Quelle est la différence entre toi et la lumière ?
La lumière c'est un photon.
Le chat de Schrödinger entre dans un bar
Et n’y entre pas.
Un atome réconforte son ami qui a récemment perdu un électron :
C'est pas grave t'inquiète reste positif !
Dans quoi boit-on une super-soupe ?
Dans un(e) Hyperbol(e)
Exponentiel et logarithme qui vont à une soirée. Logarithme s'amuse et danse, alors qu'exponentiel reste tout seul dans son coin ...
Logarithme va le voir et lui dit :
– vas y fait un effort, essaye de t’intégrer !
– ouais, bof, ça sert à rien …
Combien faut-il de mathématiciens constructivistes pour changer une ampoule ?
Aucun. Ils ne croient pas au rotations infinitésimales.
En fait, Hamlet demandait juste la valeur de la racine de 4b² :
2b or not 2b…
Un romain entre dans un bar
Il lève deux doigts et dit « 5 bières s’il vous plait ! ».
Deux logiciens se rencontrent...
– J’ai une grande nouvelle : Ma femme a récemment mis au monde notre premier enfant !
– Oh.... cool ! C’est un garçon ou une fille ?
– Oui.
Que dit 0 quand il rencontre 8 ?
– Jolie ceinture
Quel personnage historique se cache derrière 1.0986122886681 ?
Hélène de Troye.
Dans un bar, un serveur dit « désolé, nous ne servons pas les particules plus rapides que la lumière ici. ».
Un tachyon entre dans le bar.
Que dit un homme complexe à une femme réelle ?
Viens danser ! ( "dans C", l'ensemble des complexes)
Emile te dirait :
On peut tromper mille fois mille personnes, non, on peut tromper une fois mille personnes, mais on ne peut pas tromper mille fois mille personnes. Non, on peut tromper une fois mille personne mais on peut pas tromper mille fois une personne. Non...
Un des symptômes reconnu de la folie :
Refaire continuellement la même action en étant persuadé qu'un jour, le résultat obtenu sera différent des précédents
Mais bon... peut-être aussi que, tout simplement, c'est le jour de la marmotte ! Debout les campeurs et haut les coeurs !
SCOOP : Ta mère à une vie sexuelle !
Tu n'es donc pas issu de l'immaculée conception. Déception pour toi, soulagement pour nous : Tu n'es pas le messie... OUF !
Bon... d'un autre côté, un stagiaire, il est là pour apprendre.
L'abruti, c'est celui qui lui a confié la tâche sans lui montrer d'abord comment il fallait faire.
ça prouve surtout l'immagination débordante des parents par génération...
Les prospecteurs téléphoniques sélectionnent les tranches d'âge en sélectionnant les prénoms. On se demande pourquoi...
Mais ça peut tout aussi bien être l'oeuvre d'un grand plan cosmique. Tout est possible.
C'est très con un ordinateur. Il fait généralement ce qu'on lui a appris à faire, surtout pour en ce qui concerne l'association des extensions/programmes.
donc :
1) soit le gars a fait "choisir le programme par défaut" sur un fichier rar (parce qu'il ne savait pas peut-être) et a choisi VLC en omettant, et c'est ballot, de décocher "toujours ouvrir avec"
2) soit le gars a renommé une vidéo porn en .rar pour la cacher (oh le coquin) et un jour, il l'a ouverte en faisant comme dans le 1)
Mais, jamais, ô grand jamais, windows n'associera un fichier .rar sans prévenir (sauf si tu installes le programme idoine, bien entendu)
Donc… "Si tu te cognes la tête dans une jarre et que ça sonne creux, n'en déduis pas forcément que c'est la jarre qui est vide"...
On ne peut plus rien dire sans qu'il y ait une connotation sexuelle...
ça craint !!!
Si je dis :
"J'étais parti raser la chatte de ma voisine (ses poils s'étaient tout emmélés et il y avait un gros noeud dedans) quand j'ai surpris les enfants du voisin qui taillaient des pipes dans des épis de maïs.
- ne mettez pas ça dans votre bouche les gosses, c'est tout aussi mauvais que de sucer des glands.
je pris une verge pour leur en donner un petit coup sur les mollets. Rien de tel pour leur faire se souvenir de cette leçon."
