réponse : Une équation éléphantienne.
PHYSIQUE
– Quel est le nom du premier détective électrique ?
Réponse : Sherlock Ohms.
– Un prof de physique demande à une élève de 1ère d’énoncer la première loi de Newton. Celle-ci lui répond : “Les corps en mouvement restent en mouvement, et les corps au repos restent dans leur lit jusqu’à ce que leur mère les appelle.”
– L’histoire raconte que Copernic était un garçon tellement arrogant que ses parents lui avaient dit alors qu’il avait douze ans : “Alors, jeune homme, quand est-ce que tu vas enfin comprendre que le monde ne tourne pas autour de toi ?”
– Principe d’incertitude de Heineken : Tu ne peux jamais être sûr du nombre de bières que tu as bu la nuit dernière.
– L’entropie, ce n’est plus ce que c’était…
– Pourquoi Heisenberg était-il mauvais au lit ?
Réponse : Parce que quand il avait la position, il n’avait pas l’impulsion et quand il avait l’énergie il n’avait pas le temps.
– Combien de chercheurs en relativité générale faut-il pour changer une ampoule ?
Réponse : Deux. Un pour tenir l’ampoule et l’autre pour tourner l’espace.
– Un étudiant en physique s’assoit dans un train et remarque qu’Einstein voyage sur la place juste à côté. Tout excité, il lui demande : “Excusez-moi professeur, savez-vous si Boston s’arrête à ce train ?”
– Le serveur dit « désolé, nous ne servons pas les particules plus rapides que la lumière ici. ». Un tachyon entre dans le bar.
– Un professeur de physique qui donnait un cours sur la théorie des super-cordes en Master a décidé d’ajouter une question de rédaction pour l’examen de fin de semestre : “Décrivez l’univers en 400 mots environ et donnez trois exemples.”
– Il est dit que les articles sur la théorie des cordes sont publiés à un rythme qui dépasse la vitesse de la lumière. Cependant, ce n’est pas un problème puisqu’aucune information n’est transmise.
BONUS
Quelle est l’équation fondamentale de la prépa ?
Réponse : d’=r
X^2 rentre dans une forêt. X en ressort. Que s’est-il passé ?
X^2 s’est pris une racine
En été, mangez exclusivement des fonctions si vous voulez maigrir.
C’est bien connu, la fonction affine.
Je connaissais sous la version :
X et X² sont dans un bateau. X tombe à l’eau. Combien y a-t-il de X dans le bateau ?
2 parce que le bateau dérive !
Mais après, le bateau arrive sur une île (donc on retrouve notre fameux X²) mais il passe par une forêt et on ne retrouve que X pourquoi ?
Parce qu’il s’est pris une racine !
N’empêche avant de vous moquer des pauvres L que nous sommes, renseignez vous d’abords.
Eh oui les amis, sachez que quand j’étais en L j’avais pris spécialisation math (d’ailleurs j’ai eu un beau 18) qui est le même programme que les ES, et que par conséquent même si ce n’était pas approfondie, on a pas rien foutu et que donc on comprend tout à fait vos blagues.
Donc avant de critiquer renseignez vous un peu. Tous les L ne sont pas nul en math comme tous les S ne sont pas forcément bons dans cette matière.
C’est exp(x) qui se promène dans la forêt et qui rencontre une différentielle. Mais elle a pas peur et lui dit:
– Ha ha! Je suis exp(x) et je suis ma propre dérivée!
Et la différentielle de répondre:
– Ouais… Sauf que je suis d/dy.
ln(x) et e(x) sortent en soirée, ln(x) s’éclate mais e(x) reste tout seul, tristounet dans son coin. Ln(x) vient le voir et lui dit “fais un effort, intègre toi !” mais e(x) répond “pfff j’ai essayé… ça sert à rien !”
On pose l’énoncé suivant à un physicien, un biologiste et un mathématicien :
“Nous avons une boite vide, nous y faisons entrer 2 individus.
Après un certain temps 3 individus en sortent.
Quelles sont vos conclusion ?
Le physicien dit “Il y a sans doute une erreur de mesure, il faut refaire l’expérience.”
Le biologiste dit “2 individus sont entrés, se sont reproduits et sont sortis avec leur progéniture.”
Le mathématicien dit “Si un individu entre dans la boite, alors elle sera vide.”
Quelle est la différence entre toi et la lumière ?
La lumière c’est un photon.
Le chat de Schrödinger entre dans un bar
Et n’y entre pas.
Un atome réconforte son ami qui a récemment perdu un électron :
C’est pas grave t’inquiète reste positif !
