Mais lĂ avec 511 200km, si on divise par 2pi on obtient environ 85 000km de rayon. La Terre faisant genre 6000km de rayon, on peut dire que NyanCat a fait une fois le tour de la Terre a une altitude de 80 000km. Ou alors deux fois le tour de la Terre a une altitude de 40 000km.
Et si il volait pas mais marchait ben lĂ il aurait fait le tour du monde genre 13 fois.
Commentaires de Darkvarek
đ€đ Doom metal
VB: Parfait pour le train ça!
ADC: Penses a connecter ton casque à ton pc, contrairement a un gros con dans le train que j'ai pris l'autre jour. Il codait avec la bande son de Doom à fond, casque débranché mais sur les oreilles, parfaitement sûr de lui.
FE: Belle
VB: ...
ADC: Oui, c'Ă©tait moi, et je vais m'en souvenir pour un moment...
đ„° Ce que j'aime chez toi...
Jenna: Non... <3
Lae: Moi non plus. Dommage, j'espérais que tu puisses me renseigner.
Lae: Je rigole, hein ^^
Lae: Jenna ?
đ C'est mon choix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi rĂ©clamer le dĂ©remboursement de l'homĂ©oapathie ? C'est trĂšs simple, en France, la mĂ©decine est dite "basĂ©e sur les preuve" (ou "basĂ©e sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour ĂȘtre reconnu par le systĂšme de santĂ©, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacitĂ© (ce que l'homĂ©opathie n'a jamais fait depuis qu'elle a Ă©tĂ© inventĂ©e il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et aprÚs ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifÚre en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mÚre".
Samuel: La dilution ça consiste Ă dilluer Ă©normĂ©ment la teinture mĂšre dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homĂ©pathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "CentĂ©simale Heinemasienne". Diluer Ă 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mĂšre et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution Ă 1/100 donc). Diluer Ă 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluĂ©e Ă 1CH. Diluer Ă 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluĂ©e Ă 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idĂ©e, 2~3 CH, t'es Ă 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es Ă 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es Ă 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es Ă 1 atome de la teinture mĂšre pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'Ă 200CH (ou peut ĂȘtre plus) et lĂ on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution Ă partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dilluĂ©, plus c'est censĂ© ĂȘtre puissant.
Samuel: Parfois c'est pas notĂ© CH, c'est notĂ© K, le principe est un peu le mĂȘme sauf qu'au lieu de bien compter le dillution Ă un centiĂšme, on estime que vider le rĂ©cipiant et le remplir d'eau Ă©quivaut Ă une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du rĂ©cipiant (c'est dĂ©jĂ n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drĂŽle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4Ăšme point, pour les hautes dillutions et là ça va ĂȘtre vraiment WTF. MathĂ©matiquement Ă partir de 12CH, il est trĂšs peu probable de trouver la moindre molĂ©cule de teinture mĂšre dans 1 litre de la solution et Ă 15CH on considĂšre que la probabiliĂ© est si faible qu'elle est non significative (assimilable Ă 0). Quand on demande aux homĂ©opathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homĂ©opahathes), comment une solution sans aucune molĂ©cule de la teinture mĂšre peut avoir un effet, ils prĂ©tendent que l'eau Ă une mĂ©moire : elle se rappelle de la molĂ©cule et conserve son pouvoir de guĂ©rison. VoilĂ , la fameuse "MĂ©moire de l'eau", ça vient de lĂ . Ca n'a bien entendu jamais Ă©tĂ© dĂ©montrĂ©. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais Ă©tĂ© capable de me dire comment les granules de sucre sĂšches que vend Boiron Ă plus de 500âŹ/kg (587,50âŹ/kg pour les moins chĂšres) conservent la mĂ©moire du pouvoir de guĂ©rison de la teinture mĂšre, c'est la mĂ©moire du sucre ?