Le pire, c'est de n'avoir aucune pudeur et d'étaler sa vie privée sur le net au risque de ne laisser planer aucun doute sur le fait que tu es un gros con.
Tromper sa copine, c'est un choix, s'en vanter en public, c'est un putain de manque d'intelligence.
Commentaires de pepe_le_moko
Sous les S, L 😇
Khelian: f(x) tombe à l'eau
Khelian: Que fait f'(x) ?
Khelian: Elle dérive
Aymer: xD
Mat: XD
Kejaan: Eyh, c'est ma blague ça xD
CaptainClemy: Euh what ?
Khelian: Nan mais toi, tu peux pas comprendre, t'as fait L
Kejaan: Sale hippie droguée
La lumière c'est un photon.
Le chat de Schrödinger entre dans un bar
Et n’y entre pas.
Un atome réconforte son ami qui a récemment perdu un électron :
C'est pas grave t'inquiète reste positif !
Dans quoi boit-on une super-soupe ?
Dans un(e) Hyperbol(e)
Exponentiel et logarithme qui vont à une soirée. Logarithme s'amuse et danse, alors qu'exponentiel reste tout seul dans son coin ...
Logarithme va le voir et lui dit :
– vas y fait un effort, essaye de t’intégrer !
– ouais, bof, ça sert à rien …
Combien faut-il de mathématiciens constructivistes pour changer une ampoule ?
Aucun. Ils ne croient pas au rotations infinitésimales.
En fait, Hamlet demandait juste la valeur de la racine de 4b² :
2b or not 2b…
Un romain entre dans un bar
Il lève deux doigts et dit « 5 bières s’il vous plait ! ».
Deux logiciens se rencontrent...
– J’ai une grande nouvelle : Ma femme a récemment mis au monde notre premier enfant !
– Oh.... cool ! C’est un garçon ou une fille ?
– Oui.
Que dit 0 quand il rencontre 8 ?
– Jolie ceinture
Quel personnage historique se cache derrière 1.0986122886681 ?
Hélène de Troye.
Dans un bar, un serveur dit « désolé, nous ne servons pas les particules plus rapides que la lumière ici. ».
Un tachyon entre dans le bar.
Que dit un homme complexe à une femme réelle ?
Viens danser ! ( "dans C", l'ensemble des complexes)
Cha: Ahah après les chinois c'est nous les bretons qui envahissons le monde!
Parjures: Y'a même une mafia bretonne?
Cha: J'ai rien à dire dessus! À moins que ce soit un complot illuminati!
Parjures: C'est pour ça qu'on nous sert les crêpes en forme de triangle! Spotted!
Ceux qui en parlent voient l'Ankou
@Phys_geek: Tu n'en loupes pas une !
@Doarri: Sur ce point nos opinions divergent, tu me stigmatismes :/
@Phys_geek: Tu devrais m'écouter pourtant, j'en connais un rayon.
@brusicor02: Un humour très caustique en perpective.
@Doarri: Dans ces conditions j'ai l'impression d'être pris pour un Gauss :(
Le spectre de leurs connaissances illumine la conversation. C'est du lux.
Babababaouais: Un jour, on va se promener le long d'un chemin en pleine campagne, et vous n'ignorez pas qu'en Normandie, ça a pas mal chauffé il y a quelques années, et du coup là-bas la crainte numero 1 des mamans c'est que leur gamin saute sur une mine qui aurait été oubliée :hap:
Babababaouais: Ma mère s'inquiétait souvent quand avec mes soeurs on allait jouer dehors, du coup j'ai grandi avec l'idée dans la tete que la normandie était truffée de mines et que si tu t'éloignais du sentier pour aller dans un champ tu risquais d'exploser :hap:
Babababaouais: Donc, je me promène avec la meuf, on discute etc on parle et puis on décide d'aller se poser sur le toit d'un bunker en campagne et là, alors qu'on marche vers le bunker, je que je marche sur un truc dur et j'entends une sorte de "CLIC". Là je me fixe, j'arrête de bouger, et je dis " OH PUTAIN UNE MINE, j'ai marché sur une MINE "
Babababaouais: Là, la meuf avec qui j'étais se fixe, et je commence à faire le héros (j'étais un pyj) : RECULE, RECULE VITE et je la vois encore paniquée reculer de 15 mètres :rire: Là je fais le patron et je lui dis de rester à 15-20 mètres et on se parle en hurlant :
Babababaouais: - JE PEUX PAS BOUGER SI JE BOUGE J'EXPLOSE ILS ONT DU OUBLIER UNE MINE
Babababaouais: Là la fille commence à paniquer et à pleurer (une pyj elle aussi) et vu que ni elle ni moi n'avons de portable je lui dis d'aller prévenir mes parents " et les démineurs " :hap:
Babababaouais: Là du coup elle me dit " ok fais gaffe ne bouge surtout pas et elle s'enfuit en courant "
Babababaouais: C'était le dimanche donc ma mère bossait pas et 15 minutes plus tard je vois ma mère arriver avec le voisin, la meuf de ma classe, les parents de celle-ci et là je suis toujours debout, au meme endroit.