Dans quoi boit-on une super-soupe ?
Dans un(e) Hyperbol(e)
Exponentiel et logarithme qui vont à une soirée. Logarithme s’amuse et danse, alors qu’exponentiel reste tout seul dans son coin …
Logarithme va le voir et lui dit :
– vas y fait un effort, essaye de t’intégrer !
– ouais, bof, ça sert à rien …
Combien faut-il de mathématiciens constructivistes pour changer une ampoule ?
Aucun. Ils ne croient pas au rotations infinitésimales.
En fait, Hamlet demandait juste la valeur de la racine de 4b² :
2b or not 2b…
Un romain entre dans un bar
Il lève deux doigts et dit « 5 bières s’il vous plait ! ».
Deux logiciens se rencontrent…
– J’ai une grande nouvelle : Ma femme a récemment mis au monde notre premier enfant !
– Oh…. cool ! C’est un garçon ou une fille ?
– Oui.
Que dit 0 quand il rencontre 8 ?
– Jolie ceinture
Quel personnage historique se cache derrière 1.0986122886681 ?
Hélène de Troye.
Dans un bar, un serveur dit « désolé, nous ne servons pas les particules plus rapides que la lumière ici. ».
Un tachyon entre dans le bar.
Que dit un homme complexe à une femme réelle ?
Viens danser ! ( “dans C”, l’ensemble des complexes)
Une infinité de mathématiciens entrent dans un bar. Le premier commande une bière, le deuxième une demi-bière…
-“Je ne sers pas de demi-bière.” Dit le barman.
-“Pardon?” Demande le deuxième mathématicien
– “Quel genre de bar sert des demi bières? ” fait remarquer le barman” C’est ridicule”
-” Allons”dit le mathématicien numéro 1″ est ce que vous avez une idée de la difficulté qu-on a eu pour réunir une infinité de nous? Jouez le jeu.”
-“Il y a des lois très strictes qui m’ interdisent de vous servir des demi boissons, même si je le voulais”
-“Mais ce n’est pas un problème,” dit le mathématicien 3″ a la fin de la blague vous allez nous servir un nombre entier de bières. Vous voyez, quand vous calculez la somme d’une série qui se divise par deux a chaque terme…”
-“Je sais comment fonctionnent les limites” l’interrompt le barman.
-“Oh d’accord. Je ne pensait pas qu’un barman soit familier avec des mathématiques aussi avancées.”
-” Vous vous moquez de moi?” Répond le barman “on doit apprendre ca en seconde. Quel genre de mathématicien pense que les limites sont des mathématiques avancées ?”
-“IL NOUS A REPÉRÉS !” Hurle le mathématicien 1.
Au même moment chaque mathématicien ouvre la bouche et laisse s’échapper un nuage de moustiques colorés. Chaque mathématicien déversant des moustique d-une couleur différente.
Les moustiques se regroupent dans un seul essaim multicolore.
-“PAUVRE FOU” gronde il.”JE VAIS INFECTER CHAQUE ÊTRE VIVANT DE CETTE PLANÈTE AVEC LA MALARIA”
Le barman reste impassible devant cette horde colorée.
– “Mais attendez!” Interrompt il, réfléchissant rapidement.” Si vous faites ca, les politiciens vont utiliser cette catastrophe pour imposer une assurance santé gratuite. Imaginez a quel point cela va faire du mal au contribuables!”
Les moustiques restent silencieux pendant un moment.
-“Mon dieu vous avez raison.Nous n’avions pas pensé a l’économie. Très bien nous n’allons pas attaquer cette dimension. POUR LES CONTRIBUABLES!” Et avec ca ils disparaissent.
Un client du bar demande au barman:
-“Comment saviez vous que ca allait marcher?”
– ” C’est simple” dit le barman.”J’ai vu que les vecteurs formaient un gradient, et que donc ils devaient être conservateurs”
Otakupin, have you just assumed this Kinder to be linear?
Bref, je ne connaissais pas celles ci et je les ressortirai !
Trois logiciens entrent dans un bar et le barman leur demande s’ils prennent tous une bière.
Le premier dit qu’il ne sait pas, le dit répond qu’il ne sait pas non plus et le troisième dit oui.
Oh pinaise je suis sur DTC \o/
Tu es fait de Cuivre et de Tellurium non ? Parce-que tu es CuTe
Je passais en aléatoire, donc pour continuer dans le thème :
Un bar dans lequel les bières sont à 3€. Une infinité de mathématiciens entrent, le premier prend une bière le deuxième deux, le troisième trois…
Quand vient le moment de payer, le barman leurs donne 25 centimes.