Samuel: Donc voilĂ , tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptÎme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous ĂȘtes des trolls payĂ©s par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (mĂȘme si je refuse de le considĂ©rer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considĂ©rĂ© un mĂ©dicamment, pas de ne rien prendre. PrĂ©tendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" Ă un enfant qui se cogne le genou, il arrĂȘte de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placĂ©bo, c'est un effet trĂšs connu. C'est pour ça que pour tester un mĂ©dicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un mĂ©dicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient Ă peu prĂšs pareils (mĂȘme proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le mĂ©doc Ă tester Ă un groupe et un mĂ©doc qui a exactement le mĂȘme aspect au deuxiĂšme groupe qu'on appelle "groupe tĂ©moin" ou "groupe contrĂŽle". Le mĂ©decin qui donne le mĂ©dicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients Ă qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une Ă©tude randomisĂ©e en double-aveugle contre placĂ©bo". Si, aprĂšs le traitement, il y a une vraie diffĂ©rence entre le groupe tĂ©moin et le 1er groupe, on considĂšre que le mĂ©dicamment a un rĂ©el effet. Bah Ă chaque fois qu'on a fait ça pour l'homĂ©opathie, on a trouvĂ© aucune diffĂ©rence significative entre le "mĂ©dicament" homĂ©opathique et le placĂ©bo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laĂŻc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas Ă financer une croyance (comme l'homĂ©opathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versĂ©es Ă la sĂ©cu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empĂȘche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sĂ©cu n'a pas vocation Ă rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances Ă©sotĂ©riques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu Ă plus de 500âŹ/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communautĂ© alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communautĂ©. TON homĂ©o TON fric !
* H vous a bloqué
đ€ Smash hit combo
Gelin: Y'a quelqu'un ? Chuis en pls :'(
TheSnail: ok vas-y raconte, soit rapide et clair j'ai cours dans 5 minute !
Gelin: ok, bon hier ma voiture Ă©tait en panne donc j'ai du la garer devant le garagiste en bas de la rue.
TheSnail: 4 min abrĂšge !
Gelin: ouiii :/
Gelin: ce matin je passe devant en vélo et je vois qu'elle a été percutée sur le cÎté.
Gelin: donc lĂ je suis vĂ©nĂšre mais le type sympa il a laissĂ© un papier avec son adresse. Donc j'y vais en fait il Ă©tait hyper sympa on a fait un constat il a pris tout les tord vachement cool le gars. Puis je part toujours Ă vĂ©lo et en remontant ma rue je voit ma voisine qui parle avec ma mĂšre et avec son gros pitbull en laisse, elle me dit bonjour tous ça donc je m'arrĂȘte et lĂ je m'approche son chien se jette sur moi, je te jure je l'ai vu se jeter sur mon mollet au ralentis ! Et forcĂ©ment il me mord. Sans mauvais jeu de mots ça fait un mal de chien
* TheSnail a quitté le serveur
Gelin: du coup direction les urgences ma mĂšre me laisse parcequ'elle doit aller bosser. Ăa dure trois plombes et en plus je rentre Ă vĂ©lo, en partant je tombe comme une merde au niveau du rond-point suis de l'hĂŽpital sauf que la voiture derriĂšre elle me voit pas par terre du coup bam elle rentre dans le vĂ©lo et dans moi aussi au passage.
Gelin: résultat plus de voiture plus de vélo un mollet niaqué une "petite" comossion cérébrale trois cÎtes pétées et une entorse au pikgnet.
Gelin: t'est toujours lĂ ?
Gelin: Margaux ?
đ Anti speed dating
Souf: moi
Emily: non mais sérieux
Souf: je t'Ă©coute
Emily: ça fait plusieurs jours qu'on fait connaissance
Emily: tu ne m'as pas trop posé de question lol
Souf: j'avoue, je ne suis pas trĂšs curieux de nature
Emily: ya pa des truc que tu voudrais savoir?
Souf: si j'ai bien une petite question
Souf: et j'avoue que j'ai envie de te le demander depuis le jour oĂč on s'est croisĂ©s
Emily: oh... <3
Emily: pose ta question vas-y
Souf: voilĂ
Souf: quand tu vas au cinéma
Souf: est-ce que tu préfÚres les fims d'aventures ou les comédies ?
Souf: et surtout
Souf: aprĂšs
* Emily has quit (connard)
Souf: est-ce que tu baises ?
Souf: ah ouais mais si tu n'Ă©coutes pas jusqu'au bout...
đš 7h de train
E: Avoir 7h de train avec un mioche qui gueule ?
M: Non
M: Ne pas péter
M: The struggle is real
E: AH
E: En effet
M: C'est le 14 juillet dans mes fesses
E: Tu vas avancer par propulsion en sortant
Comment ça, boomer ?
đâ Poncultuel
[17:00] Chouqui: Cul.