Babababaouais: Donc il y a du monde autour de moi, et je continue à faire le héros " N'APPROCHEZ PAS SI JE BOUGE ON EXPLOSE "avec les yeux plein de larmes, et là ma mère commence à paniquer, elle chiale, la meuf de ma classe chiale, sa mère lui gueule de rester à distance, le voisin lui reste calme, il est stoïque et il lève les yeux au ciel en mode " mais quel cassos " et il s'approche :hap:
Babababaouais: Il vient vers moi et là je crie " NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON " comme un demeuré :honte: :honte: :honte: et toutes les meufs crient :rire: ( ma mère, la mère de la meuf, la meuf )
Babababaouais: Il me pousse gentiment et là... rien ne se passe, pas d'explosion rien :ouch: :ouch;
Babababaouais: Je regarde sous mon pied, une capsule de bière :pf: :pf: :pf: Je m'étais fait un film tout seul.
Babababaouais: J'ai jamais eu aussi honte de ma vie :hap:
Babababaouais: Ma mère m'a retourné une claque sous le coup de l'émotion.
Babababaouais: Jsuis passé pour un zéro aux yeux de la meuf que je kiffais, sa mère, son père, le voisin.
Babababaouais: Je vous passe sous silence les 10 minutes qui ont suivi et le retour en voiture, hyper gênant :hap:
Babababaouais: - Les rapports avec la meuf ont vraiment changé suite à ça, d'ailleurs j'ai déménagé quand j'étais en seconde mais avant que je parte, pendant 4 ans la blague des jeunes qui me connaissaient, quand je disais que je partais quelque part ( par exemple on est en soirée et je dis " allez je rentre " ) c'était " fais gaffe de pas sauter sur une mine :rire: :rire: :rire: "
Babababaouais: - J'ai eu tellement honte que je me suis, depuis ce jour là, toujours arrangé pour jamais croiser le voisin, et si jamais ça arrivait, je faisais genre d'etre au téléphone ou quoi :pf: Je l'ai plus jamais regardé dans les yeux :hap:
Babababaouais: Voilà, tout ça à cause de ma mère qui m'avait monté la tête avec une histoire de mines, avec sa parano elle pensait que la campagne c'était un champ de bataille, et moi qui étais un pyj j'avais pas encore compris que les meufs sont paranos :hap:
Babababaouais: putain mais quand j'y repense je me dis que HEUREUSEMENT que les flics/ démineurs se sont pas pointés parce que sinon j'aurais fini dans le journal à tous les coups :pf:
Babababaouais: Bon par contre j'ai la bonne idée d'en rire du coup je raconte cette anecdote en soirée ça fait rire les gens :hap:
Babababaouais: Mais voilà quoi :(
Elv': C'est que tu peux écrire des trucs sur l'érection et les sécrétions vaginales
Elv': Sans avoir à te justifier ensuite ou à supprimer ton historique.
😍🤣 C'est de l'art
Rom1 : Ah non, on en a déjà parlé, je refuse de te fouetter !
Fonky : ???
Fonky : service*
Fonky : crétin va
- D'accord..
- Tu suces ?
- oO'
- Tu sucRes !!!!!!
David: "Ouais c est facile, on suit le protocole, on fait un controle de parité, etc."
On peut tromper mille fois mille personnes, non, on peut tromper une fois mille personnes, mais on ne peut pas tromper mille fois mille personnes. Non, on peut tromper une fois mille personne mais on peut pas tromper mille fois une personne. Non...
Dylan: Ben, l'examinateur a dit que t-shirt était adapté à la situation...
Mathis: Et donc ?
Dylan: Y avait écrit "HELP" dessus...
Sofia: Heroic fantasy, fantastique, science-fiction, un peu de policier... Parfois d'autres genres, selon l'envie. Et toi ?
coquin: mdrrrr moi je li pa c tro nul c chiant
Sofia: Je me doutais de la réponse...
[trad. pour coquin]
komen sa se voi tro
<Moi> Euh c'est qui?
<06******85> Cc c est lony (la cheri d alan) sa va?
<Moi> Je crois que vous vous êtes trompée de numéro mademoiselle :)
<06******85> A desole. C est qui
<Moi> Je ne pense pas avoir l'honneur de vous connaître...
<06******85> C'est quoi votre prénom?
<Moi> Je suis désolée mais je n'ai pas envie de vous donner les détails de ma vie privée. Bonne soirée.
[...]
<06******85> Cc sa va
<Moi> Euh... vous savez que vous vous êtes encore trompée de numéro?
<06******85> Ba non. Normalement c'est le numéro de ma tata... Je suis désoler j'ai du me tromper dans les chiffres au revoir et désoler.
<Moi> C'est pas grave, décidément on se retrouve souvent ^^
<06******85> Oui. Bonne journée à vous.
<Moi> De même!
<06******85> Comment je n'ai trop compris se que vous aver marquer. Vous pouver recrir s'il vout plait
<Moi> De même, je vous souhaite aussi une bonne journée quoi
<Moi> De même = je vous dis la même chose
<06******85> Ok. Merci
[...]
<06******85> Cc sa va
<Moi> Oui pas mal merci, et vous?
<06******85> Oui sa va mais pk tu me marque "et vous"
<06******85> ?
<Moi> Ben parce que je ne vous connais toujours pas depuis la dernière fois que vous m'avez envoyé un message :D
Refaire continuellement la même action en étant persuadé qu'un jour, le résultat obtenu sera différent des précédents
Mais bon... peut-être aussi que, tout simplement, c'est le jour de la marmotte ! Debout les campeurs et haut les coeurs !
Alix: une hache
Gauche en latin se dit "Sinistrum" qui a donné Christine Boutin
CQFD
Ferrero: mon père lui a sorti la menace ultime
Ferrero: celle qui fait trembler l'univers
Nath: ...
Ferrero: "je vais aller sur ton ordi, je vais supprimer toutes les icones de ton bureau, comme ça tu pourras plus jouer à tes jeux débiles"
Nath: xD logique ^^
Ferrero: mon frère s'est marré forcément...
Ferrero: bon bah il a plus de PC du tout jusqu'a juillet maintenant
Ferrero: il rigole moins
Tu n'es donc pas issu de l'immaculée conception. Déception pour toi, soulagement pour nous : Tu n'es pas le messie... OUF !
<Razer> ?
<DarK> Ce con a monté le système de détection des mouvements à l'envers chez un client..
<Razer> càd ?
<DarK> Bah les lumières sont constamment allumées et quand on passe devant les détecteurs, ça s'éteint...
<Razer> xD sympa pour aller chier
L'abruti, c'est celui qui lui a confié la tâche sans lui montrer d'abord comment il fallait faire.
Inès : ...
Tous les bébés sont pareils :
Inès sans culture. Mais pour certains, ça ne s'améliore jamais.
Déjà "au jour d'aujourd'hui" c'est laid, mais là, c'est en plus très con.
DamDamito: Brrrr ça fait bizarre
Shoouuw: Putain j'avoue
DamDamito: Je vais continuer à t'appeler connasse ça t'allait mieux
- Moi non plus.
<Nekrozys> Développe plz.
<Romus> Bha, tu vois la soirée sous chapiteau ?
<Nekrozys> Ouaip
<Romus> Et ben, j'y étais et j'étais chaud boulette, technique de drague et tout et tout.