[17:00] * Chouqui vient de se déconnecter
[17:00] Pollo_Loco: WTF
[17:01] Saka: C'est comme ça toutes les heures depuis ce matin.
[17:01] Saka: Il est ponctuel ce con.
đ§ Couleur primaire
Askadi : Alimentaire mon cher Watson !
Manger du cheval đ€
LordMadame : Je m'identifie personnellement en tant que cheval et ce que tu dit mâoffense.
Globuleux : Je m'identifie personnellement en tant qu'offense et ce que tu dit me cheval.
Tykko : Jâoffense un cheval, identifie-moi
Color : Je pense que la vrai question cest pourquoi tu veux manger un cheval parce-que tu es fatigué...
A l'aime ! đ
<Drake34> Non.
<Julie> Eh, pas cool !
<Drake34> Ah pardon, jâai lu « tu mâaimes ? » ^^
<Julie> Ah bah câest malin ça -_-
<Julie> Du coup tu mâaides ?
<Drake34> Non plus.
đ Le journal du hardware
PeLOmaR: cet enfoiré a foutu les journaux informatiques a coté des magazines de cul
PeLOmaR: du coup a chaque fois que je feuillete un mag d'informatique tout le monde me regarde bizzarement :/
Ghaya: arf trop la loose
Nyan Cat avance Ă 2 cm/s đ»
Pouiii : En janvier 2017, la vidĂ©o a Ă©tĂ© vue plus de 147 millions de fois, variant entre la version classique de 3min37 secondes, de 10 minutes et allant jusquâĂ 10 heures.
Pouiii : Bref, en partant du principe que les gens lâont regardĂ© en moyenne 3 minutes (vu que cela doit couper majoritairement au bout de quelques dizaines de secondes), on aboutit Ă une distance de 511200 km.
Pouiii : La terre faisant 40075 km, la bestiole en aurait dĂ©jĂ fait le tour au moins une fois (si ce nâest 2 avec tous les costumes/ dĂ©rivĂ©s/ visualisations sans comptage). Câest fou, non ?
Blinght : Toujours des problĂšmes avec ton compte steam, hein ?
Pouiii : Je me fais teeeeeellement chierâŠ
Mais lĂ avec 511 200km, si on divise par 2pi on obtient environ 85 000km de rayon. La Terre faisant genre 6000km de rayon, on peut dire que NyanCat a fait une fois le tour de la Terre a une altitude de 80 000km. Ou alors deux fois le tour de la Terre a une altitude de 40 000km.
Et si il volait pas mais marchait ben lĂ il aurait fait le tour du monde genre 13 fois.
Des plantes et des crayons PAAARTOOOOUUUUT đ”
<N> On notera que "PAAARTOOOOUUUUT" est le parfait anagramme de "OUTAUROUPOATAOU".
<N> Ce qui n'a strictement aucun sens.
<Chatodo> Jsuis certaine que ça veut dire quelque chose dans un dialecte encore inconnu !
C'est bien la fille Ă son papa đ€Ł
Moi : Boarf, comme une reprise quoi. Tu t'en sors avec ton nouveau téléphone ? :D
Papa : Moque toi. Oui oui, je gĂšre.
Moi : Vous ĂȘtes sortis avec maman hier soir ? J'ai pas rĂ©ussi Ă vous joindre.
Papa : Oui, on avait envie d'une pute d'ailleurs elle Ă©tait vachement bonne, je te donnerai son nom.
Moi : ??? OK... Vous faites ce que vous voulez hein, mais tu me mĂȘles pas Ă tout ça. Je veux pas savoir :/
Papa : Une PINTE bordel, on avait envie d'une PINTE !
Papa : T'as vraiment l'esprit tordu.
Papa : T'es bien ma fille <3
Moi : ...heureusement que tu t'en sors avec ton tel hein...
NTM đ€·ââïž
Thenuke: èç°çźă
Thenuke: Ca veut rien dire en Jap mais ça se lirait Niku-Ta-Me-Ru XD
RĂ©visions efficaces đ
Foxlider: je sais pas non plus
nei: ouais donc t'es autant dans la merde que moi quoi
nei: nickel
nei: bon le java j'vais pas réviser faut pas déconner non plus
Foxlider: lel
nei: du coup il me reste quoi Ă faire
nei: rien
nei: cool, j'ai fini de réviser
nei: bonne nuit
* nei has quit
Foxlider: ...sérieux o_o
Skyblog officiel đ
Y: Pourquoi ?