<Romus> Il y en a une qui me plait bien, et apparement c'est réciproque. On danse jusqu'à plus d'heure, je lui offre 1 verre, on papote et on fini par s'embrasser.
<Nekrozys> Tu y es enfin parvenu après 2 ans de non-contact intime avec une femme \o/
<Romus> Tagole
<Romus> Donc, voilà, tranquillou, je fini par lui demander son prénom (oui parce que quand tu es plein, c'est pas franchement la première chose qui te passe par la tête)
<Romus> Et donc finalement, elle me dit qu'elle s'appelle Lindsay...
<Nekrozys> Heu... Comme tes deux précédentes ex ? O.o
<Romus> Exactement... J'ai pris peur et j'ai fuis.
Les prospecteurs téléphoniques sélectionnent les tranches d'âge en sélectionnant les prénoms. On se demande pourquoi...
Mais ça peut tout aussi bien être l'oeuvre d'un grand plan cosmique. Tout est possible.
Théo : C'est comme si t'essaye, je sais pas, de faire démarrer ta voiture avec une saucisse
donc :
1) soit le gars a fait "choisir le programme par défaut" sur un fichier rar (parce qu'il ne savait pas peut-être) et a choisi VLC en omettant, et c'est ballot, de décocher "toujours ouvrir avec"
2) soit le gars a renommé une vidéo porn en .rar pour la cacher (oh le coquin) et un jour, il l'a ouverte en faisant comme dans le 1)
Mais, jamais, ô grand jamais, windows n'associera un fichier .rar sans prévenir (sauf si tu installes le programme idoine, bien entendu)
Donc… "Si tu te cognes la tête dans une jarre et que ça sonne creux, n'en déduis pas forcément que c'est la jarre qui est vide"...
K : Ouais, Musicologie -_-
S : S'cool ça, non ?
K : Ca a l'air chiant ouais xD
K : Histoire de la musique...
K : Commentaire sur des extraits audio...
S : Ca veut peut-être dire qu'elle joue bien de la flûte ! :D
K : Ben ouais ! Justement, 12 ans de flûte !
K : MON DIEU !!! O_o
K : J'viens de comprendre !
ça craint !!!
Si je dis :
"J'étais parti raser la chatte de ma voisine (ses poils s'étaient tout emmélés et il y avait un gros noeud dedans) quand j'ai surpris les enfants du voisin qui taillaient des pipes dans des épis de maïs.
- ne mettez pas ça dans votre bouche les gosses, c'est tout aussi mauvais que de sucer des glands.
je pris une verge pour leur en donner un petit coup sur les mollets. Rien de tel pour leur faire se souvenir de cette leçon."
...et bien il n'y a rien de sexuel là-dedans
Cornicos : Selon vous, c'est quoi le pire :
Cornicos : Avoir trompé sa copine et ne rien lui avouer
Cornicos : Ou avoir trompé sa copine et n'avoir aucun remord ?
Léa : Poser cette question à la mauvaise personne...
Tromper sa copine, c'est un choix, s'en vanter en public, c'est un putain de manque d'intelligence.
Loser for life !
PetitBiscuit: Manchot !
Otageek: C'est à quel sujet °^° ?
Ore no T-Shirt: Dis lui que Tux c'est un pingouin !
Otageek: C'un manchot.
PetitBiscuit: BIIIM dans ta face 'culay !!
Ore no T-Shirt: Pfpf.
PetitBiscuit: Au moins on est tous d'accord sur une chose, Firefox c'un renard /o/
Ore no T-Shirt: \o\ Trop
Otageek: ... C'est un panda roux (~'^')~
Ore no T-Shirt: ...
PetitBiscuit: ... Je te hais de toute mon âme, femelle inférieure.
Aline: Je bouillonne d'idées, tu comprends.
Paul: je comprends et je note
Aline: Prends une tenue de roots aussi, type jogging et trous de clopes. Des fois que je te traîne n'importe où.
Paul: je prends aussi mon maillot de bain et un costume de Fantomette ?
Aline: Oui, s'il te plaît.
<Foxy> t'moi les enfants c'est quoi le nom du cri du cochon ?
<naTheiN> il grogne ou grouine.
<Foxy> Non, Il fait juste un bruit doux.
<Desf3ralda> ...
<Foxy> Je t'en pris. Bisou.