K: J'ai pris un Skyblog comme source officielle pour cataloguer un document et je l'ai noté dans ma notice de spectacle... :(
Y: SĂ©rieux ? T'as osĂ© renier une partie de toi-mĂȘme ?
K: C'est pas si surprenant en fait: C'est le blog d'une compagnie d'amateurs, et il n'y a aucune autre source nulle part.
Y: Tous les Skyblogs ne seraient-ils donc pas à jeter aux ordures ? C'est une révolution!
LET THE SKY-BLOOOOOG
USB 3 đ
<Kenji> Dont 2 premiers faits exprĂšs pour se rater.
Veuillez redémarrer la box
Soufiane: plusieurs fois
Marie: Veuillez redémarrer votre box s'il vous plait.
Soufiane: je viens de vous dire que j'ai essayé plusieurs fois et que ça n'a rien donné
Marie: Nous effectuons un contrĂŽle Ă distance, nous voulons voir ce qu'il se passe.
Soufiane: et comment vous retrouver une fois reconnecté ?
Marie: Rassurez-vous, nous resterons en contact pendant le redémarrage.
Soufiane: ...
Soufiane: prends moi encore une fois pour un con et je te force à dire "slip de bain" sous peine de résiliation
Marie: Nous vous remercions d'avoir utilisé notre service de chat.
* Merci. Au plaisir de vous revoir sur le chat XXXX.
Aflet: Wut ?
Kiyundai: Tu te souviens des piments que j'avais dans le jardin l'année derniÚre ? Bah je les ai broyés auj'
Aflet: Et alors ?
Kiyundai: Tu sais aussi que j'ai des lentilles que je dois retirer le soir... *-*
Aflet: Naaaan xD
Kiyundai: Si.... Je souffre.... ><'
Sakariku : b
Jok3r : c
Sakariku : d
Jok3r : e
Sakariku : f
Jok3r : g
Sakariku : h
Jok3r : i
Sakariku : j
Jok3r : k
Sakariku : l
Jok3r : m
Sakariku : n
Jok3r : o
Sakariku : p
Jok3r : q
Sakariku : r
Jok3r : s
Sakariku : t
Jok3r : u
Sakariku : v
Jok3r : w
Sakariku : x
Jok3r : y
* Jean a rejoint le chat
Jean : Salut !
Sakariku : z
Jok3r : NOOON
Sakariku : CASSE TOI CONNARD
Jean : ?
Jok3r : MAIS VA TE FAIRE FOUTRE
Sakariku : Sale type ...
* Jean a quitté le chat
Kakette: ?
Pyrolienne: En gros, en fouillant dans mes sous-dossiers, j'ai trouvé un fichier excel. Je l'ouvre et...
Pyrolienne: Ya un message: "Pssst.. il y a du texte quelque part..."
Pyrolienne: Flemmard, je fais un ctrl+f et je trouve, en colonne SS, ligne 88....
Pyrolienne: "SIEG HEIL"
Pyrolienne: Faut vraiment que je calme ma personnalité qui est nazi.
<ZarakaĂŻ> Si une consonne voulait dire je t'aime, je t'offrirais Ikea.
<Wrandrall> Si un grand Ă©cart voulait dire je t'aime, je t'offrirais Jean-Claude Vandamme.
<ZarakaĂŻ> Si le plastique voulait dire je t'aime, je t'offrirais Nabilla.
<Wrandrall> Si un sourire voulait dire je t'aime, je t'offrirais le top 50 de DTC.
<Zarakaï> Si une explosion voulait dire je t'aime, je t'offrirais l'intégrale de Michael Bay.
<Wrandrall> Si 1g de matiÚre fécale voulait dire je t'aime, je t'offrirais tous les tomes et tous les films Twilight.
<ZarakaĂŻ> Si une faute d'orthographe voulait dire je t'aime, je t'offrirais tous les skyblogs du monde.
<Wrandrall> Si un bug voulait dire je t'aime, je t'offrirais Windows.
<Zarakaï> Si euh... Et merde, j'ai plus d'idées...
<Wrandrall> J'AI GAGNE ! GNE ! \o/
<Maux_D'Eau> Wow... C'est si... poétique !
<Zarakaï> Je comprends vraiment pas pourquoi on est toujours célibataires !
-...Oui, sale racaille?